Mục lục

Đều học từ mẹ

Biên tập giúp bố

Bố và con

Khôn chưa tới

Con nít rắc rối

Con nít ranh

Khoảnh khắc tuyệt vời

Đứa bé ngoan

Mèo mùa hạ

Bơ vơ

Con... nít

Nói chuyện với trời

Con với chả cái

Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!

Xã giao

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Ngày khai trường

Liên tưởng

Điểm không cũng đáng

Làm việc tốt

Chuyện này có thật mẹ Jack ạ

Cáo phó

Câu tục ngữ lạc hậu

Ngắn quá nắm không được

Ông nào?

Bậy bạ quá

Nói giống như thế

Điều bất thường

Đi bụi

Người trong gia đình

Nhanh hơn cả ý nghĩ

Ham cá độ quá!

Còn chờ

Vẫn còn may

Thưa cô, cho cháu đi hát

Người lười nhất

Từ đồng nghĩa

Góc vuông sôi

Hãy nghe con trẻ nói

Mẹ hiền có râu

Chưa sao

Tí học làm văn

Ai không hiểu ai

Ai tìm ra châu Mỹ

Ba lần bốn là mười hai

Bài dài

Bài tính trừ

Bài văn rợn tóc gáy!

Bí quá!

Biết chữ thì mua làm gì?

Bịt tay nghe giảng

Học sinh thời @

Hôn súc vật

Viết cho chính mình

Đi bộ

15-5=?

Đến đâu?

Đèn đỏ

Đơn giản

Tại bố

Nước lào?

Phê văn

Lẩn thẩn rồi!

Tại sao

Mở bài

Đừng chơi với nó nữa

Vì sao khói lại đen

Kể chuyện cổ tích

Đáng đời mày!

Đố biết

Sẽ tiếp tục

Quá muộn

Đếm được chứ

Mắt ở phía trước

Chó con là gì?

Sún răng

Xem có sống 1000 năm

Cái lợi của số học

Đứa bé "thông minh"

Thích mèo

Làm sao mà thấy được!

Thần may mắn

Mất rồi

Bắt đầu bao giờ

Mua đền

Rất giống

Con sợ

Gọi là gì?

Biểu diễn xiếc

Ông ấy điếc

Bán đảo

Ông chủ sẽ giận lắm!

Phở ướp lạnh

Qua đường

Con lừa

Sún răng

Thông minh

Đặc điểm

Cháu có biết

Giải thích

Hỏi Nguyễn Du

Sinh vào thời kỳ nào?

Vì tại

Tìm ra châu Mỹ

Nhớ

Vật về chủ cũ

Hình ảnh cụ thể

Ai đánh vỡ đĩa?

Vào bài sinh động

So sánh

Tiết kiệm

Ai dạy con

Chứng minh

Nhân cách hoá

Bố là của ai?

Phép trừ

Số học

Cắt tóc

Ai lấy cắp nỏ thần

Đi tắm

Cư xử

Nhận và cho

Sống đến 100 tuổi

Bữa sáng

Ở trường

Loại xirô 1 calo

Suy luận

Gợi ý

Đại quan là gì

Hiểu biết

Giống như mẹ

Liên tưởng

Thế mới tài

Thời tương lai

Không đi guốc

Phản bác của cái vòng

Kẻ mê tiền

Câu hỏi khó trả lời

Vô cùng kỳ lạ

Kí ở đâu

Giờ tự học

Đổi vị trí

Giải thích định nghĩa

Nên làm gì trước

Lời nói thật

Lời nói cửa miệng

Tuổi thọ của chuột

Tôn trọng

Cá mẹ

Viết tiểu thuyết

Gặp Giêsu

Ngủ gật trên lớp

Lộ tẩy

Bóp méo sự thật

Tiết kiệm

Vì

Phép nhân ngược

Do thầy dạy

Gọi tên là gì

Dự báo khoa học

Hai mặt chính phản

Đem hai người nặng nhất đẩy xuống

Cũng không biết

Nhà trẻ quí tộc

Trong tay có rìu!

Đều là câu hỏi

Thượng đế mới biết

Số điện thoại

Con của anh

Tìm đáp án

Không có đồng đội

Kiểm tra lịch sử

Thực đơn bữa tối

Tiểu toán học gia

Chẳng hiểu gì

Còn cái lỗ

Lệch thời gian

Để sống lâu thêm một chút

Số lẻ và số chẵn

10 phần đơn giản

Cảm tạ

Dạy con

Giảo biện

Tên không chép

Việc đen đủi nhất

Tình anh em

Gà con

Ngữ pháp tương lai

Ăn kiêng

Mọi người đều sợ nó

Vấn đề khẩn trương

Kí tên

Thành lịch sử

Lý do quay cóp

Đây chính là lười biếng

Vì sao xảy ra sai sót

Ai sáng tạo ra muôn loài

ý nghĩa của từ "thái"

Trách thầy

Nói rõ điều gì

Vô đề

Lỗi đạo

Có còn cơm không

Nói dối

Tác dụng của da trâu

Cho mượn phiếu học tập

"Nhị vương nhất hậu"

Sau khi thi xong

Tìm cớ

Ví dụ

Côn trùng may mắn

Suy nghĩ ngây thơ

Nhân tố thứ tư

Động vật kỳ lạ

500 con vịt

Lời nói con trẻ

Không uống nổi nữa

Phân loại

Không đề

Mắt ở trước

Giải trừ bất hoà

Cái túi của chuột túi

Chỉ cần xuống tàu

Trên đầu còn có gì?

Không liên quan

Ăn cá và ăn gà

Học tập gà mẹ

Nguyên nhân béo

Phụ đạo

Tuyệt đối

Đau răng

Vấn đề ngày sinh

Hạn chế

Từ đồng nghĩa

Sách là người bạn tốt nhất

Nhân vật chính

Đối thoại

Bi quan và lạc quan

Sữa đặc

Trẻ con dễ dạy

Tự an ủi

Giống ai

Phản ứng

Không thể giải thích

Nó vẫn muốn ăn

Copy

Mùi vị

Mỗi ngày một việc thiện

Cực ngắn và cực dài

Đồng cảm

Từ trái nghĩa

Em và cô

Ví dụ về mù chữ

Giải thích

Rất may

Nhường chỗ

Duy chỉ mình con

Báo hiếu

Tiêu chuẩn của cái đẹp

Chia sẻ nỗi đau

Máy bay chưa đến

Giơ tay

Kết quả như thế nào

Canh khăn mặt

Chân của gà mẹ

Lỗi tại ai

Dụng tâm

Việc đầu tiên

Đều học từ mẹ

Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:

- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

Bố và con

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.

Khôn chưa tới

-Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.

- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”

Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Con nít ranh

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 10 đôla !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

Đứa bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Mèo mùa hạ

Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:

- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?

Mẹ cười:

- Con ngốc lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?

Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:

- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!

Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:

- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Bơ vơ

Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:

- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?

- Vâng ạ.

- Nhà cháu ở đâu?

- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.

- Thế bố cháu tên là gì?

- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.

Con... nít

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

Nói chuyện với trời

Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"

Con với chả cái

Gia đình đang quây quần vui vẻ thì cu Tí chợt hỏi:

- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)

- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời.

Gật gù tỏ vẻ hài lòng, Cu Tí hỏi tiếp:

- Mẹ ơi, vậy còn tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?

Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!

-Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu?

- Trong bệnh viện, bé cưng.

- Còn ba?

- Ở cơ quan.

- Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không?

- Dĩ nhiên là có, con yêu ạ.

- Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!

Xã giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

Liên tưởng

Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý:

- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này, chúng ta sẽ đi đến đâu?

Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời:

- Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!

Điểm không cũng đáng

Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câu rất dễ cốt để anh ta vớt vát:

- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?

Thí sinh cũng vẫn câm như hến.

Bực quá, ông buột miệng như quát:

- Lê Lợi!

Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.

Giám khảo càng bực, gọi giật lại:

- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?

Thí sinh ngạc nhiên đáp:

- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên ạ!

Làm việc tốt

Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua, em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng rất mừng ạ.

Chuyện này có thật mẹ Jack ạ

Ở lớp 3 hay lớp 4 gì đấy hôm ấy học về cây, cành, lá, búp... , cô giáo hỏi các em học sinh:

- Các em cho biết lộc là gì?

Một em trả lời:

- Thưa cô, lộc là hoa quả ạ.

Cô giáo:

- Sao lại thế?

Em đó trả lời:

- Mỗi lần thắp hương xong mẹ em lấy hoa quả trên bàn thờ xuống và bảo: Lộc đấy, con ăn đi.

Cáo phó

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:

- Thầy giáo trù đập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù đập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù đập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.

Câu tục ngữ lạc hậu

Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:

- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng bút bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài bút mực lắm lúc lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...

Cô giáo và cả lớp: Xỉu...

Ngắn quá nắm không được

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:

- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.

Cậu bé sụt sịt nói:

- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!

Ông nào?

-Thằng nhỏ nhà tôi mới được điểm 10 bài lịch sử. Dạo này thằng nhỏ nhà chị có chịu học không hay lại ham chơi?

Ðang học bài lịch sử, được dịp thằng nhỏ liền liến thoắng:

- Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư... Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư...

Bà bạn:

- Ông nào tấn công vào thành Hoa Lư thế hả cháu?

- Dạ thưa bác, ông Bèn ạ!

- Hết sảy!

Bà bạn nhìn bà mẹ vui vẻ. Cả hai bà cùng ôm bụng cười về chữ và nghĩa.

Bậy bạ quá

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

Nói giống như thế

John đi học về, buồn bã nói với bố rằng, cậu bị điểm 0 môn toán.

- Tại sao? - Ông bố hỏi.

- Thầy giáo hỏi: 2x3 bằng bao nhiêu? Con nói: 6 ạ!

- Đúng quá!

- Sau đó thầy lại hỏi: 3x2 bằng bao nhiêu?

- Thì có khác quái gì đâu! - Ông bố nói.

- Thì con cũng nói giống như bố vậy.

Điều bất thường

Cô giáo dậy về sự sinh sản. Bài tập, cô giáo đề nghị học trò về nhà tự tìm tòi về sự sinh sản.

Chú nhỏ Khánh về hỏi mẹ:

"Mẹ ơi! Con ra đời làm sao hả mẹ?"

Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng. Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ngậm một cái bịch trong có con cò con, nên trả lời:

"Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ".

Cậu bé vẫn chưa thoả mãn hỏi tiếp:

"Vậy bố mẹ được sinh ra làm sao?"

"Cũng vậy thôi con ạ. Một con cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại".

"Thế ông bà ra đời làm sao?"

Bà mẹ hết cả kiên nhẫn bèn gắt lên:

"Cũng do một con cò thôi!"

Cậu bé cặm cụi viết bài tường trình với mở đầu như sau:

"Em sinh ra trong một gia đình không bình thường. Ông tổ em là cò mà lại toàn sinh ra người".

Đi bụi

Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:

- Thế con định làm gì?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi lại.

Người trong gia đình

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình:

- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!

- Không được!

- Tại sao?

- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ...

Nhanh hơn cả ý nghĩ

Giờ ngủ trưa trong nhà trẻ, Tí và Tèo nằm cạnh nhau rúc ríc, Tí đố:

- Này, bạn có biết cái gì xảy ra nhanh nhất quả đất không?

- Ý nghĩ chứ còn gì nữa. Vừa mới nghĩ đến "chip chip" là tớ đã rỏ rãi ra rồi!

- Sai! "Đái dầm" là nhanh nhất, thậm chí tớ chưa kịp nghĩ thì đã thấy ướt đầm rồi.

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Còn chờ

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao em không làm bài ?

Cậu học trò đó thưa:

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.

Vẫn còn may

A: Hôm qua tao ngủ mơ thấy mình được nhà trường cử đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy dài.

B: Chà! Một giấc mơ tuyệt đẹp.

A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ đang chạy thì bị đứt dây thun quần!

B: Vậy sao?

A: Ờ. Nhưng vẫn còn may.

B: May chỗ nào nữa?

A: May là tao ngủ ở tư thế nằm co, chứ ở tư thế nằm thẳng cẳng thì quê chết!

Thưa cô, cho cháu đi hát

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin ra ngoài đi tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:

- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.

Người lười nhất

Bố hỏi con:

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

- Con không biết bố ạ!

- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

- Thầy giáo ạ!

Từ đồng nghĩa

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào?

Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn: "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".

Cô: ?!?

Góc vuông sôi

Thầy hỏi một trò lười:

- Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ?

- Thưa thầy ở 90 độ ạ.

Một trò khác ở cuối lớp đứng lên.

- Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ.

Hãy nghe con trẻ nói

Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe.

Bố nói:

- Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.

- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi.

Ông bố: ???

Mẹ hiền có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố:

- Bố ơi, "Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi:

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố: ???

Chưa sao

Con chạy ra mách mẹ:

- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố mày biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

Tí học làm văn

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:...." và Tí bắt đầu tả con rận.

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Tí làm bài văn khác như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận:...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi

- Thế rồi con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay!

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay!

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

Ai không hiểu ai

-Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?

- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.

Ai tìm ra châu Mỹ

Thầy:

- Em hãy cho biết: Ai tìm ra châu Mỹ?

Trò lúng túng, đỏ mặt không nói được.

Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ý:

- Em có biết Côlôngbô là ai không?

Trò:

- Thưa thầy em không quen bạn ấy. Hình như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ.

Ba lần bốn là mười hai

Mẹ:

- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.

Con:

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!

Bài dài

Trước khi thi.

A: Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?

B: Rồi. Nhưng bài dài quá !

A: Thì bạn chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.

B: Mình đâu có học thuộc lòng, Mình chép vào cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá!

Bài tính trừ

Ở lớp một, thầy giáo bắt đầu giảng phép trừ. Thầy đi đến chỗ một học sinh và nói:

- Em hãy tưởng tượng là anh của em có 4 trái táo, anh giữ phần mình 3 quả, số còn lại thì cho em. Nào, em hãy nghĩ xem, anh em đã cho em mấy quả?

Ngẫm nghĩ một lúc, nước mắt chú bé chạy quanh, rồi lấy ống tay áo quệt ngang nhưng vẫn thút thít khóc:

- Chẳng lẽ anh ấy sẽ chỉ cho em có thế thôi sao?

Bài văn rợn tóc gáy!

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

...

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh:

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'".

Bí quá!

Giờ sinh vật, cô giáo để hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau.

- Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại.

Minh (Giật mình): - Thưa cô... người thì... quay mặt bên phải, còn người kia thì... quay bên trái ạ!!!

Cô Giáo: !!?

Biết chữ thì mua làm gì?

