Table of Contents
Foreword 0
Part I Main page 8 Part II Introduction 10
1 Tac gia ................................................................................................................................... 10
2 Nguon................................................................................................................................... 10
3 Copyright................................................................................................................................... 10
4 Gop y................................................................................................................................... 11
Part III Page 1 -10 13
1 Page 1 ................................................................................................................................... 13
2 Page 2................................................................................................................................... 16
3 page 3................................................................................................................................... 18
4 page 4................................................................................................................................... 20
5 page 5................................................................................................................................... 21
6 page 6................................................................................................................................... 23
7 Page 7................................................................................................................................... 26
8 page 8................................................................................................................................... 27
9 page 9................................................................................................................................... 28
10 Pager 10................................................................................................................................... 29
Part IV Page 11 -20 32
1 Page 11 ................................................................................................................................... 32
2 Page 12................................................................................................................................... 34
3 Page 13................................................................................................................................... 36
4 Page 14................................................................................................................................... 37
5 Page 15................................................................................................................................... 38
6 Page 16................................................................................................................................... 40
7 Page 17................................................................................................................................... 41
8 Page 18................................................................................................................................... 45
9 Page 19................................................................................................................................... 48
10 Page 20................................................................................................................................... 49
Part V Page 21 -30 53
1 Page 21 ................................................................................................................................... 53
2 Page 22................................................................................................................................... 55
3 Page 23................................................................................................................................... 56
© 2008- Bui Minh Triet
4 Page 24 ................................................................................................................................... 57
5 Page 25................................................................................................................................... 59
6 Page 26................................................................................................................................... 60
7 Page 27................................................................................................................................... 62
8 Page 28................................................................................................................................... 65
9 Page 29................................................................................................................................... 68
10 Page 30................................................................................................................................... 70
Part VI Page 31 -40 74
1 Page 31 ................................................................................................................................... 74
2 Page 32................................................................................................................................... 76
3 Page 33................................................................................................................................... 78
4 Page 34................................................................................................................................... 80
5 Page 35................................................................................................................................... 81
6 Page 36................................................................................................................................... 82
7 Page 37................................................................................................................................... 84
8 Page 38................................................................................................................................... 86
9 Page 39................................................................................................................................... 88
10 Page 40................................................................................................................................... 90
Part VII Page 41 -50 101
1 Page 41 ................................................................................................................................... 101
2 Page 42................................................................................................................................... 103
3 Page 43................................................................................................................................... 103
4 Page 44................................................................................................................................... 105
5 Page 45................................................................................................................................... 105
6 Page 46................................................................................................................................... 114
7 Page 47................................................................................................................................... 116
8 Page 48................................................................................................................................... 117
9 Page 49................................................................................................................................... 118
10 Page 50................................................................................................................................... 120
Part VIII Page 51 -60 123
1 Page 51 ................................................................................................................................... 123
2 Page 52................................................................................................................................... 123
3 Page 53................................................................................................................................... 125
4 Page 54................................................................................................................................... 126
5 Page 55................................................................................................................................... 128
6 Page 56................................................................................................................................... 142
8 Page 58................................................................................................................................... 155
9 Page 59................................................................................................................................... 157
10 Page 60................................................................................................................................... 158
Part IX Page 61 -70 163
1 Page 61 ................................................................................................................................... 163
2 Page 62................................................................................................................................... 165
3 Page 63................................................................................................................................... 166
4 Page 64................................................................................................................................... 167
5 Page 65................................................................................................................................... 168
6 Page 66................................................................................................................................... 170
7 Page 67................................................................................................................................... 171
8 Page 68................................................................................................................................... 173
9 Page 69................................................................................................................................... 174
10 Page 70................................................................................................................................... 175
Part X Page 71 -80 178
1 Page 71 ................................................................................................................................... 178
2 Page 72................................................................................................................................... 179
3 Page 73................................................................................................................................... 180
4 Page 74................................................................................................................................... 182
5 Page 75................................................................................................................................... 188
6 Page 76................................................................................................................................... 189
7 Page 77................................................................................................................................... 191
8 Page 78................................................................................................................................... 192
9 Page 79................................................................................................................................... 193
10 Page 80................................................................................................................................... 194
Part XI Page 81 -90 196
1 Page 81 ................................................................................................................................... 196
2 Page 82................................................................................................................................... 197
3 Page 83................................................................................................................................... 199
4 Page 84................................................................................................................................... 201
5 Page 85................................................................................................................................... 202
6 Page 86................................................................................................................................... 202
7 Page 87................................................................................................................................... 203
8 Page 88................................................................................................................................... 204
9 Page 89................................................................................................................................... 205
10 Page 90................................................................................................................................... 206
Part XII Page 91 -100 210
© 2008- Bui Minh Triet
1 Page 91 ................................................................................................................................... 210
2 Page 92................................................................................................................................... 212
3 Page 93................................................................................................................................... 213
4 Page 94................................................................................................................................... 217
5 Page 95................................................................................................................................... 218
6 Page 96................................................................................................................................... 220
7 Page 97................................................................................................................................... 222
8 Page 98................................................................................................................................... 223
9 Page 99................................................................................................................................... 225
10 Page 100................................................................................................................................... 226
Part XIII Page 101 -110 232
1 Page 101 ................................................................................................................................... 232
2 Page 102................................................................................................................................... 233
3 Page 103................................................................................................................................... 234
4 Page 104................................................................................................................................... 235
5 Page 105................................................................................................................................... 238
6 Page 106................................................................................................................................... 240
7 Page 107................................................................................................................................... 241
8 Page 108................................................................................................................................... 242
9 Page 109................................................................................................................................... 244
10 Page 110................................................................................................................................... 245
Part XIV Page 111 -120 248
1 Page 111 ................................................................................................................................... 248
2 Page 112................................................................................................................................... 250
3 Page 113................................................................................................................................... 252
4 Page 114................................................................................................................................... 253
5 Page 115................................................................................................................................... 254
6 Page 116................................................................................................................................... 256
7 Page 117................................................................................................................................... 257
8 Page 118................................................................................................................................... 258
9 Page 119................................................................................................................................... 259
10 Page 120................................................................................................................................... 260
Part XV Page 121 -130 264
1 Page 121 ................................................................................................................................... 264
2 Page 122................................................................................................................................... 265
3 Page 123................................................................................................................................... 266
5 Page 125................................................................................................................................... 268
6 Page 126................................................................................................................................... 268
7 Page 127................................................................................................................................... 269
8 Page 128................................................................................................................................... 271
9 Page 129................................................................................................................................... 273
10 Page 130................................................................................................................................... 274
Part XVI Page 131 -140 277
1 Page 131 ................................................................................................................................... 277
2 Page 132................................................................................................................................... 278
3 Page 133................................................................................................................................... 279
4 Page 134................................................................................................................................... 280
5 Page 135................................................................................................................................... 282
6 Page 136................................................................................................................................... 283
7 Page 137................................................................................................................................... 285
8 Page 138................................................................................................................................... 286
9 Page 139................................................................................................................................... 287
10 Page 140................................................................................................................................... 287
Part XVII Page 141 -150 290
1 Page 141 ................................................................................................................................... 290
2 Page 142................................................................................................................................... 290
3 Page 143................................................................................................................................... 292
4 Page 144................................................................................................................................... 295
5 Page 145................................................................................................................................... 296
6 Page 146................................................................................................................................... 297
7 Page 147................................................................................................................................... 298
8 Page 148................................................................................................................................... 299
9 Page 149................................................................................................................................... 300
10 Page 150................................................................................................................................... 302
Part XVIII Page 151 -160 304
1 Page 151 ................................................................................................................................... 304
2 Page 152................................................................................................................................... 305
3 Page 153................................................................................................................................... 306
4 Page 154................................................................................................................................... 309
5 Page 155................................................................................................................................... 310
6 Page 156................................................................................................................................... 311
7 Page 157................................................................................................................................... 312
8 Page 158................................................................................................................................... 313
© 2008- Bui Minh Triet
9 Page 159................................................................................................................................... 315 10 Page 160................................................................................................................................... 317
Part XIX Page 161-->> 320
1 Page 161 ................................................................................................................................... 320
2 Page 162................................................................................................................................... 320
3 Page 163................................................................................................................................... 321
Index 0
http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook
Part

I
Tuyentap tinnhanvuivahay
1 Main page

Ebook tuyển tập tin nhắn vui và hay
Ngày xuất bản: 03/08/2008
Copyright © 2008 Bùi Minh Triết

Introduction
Tac gia
Nguon
Copyright
Gop y

Page 1- 10
Page 11- 20
Page 21- 30
Page 31- 40
Page 41- 50
Page 51- 60
Page 61- 70
Page 71- 80
Page 81- 90
Page 91- 100
Page 101- 110
Page 111- 120
Page 121- 130
Page 131- 140
Page 141- 150
Page 151- 160
Page 161-->>
http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook
Part

II
Tuyentap tinnhanvuivahay
2 Introduction
Đây là ebook tuyển tập các tin nhắn vui và hay mà tôi đã sưu tầm được trên mạng. Hy vọng các bạn sẽ có những giây phút thư giãn thật thoải mái khi đọc ebook này.
2.1 Tac gia
Bùi Minh Triết
Hiện đang làm việc tại công ty Gameloft (eTown 2, Cộng Hòa, Q. Tân Bình, HCMC) Cựu sinh viên khoa Khoa học và Kĩ thuật Máy tính, trường Đại học Bách Khoa Tp.HCM Nickname thường dùng trên các forum: anticafe(tại vì tui rất ghét uống cà phê đó mà, hihi)

Blog:
http://swebook.blogspot.com(chuyên về download software và ebook)
http://x3cafe.blogspot.com(chuyên về lĩnh vực IT)
2.2 Nguon
Toàn bộ các truyện trong ebook này đều được lấy từ diễn đàn UpdateSofts (http://www.updatesofts. com) ở mục Tuyển tập tin nhắn Yahoo ( http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825 )
Toàn bộ các truyện được đưa lên đây đều theo đúng số thứ tự trang forum UpdateSofts.
Cụ thể, nội dung của Trang 1là các truyện trong trang 1trên forum UpdateSofts, và cứ vậy... Cho nên có một số trang ở đây bị bỏ trống do không có nội dung.
Mở mỗi trang, ngay phần tiêu để tôi đều đê liên kết đến trang gốc của truyện trên forum Updatesofts.
Xin cảm ơn ban quản trị và các thành viên của Updatesofts đã lập ra một topic Tuyển tập tin nhắn Yahoo hay, nhiều và thú vị như vậy.
2.3 Copyright
Ebooktuyểntậptinnhắnvuivà hay
Tác giả: BùiMinhTriết
Ngàyxuấtbản: 03/08/2008
Để hoàn thành ebook này, tôi đã mất không ít thời gian để tổng hợp và biên soạn lại rất nhiều các tin nhắn vốn đã có trên mạng.
Tôi không có ý định giữ bản quyền ebook này, vì nội dung của nó đều là do các bạn cư dân mạng đóng góp thôi mà. Do vậy, việc phân phối ebook này là hoàn toàn tự do. Nhưng xin các bạn hãy để một dòng liên kết tới blog của tôi như dưới đây, xem như là một lời động viên cho nỗ lực hoàn thành ebook này của tôi vậy.
Nguồn:http://x3cafe.blogspot.com
Introduction 11
Cảm ơn các bạn rất nhiều.
2.4 Gop y
Trong quá trinh làm ebook này, chắc chắn không tránh khỏi một vài sơ sót, khiến ebook này chưa được hoàn thiện như ý muốn của tôi. Điển hình như:
·Có một vài truyện bị trùng nội dung
·Vài truyện mà có thể nội dung "đố thanh mà giảng tục" khiến bạn thấy không nên đưa vào ebook này
·Lỗi chính tả
·...
Rất mong nhận được ý kiến đóng góp của bạn để tôi có thể hoàn thiện ebook này hơn. Mọi ý kiến đóng góp xin gửi về:
Bùi Minh Triết
·Nick yahoo: triet.buiminh@yahoo.com
·Email:x3cafe@gmail.com
·Hoặc blog: http://x3cafe.blogspot.com

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

III
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
3 Page 1 - 10
Trang 1
Trang 2
Trang 3
Trang 4
Trang 5
Trang 6
Trang 7
Trang 8
Trang 9
Trang 10
3.1 Page 1
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu!Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!Cứu tao với".

Ngày xưa ở xứ Khoai Lang
Có nàng công chúa mịn màng Khoai Tây Anh hùng bao kẻ mê say
Dù cho nàng có đêm ngày "tỏa hương" Vua cha liệu tính trăm đường
Thôi đành kén rể cho nường có đôi Yết thị dán khắp mọi nơi
Ai mà "bủm" giỏi xin mời dự thi
Chẳng đo tài trílàm gì
Chỉ đo lượng khíthoát ra trong lòng....

Xa xa ở xứ Mông Sờ
Có chàng trai trẻ, bút dờ găn đao (PutTheGunDown) Đẹp trai từa tựa siêu sao
Có tài bủm khẽ, đổ nhào vạn quân
Tiếng thơm nô nức xa gần
Nhưng chàng vẫn cứ độc thân giữa đời
Biết tin, sung sướng rụng rời
Vừa bủm vừa chạy, thả rơi vài hòn ( )
Tư trang xếp lại cho tròn
Chàng vượt trăm núi, ngàn non tìm về...

Anh tài tụ tập nơi nơi
Khéo đái một bãi thì trôi kinh thành Màu da đủ trắng, vàng, xanh
Một mùi ngan ngát ngỡ ngàng mọi nơi Thịt cá thì chỉ ăn chơi
Tất cả chủ yếu là xơi khoai mì
Trong lòng mơ mộng có khi
Sánh cùng công chúa, còn gì vui hơn...

Kinh thành náo nhiệt tưng bừng
Dân chúng bịt mũi chúc mừng nhân duyên Trai anh hùng, gái thuyền quyên
Câu chuyện còn mãi lưu truyền thế gian Có chàng bủm thối kinh hoàng
Trở thành phò (mã) xứ Khoai Lang,Khoai Mỳ!!!

Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo. Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt. Ngồi chối wanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được. Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo
Tin nhắn nhận được ngày 20-10
Ngày ấy sẽ trôi qua. Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát.
Anh sẽ lo rửa bát.
Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là.
Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé.
Tà áo em tuột chỉ.
Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ.
Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi". Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé.
Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng.
Chúc mừng ngày Phụ Nữ VN 20-10
Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
---> Người = Heo + đi làm + đi chơi
<==> Người - Chơi = Heo + Đi làm
Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm ĐPCM
Thúy Kiều Bắn Half life
Cô Kiều ngồi bắn Half life
Chơi màn Dead Match mạng hai hai người Bên cô tròn mười một người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sang
Hoạn Thư 5.1tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên Còn Kiều đường cống chui lên
Chơi quả đạn khói trúng vào Thúc Sinh Bọn cướp ngơ ngác giật mình
Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
Qua phòng thi 1
cứ đến mùa thi lại chán đời.
Đời người khổ nhất.... tới trường thi. Lơ thơ giấy bút học chi lắm,
lác đác bao nhiêu đứa bù đầu
.Nhớ trước đau lòng ta muốn khóc. thương mình tự hỏi học làm sao??? dừng chân ngó lại học->thi->rớt...... một đống đề cương ta với mi.
qua phòng thi 2
Bước tới phòng thi mới hoảng hồn. Bạn bè chiến hữu chẳng thấy đâu. Lom khom dưới cuối một vài đứa .Lác đác bên kia giám thị tuần. Đề văn nghĩ mãi đau đầu wá
Đề tóan giải mãi vẫn ko ra
Giờ đây chỉ biết ngồi cắn bút Một mảnh đề thi ta với ta
Bước tới phòng thi mới hoảng hồn. Bạn bè chiến hữu chẳng thấy đâu. Lom khom dưới cuối một vài đứa .Lác đác bên kia giám thị tuần. Đề văn nghĩ mãi đau đầu wá
Đề tóan giải mãi vẫn ko ra
Giờ đây chỉ biết ngồi cắn bút Một mảnh đề thi ta với ta

Tiếng Súng Xa Như Tiếng 43 Bom Từ Cổng Phụ Ném Nhà Hoa Half life Như Vẽ Người Đang Chạy Đang Chạy Vì Lo Đạn Trúng Người

hòn đá có thể làm vỡ 1cái cốc,1câu nói đủ để làm tan vỡ trái tim,1giây đủ để yêu 1ai đó,và 1sự hiểu lầm đủ để làm tan vỡ tình bạn,tình bạn là chiếc cầu vồng nối 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ F RIE N D S, nếu bạn ko gửi cái này cho mọi người trong list,bạn sẽ mất đi người bạn yêu,xin lỗi, tôi ko muốn mất đi người tôi yêu,nếu tôi ko nhận lại đc nó tôi nghĩ bạn ko fải là bạn của tôi,nếu bạn yêu mọi người,hãy copy và gửi cho tất cả bạn thân trong list trong 5'sẽ có điều bất ngờ đến với tình yêu thật sự

Chuông điện thoại reo: - Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này !- Chính tôi đây, ông cần gì ạ ? - Tôi cần 1cô gái phục vụ cho tôi. - Ông muốn 1cô cao hay thấp ạ ? - Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân. Thế ông muốn mập hay ốm ạ ? - Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn. - Xin lỗi, cho phép tôi tò mò 1chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Ðồ khỉ !Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ?
3.2 Page 2
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
SỰ TÍCH ......
Ngày xửa ngày xưa, có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ? X-(
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai . Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành..............KOTEX=]] =]] =]]
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %…Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng!!!!

Một ðoàn thãm quan tới thãm ðịa ðạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai ðối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giõ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dýõng tiếp luôn: "con gái Hải Dýõng hýởng giai ngoài hải dýõng" Chú Hải Phòng ðâu có kém cạnh: "Con trai Ðồ Sõn sõn ðồ bán ðồ sõn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ ðội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng

Khách hàng gọi ðiện ðến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?" "Nghĩa là khi máy có vấn ðề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có ngýời ðến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai ðến thì coi nhý hết hạn bảo hành"

Trong 1trýờng trung học ở Mỹ,1giáo viên dạy anh vãn nói chuyện với 1giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có ðứa học trò nhý thế này" chuyện là tui có ra 1bài làm là hãy kể 1câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể 1câu chuyện về hoàng tử và công chúa... Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". Ko ổn là bài làm nó nhý thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu ðài, hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" .Thế là cả bài nó toàn viết bằng tiếng việt hết!

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : _ Em có bít rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em em không? _ Cô gái: + Vậy thì anh ði mà nói với nó!!!!_Chàng trai luống cuống : + Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... _Cô gái: + Vậy thì ðể anh ta nói với em... _Chàng trai : + Không, không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em... _Cô gái: + Vậy thì anh ði mà nói với nó ... _ Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... + Trời õi!là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ cÔ gái cáu gắt : + Vậy thì ðể anh ta ði nói với nó ...

10 ðức tính tốt của con gái _Thủy chung là một _ Dịu ngọt là hai _ Vui týõi là ba_Toan lo là bốn_Từ tốn là nãm_ Ðoan trang là sáu _CHu ðáo là bảy_Giỏi làm là tám_Tình cảm là chín _ Thầm kính là mýời | and 10 tật xấu của con trai _ Thích ðấm là một_Thèm game là hai_CHây lýời là ba _ Ba hoa là bốn _ thô bạo là nãm _ Lãng nhãng là sáu _ Trõ tráo là bảy _ Phe phẩy là tám _ Hám danh là chín _ bủn xỉn là mýời !!Mọi ngýời coi có ðúng không? Chính xác

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sý chuẩn bị thuyết trình thì ở dýới ồn ào quá. Ông không chịu ðýợc bèn nói: - Mả cha các ðồng chí…Hội trýờng bắt ðầu im ắng một chút nhýng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: Mả ông các ðồng chí…Hội trýờng im ắng dần. Còn một số ngýời vẫn tiếp tục nói nhý không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các ðồng chí…Cuối cùng thì toàn bộ hội trýờng im phãng phắc. Thấy vậy ông mới ðủng ðỉnh nói: - ðều bị bọn giặc giaÌy xeìo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao ðổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh ðối với nhân dân ta

Xin chàng đừng giết em!
Một anh ku ngồi học bài bị con muỗi nó đốt, ngứa điên, tức quá giơ tay định cho nàng muỗi ( muỗi cái mới hút máu nha) một nhát xong đời thì con muỗi thống thiết kêu lên:
-Chàng ơi xin chàng đừng giết em, vì em đang mang trong mình giọt máu của chàng chàng nỡ giết em sao???
3.3 page 3
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=3
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động"

Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

Nhân viên Hải quan Mỹ giải thích cho 1chú VN khi chú này điền vào cột SEXtrong tờ khai Hải quan là "twice a week":
- No, No, you must write Male or Female
Chú kia nghĩ 1lúc rồi trả lời:
- It's no matter

Ðýa tay bóp thử cái xem sao Thấy nó mềm nên ðút vòi vào Vặn vặn, xoay xoay rồi ðứng dậy Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào Mệt mỏi, mồ hôi ðầy trên trán Nữ khách ðâm lo, nói thì thào
- Anh õi cẩn thận không chửa ðấy
- Tôi dấn thế này chửa làm sao
=> bõm xe
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..
Giang hồ đẫm máu anh ko sợ Chỉ sợ đường về vắng bóng em
Khi đọc 1tờ báo thấy thông tin tuyên truyền thuốc lá có hại cho phổi, tôi bỏ thuốc lá.... Khi báo nói rượu có hại cho gan, tôi bỏ ruợu.... Khi báo nói tình dục có hại cho sức khỏe ... tôi bỏ đọc báo
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!
3.4 page 4
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=4
Chuyện kểrằng có3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đến Fpt nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng mời anh Lào vào hỏi trước:
- Cóviệc như thếnày ... anh xem cólàm được không?
- Tôi làm được - anh Lào hăng hái trảlời.
- Lương bao nhiêu thìanh cóthểchấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thànhư cảdân tộc của mình trảlời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng lại hỏ
- Cóviệc như thếnày ... anh xem cólàm được không?
- Tôi làm được - anh Cao Miên hăng hái trảlời.
- Lương bao nhiêu thìanh cóthểchấp nhận?
Anh Cao Miên vốn làdân tộc đời sau láu cáhơn đời trước trảlời:
- 1.000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh cóbiết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉvới 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ýem. Em cũng chỉlấy 500.000, còn 500.000 làđểbiếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng lại hỏi:
- Cóviệc như thếnày ... anh xem cólàm được không?
- Quádễ- anh Việt Nam hăng hái trảlời.
- Lương bao nhiêu thìanh cóthểchấp nhận?
Anh Việt Nam, màchúng ta đãbiết quárõ, trảlời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh cóbiết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉvới 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ýem. Em cũng chỉlấy 500.000, còn 500.000 làđểbiếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nólàm.

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi Ban ngày làm việc tả tơi Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường Nằm chung thì bảo.....chật giường Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào Lãng mạn thì bảo.....tào lao Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ Khù khờ thì bảo.....giai tơ Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây

Có 1bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) . . .

Chỉhuy gọi một anh lính trẻlên đểkhiển trách:
- Vìsao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chílại làm lộtrận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉnhục, thậm chícòn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉhuy, thực hiện nhiệm vụđược giao, em đãngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổlá xa cành, rồi thềnon hẹn biển ... Mặc dùphải nghe toàn điều bốláo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộtrận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dùbản thân cũng rất bịkích động, em vẫn quyết không làm lộtrận địa. Nhưng đến lúc thằng “dân địa phương” dởcon giao díp ra vàđịnh khắc tên con “dân địa phương” vào mông đít em thìem không thểchịu đựng thêm được nữa ...

John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu. Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ răng của anh. Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại =]]

buổi sáng sau đêm tân hôn, 2 vợ chồng ra ngoài ăn sáng bổng nhiêu trong tô bún của chồng có 1cọng tóc, người chồng quát bà chủ ,sao trong tô bún của tui có cọng lông này.
người vợ nhắc.
-sao vậy anh, cái món hồi tối củng có mà em ko thấy anh la.
-món hồi tối khác món này khác
=]]
3.5 page 5
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=5
Mọi việc trên ðời Ðừng làm ðại khái Khi bạn ði ðái Tụt hẳn quần ra Nếu không sợ ma Tắt ðèn khi ngủ Mụn ðang mýng mủ Chớ có nặn liều Cô bạn mới yêu Ðừng ðòi …ấy vội Gặp thằng sởi lởi Cẩn thận bị lừa Gặp con ðong ðýa Cài quần cho chặt Có em thắc mắc Mýời bảy tuổi rồi Mà sao núi ðồi Vẫn chýa thấy nhú Có cậu lại cú Ngýời thì lớn lên Mà nhìn thằng em Vẫn nhý cát-tút. Gặp nhau là gut!Sẽ ổn cả hai Cát tút sẽ dài Núi ðồi sẽ mọc

Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!!Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!!5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy =]] =]]

Neu ban dang 'in love' thi hay doc ngay tin nhan nay:Ban co biet vi sao giua nhung ngon tay cua chung ta lai co nhung khoang cach ko?Do la vi Chua muon nhung khoang trong do tren tay ban duoc lap day boi nhung ngon tay cua nguoi khac.Romantic wa nhi?Gui tin nhan nay cho tat ca cac ban cua ban(ke ca tui nua^_^) va ten nguoi ban iu men nhat se hien len.GOOD LUCK

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu” “Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường” “Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm” “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go” “Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1phát hết loe ngoe” “Nếu có 1người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh” “Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt.

Tèo thân!Ðây là câu dau tiên tao gui cho mày. Ke de, tao se viet cho mày câu thu hai. Câu này nua dã là câu thu ba roi dó. Tèo à, mày có biet câu mày dang doc dã là câu thu tu roi không? Vay mà tao van không the bat dau câu chuyen o câu thu nam này. Tao hy vong se nói duoc dieu muon nói voi mày o câu thu sáu, nhung sao thay khó mo loi quá, hen mày o câu thu bay ha. Mà thôi, doi thu xuong dòng, tao se tâm su voi mày duoc nhieu hon. Tèo oi!Mày có biet gio dã là câu thu may roi không? Tao hoc dot quá nên không the dem nhieu duoc. Neu tao không nham thì dã là câu thu muoi roi thì phai...

Một Ngày nào đó...
Một ngày nào đó bạn cảm thấy thật buồn & muốn khóc, HÃY... GỌICHO TÔI!Toi ko hứa sẽ làm cho bạn cười nhưng tôi có thể SẼ CÙNG KHÓC với bạn!Nếu có một ngày bạn ko muốn nghe một ai nói nữa, HÃY... GỌICHO TÔI, tôi sẽ đến bên bạn chỉ để im lặng ko nói một lời, nhưng tôi muốn bạn cảm thấy TÔILUÔN BÊN BẠN!Nhưng một ngày nào đó, bạn gọi cho tôi mà ko thấy tôi trả lời, HÃY CHẠY TỚIBÊN TÔI, vì lúc đó TÔIĐANG CẦN BẠN!Chúng ta BÊN NHAUvà CHIA SẼ với nhau, đơn giản vì CHÚNG TA LA BAN CỦA NHAUmà, phải không!

Nếu có 3chữ cái: H,Rvà T, tôi có thể thêm vào đó chữ E và A để có được chữ HEART (trái tim). Nhưng tôi cũng có thể thêm vào đó chữ Uvà được từ HURT (đau đớn). Nhưng tôi thà có em (U= You ) và chấp nhận đau đớn (HURT) còn hơn là có một trái tim (HEART) mà ko có tình yêu của em.

Mọi con đường đều đến thành ROME !!Bạn cố gắng thì bạn sẽ đạt được dù bạn có đi bằng con đường nào đi chăng nữa !!Một thành công bị cản trở chỉ là một quả núi mà bạn phải vượt qua trên đường đi của bạn !!Chúc bạn tất cả !!

Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ và khi mẹ cố cởi đồ cho bố, bố nói: “Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!”. <== bíquyết để vợ cưng nè

Hút thuốc lá H: Hôi miệng. U: Uổng tiền. T: “Tăng-xông”. T: Tổn thọ. H: Ho hen. U: Ung thư phổi. O: Ốm o. C: Chóng già. L: Lao phổi. A: “Ao” sớm. (biết vậy thôi chứbỏthuốc được chết liền) Một hành khách VN trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giảIthích: - no , no , Male or Female, please !Anh chàng thản nhiên trả lờI- It doesn’t matter

Một nhàtruyền giáo lang thang, nghỉnhờnhàmột người nông dân.
Người nông dân hỏi:
- Ông đi lang thang thếnày thìsống bằng gì?
- Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên.
- Thếnếu không gặp con chiên tốt bụng thìsao?
- Tôi cómột tài lẻlàbiến đàn bàban ngày thành ngựa đểcày ruộng, kéo xe. Tối thìlại biến ngược thành đàn bàđểlàm bộn phận phụnữ
- Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa đểcày ruộng. Sáng mai nhờông biến hộcon vợtôi thành ngựa nhé.
- Được thôi.
Sáng hôm sau người nông dân dẫn vợra vàyêu cầu nhàtruyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhàtruyề giáo nói:
- Trong khi tôi biến vợanh thành ngựa, anh cóthểxem nhưng không được nói năng gìcả. Nếu anh mà nói chỉmột câu thôi, thìphép màu sẽmất thiêng.
- OK, ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày.
- Được, ngựa không mặc quần áo, cô cưởi hết quần áo ra.
Vợngười nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứđang mặc.
- Ngựa phải bò4 chân.
- Vợngười nông dân bòxuống vàchống 2 tay xuống đất.
- Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thìkhỏe phải biết. Chỉtội thếu mất cái đuôi.
- Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy.
Dứt lời, nhàtruyền giáo cởi cúc quần, rút phăng cái đuôi của mình ra vàhìhục lắp vào con ngựa cái. Người nông dân thấy quátrình lắp đuồi quálâu, sốt ruột hét tướng lên:
- Thôi ngựa kéo chứcóphải ngựa duyệt binh đâu màcần đuôi.
- Tôi đãdặn anh không được nói cơ mà. Bây giờthìkhông biến được nữa rồi.
Nhàtruyền giáo nói vàbiến thẳng.
3.6 page 6
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=6
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
- I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự:
- I’m sorry too,
ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for,
ông VN làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người tây bực mình:
- Oh s hit!!!
Ông VN hết hồn:
- Oh seven!!!