Một chàng mù chữ thường thấy ông bà già đeo kính đọc sách. Nghĩ thầm trong bụng chắc nhờ cái của quý ấy mà người ta đọc được chữ. Nhân buổi chợ anh ta đến hiệu kính để mua. Anh ta đeo kính vào cầm sách xem lui xem tới một hồi rồi lắc đầu bảo: "Kính không tốt". Chủ tiệm tìm một cái kính tốt nhất đưa cho anh ta. Chàng mù chữ lại đeo kính vào cầm ngược cuốn sách xem lui xem tới một hồi lâu, lắc đầu nói:

- Hay là ông không biết chữ nên đọc không được?

Anh ta mới nổi khùng:

- Khéo thật cái anh này! Phải! tôi biết chữ thì tôi còn mua kính làm cái quái gì.

Bịt tay nghe giảng

Trong giờ học, cậu Dũng thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi thì dùng tay kia bịt lỗ kia. Cô giáo thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi:

- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế?

Dũng:

- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ.

Cô giáo vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm:

- Vì sao như thế?

Dũng nói vẻ tin tưởng lắm:

- Thưa cô, cô thường nói lên lớp phải chú ý nghe giảng, đừng để những lời cô nói chạy từ tai này sang tai kia. Cho nên em bịt tai lại để những lời của cô giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ.

Học sinh thời @

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

****

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

****

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

*****

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

Hôn súc vật

Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:

- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?

Một học sinh xung phong:

- Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...

- Và chuyện gì đã xảy ra?

- Con cún đã lăn đùng ra chết.

Viết cho chính mình

Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

Đi bộ

-Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.

- Lẽ ra, thầy nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

15-5=?

-Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm?

- Cả lớp đồng thanh trả lời: Mười lăm!

Đến đâu?

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu?

Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời:

- Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!

Đèn đỏ

Một ông cụ ở quê lần đầu ra thành phố thăm con. Đường xá ở quê không có đèn xanh đèn đỏ nên người con dặn dò ông cụ rất cẩn thận: thấy đèn đỏ phải đứng lại, đèn xanh mới được đi. Ông cụ nhớ nhập tâm.

Một lần, người con đưa cụ đi nhà hát. Đang xem, ông cụ buồn đi tiểu, người con bèn chỉ về cánh cửa, phía trên có chữ WC hắt ánh sáng màu đỏ. Ông cụ đi đến bên cánh cửa, đứng tần ngần mãi rồi lại quay về.

- Sao hả ông?

- Nó cứ đèn đỏ. Nó không cho tao đi! - Ông cụ ấm ức.

Đơn giản

Hai cậu học trò nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết tại sao ngày xưa vua chúa thường năm thê, bảy thiếp không?

- Đơn giản, đó là đội ngũ phục vụ vua chúa, một người chuyên giặt giũ, một người chuyên nấu ăn, một người chuyên đón khách ở cửa sau để nhận quà biếu...

- Thế à?

Tại bố

Cô giáo: Không hiểu vì sao? Tôi thấy em ngủ gật thường xuyên trong lớp.

Trò: Thưa cô! Tại bố em đấy!

Cô giáo: Thế chắc bố em bắt em học khuya lắm à?

Trò: Thưa cô! Không phải vậy: Bố em bảo thức canh ti-vi, khi nào có đá bóng thì gọi bố em dậy xem!

Nước lào?

Trong giờ địa lý kinh tế.

Cô: Ai có thể cho cô biết, hàng hoá của nước nào đang được bán nhiều nhất trên thị trường nước ta?

Hải: Thưa cô, nước Lào ạ.

Cô: Căn cứ vào đâu mà em nói như vậy.

Hải: Thưa cô, vì em thường nghe thấy người ta rao: "Ai mua bánh mỳ lào", "Ai mua gạo lào", "Ai mua chiếu lào".

Phê văn

Giờ tập làm văn hôm đó, thầy giáo ra đề: "Em hãy tả một con vật mà em thích". Cu Tý chọn ngay con vịt bầu để tả. Vì viết vội nên bài văn của Tý hay bị thiếu chữ, thiếu nét và không được "nuột" cho lắm. Chẳng hạn, đáng lẽ phải viết: "Con vịt chạy lạch bà lạch bạch", nhưng Tý lại chỉ viết: "Con vịt chạy lạch bà". Thầy giáo phê bằng bút đỏ ra ngoài lề như sau:

- Văn em viết lủng ca!...

Tý xem đỏ mặt vì hiểu ý thầy muốn nói là: "Văn em viết lủng ca lủng củng!".

Lẩn thẩn rồi!

-Con có nhìn thấy kính của bố để ở đâu không?

- Trên mũi bố ấy chứ ở đâu!

Ông bố vội sờ tay lên mũi nhấc kính ra và lẩm bẩm:

- Mình lẩn thẩn thật rồi. Kính chứ phải gì mà cất kỹ quá.

Tại sao

Con:

- Tại sao thần chiến tranh lại là một phụ nữ mang vòng nguyệt quế hả bố?

Bố:

- Còn hỏi gì nữa, mẹ con hay là bố làm chủ trong nhà ta nào!

Mở bài

Cô giáo - Văn tả cảnh, tả đồ vật đều có bố cục giống nhau, đó là mở bài, thân bài, kết luận, các em nhớ chứ!

Học sinh tiểu học - Thưa cô vâng ạ!

Cô giáo - Cách mở bài văn miêu tả rất giống nhau, có một số từ cần thuộc.

Ví dụ như tả cái bàn học thì:

- "Nhà em có một cái bàn học ở góc nhà".

Tả con mèo thì:

"Nhà em có nuôi một con mèo tam thể". Mở bài như thế là đạt, không nên dài dòng.

Rồi cô giáo cho học sinh bài luận về nhà làm "Tả ông nội của em".

Hôm trả bài, câu mở đầu của học sinh nhất loạt:

"Nhà em có nuôi một ông nội".

Đừng chơi với nó nữa

Mẹ - Sao con chỉ toàn dùng những từ ngữ bậy bạ vậy. Nào là: em yêu, sự sống của ta, lương tâm của ta, ta căm thù, ta giết, v.v... Không học được điều gì tử tế à!

Con - Đó là Sếchxpia viết chứ con có tự nói thế đâu.

Mẹ - Thế thì từ nay con đừng chơi với nó nữa, cái thằng Pia Pia gì đó, kẻo lại bị hư lây.

Vì sao khói lại đen

Đi ngang qua vùng ngoại ô có lò nướng bánh mì, khói cuộn lên theo ống khói một màu đen xám. Đứa bé giật tay mẹ bảo:

- Mẹ ơi, bây giờ thì con hiểu rồi, tại sao khói lại đen.

- Con hiểu thế nào, nói mẹ nghe.

- Là vì lò đang nướng bánh mì đen.

Kể chuyện cổ tích

Có tiếng vỡ xoảng một cái khô đanh ở phòng bên. Bà mẹ đang mải miết viết lách, hỏi với sang:

- Gì đấy, con?

Cậu bé chạy vội sà vào lòng mẹ, nét mặt còn hốt hoảng. Nó bảo:

- Mẹ ơi! Mẹ có muốn nghe con kể chuyện cổ tích không?

Mẹ vui sướng ôm chặt bé:

- Mẹ thích lắm, con kể đi!

- Ngày xửa ngày xưa lâu lắm rồi trong một ngôi nhà nọ có hai chiếc bình cổ đẹp lắm truyền lại từ đời nảo đời nào đến nay. Một hôm, chẳng may một chiếc bình rơi vỡ tan tành.

Đáng đời mày!

Thằng bé nhìn vào chiếc bình đựng nước và thấy bóng một đứa bé trong đó.

Nó bỏ chạy, sau lại đến ngó vào bình thì lập tức thấy một thằng bé cũng ngó đầu vào bình nhìn nó. Nó trợn mắt, móc tay kéo mồm rộng làm ngáo ộp, thằng bé trong bình cũng làm y hệt thế. Nó thè lưỡi lắc đầu, sau đó giơ quả đấm doạ thì thằng bé trong bình cũng thè lưỡi, lắc đầu và giơ quả đấm doạ lại. Đến thế này, hoảng quá, nó chạy tới chỗ bố nó, mách:

- Bố ơi! Trong bình có một thằng người doạ đánh con.

Bố không tin, chạy lại ngó vào bình xem thì thấy một gã đàn ông mặt dữ tợn, râu xồm xoàm kín mồm. Ông bố thử giật râu, thè lưỡi thì lão già kia cũng làm đúng như vậy. Ông bố tức quá nhổ nước miếng vào mặt gã đàn ông trong miệng bình, lão ta cũng nhổ lại toẹt một tiếng. Điên tiết, ông bố tóm lấy bình và dùng hết sức choang thẳng cánh xuống nền gạch. Chiếc bình vỡ tan, nước tung toé.

- Thằng già khốn kiếp, thật đáng đời nhà mi! Già râu ria xồm xoàm mà còn trêu chọc trẻ con. Cho hết đời mày!

Đố biết

Hai đứa bé nhìn người cảnh sát và đố nhau:

- Tớ đố cậu cảnh sát đã có súng lục lại có dao găm là để làm gì?

- Dễ thế mà cũng hỏi.

- Nói xem!

- Để khỏi bị cướp mất súng lục.

Sẽ tiếp tục

Mẹ - Ôi, con gái mẹ nín khóc rồi ư? Ngoan quá.

Con - Chưa đâu!

Mẹ - Mẹ có nghe thấy tiếng con khóc nữa đâu.

Con - Chỉ nghỉ lấy sức một lúc thôi, con sẽ còn tiếp tục.

Quá muộn

Đang ngồi bàn ăn cơm, cậu con trai bỗng chỉ vào ông bố:

- Bố ơi! Ôi kìa...

- Trong bữa ăn không nói chuyện, càng không nên nói to và la hét.

Cậu bé đành im lặng. Sau khi ăn xong, cùng ngồi trước bàn uống nước, ông bố mới hỏi tại sao trong bữa ăn lại kêu to lên thế để làm gì. Cậu bé trả lời:

- Còn nói làm gì nữa, mọi việc đã hoàn tất cả rồi, bố ạ! Một con sâu trong lá rau sống bố đang và vào miệng. Thế là bố đã nuốt cả con sâu!

Đếm được chứ

Ông ngoại tới thăm đứa cháu mới 3 tuổi. Mẹ cháu khoe:

- Cháu chưa biết chữ và số nhưng biết đếm rồi đấy, ông ạ!

Ông ngạc nhiên:

- Thế ư? Cháu đếm từ 1 đến 10 cho ông nghe nào.

Bé:

- Vâng ạ!

Nó đọc rất to: Một, hai, ba... tới mười.

Ông ôm cháu vào lòng:

- Cháu ông giỏi quá! Thế cháu có đếm được số cao hơn 10 không?

- Thưa ông, có chứ ạ!

Và bé đặt tay lên chỗ đỉnh đầu cao nhất đếm từ một đến mười.

Mắt ở phía trước

-Thầy giáo - Em hãy giải thích tại sao người ta thấy chớp trước rồi sau mới nghe thấy tiếng sấm. Lý do gì vậy?

Trò - Thưa thầy, vì mắt người ta ở phía trước nên thấy trước, còn tai ở phía sau nên nghe thấy tiếng sấm sau ạ!

Chó con là gì?

Hai anh em trai, đứa 5 tuổi đứa 3 tuổi đùa vật nhau trên sân đầy rơm và cỏ khô. Chúng rúc đầu vào cỏ để trốn, đầu óc bám đầy đất và mùn cỏ.

Bố bảo:

- Trông hai đứa có giống hai con chó con không kìa. Cún (cậu anh)! Con là con chó con, con có biết chó con là gì không?

Cún con khoanh tay trả lời bố:

- Con chó con là con con chó bố ạ!

Sún răng

Hai bà cháu dắt nhau ra ghế đá vườn hoa xem cảnh thiên nhiên. Bà bảo:

- Cháu đã ăn hết kẹo rồi à? Thôi, còn chỗ này bà giữ cho. Để dành chiều ăn. Ăn nhiều sún răng đấy!

- Ôi bà ơi. Bây giờ cháu mới biết. Hộp kẹo ông mua cho chỉ còn vài cái. Cháu không biết kẹo đi đâu hết. Ra bà ăn nên bây giờ bà sún gần hết các răng.

Xem có sống 1000 năm

Nghe thầy sinh vật kể về những cây sống lâu, có cây như một viện bảo tàng về thời gian. Lâm bèn ra chợ mua một cây si con về trồng trong vườn. Ông nội thấy lạ, bảo:

- Sao cháu lại trồng cây si trong vườn hoa, rồi nó sẽ lớn làm chết hết các cây khác. Cháu trồng cây ăn quả ngắn ngày hơn.

- Không đâu ông ạ! Thầy giáo cháu bảo cây si và các cây sống lâu như một viện bảo tàng thời gian.

- Đúng đấy! Cây si sẽ mọc to che hết cả vườn, nó sống đến cả ngàn năm.

- Đúng rồi, ông giỏi như thầy giáo cháu. Cháu muốn theo dõi nó xem có sống được tới 1000 năm không!

Cái lợi của số học

Nhà văn Mỹ Sáclơ Lincletex giải đáp các câu hỏi của trẻ em trên vô tuyến:

- Cô bé đội mũ đỏ làm thế nào mà biết được rằng không phải bà mà là con sói xám nằm trên giường?

- Rất đơn giản: Cô cháu gái đếm những cái chân. Chó sói có những bốn chân, còn bà thì chỉ có hai.

- Đấy, các em thấy không, biết được số học có lợi như thế nào!

Đứa bé "thông minh"

Hai vợ chồng Bill và Maria cãi nhau, không muốn cho đứa con trai 10 tuổi biết liền bảo nó ra ngoài ban công đứng với lời dặn:

- Con đứng đây và thông báo lại cho bố mẹ những gì xảy ra bên nhà hàng xóm!

Đứa bé đứng ở ban công, bắt đầu "báo cáo":

- Một xe ô tô vừa dừng trước cửa nhà hàng xóm!

...

- Một cái xe cấp cứu đi qua!

...

- Cô chú Andersons cũng đang cãi nhau!

Bill và Maria giật mình, ngừng cãi nhau, quay ra hỏi con:

- Sao con biết họ đang cãi nhau?

- Tại vì bạn Tom, con của họ, cũng đang đứng ở ban công ạ!

Thích mèo

Bà mẹ hỏi cậu con trai nhỏ:

- Con thích nhất con gì ở vườn bách thú?

- Con thích hổ, còn bố thích mèo.

- Mèo nào? Ở vườn bách thú sao lại có mèo?

- Con nói như vậy vì đã nghe thấy bố bảo "cái con mèo con đang bán vé xinh quá!" khi bố đưa con đi chơi vườn bách thú hôm chủ nhật vừa qua.

- Hả!??

Làm sao mà thấy được!

Một cậu bé đi ra khỏi nhà thờ và nhìn thấy cha xứ đang đứng bắt tay mọi người trước cửa ra vào. Khi đến lượt cậu, cha xứ đẩy cậu sang bên và nói: "Con phải gia nhập đội quân của Chúa đã".