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ??? D

Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

Trung thu làTết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi là nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Thiếu nhi thì kệ thiếu nhi
Bác sĩ nhiều lắm tội chi không liều!(đát ờ gút ai đia)

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra gặp họ đi!

Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Mẹ em tốt thật!- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!

Ai bảo phải cưa mới đổ
Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao
Nhớ thuở nào phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết
Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết
Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng
Tình vụt đến tựa như ánh sao băng
Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ...
Xưa yêu em vì bộ răng giả
Nay yêu vì lại có cả răng sâu!!!:]]
Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua.
-Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá. <<< con cọp của Cá

A matter of punctuation - An English professor wrote the words, “Woman without her man is nothing” on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly. The men wrote: “Woman, without her man, is nothing.” The women wrote: “Woman!Without her,man is nothing.”

A simple friend thinks the friendship is over when you have an argument. A real friend calls you after you had a fight. A simple friend expects you to always be there for them. A real friend expects to always be there for you!A simple friend reads this msg and deletes it. A real friend passes it on and sends it back to you!Pass this on to anyone you care about......if you get it back you have no beginning, no end. It keeps us together, like our Circle of Friends. Today Ipass the friendship ball to you. Pass it on to someone who is a friend to you.....and Iexpect it back as well.

Một thương cái tướng lùn lùn. Hai thương ăn nói lung tung khác người. Ba thương cái miệng sức môi. Bốn thương mắt lé làm tôi mơ màng. Năm thương cái tướng em sang Khi đi để lộ hai hàng kiêu sa. Sáu thương cái nét hơi già Hai mươi bốn tuổi tưởng bà bốn mươi. Bảy thương khi thấy em cười Khoe hàm răng sún vạn người kém xa. Tám thương nghe tiếng em ca Xung quanh hàng xóm ngang qua chúc mừng Tặng em vài cái trứng ung Vài đôi giép cũ, vài thùng nước sơn. Chín thương những lúc lên cơn Cầm dao em chém đến hơn chín người. Mười thương em hỏi yêu tôi Em hăm chém chết nếu tôi không "ừ".

Đố ai định nghĩa được chữ hôn Có khó gì đâu phải bồn chồn Hai người yêu nhau ngồi sát lại Vai kề môi cận thế là hôn

Đố ai định nghĩa được chữ yêu Có khó chi đâu 1buổi chiều Gặp người con gái xinh xinh ấy Đêm về tương tư thế là yêu

Đố ai định nghĩa được chữ ghen Có khó chi đâu dưới ánh đèn
Thấy người yêu mình hôn người khác Máu dồn lên não thế là ghen
3.7 Page 7
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=7
Nguyên lýDirichle:
-Nếu có5 con thỏvà4 cái chuồng thìtồn tại ít nhất một con thỏđực.
Định luật Bernulli thứnhất:
- Giọt nước đái cuối cùng bao giờcũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius:
- ... bịquẹo sang trái vìtrái đất quay từtây sang đông.
Tiên đềOclit:
- Hai chân song song gặp nhau ởbẹn.
Nghịch lýSocrat:
- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đãkhiêm tốn thìcần gìđồtrang điểm.

Sự tích cây dâm bụt Sự tích cây dâm bụt Ngày xữa ngày xưa.... trong một khu rừng nọ.. có một cô gái rất xinh đẹp ngồi khóc. ( huhuhuhuhuhu) có một ông bụt hiện ra " dzi` sao con khóc" cô gái cũng ko trã lời ( huhuhuhuh) ông bụt bị thu hút bỡi vẽ đẹp của cô gái. bụt ko cầm lòng nỗi... bụt nỗi lòng tà dzam.... cưỡng bức cô gái... cô gái cũng ko chống trã.. xong việc cô gái cũng ko trã lời.. chỉ ngồi khóc thú thít.... bụt lấy làm lạ lại hỏi " tại sao con khóc " cô gái mếu máo trã lời " hic...hic... con bị xi da " ....... sau này ông bụt chết... biến thành cây dâm bụt

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi!Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái!anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ... HỪ ...!!!- Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ

Cô bévềkhoe vớ i mẹ
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thếkhông được, mày mặc váy thếthìnónhìn thấy hết quần lót của mày còn gì. Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng màhôm nay con không mặc quần lót nữa !

Đố ai định nghĩa được chữ kiêu Có khó chi đâu giống Thúy Kiều Chút tài chút sắc pha chút điệu Vênh vênh váo váo thế là kiêu
Nhớ anh!Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường tây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ởnhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc
Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo. Nhìn Bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu 1cắc thì liền kêu hoang. Bồ dỗi thì fải xuống thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền Thì Bồ thắm thiết liền kề bên anh. Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi Vợ lại đón anh về nhà. Bồ là lều, Vợ là nhà. Gió lớn: lều sụp, mái nhà còn kia!Vợ là cơm nguội của ta NHƯNG là ĐẶC SẢN thằng cha láng giềng

Một thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẩm, anh .... tàn tháng lương.
Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin một tiếng, Vua .... nhường mất ngôi.
Ba thuơng đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm được, sợ ... trôi son nàng.
Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc ... vàng lúc .....xanh
Năm thương đôi mắt long lanh,
Liếc tình, Cọp cũng biến thành ... Nai tơ
Sáu thuơng cái nết ngây thơ,
Quen nàng 1tháng, anh ... khờ 3 năm.
Bảy thương cái mặt chằm dzằm,
Ðòi mua một cái áo đầm mới dzui.
Tám thương mái tóc buông xuôi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dầu thơm.
Chín thương nàng biết nấu cơm,
Ba năm một món, anh ... ròm như ma
3.8 page 8
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=8
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã!Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Aladdin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớvẩn thếnào sờphải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợchồng. Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng này đi chứ”. Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến đi sau 5 phút đãxây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợchồng. Aladdin tức giận ra lệnh: “mày hãy san bằng 3 quảnúi cho tao”. Sau 3 phút thần đèn đãlàm xong vàđãcómặt ởđầu giường. Aladdin bối rối không biết phải làm gìnữa. Lúc đócông chúa nói: “em đãcócách”, vàgọi thần đèn ra ngoài cửa, vàtừlúc đókhông thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao màlại khóc, công chúa giao việc gìmàlàm mãi không xong?”. Thần đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này vàbắt con vuốt thẳng màcon vuốt mãi cảđêm nó vẫn cứxoăn”
3.9 page 9
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=9
Phụnữcũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc dễbảo trìMànếu một phần mềm cóđủhết các yêu cầu trên thìchắc gìmua được, màdùcómua được đi nữa thìchưa chắc gìchúng ta cóđủtrình độquản lý, nếu cóđủtrình độquản lý…thìcũng luôn phập phồng lo sợmấy thằng hacker nó…*** mất. Co dung ko nhi, anh chi em?
Bỏ cả giang sơn yêu người đẹp.
Hay đâu người đẹp thích giang sơn.:(( :(( :((
Đố các bác một câu (cái này cũ rồi)
"Vừa bằng cổ tay.
Đút ngay vào lỗ.
Đút vào nó sướng làm sao..
Dập lên dập xuống nó trào nước ra...":-]] :-]] :-]] Đố các bác họ đang làm gì vậy???

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại, đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm!

Cá voi đực, có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : "em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới ... đang làm mọi việc ... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em, em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao?

Vợ tốt - Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con - Không phấn son - Không nhiều chuyện - Không hà tiện - Không càm ràm - Phải siêng năng - Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng - Giỏi nữ công - Và gia chánh - Biết làm bánh - Nấu ăn ngon - Biết dạy con - Ứng xử tốt - Không quá dốt - Không quá khôn _ Không ôm đồm - Không ủy mị - Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm - Không dị hợm - Không chanh chua - Không se sua
- Không bẻm mép - Không bép xép - Không phàn nàn - Không ăn hàng như cơm bữa - Không được chửa khi chưa cho - Không tò mò - Không tọc mach
3.10 Pager 10
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=10
Thi lịch sử, Vôva trảbài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thếnào?
- Câu hỏi: “trình bày cách mạng Nga”, tao trảlời: “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga Hoàng đàn áp nên thất bại, đến năm 1917 dưới sựlãnh đạo của Đảng cộng sản mới thành công”. Câu thứ2: “Ai lãnh đạo cách mạng”, trảlời: “Chủyếu làLê Nin, ngoài ra còn cóStalin, Kirov”. Câu thư 3: “Nhận xét vềđiều kiện của cách mạng năm 1905”, trảlời: “Nhiều nhànghiên cứu cho rằng, điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho làchưa đủ”
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga Hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 dưới sựlãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh xong.
- Bốmẹem làai?
- Chủyếu làLê Nin, ngoài ra còn cóStalin, Kirov.
- Đồngu !
- Nhiều nhàngiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ.
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chíđôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ!Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đụng vào người em thì em không giận nó chứ gì??

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓIGÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐICON VẸT NGUNGỐC KIA!!!!!Con vẹt bèn nói: Xử nó đi, chó!...

Bush va` Binladen đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Binladen đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”. Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?” Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”. Anh chàng kia hỏi, “ o.O Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?” “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một con gà kia.” Bush vừa nói vừa chỉ vào 1con gà đang băng qua đường. Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một con gà ?!” Bush quay sang Binladen và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người

Một chàng trai cà lăm tỏ tình với một cô gái, anh ta nói :
_ Em có bít rằng anh ...yêu ...yêu...em em không?
_ Cô gái: + Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
_Chàng trai luống cuống : + Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... _Cô gái: + Vậy thì để anh ta nói với em...
_ Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... + Trời ơi!là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
_ cÔ gái cáu gắt : + Vậy thì để anh ta đi nói với nó ...

Saturaga đến Chim đề nghị làm "kế hoạch". BS Chim gợi ý:
- Tôi có 1cách rất đơn giản, không tốn kém anh về nhà kiếm 1cái vỏ lon bia, đốt 1quả pháo to rồi nhét vào lon bia đó, rồi cầm lon bia đó để cách mang tai 50cm và đếm từ 1đến 10. Khi đếm nhớ đếm từ từ và cụp ngón tay lại cho chính xác, đến đúng 10 là ngừng ngay.
Saturaga về nhà làm đúng theo hướng dẫn. Hắn mua 1quả pháo to, châm ngòi, thả vào lon bia, cầm lon bia lên ngang đầu và bắt đầu đếm. 1... 2... 3... 4... 5... Đếm đến 5 đồng thời cũng cụp hết các ngón bên tay trái, hắn kẹp tạm lon bia vào đầu gối rồi tiếp tục đếm bằng tay phải... 6... 7...

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

IV
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
4 Page 11 - 20
Page 11
Page 12
Page 13
Page 14
Page 15
Page 16
Page 17
Page 18
Page 19
Page 20
4.1 Page 11
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=11
Cóchịnọtính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần vềđều bịvợlục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chịta cũng tìm ra một sợi tóc lạtrên áo, màkhông sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽrồi nằm lim dim cho vợkiểm tra. Anh mường tượng đến vẻmặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa. Đâu ngờ, sau khi kiểm tra, chịvợhét tướng lên:
- Tiên nhân thằng già, đến sư màmày cũng không tha à?
Sự khác nhau giữa bồ & vợ
Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình

Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt cọp beo gườm gườm

Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền

Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi vợ lại đón anh về nhà

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bíquá, chàng ta rút di động gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. Thế à? Đến tên mẹ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
Nghệ thuật hôn!
Cấm được hôn bừa hôn bãi
Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh
Cấm được hôn người cùng giới tính với mình Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ
Cấm được hôn băm hôn bổ
Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta
Cấm được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả
Khi được hôn toàn thân phải buông thả Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi Cũng không được mở rộng như miệng nồi Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện
Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau
Có thể hôn vòng từ trước ra sau
Không khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu

Châm ngôn thời hiện đại :
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn (khoái nhất câu này)
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực nhẫy) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2

Nếu bài toán tình anh, em chưa hiểu Đã vội vàng biện luận thế thôi sao? Khi anh yêu chẳng bởi tham số nào Giả thiết đó muôn đời không thay đổi! Càng phân tích, tim anh càng nhức nhói! Em nỡ nào trị tuyệt đối tình anh?... Anh yêu em bằng định lý chân thành Và tình anh đã tiến về vô cực!
Nếu em xét tình anh trên số thực
Anh sẽ dùng số phức để chứng minh! Tình yêu đó sẽ như…bất phương trình Anh vững tin, xin em đừng giới hạn! Hai con tim chúng mình không đồng dạng Hay vì em đã tối giản tình anh?
Dù hy vọng là ẩn số mong manh
Thì hệ quả tình anh…không hối hận Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...

Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?". Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?" Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo em ạ, tínữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay
4.2 Page 12
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=12
[b]Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY !Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH!YEAH!!!!Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY !Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em !Nó bảo : OH!YEAH!!!Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà !David Beckham

Long Vũ: Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất?" Cả ba thísinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn đã mất cơ hội trả lời. Xin mời khán giả!Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!Long Vũ: Hoan hô, cháu đã trả lời đúng!mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ :]]

Tại một buổi tuyên truyền về các biện pháp tránh thai hiện đại cho thanh niên, cán bộ tuyên truyền (là nữ) nói: Cuối cùng, xin các bạn hãy nhớ - Bao cao su là chìa khóa hạnh phúc của mỗi gia đình. Chợt có một nam thanh niên đứng lên nói:
- Chị ơi, chỉ cho em xem cái ổ khóa nó như thế nào và nằm ở đâu ạ???

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang: - Ghê quá!Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:- Ican can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).Giáo sư tiếng Pháp nói:- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).Vídụ của vị giáo sư Trung Quốc là:- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hổng nói qua mà qua lại qua. !!!

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Vài lát hành hoa bé tẻo teo Nước chấm gọi là hơi gợn tí Thịt kho thái mỏng gió bay vèo Dưa vừa mới muối còn xanh ngắt Cơm chén vừa xong dạ vẫn teo Tối đói cồn cào không ngủ được Muỗi bu vào chích cái thân bèo!!!

Năm đó Tính học lớp 9, Tính co thương một cô nàng học lớp 7, Tính chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tính bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5!"

Ai bảo chăn trâu là khổ. Tôi chăn nàng còn khổ hơn trâu." "Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ… không tự nhận mình xấu" "Tình yêu ko thể mua được bằng tiền…mà bằng …rất nhiều tiền" "Người nào chê tui 1lần là bạn tui, chê tui 2 lần là thầy tui, chê tui 3 lần thì dứt khoát tui nghỉ chơi" "Tiền ko phải là tất cả, ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng" "Người thích chinh phục đỉnh cao nhưng…luôn bị rơi giữa chừng" "Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu vào tường"

Có 1anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất" =]]

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!
Anh chàng lái xe công nông nói với hai người phụ nữ đang đứng nói chuyện với nhau gần đó: - Xin lỗi, hai chị có thể nói chuyện nhỏ hơn một chút được không? - Tại sao? - Tôi đang sửa xe, muốn nghe thử tiếng nổ của nó có to không. X-(
4.3 Page 13
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=13
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn vídụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta!Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Ông bốđang khoe con học giỏvới khách thìđứa con về, liền hỏi ngay đểkhoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại được 2?
- Vìcô giáo hỏi: “2+2 bằng mấy?”, con trảlời bằng 4. Cô giáo lại hỏi: “2x2 bằng mấy?”
- Thếcon trảlời thếnào?
- Con bảo là: “Khác *éo gì!” nên cô cho con 2 điểm.
- Thếmôn thểdục con được mấy?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô bảo là: “Giơ chân phải lên, đồng thời giơ chân trái lên”
- Ông bốbuột miệng: “Thếthìđứng bằng cái con c* c*c à?”
- Con: “Con cũng nói thế, nên cô giáo cho con 2 điểm”
- Thếmôn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt con đặt câu với từcô giáo.
- Thếmày đặt câu gì?
- Con đặt câu: “Cô giáo làcon *ĩ!”
- Trời đất, thếcô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm vàbắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thếthầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 đ vàhỏi con nhàcô giáo ởđâu?

Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì... Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
Hai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say,bà vợ thúc cùi trỏ vào lưng chồng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi? Tắm mát ăn no lại ngủ khì Mình ơi!Thức dậy chiều em tí Ði!
Anh chồng mệt mỏi xin khất:
Suốt ngày bận bịu với văn bài Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại Mai!
Chị vợ nhất định không tha:
Văn bài toàn những chuyện lông bông Mình ráng chiều em kiếm chút bồng Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!
Anh chồng bực mình:
Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào.
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
4.4 Page 14
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=14
Trong phòng khám, 1bà già đang kể bệnh với bác sĩ "Thưa bác sĩ, tôi bị một bệnh lạ lắm. Cứ ăn gì thì khi đại tiện lại ra mùi ấy, vídụ khi ăn táo lại ra mùi táo, ăn pho-mat lại ra mùi pho-mat" Ông bác sĩ suy nghĩ hồi lâu rồi bảo "Thế này thì bà phải ăn cứt mất thôi"...

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn" . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn", Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn", Chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"

Sống trong Toán chết vùi trong Lý Những trái tim thấy Hóa kinh hoàng Đêm mơ Văn lệ nhỏ hai hàng Ngày Sử-Địa chập chờn ám ảnh Anh Văn:Thức triền miên đêm lạnh Ngập đầu Sinh nhụt chíanh hùng Thêm Công Dân điệp điệp trùng trùng Gục lên sách, quên đời mười bảy.

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.....
Một tờ báo France đăng tin: “50 % Quốc Hội France vô học !” Nhận được phản đối mạnh mẽ từ Quốc Hội France, hôm sau tờ báo này cải chính lại: “50 % Quốc Hội France…có học !”
Giờ sinh hoạt, thầy chủ nhiệm nói với học sinh : Từ giờ trở đi, nếu còn thấy cô cậu nào đi “chát chít”, tôi sẽ gửi “tin nhắn” cho phụ huynh và “ét nick” vào sổ liên lạc. Và cũng báo trước là tôi sẽ đưa “quét căm” của những người đó lên đứng dưới cờ mỗi sáng thứ Hai cho mà xem!=]]

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
Danh ngon thoi` game online :
Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau Nelson Mandela iệu lag có xảy ra với người da trắng không?
ChíPhèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa
4.5 Page 15
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=15
David Beckham: server lag vì ko sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham Edison : Theo tôi thì , lag là do 99 % là mạng , 1% là máy chủ .
Các cụ bô lão ( trong hội nghị Diên Hồng ): phải....lag,phải...lag...
Một phụ nữ trẻ đến nhà thờ tìm người, thấy có một vị linh mục già đang đứng người phụ nữ cung kính hỏi: "thưa cha con muốn gặp cha Quan ạ !"
Vị linh mục đáp: "không biết con muốn gặp cha nào ?"
Người phụ nữ tưởng vị linh mục già lãng tai nên ngạc nhiên trả lời lớn: " dạ con cần gặp cha Quan ạ !" Vị linh mục lại hỏi: "nhưng con cần gặp cha nào ? Vì ở đây có hai người là cha Quan và cha Quang, con cần gặp ai ?"
Người phụ nữ bực mình đáp lớn hơn nữa: "con cần gặp cha Quan có ku (Q) mà không có dê (G) !!!!!!"

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi:
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1:
- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2:
- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3:
- Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
?? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang ...

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh!1991Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét

Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG

3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó!
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi!Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố.
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chílà format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khíkhen:Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo.Sinh viên ngành điện tấm tắc:- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.Sinh viên ngành nước lắc đầu: Dù sao cũng không nên để chỗ thoát nước thải gần khu giải trínhư vậy!
4.6 Page 16
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=16
Hai vợ chồng kia ðang tranh cãi nhau ðến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? - Tui không cần biết, ðứa nào bú dzú tui là con tui Chồng: !!!!(Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói ðúng ðó ba... - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - Con không cần biết, ðứa nào ngýng bú trýớc ðứa ðó là anh !Chồng T_T (Hết biết noìi giÌ)

Cô gái nói với cha : _ Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn , bố ạ _ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hòang ko ? _ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ _ ...nó có xe ko ? _ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp _ Bố mẹ nó thế nào ? _ Anh ấy mồ côi ạ _...ôi !* sign * , ở đời phải biết tích phúc tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa

Làm trai cho đáng nên trai Đi làm để vợ dài dài... shopping! Cái giường mà biết nói năng Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn! Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ Vô duyên đối diện cự om sòm! Cá không ăn muối cá ươn, Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe! Con cò đi uống rượu đêm
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao
Còn anh chả uống ngụm nào
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em!
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
- HALIDA (Bia): Hãy Liều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết ( ngược)
nhớ hồi xưa còn có bia TUBORG có nghĩa là: Tôi Uống Bia Ôm Rất Giỏi
Tan học Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh: " Bóp em nào đây?" Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên: "Bóp em thầy, bóp em thầy, thầy bóp em!"

Một đợt thăm dò giới mày râu ở Việt Nam cho thấy: Khi thong dong dạo chơi trên hè phố hay lúc hối hả đến công sở. 29% đàn ông thích chiêm ngưỡng cặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, 15% theo trường phái cổ điển thưởng thức những đường nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt.

Sống trong Toán chết vùi trong Lý .
Những trái tim thấy Hóa kinh hoàng.
Đêm mơ Văn lệ nhỏ hai hàng.
Ngày Sử-Địa chập chờn ám ảnh.
Anh Văn:Thức triền miên đêm lạnh.
Ngập đầu Sinh nhụt chíanh hùng.
Thêm Công Dân điệp điệp trùng trùng.
Gục lên sách, quên đời mười bảy
4.7 Page 17
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=17
Có những lúc giật mình trong lúc ngủ. Anh vô tình bị kiến đốt vào mông. Anh chợt nhớ có một buổi chiều hồng. Anh cùng em lên đồi đón gió.
Và ở đó giữa muôn trùng ngọn cỏ. Anh vô tình bị kiến đốt vào mông.
Vịnh bút ông già
Tuy cũ nhưng còn tốt lắm nha Nào ai dám bảo "bút tôi già"? Cọ cọ đôi lần, ng̣òi căng cứng Vẩy vẩy vài lần, mực rỉ ra
Tác phẩm hàng đêm nhăn nhó rặn Tinh hoa nửa khắc xối xả oà Đôi khi mình lỡ hơi lười biếng Bà lăo cằn nhằn: lấy bút ra!
Đây là 1 bài thơ đặt giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết :
''Khi tôi sinh ra, tôi màu đen.
Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.
Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen.
Khi tôi bệnh, tôi màu đen.
Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. C̣òn bạn, hỡi người da trắng . Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng . Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.
Khi bạn sợ, bạn màu vàng .
Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???''

Có 1ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn ḍò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là KhíẤm) thế rồi một làn khíấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này c̣n có những chuyện thế đấy ah?".
Rồi không ngăn được sự kíck động ṭṃ, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được ḿnh ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ ǵvây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đă vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con KUcủa ông đang ở dưới cái gối kìa"

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khítrên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chícòn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
- !!!D
Khi quay cóp phải có đủ 6 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín, Dũng Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đă chỉ bài cho ḿnh...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi ḿnh quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè ḿnh ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu cũng như bạn bè là chính xác!:-]]

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đă làm nhiều việc công ích cho xă hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đă suy nghĩ ǵ?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là có ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hăy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khítrên thiên đàng lại để xem lại quá tŕnh, sau một thời gian họ đă trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

hình như chế lại từ bài "Cây bông hồng" :-]]
Em trồng giàn bom trươc cửa nhà cô. Cô vừa chạy ra em nghe cái đùng. Nhà cô bay cô văng mất tiêu. Cô vào Nhà thương còn em đi về. Em lại trồng bom trước cửa nhà thương. Cô vừa lành thuơng em nghe cái đùng. Nhà thương bay, cô văng mất tiêu. Cô vào hòm luôn còn em dzô tù Em trồng lại bom trước cửa hòm cô. Cô vừa nhảy ra em nghe cái đùng. Hòm cô bay, cô văng mất tiêu. Cô xuống Âm Phủ còn em đi dzề

Some girls give, some girls borrow, Some bring luck, some bring sorrow! Some girls lead, some girls follow,
But the best are girls who su*k and sw*llow

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có!Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian!Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về
Đi học như đi tu. Lớp học như nhà tù. Ngồi gần con xấu mù. Càng học lại càng ngu.
Hai gã say loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi!Nhìn kìa, đăng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết, ki-lô-mét

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: Tại sao ông chửi con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ - nhà sư nói. Thế tại sao ông đánh con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ...
4.8 Page 18
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=18
Ba bé Tíđang dậy bé Tíhọc bài về Địa lý.Bỗng Tíquay sang hỏi Ba: Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tíngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên : Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phígạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con? Tílại quay sang ba thắc mắc: Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ? Ba!???
Nước Haiti ởđâu vậy Ba ?
Haiti là một đảo nhỏ trong quần đảo Caribe ~> Gần Cuba chứ đâu ! :]]
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra". "Cậu cứ đùa".
"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".
"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?"
--> đúng là dân IT =]] =]]

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ!Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?!Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí"không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc!Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?!Xin thưa, đó là người Việt Nam!Vâng, với truyền thống "nói 1đằng làm 1nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!=]] =]]

Tình Yêu nó giống như một con chó :-o
Chạy thì nó đuổi theo :-SS
Khi chúng ta cố rượt đuổi theo nó thì nó càng chạy xa hơn #-o Nhưng khi chúng ta dừng lại thì nó lại sủa "go...go...go..." @-)

Còn tiền... vợ nói líu lo,
Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền... vợ hiền như nai,
Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi! Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì... vợ hiền hòa,
Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",
Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường! Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!

Sự tích chai "7 Up"
Bạch Tuyết ði ra bờ sông tắm, thấy có 7 chú lùn nên e thẹn,....nói với 7 chú lùn hãy quay mặt ði chỗ khác khi nào nghe cái tủm thì quay mặt lại. Nhýng trong khi Bạch Tuyết ðang cởi......hết ra, thì ở ðâu có 1con Ếch to nhảy xuống nýớc , kêu cái tủm thế là 7 Chú Lùn quay lại, thấy,.......... Thế là ra ðời sự tích "7 up"

Xưa kia khăn đỏ bé con
Giờ đây em lớn , em ngon quá trời Hôm nay bà ốm mất rồi
Em đọc blog thấy lời bà em
Cháu ơi bà muốn ăn kem
Đi mua nhanh nhé rồi đem cho bà Mua thêm cả bánh nữa nha
Rồi mang sang nhá , để bà còn ăn Lúc đầu em cũng lăn tăn
Tiền thì hơi ít , bà ăn hơi nhiều Thôi thì còn có bao nhiêu
Mua cho bà hết , biết điều thì hơn *

* *
Khăn đỏ lòng dạ bồn chồn
Vừa đi vừa bấm nhắn tin cho bà
Mà đường thì rất là xa
Phải qua ngõ ngách rất là khó khăn T.T Bỗng gặp con sói đói ăn
Đang nằm tự sướng đắp chăn 1mình Thấy khăn đỏ quá là xinh
Con ngươi bỗng chốc thành hình trái tim *.* Sói liền giả bộ đau chym
Kêu là thảm thiết , bé liền hỏi thăm Anh ơi có đau lắm hok
Đưa em xoa giúp , em hok lấy tiền
Sói già chột dạ ; đau tim
Số đen lại gặp con điên mất rồi T.T Cám ơn thôi khỏi em ơi
Anh đây khỏe lắm , tírồi hết ngay
Thế em con gái nhà ai
Đi đâu mà chẳng thấy trai đi cùng
Về nhà anh tíko cưng
Khăn đỏ : Thôi chẳng cùng đường đâu anh Bà em đang ốm mà anh
Em đang mang bánh , tàu nhanh cho bà Nói rồi nhả số nhấn ga
Nàng đi để lại sói ta thẫn thờ
Đm cái con ất ơ
Yết kiêu cả bố , mày chờ đấy con !