- Nhưng con đã gia nhập rồi đó thôi.

- Thế sao ta chỉ thấy con đi vào nhà thờ vào dịp Giáng sinh và Phục sinh?

- Con ở trong đơn vị tình báo. - Cậu bé thì thầm.

Thần may mắn

Con: Bố ơi, có một con mèo đen ở trong phòng ăn.

Bố: Đừng sợ, Tôm! Mèo đen mang lại sự may mắn đấy.

Con: Vâng, con mèo này quả thật là may mắn. Nó đã kịp chén hết suất tối của bố rồi.

Mất rồi

Người bố có việc làm ăn phải xa nhà vài hôm, mới dặn rằng:

- Con ở nhà nếu có ai hỏi thì bảo bố đi vắng vài hôm.

Vốn biết tính con mải chơi, hay quên, người bố bèn viết vào một tờ giấy đưa cho con và dặn:

- Nếu quên thì đưa cái giấy này cho họ xem.

Đứa con ở nhà chơi cả ngày chẳng thấy ai đến hỏi cả. Tối đến nhớ đến mảnh giấy mới đem ra trước ngọn đèn xem, loay hoay, chẳng may cháy mất.

Sáng hôm sau có khách đến hỏi:

- Bố mày đi đâu?

Thằng bé quên khuấy mất lời bố nói đi đâu. Chợt nhớ bố đưa cho mảnh giấy, sờ vào túi không thấy đâu mới ngẩn ngơ nói:

- Mất rồi.

Khách thảng thốt, ngơ ngác hỏi:

- Sao? Sao, mất từ khi nào.

Thằng bé trả lời:

- Mất... lúc tối hôm qua.

Bắt đầu bao giờ

Ông bố nghiêm chỉnh ngồi trước mặt con và nói:

- Một trong những tính xấu nhất là nói dối. Trẻ con càng không được nói dối. Bằng tuổi con ngày xưa bố không bao giờ nói dối.

Con - Thế nghĩa là người lớn mới được nói dối ạ. Đến tuổi nào thì bố bắt đầu nói dối.

Mua đền

Bà mẹ dỗ con:

- Nín đi, làm sao cứ khóc mãi, là tại cái gì nào?

- Con mèo ăn vụng hết bánh để dành của con rồi.

- Ôi, thế thôi mà cũng khóc. Mai mẹ mua đền cho con một con mèo khác.

Rất giống

Thằng con làm hỏng máy, ông bố rất cáu:

- Mày đúng là đồ con lừa.

- Bố nói đúng. Ông vẫn bảo con là mày giống cha mày như đúc!

Con sợ

Bà mẹ dẫn con đến trước mặt cô bảo mẫu và bảo:

- Đây là cô giáo trong nhà của con, hãy làm quen đi, con hãy tới hôn cô nào.

- Con sợ!

- Tại sao? Cô đẹp và hiền thế cơ mà!

- Nhưng cô có tát con như tối hôm qua khi bố hôn cô không?

Gọi là gì?

Thầy giáo - Kiên, tại sao em không ghi bài thầy giảng, em đi học hay đi chơi?

Kiên. - Thưa thầy, em để quên bút ở nhà ạ!

Thầy giáo. - Thật hết chỗ nói! Đi học quên bút, gọi đích danh người đó là gì? Hãy trả lời tôi, nếu người lính ra trận đánh nhau mà không mang theo súng cắm lưỡi lê thì sẽ gọi anh ta là gì?

Kiên. - Như thế thì anh ta là sĩ quan ạ!

Biểu diễn xiếc

Bé cùng bố đi xem xiếc. Về nhà mẹ hỏi bé:

- Hôm nay xem xiếc con có thích không? Kể cho mẹ nghe nào!

- Con thích tất cả tiết mục, ai cũng giỏi, chó, gà, gấu cũng giỏi, chỉ có phóng dao là kém quá. Mẹ bảo với bác phụ trách rạp xiếc cho chú ấy nghỉ thôi.

- Chú ấy biểu diễn thế nào mà con bảo kém?

- Chú ấy phóng dao lia lịa vào một cô mặc áo tí, hở bụng. Phóng mãi mà chả trúng rốn cô ấy lần nào.

Ông ấy điếc

Cảnh sát gọi điện thoại cho một bà.

- Alô, thưa bà, sáng nay có người chết trong một vụ tai nạn, rất có thể là chồng bà, xin bà hãy nói đặc điểm của ông nhà cho chúng tôi.

Bà ta trả lời:

- à, được đấy, ông ấy là người điếc.

Bán đảo

Mấy em học sinh đang đọc bản đồ thế giới, trên bản đồ có chỗ đề là: Bán đảo, quần đảo - không hiểu, thấy cô giáo T dạy địa lý đi qua, mừng quá liền hỏi:

- Thưa cô, tại sao lại gọi là bán đảo ạ?

- Ô hay! Cô dạy mãi mà các em vẫn không hiểu à? Bán đảo là người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương.

Ông chủ sẽ giận lắm!

Một cậu bé cố sức nâng chiếc xe ngô bị đổ. Ông chủ trang trại bên cạnh nhìn cậu ta một mình hì hục không ăn thua gì, liền bảo:

- Thôi để đấy đã! Về nhà tôi ăn uống đi. Rồi tôi sẽ cùng ra giúp cậu.

- Bác thật tốt bụng, - cậu ta đáp. - Nhưng cháu không nghĩ ông chủ cháu thích thế.

- Không sao đâu, ta đi nào! - Ông chủ trang trại bên cạnh khẩn khoản mời.

- Vâng, cháu đi vậy, - cậu bé gật đầu. - Nhưng chắc ông chủ cháu sẽ không thích đâu.

Ăn uống no nê xong, cậu bé cám ơn:

- Bây giờ cháu thấy khoẻ hơn rồi, nhưng cháu biết ông chủ cháu sẽ giận lắm.

- Đừng lo! Mà này, ông chủ của cậu đang ở đâu?

- Ông ấy ở dưới xe ngô!

Phở ướp lạnh

Cu Tý được mẹ dẫn đến quán phở.

Cu Tý:

- Con không thích ăn phở này đâu, nó nóng quá, con thích ăn phở ướp lạnh, nó ngon hơn!

Mẹ:

- Ai dạy con thế?

Cu Tý:

- Bố chớ ai, hôm qua con nghe bố nói chuyện với bạn: "Phở" của tao mát lạnh... thơm phức... nhìn đã thấy ngon rồi...".

Qua đường

Hai mẹ con đi qua đường. Thằng bé dắt tay mẹ chạy băng băng qua đường. Mẹ ghìm nó lại.

- Từ từ đã con, ô tô, xe máy xô vào người thì tai nạn bây giờ.

Lúc về, thằng bé nói chuyện với ông:

- Ông ơi, mẹ cháu cái gì cũng sợ, nhát lắm. Không có cháu thì mẹ cháu không dám đi.

Ông bảo:

- Thế ư, cháu ông dũng cảm quá. Kể lại ông nghe nào.

- Đi qua đường mẹ cháu sợ ô tô, xe máy cứ nắm chặt tay cháu chứ không dám đi một mình.

Con lừa

Một chú bé còng lưng kéo một xe bò hàng nặng dưới nắng gắt. Nhiều lúc xe vào chỗ ổ gà, thằng bé mím môi lấy hơi, mồ hôi như tắm mà xe không chuyển động. Một anh thanh niên trông thấy, thương thằng bé, vội chạy ra cầm càng kéo ra khỏi hố rồi hỏi thằng bé kéo đến đâu. Thằng bé chỉ cửa hàng phía xa. Thế là anh thanh niên kéo xe chạy, thằng bé thủng thẳng đi sau phe phẩy áo quạt lên mặt.

Tới trước cửa hàng thằng bé chỉ, anh thanh niên đỗ xe xuống và bảo thằng bé:

- Lần sau không nên chở nặng. Nếu nặng quá bảo ông chủ cử người khác kéo, nghe không.

Thằng bé nói:

- Em cũng nói với ông ấy như thế, nhưng ông ấy bảo: "Không sao, trông mày vất vả thế này, thế nào cũng có một con lừa tới giúp mày".

Sún răng

Mẹ - Sao lọ kẹo mẹ để trên bàn con lại ít thế này, có phải con ăn không? Ăn nhiều thì sẽ sún răng đấy! Rồi không có răng mà ăn cơm đâu!

Con - Nếu ăn cả lọ kẹo thì không còn răng nữa hả mẹ!

Mẹ - Ừm, đứa nào hư, ăn nhiều kẹo sẽ chẳng còn chiếc răng nào.

Con - (thì thầm) Mẹ ơi, chắc bà ăn vụng kẹo nhiều quá nên sún hết cả răng thành móm, mẹ ạ!

Thông minh

Tại một nhà trẻ có đứa bé 5 tuổi quá thông minh, hầu như các câu trả lời của nó bật ra không cần suy nghĩ mà hoàn toàn đúng. Tiếng đồn về đứa bé làm nhà tâm lí giáo dục nổi tiếng nọ tìm đến. Ông chơi đùa với đứa trẻ một lúc, rồi bảo đứa bé:

- Bác muốn rải đều một thứ gì đó phủ kín hết mặt bàn này thì làm thế nào?

- Nước! Đổ nước lên nước sẽ chảy đều hết không chừa chỗ nào cả.

Quá kinh ngạc, nhà tâm lý lại hỏi:

- Thế cháu biết việc gì con chó làm khi đứng 3 chân, còn người thì đứng hai chân?

- Bắt tay! Bác bắt tay ai vẫn đứng hai chân, còn con chó bắt tay bác, nó đứng trên hai chân, một chân nữa buông thõng.

Đặc điểm

Cô giáo lớp một giảng cho học sinh nghe bằng tranh, vừa nói cô vừa chỉ vào các con vật ở bức tranh:

- Con voi thì có tai to và chân to như cột nhà, con ngựa vằn thì trắng nhưng có rất nhiều vằn đen khắp mình và chân, con báo thì có đốm sao khắp người và có vuốt sắc nên leo cây dễ. Bây giờ cô hỏi nhé:

- Em nào cho cô biết đặc điểm của hươu cao cổ, vì sao nó không thể vào nhà được.

Một bé trai nhanh nhảu giơ tay:

- Em thưa cô, hươu cao cổ không vào nhà được vì nó không biết vặn quả đấm cửa ạ!

Cháu có biết

Bà - Cháu có biết vì sao cháu bị sún răng không?

Cháu - Cháu có biết ạ, vì cháu ăn nhiều kẹo quá quá ạ!

Bà - Đúng rồi! Đừng ăn nhiều kẹo quá, nếu ăn hết cả lọ kẹo mẹ để trên bàn thì cháu sún chẳng còn một cái răng nào để ăn kẹo nữa đâu.

Cháu - Bà ơi! Cháu ăn kẹo nên sún ít, vẫn còn răng. Bà bảo em bé đừng bú mẹ nữa, em sún hết chẳng có cái răng nào. Bà cũng đừng ăn trầu nữa thì răng bà lại mọc, không sún đâu!

Giải thích

Hai cậu bé vừa xem tivi "thế giới động vật" vừa hỏi nhau:

- Sao những con đà điểu chạy thục mạng một lúc rồi lại chúi đầu xuống cát thế kia nhỉ?

- Nó tìm dầu hoả đấy! Các sa mạc châu Phi lắm dầu hoả mà.

- Cậu xem kìa, những con hải cẩu không có chân lại cứ thích nhảy lên bờ đá lê mình bằng đôi vây và đuôi thế kia. Nó định làm gì nhỉ?

- Còn làm gì nữa, nó tập chạy bằng 4 chân để lại thành chó ấy mà!

Hỏi Nguyễn Du

Thầy giáo - "Truyện Kiều" là một kiệt tác có một không hai ở nước ta. Đấy cũng là tiếng lòng của Nguyễn Du. Em nào có thể cho thầy biết vì những thôi thúc gì mà Nguyễn Du viết "Truyện Kiều" hay đến như vậy? Nào, em Nam xem nào?

Nam - Thưa thầy, nếu chỉ phát biểu phỏng đoán thì em sợ không đúng ạ! Cần phải hỏi Nguyễn Du xem vì sao ông ấy viết thì mới chính xác ạ!

Sinh vào thời kỳ nào?

Sau khi giảng xong về cái hay và cái đẹp của "Truyện Kiều", thầy giáo một trường phổ thông cơ sở miền núi hỏi học sinh:

- Em nào biết Nguyễn Du sinh vào thời kỳ nào mà viết về chiến tranh hay đến thế không?

Một em giơ tay:

- Em thưa thầy, Nguyễn Du sinh vào thời kì loạn lạc ạ!

Một em nói thêm:

- Thời kỳ ấy đã có nhà chứa, gái điếm nhưng chưa có ma tuý và bệnh AIDS ạ.

Vì tại

Hai đứa trẻ lớp một hỏi nhau:

- Sao quả ớt nó lại cay, cậu nhỉ!

- Vì nó mọc ở dưới đất lên cây ớt, có thế cũng không biết!

- Thế sao cây na nhà mình mọc cạnh cây ớt thì nó lại ngọt?

- Vì tại mẹ cậu tưới đường cho cây na, còn cây ớt thì tưới bằng... nước tương ớt.

Tìm ra châu Mỹ

Cô giáo mở tấm bản đồ thế giới treo lên bảng, rồi hỏi:

- Em nào có thể nhìn tấm bản đồ chỉ ra châu Mỹ ở đâu, phạm vi đến đâu? Hãy xung phong lên bảng nào?

Bạn Lan nhanh tay giơ lên trước và lên bảng chỉ rất đúng vị trí châu Mỹ trên bản đồ. Cô giáo khen ngợi, cho về chỗ rồi hỏi cả lớp:

- Em nào biết ai đã tìm ra châu Mỹ nào?

Cả lớp đồng thanh trả lời:

- Bạn Lan ạ!

Nhớ

-Nam ơi! Bây giờ ông nằm nghỉ một chút, cháu nhớ gọi ông dậy lúc 3 giờ để ông đi có việc nhé.

- Vâng ạ! Nhưng ông phải nhớ nhắc cháu điều ấy trước 3 giờ một phút đấy ông nhé.

Vật về chủ cũ

Có hai đứa bé trai tới trước phòng khám.

- Cháu thấy khó chịu ở đâu? - Bác sĩ hỏi.

- Cháu đã nuốt một viên bi thuỷ tinh.

- Thế còn cháu?

- Cháu đang đợi viên bi ấy, vì nó là của cháu.

Hình ảnh cụ thể

Khi giảng cho đứa con nhỏ nghe về sự khác nhau giữa súng lục, súng máy và đại bác, người cha lấy ví dụ:

- Súng lục thì kêu to như cha nói, súng máy thì kêu to như con nói, còn đại bác thì kêu to như mẹ con nói ấy.

Ai đánh vỡ đĩa?

Bữa tối đã xong. Người cha và cậu con trai nhỏ đang ngồi trong phòng khách xem vô tuyến. Bà mẹ và cô con gái ở phòng bếp thu dọn bát đĩa.

Bất chợt, người cha và cậu con trai nghe thấy một tiếng xoảng ghê gớm của một vật gì đó bị rơi vỡ trong bếp. Họ kinh hãi chờ đợi nhưng chẳng ai nghe thấy tiếng gì khác cả.

- Mẹ đánh vỡ đĩa rồi, cậu con trai nói.

- Làm sao con biết? Người cha hỏi.

- Bởi vì chẳng thấy mẹ quát gì.

Vào bài sinh động

Nhóm sinh viên sư phạm đi dự giờ giảng sinh lý học ở một lớp học nọ, thầy giáo hắng giọng lẩy Kiều:

Trăm năm trong cõi người ta

Muốn sống thì phải thở ra hít vào.

Mọi người đang ngơ ngác tưởng vào nhầm tiết văn thì giáo viên đọc tiếp:

Trăm năm trong cõi người nào

Ai ai cũng phải thở vào thở ra.

Đọc xong thầy dừng lại và trịnh trọng hỏi:

- Mấy câu thơ trên các em có biết để chỉ hiện tượng gì không?

Học sinh bàn tán xôn xao mãi mới có một em reo lên:

- Thở, thở thưa thầy thở ạ.

Thầy cười hớn hở. Đúng rồi! Thở tức là hô hấp. Hôm nay chúng ta học bài hệ hô hấp.

So sánh

Hai chú bé so bì với nhau:

- Bố tớ tốt hơn bố cậu.

- Sai bét.

- Anh tớ cũng khoẻ hơn anh cậu.

- Cũng sai nốt.

- Cả mẹ tớ cũng đẹp hơn mẹ cậu.

- Cái đấy thì đúng vì bố tớ cũng nghĩ thế.

Tiết kiệm

Cậu bé vui vẻ đi học về khoe với cha:

- Cha ơi hôm nay con tiết kiệm được sáu trăm!

- Tốt lắm! - Người cha khen - Nhưng con tiết kiệm bằng cách nào?

- Sáng nay con không lên tàu điện mà chạy theo sau nó nên đến trường vẫn còn kịp giờ.

- Đồ ngốc - Người cha đột nhiên giận dữ - Tại sao mày không chạy theo sau xe tắc xi để tiết kiệm được nhiều hơn.

Ai dạy con

Một lần ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới, liền hỏi:

- Con lấy tiền ở đâu mà mua? - Cậu con trai thản nhiên đáp:

- Khi đi qua văn phòng nhà trường, thấy chồng vở để đó lại không có ai, con tiện tay cầm luôn hai cuốn vở về dùng.

Nghe xong ông bố nổi xung, quát tháo ầm ĩ:

- Thế thì còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Đồ hư đốn! Ai dạy con đi ăn cắp vở của nhà trường. Để mai bố lấy vở ở xí nghiệp bố sản xuất về cho...

Chứng minh

Thầy giáo muốn chứng minh rượu có hại, bèn thả một con sâu vào trong cốc rượu. Con sâu chết ngay sau đó.

- Việc đó nói lên điều gì? - Thầy hỏi học trò. Một học trò đứng lên trả lời:

- Thưa thầy, chứng minh nếu như uống nhiều rượu một chút trong bụng sẽ hết sạch giun sán ạ!

Nhân cách hoá

Thầy giáo:

- Em hãy cho một ví dụ về phép tu từ "nhân cách hoá".

Trò:

- Thưa thầy, đồng hồ Gimiko xin kính chào quý khách!

Thầy giáo:

- !!!

Bố là của ai?

Thường ngày mẹ vẫn nựng cậu con trai 5 tuổi là "con là chó cún của mẹ".

Một hôm mẹ hỏi bé:

- Con là con của ai?

Bé trả lời:

- Con là con chó cún của mẹ!

Mẹ:

- Thế bố là của ai?

Bé:

- Bố là con chó cún của bà nội!

Mẹ:!!!

Phép trừ

Cô giáo đang cố gắng diễn giải một phép tính trừ đơn giản:

- Nào, Minh - Cô nói - Giả sử bố em kiếm được 100 đồng mỗi tuần và nếu người ta trừ đi 4 đồng phí bảo hiểm, 7 đồng rưỡi cho an ninh xã hội và 20 đồng cho các khoản thuế. Sau đó ông ấy đưa cho mẹ em một nửa, thì mẹ em sẽ có bao nhiêu?

- Mẹ em sẽ có một cơn đau tim hành hạ, cậu bé đáp.

Số học

Một cậu bé đang làm bài tập về nhà. Cậu nói với bố cậu:

- Bố ơi, giúp con làm bài toán này với. Nếu một ông kiếm được 200 đồng mỗi tuần và vợ ông ta tiêu hết 210 đồng cho...

- Khoan đã con, dừng ngay ở đó. Bố cậu bé nói - Con phải hỏi mẹ con giúp cho. Mẹ con là chuyên gia trong loại tính đố đó đấy...

Cắt tóc

Ngày thì ngắn và đứa trẻ ngồi trên ghế cắt tóc đang mặc chiếc áo mỏng. Cho rằng đây là lần đầu tiên đứa trẻ đi cắt tóc nên ông thợ cắt tóc làm việc rất nhanh bất chấp tiếng kêu khóc của nạn nhân nhỏ tuổi và người mẹ luôn mồm nhắc nhở "đừng ngắn quá, đừng ngắn quá".

Sau 6, 7 phút, cuộc thử thách đã qua và đứa trẻ lập tức chạy đến với mẹ, khóc lóc và thổn thức.

Người mẹ nói:

- Đây là lần cắt tóc tồi tệ nhất mà tôi được chứng kiến.

Ông thợ cắt tóc cũng không hài lòng với màn trình diễn vừa rồi và ông ta nói:

- Bà coi, đấy là kiểu tóc mà tôi vẫn thường cắt cho những thằng bé con nhiều năm nay.

- Thằng bé ư? - Bà mẹ kêu lên - Đây là con gái kia mà.

Ai lấy cắp nỏ thần

Hôm nay có đoàn thanh tra trên sở Giáo dục về dự giờ học lịch sử của cô giáo Thu. Nghe nói lớp học này nổi tiếng vì các em ngoan và học giỏi. Sau vài lời thủ tục giới thiệu, cô giáo Thu bắt đầu bước vào bài giảng. Để cho bài học thêm phần sinh động và để thử kiến thức lịch sử của học sinh, cô đột ngột hỏi.

- Các em có biết ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương không?

Cả lớp im lặng. Cô giáo gọi một em học sinh gái ngồi ngay bàn đầu. Em lúng túng đỏ mặt và trả lời lí nhí.

- Dạ thưa cô em không biết ạ!

Cô giáo lại tiếp tục gọi một em khác, em này cũng đứng lên trả lời là không biết ai lấy cả. Cô giáo tỏ vẻ thất vọng và xấu hổ. Một người trong đoàn thanh tra muốn gỡ thế bí cho cô giáo bèn gọi một em trai gương mặt khôi ngô nhanh nhẹn hơn, hy vọng là em sẽ biết, đó chính là em lớp trưởng.

- Em có biết ai đánh cắp nỏ thần không?

Em lớp trưởng đứng thẳng người với vẻ mặt rất tự tin đáp rằng:

- Em xin thề danh dự với thầy là lớp em từ xưa tới giờ không có bạn nào có tính ăn cắp ạ.

Đi tắm

Một bé gái đi học về và nói với mẹ:

- Con mong mẹ sẽ cho phép con đi tắm vào buổi sáng trước khi con đi học thay vì tắm vào buổi tối trước khi con đi ngủ.

- Thế thì có gì khác nhau hả con? - Mẹ cô hỏi.

- Hàng ngày ở lớp, thầy giáo bảo những ai hôm nay đã tắm thì đứng lên. Và con chưa lần nào có thể đứng lên được kể từ khi trường khai giảng đến giờ.

Cư xử

Một cậu bé được phép đến thăm bà ngoại của cậu một ngày. Hai bà cháu nói chuyện về đủ mọi điều và trong những điều đó họ chuyện phiếm về việc đánh đòn.

- Cháu là một cậu bé ngoan. Bà cậu nói - Thế cha cháu có phải đét đít cháu nữa không?

- Ồ, giờ cháu đã bắt đầu đi học, cha cháu không đét đít cháu nữa. - Cậu bé nói.

- Cha cháu không đánh cháu nữa à? Bà cậu hỏi - Thế cha cháu làm thế nào?

- Cha cháu chỉ nói với cháu mỗi khi cư xử không đúng - Cậu bé đáp.

- Thế cha cháu nói gì? - Bà cậu hỏi.

- Cháu không biết. - Cậu bé nói - Cháu chẳng nghe bao giờ.

Nhận và cho

Cô bé tám tuổi rất phấn khởi về bữa tiệc sinh nhật của mình. Cô nói với mẹ:

- Con hy vọng là sẽ nhận được rất nhiều quà tặng vào bữa tiệc sinh nhật chiều nay.

- Nghĩ về chuyện nhận quà tặng là không hay đâu - Mẹ cô bé nói - Con nên biết rằng hạnh phúc thực sự đến từ chuyện cho quà đấy.

- Được thôi, cô bé đáp - Vậy thì con hy vọng tất cả các bạn con sẽ cho con nhiều quà vào chiều nay.

Sống đến 100 tuổi

Một cụ ông đã kỷ niệm ngày sinh thứ 100 của mình, được một ông bạn khác hỏi rằng:

- Tất nhiên giờ thì ông không thể lái xe được nữa hay đi đó đây nhiều như trước kia ông vẫn thường đi. Vậy có nhược điểm gì khác nữa khi sống đến 100 tuổi?

- Chỉ có một điều mà tôi có thể nghĩ được ra - Ông cụ đáp - Đó là tôi rất buồn khi thấy các cháu tôi đã đến tuổi trung niên.

Bữa sáng

Một cô bé đang nghỉ hè cùng với bà nội. Trong bữa sáng đầu tiên, bà cô dọn cho cô một cốc nước cam, một bát bột ngũ cốc và một cốc sữa. Cô bé bảo: - ở nhà mẹ cháu bao giờ cũng dọn món thịt lợn và trứng vào bữa sáng.

Bà cô bé sẵn lòng vất vả một chút để chiều lòng cô cháu gái bé bỏng, bèn mang bát bột ngũ cốc đi và chuẩn bị bữa sáng với món thịt lợn và trứng. Khi bà cụ đặt bữa ăn sáng trước mặt cô cháu gái, cô bé nói:

- Cháu không ăn, cám ơn bà.

Giờ thì bà già rất buồn và bà nói:

- Cháu bảo không ăn là nghĩa làm sao? Cháu vừa bảo bà là mẹ cháu luôn dọn món thịt lợn và trứng cho bữa sáng kia mà.

- Đúng là cháu đã nói như vậy đấy. Mẹ cháu ăn thịt và trứng còn cháu ăn bột ngũ cốc.

Ở trường

-Hôm nay ở trường con học hành thế nào? Bà mẹ hỏi cậu bé con.

- Tốt thôi mẹ ạ. Cậu nhóc trả lời - Chúng con có cô cô giáo mới và cô muốn biết xem con có anh trai, chị gái nào không. Con bảo với cô rằng con là con một.

- Thế cô nói gì? Mẹ cậu hỏi.

- Cô bảo là "Đội ơn Chúa!".

Loại xirô 1 calo

Mẹ cậu bé gọi cậu và bốn đứa bạn cậu đang chơi ngoài sân vào. Chị ta xếp chúng ngồi quanh chiếc bàn trong bếp và tiếp đó là mở một chai xirô loại 1 calo.

Một trong những cậu nhóc chăm chú theo dõi trong lúc chị ta rót đầy năm chiếc cốc. Rồi cậu bé nói:

- Cháu băn khoăn không hiểu bạn nào trong số chúng cháu sẽ có được 1 calo đó?

Suy luận

Người mẹ đang giục thằng con bé bỏng ăn hết mọi thức ăn trên đĩa của nó.

Chị ta nói:

- Nào con ăn rau muống đi. Thứ này sẽ tạo màu sắc trên má con đấy.

- Có thể là như vậy. Thằng bé nói - Nhưng ai cần đôi má màu xanh kia chứ?

Gợi ý

Cô giáo đập thước xuống bàn cho lớp trật tự, rồi hỏi:

- Con mèo kêu thế nào?

- Thưa cô con mèo kêu "meo, meo" - Một học sinh nói.

- Con chó kêu thế nào?

- Con chó kêu "gâu gâu" - Học sinh khác nói.

- Thế con dê?

Cả lớp lặng im. Cô giáo biết học sinh ở thành phố chưa được nghe tiếng kêu "be be" của dê, bèn gợi ý về cái... be đựng rượu:

- Các em có biết cái gì đựng rượu không?

- Thưa cô... Cái can ạ!

- Không! Nó nhỏ nhỏ tròn tròn cơ?

- A... cái chén.

- Không, nó nút kín được kia mà.

- Thưa cô, cái chai.

- Các em chậm hiểu quá! - Cô giáo vừa nói vừa giơ tay làm động tác: Nó hơi phình phình...

- À, em hiểu rồi! - Một cậu bé reo lên. Đó chính là cái bụng bố em!

- !!!

Đại quan là gì

Con: Đại quan là gì hở bố?

Bố: Đó là danh từ chung chỉ người lãnh đạo cơ quan nhà nước. Ví như quan tham chánh, quan lục bộ, quan án, quan huyện... nhưng mà từ đó dùng ở cái thời xa xưa rồi, bây giờ đâu còn nữa.

Con: Sao hôm bốc mộ ông con nghe nói đại quan còn nguyên, chỉ hư sơ sơ bên ngoài thôi.

Bố: !?

Hiểu biết

Người mẹ nghe thấy đứa con trai bốn tuổi kêu thét, liền chạy vào phòng chơi để xem chuyện gì xảy ra.

Thằng bé đang ngồi còn đứa em gái nhỏ của nó thì đang ra sức rứt tóc nó. Người mẹ bảo thằng bé:

- Con đừng bận tâm chuyện đó. Em gái con không hiểu là con bị đau đâu.

Vài phút sau khi ra khỏi phòng, chị ta lại nghe tiếng kêu thét. Lần này chị ta chạy vào phòng và thấy đứa con nhỏ đang khóc.

- Chuyện gì xảy ra với em con thế? Chị ta hỏi thằng con bốn tuổi.

- Không có gì đâu ạ? Thằng bé nói - Bây giờ nó đã hiểu ra rồi.