Sói đi đường tắt nhanh hơn Đến nhà bà trước , sói nhòm qua khe Bà đang ngồi chat say mê
Mặt thì tươi tỉnh , ko hề ốm đau Sói liền gõ cửa hồi lâu
Bà chẳng thèm mở , kêu đau trong nhà Sói chửi : Đm nhà bà
Mở nhanh tao đốt cả nhà mày ra Bà vội mở cửa xin tha T.T
Sói vào , chợt thấy là bà cũng xinh ...
... Cái này pímật à nha ^.^...
...Làm xong chưa hết bực mình Trèo ngay lên đệm nằm rình con kia Khăn đỏ lúc đóa mới về
Nhẹ nhàng tình củm , cháu nè bà ơi

Sói chửi thầm : Con dở hơi
Bé ngoan đấy hả , lại ngồi xuống đây Bà ơi cháu bảo bà này
Lúc nãy cháu gặp thằng GAY bà à

Giữa đường giữa chợ ôm cà Thế rồi rên rỉ , đúng là thằng hâm Sói : này cháu đừng có nhầm Người ta như thế , hâm hâm cái gì

Khăn đỏ bỗng thấy nghi nghi Người bà ... tất cả , cái gì cũng to Khăn đỏ bỗng thấy lo lo
Rút phone ra nhắn gọi bồ đến ngay

Sói thì sói vẫn ko hay
Người yêu khăn đỏ , suốt ngày đi săn Sói liền khẽ khẽ mở chăn
Thò tay ra khẽ bóp chân cô nàng

Khăn đỏ rụt lại vội vàng
Bà ơi cháu éo phải hàng đâu nha Cháu ơi bà thương cháu mà Cháu cho bà bóp , bà xoa tínào
...
Vừa hay có kẻ bước vào
Người yêu tao đó , thằng nào muốn xoa Khăn đỏ thấy vậy khóc òa
Anh ơi thằng chóa bắt bà của em

Thợ săn chẳng nói gì thêm
Rút ngay quả súng bắn liền 2 băng Sói cũng chẳng phải lằng nhằng Cầm ngay lựu đạn sói quăng bom mù Thế rồi cầm súng cao su
Nhằm mông nhằm đýt nhằm ku : pòm pòm ^.^ Thợ săn lòi hết cả rom
Chạy ra ngoài kiếm comdom đề phòng

Vác thêm quả phóng quả tông
2 tay 2 cái , định xông lại gần
Sói ngu , ko kịp chạy nhanh
Ăn 2 nhát chém ... móng chân xước rùi

Bao nhiu công sức sói nuôi
Giờ đây bị xước , ngậm ngùi đắng cay Sói liền xắn áo , xắn tay
Bắt khăn đỏ , dídao ngay vào quần

Thằng kia chớ có lại gần
Tao cho nó rách cái quần Lỳ Vai ^.^( Levi's ) Thợ săn : anh Sói đẹp trai
Sao anh làm thế , em sai mất rồi

...
Cò quay rách việc lôi thôi
Bất ngờ có tiếng tuýt còi ... ( công an )
...
3 đứa bị bắt vì tội gây rối trật tự công cộng ...
4.9 Page 19
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=19
Hai kẻtrọc phúlắm tiền oang oang trong nhàhàng : - Ê,bồi bàn. - Dạ,xin sẵn sàng phục vụ. - Chúng ta đãtừng nếm đủvàchán ngấy tất cảcác món đặc sản trên thếgiới,không biết nhàhàng này cómón gi lạcóthểlàm chúng ta ngon miệng ? - Dạ,chúng tôi cóthực đơn đặc biệt : sữa đen vàxúc xích đen,hai ngài chọn món nào ạ? - Cho thửsữa đen. Người bồi đi vào trong vàdẫn ra một phụnữda đen béo tốt, hai bầu vúcăng đầy sữa,tống vào mồm mỗi người một đầu vú. Búxong,hai người thởphào nói với nhau “May màchúng mình không đặt món xúc xích đen”

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên : - Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọ n giữa tiền vàtríthông minh thìanh chọn cái nào ? - Tất nhiên làtiền – chàng sinh viên trảlời ngay không cần suy nghĩ. - Còn tôi thìchọn tríthông minh.Thếanh cóbiết vìsao không ? - Thưa giáo sư,tất nhiên làbiết ạ. Vìcon người thường chọn thứmình thiếu…

Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn - Hôn mà chẳng rời nhau là ðính hôn - Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn - Hôn ngýời nào ðó gọi là hôn nhân - Hôn con vật nào ðó gọi là hôn thú - Hôn vợ gọi là hôn thê - Hôn chồng gọi là hôn phu - Mõ hôn ðýợc ngýời nào ðó gọi là hôn ýớc - Mới hôn xong gọi là tân hôn - Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn - Hôn hai cái một lýợt gọi là song hôn - Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn - Hôn rồi luÌi lại cái hôn gọi là thoái hôn - Không cho hôn cũng hôn ðại gọi là cýỡng hôn - Hôn sõ sõ phõn phớt gọi là ngoại hôn - Hôn ké gọi là phụ hôn.

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: Cáo!Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú!Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!Cáo bíquá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... khỏa thân!!!...
4.10 Page 20
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=20
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây!Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"
hỉu, hỉu gì hun
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm!thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi. "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ . Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết =phim Việt Nam . Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải oscar

Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần kiệm cho vợ xài - miệt mài làm việc - có tiệc không đi - mà có đi thì phải trình ba'o - không được bố láo, với đức phu nhân - phải lo thân không toi mạng

Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to, nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ, là cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó...........lúc nhỏ lúc to

Cái ôm rất có ích cho sức khỏe chúng ta. Nó giúp tãng cýờng hệ miễn dịch, chữa lành những nỗi thất vọng, giảm cãng thẳng và mang lại một giấc ngủ ngon. Nó tiếp thêm cho chúng ta một nguồn sinh lực mới, giúp con ngýời trẻ lại và không hề gây ra bất cứ một tác dụng phụ nào. Cái ôm chính là một phýõng thuốc diệu kỳ. Cái ôm luôn tự nhiên. Nó là một hợp chất hữu cõ ngọt ngào, không chứa bất cứ thành phần nhân tạo nào, không gây ô nhiễm, rất thân thiện với môi trýờng và hoàn toàn lành tính. Cái ôm là một món quà lý týởng, thích hợp cho mọi dịp, ðem lại niềm vui cho cả ngýời trao lẫn ngýời nhận!

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm, ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.....

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

V
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
5 Page 21 - 30
Page 21
Page 22
Page 23
Page 24
Page 25
Page 26
Page 27
Page 28
Page 29
Page 30
5.1 Page 21
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=21
Đầu lòng hai ả tố nga
"Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân" Ma cũng tránh, quỷ ngại gần
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi Vân xem đanh đá khác người
Mặt mày rầu rĩ như người có tang Miệng cười tựa rắn hổ mang
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da Kiều càng xấu xí, gian tà
So bề ngu dốt lại là phần hơn
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh Một hai xấu nhất kinh thành
Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai
xin lỗi cụ Nguyễn Du
Putin, Hồ Cẩm Đào, Bush ... 3 cái tên thôi cũng đủ làm sự kiện dù nhỏ cỡ mấy cũng phải ... hoành tráng. Từng người 1sang thăm Việt Nam đã là sự kiện lớn rồi, đây lại cả 3 người cùng sang 1lúc, đã lớn lại càng lớn hơn ...
Alo, Binladen anh ở đâu? 3 đứa nó ở đây rồi anh ui........ =]] =]]

Từ điển sinh viên thời vi tính
Vào học: Khởi động máy
Nói chuyện riêng: "Chat" trên mạng Quay bài: Thiết kế trang web Giáo viên chủ nhiệm: Máy chủ BCH Chi đoàn : Hệ điều hành MS-DOS Bài giảng: Soạn thảo văn bản Tranh luận trên lớp: Chạy trên môi trường Windows Công văn khoa về lớp: Lệnh ngoại trú
Ý kiến SV: Lệnh nội trú
Lớp trưởng và Bíthư: Bộ nhớ CPU
Ghi nhớ kiến thức: Sao chép file
Ngủ trong lớp: Máy treo
Ăn quà vặt: Máy nhiễm virus
Thi hộ: Hacker xâm nhập
Học lại: Khởi động lại

TIỀN BẠC: Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình, Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian, Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe, Mua đc sách nhưng ko mua đc tríthức, Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. Bạn thấy đấy tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì Vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi....tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn....
Thông tin cá nhân xin xem dưới chữ ký :-]]

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc!Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc!Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này!Cắn một phát là toi ngay !À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?!- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!=]] =]]

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không!Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không!Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? Không!Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là...
=]] =]]

Bồ là phở nóng tuyệt vời,
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu. Bồ là nơi tỏ lời yêu,
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình,
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo,
Trông vợ đôi mắt nheo nheo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền,
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang. Bồ dỗi thì phải xuống thang,
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền,
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh.
Một mai hết sạch sành sanh,
Bồ đi, vợ lại đón anh về nhà.
Bồ là lều, vợ là nhà,
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia. Vợ là cơm nguội của ta,
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng…

Cô giáo ra bài tập cho học sinh : " Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thýờng hay ru em ngủ ". Vôva xung phong :
- Thýa cô em xin hát :
A ru hời ấy hời ru.
Con õi con ngủ ứ ý cho ngoan
Ðể mẹ
...từ từ ðã...
....
Ðể mẹ ði ...
từ từ ðã anh..
....
õ ớ ði cấy ... yên nào anh..
con chýa ngủ mà anh..hời anh..hởi...

Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
5.2 Page 22
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=22
Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết!
Thông báo của hội SV phía cuối trang có đoạn:
Các bạn SV nữ đang cần tuyển gấp 50-70 bạn SV nam để làm tình... (sang trang)
... nguyện viên cho chương trình Mùa hè xanh

Chúng ta nên hiểu rằng: Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ. Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện. Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi. Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán. Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay". Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.(khi 0 cóhọ)

Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao. Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống !!!
"Thất vọng và khóc lóc giải quyết được gì ? Căm hận trời xanh thì mọi việc tốt hơn chăng? Phải tùy thuộc vào việc mình làm
Dù rơi vào hoàn cảnh nào cũng phải cố gắng hết sức. Đó chính là cuộc đời."
Có thằng câm kể cho thằng điếc nghe chuyện thằng mù ngồi nhìn thằng sún cắn móng tay cho thằng cùi,và có một đứa khùng đang ngồi đọc cái chuyện nhãm nhínày...
5.3 Page 23
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=23
Có 3 chú ruồi gặp nhau. Ruồi Mỹ béo mập. Ruồi Nga khỏe mạnh hồng hào. Ruồi Việt nam cánh tả tơi, què chân. Chúng hỏi han nhau. Ruồi Mỹ kể: - Tôi chỉ cần đậu vào đĩa thức ăn, người ta đổ cả đĩa. Nên tôi thế này là đương nhiên. Ruồi Nga tiếp: - Tôi đậu vào đĩa thức ăn, họ xắn bỏ chỗ tôi đậu, cũng no đủ. Ruồi Việt nam nối câu chuyện: - Còn tôi đậu vào đĩa thức ăn, họ túm lấy tôi mà mút chùn chụt, hậu quả là thế này đây!
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn kết nối thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ". Với BCS OK không có gì là khó tưởng tượng.
Dưới ánh trăng huyền ảo, một cặp vợ chồng đang ngồi thỏ thẻ tâm tình với những cử chỉ âu yếm. Bỗng người vợ quay sang nói với chồng:
Anh biết không? Mẹ thường bảo với em rằng sau này chỉ có chó nó mới lấy em thôi!!!
Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo:
- "Anh gấu ơi, sao anh lại phícuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui chơi cùng em?"

Gấu ta thấy vậy hợp lư nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo:
- "Anh cáo ơi, sao anh lại phíđời vì ma túy thế? Anh hăy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi".

Thấy thỏ nói cũng họp lư, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thi gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên răng sư tử y như đă khuyên hai bạn kia. Sư tử nghe xong liền nói:
- "Dẹp đi mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao ăn thịt bây giờ".
Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên sư tử:
- "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?".
Con sư tử đáp:
- "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đă nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang chơi thuốc lắc!".
5.4 Page 24
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=24
Số vụ tai nạn tăng, số người chết tăng nhưng có tín hiệu đáng mừng là số người bị thương giảm!?!?" Trích báo cáo của Bộ trưởng Bộ GTVT trong kỳ họp Quốc hội sáng nay ngày 24/11/2006!
hỏi anh ta đi đâu.
Ưng Hoàng Phúc nói: "Tôi đi tìm tôi".
"Sao anh phóng nhanh thế?". "Chạy trốn kỷ niệm".
"Thế anh có tin là tôi phạt anh không?".
"Tôi không tin".
"Thế ba mẹ anh đâu?".
"Mỗi người một nơi".
"À hôm nay là ngày bao nhiêu nhỉ?.
"Ngày không em".
Thế là Ưng Hoàng Phúc vào tù một tháng. Khi người yêu đến thăm, anh hét lên:
"Baby anh yêu em!"
Người yêu anh khóc và nói:
"Em không còn yêu anh nữa".
Anh ta nói:
"Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc!"
Và người yêu anh ta quay mặt đi thẳng.
Anh ta úp mặt xuống đất nói:
"Và như thế em đi"
1- Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? 2- Tại sao thường chỉ có người mẹ kế độc ác mà rất ít bố dượng như vậy? 3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? 4- Tại sao người ta nói: "Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn"? 5- Tại sao người ta nói: "Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp "? 6 - Tại sao người truyện cổ tích chỉ có ông tiên mà không có bà tiên?
7 - Tại sao chỉ có ông già noel mà không có bà noel?
Câu này nữa nè: "Tại sao đàn ông chúng ta không dám trả lời những câu hỏi như trên?".

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư

Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗii lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình di siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cung tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy . OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hơn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cẩ cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời .......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sử dùng OMO thường xuyên hơn.......

Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hic hic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã uống phải sữa..... quá đát có khó hiểu quá ko
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trýớc giờ lên ðýờng, anh ta gọi ngýời bạn thân nhất ðến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 nãm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, ngýời ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì ngýời bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Ðýa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
5.5 Page 25
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=25
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh anh chàng vội nói: - Ôi!Tôi rất xin lỗi!Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì ... tôi ở phòng 1301.

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!!

Buổi chiều ở khu phố cổ. Một cô xinh xắn đến gần một chàng trai và hỏi:
- Xin lỗi, anh có diêm không?
Chàng sốt sắng:
- Diêm thì không. Nhưng anh có bật lửa gas Anh quốc đây. Sẵn sàng phục vụ người đẹp. Cô gái nổi cáu:
- Điên!Bật lửa thì... xỉa răng thế quái nào được
:]]

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo . Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !Thiếu nữ nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng... :

Vào một buổi chiều thu, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi đến suối thì tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra, bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan vội la toáng lên: Tại sao bọn mày cười? Bỗng một con thú lên tiếng: Ôi!Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước. =]] =]]
5.6 Page 26
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=26
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ? A: 21giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà. Q: Cái gì cao hơn tình yêu? A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá? A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Tại sao gà mái không có vú? A: Vì gà trống không có tay. =]]
Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:
- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!=]]

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ!Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''. =]]

Ba người bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo gồm Na,Vy và Kool , họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.
Na ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, chị ta biến mất khỏi hoang đảo. Vy ước được sum họp cùng chồng con và chị ta cũng được toại nguyện. Kool vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu"
"Em nào đối được câu này thầy cho 10điểm"
Một em đứng lên dõng dạc:
"Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" ^:o^^:o^

Ba người đàn ông ngồi ở quán bar tán gẫu với nhau về sự trùng hợp. Người đàn ông đầu tiên nói:
- Trước lúc đẻ, vợ tôi đọc chuyện về hai thành phố, thế là nàng sinh đôi.
Người đàn ông thứ hai nói:
- Còn vợ tôi đọc 3 chàng lính ngự lâm và đã sinh ra 3 nhóc cho tôi.
Nghe chuyện, người thứ 3 hét toáng lên:
- Trời ơi, tôi phải về nhà ngay đây.
Hai người kia :Sao vậy?
-Vợ tôi đang đọc :Alibaba và 40 tên cướp

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thísinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn. Câu hỏi phát ra, cả 3 thísinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng. Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...
Thầy: !!bái phục....bái phục!!=]] =]] =]]

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1lượt. Ðứa thứ 1mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

Hỡi toàn thể học sinh!!Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dụng tài liệu ... Bác Hồ bảo thế :]]
5.7 Page 27
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=27
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế!Đúng là cha nào con nấy!
Sau đêm tân hôn, Chồng rầu rĩ bảo với vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra ga giường.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
Đứa em hỏi chị : Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko

1anh chàng đi trên đường, anh ta thấy rất đông người bu quanh 1vụ tai nạn, anh ta rất mún vào xem nhưng không bít chen vào bằng cách nào. Chợt anh ta hét lên : "đề nghị mọi người tránh ra, tôi là bố nạn nhân!" . Mọi người sững người lại và anh chàng đi vào, vào đến nơi anh ta nhìn thấy ... 1con chó bị xe cán chết =]] =]]

Một mẫu quảng cáo về sữa: "Một ngày nọ giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng chung sống với nhau. Một hôm, giọt sữa gái mới đề nghị muốn có con cùng giọt sữa trai. Giọt sữa trai nhăn mặt cáu kĩnh buồn rầu mà trả lời: anh không thể có con với em được vì .... vì .... vì khổ quá anh là giọt sữa tươi tiệt trùng mà

Trong buổi học ở lớp 5 của một trường tiểu học nọ ở Mỹ, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, với những dòng chữ viết nguệch ngoạc:
“Linda ơi!Sau giờ học, mình gặp nhau ở công viên nhé. Tại đó, chúng mình sẽ ngồi trên ghế đá rồi trò chuyện”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý và nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạt.
Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì cậu xuống lớp 1mà học đi”.
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1cụ ngồi sau trả lời:
- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số 300". John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào.
Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa.
Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán.
Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phíông phải trả là 6 triệu đôla.
Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
- Nói dối!!!
Lập trình 'tán gái'
/* Kế hoạch kiếm bạn gái */
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn

main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);
if (em= = Xinh) line + +;
while (!phản hồi) {
printf ("Anh yêu Em");
scanf("100%", &phản hồi); }
if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */ else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh") exit(1);
else if(phản hồi = = "Ứ... ừ") {

người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu)); }
đi nhà hàng;
nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền; trở lại (trường);
if (thời gian = = 2.30) đi rạp phim;
rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ) {
nước ngọt + +; bim bim;
}
}

if(thời gian = = 6.30) đi công viên;
}
}
5.8 Page 28
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=28
Máy tính của tôi bị hư. Vốn là dân có nghề, tôi kiểm tra và biết ngay là do mainboard. Tôi vẫn còn giữ phiếu, trong đó ghi rõ: Bảo hành 3 năm kể từ ngày mua. Tôi nhẩm tính còn tới 40 ngày nữa mới hết hạn bảo hành. Thế là tôi ôm máy ra cửa hàng.

Cửa hàng bán máy tính này quả là lịch sự và nghiêm túc, họ xem xét phiếu bảo hành của tôi, bấm máy rà soát lại cơ sở dữ liệu, rồi hết sức nhã nhặn đồng ý bảo hành. Sau ít phút kiểm tra, họ thông báo cho tôi:
- Máy hư mainboard rồi anh ạ. Tụi em đồng ý bảo hành cho anh. Có thế chứ!Ai bảo là người bán máy tính bảo hành không chu đáo? Tôi ngồi nghe tiếp.
- Nhưng mainboard này đời cũ quá rồi (gần 3 năm rồi còn gì!), tụi em không có mainboard tương tự thay cho anh. Tụi em thay mainboard đời mới hơn cho anh, anh bù khoản chênh lệch giá giùm em.
Cũng hợp lí, điều này cũng có trong các điều khoản bảo hành. Được thôi, bù thêm ít tiền để có mainboard đời mới, xem như nâng cấp máy vậy. Cửa hàng nói tiếp:
- Mainboard cũ của anh xài CPU423 chân cắm, còn mainboard mới là Socket 775, chipset Intel 945, mới nhất đó anh à. Anh phải bù 80 đô.
Hơi nhiều, nhưng biết sao giờ. Đành chịu vậy.
- Nhưng mà "con" CPUcũ của anh đâu có gắn vô cái mainboard này được. Anh phải mua CPUđời mới thôi. Pentium Dual-Core nhé anh? Pentium D 915, tụi em tính rẻ anh 150 đô thôi!
Vậy sao? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.
- Còn nữa, RAM cũ mà anh xài là RDRAM, không gắn được với mainboard đời mới. Anh phải thay bằng DDRAM IIthôi. 512 MB DDRAM IInhé anh, RAM đang lên giá nhưng tụi em tính hữu nghị 60 đô thôi!
Thế à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy!
- Còn cái đĩa cứng cũ của anh chỉ có 40GB ATA thôi, mainboard đời mới hỗ trợ chuẩn SATA anh à. Thay cái 80GB SATA nhe, em hỗ trợ anh với giá 60 đô!
Ủa? Còn thêm vụ đĩa cứng nữa à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.
- Bộ nguồn cũ của anh có 250W, đâu có xài lại được. Anh phải thay bộ nguồn mới 450W thôi. 20 đô nhé?
Tôi bối rối quá, thôi thì cứ đồng ý hết!Biết sao giờ, công nghệ tiến bộ nhanh thật!
Tôi không nhớ rõ mọi việc diễn ra như thế nào nữa, chỉ biết sau một hồi đàm phán cái máy tính của tôi đã thay mainboard, CPU, RAM, đĩa cứng , bộ nguồn, case…còn bàn phím và con chuột thì cũ quá, phải thay mới cho tương xứng.
À quên, tôi còn thay cái màn hình 15 inch CRT cũ kỹ của mình bằng một cái LCD 17 inch nữa chứ.
Thế là xong, bảo hành thật chu đáo. Tôi chỉ phải bù đâu khoảng 500 – 600 đô gì đó thôi mà!
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.
Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:
- Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối làm chuyện ấy.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm
Chuyện vợ chồng
" Vai năm tấc rộng để làm chỉ Tối tối ăn no lại ngủ khì, Mình ui,thức dậy chìu em tí! Đi!..."
+Anh chồng không chịu, đáp:
"Cả ngày bận rộn với ván bài
Đau cả xương sườn lẫn xương vai, Chuyện ấy đêm nay thôi gác lại, Mai!..."
+Chị vợ không chịu nũng nịu đòị
"Ván bài thua ấy chuyện long bong, Mình ráng chìu em kiếm chút bồng, Cứ hẹn mai mãi,mai rồi mốt
Không!..."
+Anh chồng nghe xong,tức mình quay lại bảo vợ:
"Ngủ chung lắm chuyện,bực mình sao, Mình muốn yên thân, nó cứ gào, Muốn chết thì đây ông" cho chết" Nào!..."

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi... đi giày!!
Trong lớp học, cả lớp đang nghe Gà đọc diễn cảm thì bỗng cười ồ lên. Thầy giáo Sói cũng tủm tỉm cười và đi xuống chỗ Gà. Hóa ra, câu đúng là: "Quân ta giật sập cầu, tiêu diệt hơn 3000 tên lính" thì trong sách của Gà in mờ, vì thế nó đọc thành: "Quân ta giật sập cầu tiêu, diệt hơn 3000 tên lính".

Anh chàng nọ có nuôi 1chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa... ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa... ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: - Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

Cô gái nọ có nuôi 1chú mèo. Cô đặt tên nó la Nhanh vì nó chạy rất nhanh. Cô quý nó vô cùng lên khi cô đi lấy chồng cũng cho nó theo về nhà chồng. Trong đêm tân hôn trong khi cô và chồng đang XXXXXthì con mèo lại gần cô. Cô liền bảo chú mèo. - Nhanh ra đi nào. Chú mèo chẳng hiều gì cứ lại gần cô chủ, cô liền quát lên: - Nhanh ra đi không chết bây giờ. Anh chồng thấy vợ nói thế liền quát lên: - Đã sướng đâu mà nhanh ra cho đặng :

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Học sinh: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Học sinh: thưa cô nước....tiểu ạ
5.9 Page 29
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=29
lúc này đây...............anh chỉ muốn................... .mở cửa ................. vào phòng em........................ đóng cửa .................... tắt đèn ................bật quạt........................đè em xuống giường...................... đắp chăn lại ........................ để ................khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh <==

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bímật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: Con đã biết tất cả sự thật. - Đừng nói gì với bố nhé!Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút vícho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: - Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không? - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến: - Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng. - Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên: - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi: Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không? - Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí. - Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ: - Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!=]]

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá!Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gísúng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Chồng an ủi vợ:
- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông? =]]

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất!Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu...
5.10 Page 30
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=30
cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút
học trò chậm chậm lấy ra: dạ nó hơi ướt
cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi
học trò vội lau khô , chợt cô giáo nhanh tay chụp lấy, nhìn một cách chăm chú , kê miệng thổi nhè nhẹ , cô ngước nhìn học trò nói : sạch rồi đấy em
học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à
cô giáo cười :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em còn không biết nhét nó vào đúng vị tríà.
học trò vui vẻ: dạ cô để em.. à mà cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét nó vào được chứ ạ
cô giáo thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ..em giỏi thât..đúng rồi.
học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không , em mới có tư thế đạp cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút
cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy
, cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô là xong ngay cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô cám ơn em đã giúp nhé , cũng may là gập em giữa đường
dạ không có gì đâu ạ _ cậu học trò vui vẻ trả lời=]] =]] =]]
Anh kia vợ mới đẻ, bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng!Được 1tháng anh kia chịu không nổi nên cừ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ!cô vợ biết ý liền gọi chồng lại nói nhỏ:
Coi cái mặt bíxị dễ ghét chưa kìa!thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ 1"quả" đi!
Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng cười tủm tỉm, mặt thì híhửng có vẻ sảng khoái lắm!Cô vợ thấy thế hỏi:
Đã quá phải không? Thế nó lấy anh bao nhiêu?
- Có 50 đô thôi!
- Đồ trời đánh thanh đâm mà!
- Sao em lại chửi người ta như vậy?
- Hồi nó đẻ thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy nó có 20 đô thôi sao bi giờ nó chém anh đẹp vậy? Đồ khốn nạn!
Tiếng Ðộng Vật
Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp!Khiếp!Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục!Nhục!Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát!Vừa đau vừa rát!
Một chàng trai đang tắm thì bị sóng đánh tụt mất quần, thấy 1cô gái đang nằm trên bờ anh ta đành phải lấy 1cái chảo che vào cái chỗ ... rồi hùng dũng đi lên bờ
Thấy cô ta quay mặt đi tỏ vẻ ngượng , chàng ta khó chịu "Rõ ràng mình đã che thế này rồi mà nó còn làm bộ "
Anh ta tiến lại gần cô gái
-Cô có biết bây giờ tôi đang nghĩ gì hông ?!
-Làm gì mà em chẳng biết. Anh đang nghĩ là cái chảo anh cầm ko bị thủng chứ gì?!
Một cô gái đang tắm biên thì bị sóng đánh mất quần, nhanh trícô ta dzớ lấy 1cái cờ trên cọc thông báo độ sâu quấn quanh cái eo, rồi lên bờ.
Thấy mấy chàng cười hô hố_cô ta vội nhìn xuỗng và thấy dòng chữ: Độ sâu 3m nguy hiểm chết người
Cô ta vội chạy xuống nước và xoay mặt kia của cái cờ, quấn vào người rồi lại lên bờ
Lần này mấy chàng còn cười to hơn, cô vội nhìn xuống và thấy dòng chữ: Chú ý- Khu vực dành riêng cho đàn ông
1. cho thuê gói ôm (chỉ dành cho phái nữ): dài 1m61nặng 58kg. siêu khuyến mãi: thuê 1được 3: ôm 1 tiếng, tặng 2 tiếng.
2. Cần thuê 1girl: yêu cầu: dễ thương, vui vẻ, có ngoại hình, ko cần trình độ. công việc:cầm băng rôn đứng trước cổng trường Hoa Sen: " i love you AndyNguyen, anh thật quyết rũ và lạnh lùng!". mức lương thỏa thuận!ưu tiên cho người nào đến sớm

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”. Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chíđến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam...”
Hôm nay nhận đc câu đố này, sau khi đã trả lời đc , quay sang hỏi mấy bác bên uds,kết quả thật bất ngờ, chỉ có em Charon trả lời đc . Câu đố như sau:
"To bằng cổ tay
Nằm ngay giữa háng
Đủ ngày đủ tháng
Nó sẽ mọc lông
Từ thuở cha ông
Đời nào cũng có"
Cái gì vậy pa .....
Trái bắp thôi, đừng tưởng tượng
http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

VI
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
6 Page 31 - 40
Page 31
Page 32
Page 33
Page 34
Page 35
Page 36
Page 37
Page 38
Page 39
Page 40
6.1 Page 31
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=31
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I= Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H= Housing (Xây nhà) U= Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
Sau khi cưới nhau về, một đêm kia, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Anh chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này!Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ!Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: ''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''

- Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi
- Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào
- Dạ để em lấy bao ra đã nhé
- Của em bé thế này thôi ah
- Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không...
5 phút sau...
- Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè
( thế là bữa nay không sạc được cái điện thoại rùi, lại làm hỏng sạc người ta nữa chứ)
- Hic, gãy rồi
- Sao thế anh, mới nghịch tíđã gãy rồi
- Anh cũng không biết, to thế này sao gãy được nhỉ ?
- Ai ngờ ca'i của anh giòn thế
- anh cũng chưa dùng bao giờ.Cứ tưởng to và cứng là tốt.(Hóa ra không phải!) ^_^ ( lần sau mua chuông xe đạp chú ý nha!)

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
Vào 1buổi sáng tai trung tâm của 1thành phố tin học năm 2050 .2 người ban gái 1mập 1ốm rủ nhau đi dạo, đến cổng siêu thị họ gặp cái cân tin học. 2 người bạn rủ nhau cân .Cô gái ốm bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng:
"Cô ốm quá cần ăn nhiều thực phẩm dinh dưỡng hơn"
Người bạn mập thấy vậy cũng bước lên cân thử nhưng lần này cái cân yên lặng ko lên tiếng,cô bé mập đứng đợi rất lâu cái cân cũng ko lên tiếng, bực mình quá cô liền bước xuống đúng lúc đó cái cân liền nói:
"Xin quý khách từng người 1lên cân. Đừng ai chen lấn”

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- No comment!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gã đà điểu một trận!
6.2 Page 32
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=32
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: "Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn." .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

Trong phòng học của lớp mầm non 5 tuổi,cô giáo trẻ vẽ 1quả táo và hỏi học sinh:
-Cô đố các con đây là quả gì?
Tý đứng dậy nói.
-Thưa cô đó là quả lê ạ.
Cơ giáo:-Không phải đâu con,đó là quả táo đó.Nhưng mà thôi,nếu con nghĩ như vậy thì cũng được. Cô lại vẽ 1con chim và lại hỏi học sinh,Tý lại đứng dậy nói :
-Thưa cô đó là con gà ạ.
Cô giáo:Không phải đâu,đó là con chim đó.Nhưng mà thôi,nếu con nghĩ như vậy thì cũng được. Tý :liền nói:
Thế con đố cô biết cài gì dài dài,đầu lại đỏ và nằm trong quần của bố con?
Cô giáo giận đỏ mặt và quát:
Tý ngồi xuống ngay,con còn nhỏ mà hư vậy.
Tý liền nói:Đó là que diêm,nhưng mà thôi,nếu cô nghĩ như vậy thì cũng được.