Giống như mẹ

Đứa con đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, cô giáo bảo sau khi nghe cô kể chuyện xong mỗi người về nghĩ ba điều ước!

Mẹ: Con ước những gì rồi! Nói mẹ nghe nào!

Con: Điều thứ nhất, con ước bà sống lâu muôn tuổi!

Mẹ: Con mẹ thật có hiếu!

Con: Điều thứ hai, con ước nhà mình có thật nhiều của cải để bố mẹ khỏi vất vả.

Mẹ: Con mẹ giỏi quá!

Con: Điều này nữa, con ước được "khóc giống như mẹ".

Mẹ: Ai bảo con nói thế?

Con: Thì thỉnh thoảng bố chả nói với mẹ rằng: "Cô chỉ khóc ra tiền là giỏi" đấy thôi!

Mẹ: !!!

Liên tưởng

Trên bục giảng thầy đang say sưa: "Các em có biết không? Dựa vào hình dáng và đường bay của con chuồn chuồn người ta đã chế tạo được loại máy bay có hình dáng tương tự mà ta hay gọi là máy bay "chuồn chuồn".

- Thưa thầy thế còn máy bay bà già ạ?

- Thầy: !!!

Thế mới tài

Sau giờ địa lý:

- Em nào có thắc mắc về bài giảng hôm nay cứ hỏi.

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao quả đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ, rồi thầy bí vì trong giáo án không thấy ghi gì về điều này cả. Cuối cùng thầy bèn cười mà rằng:

- Ồ... thế mới tài!

Thời tương lai

Tại một lớp học Anh văn ở một trung tâm dạy ngoại ngữ, thầy giáo hỏi một học viên:

- Anh hãy cho biết, thời tương lai của động từ "cưới vợ".

- Thưa thầy là... "ly hôn" ạ.

Không đi guốc

Ba John mới mua một chú mèo tam thể. Ông rất quí nó. John thường đem nó đến lớp vui chơi cùng các bạn. Thầy giáo trông thấy liền hỏi:

"Tại sao mèo đi không phát ra tiếng động?".

John lập tức trả lời: "Điều đó thật dễ hiểu, thưa thầy mèo làm gì có guốc mà đi".

Phản bác của cái vòng

Thầy giáo giảng bài: "Tất cả mọi vật đều có nhân quả, có trước có sau, có bắt đầu, triển khai, và kết thúc".

Có học sinh không đồng ý quan điểm này nói:

"Không nhất thiết như vậy! Thế còn vòng tròn thì sao?".

Kẻ mê tiền

Thầy giáo: "Tình yêu là thứ mà tiền cũng không thể mua được", để tăng thêm sự thuyết phục thầy giáo nói:

"Nếu như tôi bỏ ra 100 đồng bảo các em không yêu bố mẹ các em nữa có được không, chắc chắn không được".

Học sinh: "Nếu em không yêu quí anh của em nữa, thầy cho em bao nhiêu tiền?".

Câu hỏi khó trả lời

Thầy giáo: (dùng ngón trỏ chỉ vào vùng Thái Bình Dương trên bản đồ hỏi): Đây là gì?

Không có người trả lời:

Thầy giáo: Nam, em rất giỏi trả lời các câu hỏi khó, em thử trả lời đi.

Nam: Là ngón trỏ của thầy ạ.

Vô cùng kỳ lạ

Thầy giáo: Như các em đã biết ôxi được phát hiện ra ở thế kỷ 18...

Học sinh (thắc mắc): Thế thì con người trước đó thở bằng cái gì?

Kí ở đâu

Thầy giáo: John, em cho biết Tuyên ngôn độc lập của nước Mỹ được kí ở đâu?

John: ở cuối văn kiện, thưa thầy.

Giờ tự học

Ba của Ni Na rất quan tâm đến tình hình học tập của Ni Na cũng như tình hình của lớp Ni Na. Để hiểu rõ hơn về môi trường học tập của con gái ông hỏi:

"Giờ tự học ở lớp con thường có bao nhiêu người"

"Nếu như có cả cô giáo là 36 người.

"Vậy nếu cô giáo không ở trong lớp thì còn 35 người đúng không".

"Không, nếu như cô giáo không có trong lớp thì giờ học chẳng có một học sinh nào cả".

Đổi vị trí

Piter thường xuyên lơ đãng trong giờ học. Trong khi thầy giáo đang say sưa giảng bài, thì Piter chăm chăm nhìn ra phía sân bóng rổ.

Thầy giáo phê bình: "Piter sao em lơ đãng vậy, thân trong lớp học hồn ngoài sân bóng?".

Piter: "Thưa thầy, có thể đổi vị trí không ạ.

Hãy để thân em ngoài sân bóng, hồn trong lớp học".

Giải thích định nghĩa

Sinh viên hỏi chuyên gia kinh tế về định nghĩa của "suy thoái tiêu điều, khủng hoảng".

Chuyên gia: "Lúc suy thoái là lúc người ta phải thắt chặt thắt lưng lại, tiêu điều là lúc người ta khó mà mua được thắt lưng để thắt, lúc người ta đến quần cũng không mua nổi mà mặc chính là lúc khủng hoảng bắt đầu?".

Nên làm gì trước

Cô giáo: "Các em có thể cho cô biết ta nên làm gì trước khi chịu sự trừng phạt của thượng đế".

Học trò (nghiêm túc trả lời): Chúng ta trước tiên nên gây ra tội.

Lời nói thật

Mã Lâm tuy đã học lớp một nhưng rất nghịch ngợm, mỗi khi đến lớp trong giờ học đều không nghe lời thầy giảng Mã Lâm cảm thấy hoa thơm cỏ biếc bên ngoài còn quyến rũ hơn lời của thầy.

Có lần thầy hỏi cả lớp: "Nếu như tôi bị kẻ xấu giết chết thì các em sẽ làm thế nào. Cứ nói thật đi".

Cả lớp im lặng. Mã Lâm đứng dậy hồ hởi nói:

"Thưa thầy như vậy chúng em có thể đi chơi thoải mái mà không phải học nữa".

Lời nói cửa miệng

Thầy giáo:

- Nam, lớp chúng ta có một số học sinh thường hay nói câu gì em biết không?

Nam:

- Em không biết.

Thầy giáo:

- Nói rất đúng.

Tuổi thọ của chuột

Thầy giáo:

- Quang, em có biết chuột sống được bao lâu không?

Quang:

- Điều này rất đơn giản, phải còn xem con mèo nó nghĩ gì đã.

Tôn trọng

Thầy giáo hỏi học sinh: "Bò đực và bò cái cùng đang ở trên đồng cỏ" câu này đúng hay sai?

Đại đa số mọi người đều nói: Hoàn toàn chính xác.

Chỉ một học sinh nam nói: Không, không đúng, phải nói "bò cái và bò đực cùng đang ở trên đồng cỏ". Nếu không nói thế là không tôn trọng phái nữ.

Cá mẹ

Thầy giáo mỹ thuật vẽ mẫu một chú cá lên bảng rồi bảo học sinh vẽ lại.

Tiểu Đức không vẽ làm thầy tức giận nói:

"Cho em 1 tuần phải vẽ cho tôi 100 con cá giống như trên bảng".

Đến cuối tuần thầy giáo bắt Tiểu Đức nộp bài phạt, nhìn vào bài phạt thầy giáo hỏi:

"Tại sao chỉ vẽ một con thế này"

Tiểu Đức đáp: "Bức vẽ của em vẽ con cá mẹ, nó đang mang thai 99 con cá con nữa".

Viết tiểu thuyết

Tiểu Lợi trốn học và đã bịa ra một lý do hết sức ly kì và thuyết phục.

Thầy giáo nói: "Tôi rất khó tin được lý do của em nhưng em đã nói rất hay. Lần sau khi mà tôi viết tiểu thuyết nhất định sẽ mời em làm cố vấn kinh nghiệm".

Gặp Giêsu

Một thầy giáo ngủ gật trên giảng đường. Lúc tỉnh dậy bèn nói dối học sinh:

"Tôi vừa nằm mơ, trong giấc mơ tôi đã gặp Giêsu"

Ngày hôm sau học sinh của thầy ngủ gật trên giảng đường. Thầy cuộn sách lại gõ gõ vào bàn đánh thức cậu học sinh dậy hỏi: "Tại sao em lại ngủ gật trong giờ học?".

Học sinh: "Em cũng đi gặp Giêsu"

Thầy: "Vậy Giêsu nói gì với em?"

Học sinh: "Người bảo với em hôm qua không gặp thầy".

Ngủ gật trên lớp

Thầy giáo: Trong giờ của tôi không thể có học sinh ngủ gật.

Jack (nói nhỏ): "Mình có thể ngủ nếu như thầy không làm ồn đến như vậy".

Lộ tẩy

Còn ít ngày nữa đến kỳ nghỉ hè.

Tomat muốn nghỉ hè trước liền giả giọng bố gọi điện đến cho thầy giáo:

"Xin lỗi thầy, Tomat nhà tôi bị ốm. Thầy có thể cho cháu nó nghỉ khoảng 3,4 ngày được không?".

Thầy giáo: "Tôi rất buồn khi nghe tin này, nhưng tôi đang nói chuyện với ai đấy ạ".

Tomat: "Thưa thầy là ba của em".

Bóp méo sự thật

Thầy giáo nói với một học sinh vừa tỉnh ngủ.

"Tôi thì cố ý giảng bài còn em thì cố ý ngủ là thế nào".

Học sinh: "Em có ý ngủ còn thầy thì cố ý làm ồn là thế nào".

Tiết kiệm

Thầy: Trong lịch sử nhân loại, điều ưu điểm nhất khi con người từ đi bằng 4 chân sang đi bằng hai chân là gì?

Học trò: Là có thể tiết kiệm được một đôi giày.

Vì

Thầy: Vì sao cổ hươu cao cổ lại dài thế?

Trò: Vì đầu nó cách thân quá xa.

Thầy: Vì sao người cao thích hợp làm nhân viên thời tiết hơn người lùn.

Trò: Vì lúc mưa người cao sẽ phát hiện ra trước.

Thầy: Vậy cái gì chỉ tăng lên mà không mất đi.

Trò: Tuổi tác.

Phép nhân ngược

Có một quan sát viên của Bộ giáo dục đến thị sát tại một trường tiểu học.

Vào một lớp ông hỏi một học sinh ngồi bàn đầu: "9 nhân 6 bằng bao nhiêu"?

Học sinh đó vội đáp: 54.

Ngài quan sát viên gật đầu hài lòng khen:

"Tốt, mới nhỏ như thế này đã biết làm tính nhân.

"Vậy 6 x 9 bằng bao nhiêu?"

Học sinh: 45.

Do thầy dạy

Trong giờ toán thầy giáo hỏi: "Năm nay em lên mấy?".

Học sinh: "15 tuổi?"

- "Hả 15 tuổi" "năm ngoái em mới lên 7 cơ mà".

- "Vâng! Thưa thầy năm ngoái em lên 7 tuổi, năm nay 8 tuổi.

7 + 8 = 15 là gì. Không phải thầy đã dạy đó sao?".

Gọi tên là gì

Thầy giáo đang giảng bài: "Vào thời nguyên thuỷ con người ta quyết không để lộ tên mình cho người ngoài biết. Vì sợ sẽ bị nguyền rủa và trù yểm. Họ không từ chối thẳng thừng nhưng sẽ né tránh câu hỏi của bạn".

Vừa giảng đến đó thì bỗng nhìn thấy một học sinh đang vùi đầu xem báo thầy bèn hỏi: "Cậu ngồi bàn cuối kia tên là gì?"

Học sinh đó giật mình ngẩng đầu nói:

"Ai cơ, thầy nói em ư?"

Thầy giáo nói tiếp với các học sinh khác:

"Đấy tôi nói có sai đâu".

Dự báo khoa học

Trong giờ giảng thầy giáo hỏi Tom:

"Nếu như người ta không có tai trái thì sẽ như thế nào?"

Tom: "Thì sẽ không nghe được âm thanh từ bên trái".

"Thế như người ta thiếu cả tai phải nữa".

Tom: Như vậy thì chẳng nghe thấy gì mà cũng chẳng nhìn thấy gì cả.

Thầy: Ồ, tại sao vậy?

Tom: Thầy xem, nếu như cả hai tai đều không có thì mũ đội trên đầu sẽ sụp xuống che lấy mắt, khi ấy nhìn thế nào được.

Hai mặt chính phản

Thầy giáo giảng: "Trước khi đưa ra phán đoán nhất định phải nghe ý kiến 2 mặt khác nhau về cùng một vấn đề. Ai có thể lấy cho thầy một ví dụ".

Học sinh: "Lúc chọn đĩa hát ạ".

Đem hai người nặng nhất đẩy xuống

Trong một hội vui học tập có thưởng có câu hỏi sau:

"Có 5 người trên một kinh khí cầu đều có trình độ học thức rất cao. Một người là nhà văn, một người là nhà hoá học, một người là nhà vật lý, một người là nhà y học và một người là nhà thiên văn học.

Khí cầu đang bay đột nhiên gặp gió lớn bắt buộc phải đẩy hai người ra khỏi khí cầu, như vậy mới bảo đảm cho an toàn những người còn lại trên khí cầu. Câu hỏi đặt ra là. Phải đẩy hai người nào xuống".

Mọi người suy nghĩ rất lâu, bàn bạc cân đong, đo đếm sự quan trọng của từng người trên khí cầu rồi đưa ra câu trả lời của mình. Phần thưởng thuộc về một sinh viên năm thứ 3, đáp án của anh ta là:

"Đẩy hai người nặng nhất xuống".

Cũng không biết

Thầy giáo: Tiểu Khắc, hôm qua em chép bài của Tiểu Mạc đúng không?

Tiểu Khắc: (ngập ngừng): Dạ... dạ... nhưng sao thầy biết ạ?

Thầy giáo: Câu số 10 Tiểu Mạc viết: em không biết, vậy mà bài của em câu 10 cũng viết: em cũng không biết.

Nhà trẻ quí tộc

Tiểu Lợi đến tuổi đi mẫu giáo, đến dự tuyển tại một trường mẫu giáo quí tộc. Lúc phỏng vấn cô giáo đưa ra tờ 10 tệ và hỏi: "Đây là cái gì?".

Tiểu Lợi: "Đây là tờ bạc lẻ mà mẹ em thường cho ăn mày".

Cô giáo: "Tốt, em được nhận vào học".

Trong tay có rìu!

Trong giờ đạo đức, thầy giáo giảng:

"Lúc còn nhỏ Washington đã chặt đổ một cây anh đào ở trong vườn. Nhưng do ông đã dũng cảm thừa nhận lỗi lầm của mình nên đã được ba của mình tha thứ".