Eva đến nhà cha cố vào buổi trưa,cô không thấy cha cố đâu cả.Cố đi vào trong nhà thì thấy cha cố đang ngủ,cô liền quay ra.
Khi ra đến cửa cô thấy 1cái lồng chim treo gần cột hiên,trong lồng là con chim sáo mỏ vàng.Cô liền thò ngón tay vào lồng và vuốt ve con chim.Bỗng cô giật mình khi nhìn thấy tờ giấy dán trên lồng có ghi dòng chữ:Không được sờ chim.
Eva ra về trong lòng hối hận và luôn nghĩ:Phải chi mình đùng sờ chim của cha.Ngày hôm sau cô quyết định đến nhà thờ xưng tội.Và phòng xưng tội cha cố hỏi:
-con muốn xưng tội gì?
Eva trả lời:
Con muốn xưng tội ngày hôm qua con đã sờ chim của cha. Cha cố giật mình,mật tái mét nhưng vẫn cố hỏi:
vào lúc nào?
-Da vào lúc trưa hôm qua khi cha đang ngủ.
Cha cố ngất xỉu luôn.
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEXtrước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Cậu bé hỏi bố là một chuyên gia IT:
- Bố ơi!Con được sinh ra thế nào hả bố?.
- Ồ, đó là hậu quả của việc lơ là các phương pháp bảo mật, - ông bố hào hứng giải thích. - Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Bố kết nối với mẹ. Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình antivirus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
- Rồi thế nào nữa hả bố, - cậu bé sốt sắng.
- Thì thế nào nữa!Cả bố và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chílà format lại ổ cứng nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

Cá nói: Em yêu anh!Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!Nước nói: Anh yêu em!Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi!Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Một trạm xăng nọđặt ởnơi kháhẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợtrước khảnăng phásản, chủnhân của nónghĩra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổxăng ởđây sẽđược phục vụsex miễn phí". Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổđầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phíkia. Chủtrạm xăng đềnghịkhách hàng chọn lấy một con sốbất kỳtrong dãy sốtừ1đến 10 vànếu đoán đúng sẽđược hưởng phần thưởng đãhứa. Người khách đoán số8 vàông chủcây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con sốchính xác ởđây là7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụsex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vịkhách hàng cũquay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghétrạm xăng, đổđầy bình vàlại đòi được phục vụsex miễn phí. Ông chủởđây một lần nữa đưa ra câu đốcũ vàyêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số2 vàchủcây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con sốchính xác ởđây là3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụsex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớnghi đây làtròbịp bợm vàthằng cha đóchẳng bao giờcho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổcãi:
- Không phải tròbịp đâu. Vợtớđoán trúng 2 lần rồi đó!

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng.Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!
6.3 Page 33
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=33
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A!Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu !Tôi không bị đau đầu !Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh !Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?

Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé !Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời !Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi !Cô ta không phải vợ tôi !Cô ta không phải vợ tôi !
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi ( ko thế thì ngu à)
+Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa!gần vào trọn rồi.
+ Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
+ Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
+ Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi. + Có đau gì không Em?
- Không!Êm ái lắm...
+ Vậy chị gói đôi giày này lại cho em nhe. !!!

Mỗi câu cú của Việt Nam có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta ðặt dấu chấm dấu phảy khác nhau. VíDụ : "Mỗi gia ðình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy qua sẽ thành "Mỗi gia ðình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc"
6.4 Page 34
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=34
Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:
- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?
- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!
- Trời!Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?
- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

Người Ta nói Vậy Đó !!!!!!!!!!!!
Người ta nói mặt trời chằng bao giờ biết khóc,mặt trời chỉ biết vui cười ma` thôi.Nhưng có ai biết rằng nước mắt của mặt trời chính là những giọt nắng.Người ta càng thấy mặt trời cười thì thực ra lúc đó mặt trời càng khóc.Mặt trời đã đem những giọt nước mắt của mình sưởi ấm cho nhân gian.Cuộc sống đôi khi thật ko đơn giản như ta nghĩ.Nỗi buồn của ngừoi này đôi khi lại đêm đến hạnh phúc cho người khác!!!
Bạn đừng buồn mọi khi cãm thấy lòng mình buồn chăng vì nỗi cô đơn trong trái tim.Cứ vô tư nghĩ rằng mình đang đem lại những điều tốt đẹp cho người khác,bạn sẽ thấy vui vẽ hơn rất nhiều.Hạnh phúc chắc chắn sẽ mĩm cười với ta (sớm hay muộn mà thôi).goodluck for you !

Hai người tâm đèo nhau trên xe đạp lên đầu cầu, người sau phân công:
-Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế!OK?
Sau hơn một giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, nguời sau mệt đứt hơi:
- Ngồi đằng sau nãy đến giờ đạp mệt bỏ miẹ mới lên!
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sung suớng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn....

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
6.5 Page 35
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=35
Ốc-xần nuôi heo (Ốc-xần là ai hả? )
Ốc-xần nuôi 1đàn heo trong nhà. 1lần hội nông dân TP xuống kiểm tra , hỏi:
- Ông cho heo ăn cái gì?
- Dạ, tui cho nó ăn cám.
- Trời, thời buổi này, hiện đại phát triển thế này còn cho heo ăn cám hả? Thế là bạc đãi súc vật!Chúng tôi sẽ báo lại với Hội bảo vệ động vật. Ông coi chừng bị đi tù đó!
Ốc-xần vô cùng khổ sở và lo lắng, heo thì phải ăn cám chứ nhỉ?
Qua 1thời gian, hội nông dân lại xuống kiểm tra.
Lần này, Ốc-xần rút kinh nghiệm, trả lời:
- Tui cho heo ăn phở!(mắt long lanh...)
Hội nông dân:
- Trên thế giới còn bao người chết đói, ông lại xa xỉ thế này hả? Ông coi, bao nhiêu đứa trẻ phải đi lượm rác cực nhọc mỗi ngày mà không có cái gì ăn!(Chỉ về phía Gót-xờ-tờ (đừng hỏi em đó là ai ) đang lui cui gần đó...) Ông coi chừng tui tịch thu giấy phép nuôi heo đó!

Nghe vậy, Ốc-xần rất là lo lắng và sợ hãi... Phen này bị cúp nuôi heo thì mấy đứa con Bờ-thu-ha , iemngô-lém :49: ,... có mà chết đói!
1tháng sau, đoàn kiểm tra quay lai...
- Ông kia, ông cho heo ăn cái giề?
Ốc-xần này suy nghĩ mông lung lắm, nói cám cũng chết mà nói phở cũng không xong... Sau 1hồi suy tư, Ốc-xần bèn trả lời:
- Dạ mỗi bữa tui cho tụi nó 2 ngàn, muốn ăn gì thì ăn ạ!
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phítốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...". Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STARCRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
6.6 Page 36
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=36
Tàu chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng íbú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng íbú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả => chúc mọi người 1ngày đầu tuần vui vẻ

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dícủa mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?

Câu chuyện nói về 1cuộc thi bắn cung giữa 3 thísinh: Thísinh 1: Ðặt 1quả táo lên đầu 1cô người mẫu, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung bắn. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vổ tay nồng nhiệt. Thísinh 2: Ðặt 1chanh lên đầu 1cô người mẫu, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió bắn. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vổ tay khâm phục, tán thưởng. Thísinh 3 (người Việt Nam): Ðặt 1trái NHO lên đầu 1cô siêu mẫu, cầm cung đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, bắn. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1cách hồn nhiên: "I'm Sorry" Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí. Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!
6.7 Page 37
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=37
Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. "Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm". Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà. Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh!Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng thanh thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

Em yêu anh, anh luôn dạy em những ðiều hay, rằng biển làm ra muối, rằng cánh ðồng cho hạt gạo, và bất ngờ hõn anh dạy em rằng cao su làm ra OK, có phải OK chúng ta dùng hằng ngày ko anh ....... sax. aax. man... rợ. >.<

Lại nói về Đổng Công ..
Đổng Công hay đi chat nên làm quen được với Điêu Thuyền. Để chứng tỏ với người đẹp mình thuộc dạng Nhà mặt phố , Bố làm to nên Đổng Công rất ga lăng. Đặt mất 3 con ngựa của bạn, báo án gia đình hơn 100 cây vàng để bao gái rốt cuộc Đổng Công cũng được người đẹp rủ về nhà làm bữa ngủ thân mật.(???)
Sáng hôm sau, Đổng Công đang định dắt con SH(SHlà tên con ngựa) ra về thì thấy trên tường treo bức tranh vẽ 1thằng to béo râu ria xồm xoàm trông rất hung dữ.
Đổng Công giật mình hỏi : Hàng nè, cái thằng trong tranh là chồng em đấy hả??? ĐT : không.. are u crazy ??(anh điên à)
Đổng Công : Vậy bồ trên mạng của hả...
ĐT : No, no....
Đổng Công : Thế nó là thằng chó chết nào mà trông tởm thế..??
ĐT thản nhiên trả lời : À, là em trước khi được thằng Hoa đà phẫu thuật giới tính á Đổng Công đương nhiên là xỉu.....
Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám, tranh thủ làm tígội đầu matxa. Nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt, thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh, à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây

Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn "thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được"
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao??? QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

Thanh niên 28 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Văn X, khu tù chung thân, nhà giam ChíHòa
6.8 Page 38
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=38
Các bạn học sinh sinh viên cần nắm kĩ 6 buớc để làm 1bài thi đạt hiệu quả tốt nhất, đó là : Đợi đề, Phát đề, Đọc đề, Xé đề, Chửi thề, Ra về...chúc các bạn thành công :-]]
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất thế nào, hiệu quả không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông!Tôi bị cô ấy cho một tát méo cả mặt đấy. - Ô hay!? - Hay với hớm cái gì? Tại hôm trước tôi nghe nhầm nên tưởng ông khuyên tôi hôn cô ta vào chỗ bất ngờ nhất mà!
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bíquá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

Các cô gái nên cẩn thận khi ra đường. Lơ mơ bị mất cắp như chơi, nhất là những cô mắc "bệnh tưởng" như trong câu chuyện sau:
Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát trình báo:
- Thưa ngài, vítiền của em để trong áo ngực đã bị một tên ăn trộm cuỗm mất rồi. Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Thế sao khi hắn lấy vítiền, cô không kêu lên?
- Dạ, em đâu có ngờ hắn lại lấy vítiền...

Bác sĩ:
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
Nữ bệnh nhân:
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết! Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
chuyện Lưu, Quan, Trương kết nghĩa
thời nay, có 3 anh 1tên Lưu Bị, 1tên Quan Vân Trường, 1tên Trương Phi, cũng học theo người xưa kết nghĩa vườn đào. Sau khi đã chui vào vườn đào đánh chén no nê, đến phần cắt máu ăn thề, chợt Lưu Bị nói
Lưu: Cắt thì cắt chứ cắt xong máu ông nào ông nấy uống nhá, chứ không lại lây HIV thì khổ Quan, Trương: ??.!?
Sự tích Âu Cơ đẻ trứng (không phải sinh con):
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98.. 99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?

Gái xưa thủ tiết thờ chồng!
Gái nay thủ tiết thờ chồng ....theo trai? Gái xưa dạ một , vâng hai!
Gái nay mà bảo là quay cãi liền?
Gái xưa thùy mị thục hiền!
Gái nay như mấy con... điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường!
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh!
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng!
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê?
Gái xưa vua gặp đã mê!
Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường!
Gái nay giận lẫy bỏ nhà theo trai?

Tình yêu như Chó với Mèo Yêu nhau một lúc Mèo trèo lên cây. Chó nhìn cặp mắt thơ ngây Dậm chân xuống đất: mẹ mày xuống không? Mèo cười đồ Chó lắm lông Bố đếch xuống đấy, đồ không biết trèo! Chó ta nhìn thẳng mắt Mèo Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi!Chả may ngã xuống thì toi Chó ta lầm bẩm, thế thôi kệ mày. Chả thèm cái loại mặt dày Gọi thì chả xuống thế này thì thôi Dại gì cố đấm ăn xôi Nhỡ đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai!....
6.9 Page 39
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=39
Định nghĩa về hôn nhân
1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp!Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

Sau khi li dị vợ, một họa sĩ trở nên rất buồn nản. Anh ta sa đà vào rượu chè và không muốn làm ăn gì nữa. Thấy vậy, bạn bè bèn lựa lời khuyên nhủ và tìm cách làm anh ta quên đi cô vợ cũ bằng một người đẹp mới.
Anh chàng được giao nhiệm vụ làm ông mối tìm kiếm ít lâu thì được một người ưng ý. Anh ta bố trícho hai người gặp nhau lần đầu trong một khung cảnh lãng mạn. Trước buổi gặp mặt người đẹp, chàng họa sĩ hồi hộp hỏi:
- Trông nàng như thế nào? Tả qua cho tớ đi!
Anh bạn đáp:
- Dung nhan của nàng không thể dùng ngôn ngữ bình thường mà tả được. Đó là một kiệt tác nghệ thuật...
Sau cuộc hò hẹn, họa sĩ gọi điện đến cho bạn:

- Cậu nghĩ tớ là thằng như thế nào mà lại giới thiệu cho tớ một cô gái như thế hả? Cô ta... mắt thì lác, đầu thì hói, mũi vừa dài, vừa hẹp lại vừa cong, lông lá mặt đầy mặt, ngực phẳng lì, cổ chân với bắp đùi to bằng nhau...
Người bạn cười xòa:
- Chẳng phải là lâu nay cậu coi Picasso là thần tượng và mê tranh của ông ấy đến phát điên hay sao?
Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.

Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...
Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.
Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát:
- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chícòn chưa biết ông là ai!
Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh:
- Thưa cô!Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình là bạn tri kỷ...
Đôi vợ chồng nọ sinh được một bé gái kháu khỉnh. Cô bé rất thích chơi trò làm cô giáo với mẹ. Một hôm mẹ bé bận nên ông bố phải thay thế. Nhìn thấy bố mặt mày nhăn nhó, con bé bảo:
- Nào, sao lại xị mặt ra thế, bị bạn nào bắt nạt hay là buồn ị rồi?
Một anh chàng làm nghề MC, dẫn bạn gái về ra mắt bố mẹ.
- Xin giới thiệu với ba mẹ đây là Thảo, bạn gái con, 20 tuổi, thư ký một công ty nước ngoài, tính tình hòa nhã và nấu ăn rất ngon. Xin bố mẹ cho một tràng pháo tay.
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp!Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
==> Năng xuất cao, làm việc cật lực...

Noel năm nay anh lại ra hàng chiếu mua chiếc chăn mệnh giá 250.000 VNĐ (mắc hơn năm ngoái 50.000 VNĐ) anh đem về chia thành 8 mảnh. Anh đem 7 mảnh đắp cho 7 vùng miền trên cả nước. Anh lấy mảnh thứ 8 chia thành 64 mảnh, anh đem 63 mảnh đắp cho 63 tỉnh thành. Mảnh còn lại anh chia thành 55 mảnh, anh lấy 54 mảnh đắp cho 54 dân tộc anh em. Mảnh còn lại anh đắp cho em. Em ấm không em ?
6.10 Page 40
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=40
18 tuổi anh bước vào đời .....giật dây chuyền đi tặng người yêu ....cướp xích lô chở em đi dạo phố ........cớm bắt anh đi tập thể thao .......chúng đánh anh như đàn ca vọng cổ ...........anh vào tù như thái tử vào cung..........tiền mất tình tan người yêu bỏ.............anh đi theo tiếng gọi của quân khu.......... áo vá vai quần vá đít .................... cơm một bữa thịt gắp mỏi tay ..........khi anh đi kô một lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng .........trên quan tài 9 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất đi 1thằng vô tích sự

Đứng trước gió mà hôn gọi là hôn gió, vừa hôn vừa ngửi là hôn hít, vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là hôn lễ, vừa hôn vừa hành quân gọi là hôn quân, cưỡi trên lưng thú mà hôn gọi là hôn thú, vừa ngủ mê vừa hôn gọi là hôn mê, vừa hôn vừa ...phối gọi là hôn phối

Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... Ucho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cực, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm...

À, mày chơi toán học với bà à...Ucho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó Uạ... Vâng, vâng, Urót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...

Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?

Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào Ucon về ạ... Cho con gửi tiền Umấy chén nuớc chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu... Hi hi..."
thơ Bút Tre sưu tầm
Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu
Đi đâu không biết, hàng đầu cứ đi. *
Chị em du kích giỏi thay
Bắn máy bay Mỹ rơi ngay “cửa mình”. Anh đi công tác Pờ lây
Cu dài dằng dặc biết ngày nào ra
Họp xong anh ghé Buôn Mê
Thuột xong một cái lại về với em
Còn em, em vẫn ở nhà
“Cửa mình” vẫn mở, khách vào khách ra.
*
Hoan hô đồng chíPhong Thu
Đêm nằm đồng chíthò c... ra ngoài.
*
Hoan hô đồng chíPhạm Tuân
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay.
*
Sầm Sơn sóng vỗ dập dồn
Chị em phụ nữ ngửa l... ra phơi.
*
Chị em nô nức đánh cầu
Lông bay lả tả trên đầu anh em.
*
Hoan hô!đồng chíTrần Đăng,
ấn cho tàu chạy băng băng như rùa.
*
Chị em nô nức đặt vòng
Hoa mộ liệt sĩ tỏ lòng biết ơn.
*
Anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù ba năm.
*
Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lại về với em.
*
Hoan hô các cụ trồng cây
Mười cây chết chín một cây gật gù.
*
Chị em ta uống Co-ca
Chui vào cửa miệng chui ra “cửa mình”.
*
Hoan hô lực sĩ Lưu Trùng
Dương vật nổi tiếng khắp vùng Hải Hưng. *
Hôm nay ngồi học cả “***********” (buổi)
Ăn một quả chuối gọi là tĩnh... dương (tĩnh dưỡng). *
Trên cành có đậu một con
Chim mẹ to vật đang bòn (bón) chim con.
*
Con mèo đánh đổ cái bô
Sau đây liên khúc đít-cô (disco) bắt đầu.
*
Trên trời mây trắng như bông
Ở dưới cánh đồng mông trắng như mây.
*
Hàng Bông nô nức tiếng đồn
Có cô bán trứng vịt l... rất to.
*
Trung thu Tết của thiếu nhi
Thanh niên nam nữ ấy đi là nhiều
Chẳng may họ có làm liều
Vài ba năm nữa lại nhiều... thiếu nhi
Thế rồi lại rủ nhau đi
Bác sĩ nhiều lắm, tội chi không liều
Mấy khi có dịp làm liều
Nếu mà đi “ủng” chẳng nhiều... thiếu nhi. *
Nhà tớ có con mái già
Thằng chồng nó đã thành ma lâu rồi
Thế nên “bứt rứt” chuyện đời
Nàng ta quyết định đi mồi trống choai Một hôm gặp được gã trai
Trẻ trung bụ bẫm tràn đầy sức xuân
Nàng ta bẽn lẽn đến gần:
“Ê ku!mày thích mặc quần hay không?” Thế là, cởi hết chạy rông
Thế là, xong dzụ kiếm chồng ô hô!
*
Thơ tay anh viết thật bay
Bướm em trông đợi cả ngày cả đêm. *
Hôm qua em đi hái chè
Gặp thằng phải gió nó đè em ra
Em lạy nhưng nó chẳng tha
Nó lại đút cái “mả cha” nó vào
Đút vào vừa sướng vừa đau
Em càng giẫy giụa, “nó” càng vào sâu Đè em được một lúc lâu
Cái thằng phải gió đi đâu mất “hình”
Hôm sau em đi hái chè
Mong thằng phải gió... lại đè em ra.
*
Thu Bồn ngồi cạnh Thu Mai
Thu Mai thích quá sờ vai Thu Bồn
Thu Mai ngồi cạnh Thu Bồn
Thu Bồn quá khích sờ l... Thu Mai.
*
Hoan hô chị em đá cầu
Trinh rơi cái tơm xuống đầu các anh. *
Trẻ nào chẳng ị... vào bô
Sau đây là điệu sì-lô (slow) bắt đầu.
*
Nguời nào mà chẳng có lông
Sau đây bài “Lá diêu bông” hát bè.
*
Chim khôn chim đậu cành cao
Bướm khôn bướm đậu ngay vào... đầu chim. Số tôi số chẳng ra gì
Vợ thì đời cũ, ti vi đời đầu
Đời đầu nên chẳng có râu
Xoa mông vỗ đít mà mầu chẳng lên Ti vi hàng xóm nhà bên
Chưa sờ đến núm đã lên ầm ầm
Ước gì trời nổi cơn giông
Để tôi sang đó ôm nhầm ti vi.
*
Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà bóp cái càng ngày càng to. *
Mời anh vào quán kara
OK em đã mở ra sẵn sàng.
*
Ta đi bầu cử tự do
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm. *
Ở trong hang đá đi ra
Vươn vai một cái rồi ta đi vào.
*
Ước gì em biến thành trâu
Để anh là đ********* anh bâu vào đùi Ước gì anh biến thành chầy
Để em làm cối (anh) giã ngày giã đêm. *
Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo
Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu. *
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn đồ nhà Đồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là đồ thật hơn là đồ “sơn”. *
Giải quyết đúng chỗ
Thả giấy vào bồ
Giật hát hai ô!(H2O)
Thả cho đúng lỗ mới tài
Thả chưa đúng lỗ ấy tài còn non!
Còn non thì mặc còn non
Ném trật vài “hòn” thì đã làm sao?
Làm sao là nghĩa thế nào?!
Ném trật không vào là mất vệ sinh!
Vệ sinh thì mặc vệ sinh
Kỹ thuật trung bình thì chỉ thế thôi!
Thế thôi thì hãy lên đồi Giải quyết xong rồi thì hẵng xuống đây!
Lên đồi nhớ tìm chỗ ngồi
Ngồi không đúng chỗ “nó” chồi vào mông. *
Hồng đẹp là hồng có gai
Gái “đẹp” là gái... nạo thai nhiều lần. *
Thứ Hai em phải đi làm
Thứ Ba em cũng vì làm phải đi
Thứ Tư làm việc nên đi
Thứ Năm càng phải vội đi để làm
Thứ Sáu em cũng phải tham
Thứ Bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ Nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi... đi làm.
*
Tin đâu sét đánh ngang tai
Lê-nin đang sống chuyển sang từ trần Lê-nin đang ở nước Nga
Đánh đùng một cái ông ra nước ngoài Lê-nin đang ở nước ngoài
Đánh đùng một cái ông nhoài về Nga. *
Vào trong lăng Bác âm u
Chị em phụ nữ bỏ mu (mũ) ra chào. *
Hoan hô các cụ đi tù
Ngồi trong khe đá “hẫy” c... ra ngoài.

Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì Một hôm cha sắp “ra đi”
Gọi người con lại dặn dò mấy câu Con ơi!con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu “bên kia” Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này
Con ơi!hãy hứa từ nay
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà Một hôm Công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần Công chúa bèn trút long thần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuống sông Ai dè rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Sài Gòn
Tử Đồng sợ quá, tưởng ma!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người
Cu cậu thấy thế thầm cười
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng: “Cô lấy ta thôi,
Cô mà không lấy, ta thời tố cô,
Bố cô mà biết xong đời!
Thì ông ta giết cả tôi và nàng”
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
“Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng tin về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời”
“Ôi xời lo quá cưng ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh”
Dung ta nghe cũng đồng tình:
“Thôi thì cũng được, chúng mình lấy nhau” Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma túy nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người: “Tại sao lại thế hả trời?
Nó có ma túy không... mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng cũng phải “chích” thuốc lào đấy thôi!” Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Anh Đồng biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour) sang Lào Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc nguy khốn đành giương cờ hàng Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm, nước tràn bờ cao Việt Vương lúc đấy thều thào
“Ai vừa tới giúp?!ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này,
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (nature)
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!
*
Em đi công cán đảo Côn
Lôn rộng bát ngát, bồn chồn nhớ anh Mặc dù lòng tự nhủ rằng:
“Khi đi em nắm cổ tay
Khi về em nắm... chỗ này, chỗ kia.”
*
Hôm nay mồng Tám tháng Ba
Chị em phụ nữ đi ra đi vào
Anh em nam giới mời chào
Chị em phụ nữ đi vào đi ra
Hiện đại như ở nước Nga
Chị em phụ nữ hết ra thì vào
Lạc hậu như ở nước Lào
Chị em phụ nữ hết vào lại ra
Xa xa ở tận Cu Ba
Chị em phụ nữ vừa ra lại vào
Gần gần như ở Hàng Đào
Chị em phụ nữ vừa “vào” đã... “ra”.
*
Việc gì phải tận nước Nga
Việc gì “tám” chuyện Cuba với Lào
Hãy đến bất cứ nhà nào
Chị em không việc cũng vào cũng ra Thật là ngứa mắt chúng ta
Nhưng thôi cứ để họ ra họ vào
Không thì “cửa sắt” họ rào
Anh em đố có dám “vào” dám “ra”.
*
Tuổi già nhưng sức không già
“Đẩy” lên “đẩy” xuống như là thanh niên Tuổi già rất thích “tiểu liên”
Bắn tung bắn tóe đảo điên bao nàng! *
Chưa đi chưa biết Sài Gòn
Đi rồi mới biết chẳng còn một xu
Về nhà mới biết mình ngu
Thằng lớn ăn ít thằng cu “ăn” nhiều.
*
Rộng lớn như thể nước Nga
Người ta không cấm thụt ra thụt vào Nhỏ bé như thể nước Lào
Cũng không có cấm thụt vào thụt ra
Chỉ riêng có Việt Nam ta
Đâu đâu cũng cấm thụt ra thụt vào. *
Thu đi, để lại lá vàng
Anh đi, để lại cho nàng thằng cu *
Hôm nay trên quốc lộ hai
Thể nào cũng có một vài... ô tô (!) *
Làm thơ nên tránh vần ồn
Kẻo không lại đụng cái ... chị em. *
Hội trường yên ắng ngủ say
Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về.

Đi trên tàu bật một que diêm
Mắt lim dim nhìn lên đồi cọ
Mà gật gù khen tỉnh... Phú Thọ.
*
Lấy anh từ thuở mười ba
Anh chê em bé không nằm với em Đến năm mười tám tuổi xanh
Em nằm dưới đất anh lôi lên giường Một lần thương, hai lần thương
Chân giường có bốn gãy giờ cò ba. *
Trên đường xe chạy bon bon
Nhìn bông lúa chín hạt tròn hạt vuông (!) *
Anh đi công tác Ban Mê
Thuột xong một cái lại về với PlâyCu anh tuy có hơi gầy
nhưng mà em vẫn ngày ngày đợi anh!

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh nhỏ hơn và trong hành tinh nhỏ hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trên hòn đảo nhỏ có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp nhỏ xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn" hehehehehhehehe

Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được:
- Thời gian
- Lời nói
- Cơ hội
Ba điều trong đời không được đánh mất:
- Sự thanh thản
- Hy vọng
- Lòng trung thực
Ba thứ có giá trị nhất trong đời:
- Tình yêu
- Lòng tự tin
- Bạn bè
Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được:
- Giấc mơ
- Thành công
- Tài sản
Ba điều làm nên giá trị một con người:
- Siêng năng
- Chân thành
- Thành đạt
Ba điều trong đời làm hỏng một con người:
- Rượu
- Lòng tự cao
- Sự giận dữ

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

VII
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
7 Page 41 - 50
Page 41
Page 42
Page 43
Page 44
Page 45
Page 46
Page 47
Page 48
Page 49
Page 50
7.1 Page 41
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=41
Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể di câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun,
Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Tình yêu như thể thỏi son,
Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi......

Đêm nay Bác không ngủ Ngày mai Bác ngủ bù Anh đội viên gật gù
Đúng là bác vĩ đại...

Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao bác vẫn ngồi Tay fím tay đưa chuột

Anh đội viên sốt ruột Lén xem bác làm gì Rón rén lại gần thì Thấy bác đang đánh chế

Anh đội viên thấy thế Gạ bác đánh sô lô
Bác chợt cười hô hô...! Chú đánh sao lại bác!

Anh đội viên khoác lác Bác chấp cháu chọn Shang Còn bác Palmyran
Cháu sẽ cho bác ...chết Bác cười :"Bác chấp hết Chú mau lập mạng đi
Bác cháu ta cùng thi
Xem chú hay bác giỏi"

Đêm nay Bác không ngủ Bác nhìn lên đầu tủ
Bác thấy trái đu đủ
Cạp xong Bác đi ngủ
Luôn luôn lắng nghe Còn lâu mới hiểu
Đi về đâu về đâu về đâu thầy ơi về đâu đến lớp của em làm chi nay vô tình way gót đành? Số thật nhiều, chứng minh hình cũng thật nhiều, nỡ cho zêrô để người ta khóc.Em ngồi đây ngồi đây mình em ngồi đây copy người ta tùm lum nhưng sao vẫn ăn trứng vịt. Trứng vịt hoài nước mắt thì cũng cạn rồi thôi thì thôi nhé, ko học nữa đâu

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến ðấu với nhiều ðứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xýng danh, nếu nó ðáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên ngýời". TT con vào "trong ðó", xung quanh tối ðen, nó chiến ðấu với vô số TT nhý nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xýng danh "Ta là TT". Không có hồi ðáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái ðộ khinh khỉnh rồi quay ði. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại nói "Còn ta là cục amiðan"....
Đừng hỏi vì sao anh yêu em anh chỉ khiến anh thêm nghẹn lời. Anh chỉ biết anh cần em ! Đừng lo lắng đừng suy nghĩ nhiều vì anh yêu tất cả con người em !
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”

Tỷ lệ!Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào" - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!

Theo thông tư số 6x của bộ GTVT, sắp tới Việt Nam sẽ ra quy định một ngày chỉ được lái xe ra đường 5h, trong 3h đầu chỉ được đi 100% vận tốc cho phép, 2h sau chỉ được đi 50% vận tốc cho phép. Sau 5h chỉ được phép đi bộ. Vì hiện tại xe lưu thông quá nhiều, gây tai nạn, ô nhiễm, hiện tượng đua xe trái phép tràn lan. Ai không chấp hành sẽ bị bắt và phạt thật nặng, mong mỗi người nghiêm túc chấp hành sau khi ra ra luật 5h/ngày, xe ôm sẽ lên giá rất cao, vì một ngày chỉ được lái xe ôm có 5h.
-->> Ðạo lại nghị định 60 của bộ BCVT về gameonline
7.2 Page 42
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=42
Một cậu bé viết:
- "Thưa Ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của Ông già Noel:
- "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"...

Tại 1chuyên mục Rao Vặt:
"Nam, 29 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh,... Sở hữu 02 xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, 02 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi"...

2 người yêu nhau bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ
7.3 Page 43
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=43
Bắc thang lên hỏi ông trời! Lấy tiền cho gái có đòi được không Ông trời quảnh mặt lại trong
Tao chưa đòi được huồng chi là mày? Thui leo xuống...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Chừng nào con gái mở lời cua tui Ông liền mở miệng cười ruồi
Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!
Lại.. leo xuống , rảnh tui lên hỏi tiếp
Bắc thang lên hỏi ông trời
Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời 2 má đỏ hồng
Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3
Sợ quá... thui,, leo xuống tiếp
Bắc thang lên hỏi ông trời
Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai
Mày mà không có nó bye mày liền
Leo xuống...chạy đi mua liền
Bắc thang lên hỏi ông trời,
Con muốn cua gái ông trời chỉ con Ông liền quay mặt lại gào
Tao còn đang học làm sao chỉ mày
'' Ngày đầu em đi học''
Hôm qua em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, 1mình em đốt tiếp... Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen sì sì, cả nhà em chết cháy, công an bắt em đi. ..Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng cây, có anh công an trẻ, đập em rất dã man. Hương rừng thơm mùi máu, nước suối nhuộm màu hồng. Tù của em trên gác, xác em trên cao nguyên

Đãrất nhiều lần tôi muốn bỏrượu vàbia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ vềnhững người công nhân cực khổđãlàm ra nó. Họđều cóvợcon phải chăm sóc, con cái họđều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, cóthểhọsẽmất việc vànhững giấc mơ của con họsẽmãi tan biến. Tôi không thểích kỷchỉlo cho sức khỏe của mình. Tôi uống đểbiến giấc mơ của rất nhiều người thành sựthật. Đừng vìlợi ích của mình màlàm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly!Dzô..

Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc hỏi mua Comdom. Bác sĩ hỏi cô mua size nào? Cô gái ngạc nhiên vì từ trước giờ cô không hề biết cái chuyện này cũng cần có size . . .Lúng túng không biết diễn tả thế nào, một lúc cô khẽ hé miệng và thỏ thẻ nói :
Đây, size của nó đây này =]]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi!Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời!
anh gửi tới em tin nhắn này với niềm tin tuyệt đối rằng em sẽ nhận đc nó và khi em đọc đc những dòng này thì cũng có nghĩ là anh mất 300đ
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích:
"Triết học là 1hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận”
Thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá.
7.4 Page 44
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=44
Sorry nha, trang này không có đăng truyện cười hay tin nhắn hay nào hết.
7.5 Page 45
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=45
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu!Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu ..... đọc xong nhảm đứa nào nói nhảm đứa đó ngu...ka`kaka (thu' to.i cho em-.-")

Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.

Những từ ngọt ngào thì dễ nói nhưng 1người ngọt ngào thì khó tìm . Cuộc sống ngừng khi mình ngừng hi vọng . Hy vọng ngừng khi mình ngừng tin tưởng . Tình yêu ngừng khi mình ngừng quan tâm. Tình bạn ngừng khi mình ngừng chia sẻ . Cho nên hãy chia sẻ điều này với những người bạn của bạn . Để yêu thương ko cần điều kiện , để cho đi ko cần lý do và để quan tâm ko cần biết ơn ... --> ^__^ Trong 1chuyến xe trở về cố hương, có 1vị Cha cố ngồi bên cạnh 1thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên!Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chínga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.".

Anh Ngọ c quáhay!
Tại một góc tầng 3, Anh Ngọc rất hùng hổnói: "Các chúhọc nhiều nên làm gìcũng loạn hết, làm cái gì cũng phải làm từthô đến tinh". Thương thay cho anh chịem nào hay phải dịch văn bản, nếu theo lý thuyết của anh Ngọc thìtrước hết phải thô dịch, sau đóthì.... dịch.
Thời đại mới
Trong thời đại Công nghệThông tin mọi người cóthểngồi nhàvàlàm mọi thứqua phone, fax... Một lần ởmột Quán càphê đèn mờnọbàchủquán nhận được một cúphôn: "Tôi cần một cô gái, sốnhà.... đường..."
"Xin lỗi Quíngài, Quíngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ
"Loại nào cũng được, tôi làphếbinh chiến tranh bịmất cảhai chân."
"Thếbéo hay gầy ạ"
"Cũng thếthôi, tôi cũng chẳng còn cảtay"
"Vậy, xin lỗi tôi hơi tòmòmột chút, Quíngài còn cái ... ấy không ạ."
"Mụnày điên chắc, không còn thìta quay điện thoại bằng cái gì..."
Cãi nhau
Cómột hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chóđang làm tình, cậu em hỏi chị:
- Chịơi bọn chúng đang làm gìvậy?
Người chịđáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đómột thanh niên đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ
Người chịđỏmặt vàrằng:
-Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọđáp lạ
-Thếchịđịnh cãi nhau với tôi à
Người chịchỉđỏmặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...
Thời sinh viên
Chuyện xảy ra đãlâu, từngày tôi còn làmột cậu sinh viên ngây thơ vàtrong trắng được các anh năm trên dẫn đi xem một cuộc thi hoa hậu loại đặc biệt. Chủđềcủa cuộc thi lànhững khảnăng đặc biệt của phụnữ.

Đầu tiên làứng cửviên của Poland, một cô gái tóc vàng với những đường nét vô cùng quyến rũ. Ra trước cô làmột lực sĩvai u thịt bắp, khoẻnhư bòmộng. Anh rút trong người ra một chiếc đinh 20 phân vàđóng phập nóxuống bàn sâu chứng 15 phân. thiéu nữPoland khẽnghiêng mình vén váy, hai tay chắp lên ngực và... 5 phút sau một tiếng keng gẫy gọn chiếc đinh văng ra trước mặt ban giám khảo, ai nấy sững sờcho 9,5 điểm.

Tiếp theo đólàcô gái Nga, tóc vàng, mắt xanh diễm lệ. nàng khẽnghiêng mình mượn ban giám khảo một chai La Vie. vàcũng như cô Poland nàng vén váy. Một phút, rồi hai phút... chai La Vie dần chuyển sang màu đỏ, rồi cạn dần. khi nàng vứt cái vỏchai không xuống trước mặt ban giám khảo thìkhắp cả rạp vang lên tiếng vỗtay như sấm dậy... Khỏi phải bàn thêm vềđiểm.

Cuối cùng con gái Việt Nam tha thướt mảnh mai trong tàáo dài dân tộc. Nàng khẽvén mái tóc dài đen như mun lên làkhẽkhàng hỏi mượn một chiếc micro. Vàcũng tương tựnhư thếtrong giây lát cảrạp hát vang lên tiếng hành khúc trầm hùng "đoàn FPT một lần ra đi..."
Ai đoạt giải nhất chắc các bạn cũng dễđoán ra thôi.
Rửa tội
Một người đàn bàsắc nước hương trời thời trẻlàm gái điếm, khi đãvềhưu muốn gột rửa lương tâm, mới đến nhàthờgặp đức cha.
- Thưa Cha rất thánh, thời trẻcon ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...
- Con của ta, ta chỉđủkhảnăng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.
- Chảnhẽkhông còn cách nào khác? Thưa Cha!
- Ta biết cómột người duy nhất đủđộtrong sạch đểlàm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phốcómột cao nhân đãtừlâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽlên đường ngay hôm nay.
Xa mạc hoang vu nơi con người cao quýkia ẩn dật không hềcómột bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thìđi chơi. Phần vìnóng, phần vìchỉcómột mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trởnên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông làmột chiếc mũrộng vành đểche cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quýđang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bàmàchúng ta đãcódịp làm quen ởtrên. Với trang phục như đãmô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũđang đội vàdùng hai tay quấn nóphía trước mình đểche thân. (Dùsao so với ChửĐồng Tửcũng còn lịch sựhơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bànọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳtrước mặt ông, người đàn bàthốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳlạthay, chiếc mũvẫn không rơi.
Kén rể
Ngày xửa ngày xưa, ởmột vương quốc nọcómột nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờsuối, đến các loài cầm thú, gàqué, chim chóc... cũng bu lại đểxem. Thành thử nghềnhàn hạnhất trong lâu đài bấy giờlànghềthợsăn. Đám thợsăn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tálả, hát Karaoke... Chỉcần chờlúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ làthừa đủdoanh số.

Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đãđến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏtình, chờđợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khósử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từtừhémở, vịquan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờchiếu của vua ban xuất hiện. Nhàvua quyết định tổchức hội kén rểvào hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khảnăng sửdụng MS Office, Balance, WebBrowser... Cuối cùng chỉcòn sót lại 2 ứng cửviên: một người trẻ, to khoẻđẹp trai; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cảnhàvua. Công chúa thìthích chàng trai, còn nhàvua lại có thiện ývới chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng làlấy cho con chứ", nhàvua cãi lại: "không có tao bỏcông ra "ấy" thìlàm đ'o gìcómày? Tao cũng phải cóphần chứ!", không biết giải quyết thếnào, họquyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường làmột hồ nước rộng, ai bơi qua hồđến bờbên kia trước thìsẽtrởthành phòmã. Nếu hôm nay còn sức thìtổ chức cưới, đểtối được ngủvới công chúa luôn.

Hai ứng cửviên chạy đến bờhồgần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thìchàng đứng tuổi cóchiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩrằng đểcho chắc ăn phải tìm cách cổvũ chàng to khoẻcủa mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờhồbên kia, rồi cứtheo mỗi nhịp bơi của ýchung nhân, nàng cởi bỏmột thứquần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thìởtrên bờcông chúa đãnguyên vẹn như lúc mẹsinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngàvẫy gọi chàng. Nhưng trái với dựđịnh của công chúa, chàng trẻtuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờmột đoạn thì chàng đứng tuổi vượt lên vàvềđích trước.
Sựđãrồi, công chúa quay sang trách chàng trẻtuổi: "Anh thật làđốn mạt, tôi đãhết lòng vìAnh, sao Anh không cốthêm một chút, thật làmiếng ngon đến mồm màcũng không đớp được". Chàng trai thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, cólẽđây làýtrời định, vìkhi đótôi chưa hềmệt mỏi, vàvẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏquần áo thìtôi bịmắc vào rêu".
Tếnhị
Vợđi xa nhàđãlâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: ỎAnh ơi con mèo ởnhàthếnào rồi?"
Chồng nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ
Vợbảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nótrượt chân ngãxuống, nóbịbệnh vàđãqua đời rồi..."
Vợđang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thếmẹem ra sao rồi?"
Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹngồi trên mái nhà..............."
Hai con sóc
Một người lính canh bịđưa ra toàán binh vìtội đãbỏphiên gác của mình. Anh ta bịkết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toàán, nhưng trước hết tôi muốn kểcho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏgác. Sốlàtrong khi đang đứng gác - màcác vịbiết đấy, đứng gác thìkhông được phép động đậy, dùchỉlàmột bộphận - vàchỉcòn 5 phút nữa thìhết phiên, tôi thấy hai con sóc bòlại gần. Nóhít, nóngửi, rồi mỗi con chia một bên vàchui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vìkỷluật quân đội mà. Sựthểcứthếtiếp diễn, vàtôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quảnào trước nhỉ? ", thìtôi útéchạy. Vậy đó, nếu cótù30 năm thìtôi cũng sẽkhông phẩn đối.
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.
Vịt gầy
Mộ t người đàn ông từhuyện Thanh Trìvào HàNội bán vịt. Đây cũng làmột dịp hiếm cóđểanh ta tranh thủđi chiêm ngưỡng Đô Thành. Vàanh đãsửdụng cơ hội này. Dựđịnh sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệxem phim (ởquê anh ta không córạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừcómột chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua màchẳng ai thèm hỏi mua chúvịt gầy này. Rẻanh cũng bán, nhưng thiên hạđâu cóquan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phởngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến vềphía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớra: Chảnhẽmình lại xách chiếc lồng với chúvịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình làngười nhàquê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần vàcho chúvịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Vàanh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim. Ngồi cạnh anh ta làhai cô gái xinh xắn, dễthương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họlại nói chuyện vui vẻnữ
Xem một lúc chúvịt gầy bíhơi mổlung tung xung quanh đó(May màkhông kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩra một kếlàcởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chúvịt thóra ngoài. Vàanh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưãbuổi chiếu cảrạp ồn ào vìcô gái ngồi cạnh anh chàng bịngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sựvới phóng viên báo " Chúng ta":
úi trời ơi, sợquá. Với nhàbáo, em nói thật nhé. Em làm nghềgái điếm từnăm 13 tuổi. Sau khi hành nghề10 năm em lấy chồng. Từđóđến nay em vẫn quảtắc quảtùng. Nhưng ôi,... thềdanh dựlàem chưa hềgặp hiện tượng kỳlạnhư vậy. Trời ơi... Nódài, thìkhông dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nócólông xung quanh mình, lông dày màrậm. Nóthòra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thếanh bảo cókhiếp không. Đãthếnólại cómỏnữa, vươn mình dài ra vàmổhạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thìlại ngất xỉu.

Vui một chút
1.
Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:
- Tôi chưa thểcho anh chịthuê chung một phòng chừng nào anh chưa chứng minh được đây làvợ anh.
- Nếu anh chứng minh được đây không phải làvợtôi thìtôi đội ơn anh cảđời.

2.
Hai bànhàquê lên tỉnh, tiện rẽvào hiệu thuố
- Chịlàm ơn bán cho tôi một ngàn thuốc Xít-ta-lin.
Bàđi cùng đi thốt lên:
- Bàthật làchẳng hiểu biết gìcả. Bàphải hỏi tôi trước khi nói với chịdược sỹchứ. Ai lại thế. Xít-ta-lin làông chủnhiệm to nhất của Trung Quốc.

3.
- Thếnào lên HàNội chơi bàcóvào thăm lăng Khải Định không?
- Dĩnhiên làcórồi. Không những thăm lăng của ông ta màtôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa tiếng nữa ấy lỵ.
Sựchịu đựng cógiới hạn
Cómột gia đình, họrất đỗi thương nhau, người chồng bịđiếc làm cho người vợrất buồn, thếrồi cómột lần họđem nhau đến bệnh viện vàgặp bác sĩ, năn nỉnhờbác sĩchữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng nhân từlương y như từmẩu, bác sĩnhận lời vàchữa cho chồng khỏi điếc, họsung sướng ra về. Chưa đầy một tuần sau hai vợchồng nhànọlại đến bác sĩkia. Thấy họđến bác sĩliền hỏi: ỎAnh chị đến đây làm gĩ?ÕNgười chồng đáp: ỎXin bác sĩchữa cho em điếc trởlại được không ạ?ÕBác sĩđáp: Ỏấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?ÕNgười chồng năn nỉvàgiải thích: ỎVìtừkhi em khỏi điếc đến giờmỗi khi đi làm vềcô ấy làm em đau cảđầu, em không chịu nổi nhàem ạ!Õ Bác sĩ?!

Vui chút nữa
1.
Tại phòng khám của một bệnh viện. Một người đàn bàcao tuổi vừa bước ra khỏi phòng khám liền tâm sựvới một bệnh nhân khác:
- Y học ngày nay quảlàhiện đại. Tôi nhớngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹbắt tôi cởi hết quần áo ra vàkhám xét từng bộphận của cơ thểrất kỹ. Còn bây giờvào khám bệnh, anh bác sỹnày chỉcần bảo tôi thèlưỡi ra làbiết ngay bệnh của tôi. Sau đóphát cho tôi hơn chục viên thuốc xuyên tâm liên.

2.
Giáo đốc nhàmáy cũnói chuyện với Na-ta-sa:
- Tôi không thểtài nào hiểu nổi, tại sao từmột cán bộxuất sắc như chị, lao động tiên tiến năm năm liền, huân chương lao động hạng 2, giấy khen xếp cảđống.... màchịcóthểtrởthành cô gái làm tiền như thếnày.
- Thật sựmànói, đây hoàn toàn làmột sựtình cờ, một dịp may hiếm cóđãđến vàtôi đãsửdụng nó.
-......
Bịthương ởđầu gối
Chuyện rằng cómột phụnữchán đời muốn tựtửbèn đến bác sĩvàhỏi bắn vào đâu đểchết ngay lập tức màkhông đau đớn gì. Bác sĩbảo rằng cứnhằm đầu ngực màbắn. Y lời, bàta nhằm đầu ngực bắn nhưng không chết màchỉbịthương ởđầu gối...
Kén rể2
Ngày xửa ngày xưa, ởmột vương quốc nọcómột nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc nước hương trời màthượng đếchắc trong cảcuộc đời mình chỉcóthểtạo ra một lần duy nhất, trong một phút ngẫu hứng duy nhất màthôi.
Công chúa cómột chiếc gương thần. Hàng ngày trước khi đi ngủ, nàng cởi bỏxiêm y rồi đứng trước gương, hỏi: "Gương kia ngựởtrên tường, nước ta ai đẹp được dường như ta?". Thìgương khóc rống lên: "Đ'o biết!".
Công chúa đẹp thật!Nhưng sắc đẹp nếu chỉđểthờphụng hay chiêm ngưỡng thìphỏng làm được gì cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không được cắm vào Bãi cứt trâu thìlàm sao cókhảnăng đểlại một nét chấm phátrong kho tàng đồsộnhững ngôn ngữtục tĩu (Tục ngữ) của cảdân tộc? Một ngày kia, công chúa quyết định kén chồng. Vìthuởđóchưa cóthi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩđắn đo công chúa cómong muốn chọn người đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện được đưa ra như sau: "Ai muốn trởthành phòmã, phải bơi qua một hồnước rộng thảđầy cásấu". Với bản chất hiền hậu, giàu lòng vịtha, công chúa đãra lệnh tiêm phòng dại cho tất cảnhững con cásấu đãđược thảxuống hồ, để lỡcóai bịcásấu cắn thìcũng không đến nỗi lên cơn màchết. Tuy nhiên, tất cảcác ứng cửviên đều không hay biết gìvềviệc nà
Ngày thi đãđến, hiệu lệnh ban ra, bên bờhồ, một sựlo sợcăng thẳng bao trùm. Đóđây trong không trung như ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồđãqua, vẫn chưa thấy ai cónhu cầu chứng minh rằng mình làngười dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đãđịnh tuyên bố bãi bỏcuộc thi lấy vợ, bỗng từtrong đám đông, cómột trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần bơi màu đỏcờ, lao thẳng xuống hồ, bơi như điên, chẳng mấy chốc đãđến bờbên kia, nguyên vẹn, không bịxước dùmột mảnh da nhỏ.
Một đám đông náo nhiệt vây quanh người chiến thắng, đểđáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về điều phi thường màanh vừa thực hiện, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn vềphía bờbên kia, miệng lẩm bẩm: "Vấn đềbây giờlàphải tìm cho ra thằng nào đẩy ông!".
Đua xe
Dạo này, trên FPT-Mail nổi cộm lên một vấn đề: "xung quanh việc đi làm đúng giờ". Lúc đầu tưởng là vui vẻ, sau hoára không phải. Sợcăng thẳng mất sướng, tôi cómấy thứvui vui với mong muốn làm dịu tình hình. Xin kểra đây.

Ngày xửa ngày xưa, cómột đất nước vô cùng tươi đẹp mang hình con giun, lườn vàmông nhúng suống biển, còn đầu thìcắm vào đít Trung quốc. Một lần, tại kinh thành, công an thành phốquyết định tổchức đua xe quanh bờhồ. Đua tranh nói chung làvô cùng căng thẳng. Cuối cùng, người đoạt giải là một trang thanh niên tuấn tú. Một đám đông phóng viên, nhàbáo cùng người hâm mộbu quanh người chiến thắng đểxin chữký, phỏng vấn. Đáp lại câu hỏi của một nữphóng viên xinh đẹp vềcác nỗlực để đi đến vinh quang, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn vềphía đường Láng hạ, miệng lẩm bẩm: "Đ.t mẹ!Sáng đ'o nào chảphải đua!".
Người sĩquan Xô-viết
Vào thời đại chiến thếgiới thứhai quân đội Đồng minh bắt được một nữgián điệp phát xít rất nguy hiếm vàquyết định đem ra xửbắn. Song cô ta xinh đến nỗi khóai cóthểnỡlòng nổsúng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹmỗi nước đều chọn ra một người nhẫn tâm nhất đểxửbắn song không ai đủnhẫn tâm đểnổsúng bắn vào một tác phẩm tuyệt thếcủa tạo hoá. Đến lượt sỹquan quân đội Xô viết. Anh chàng bước ra giương súng lên vàcô nàng gián điệp ngãvật xuống chết trên trán cómột vết đỏnhỏtròn xoe. Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra khỏi khẩu súng của anh chàng sỹquan Xô viết trẻtuổi. Không ai trong sốnhững người cómặt hiểu được tại sao cô nàng chết. Ngay cảbản thân anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta chỉphát hiện được anh ta bịmất một cái cúc quần.
Chuyện cùng chủđềbắn vào đâu đấy
Vừa rồi trên FPT-Mail cóchuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn làkhông hiểu, đểanh em đỡbức bối, tôi xin kểthêm một chuyện cùng chủđề:
Tại Si-xin (ý) cómột trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợngoại tình (khóchịu bỏmẹ!), sau khi đãsai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờgiấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến vàbảo:
- Vợanh cótình nhân, ngày mai, vào giờ..., chúđến ..., thểnào cũng bắt được quảtang. Chúphải bắn con vợanh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụgây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhàanh, chúsẽcó20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chúđây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trảlại cho trùm fia.
- Chúkhông vừa lòng?
- Em đâu dám!Cóđiều đểthực hiện việc Boss giao, em chỉcần bắn mỗi một phát!
Vẫn không hiểu
Hôm nay vẫn dóngười phàn nàn làkhông hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân cóhiểu nhưng nó toẹt ra thìmất m. nóhay, nên xin kểmột chuyện cùng chủđềvới mục đích giải thích.
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu!Cómột chuyện màtrước đây em chưa dám thổlộvới anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Đểkỷniệm mối tình đó, em đãxăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đãthuộc vềquákhứ, không cógìđâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu!Còn một chuyện nữa màem không thểkhông kểtrước khi hoàn toàn trởthành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Đểkỷ niệm mối tình này, em đãxăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờđợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩkhông hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nósẽdài như thếnào?
Trèo cây
Cô bévềkhoe vớ i mẹ
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thếkhông được, mày mặc váy thếthìnónhìn thấy hết quần lót của mày còn gì. Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng màhôm nay con không mặc quần lót nữa!
Con cầu tự
Một đôi vợchồng trẻđẹp cótài nhưng mãi không cócon. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạmột mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹmặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bốmới mua cho mẹváy đẹp thế?
- Tiên sư bốmày, thánh cho đấy, đợi bốmày thìđến mày cũng chảcó...
Làm nhục
Mẹbảo con gái:
- Đừng bao giờđểcon trai nóhôn, như thếlànólàm nhục mày đấy. Hôm sau, con gái vềkhoe với mẹ:
- Mẹơi, không phải nólàm nhục con màcon làm nhục nó!
Bài học của người Exkimo
Câu hỏi:
Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họlàgì?
Trảlời:
- Tuyết vàng không ăn đượ
- Không được ăn tuyết vàng!
(EXKIMO làmột dân tộc nhỏtrong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ởvùng bờ biển Bắc)

Cùng chủđềExkimo
Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:
- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗmàu vàng làởphía trước, còn chỗmàu nâu làởphía sau!
Tại sao vậy?
Có2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập úvậy?
- à!Cógìđâu, vợtao làm ởnhàmáy sản xuất bột mì, cơ quan trảlương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thếcòn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợtao cũng vậy, nócũng được trảlương bằng sản phẩm nhưng mànólàm tại nhàmáy sản xuất ... bao cao su.
Say
Cóhai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liề n kéo nhau vào quán. Sau khi đãrượu đãngàngàhai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớchưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trảlời:
- Ô vậy màtừnãy đến giờtôi tưởng cậu đèo tôi
-!!!
Nguỵtrang
(Truyện đạt giải truyện vui của tuầ
"Ngày xưa tao cũng đi bộđội, tên lửa hẳn hoi..."
(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sựvới Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)
Chỉhuy gọi một anh lính trẻlên đểkhiển trách:
- Vìsao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chílại làm lộtrận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉnhục, thậm chícòn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉhuy, thực hiện nhiệm vụđược giao, em đãngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổlá xa cành, rồi thềnon hẹn biển... Mặc dùphải nghe toàn điều bốláo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộtrận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dùbản thân cũng rất bịkích động, em vẫn quyết không làm lộtrận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dởcon giao díp ra vàđịnh khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thìem không thểchịu đựng thêm được nữa...

Động đất Đài Loan Làm đứt cáp quang Anh em bàng hoàng Forum nhốn nháo Lại nghe dự báo Sửa cáp vài tuần Anh em bần thần Ngậm ngùi tắt máy Trong lòng áy náy Lại bật máy lên Biết đâu số hên Lại vào được Chat Sự thật nó khác Vào "phát" là out Retry tiếp nào Kết quả như cũ
Anh em ủ rũ Ngả mũ xin thua
Chơi pi ka chua Cho đỡ ức chế Hôm nay thế thôi Ngay mai viết tiếp ^^
7.6 Page 46
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=46
"Thưa thầy, em không hiểu thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?"
"Con này hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành"
Hãy uống fugaca, chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun.... và chết chắc.
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...
Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAIDÂY
ÁO HAIDÂY.... Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, đảm bảo ra đường không bị soi không lấy tiền!!

Tôi cầu xin Trời: Hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4 ngày thôi!
Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thôi. Tôi cũng nói: Được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: Không được, vậy 2ngày. Tôi nói: Được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. Tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào?
Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống!Trời khóc... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ mãi mãi.
LỜICHÚC HAY NHẤT NĂM NAY!!
Một người đến gặp Chúa & hỏi: "1000 năm là bao lâu?" Ông trả lời: "đối với ta chỉ là 1giây".
Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu?" Chúa lại trả lời: "với ta, chỉ là 1xu".
Người đàn ông lại hỏi "Ngài có thể vui lòng cho con 1xu ko?". Chúa mỉm cười: "chờ ta 1giây"...

Một ngày, TT Bush có cuộc viếng thãm 1trýờng tiểu học ở Boston. TT Bush ðã có cuộc nói chuyện với các học sinh trong một lớp 3, sau ðó là TT Bush muốn các em học sinh ðặt câu hỏi ðể ngài trả lời. Và học sinh Bob ðã ðýa tay lên ðể ðặt câu hỏi.
Bob nói: Cháu có 3 câu hỏi dành cho ngài. Câu thứ nhất: Tại sao chúng ta phải gây ra chiến tranh tại Iraq? Câu thứ hai: Bao giờ mới tóm cổ ðýợc Bin Laden? Và câu thứ ba: Tại sao ngài lại làm Tổng Thống trong khi Nghị sĩ Kerry lại có nhiều phiếu bầu hõn?
Ðúng lúc này thì chuông reo báo hiệu hết tiết học, TT Bush nói sẽ trả lời sau giờ giải lao. Sau giờ giải lao, TT Bush tiếp tục buổi nói chuyện với các học sinh. Ngài nói:
- Ai muốn ðặt câu hỏi gì nữa nào?
Học sinh Tom ðýa tay lên ðể ðặt câu hỏi. Tom nói:
- Cháu có 5 câu hỏi dành cho ngài: Câu thứ nhất: Tại sao chúng ta phải gây ra chiến tranh tại Iraq? Câu thứ hai: Bao giờ mới tóm cổ ðýợc Bin Laden? Và câu thứ ba: Tại sao ngài lại làm Tổng Thống trong khi Nghị sĩ Kerry lại có nhiều phiếu bầu hõn? Câu thứ tý: Tại sao tiết học lại kết thúc chỉ sau 20 phút thay vì 45 phút? Và câu nãm: Bob ðâu?

quy định hạn chế chơi game 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi game nước ngoài hoặc chơi nhiều game khác nhau. 1/3/07: quy định cung cấp internet 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PS3, Xbox360, Wii 1/6/07: quy định cung cấp điện 5h/ngày >> gamer sẽ chơi game bằng máy phát điện 1/9/07: quy định về việc chỉ được nhập máy phát điện chạy tối đa 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PSP, Nitendo DS, Game Boy 1/12/07: quy định về việc hạn chế nhập pin + đồ sạc pin >> gamer chuyển sang chơi… đốt đèn cầy .... Cac thong tu va quy dinh xem ra kha gay go <<<< Plan tong quat cua BVHTT ,ket thuc cua gamer VN do~ =niem` tin a

ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có thểlàm tất cả mọi thứvì con gái " đểrồi được đáp lai là GFEDCBA- viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catches (new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết moi việc đã được làm và "đong" zai mới
7.7 Page 47
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=47
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo!Sao, nó đến không?...

Thân em như dãi lụa đào, Sẳn sàng thắt cổ anh nào ngu si. -Thân em như giếng giữa đàng, Anh mà lỡ té, xong hàng anh luôn. -Chàng ơi, đưa gói thiếp mang, Đưa xe thiếp bán cho chàng trắng tay. -Qua cầu, ngả nón trông cầu, Cầu bao nhiêu nhịp, em muốn chồng giầu bấy nhiêu. -Ba đồng một mớ trầu cay Sao anh không hỏi những ngày vàng lên -muốn cho thân thể béo quay ăn xong ta phải lên giường nằm ngay dù ai nói ngả nói nghiêng thì ta vẫn cứ nằm yên như thường..... -Thức đêm mới biết đêm dài Yêu em mới biết em " chằn " như ai

Hiện giờ ở bệnh viện Nhi Đồng 1TPHCM có 1em trai bị mắc chứng bệnh ung thư mọi thứ , tình trạng rất nguy kịch. Gia đình đang rất cần tiền để đưa em đi phẩu thuật. Bạn có thể ủng hộ em Huy bằng cách copy và gửi tin nhắn này đến mọi người trong list của bạn. Mỗi lần gửi như vậy là em Huy đã nhận được 200k
--> Mỗi lần gửi như vậy là bạn đã góp phần giúp cho công nghệ Spam tiến thêm một bậc. Nếu bạn là người hiểu biết xin đừng tiếp tục gửi những tin nhắn dạng này cho người khác
Mong tiếp tục truyền bá thông tin này để mọi người đừng làm cái trò spam tin nhắn vô bổ vì không có bất kì cơ quan nào chứng nhận thông tin trên!
Xin cảm ơn
Ghost1982

Bạn mà xoá tin nhắn này tớ thề bạn không có trái tim và không yêu mẹ mình. XXXđang học lớp 9a9 trường YYY đang trong tình trạng nguy kịch với tiền sử bệnh Teo não.Mong các bạn hãy gửi tin nhắn này đến tất cả các bạn trong Friendlist của mình để ZZZ.Mỗi tn gửi thành công sẽ được Yahoo VN tặng 500đ --> hóa ra mình là người ko có trái tim và được sinh ra từ một quả trứng gà =]] Trong một nỗ lực ngăn chặn spam YH, tôi gửi tn này để yêu cầu những người có hiểu biết ko tiếp tục gửi đi những tin spam kiểu này.
Hy vọng bạn giúp tôi bằng cách gửi tn này cho các nick trong friend list. Mỗi tn thành công sẽ giúp đẩy lùi tệ nạn spam tn YH
Thank
Ghost1982

Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chícòn cao hơn trước nữa.... ----> đừng nản khi bị vấp ngã!
7.8 Page 48
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=48
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9: "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt... chung sống trọn đời với người đó"!!
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?”

Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủ của ta mời đi đua xe.
- Thằng Nhật phát biểu: Xe chúng mày làm sao qua được toyota sport 2 cửa đời mới của tao mà đòi đua??
- Thằng Đức phát biểu: Mẹ chúng mày, thế Mẹc của tao mang sang chạy Apec chúng mày vứt xó à??
- Thằng Hàn phát biểu: thế Huyndai của bọn tao thì sao? chưa nói Deawoo nhá!
- Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo: chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào ngon??
Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tímai này khôn lớn ko còn như cha nó,lớn ma` ngu

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi!Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời!^^vl==> em muon chay thi rat de: send for him "xin loi quy khach, hien so may khong the lien lac do sim da~ ho?ng, day la dich vu nhan tin gap tra loi = so dien thoai cua nguoi nhan, than ai chao tam biet anh trai dep ma khung"

Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly.
Nhưng màbố bảo con Vy ngọt ngào. Uthì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Cậu làm gì để sống?
- Tớ gấp dù cho những người tập chơi nhảy dù.
- Đấy không phải là việc dễ dàng gì. Công việc vẫn tốt chứ.
- Vẫn tốt cả. Chưa người dùng nào có cơ hội phàn nàn về công việc của tớ.
7.9 Page 49
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=49
LỊCHSỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".
HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít.
VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.
VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả!! Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé . BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng. - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói. -VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

Chuyến bay đâm vào tòa tháp đôi ở New York ngày 11/9 có số hiệu là Q33N. Hãy gõ tên chuyến bay này vào bộ soạn thảo Word, sau đó phóng đại font lên cỡ chữ 72, và cuối cùng là đổi font chữ thành font Windings ... Kết quả cực kì bất ngờ!Không tin thử làm xem. Phải chăng đây là định mệnh ???
Không biết có đúng chuyến bay có tên như thế không?
Đúng cái gì mà đúng, thằng nào nghĩ ra trò này nó phét anh em chưa đi máy bay bao giờ. Lúc nào cái mã số chuyến bay cũng có 2 hoặc 3 chữ cái đứng đầu để viết tắt cho tên hãng hàng không, tiếp sau đó là 3 con số chuyến bay (VD: VNA147 : Vietnam Airline chuyến bay 147, JL147: Japan Airline chuyến bay 147 v.v..). Q33N <-- vô nghĩa và vớ vẩn

- Con trai yêu mà ko dám nói là 1thằng hèn!
- Yêu mà ko biết thể hiện là 1thằng ngu!
- Yêu mà ko giữ đc người mình yêu là 1thằng đàn bà!
- Ko yêu mà nói rằng yêu là 1thằng khốn nạn!
- Yêu con này mà kua con kia là 1thằng cave đực!
- Yêu mà đá ngườii yêu là 1thằng súc vật!!
Theo tiến sỹ kinh tế học hàng đầu người Mỹ - Ông Robert ..... (người đạt giải Nobel kinh tế) thì mức thu nhập của người Việt Nam sẽ tuân theo quy tắc sau :
"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương được nhận."
Vídụ:
- Anh công nhân đứng làm việc bên máy, lương: 150 USD/Tháng
- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trước máy tính: lương 500USD/Tháng
- Người mẫu Yến Vy , Nằm làm việc trên giường: lương 1000 USD/đêm
7.10 Page 50
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=50
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không!Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

- Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp ấy lại đốt Ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước và người đàn Ông lại bị đốt.
- Một người khuyên Ông ko nên cứu nó nữa vì nó liên tục đốt Ông. Nhưng người đàn Ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là chích. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp"?!
-> Vì thế xin đừng từ bỏ tin yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn. Ngay cả khi những người xung quanh có làm bạn đau!
>-> Hay thì có hay nhưng mà hơi khờ 1chút. Tùy trường hợp mới làm đc như zậy chứ!!
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói:
- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:
- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?
- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói:
- Đúng là ngu như bò!!

người bạn bình thường cho rằng tình bạn sẽ kết thúc khi bạn có 1cuộc tranh cãi. 1người bạn thật sự sẽ gọi cho bạn sau khi bạn vừa phải chiến đấu. 1người bạn bình thường luôn mong bạn ở đó vì họ. 1 người bạn thật sự hy vọng luôn ở đó vì bạn. Bạn bình thường đọc mẩu tin này và xóa nó. Bạn thật sự sẽ chuyền nó đi và gửi lại cho bạn. Hãy chuyển tin nhắn này cho tất cả những ai bạn quan tâm...nếu bạn nhận lại được nó nghĩ là không có bắt đầu, cũng như không có kết thúc. Nó nối chúng ta với nhau, như là một Vòng Tròn Tình Bạn.

Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”. Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn:
- "Này!Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi:
- "Cho tôi hai đĩa thịt chó!"
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- "Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!"

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

VIII
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
8 Page 51 - 60
Page 51
Page 52
Page 53
Page 54
Page 55
Page 56
Page 57
Page 58
Page 59
Page 60
8.1 Page 51
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=51
Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi chơi nhiều Chơi nhiều rồi lại làm liều
Làm liều rồi lại ra nhiều ...thiếu nhi

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên".
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của químột ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
8.2 Page 52
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=52
Lại nói về Đổng Công. Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi:
- Dạo này vợ ta là Điêu Thuyền liên tục ngoại tình với bọn Bố, Liêu, Quách, Dĩ...
Hoa Đà luống cuống ngắt lời:
- Dạ vấn đề đó thì Thừa tướng nên gặp bác sĩ tâm lý bệnh viện Việt Đức chứ Thần chỉ chuyên phụ khoa thôi.
Đổng Công ngắt lời:
- Ko, cái là ta hỏi là những cái sừng cơ, liệu đến giờ này ta chưa mọc sừng có phải là do thiếu canxi ko?.
:-]]
Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT) Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C

Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ Bạn gái chúng đòi đi đăng ký "Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"

Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh ítòan năn nỉ Em mở mã nguồn cho anh đi

Đố ai định nghĩa được từ hôn, Có khó gì đâu, dạ bồn chồn. Hai người một góc, đêm tối tối, Tựa má, kề môi thế là hôn...

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn, Có khó gì đâu một tâm hồn. Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại, Môi kề mắt nhắm thế là hôn.
Thà hôn em 1lần dzồi ăn tát, Còn hơn nhìn thằng khác... hôn em!
Vẽ hình em lên cát, Rồi hôn em một phát. Ôi cuộc đời chua chát, Toàn là đất với cát.

Trước cổng nhà thờ anh với em, Hôn nhau chíu chít Chúa đứng xem. Chúa xem, Chúa bảo: "Đừng hai đứa, Hôn nhau như thế Chúa cũng thèm".

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
- Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi!!
Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên:
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu...
8.3 Page 53
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=53
Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân... Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!
Chú thích: ở Trung Quốc, là Ngân Hàn Nhân Dân đó nhé.

5 bíkíp cưa gái :
1)Ba mẹ ''ấy '' chắc hẳn phải tài lắm nhỉ?Nếu ko thì làm sao họ lấy được những vì sao trên bầu trời để đặt vào đôi mắt của'' ấy''?
2)''Ấy '' có mệt ko khi tối nào cũng xuất hiện trong giấc mơ của tớ?
3)Tớ ganh tị với ''ấy'' thật đấy .Bởi vì mỗi sáng thức dậy ,chỉ cần đứng trước gương là ''ấy'' lại được trông thấy người con gái mà tớ yêu quínhất trần đời
4)Phải gọi điện cho thượng đế biết ngay , ông ấy đã để lạc mất một thiên thần rồi đây này
5)Lúc nãy ,''ấy'' làm rơi mất một nụ cười rất xinh . Tớ đã nhặt và cất vào trái tim mình

Macao được cử đi trong đoàn đón tiếp Bush trong dịp Bush qua thăm VN. Trước cuộc gặp với tổng thống Bush, Macao được trainning một số câu xã giao.
Thầy giáo dạy: khi bắt tay với Bush, Macao phải hỏi "How are you ?" và đợi Bush trả lời " I'm fine. And you?" thì Macao sẽ nói "Me too" sau đó translator sẽ đảm trách mọi việc.

Đó là lý thuyết mà Macao nhà ta được dạy, còn thực tế thì ....:
Tối đó, khi gặp Bush, Macao nhanh nhảu "Who are you?".
Hơi sốc vì câu hỏi của Macao, nhưng Bush vẫn vui vẻ "Well , I'm Laura's husband, haaaa". Macao chớp ngay "Me too .. haaa "

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Vova hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, nó tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vova xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Vova trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong s_ h_i_t ạ!"

Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi í. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

-Chào Đức !Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À !Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm!!

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu vídụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <-- not my mind =]]
8.4 Page 54
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=54
Nguo`i ta nói là tui Ðiên ... Nhung mà.. tui dâu có Ðiên ... The' thì sao nguo`i ta la.i nói tui Ðiên .. Nhie`u khi nguo`i ta nói tui Ðiên mà tui không Ðiên... the' mà nguo`i ta la.i nói là tui Ðiên... the' mo'i Ðiên !!.... Mà tui Ðiên dâu pha?i vì nguo`i ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì nguo`i ta nói tui Ðiên mà tui không có Ðiên nên tui moi Ðiên ..... Mà Ðiên dâu pha?i ta.i tui Ðiên dâu , ta.i nguo`i ta cu' hay nói tui Ðiên nên tui pha?i Ðiên ... Ðiên .... Huhuh.. Mà tui ko bít tui có Ðiên hok nu~a ..... Tui dâu có Ðiên .. tui Ðiên sao tui bít tui Ðiên , cha'c nguo`i ta nói tui Ðiên nên tui tuo?ng tui Ðiên chu' thu.c ra tui dâu có Ðiên

Nếu như em là phở…Anh sẽ là nước lèo…Ðời có cuốn vèo vèo…Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột…Anh sẽ làm căn nhà…Dù bão tố phong ba…Vẫn ôm em, che chở!!!Giả như em môi sứt…Thì anh cũng rốn lồi…Lồi rốn với sứt môi…Hai ta đi cùng lối…Giả như em sợ tối…Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên…Anh vẫn luôn toả sáng!!!Còn nếu em là ván…Anh sẽ làm cái đinh…Ðóng một triệu chuyện tình…Cũng không khi nào hết!!!Nếu em hay nói dối…Anh nói dóc như thần…Hai chúng mình thành thân…Rủ nhau lừa thiên hạ!hi' hi'
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụnữcũng lái xe trên đường đónhưng theo chiều ngược lại. Khi họvượt qua nhau, người đàn ông mởcửa sổô tô vàhét lên:
- "Con lợn!".
Người phụnữcũng lập tức mởcửa kính ô tô vàhét ra:
- "Đồđểu cáng!".
Họtiếp tục con đường của mình. Khi người phụnữđi qua đoạn rẽkếtiếp, chịta đâm phải một con lợn to ởngay giữa đường vàbay thẳng xuống địa ngục.
-> Bài học ởđây là: phụnữphải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông!!
Trai ðộc thân chýa một lần bỏ dzợ ...
Tìm bạn ðời ðể trao ðổi dzãn thõ
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ Xin thành thực, ðừng làm tui ... ðau khổ Vì ... bởi ...
Tối hôm qua nghe mẹ già than thở
"Từng tuổi nầy mà chýa có con dâu
Lỡ mai ðây khi mỏi gối bạc ðầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ" Thấy mẹ buồn, lòng anh ðau nhý xé
Nên quyết lòng ði kiếm "ghệ" mau mau Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau
Mýời hai bến nýớc, trong nhờ, ðục .. CHẠY ... Anh giỡn thôi mà, em ðừng áy náy
Anh rất ga-lãng, tử tế, ðàng hoàng
Hồi xa xýa cũng có lúc ði hoang
Giờ tu tỉnh, ãn chay ... nhýng ngủ MẶN!!!
Một hôm Tívô lớp, trễ cô giáo hỏi: - Tí, sao hôm nay em ði trễ vậy? - Thýa cô em gặp tai nạn giao thông ạ!- Thế em có bị sao ko? - Thýa cô, ðứng coi lâu nên hõi bị mỏi chân ^:o^
Bạn có biêt 1số nươc có cái tên rât lãng mạn không?
H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử.
I.T.A.L.Y - ITrust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn.
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy.
F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. INeed Affection - Hãy đến đây...Tôi muốn.
V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time Night and Morning... cái này chắc khỏi dịch ha

"...Tâm hồn đã chết thì vẫn có cơ hội thứ hai , một cơ hội thứ hai để làm lại cuộc đời , vẫn biết rằng có nhiều oan trái có nhiều khổ đau thì xin ai đó đừng u sầu xin đừng mang theo nổi buồn rầu vì cuộc đời là một bức tranh rực sắc màu , cho những màu đen u tối là một phần của cuộc đời hãy vững lên niềm tin vì ngày mai là bình minh ngập tràn ánh sáng , là sức sống mới là những niềm hy vọng , đưng tự ti , đừng vì những nổi bất hạnh mà làm chết đi một tâm hồn trong sáng , bạn không cô đơn đâu vì xung quanh đây , sẽ có những người sẳn sàng nắm chặt bàn tay giúp bạn xây dựng một cuộc sống mới , mang lại một tình yêu , một tình yêu thật sự trong cuộc đời , hãy thắp sáng niềm tin ..." B-)
8.5 Page 55
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=55
Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn. - Chúng ta đã biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!". -))

3 con rận bước ra khỏi một nhà hàng với tình trạng say mèn
- một con nói :thưa hai quícô các cô muốn đi bộ về , hay là bắt một con chó

Anh con trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm con bê, liền chỉ cho cô gái và nói: Em có thích thế không?
Không!
Cô gái mỉm cười hỏi lại:
Anh thích như vậy à?
Ừ!
Chàng trai say đắm trả lời:
Vậy anh lại con bò mẹ để nó "Hôn" cho!

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình khi chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó hiểu.
Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ. Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- BỐ ƠI, PHÍA SAUNHÀ KHO NHÀ MÌNHCÓ ANHNÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊHAINHÀ MÌNHĐẤY BỐ Ạ???

Hai ông bố gặp nhau:
- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?
- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"!Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá!Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng!- người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá!Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ!Nó là con gái tôi đấy!- bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn cử một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng đến là lề mề, làm cái gì cũng chậm chạp. Một giọng yếu ớt từ cửa cất lên: - Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!!Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên: - Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?
- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?
- Đang chung phòng với tôi đây này. Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá!Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.
Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:
- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.
- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.
- Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.
Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách nói:
- Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!
Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy.
- Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny - cô giáo hỏi.
- Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.
Cô vợ nũng nịu bảo chồng:
- Nếu em nhảy xuống hồ nước, anh sẽ nhảy theo để cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói "có" thì em sẽ nhảy xuống chứ em yêu? Cậu con trai đi học về, ông bố hỏi:
- Hôm nay, ở lớp, con có bị cô giáo gọi không?
- Có ạ. Ngày mai, cô gọi bố đấy.
Một ông bố gọi điện cho một ông bố khác:
- Anh đã làm xong bài tập toán cho con trai anh chưa?
- Tôi làm xong rồi.
- Vậy anh cho tôi chép lại nhé
Hai người bạn lâu ngày gặp lại:
- Nghe nói, vợ cậu hay ăn hiếp chồng lắm?
- Đâu có, bằng chứng là tớ vừa cự nự cô ta xong.
- Cự thế nào?
- Việc gì của tôi thì cô không được đụng tay vào, nghe chưa.
- Thế công việc của cậu là gì?
- Giữ con, nấu ăn, giặt giũ.
Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:
- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.
Chồng an ủi:
- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhọ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhọ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhờ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1câu nào hết !!
Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây!Can Ihelp you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi..

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

Hai tùnhân Taliban ngồi tán dóc trong giờgiải lao. Cảhai kểlại thời còn đi học. Một gãnói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứmỗi tuần làlại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa làđánh nhau bịsập. - Trường thìnhằm nhògì. Lớp thực tập của tụi tao cứmỗi ngày làmột thầy giáo mới!!!- Mày học lớp gì? - Đánh bom tựsát
không học = dốt (1) học = không dốt (2)
ta lấy (1)+(2)=>không học + học = dốt + không dốt <=>(không+1)*học=(không+1)*đốt
(Đơn giản (không+1))
<=>học=dốt
Kết luận: học hay không học cũng đều ra đáp án là dốt
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
Xưng tội
Sáng chủ nhật tại nhà thờ.Có 2 cô gái đứng ở cửa rất sớm chờ xưng tội, 2 cô có vẻ rất ăn năn và tỏ ra rất lo lắng.Khi cha cố tới 2 cô cùng chạy ra nhưng không cô nào chịu xưng tội trước: Một cô nói: thôi bạn xưng tội trước đi
Cô kia lại nói thôi tội của bạn cũng như của tớ bạn xưng tội trước đi.
Lúc nay cha cố đã khá sốt ruôt nên nói: ai trước cũng được nào con nói trươc đi.
Cô gái bắt đầu kể:
Hôm qua con và bạn này cùng đi công viên với 2 bạn trai.lúc bạn trai con hôn con tay của con đã chạm vào ...chạm vào cái của anh ấy hic hic. thế con có tội không cha.
Cha bình thản đáp không sao đâu con con về nhà rửa tay là xong.
Cô gái vui xướng chạy ngay về nhà.
Cha cố chưa kip hỏi người bạn kia thì cô cũng chay đi luôn.
Cha cố gọi giật lại: ơ con chưa xưng tội mà
Cô gái nói: cha đã nói rồi mà bay giờ con về nhà con Xúc Miệng là xong ngay!!!!!!

Một cô gái sắp lấy chồng.cô không biết đem tân hôn thế nào. thế là cô hỏi ba cô. Ba ơi lần đàu tiên có đau lắm không ba.
Ba cô nói không sao đau con nêu con đau con cứ gọi: ba, ba, ba
Còn nếu con xướng thì con hát bài Giải phóng điện biên.
Đêm tân hôn người cha không yên tâm sang nhà con gái rinh một lúc sau ông nghe tiếng con gái:
Bà bá bà ba, bà bà ba bá ba bà bà, ba bà ba bả..........
Cô vợ: You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng : Ilove toilet you go go!( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ: You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Anh chồng đáp lại : You onion summer three dowm seven up.No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo: Me take you , you poor storn spinach two table hand white!(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồnh tơ ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói :You eat criminal so ,no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ dau
No star where: không sao đâu.Like Is Afternoon: thích thì chiều.Ino want salasd again : anh không muốn cãi với em nữa.If you want I'll afternoon you: Nếu anh muốn anh sẽ chiều em.No Ilove me: Không ai iu tui.No four go: vô tư đi.Know die now: hiễu chết liền.No table: miễn bàn.No dare where: không dám đâu.Go die go: đi chết đi.Ugly tiger: xấu hổ.You lie see love:em xạo thấy thương.Ilove toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống <== Tieng Anh hay thiet po tay po tay

Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba BƯớc tời nhà em bóng xế tà Dream chen lẫn với honda Lom khom ngoài cổng nhiều đến thế Lác đác bên kia có mấy thằng Dừng chân đứng lại ta tự hỏi: Có nên vào nữa hay về nhà

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
Trò biết mà thày không biết Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Không mày đố thầy dạy ai
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Ðó chính là.....kẻ thù của bạn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa. • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn. • Bầu ơi thương lấy bícùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau. • Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. • Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.) • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
Em muốn lấy anh khítượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.
Thật trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp!Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng!Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- À, tôi đã đổi con gà trống khác.
- Thật là trùng hợp!.....
Một bà béo được hỏi về bíquyết giảm cân:
- Xin chị cho biết bíquyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình ... bị tiêu chảy và đã giảm được năm ký.

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào. Cả nhà nghe xong ngất xỉu
Truyện Cười Tam Quốc
Truyện đường Hoa Dung:
Khi gặp Vân Trường, Tháo rụng rời chân tay, thất kinh hồn vía, sức nhớ lại chuyện trước nên vui vẻ tươi cười :
- TT : a, lâu roài không gặp còn bị sida không ??
- VT : tui bị hồi nào đâu ?
- TT : sặc, nhớ lúc ở bên tui, tui giới thiệu cho mấy em không, tui cũng qua đêm với mấy ả, hix hix , bị sida roài, nhưng y thuật bên đây cao minh, chữa hết roài , ông anh chưa biết sao ??
- VT : ối dis, mày chơi tao, bên mày ai trị mà giỏi thế ?? chỉ tao, hix hix, bữa nào wa đây tao với mày đi wa đêm với vợ thằng Phi, với Lưu Bị ?
- TT : ok baby . Mày dám kua 2 vợ 2 thằng đó sao ?
- VT : ối giời !thằng phi ngu lằm, còn ông bị thì tối ngày đi với vợ thằng Khổng Minh.
- TT : sặc sặc, zdậy còn thằng Minh ?????????
- VT : nó đi vợ thằng Bàng Thống .
- TT : àh, còn BT thì sao nó đập thằng Minh te tua hả?
- VT : không , ..... nó đồng tính mày, nó với thằng Phi ......
- TT : sặc sặc . Tháo lăn ra ngất sỉu .................................................. ..........................
- TT
Chuyện Nhảm thời Tam Quốc
Lại nói về bộ đôi hủy diệt Điển Vi và Hứa Chử...
Lý lịch trích ngang Điển Vi : Bố đảng viên, mẹ hiền nhất xóm
Lý lịch trích ngang Hứa Chử : Bố thổi kèn đám ma, mẹ kết hoa đám cưới
Cộng thêm cái ngu trời cho nữa thì bảo sao chả danh chấn giang hồ..
Một tối Chử đi tuần thì gặp ĐV đang đứng gác cứ ngáp và gãi...
HC : Ê, mày khai thật đi thằng kia...??
ĐV : ??????
HC : nghiện lâu chưa con???? chơi thuốc mà chơi 1mình thì nhục lắm??? 1trong 10 điều răn của Nghiện : nhục nhã lớn nhất của nghiện là ăn mảnh..(???)
ĐV : oạch... ngu quá má ơi, tao mà có tiền hít thì đã đi buôn muối i ốt rồi cần gì phải làm bảo vệ cho thằng Tào hả...
HC : Thế sao mày cứ ngáp và gãi sồn sồn thế kia???
ĐV : ngu tập 2, mày cứ thức đêm đứng canh cho muỗi nó đốt xem có ngáp và gãi không thằng NGU!!! HC : Thôi được thằng ngu (???) thế mày đang làm gì kia???
ĐV : Thứ nhất tao không Ngu, thứ 2 mày có mù không mà không thấy bố đang gãi hả hả... HC : Thế sao mày gãi đầu mà không bỏ mũ ra, thế thì bảo sao chả gãi mãi hả thằng NGU....!!! ĐV : Trời, ngu toàn tập...Bỏ mũ làm gì....Thế chẳng lẽ mày ngứa mông mày cũng phải tụt quần ra để gãi chắc thằng NGu....
Tào tháo đi qua nghe cuộc đối thọi này nghĩ mãi không biết ai ngu bèn.....xỉu.

Lại nói tiếp về Hứa Chử, Điển Vi + thêm Trương Liêu
Tào Tháo tốn bao nhiêu tiền để nuôi báo cô 3 thằng ăn hại suốt ngày chỉ biết chat, karaoke và gái...nhắc nhở dọa nạt mãi chúng nó mới bỏ được để chuyển sang nghiện (???) Sốc quá Tháo dọa nếu 3 thằng Ngu không cai thì sẽ đem bán sang Trung quốc à nhầm Việt Nam làm cửu vạn...Thế mà 3 thằng còn đồng thanh trả lời : Bán thì bán đi, tốn bao nhiêu tiền mới nghiện được...cai thì phí. Pó tay, Tháo bèn cho 3 thằng lên chốt để đối đầu với quân Thục.
3 thằng trên chốt không net, không gái, không karaoke.. chỉ có rượu nên suốt ngày tranh cãi xem ai Ngu nhất..Từ đấu khẩu đến đấu súng cuối cùng HC, DV, TL mới quyết định được thằng Ngu nhất là Tào Tháo (???) còn 3 thằng ngu = nhau.
TL : Thôi, IQ đã = nhau thì chúng ta thi sức..xem thằng nào trâu chó hơn...
HC, ĐV : Oh, yeahhhhhhhh....i m coming...(???)
TL : Chúng mày có thấy 5000 quân tiên phong của Thục kia không, tao chỉ cần 10 phút là đánh tan chúng nó và chém đầu tướng mang về...Nói xong Liêu đơn thương độc mã lao vào quân địch...đúng 10 phút sau Liêu người đầy máu quân thù tay cầm đầu tướng địch oai vệ lết về...
HC : ôi zoi, muỗi...đánh như mày cẩn thận lấy HIV thì khôn...chúng mày thấy 1vạn quân địch đằng sau không..tao chỉ cần 5 phút là có đầu tướng rồi...nói xong cầm phóng lợn lao đi...5 phút sau Chử cũng oai vệ lết về tay cầm đầu tướng nhưng máu chỉ dính trên vũ khí....
Chử đang nghênh mặt thì ĐV loạng choạng đứng lên nói : Trình các chú....Các chú thấy thành kinh châu không...tao chỉ cần 5 phút là cướp thành chém đầu thằng Zu mang về...
HC, TL : bố cái thằng dở hơi ăn cám lợn, say như mày thì đánh ai....
ĐV cười khẩy rồi cầm súng (???) lao đi...chưa được 1phút đã thấy Vi loạng choạng bước vào...mặt mũi đầy máu, răng môi lẫn lộn.
HC, TL : ủa cắm mấy cái mô tơ vào đít mà nhanh thế...mặt mày ghê quá, thế đầu thằng Zu đâu??? ĐV : Chúng mày có thấy cái cột điện đằng kia không???
HC, TL : Thấy..nhưng sao???
ĐV : Tao nhắm mắt nhắm mũi chạy nên không để ý mới nhục chứ....

Lại nói về A Đẩu...
Lưu Bị sau khi nghe tin vợ mình đẻ con trai thì mừng hơn cha chết...Truyền ngay thầy bói họ Khổng lên xem quẻ...
LB : Mày xem hộ tao cái, thằng con tao không giống tao lắm hay vợ tao ngoại tình??? KM : óe, thế nào mà không giống hả mày???
LB : Tao đầu tóc bờm xờm như thằng ăn cắp thế này đã thế răng còn tranh nhau làm tổ trưởng thế mà thằng con tao trọc lốc lại còn móm là sao????
KM : Trời, ngu hết phần anh em rồi, trẻ con nào mới sinh đều như thế đấy..
LB thở phào : làm tao lo quá, thôi được mày xem hậu vận thằng con dùm tao đi.......... KM bấm đốt ngón tay rồi mặt tái xanh phán rằng : tương lai nó sẽ là vua 1cõi, nhưng nó bị lời nguyền do thiếu i ốt từ trong bụng mẹ là : hễ nó gọi đến ai trong đám người thân của nó thì người đó die...Âu cũng là số phận.
LB cùng vợ buồn lắm nhưng bán con sang Nam Man mấy lần không thành công nên đành dạy dỗ nó nên người (???)
Rồi ngày đó cũng đến...A Đẩu bắt đầu biết talking...1hôm A Đẩu gọi Bà ơi thế là Bà lăn đùng ra chết.......Sau đó 1thời gian, khi đang chơi với mẹ..A Đẩu say : mother!!!thế là mẹ lên gặp Bà luôn. LB biết rồi cũng đến lượt mình nên tụ tập văn võ bá quan lại tuyên bố : Ta biết không tránh được số trời...nay ta truyền ngôi cho A Đẩu...xin vĩnh biệt mọi người. Nói xong LB quay sang A Đẩu : Gọi bố đi con.!!!
A Đẩu nhẹ nhàng gọi : Papa và..............Trương Phi lăn đùng ra chết !!!

câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:
con ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1ly máu nóng
5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1ly máu ướp lạnh độ khoảng 10 fút sau có 1con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1ly nước sôi 2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng ko vậy con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái băng k*t*** và nói : còn chứ nhưng hôm nay tao uống trà túi lọc Không đọc thì đừng hối tiếc nhé ....

trên 1chuyến tàu có 4 người 1ng` đức, 1ng` VN, 1ng` pháp và 1ng` nhật. Con thuyền đang đi thì gặp 1trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1ng` hy sinh
ngay lap tức ng` nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng` pháp bước ra nói: vì lý tưởng của Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng`Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng đức xuống biển

Bạn A và bạn B là học người bạn thanh mai trúc mã , 1hôm ngồi trên xe buýt,
A dốc hết can đảm viết tờ giấy cho B , nội dung như sau : " Nếu bạn thích mình thì bạn hãy đưa tờ giấy trả mình, nếu bạn kô thích thì bạn ném giấy ra ngòai cửa sổ". Một lúc sau B đưa tờ giấy cho A , A mừng và mở tờ giấy ra thấy dòng chữ của B : " Cửa sổ xe kô mở được " =]]

Giám đốc dẫn một vị khách tham quan nhà thương điên, chỉ một người đang nằm trên giường 2 tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, giải thích:
- Trước đây, ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi đi lấy người khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người mình yêu.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xích 2 tay đang vùng vẫy đập đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là người đàn ông đã lấy người đàn bà ấy!