Thầy giáo lại hỏi: "Vì sao Washington phạm sai lầm mà lại không bị trừng phạt? Ai nói cho thầy rõ nào?".

Một học sinh đứng dậy nói:

"Rất đơn giản vì trong tay ông ta lúc đó đang cầm cái rìu".

Đều là câu hỏi

Do chất lượng máy in của trường tồi nên đề thi in không rõ. Thầy giáo bèn đến từng phòng thi hỏi:

"Đề thi của các em có "vấn đề" gì không?"

Một học sinh bị bài thi làm cho mụ mẫm đứng lên nghi hoặc hỏi:

"Thưa thầy, đề thi không phải toàn là "câu hỏi" ư?

("Vấn đề" trong tiếng Trung cũng có nghĩa là "câu hỏi").

Thượng đế mới biết

Tom không làm được bài kiểm tra bèn viết vào bài:

"Thượng đế mới biết, em không biết. Chúc thầy Giáng sinh vui vẻ".

Mấy ngày sau Tom nhận lại bài với lời phê:

"Thượng đế 10 điểm, trò 0 điểm. Chúc em mau chóng tiến bộ".

Số điện thoại

Cô giáo: Các em cho cô biết trong sách viết Ca Đức (1749-1832) thế là có ý gì?

Tom giơ tay: Thưa cô, em biết, đó là số điện thoại của ông ấy.

Con của anh

Trong giờ ngữ văn thầy giáo yêu cầu:

Em hãy chuyển câu "Anh của tôi đi học" sang thời tương lai.

Tomson viết: Con của anh trai tôi đi học.

Tìm đáp án

Piter: Sao trong giờ kiểm tra lịch sử, cậu cứ chăm chú nhìn vào mắt thầy giám thị thế.

Thom: Vì mình còn một câu hỏi nữa chưa trả lời được.

Piter: Nhưng trong mắt thầy giám thị cũng chẳng có câu trả lời.

Thom: Chỉ cần thầy nhìn ra cửa sổ là mình có thể tìm được đáp án.

Không có đồng đội

Diệu Cách là vận động viên chủ lực của đội bóng rổ của trường. Nhưng thành tích học tập của Diệu Cách luôn luôn không tốt.

Thầy giáo: Diệu Cách, em chơi bóng giỏi thế, tại sao khi kiểm tra các môn khác lại toàn trượt?

Diệu Cách: Lúc chơi bóng còn có đồng đội phối hợp nhưng trong lúc làm bài kiểm tra không có ai phối hợp cả.

Kiểm tra lịch sử

Trong giờ thi vấn đáp môn lịch sử thầy giáo hỏi ba câu liền mà học sinh không trả lời được. Để giúp cậu học sinh có cơ hội qua môn lịch sử thầy giáo hỏi câu cuối cùng.

"Ai đã phát hiện ra châu Mỹ?"

"..."

Thầy giáo thấy cậu học sinh không trả lời được tức giận hét lên:

"J.Côlômbô".

Cậu học sinh liền đứng dậy bước ra ngoài. Thầy giáo vô cùng kinh ngạc gọi: "Này, ai cho phép anh đi ra".

"Xin lỗi thầy, em tưởng thầy gọi học sinh khác vào".

Thực đơn bữa tối

Một sinh viên hộc tốc chạy xuống nhà bếp hỏi: Tối nay có món gì ngon không ạ?

Nhà bếp: Tối nay món ngon hàng nghìn, hàng vạn thứ.

Sinh viên hí hửng: Thật ư, món gì vậy?

Nhà bếp: Đậu rán.

Tiểu toán học gia

Thầy giáo: Nam, nội qui học sinh gồm mấy điều?

Nam: 10 điều thưa thầy.

Thầy: Nếu như em phá vỡ một trong các qui tắc đó thì thế nào?

Nam: Thưa thầy vậy còn 9 điều ạ!

Chẳng hiểu gì

Thầy giáo: Nếu như mỗi tháng bố em phải trả cho người ta 2 tờ trái phiếu.

Vậy một năm bố em phải trả bao nhiêu.

Học sinh: Nhiều nhất là 4 tờ.

Thầy giáo: Em thật chẳng hiểu gì về toán học cả.

Học sinh: Còn thầy chẳng hiểu gì về bố em cả.

Còn cái lỗ

Cô giáo hỏi: Em hãy cho cô biết 2 trừ 1 bằng bao nhiêu?

Học sinh: Thưa cô bằng 1 ạ!

Cô giáo: Giỏi lắm vậy 10 trừ 10 bằng bao nhiêu?

Học sinh: em không biết.

Cô giáo: Đừng vội, cô ví dụ thế này nhé.

Nếu như trong túi em có 10 viên kẹo nhưng đều bị rơi mất cả. Vậy trong túi em còn gì không?

Học sinh: Thưa cô em biết rồi. Còn một cái lỗ. Học sinh trả lời một cách thành thật.

Lệch thời gian

Thầy giáo: "John cho thầy biết, vì sao thời gian ở châu Âu lại sớm hơn ở châu Mỹ?"

John: "Rất đơn giản, vì châu Mỹ được phát hiện ra sau ạ".

Sau khi đặt chân lên liền

Thầy giáo: Thomson, sau khi đặt bước chân đầu tiên lên châu Mỹ Colombo đã làm gì tiếp theo?

Thomson: Em không biết.

Hali: Thật là ngốc, rất đơn giản không phải ông ta bước nốt chân còn lại lên đất liền sao?

Để sống lâu thêm một chút

Học sinh hỏi thầy chủ nhiệm đã già, từ trước đến nay đã từng đọc qua tác phẩm "Chiến tranh và hoà bình" chưa.

Thầy nghĩ một hồi rồi mới đáp: Mỗi người đều phải đọc hết tác phẩm bất hủ đó trước khi chết. Vì đã muốn sống lâu thêm một chút nữa, nên tôi chưa bắt đầu đọc.

Số lẻ và số chẵn

Thầy giáo: "Ních, em đã hiểu số lẻ và số chẵn chưa".

Ních: Thưa thầy hiểu ạ.

Thầy giáo: "Vậy em nói xem, "cái quần" là số lẻ hay số chẵn".

Ních: "Thưa thầy bên trên là số lẻ, bên dưới là số chẵn.

10 phần đơn giản

Cuối giờ học thầy giáo thông báo tiết sau kiểm tra 15 phút. Tiểu Minh vội vàng hỏi thầy:

"Thưa thầy đề kiểm tra có khó không ạ?"

Thầy giáo chỉ nói một câu:

"Mười phần đơn giản"

Mọi người đều vui mừng vỗ tay. Nhưng đến giờ kiểm tra không ai làm được bài cả, thế mà gọi là đơn giản ư. Tiểu Minh vội hỏi lại thầy chỉ nghe thầy nói "Tôi có nói sai đâu, 10 phần đơn giản, còn lại 90 phần là rất khó".

Cảm tạ

Thầy giáo phát cho học sinh mỗi người một tờ giấy kẻ rất nhiều ô. Rồi bảo hãy đánh dấu vào giấy tên những người đáng phải biết ơn. Bao gồm gia đình, bố mẹ, anh chị em...

Chỉ nghe thấy một học sinh nói với người ngồi bên cạnh: "Mình không thể cám ơn anh em mình được, vì mình không có anh em".

"Cứ điền vào đi" Cô bạn ngồi cạnh nói: "Chính vì họ không ra đời nên bạn phải cảm ơn họ".

Dạy con

Một học sinh nhận được thư của gia đình viết: "Lần sau viết thư cho gia đình nhớ phải viết nhiều về tình hình sinh hoạt của con một chút, chứ đừng chỉ biết đòi tiền. Lần này ba gửi cho con 10 đồng như con đòi hỏi kèm theo nói cho con một chỗ sai trong thư của con. Lần sau dùng số ả rập viết số 10 chỉ có thể viết một số 0 không được viết 2 số 0 (100).

Giảo biện

Thầy giáo mắng học sinh trực nhật.

"Bảng thì bẩn thế này, khăn lau bảng thì khô thế này, quả địa cầu thì... "vừa nói vừa đưa tay quệt vào quả địa cầu"... Toàn là bụi".

Học sinh trực nhật: "ồ, thưa thầy, chỗ thầy vừa quệt vào là sa mạc Sahara".

Tên không chép

Thầy giáo: Tại sao em lại chép bài của người khác thế?

Học sinh: Thưa thầy chỉ một tí chút không phải toàn bộ.

Thầy giáo: Vậy đâu, chỗ nào là chỗ em không chép của bạn?

Học sinh: Tên của em ạ.

Việc đen đủi nhất

Thầy giáo: "Còn việc gì tồi tệ hơn khi ta cắn một quả táo và phát hiện ra trong đó có một con sâu".

Học sinh: "Có ạ, đó là phát hiện ra con sâu chỉ còn một nửa.

Tình anh em

Thầy giáo muốn học sinh hiểu rõ hơn về ý nghĩa của việc làm từ thiện bèn lấy một ví dụ: "Nếu như có một con lừa chở đồ quá nặng đang vất vả vượt dốc mà chủ nó cứ ra sức quất roi lên lưng nó. Tôi xuất hiện ngăn cản lại.

Vậy các em nói xem đó là nét đẹp gì?".

Pie nhanh nhảu: "Là tình anh em ạ".

Gà con

Trong giờ tự nhiên cô giáo giảng cho học sinh những điều kì thú của tự nhiên.

"Các em có thể thấy việc gà con tự chui ra từ trong quả trứng thật là lí thú".

An Đức vội giơ tay nói: "Em cho rằng nếu như chúng ta lại có thể chui vào trong vỏ trứng mới là kì tài đấy".

Ngữ pháp tương lai

Trong giờ ngữ pháp thầy giảng ngữ pháp:

- Ái Lâm, nói cho thầy biết thời tương lai của động từ "yêu" là gì?

Ái Lâm lập tức trả lời:

- Thưa thầy, kết hôn ạ.

Ăn kiêng

Thầy giáo: Kiểm tra thường nhật như ăn điểm tâm vậy, ăn 100 lần không chán, kiểm tra cuối kỳ chính thức phải như bữa ăn chính vậy, phải ăn đúng giờ đúng lượng.

Kiểm tra cuối năm như một bữa yến tiệc vậy, chỉ một lần là đủ. Tại sao các em không chăm chỉ lên hả?

Học sinh: Thưa thầy, chúng em đang ăn kiêng.

Mọi người đều sợ nó

Thầy giáo: Có ai biết vì sao gấu chó lại ngủ đông, đến 6 tháng liền không?

Tiểu Ngọc lập tức giơ tay trả lời: Vì chẳng ai dám đánh thức nó dậy cả.

Chủ nghĩa duy vật

Thầy: Nếu như em làm một việc tốt, em thích được biểu dương hơn hay lĩnh phần thưởng hơn?

Học sinh: Em thích phần thưởng hơn.

Thầy: Vì sao?

Học sinh: Vì em là người theo chủ nghĩa duy vật.

Vấn đề khẩn trương

Thầy giáo: Tuần sau chúng ta sẽ kiểm tra, hiện tại đề thi đã ở trong tay công nhân xưởng in. Các em hãy về ôn tập cho tốt. Bây giờ còn vấn đề gì nữa không?

Học sinh: Thưa thầy có một vấn đề rất khẩn trương muốn hỏi thầy.

Thầy: Em cứ nói.

Học sinh: Vậy địa chỉ của người công nhân đó ở đâu ạ?

Kí tên

Đức Huy bị phạt chép 100 lần câu "Tôi vừa lười biếng vừa ngoan cố". Sau khi chép xong Đức Huy đem bản chép phạt trước mặt bố nói:

"Thầy giáo nói, bố phải kí tên bên trên tờ giấy".

Thành lịch sử

Thầy giáo lịch sử: "Sao em đòi về sớm?".

Học sinh: "Em có một cuộc hẹn quan trọng".

Thầy: "Lịch sử quan trọng hơn hay bạn gái quan trọng hơn.

Học sinh: "Nếu như em trễ hẹn, cô ấy sẽ thành lịch sử...!"

Lý do quay cóp

Thầy giáo: "Trong khi thi không được làm bậy".

Học sinh: "Đúng, không thể ngồi chờ chết".

Đây chính là lười biếng

Trên lớp thầy giáo ra đề bài: "Thế nào gọi là lười biếng? "

Buổi tối thầy chấm bài. Đến lúc chấm đến bài của Kiệt Phí Tư, phát hiện thấy trang đầu tiên trắng tinh. Trang thứ hai cũng trắng tinh, đến trang thứ ba mới thấy một hàng chữ:

"Đây chính là lười biếng".

Vì sao xảy ra sai sót

Mẹ: Vì sao mà cô giáo bảo một tháng nay còn toàn làm sai bài tập?

Con: Tại lúc con làm bài tập đúng cô ấy cứ đòi hôn con.

Ai sáng tạo ra muôn loài

Trong một giờ lịch sử tại một trường tôn giáo. Thầy giáo: "Theo các em, ai là người sáng tạo ra muôn loài". Cả lớp im lặng như tờ, không dám thở mạnh. Thầy giáo chờ mãi không thấy ai trả lời bèn tức giận nói:

"Các em bắt buộc phải trả lời! Là ai?".

Nói rồi nhìn chằm chằm vào một học sinh. Học sinh đó run rẩy đứng lên trả lời:

"Thưa thầy... Không phải là em...".

ý nghĩa của từ "thái"

Thầy giáo: Từ "Thái" chính là chí cao vô thượng, giống như Thái Hoàng, Thái Hậu, Thái Tử... hiểu chưa?

Tiểu Mai: Hiểu rồi ạ, chẳng trách bố em gọi mẹ em là "Thái Thái".

Trách thầy

Thầy giáo: Em đọc bài chẳng có tiến bộ chút nào cả? Bằng tuổi em tôi đọc bài rất lưu loát.

Học sinh: Điều đấy chẳng có gì đáng bàn cả, lúc đó thầy của thầy dạy tốt hơn thầy của em.

Nói rõ điều gì

Thầy giáo: Nếu như trong túi quần của em có 20.000đ, túi khác có 50.000đ, điều đó nói rõ cái gì?

Học sinh: Điều đó nói rõ đấy không phải là quần của em.

Vô đề

Một hôm tôi đến nhà trẻ đón con, vừa bước vào cửa nhà trẻ thì thấy con trai tôi đầu đội mũ blu trắng, cố đeo một chiếc ống nghe bằng đồ chơi, trên bàn chỗ nó ngồi bày một số dụng cụ y tế đồ chơi.

Một bé gái bế một búp bê gái đi lại phía con trai tôi. Chiếc mũ của búp bê được bôi một ít nước thuốc màu xanh. Chỉ nghe cô bé nói: "Bác sĩ, con tôi có bệnh ở chỗ này này, xin bác sĩ khám giùm" vừa nói cô bé vừa chỉ tay vào mũi búp bê.