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hien gio ko lien lac duoc !!!<= Potay

Ông thanh tra bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Vôva. Cô giáo ngọai ngữ đang mặc váy ngắn. Cô viết một câu tiếng Ðức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch. Cả lớp im lặng. Lát sau, Vôva giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bẳng viết câu trả lời: - Trời ơi, đôi chân đẹp quá. Cô giáo nhìn Vôva nảy lửa. Vôva về chổ cự nự ông thanh tra: - Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ.=]]

Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem !Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!- Ối chao, bác sĩ ơi!Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không? - Ứ, ừ... - Nào, ngoan... Chiều anh nhé? - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. - Không!Anh muốn cả đêm kia. - Trời?!!Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? - !??

Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi: - Ông định gọi món gì thưa ông? Ông khách hàng trả lời: - Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng. Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách lạ níu cô lại. Ông ta nói: - Thế còn lời nói tốt bụng đâu cô? Cô hầu bàn khom người nói thầm: - Xin ông đừng ăn món trứng.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• 1cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Có những điều mà 1người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
• Một người phụ nữ toàn diện: sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
• Trăm năm bia đá cũng mòn, bia chai cũng bể, chỉ còn bia ... ôm.
• Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
• Còn... nói còn.. tát.
• Bầu ơi thương lấy bícùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1đứa em
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1đứa cháu
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
• Xăng.. có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
• Cá không ăn muối cá ươn. Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Không mày đố thầy dạy ai
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chính là... kẻ thù của bạn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1vật có tên là "Tất cả"
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
• Bom nguyên tử là sáng chế để ....kết thúc các sáng chế khác
• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
Mấy thằng cầu thủ nhà mình chỉ biết ăn và đòi tiền thưởng thôi. còn đá với đấm gì chứ? có quả penalty mà còn trượt. Thôi nhân quả penalty trượt, Để giúp bà kon đỡ buồn tôi xin kể một chuyện cười: Truyện kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!!ông bên cạnh hỏi: sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng mong có cháu bế.X-(
8.6 Page 56
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=56
Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế !===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... A Di Đà Phật, Mô Phật

Ở chợ Đông Ba có một cô bán víxách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn - Bóp da thì 5 ngàn - Bóp lông thì 8 trăm. Có một anh khách cắc cớ hỏi cô: - Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô? Cô trả lời ngay: - Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!.....

19 Chữ " Chết" trong đời sống :
1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là ChíTử.
4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.
7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.
18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.

Tuyệt học võ công thời sinh viên Bíquyết quay cóp :
Fải có Tam Tài là Thiên Địa Nhân:
Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....
Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu
Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp míđứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội way, chứ gặp míhuynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở

còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?
Hòa : la chan hoa` giữa mọi người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng noi la nó chảnh ma trong cac đứa quay cop thi co củng phân biệt người hay kẻ dở nên chua chắc dược muoi diểm tron vo ko nen phân bì ,ma du thay may dứa quay hơn diểm minh cung dừng nên tức kẻo bi uất ức Tóm lại như BÁC HỒ đã dạy!!! "Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"
Thànnh công, Thànnh công, Đại Thànnh công"
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu!Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia!Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi!- Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê!Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi!- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem!Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt!Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi !không có vấn đề gì !
- Ôi !!anh yêu của em !Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé ! Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư!Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không? Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ!Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà, hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.

Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.

Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:
- Cưng ơi !Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?
- Trời đất ơi !Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.
Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng
1người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được
Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra mở cửa thì gặp một người đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng đã hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?
Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.
Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra lúc chiều. Anh chồng nóng mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.
Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.
Vẫn là người đàn ông lạ mặt :
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :
_ Có biết !!Vậy thì sao hả, dog ghẻ?
Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :
_ Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nha. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.
dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!potay
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?
- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều hôm đó bố khều mẹ :
- Đi rô
Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối:
- Thiệp
Bố nì nằn thêm:
- Đi chuồn.
- Thiệp !
Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ thẻ :
- Đi cơ.
Bố đáp xuôi xị:
- thiệp!
Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa :
- Đi rô .
- Thiệp !
Mẹ giấu tiếng cười:
- Đi chuồn!
- Thiệp !
Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên:
- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!!
Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên. Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :
- Chú mày thật là giỏi !To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn.....
Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :
- Chú mày cũng giỏi lắm !Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé títhế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !
Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông!Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à!Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh tríđáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :
- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????
-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .
-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .
-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....
Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khítrồi lên mặt nước.
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá!Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn!Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa!Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1chân, con Chó có 3 chân và Cô Gái thậm trícòn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng, chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1cái, bác làm ơn cho cháu 1chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn cho cháu 1chân, không cháu đi thế này khó lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1chân thì mày phải hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày. Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác Trâu giơ 1chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn), Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé. Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

Có 1ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói : _ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu chéo :
- Quần l*t đen !Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô ! Chồng chống chế:
- Vớ vẩn !Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả !
1. Cứ nói
Ông bố đang tiếp chuyện với khách, cậu con trai cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố.
Bố: Đừng làm trò nữa, có gì cứ nói.
Thằng nhóc: Dạ, mẹ kêu con nói với bố đừng giữ khách ở lại ăn cơm!
2. Túy quyền... hèn
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.
3. Mẹo
Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh tài xế:
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.
4. Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ô2, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.
5. Không kẻ thù
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bíquyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
8.7 Page 57
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=57
Châm ngôn mới...
1. Tôi không ăn thịt ốc sên. Tôi thích ăn nhanh!
2. Đừng bao giờ gõ cửa thần chết. Cứ bấm chuông rồi bỏ chạy!Ông ta ghét bạn làm như thế lắm đấy!
3. Bác sĩ đã chụp X– quang não của tôi và chẳng thấy gì trong đấy cả!
4. Mỗi lần đọc sách báo viết về tác hại của rượu là tôi ngừng đọc.
5. Có 3 loại người: loại người biết đếm và loại người không biết đếm.
6. Nguyên nhân chính của mọi rắc rối trên thế giới này là: những người ngu ngốc thì lại đoan chắc về mọi thứ con những người thông minh thì lại chứa đựng toàn những nghi ngờ.
7. Nói với một người rằng có 300 tỉ vì sao trong vũ trụ, anh ta sẽ tin bạn. Nói với anh ta rằng chiếc ghế này sơn còn ướt, anh ta sẽ nghi ngờ bạn và phải ngồi xuống thử.
8. Phải công nhận rằng truyền hình có tính giáo dục cao. Mỗi lần mở tivi xem tôi sẽ tắt ngay lập tức rồi tìm một cuốn sách để đọc.
9. Người khôn rửa tay sau khi đi tè. Người khôn hơn không tè vào tay.
10. Định nghĩa thế nào là người lạc quan? Đó là người thường giải ô chữ bằng bút mực.
11. Anh đã đến Hawaii chưa? Chưa à? Thế nên Hawaii mới đẹp biết nhường nào.
12. Lý thuyết về di truyền: Nếu bố mẹ anh không có con thì đến lượt anh cũng thế,
13. Tại một văn phòng công tác xã hội,nhân viên trả lời khách: Nếu ông không biết chữ thì hãy viết thư xin trợ giúp xóa mù chữ.
14. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao? Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.
15. Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc: Thứ nhất, hãy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự lựa chọn. Thứ hai, hãy để cho cô ấy lựa chọn.
16. Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ ngạc nhiên.
17. Nếu bạn tìm được một nửa của đời mình, tốt nhất là bạn nến sống gần cô ta và thỉnh thoảng ghé thăm nhà nhau.
18. Tôi đang đọc một cuốn sách thú vị viết về lực chống lại sức hút trái đất và tôi không thể đặt cuốn sách xuống được!
19. Đừng bao giờ uống rượu để nhấn chìm nỗi buồn. Nỗi buồn biết bơi đấy!
20. Cảm ơn bạn đã gọi điện thoại đường dài quốc tế, xin vui lòng giữ máy chờ trong vài phút.
Công thức nấu món đêm 30 tết:
1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước
2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31phần.
3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút trung thành
4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước
5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình"
6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng"
7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚIĐẦY YÊUTHƯƠNG VÀ HẠNHPHÚC!

Lạc Long Quân vẩy đầy mình
Âu cơ là vợ đẻ uỳnh trăm con
Đứa xuống biển đứa lên non
Những chuyện như thế éo còn ai tin Triệu Đà tướng giỏi vãi nìn
Đánh nhau với cả quân mình Cổ Loa ,

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, thế là
Cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh.
Cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên.
Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.
Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ X-(

Nữ giới: Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 , ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ... nhưng cuối cùng cũng phải đi theo !!!Ôi, tội nghiệp chồng ta !!!

Trong 1cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không
8.8 Page 58
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=58
Điện thoại di động cũng giống vợ ! Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo!Sao, nó đến không

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tímai này khôn lớn ko còn như cha nó, lớn ma` ngu :-]]
(Kĩ thuật lập trình mới AJAX) AJAX= A Joke About XXX
6 nghịch lý của Người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý " Có đúng vậy không nhỉ?
he he bon chen tí
7. Ai cũng đồng ý nhưng không ai chịu thực hiện
8. Ai cũng không chịu thực hiện, nhưng ai cũng muốn lập công
9. Ai cũng muốn lập công nhưng ai cũng lười biếng
10. Ai cũng lười biếng nhưng không ai chịu từ chức
11. Ai cũng không muốn từ chức nhưng ai cũng thiếu trách,gây hậu quả nghiêm trọng
12. Ai cũng gây hậu quả nghiêm trọng nhưng ai cũng cố tình che dấu
13. Ai cũng cố tình che dấu nhưng ai cũng muốn dạy con nói thật
14. Ai cũng muốn dạy con sống thật nhưng ai cũng sống giả dối.
15. Ai cũng sông giả dối nhưng ai cũng muốn mọi người phải thành thật với mình :-c

Bước tới đèo Ngang técái rầm Cỏcây châm đít láchâm mông Lom khom xuống núi tìm chiếc dép Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu??? Khát nước đau đầu không có thuốc Nhớ nhà đói bụng chẳng có cơm Dừng chân "giải sầu" nhìn non, nước A!Nó đây rồi, trên nhánh cây.

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở.Cưới nhau về tắt thỏ càng nhanh ! Tóc thề em xõa ngang vai.Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ ! Buồn buồn ra đứng bờ ao.Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn! Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy.Một người vô net cả nhà kẹt phone !

Hờ hờ cái này có chưa ý nhể ^^:
Alô!Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không!chim bố đây. - Ấy chết!Cháu xin lỗi bác!Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà
8.9 Page 59
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=59
♥If a kiss was a raindrop... I'd send you showers. ♥If hugs were a second... I'd send you hours. ♥If smiles were water... I'd send you the sea. ♥ If friendship was a person... I'd send you me. ♥If you don't send this to at least 10 people... So that they know that you appreciate them. ♥ This poem shows lots of appreciation... So send this to all of your friends and let them know you care ♥friends ARE LIKE BALLOONS ONCE ULET THEM GO YOUCAN'T GET THEM BACK SO I'M GOING TO tie YOUTO MY HEART SO INEVERLOSE YOUSEND THIS TO ALL YOURFRIENDS INCLUDING ME!♥ SEE HOW MANY YOUGET BACK ♥ ^^!!!
Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!...................................... Cấm trẻ em suy diễn lung tung

Mùa Valentines lại về.... chúc cho ai đóđược hạnh phúc bên nửa yêu thương, chúc cho ai đó còn cô đơn sẽtìm thấy 1bờvai chia sẻ, chúc cho ai đó sẽ tìm lại được nhau sau những tháng ngày xa cách . . . Chúc cho ngày lễValentines tràn đầy hạnh phúc, ko chỉlànụcười màđôi khi những giọt nước mắt cũng làniềm hạnh phúc .... Không cóTình yêu nào vĩnh cửu, chỉcónhững giây phút vĩnh cửu của Tình yêu. Chúc cho những ai đãyêu, đang yêu vàsắp sửa yêu sẽmãi mãi được hạnh phúc !!!!^_^

No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious: mày tưởng mày ngon hả. you what Pomelo: mày hả bưởi

Nhớ anh!Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ởnhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được hẳn 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc."

Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!Còn tiền thì... vợ hiền hòa, Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!

lúc bé sợ nhất kẻ thù, lớn lên mới biết kẻ thù đáng sợ nhất chính là bạn thân nhất. lúc bé bất mãn chửi ai cũng được, lớn lên người muốn chửi nhất lại là người mình yêu. lúc bé cứ ước không bao giờ khóc nữa, lớn lên mới hiểu còn nước mắt đâu nữa để khóc. lúc bé thường hay sợ ma, lớn lên sợ đến cả ma cũng không ở bên lúc cô đơn. lúc bé sợ nhất cô đơn, lớn lên mới hiểu cô đơn là bạn suốt đời thủy chung. lúc bé uống sữa để qua cơn đói, lớn lên uống bia để qua nỗi buồn dai dẳng. lúc bé sợ đau khi đánh đòn, lớn lên mới thấy đau lòng còn hơn dao đâm
8.10 Page 60
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=60
Một cô gái đến hỏi 1chàng trai rằng: "Anh thấy em có dễ thương kô ?" chàng trai bảo "Không", cô gái hỏi "Anh có thích em không ?" chàng trai bình thản trả lời "Không", cô gái bắt đâu khóc và hỏi "Nếu em chết anh có buồn không?" chành trai vẫn trả lời "Không", cô gái khóc và toan chạy đi. Chàng trai níu cô lại và nói "Em kô dể thương vì em quá đẹp, anh không thích em vì anh yêu em, nếu em chết anh sẽ không bu62n vì anh sẽ chết cùng với em". Đây là câu chuyện mình cho là rất hay với lời kết: "Bạn sống trên đời kô phải để kiếm 1người hoàn hảo để yêu mà là học cách yêu những người kô hoàn hảo". Anh yêu em như.... kem yêu tủ lạnh.... như trời xanh yêu mây..... như cây yêu đât.... như tất yêu giày.... như chày yêu cối.... như gối yêu chăn.... như khăn yêu cổ... như tổ yêu chim.... như kim yêu chỉ... như khỉ yêu cây.... như mây yêu gió.... như *** yêu mèo.... như kèo yêu cột.... như thằng chột yêu con mù.... như thằng gù yêu con thấp.... như thằng hấp yêu con hăm.... như thằng câm yêu con điếc.... như cá điếc yêu con bồ nông.... như thằng chồng yêu con zợ.... như chủ nợ yêu khách đề.... như thằng hề yêu rạp xiếc........!!!!!!^^

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con !Bà mẹ: - Bộ mày hổng biết la làng sao !Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng. Bà mẹ: - !?!~~>> pó chíu

Một bà nọ mua rượu, thịt về cúng trời mong trời phù hộ cho thằng con trai đi xe an toàn. Vài ngày sau, con trai bà bị tai nạn.Bà tức quá bèn kiện :- Tôi đã cúng ngài, sao ngài vẫn để con trai tôi bị tai nạn ? Ông trời : Tôi cũng muốn phù hộ lắm, nhưng con trai bà chạy xe nhanh quá, tôi đuổi theo để phù hộ mà không kịp

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ
...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....
Anh như con muỗi
sáng tác: - _ _ _ _ _
Anh như con muỗi Anophen,
Em như cô gái ngủ quên mắc màn "Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền! Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng... Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bíẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1945, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1đồng 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 20 triệu đồng

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Thây kệ em chứ chi mất công ...
Lấy chồng , sướng cũng chồng em đó Nói với anh chi ... cũng như ko !!!
Còn nếu mà em đã lấy chồng .
Nhưng..
Có chồng mà cũng giống như ko !!!
Vậy hãy gọi liền cho anh nhé
Ba, Bảy Bảy , Bốn Bốn va` Tám Bốn Bắt đầu dĩ nhiên : Không chi'n Không............. kothekoyeu04 is offline
Hịch tướng Spam
Hỡi toàn thể spammer, chúng ta muốn spam pro, chúng ta phải sáng tạo. Nhưng chúng ta càng spam nhiều, thì các topic càng loãng , vì chúng ta đã spam quá ư vô tội vạ . KHÔNG !Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định không để các topic nhàm chán , nhất định không để đọc giả ngồi ngáp khi xem các bài viết của chúng ta !Chúng ta phải đứng lên !Bất kì spammer nào, dù nam hay nữ, dù giỏi hay đần, không phân biệt mập gầy cao thấp, hễ làm spammer là phải làm mọi cách để lôi kéo người đọc . Ai có sức: dùng sức. Ai có đầu: dùng đầu. Không có sức, có đầu thì Ctrl C và Ctrl V từ người khác hoặc tài liệu . Ai cũng phải ra sức sáng tạo để nâng cao tầm vóc chúng ta lên 1tầm cao mới ( cả về lượng và chất )
Gửi lời chào thân ái và đòan kết đến tất cả các Spamer thân yêu

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

IX
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
9 Page 61 - 70
Page 61
Page 62
Page 63
Page 64
Page 65
Page 66
Page 67
Page 68
Page 69
Page 70
9.1 Page 61
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=61
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?" "J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về. "Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".
Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?" Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"
"Em thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?
Yêu vợ
Cô vợ chì chiết anh chồng
-Tôi biết ngay mà, từ trước đến giờ anh chưa từng yêu tôi!!thậm chítôi dám thề rằng nếu ngay bây giờ tôi chết đi,thì ko quá 3h sau anh sẽ lập tức hẹn hò với cô nàng nào khác
Nhưng người chồng vẫn bình tĩnh trả lời :
-Em yêu quí, em ko cần phải thề thốt,từ trước đến nay anh vẫn luôn tin em mà ...
^^

Hai vợ chồng đi du lịch tình cờ lạc đến một thác nước linh thiêng, ai cầu xin điều gì sẽ đc như ý nguyện. Người chồng bước lên trước và lẩm bẩm cầu nguyện. Sau đó đến phiên người vợ, do bất cẩn người vợ trượt chân rơi xuống thác nước. Người chồng kêu lên:

-Trời ơi thác nước này linh thiêng thật! A: Hu hu, bọn nó bảo tớ mập như heo!
B an ủi: Bọn nó khùng rồi, đừng nghe làm gì!
A vô cùng cảm động.
B lẩm bẩm: Đúng là tâm thần, làm gì có con heo nào to như vậy!
Chuyện lúc nửa đêm
-Anh ơi!
- Trời ơi!Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa chợp mắt được có một tí!Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu!Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được!Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô!Anh thấy rồi!Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tínữa không?
- Vâng!Nếu thêm một tínữa thì càng tốt!
- Thôi bay giờ ngủ đi vànhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.
Trong đêm tối -"_"
Từ từ đã nào ......em !!!nắm lấy tay anh .....nè !
-Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !!
-Ừ ....anh ......cũng thế !!- Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !!
- Ờ !!Vẫn .........chưa được à anh !!Nhanh ...lên .......đi !!
- Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !!
- Em đã bảo... anh rồi !!Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được .
- Ừ !!..Ghét ....thiệt !!Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy ....chỗ ngồi rồi !!!
- Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!!Hic thứ 7 đúng là đông thiệt !!

Trong 1gia đình nọ có ông bố tên là "Vui".thế rồi đến lúc ông chết đi. Cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng ối zời ơi"VUIƠILÀ VUI"
ngan' gon. ^^
Chàng và nàng ngồi chơi trong công viên vào một buổi tối đẹp trời (nghĩa là... trời tối thui)!Chỉ thấy chàng huyên thuyên “trên trời dưới bể”, nàng bèn viết chữ XEM lên mặt đất và nói:
- Anh đánh vần đi.
Chàng đánh vần chậm rãi:
- Xờ... em... xem!
Nàng ngúng nguẩy:
- Có mỗi chuyện đơn giản vậy mà cứ để người ta... chờ mãi!

Đố ai định nghĩa được chữ yêu Có khó gì đâu một buổi chiều Kề dao anh hỏi : yêu hay chết? Gật đầu cái rụp..thế là yêu!
Chúc ông bà 1tô như ý , chúc cô dì 1chén an khang , chúc 5giay 1dĩa ....1dĩa ...phim xxx . Chúc cô chú 1đêm như ý , chúc anh chị 1buổi mê ly , chúc mấy anh em xem xxx ko bị cận thị ...
9.2 Page 62
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=62
Cô giáo đang giảng bài: -Tục ngữ có câu:"MỘT GIỌT MÁUĐÀO HƠN AO NƯỚC LÃ" Bổng thấy Nam đang ngủ,liền quát: -Nam.....cô vừa nói câu gì? Nam ấp úng: -Dạ dạ cô mới nói:"MỘT ĐIẾUTHUỐC LÀO HƠN BAO THUỐC LÁ"

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:
- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!
- Có thấy. Bà Bácbara đáp.
- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.
- Có thấy chứ!
- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.
Bà Bácbara nhìn bạn:
- Còn tôi thì ngược lại!

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:
- Anh có ấn tượng gì không?
- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!

Người yêu kô tựsinh ra cũng kô tựmất đi, chỉbịchuyển từtay thằng này sang tay thằng khác .... bởi thếnăm nay anh em nào còn lonely thìchờkhi nào nóchuyển tới tay mình rồi dùng nhévalentine zui zẻ!^.^j/k
Nhân Valentine xa vợ tớ cám cảnh viết mấy dòng này gửi qua Ym thấy lắm ông vào chửi quá.Đánh liều vứt bừa lên UDS he he

Hôm nay Va len tin
Ngày các em mất zin Con gái thì thu nhập Con trai thì sướng ch*m

Hôm nay Lễ Tình Yêu Các đôi đi...phiêu diêu Nhà nghỉ đều chật ních Ra bãi cỏ làm liều
Tiêu !
Này thì Va len "tiêu" Này thì Lễ Tình yêu Pháo binh ta xuất trận Bắn đồn địch tiêu điều
Phiêu !
Hom nay vo ve que
Valentine chan the'
Danh` phai? nhac' con de'
Hen gai' di tha? de^
9.3 Page 63
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=63
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người em gái là Hồ Quỳnh Hương - Bổ xung thêm - bà có cháu Là Hồ chíMinh

Năm mới năm mẻ Chúc già chúc trẻ Như con chim sẻ Không buồn không tẻ Tâm hồn mát mẻ Luôn luôn mạnh khoẻ Không cùi không ghẻ Năm nay năm hợi Cả nhà cùng đợi Một phút giao thừa Con hứa sẽ chừa Năm nay không ngủ Như là năm củ

Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng->Chúc bạn có 1bầu trời sức khỏe-->1Biển cả tình thương-->1Đại dương tình bạn-->1Điệp khúc tình yêu-->1Người yêu chung thủy-->1Sự nghiệp sáng ngời --> 1Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu điều bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^ Chúc mừng năm mới con lợn. Các bạn trai mặt tươi như Lợn Ỉn, Tai vểnh như Lợn Lai, ...dài như Lợn Giống. Các bạn gái da trắng như Lợn Cạo, Môi đỏ như Lợn Con, Mông tròn như Lợn Nái

Năm mới năm me
Chúc các em trẻ
sức khõe như sâm,
vạn an, vạn lần
Chưa đào, có đào (hoặc Mai)
Chưa vợ, có vợ
Bên hành bên phúc, bên húc bên phành Mua vé số, trúng vé số
Đi xe đời củ, đổi xe đời mới
Nếu thi ... thì trúng tủ
Cổ hủ đẩy sang một bên
Một năm thật hên
Muốn gì được đó .......vv.. và vv..

Hai vợ chồng rủ nhau đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh nói to với chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy
9.4 Page 64
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=64
Ba sẽ là hacker, cho con nhiều "cê cê". Mẹ sẽ là cr@cker, cho con nhiều soft nè. Ba mẹ là fire-wall, che chở suốt đời con. Vì con là con ba, con hacker rất ngoan. Vì con là con mẹ, con h@cker rất hiền. Ngày mai con khôn lớn, h@ck-cr@ck khắp mọi miền. Con đừng quên con nhé, ba mẹ tù chung thân! ~> =]] tặng mấy bác buyer của UDS

Có con chim vành khuyên đực, dáng trông thật găng-tơ quá. Gọi lại, vả ngay đánh cho quên thói đời. Chim gặp bác chào mào, 1cước. Chim gặp cô sơn ca, đập luôn. Chim gặp anh chích choè, bạt tai. Chim gặp chị sáo nâu, 1đạp ................ Có con chim vành khuyên đực thích con chim vành khuyên cái, gọi lại nỉ non kéo nhau ngay về nhà....ừhự...........

ngày xưa ở vương quốc nọ có 1hoàng rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANHYÊUEM, EM LÀM VỢ ANHNHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" ===> tội nghịp thèng pé Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như heo thịt ... Chúc các bạn: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!

Có 1cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1Nhật , 1Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Hàng dỏm ấy mà!Việt Nam Vô Địch
Em hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta.
Bài làm:
Bác Hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm tríem từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm thấy tự tin.

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối. Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh. Anh yêu em thì em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em
9.5 Page 65
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=65
Châm ngôn thời hiện đại :
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giật hoa
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu

Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1áo sơ mi rách màu đỏ rực ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi......

Bạn làm theo lời nàng và bị giận cho một trận tơi bời. Lý do thật đơn giản: không phải lúc nào phụ nữ cũng nói ra điều họ muốn. Nên dành ra vài giây tra lại từ điển trước mỗi “chỉ dụ” của nàng, có thế mới biết chắc bạn hiểu đúng những điều mình vừa nghe.
- “Có” = “Không”
- “Không” = “Có”
- “Có thể” = “Không”
- “Em xin lỗi” = “Anh sẽ phải xin lỗi”
- “Chúng ta cần” = “Em muốn”
- “Đó là quyết định của anh” = “Quyết định đúng đắn nên được đưa ra ngay bây giờ”
- “Hãy làm những gì anh muốn” = “Sau này anh sẽ phải trả giá vì những điều đó”
- “Chúng ta cần nói chuyện” = “Em cần than phiền”
- “Chắc chắn rồi... anh cứ làm đi” = “Em không muốn anh làm thế”
- “Em không buồn đâu” = “Dĩ nhiên là em buồn rồi!”
- “Tối nay anh ân cần quá!” = “Có phải giờ anh đang chỉ nghĩ đến “chuyện ấy” không?”
- “Cái bếp này bất tiện quá” = “Em muốn nhà mới”
- “Em muốn rèm cửa mới” = “…và thảm, và nội thất, và giấy dán tường…”
- “Treo bức tranh ở đây” = “KHÔNG, ý em là treo nó ở kia!”
- “Em nghe thấy tiếng ồn” = “Em thấy là anh sắp buồn ngủ đến nơi rồi đấy!”
- “Anh có yêu em không?” = “Em sắp đòi một vài thứ đắt tiền”
- “Anh yêu em nhiều như thế nào?” = “Em vừa làm một việc mà anh không thích lắm”
- “Em sẽ sẵn sàng trong 1phút nữa” = “Anh cởi giày ra và xem mấy chương trình trên TV đi”.
- “Có phải em đang mập lên không?” = “Hãy nói với em là em đẹp đi!”
- “Anh phải học cách giao tiếp” = “Chỉ cần biết nghe lời em là được”
- “Anh có nghe em nói không đấy?” = …(Quá muộn, bạn tiêu rồi!)
Anh đã thấy em bên người ấy.Tay cầm tay đi bên người ấy.Ngồi sau xe em ôm người ấy.Con tim anh mừng vui biết mấy.Thế là đá được em rồi đấy ...
9h sáng nay ngày 26/2,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.
Đọc đi nhé, nhớ đó, hổng đọc thì giận luôn : đá có thể làm vỡ 1cái cốc, 1câu nói đủ để làm tan vỡ trái tim, 1giây đủ để yêu một ai đó,và 1sự hiểu lầm đủ để làm tan vỡ tình bạn,tình bạn là chiếc cầu vồng nối 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ F RIE N D S, nếu bạn ko gửi cái này cho mọi người trong list,ban sẽ mất đi người bạn yêu,xin lỗi, tôi ko muốn mất đi người tôi yêu,nếu tôi ko nhận lại được nó tôi nghĩ bạn ko fải là bạn của tôi,nếu bạn yêu mọi người, hãy copy và gửi cho tất cả bạn thân trong list trong 5' sẽ có điều bất ngờ. Đọc đi nhé, nhớ đó, hổng đọc thì giận

Có một chàng nhím thầm yêu một nàng nhím, yêu từ rất lâu rồi, nhưng chàng không dám thổ lộ, không dám đến gần nàng. Không phải vì chàng sợ những cái gai trên người của nàng, mà bởi vì chàng sợ những cái gai trên người mình sẽ làm đau người mà chàng yêu quí. Khi yêu, người ta thường nhận phần thương đau về cho mình còn hơn là thấy người mình yêu bị tổn thương. Nhưng chàng nhím kia thật ngốc nghếch đã không biết rằng chính nàng cũng đã yêu chàng và chờ đợi trong mỏi mòn. Thật đáng tiếc khi bạn yêu đơn phương, nhưng sẽ còn đáng tiếc hơn nếu như bạn yêu mà ko tho~ lo.

Neu em hoi anh rang : -"Anh co thich em ko?" Anh se tra loi: -"Khong!" Neu em lai hoi: -"Anh thay em co dep khong?" Anh se noi: -"Khong!" Va neu em lai khoc va noi: -"Vay em ra di anh co buon khong?" Va anh se van tra loi tuong tu: -"Khong!" -De den khi em quay di anh se nam lay tay em keo lai va noi:
-"Anh khong thich em boi vi anh yeu em, em khong dep boi vi em qua de thuong, va khi em ra di, anh khong the buon boi vi anh se chet. >>> Chung' ta song' tren doi` na`y khong phai de tim` thay' 1nguoi` hoan` my de yeu thuong ma` la` hoc cach' yeu thuong nguoi` khong hoan my mot cach` tron ven.

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng => ÔIĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU
9.6 Page 66
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=66
Chao Mung Ngay Quoc Te Phu Nu 8-3!---> Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng =]]

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tui bởi vì tui luôn bên cạnh bạn khi bạn cần. Hãy gửi tin nhắn này cho tất cả những người trong list của bạn để có một tình bạn đẹp nghen!!!!