Chỉ thấy con trai tôi đi qua, đi lại giả như đang khám cho bệnh nhân, sau đó ngẩng đầu "khiêm tốn" nói với bé gái "Tôi là bác sĩ ngũ quan, bệnh ở mũi không phải chuyên khoa của tôi".

Lỗi đạo

Thầy giáo: "Trên đời này dù có bao nhiêu tiền cũng không thể đổi thay đạo đức truyền thống người thân được. Tôi cho em 100 USD em có dám lỗi đạo làm con đối với bố mẹ mình không?".

Học trò lập tức trả lời:

"Nếu em đánh chị em thì thầy cho em bao nhiêu tiền?".

Có còn cơm không

Thầy giáo đang giảng mối quan hệ giữa dung môi và dùng chất "Dung môi nhất định chỉ có thể hoà tan dung chất nhất định" ví như các bạn ăn một bát cơm lại ăn tiếp một bát đến bát thứ ba thì đã no không thể ăn tiếp được nữa, đúng không?".

Có học sinh hỏi: "Vậy có còn cơm không ạ?"

Nói dối

Trong giờ tâm lý thầy giáo nói với học sinh:

"Hôm nay tôi sẽ giảng cho mọi người nghe thế nào là "nói dối". Về vấn đề này tôi đã xuất bản một cuốn sách với tiêu đề "bàn về nói dối". Đã ai đọc qua cuốn sách này chưa giơ tay lên tôi xem.

Tất cả mọi người đều giơ tay.

"Rất tốt" thầy giáo nói: "Vậy là mọi người ai cũng hiểu thế nào là nói dối rồi. Bởi vì quyển sách đó còn chưa xuất bản".

Tác dụng của da trâu

Trong giờ thường thức thầy giáo hỏi Lan.

"Em biết tác dụng của da trâu là gì không?".

Lan vắt óc suy nghĩ mà không tìm được câu trả lời.

Bỗng: "Em biết"! Cậu bạn cùng bàn giơ cao tay trả lời "là dùng để bao bọc lấy thịt của trâu ạ".

Cho mượn phiếu học tập

Thầy giáo hỏi Mary tại sao lại cho John mượn phiếu học tập.

Mary lúng túng trả lời: "Không, em không cố ý. Tại John nói muốn doạ ba mẹ cậu ấy một chút".

"Vậy kết quả thế nào?"

"Kết quả... kết quả là mông của John bị sưng húp rồi" - Mary trả lời.

"Nhị vương nhất hậu"

Mẹ: Tiểu Tiểu tại sao bạn con đều gọi con là "Nhị vương nhất hậu"?

Tiểu Tiểu: Vì con là đại vương đến muộn, đại vương ngủ gật.

Mẹ: Vậy còn "nhất Hậu"?

Tiểu Tiểu: Vì "da mặt con dày". Hậu còn có nghĩa là dày.

Sau khi thi xong

Thành tích thi học kỳ của Vương Hữu không lý tưởng lắm. Cậu liền đánh một bức điện cho em trai báo với bố rằng hãy chuẩn bị tốt tư tưởng đón nhận tin này đi. Không lâu sau em Vương Hữu gửi điện trả lời:

"Bố đã chuẩn bị tốt rồi. Bây giờ anh hãy chuẩn bị tư tưởng đi là vừa".

Không cần trèo tường nữa

Thầy giám thị: Tại sao em hay trèo tường trốn học nhiều lần vậy.

Tiểu Đãi: Chẳng còn cách nào khác thưa thầy.

Thầy: Từ nay về sau em không cần trèo tường nữa.

Tiểu Đãi: Thật vậy ư, tường bị đổ rồi ạ?

Thầy: Không, em bị đuổi học, có thể đi ra bằng cổng lớn được rồi.

Tìm cớ

Trong giờ lên lớp học sinh xem truyện tranh.

Thầy giáo phát hiện ra liền hỏi:

Em đang làm gì vậy?

Học sinh: Em... em... đang tìm đồ...

Thầy: Tìm cái gì?

Học sinh: Tìm... tìm...

Học sinh ngồi bên cạnh: Tìm cớ.

Ví dụ

Thầy giáo: Hãy lấy ví dụ về "Phát hiện" và "Phát minh".

Học sinh: Thưa thầy, bố em "phát hiện" ra mẹ em. Mẹ em và bố em "phát minh" ra em.

Trí nhớ của thầy thật là tốt

Thầy giáo giảng: "Colombo đã phát hiện ra châu Mỹ".

"Sự kiện ấy đã xảy ra cách đây 400 năm trước".

Một học sinh nam nhìn thầy kinh ngạc, do dự một hồi rồi nói: "Trí nhớ của thầy tốt thật".

Côn trùng may mắn

Thầy giáo giảng bài: Có những loại côn trùng chỉ sống có một ngày rồi chết. Bỗng thầy nghe thấy tiếng nói chuyện:

- Ba Duy em nói gì đấy.

- Em nói loài côn trùng đó thật may mắn.

- Tại sao?

- Vì cả đời nó ngày nào cũng đều là sinh nhật.

Suy nghĩ ngây thơ

Thầy giáo tự nhiên hỏi học sinh lớp ta:

"Em đưa ra kết luận gì, khi biết kiến thợ có thể mang được vật nặng gấp 5 lần trọng lượng của nó".

Một học sinh tự tin đáp: "Như vậy chúng không cần công đoàn nữa".

Nhân tố thứ tư

Thầy giáo: "Ai có thể cho thầy biết 4 nhân tố tạo nên giới tự nhiên là gì".

Học sinh: "Thứ nhất là lửa, thứ hai là không khí, thứ ba là đất, thứ tư...".

Thầy giáo: "Thứ tư là gì? Đừng vội, hãy nghĩ xem, bình thường em rửa tay bằng gì?

Học sinh được thầy gợi ý vui mừng trả lời: "Thứ tư là xà phòng ạ".

Động vật kỳ lạ

Trong giờ tự nhiên, thầy giáo hỏi Marry loài động vật kì lạ nhất Nam Phi là loài nào?

Marry lập tức trả lời "Thưa thầy gấu Bắc Cực ạ".

Thầy giáo nhíu mày hỏi:

"Này này Marry, ở Nam Phi thì tìm đâu ra gấu Bắc Cực hả?"

Marry: "Em biết, vì vậy mới là kỳ lạ".

500 con vịt

Trong lớp rất ầm ĩ, thầy giáo liền nói:

"2 cô con gái nói chuyện với nhau giống như 100 con vịt cất tiếng kêu vậy".

Một hôm vợ thầy đến trường tìm, một học sinh nữ trông thấy đi báo cáo với thầy:

"Thưa thầy ngoài cổng có 500 con vịt đang tìm thầy".

Lời nói con trẻ

Thầy giáo tự nhiên:

"Trong thế giới tự nhiên, có rất nhiều việc kì thú như do trực giác bản năng và một loài động vật này không thích một loài động vật kia, hoặc căm thù động vật khác. Ví như:

Chó không thích mèo, cáo thường bắt gà, nhện là thiên địch của các loài côn trùng...

Ai có thể lấy thêm ví dụ cho thầy nào?"

Anna giơ tay trả lời:

"Ví dụ như học sinh và thầy giáo ạ!"

Không uống nổi nữa

Lucky lần đầu tiên đi học bơi. Sau khi một giờ tập bơi Lucky nói với thầy giáo.

"Em nghĩ, hôm nay hay là tập đến đây thôi".

"Vì sao vậy".

"Em thực sự là không uống nổi nữa rồi".

Thời gian thích hợp để hái táo

Trong giờ kĩ thuật nông nghiệp thầy giáo hỏi:

"Các em có biết thời gian thích hợp nhất để hái táo là khi nào không".

Có học sinh trả lời rất nhanh:

"Em biết, đó là khi con chó của chủ vườn táo bị xích lại".

Phân loại

-Nam, em trả lời cho thầy biết, rắn mắt kính thuộc loại nào.

- Thưa thầy nó thuộc loại rắn cận thị ạ.

Tình hình của các nhà hoá học

Thầy giáo: "Em có thể cho thầy biết vài điều về một số nhà hoá học nổi tiếng của thế kỉ 17 không?".

Học sinh: "Tất nhiên rồi, thưa thầy, họ đều chết cả rồi!".

Không đề

Trong giờ thường thức, thầy giáo nói:

"Tối nay sẽ có nguyệt thực, các em nếu không ngại thì bỏ chút thời gian để quan sát".

Một học sinh trả lời:

"Thưa thầy kênh mấy ạ".

Mắt ở trước

Thầy giáo: Khi mưa có sét, chớp và sấm cùng xuất hiện một lúc, tại sao ta lại nghe thấy tiếng sấm trước sau đó mới nhìn thấy chớp?

Học sinh: Vì mắt ở trước tai ạ!

Giải trừ bất hoà

Trường học tổ chức một thảo luận về gia đình.

Thầy giáo hỏi: "Các em cho rằng biện pháp tốt nhất để hoà giải mối bất hoà giữa cha mẹ và con cái là biện pháp nào?"

Một học sinh mạnh dạn đứng dậy trả lời.

"Thưa thầy biện pháp tốt nhất là thầy điền vào phiếu học tập của chúng em toàn là điểm 10".

Cái túi của chuột túi

Bố: Con biết vì sao chuột Căngguru lại có một chiếc túi ở trước bụng không?

Con: Con nghĩ là nó để đựng chuột con.

Bố: Nhưng trước bụng chuột túi con cũng có một cái túi vậy thì giải thích thế nào?

Con: Chắc chắn dùng để đựng kẹo.

Chỉ cần xuống tàu

Trước khi lên tàu bà mẹ dặn: "Nếu chú soát vé có hỏi tuổi thì con cứ nói là 5 tuổi thôi nhé".

Kiểm soát viên: Cháu năm cháu lên mấy?

Bé: Cháu 5 tuổi.

Kiểm soát viên: 5 tuổi mà lớn vậy ư, vậy bao lâu nữa cháu tròn 6 tuổi.

Bé: Chỉ cần xuống khỏi tàu.

Trên đầu còn có gì?

Bố dạy con trai học chữ, dạy đến chữ "Thiên" là "trời" vì muốn con nhớ lâu ông bố bèn hỏi.

"Trên đầu con là cái gì?"

Đứa con nghĩ một lát rồi trả lời: "Là tóc".

Bố: Vậy trên tóc là gì?

Con: Trần nhà.

Bố: Vậy trên trần nhà?

Con: Ngói.

Ông bố: (Không thể kiên nhẫn được hơn quát): "Đồ ngốc, vậy còn cái gì nữa nào?".

Con oà lên khóc trả lời: Là... là... con chim đang bay!!

Không liên quan

Mẹ: Tiểu Minh, mau dậy nào con yêu, dậy thôi, gà trống đã gáy mấy lần rồi đấy.

Tiểu Minh: Gà trống gáy thì liên quan gì đến con? Con không phải là gà mái.

Ăn cá và ăn gà

Con: Bố ơi, bố của Tiểu Hoa bơi rất giỏi, sao bố lại không biết bơi?

Bố: Bố Tiểu Hoa suốt ngày ăn cá vì vậy biết bơi. Bố không ăn cá thì bơi làm sao được.

Con: Nhưng bố hay ăn thịt gà mà có thấy bố đẻ trứng đâu?

Học tập gà mẹ

Mẹ: Tiểu Minh sao ăn kẹo không chia cho em? Con phải học tập gà mẹ trong truyện đó: "Mỗi lần kiếm được con giun nào cũng đều nhường cho gà con".

Tiểu Minh: Được rồi, nếu như con tìm thấy con giun nào con sẽ nhường tất cho em.

Nguyên nhân béo

Cậu em trai mới học lớp 5 mà béo đến nỗi mọi người thường lấy cậu ra làm trò đùa.

Một hôm thầy giáo ghi vào sổ liên lạc của em: "Việc hàng ngày em giúp đỡ gia đình". Nghĩ mãi cũng không nghĩ ra đã giúp gia đình việc gì để viết, cậu đành nhờ mẹ viết vào hộ.

Mẹ liền viết: "Hàng ngày em giúp gia đình ăn cơm".

Thầy giáo phê: "Thầy đã hiểu. Em đã rất cố gắng".

Phụ đạo

Thầy giáo: Bài tập này là tự em làm à?

Học sinh: Không, là do ba em làm ạ.

Thầy giáo: Về nhà nói với bố mẹ em: Chủ nhật này đến học phụ đạo.

Tuyệt đối

Thầy giáo: Các em hãy trật tự nào, hãy tuyệt đối im lặng đến mức có thể nghe thấy cả tiếng kim rơi xuống đất. Cả lớp im lặng như tờ. Một lúc sau có tiếng của học sinh: "Thầy vứt kim đi chứ".

Cùng mẹ đến phòng khám sản khoa, bỗng bà mẹ ôm bụng kêu rên. Bé sợ liền hỏi:

"Mẹ ơi, mẹ làm sao thế?

Bà mẹ giải thích:

"Em con nó đạp mẹ đấy, em con càng ngày càng nghịch".

Bé trai: "Sao mẹ không nuốt vào bụng cho nó cái đồ chơi nào đấy".

Đau răng

Tiểu Hồng: Tiểu Minh sao hôm qua không đi học.

Tiểu Minh: Mình đau răng, phải đi nhổ răng.

Tiểu Hồng: Hôm nay răng cậu còn đau không?

Tiểu Minh: Ai mà biết được! Nó ở chỗ bác sĩ nha khoa ý.

Vấn đề ngày sinh

Con: Mẹ ơi con sinh ra ngày nào?

Mẹ: 15-6

Con: Vậy còn mẹ?

Mẹ: 10-6

Con: Vậy mẹ chỉ cần 5 ngày để sinh ra con ư?!

Hạn chế

Ông bố tức giận hỏi con trai.

"Tại sao kiểm tra môn số học con chỉ được 1 điểm".

Con: "Đại khái là số điểm trong tay thầy không nhiều".

Từ đồng nghĩa

Cô giáo: Duy Lợi, thế nào là từ đồng nghĩa?

Duy Lợi: Từ đồng nghĩa chính là khi ta không biết viết từ cơ bản thì ta dùng từ đó để thay thế.

Nhận thức đối với ngữ pháp

Thầy giáo: John. "Tôi yêu", "bạn yêu", "anh ấy yêu" thế là có nghĩa gì?

Học sinh: Em cho rằng trong tình huống đó sẽ có một người bị đánh chết.

Sách là người bạn tốt nhất

Thầy giáo: Vì sao người ta thường nói: Sách là người bạn tốt nhất.

Học sinh: Bởi vì khi ta cảm thấy chán ghét, buồn chán là ta có thể không xem, có thể vứt đi, cho dù quên đi bao lần chúng cũng không giận.

Nhân vật chính

"Em hãy trả lời cho thầy, biết trong câu chuyện ngụ ngôn "Cáo và quạ" ai là nhân vật chính.

"Thưa thầy miếng phomat ạ".

Đối thoại

Thầy giáo: 10 người thông minh cũng không trả lời được câu hỏi của một thằng ngốc.

Học sinh: Thảo nào chúng em toàn thi trượt môn của thầy.

Bi quan và lạc quan

Thầy giáo: Em có thể nói rõ điểm khác nhau giữa người theo chủ nghĩa bi quan và người theo chủ nghĩa lạc quan không?

Sinh viên: Được ạ, thưa thầy ví như 2 người cùng uống một bình rượu, khi còn nửa bình người lạc quan nói: "Vẫn còn tận nửa bình".

Người bi quan nói: "Chỉ còn có nửa bình".

Sữa đặc

Thầy giáo: Thầy cần các em viết một bài văn về sữa yêu cầu viết kín 2 trang giấy. Nam, tại sao em chỉ có viết mấy hàng thế này.

Nam: "Thầy giáo, em viết bài về sữa đặc vì vậy hơi ngắn một chút.

Trẻ con dễ dạy

Thầy giáo: Em tên là gì, vì sao lại nghịch trong lớp thế?

Học sinh: Em tên là Vương Tiểu Đãi.

Thầy giáo: Khi nói chuyện với thầy giáo phải lễ phép phải thêm từ "Tiên sinh" rồi mới nói tiếp, hiểu chưa.

Học sinh: Dạ, em là Vương Tiểu Đãi Tiên sinh...

Thầy: !!!

Tự an ủi

Thường nghe: Làm bài tập không nhất định phải nộp.

Nộp rồi không nhất định là của mình làm.

Làm rồi không nhất định phải hiểu.

Hiểu không nhất định phải thi.

Thi rồi không nhất định qua được.

Qua rồi không nhất định phải tốt nghiệp.

Tốt nghiệp rồi không nhất định tìm được công việc.

Tìm được việc rồi không nhất định phải lấy vợ.

Lấy vợ rồi không nhất định phải sinh con.

Có con rồi không nhất định là con của mình.

Trời ơi vậy thì làm bài tập làm gì

Tôi chẳng làm bài tập nữa.

Giống ai

Mẹ: Quang, con giống cha hay con giống mẹ nào?

Quang: Ban ngày con giống mẹ, đêm đến con giống cha.

Mẹ: Thế là có nghĩa gì?

Quang: Ban ngày con thích soi gương. Ban đêm con ngáy.

Phản ứng

Lần nào đi học, tóc của Nam cũng dựng đứng cả lên. Thầy rất ngạc nhiên hỏi vì sao.

Nam nói: Đó là phản ứng của keo tóc, thưa thầy.

Ngày hôm sau Nam vừa bước vào lớp. Thầy giáo trông thấy đầu Nam được cạo bóng như gương, vội hỏi thì Nam trả lời:

"Đó là phản ứng của bố em với keo xịt tóc, thưa thầy".

Không thể giải thích

Ngài sở trưởng đến thị sát trường học, thấy trong lớp có một quả địa cầu bèn hỏi một học sinh:

"Em thử nói xem vì sao quả địa cầu này nghiêng 23 độ 5 thế?"

Học sinh A (sợ sệt trả lời): Không phải do em làm ạ!

Ngài Sở trưởng lại hỏi học sinh khác mới đi vào lớp:

Học sinh B: Thầy biết đấy, em vừa mới vào lớp em cũng không biết.

Ngài Sở trưởng rất tức giận hỏi thầy giáo tại sao lại như vậy.

Thầy giáo: Cái này cũng không thể trách các trò đó được, lúc mua về quả địa cầu này đã như thế rồi.

Thầy hiệu trưởng thấy biểu hiện của ngài sở trưởng càng lúc càng không vừa ý. Thầy vội vàng giải thích.

Hiệu trưởng: Nói ra thật xấu hổ, bởi vì kinh phí nhà trường có hạn nên chỉ mua được hàng chợ.

Nó vẫn muốn ăn

John về nhà với đôi mắt bầm tím. Mẹ vội vàng hỏi có chuyện gì xảy ra.

John đáp: "Con đánh nhau với Pie".

Sau khi biết lý do mẹ John nói:

"Ngày mai con đem chiếc bánh gato này đến cho Pie để tỏ sự thân thiện của mình".

Ngày hôm sau John về nhà với đôi mắt còn bầm tím nặng hơn.

Mẹ John: "Trời ơi! Đứa nào làm con ra thế này hả?".

John: "Thằng Pie làm đấy, nó vẫn còn muốn ăn bánh gato...".

Copy

"Tiểu Minh do quay bài đã bị đuổi rồi".

"Thế là thế nào?"

"Trong giờ kiểm tra sức khoẻ, nó đếm xương sườn của mình và bị phát hiện...".

Mùi vị

Trong giờ ngủ, Văn Trương Tam ngủ gật bị thầy giáo phát hiện.

Thầy giáo tức giận hỏi: Vì sao ngủ gật trên lớp.

Trương Tam không thừa nhận mình ngủ gật: Em đâu có ngủ.

Thầy: Thế tại sao anh nhắm cả 2 mắt lại?

Trương Tam: Thưa thầy đó là em đang đọc thầm bài khoá.

Thầy: Thế tại sao anh cứ gật gật đầu xuống? Trương Tam: Vì bài thầy giảng nghe rất hay.

Thầy giáo (không tin): Vậy tại sao miệng anh chảy nước dãi.

Trương Tam: Thưa thầy vì bài thầy giảng rất có mùi vị (ngon).

Mỗi ngày một việc thiện

Thầy giáo hỏi học sinh: Hôm nay các em có làm việc tốt nào không?

A và B đồng thanh trả lời: Thưa thầy, có ạ!

Thầy giáo: Các em đã làm việc tốt gì?

Học sinh: Chúng em giúp một cụ già qua đường ạ.

Thầy giáo: Các em rất tốt, nhưng tại sao lại cần những hai người.

Học sinh: Vì bà cụ đó không muốn qua đường ạ.

Cực ngắn và cực dài

Một thầy giáo hỏi học sinh của mình:

"Theo các em dài nhất là gì, ngắn nhất là gì?".

Một học sinh lập tức trả lời:

"Mấy phút cuối của giờ học là dài nhất, còn mấy phút cuối của giờ kiểm tra là ngắn nhất".

Đồng cảm

Bài tập làm văn của Tiểu Minh là hãy tường thuật lại một buổi đi tham quan vườn bách thú, Tiểu Minh viết:

Bách thú gọi là bách thú bởi vì trong đó nhốt rất nhiều thú. Chúng đều được nhốt ở trong chuồng, bên ngoài chỉ có mấy người dạo quanh, chỉ có ở chuồng tinh tinh là có nhiều người vây quanh. Bởi vì bọn họ tương đối đồng cảm...

Từ trái nghĩa

Thầy: Các em có thể lấy ví dụ về từ trái nghĩa không?

Trò: "Em thưa thầy ví dụ như: Ngày và đêm, mùa hạ và mùa đông, bố và mẹ...".

Em và cô

Jack yêu cô giáo. Cô giáo biết được rất giận phạt Jack chép 50 lần vào vở câu "Em luôn kính trọng cô giáo".

Jack viết liền 1 lúc 100 lần.

Cô giáo rất vui nói: Em cuối cùng cũng nhận ra cái sai của mình đúng không.

Jack: Vâng em chép 100 lần là vì muốn cô không giận nữa.

Ví dụ về mù chữ

Thầy giáo: Em hãy lấy một ví dụ thực tế về việc mù chữ xem nào?

Học trò: Thưa thầy ví như con ruồi mà không mù chữ thì nó sẽ đọc được dòng chữ "Diệt ruồi" ở dưới tấm keo diệt ruồi rồi.

Giải thích

Một học sinh hỏi: Thưa thầy, kẻ đánh người và kẻ bị đánh có gì khác nhau?

Thầy giáo lịch sử: Kẻ đánh người là kẻ xâm lược.

Kẻ bị đánh là người bị hại.

Thầy giáo Anh văn: Đánh người là hình thức chủ động.

Bị đánh là hình thức bị động.

Thầy giáo vật lý: Đánh người là tác động lực.

Bị đánh là chịu lực tác động.

Rất may

Thầy giáo vốn là người hay quên. Lúc hết giờ thầy hỏi: Giầy của tôi đâu rồi?

Học sinh: Thầy đang đi ở chân mà.

Thầy: ồ, đúng rồi, may mà em nhìn thấy, nếu không tôi phải đi đất về nhà rồi.

Nhường chỗ

Học sinh đi tham quan bảo tàng. Sau khi tham quan bảo tàng một lượt Tiểu Minh cảm thấy hơi mệt thế là cậu liền ngồi xuống một chiếc ghế dựa. Thầy giáo nhìn thấy có vẻ tức giận nói với Tiểu Minh:

"Tiểu Minh, mau đứng dậy! Em làm sao vậy? Đây chính là ghế của Napoleon đấy".

Tiểu Minh:

"Dạ, nhưng thưa thầy em mỏi chân quá! Khi nào ông ấy quay lại, em sẽ nhường chỗ cho ông ta ngay lập tức!".

Duy chỉ mình con

Tiểu Minh vừa về đến nhà đã khoe với cha mẹ:

Hôm nay ở trên lớp thầy giáo hỏi một câu mà chỉ mình con trả lời được.

Bố mẹ: Là vấn đề gì vậy?

Tiểu Minh: Thầy giáo hỏi là: Hôm nay ai không làm bài tập.

Báo hiếu

Trên lớp thầy giáo giảng, phàm là con cái thì phải tận hiếu với cha mẹ, thường xuyên thăm hỏi công việc, sức khoẻ... của cha mẹ.

Ngày hôm sau thầy yêu cầu học sinh báo cáo lại phản ứng của cha mẹ.

HSA: Mẹ của em nói: con thiếu bao nhiêu tiền thì nói đi.

Học sinh B: Em mới thật là đen đủi, bố mẹ hỏi: có phải hôm nay là ngày phát phiếu học tập không?

Tiêu chuẩn của cái đẹp

Trong giờ lịch sử thầy giáo giải thích về "Sự đánh giá sắc đẹp" của xã hội là thay đổi theo từng thời. "Ví dụ": Thầy giáo nói: Năm 1921 khi tổ chức thi hoa hậu yêu cầu là:

Cao 1m55 nặng 49kg, số đo 3 vòng là: 76-64-81. Theo như các em nếu cô ta tham gia thi hoa hậu ngày nay thì cơ hội sẽ như thế nào?".

Cả lớp im lặng, bỗng có một học sinh trả lời.

"Như vậy không thể được".

"Vì sao?" - Thầy giáo hỏi.

Học sinh: "Vì cô ta đã quá già".

Chia sẻ nỗi đau

Thầy giáo hỏi:

"Phải giải thích thế nào khi con người ta đau khổ nếu chia sẻ bớt cho người khác, nỗi đau sẽ giảm đi một nửa".

Tiểu Luân đáp:

"Thưa thầy nếu như ba em đánh em, em sẽ đánh em của em!".

Máy bay chưa đến

Có một thầy giáo rất hay nói chuyện vui về các kĩ nữ.

Các học sinh nữ lấy thế làm bất bình. Họp nhau lại quyết định nếu như lần sau thầy giáo còn nói như vậy họ sẽ rời lớp bỏ tiết học.

Ngày hôm sau thầy giáo lại kể chuyện trong giờ giảng.

"Nghe nói các cô kĩ nữ ở Pari đang bãi công, xem ra tình hình này...".

Thầy chưa nói hết câu, đám nữ sinh vội vàng lần lượt đứng dậy đi ra khỏi lớp.

Thầy giáo vội vàng nói to: "Đợi, đợi chút, chuyến máy bay đến Pari 6 giờ sáng mai mới cất cánh cơ.

Giơ tay

Hiệu trưởng đến dự giờ. Thầy giáo dặn học sinh: "Hy vọng khi hiệu trưởng đến dự giờ, mọi người đều giơ tay phát biểu bài".

Trò: "Nếu như mà chúng em không trả lời được câu hỏi thì khó coi lắm sao? ".

Thầy giáo nghĩ một hồi rồi đáp: "Vậy hãy như thế này đi, em nào biết thì giơ tay trái, em nào không biết thì giơ tay phải".

Kết quả như thế nào

Thầy giáo: Nếu như 2 con rắn cùng cắn nuốt đuôi của nhau thì kết quả sẽ như thế nào.

Học sinh A: Cả hai con đều không còn.

Học sinh B: Em cho rằng chỉ còn lại cái đầu.

Thầy giáo: Đều không đúng, trong mỗi cái dạ dày có một con rắn.

Canh khăn mặt

Mẹ đang ở dưới bếp đun nước khử trùng khăn mặt.

Tiểu Tiểu chạy vào thắc mắc hỏi:

"Mẹ ơi, cái gì thế ạ?"

Mẹ: "Là khăn mặt đó".

Tiểu Tiểu nghi ngờ hỏi: "Mẹ ơi thế khăn mặt cũng nấu canh được ạ?".

Chân của gà mẹ

Học sinh: Thưa thầy, vì sao chân của gà mẹ lại ngắn như vậy?

Thầy giáo: Ngốc ạ! Đến thế mà không hiểu! Nếu như chân gà mẹ dài thì lúc đẻ trứng sẽ làm vỡ trứng mất!

Lỗi tại ai

Thầy giáo: "Nam, em hãy đánh thức cậu bạn bên cạnh dậy. Trong giờ lên lớp không được ngủ gật".

Nam: "Thưa thầy, xin thầy tự mình đánh thức bạn ấy đi ạ, chính thầy làm cho bạn ấy ngủ mà".

Dụng tâm

Trong lễ tốt nghiệp, hiệu trưởng tuyên bố danh sách những người có thành tích học tập ưu tú và phát phần thưởng cho họ.

"Thứ nhất: Saly" không có người đáp lại cũng không có ai lên bệ nhận phần thưởng. Hiệu trưởng lại đọc tên một lần nữa vẫn không có người nào thưa. Phải đến lần thứ 4, Saly mới từ từ đứng dậy lên lễ đài, thầy hiệu trưởng hỏi: "Lẽ nào cả tên mình em cũng không nghe thấy ư".

Saly: Không phải là em không nghe rõ mà là: Em sợ các bạn nghe không rõ.

Việc đầu tiên

Ngày bầu cử tổng thống sắp đến, trong trường cũng nhiễm lây không khí náo nhiệt đó. Thầy giáo tổ chức một buổi thảo luận.

"Nếu như em trở thành tổng thống thì việc đầu tiên em làm là chuyện gì? - Thầy giáo hỏi.

Học sinh trả lời không do dự:

"Huỷ bỏ việc ra bài tập".