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử
9.7 Page 67
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=67
Sự Thật Phũ Phàng
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không!- Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt!- Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy!Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay!Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8"

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh!Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên bờ suối Yêu cô nàng bán muối Nhà có một cây chuối Họ thương nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết đoạn cuối Một câu chuyện Củ Chuối... Nghe xong tui cũng đuối

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: trả anh tiền!!!
thanks em may' pac' !

Trong 1cuộc thi ở dơ ... có 3 thísinh : Anh , Mĩ , Việt Nam . Cả 3 thísinh được đưa vào chuồng heo và xem ai ở trong ấy lâu nhất
3 hôm sau ... ng` ta thấy thísinh ng` Anh chạy ra , la lên : thúi quá !thúi quá !
5 ngày sau ... ng` ta thấy thísinh ng` Mĩ chạy ra ,la lên : thúi quá !thúi quá !
1tuần sau , ng` ta thấy 1đàn heo chạy ra , la lên : thúi quá !thúi quá !
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế!Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu. Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được. Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc
9.8 Page 68
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=68
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi!Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày".

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn!Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: Chúa ơi!Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà =]]

Một em 24Htóc vàng, chân dài đến nách có tiền mừng tuổi Tết Đinh Hợi vừa rồi bèn mua một bộ quần áo, giầy, tất, mũ…Tất cả đều mầu đỏ.
Ngồi trên xe máy Jupiter mầu đỏ, vừa đi vừa…thè cái lưỡi đỏ ra cho hợp thời trang!

Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm nhé!”.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓIGÌ VỚICON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐICON VẸT NGUNGỐC KIA!!!!!Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào". >>>>oạch!

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai!!Con gái ăn mặc thiếu vải hơn con trai- ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm...xe máy!!con gái giả vờ lạnh để ôm con trai ( còn con trai làm thế là bị...ăn tát). giả vờ sợ ma để ôm con trai, cho dù bản thân con gái còn đáng sợ hơn cả...ma
Còn vídu. 2 người đang ngồi trong công viên: con trai (đang ko nghĩ gì)
-con gái: anh đang nghĩ gì đấy,anh yêu?
- Con trai: À, ờ...anh đang nghĩ giống em
- Con gái: Oài, anh này bậy bạ thế!!!
9.9 Page 69
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=69
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
Nếu tôi đứng trước bậc thềm nhà bạn và khóc, bạn có để tâm không? Nếu tôi gọi bạn và nhờ bạn đến đón tôi vì đã có gì đó xảy ra với tôi, bạn có đến không? Nếu tôi chỉ còn 1ngày để sống, bạn có thể trở thành một phần trong cái ngày cuối cùng ấy không? Nếu tôi cần một bờ vai để tựa vào, bạn có đưa bờ vai của bạn cho tôi không? ....... hay gui tin nhan nay cho nhung nguoi trong list cua ban ...neu ban ko gui thi cung ko sao ...nhung neu ban gui ma nhan dc lai cua 1ai do thi nguoi do thuc su la ban tot cua ban. ......

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không!Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh!- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
MƯỜi ĐiỀu RĂn CỦa MẸ
= 1.-Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2.-Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.-Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4.-Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.-Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6.-Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7.-Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.-Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9.-Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10.-Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ
9.10 Page 70
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=70
Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!!" • Xăng …có thể cạn, lốp …có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù.....hehehe

Kien chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi híhửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa, mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!!<đọc xong chuyện này....xém ngất

Nhật kíOsin nhà hàng xóm(xem trộm) Ngày...Tháng...Năm
Chàng hôm nay về muộn
Say bơ phờ
Lại bỏ không ăn cơm
Nó lại mắng chàng...:-]] :-]] :-]] :-]] :-]] :-]] :-]] :-]]

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

X
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
10 Page 71 - 80
Page 71
Page 72
Page 73
Page 74
Page 75
Page 76
Page 77
Page 78
Page 79
Page 80
10.1 Page 71
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=71
Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTHbao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thísinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thísinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi =]]

Em gái làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên..., xong rồi, tụt quần ra... nhanh lên vãi chít @_@

Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phíquá"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá"...!

Truyện kể về một cuộc thi hội hoa dành cho tuổi thiếu nhi ,5 tuổi trở xuống. Bức tranh của 1bé 4 tuổi đã đoạt giải xuất sắc với hình vẽ trái tim có 2 chân...ban giám khảo nghĩ rằng thằng nhóc này còn nhỏ mà đã có suy nghĩ rất hay,đã nghĩ và vẽ hình trái tim ..tượng trưng cho hòa bình..Nhưng có điều 2 cái chân của trái tim..thì ban giám khảo kô tài nào nghĩ ra đc ý nghĩa của nó..Cuối cùng hội đồng giám khảo quyết định gọi chú bé lên để hỏi ý nghĩa của 2 cái chân đó..." Con cho các chú biết vì sao con vẽ trái tim có 2 chân"...Cậu bé trả lời tỉnh như ruồi..." vì tối hôm qua, lúc đi nghủ,con có nghe ba con nói với mẹ con là..trái tim bé nhỏ của anh ơi..em hãy giang 2 chân ra..."..ban giám khảo hết ý kiến .. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTXmà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
10.2 Page 72
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=72
Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ
Thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu.
Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.
Thứ ba: sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau bụng.
Thứ tư: điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều mẫu mã

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính

Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 thì- _Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11= 98%. _Kiến thức vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%. _Hay là may mắn? L+U+C +K = 12+21+3+11= 47%. Vấn đề không phải để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối (100%) trong cuộc sống, điều thật sự giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ. - Chỉ có thái độ là 100%: A+T+T+I+T+U+D+E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%.

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Híhí! đồ quỷ sứ !nói thì phải giữ lời đấy nhé"... =]]

Con thương ba!Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con... Hài một chút
1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm
2.Hận đời đen bạc
Hận kẻ bạc tình
Hận cả gia đình
Hận luôn hàng xóm
3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
7.-Không mày đố thầy dạy ai
8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
9.1cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà 11.Có 1cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu
Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ? Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ? Làm sao để tiền bóng banh ?
Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ? Làm sao sống giữa cuộc đời ?
Làm sao sống được chơi bời xa hoa ? Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
Làm sao biết được người ta yêu mình? Làm sao biết cách tỏ tình ?
Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không? Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa...
10.3 Page 73
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=73
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".-O không, em cũng đang định xin lỗi anh.-Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.-Do em!Mọi chuyện đều do em cả.-Anh đã bảo là tại anh cơ mà!-Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?-Cô có câm đi không?

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? - Chà, tôi cũng chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này.

Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:
"Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két". Cô thủ quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh giấy: "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy".

Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau!Gọi bác sĩ ngay!
Giám đốc cố gượng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ...!Gọi đốc tờ cho tôi!

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm…đang bay cách mặt biển…và nhiên liệu đang cạn dần…xin hãy hướng dẫn!Trạm điều hành mặt đất: - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần…Amen…!”

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.
Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.
Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:
- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không? Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:
- Tôi có một ý hay hơn…Chúng ta giả làm vợ chồng đi!
Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:
- Ừ, thôi cũng được.
- Tốt!Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!
Yên tâm
Một anh hỏi người thợ săn già:
- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?
- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.
Một trong những cách tỏ tình lãng mạn nhất: Mời nàng lên tầng thượng của Saigon Trade Center (tòa nhà 33 tầng í) ... uống nước xong rủra lan can chỉchỏnhàanh góc kia, nhàem góc kia ... xong rồi đột ngột túm cổ: "Tao yêu mày nên mới dắt mày lên đây!Cóyêu không?? Không yêu ông cho cảđôi làm siêu nhân bay bây giờ chứ!" <~~~ nam mô gặp con nào béo béo thì chưa bít ai làm siêu nhân đâu àh hehe
10.4 Page 74
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=74
Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!!" • Xăng …có thể cạn, lốp …có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà .
2, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........
Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang thấy hạnh phúc đây mà..............
Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............
Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................
3, - Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xínghiệp dược phẩm xxx
Kim tiền thảo do xínghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
con gái ( nói sau lưng)
Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................
Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....
4, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1cái to, tặng 1cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ.....

5, Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................
- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............
6, Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...
... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được iu (dê)
7, một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiên ve phía bà. bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm : quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi
8, Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý, đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.
9, G1: Xin lỗi, mình đến muộn, bạn biết vì sao rồi đấy?....... G2: Không sao, mình có cái này cho bạn.
G1: Becberin ư?.......Mình đã có cả chục lọ ở nhà rồi.
G2: Không phải, đây là ổi xanh, loại chuyên trị táo tỏng, bệnh của bạn sẽ khỏi ngay mà? G1: Ồ, đúng là thứ mình đang cần, thế là từ nay nhà mình sẽ có thêm một bộ sưu tập các loại ổi........ Ổi xanh, thuốc đặc dụng trị táo tỏng. Dùng trong một tuần từ táo tỏng sẽ chuyển sang apple bón

10, -Tôi đoán là chữ R...
Long Vũ: chữ Rcó một chữ R...Còn bốn chữ nữa, chị muốn đoán luôn hay muốn quay tiếp.. Ấy chết đang là quảng cáo mà....
-chữ Rcó một chữ R....tèn tén ten...GẠCHMEN ROYAL....
bố củ chuối, tưởng đang xem chiếc nón kì diệu...
11,
Trò: Em thưa thày, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?
Thày: Con này, hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......
Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...
12, BÍQUYẾT NẤUĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN
MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,
Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.
Bíquyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật míriêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)
hi hi, vui không ????
13, Em này, sao be Na nhà chị dạ này xah và gầy lắm..
--Ô, bé My nhà em trưoc đay cũng thế, em cho cháu uống Fugaca trong 7 ngày liền, da cháu hồng hào hẳn lên đó chị à
-- Vậy chị phải mua 20 viên về cho cả nhà sài thôi, cam ơn em, cám ơn fugaca..

14, - Em thích đám cưới toàn là màu trắng, thôi chết răng của em không trắng......
- Hãy dùng CCCC trắng bóng mới......
- Được đấy....
- - Em thích đám cưới toàn là màu xanh, mặt chú rể cũng xanh lè, thôi chết răng của em không xanh.....
- Hãy ăn thật nhiều rau vào.... đảm bảo xanh lè....
- Cũng được đấy....

- - - Em thích đám cưới toàn là màu tím, mặt chú rể cũng thâm tím, thôi chết răng của em không tím.....
- Hãy mạnh tay vào.... đảm bảo tím....
- Quá được !!!!!

- - Em thích đám cưới toàn là màu đen, mặt chú rể cũng đen xì, thôi chết răng của em không đen .....
- Bị chú rể đấm gãy răng rồi thì có,ai bảo đánh chú rể ??....
- Bác xui em đấy chứ !!....

- - Em thích đám cưới toàn là màu vàng, mặt chú rể cũng vàng khè, thôi chết răng của em không vàng.....
- Hãy ăn thật nhiều khoai vào.... đảm bảo vàng khè....
- Em sợ mất ngủ lắm....

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ". Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.
Vinaphone không cước hoàmạng không cước thuê bao tháng chỉtính tiền điện thoại vàđôi pin con thỏ...
Hãy thửtưởng tượng, ai đóđưa cho bạn 1chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và mua ngay 1quảsim mới ...
Bạn biết không, thiên thần hương chẳng sợnắng, thiên thần hương cũng không sợlà, vàđặc biệt, thiên thần hương không cóch...
Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến vàcảm nhận tại lễhội súc vật VN, vìbạn xứng đáng được vỗbéo vàcho ăn thật nhiề hãy đến vàcảm nhận...

Ngày xửa ngày xưa, có 1nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...
Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.
Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào ... túi quần tôi để sờ thử
Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý
Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu
Đua xe
Nghe được từ một hội đua xe chuẩn bị đua quanh bờ Hồ ..
Thằng chủ xướng : đã đua là đua đến cùng !
Cả bọn : đến cùng!đến cùng!đến cùng !
CX: đã lên xe là ko sợ chết !
CB : Sợ chết !sợ chết !sợ chết !................ ???
Khoảnh khắc tinh tướng
Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ:
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!
Trả mối thù thuở học trò
Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
Chỉ lo cho Chúa
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật!Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chícả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
con chiên đến xưng tội với cha sứ:"Con đã gảy đàn"(nguyên tác:kéo vĩ cầm)."Ồ ,đó ko phải là tội.Con có thể an tâm".
Anh ta đi ra.Người thứ 2 cũng đến với lời xưng tội như trên.Cha sứ lại bao anh ta an tâm đi về.Cứ thế, cả thảy 20 người đến xưng tội.
Cuối cùng khi cha sứ đã mệt thì có 1cô gái đễn xưng tội:"Thưa cha,con đã để cho người khác gảy đàn".Cha sứ nhảy bật dậy khỏi ghế:"Tất cả dàn nhạc dây quay trở lại đây!!!"
Trong 1nhà thờ có 100 nữ tu sĩ.1hôm,1nữ tu kêu lên:-Tôi tìm thấy 1cái Condome..99 nữ tu:"Oooooohh!"1nữ tu:"Hihihihi!!"nữ tu kia kêu tiếp:"Nó bị dùng rồi"99 nữ tu:"Oooooohh!"1nữ tu :"Hihihihi!!"Nữ tu kia nói tiếp:"Nó có 1cái lỗ!!"99 nữ tu:"Hihihihi!!"1nữ tu:"Oooooohh!"
Đòan du lịch đang chạy xe qua khu rừng thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tên tướng cướp ra lệnh cho đàn em:
- Lột víđàn bà, hiếp đàn ông Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:
- À quên, Lột víđàn ông, hiếp đàn bà
Cuối xe Chàng bêđê liền yếu ớt phản đối:
- Nè , Quân tử nhất ngôn chứ!!!
10.5 Page 75
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=75
Cave gọi điện cho má mì :
- Má ơi, hôm nay con "bị" , cho con nghỉ nha má.
- Ờ,nhớ đi làm sớm đấy nhá.
....
-Vậy là hôm nay tao với mày được gặp nhau cả ngày rồi - đầu gối trái(của cave) nói với đầu gối phải.
-Ừ , thì mỗi tháng được vài ngày mà-đầu gối phải phụ hoạ

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi "ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời. Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời
Sau đám tang chồng , Natasa rất buồn, 1hôm về tới nhà bỗng cô nhặt được một tấm thiếp. Vừa đọc lướt qua, Natasa đã lăn ra chết giấc. Ông cảnh sát áp tải vội nhặt tấm thiếp lên, nội dung nó như sau:
" Em thân yêu. Ngày mai anh sẽ được ra khỏi đây. Ở đây lạnh lẽo, ẩm thấp, bẩn thỉu và rất tối xung quanh mọi thứ đều đen xì . Không khíthiếu, ngột ngạt vô cùng nhưng anh vẫn phải đào bới từ sáng tới tối. Nhớ chuẩn bị nước cho anh tắm, mai anh sẽ về với em. Ký tên : Vô va "
Nhìn lại ngày tháng, viên cảnh sát mới phát hiện ra tấm thiệp được gửi từ cách đó hơn 1năm, được gửi đi từ mỏ than Quảng Ninh, nhưng do sử dụng dịch vụ của BĐVN nên đến chậm.
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀITHƯƠNG!- (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAIVĂN TỚI- (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜIHAI- Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá
ko nhớ khúc đầu lắm,nói chung là có 1bà nó đi thuyền,ông lái đò đọc 1đoạn thơ về cái thuyền,bà kia mới đối lại là :
"Mở vở ra là khai thông mở cửa Cái lề ở giữa là điểm trung gian Hai cái bìa 2 bên bên trái bên phải Mở đi mở lại thì thoải mái vô cùng Lúc giở lúc ko là khai tri kỳ ngộ"
ông lái đò thấy bà kia mặc áo hở cổ mát mẻ quá liền đối lại
"Cởi áo ra là khai thông mở cửa Cái nút ở giữa là điểm trung gian Hai cái núi 2 bên bên trái bên phải Bóp đi bóp lại thì thoải mái vô cùng Lúc bóp lúc ko cũng là khai tri kỳ ngộ"
bà này bà tức liến đối lại...
"Cởi quần ra là khai thông mở cửa Cái nòng súng ở giữa là điểm trung gian Hai quả pháo 2 bên bên trái bên phải Bắn đi bắn lại thì thoải mái vô cùng Lúc băn lúc ko cũng là khai tri kỳ ngộ"
Ông lái đò ko vừa liền đáp :
"Tuột váy ra là khai thông mở cửa Cái lỗ ở giữa là điểm trung gian Hai cái múi 2 bên bên trái bên phải Thụt đi thụt lại thì thoải mái vô cùng Lúc thụt lúc ko cũng là khai tri kỳ ngộ" sau đó thì bà con biết sao rùi đấy!

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu!Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu!Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu!Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (two tea to two two two).

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhi~
10.6 Page 76
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=76
Ủy ban thanh tra Liên bang mở cuộc thị sát nhà tù: - Anh bị giam giữ vì tội gì?- Một nhân viên thanh tra hỏi phạm nhân nam - Thưa, tội cạnh tranh ạ!- Sao lại thế? Nền kinh tế của chúng ta là nền kinh tế thị trường, nên cạnh tranh là đương nhiên, việc gì mà bị tù? - Nhưng rõ ràng là tôi bị xử vì tội ấy mà!- Tù nhân phân bua. - Tôi cạnh tranh với Nhà nước trong việc sản xuất tiền!- !??

Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô!tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quáđẹp gọi làtuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình trường.Yêu vợ người khác bị đánh tím mắt

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. Học những điều vô ích, làm phíphạm thời gian tiền của gọi là học phí. Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ. Bảy điều cần phải học gọi là thất học. Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. Học lâu dài gọi là trường học. Bỏ, không chịu học gọi là bác hoc

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần!Con lạy thần!
Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha!Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha!Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 1nghìn 1kg đấy !!!Chúc một ngày tốt lành và làm việc đi nào... hehe

Giám đốc nói với trưởng phòng tổ chức: - Đây là đứa cháu họ của bạn tôi vừa ở trung tâm ra, anh bố trí cho nó làm việc ở phòng anh nhé. - Nó học trung tâm nào ra vậy anh? - Trung tâm... phục hồi nhân phẩm.

Có 1đôi trai gái yêu nhau trong 1thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi bán ve chai. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép" --->

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ... như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ... như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em ....
10.7 Page 77
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=77
Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!* Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau ..
Một chàng trai tự thuật về sở thích của mình: Tôi rất quý trẻ con, đặc biệt là những lúc làm công việc tạo ra chúng...
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA!made in Japan!very fast!Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan!made in Japan!very fast!Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi!made in Japan!very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD Ooh...very expensive!!!This is a short distance!Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN!Very fast!

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ

1ông bố dẫn cậu kon trai vào rừng đi săn . Để cậu bé dưới 1gốc cây , ông dặn : - Kon nhớ là fải ngồi yên ở đây hok được la lớn nghe chưa . Nói xong , ông xách khẩu súng ra 1chỗ gần đó , ngồi rình .Vài phút sau , bỗng có tiếng cậu kon trai hét lớn . Ông bố hộc tốc chạy lại : - Bố đã dặn kon là hok được kiu lớn tiếng rùi mè . Cậu kon trai mếu máo : - Dạ , kon đã ráng nín thở khi có 1kon rắn bò wa đầu . Kon cũng ráng im lặng khi có 1kon gấu thở vào gáy . Nhưng cuối cùng có 2 kon sóc chui vô ống wần kon . Kon nghe tiếng tụi nó hỏi nhau :" Nè , tụi mình nên ăn 2 trái nì ở đây , hay là hái mang về .

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn"
10.8 Page 78
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=78
Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi net không vương tơ tình. Trúc xinh trúc mọc đầu đình .
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

Chiều chiều ra đứng ngõ sau. Thấy em yểu điệu cầm daọ...mỗ gà. Con gà em cắt làm ba.
Trời ơi có phải em là.....em không??

Chiều chiều ra đứng tây lầu tây Tây lầu tây
Thấy em tang tình đang tắm....

Tắm heo tắm heo trong chuồng Em tắm heo trong chuồng.... Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Ha ha, mình thì được trả thù mà vợ mình lại sung sướng

Tại phòng khám, một cậu bé và 1chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi.
- thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi
Ông chủ tịch xã đọc đoạn văn " Cộng hòa xã hội chủ nhĩa việt nam - Độc lập tự do hạnh phúc".Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hành tây - Đột ngột tự nhiên hạ giá"
10.9 Page 79
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=79
Tiết học bảo vệ sức khoẻ Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không.. được mang đi”...

Cô giáo của 1trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!
10.10 Page 80
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=80
Một người tư sản cầu nguyện với Thượng Đế: Lạy Chúa thằng hàng xóm nhà con có 4 chiếc xe hơi. Xin Thượng Đế ban cho con 5 chiếc xe hơi nhiều hơn nó một chiếc là được rồi.
Một người cộng sản cầu nguyện: Lạy Chúa thật là bất công. Thằng hàng xóm nhà con có 7 con bò, còn con chỉ có 3 con. Xin Ngài lấy bớt của nó 4 con để nó bằng con nhen.
Vầng trăng ai xẻ làm đôi .
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. Đêm qua anh ngủ trên giường.
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
Trăm năm cừu vẫn là cừu.
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ, Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.
Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu! Thu đi để lại lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thằng cu.
Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu, Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.
Khi xưa vác bút theo thầy
Bây giờ em lại vác cày theo trâu.
Tình chỉ đẹp khi tình dang dở . Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XI
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
11 Page 81 - 90
Page 81
Page 82
Page 83
Page 84
Page 85
Page 86
Page 87
Page 88
Page 89
Page 90
11.1 Page 81
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=81
Con cò đi uống rượu đêm.
Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao. Còn anh chả uống ngụm nào.
Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em.
Thương anh chín đợi mười chờ. Đến khi mười một, em lờ bỏ anh.
Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy. Một người vô nét, cả nhà kẹt phone.
Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.
Gió đưa bụi chuối sau hè.
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.
Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi
Ai mua tui bán cây...si, Si tui tốt giống cành chi chít cành. Hễ si mà gặp Đất lành,
Là si phát triển trở thành ..siđa

alo ? - Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết !Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... Còn gì để nói ? - Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi !

Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1phát xem sao... hix hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính, nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này... lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế
11.2 Page 82
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=82
7 triết lý sống đúng nhất:
1.Không mày đố thầy dạy ai.
2.Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3.Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4.Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng nhờ thầy!!
5.Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6.Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7.Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền
Po' tay :
Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc . Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lảlơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình...

Ba anh Mỹ; pháp, Việt, ngồi uống càphê bỗng một anh hỏi :- Thế nào là một NGƯỜIBÌNHTĨNH? Anh Mỹ:Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜIBÌNHTĨNHlà tôi không bắn. Anh Pháp:Mais non, Tôi đi làm về, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜIBÌNHTĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt:"Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜIBÌNHTĨNH

Một cô gái xinh đẹp và trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà !sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi : - Dạ !vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ, hồi đócướp xe ôm rồi bịbắt đóanh ^O^.........

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay... hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về!!!Biết trước thì sẽ không vô công viên rồi để em mang bầu... Trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu!?!?!Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu!? Vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù!Biết thế thì đã không đi chơi khuya rồi... để cho an toàn... để cho thằng tímai này khôn lớn không còn như cha nó... Lớn mà ngu!!!~~~> "Chiếc nhẫn ngày xưa or Mỗi người một nơi remix
Thi đua bắt cướp
Vào lúc 2h sáng ngày 20/1/2007, trên đường Võ Văn Tần đoạn nằm giữa Nguyễn Đình Chiểu và Điện Biên Phủ, kẻ trộm đã đột nhập vào nhà số 100/14 cướp đi 24tr đồng cùng 16 cây vàng. Thanh niên Trần Vân Tiên nhà đối diện đang ngủ tỉnh dậy đi đái tình cờ phát hiện liền tri hô và vận động bà con đuổi theo bắt cướp.
Cuộc rượt đuổi diễn ra hoành tráng và quyết liệt. Đến 4h sáng tên trộm chính thức chạy thoát. Chính quyền địa phương đã bắt thanh niên Tiên về tội gây rối trật tự nơi công cộng và làm ồn gây phiền hà mất ngủ cho hàng xóm lúc nửa đêm =]]

Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21có một câu hỏi dành cho thísinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21phải là người như thế nào? Thísinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Dạ! cTheo em, người đàn ông của thế kỷ 21là phải có chỗ đứng và…cứng chỗ đó!" em ấy nói đúng nhỉ!: P

Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,...từ tao wánh mày phù mỏ!!!""Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!""Trăm năm bia đá cũng mòn Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ""Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào .Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi BMW đến trường

Tâm tư tàn tạ tình tan tác.
Man mác mênh mông mãi mộng mơ.
Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .
Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương.
Vội vàng vô vọng vì vương vấn.
Lảlơi lành lạnh lòng lẻ loi.
Canh cánh cồn cào càng côi cút.
Mệt mỏi mong manh mãi một mình...
11.3 Page 83
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=83
Thuở còn thơ ngày ba cữ là thường. Tôi say sưa qua từng chai lớn nhỏ. Ai bảo lai rai là khổ?
Tôi mơ màng nghe men vút lên cao. Có những ngày say xỉn, té cầu ao, Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc.
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối qua ngủ với em…
Chồng và điện thoại di động
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian. Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo. Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên. Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

Tuyển chồng chất lượng Lương tháng không tiêu Không được nói nhiều Không cho cãi vợ Phải biết đi chợ Nấu nướng ,quét nhà Không được la cà Rượu chè cờ bạc Không được lười nhác Phải tắm hàng ngày Không được xỉn say Không hay "tá lả" Không được quậy phá Không đánh vợ con Không béo, không lùn Không gầy, không ốm Thức khuya dậy sớm Nghe vợ chăm con Biết mua phấn son Làm quà cho vợ Mua đồ không hớ Cao ráo, Thông minh Thấy con gái xinh KHông được xíxớn Không được tí tởn Gái gú, bia ôm Râu ria bờm xờm Phải cạo cho sạch Nếu nhà có khách Được phép ra oai Nhưng không có ai Vợ là số1
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi ----> ang` ac. chet mat!!

em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? --> đỡ đéo kịp GOOD

Anh đừng buồn khi em khác người ta Bởi vì em yêu hoá
Nên có những chiều em về muộn quá Trên áo quần mùi hoá chất chưa bay Anh đừng buồn mỗi khi nắm bàn tay Thấy em có vài vết bỏng
"Em sơ ý giây vào axit nóng"
Anh xót xa mà cứ mỉm cười
Anh đừng buồn khi em chẳng giữ lời Bảo đi chơi rồi cuối cùng hoãn lại
Cuộc đời em sẽ thuộc về anh mãi Giận chi anh những buổi thực hành Anh yêu em nhưng anh cũng thiệt thà Bởi em khác những người con gái khác Nhưng như thế anh là người đặc biệt Anh sẽ không buồn nhiều nữa
Phải không anh?

Chán đời cắt tóc đi tu,
Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn. Một mình ta một giang sơn,
Dưới chân đệ tử có hơn chục thằng. Đêm về uống rượu thưởng trăng, Sáng ra rửa mặt đánh răng rồi nằm. Ngày lại ngày, năm qua năm,
Cơm bưng nước rót cứ nằm mà xơi. Vô tù được chục năm trời,
Ăn ngon ngủ kĩ thấy người béo ra. Bà con cô bác gần xa,
Ai mà thích sướng theo ta vào tù. Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không!Ta về bằng... xe cứu thương.
11.4 Page 84
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=84
Ai cung hoi Vroto tai sao dạo này Vroto lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 va 8800 ra nghe ma ko biet cai nao keu.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SHDylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mer với cái Ferrari cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1tỷ trong đấy.Chán!!!

Trong một buổi dự thảo, một MC Xđã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ |||

Con dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bímật bám theo. Hoá ra đó là 1con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) hoho`

Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bímật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? Ngạc... nhiên... quá!- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
11.5 Page 85
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=85
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc to nhất có thể tích lớn gấp bẩy lần lúc bé nhất ".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi... hi"
Ông giáo:
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "hi... hi" - ...!!!- "hi... hi"
- Thôi đủ rồi!Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hi hi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla!-- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế!Thậm chíanh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi!Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!
11.6 Page 86
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=86
năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1bà già khú đế !ac ac !nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... bỏ phiếu chán bỏ mẹ !

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng đến là lề mề!Làm cái gì cũng chậm chạp. Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên: - Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!
1tên tù nhân trốn khỏi trại trốn vào 1ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưng hắn chỉ thấy đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra và trói vào ghế và trói cô gái trên giường, hôn cô ta rùi bước vào phòng tắm. Người chồng thì thào:" Hắn là tên tù em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé hắn có thể giết chúng ta mất. Vợ đáp:" Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em !

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

TIỂUTHUYẾT TÌNHYÊU- phiên bản học sinh , sinh viên : "Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn"
11.7 Page 87
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=87
ĐIỀUGIÁ TRỊ* Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được: - Thời gian - Lời nói - Cơ hội * Ba điều trong đời không được đánh mất: - Sự thanh thản - Hy vọng - Lòng trung thực * Ba thứ có giá trị nhất trong đời: - Tình yêu - Lòng tự tin - Bạn bè * Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được:
- Giấc mơ - Thành công - Tài sản * Ba điều làm nên giá trị một con người: - Siêng năng - Chân thành Thành đạt * Ba điều trong đời làm hỏng một con người: - Rượu - Lòng tự cao. - Sự giận dữ

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!_ Này mấy cháu!Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!_ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!_ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!

1tên cảnh sát phản bội sau khi rơi vào tình thếbịbao vây
một đồng đội khuyên hắn: "anh đãtừng làm nghềcảnh sát, đãbiết luật của chúng ta làthếnào rồi, hãy suy nghĩsáng suốt chính phụsẽkhoan hồng"
Sau một hồi suy nghĩtên phản bội: Được rồi 2000$ hay bao nhiêu

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xívào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "híhíhí" rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Có một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa. Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước
11.8 Page 88
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=88
...sự phản bội của đàn ông mang tính chất ham của lạ hoặc chỉ là sex nhất thời chứ anh ta không bao giờ bỏ gia đình. Đàn bà thì đã phản bội là không đủ tỉnh táo để giữ gia đình. Nhưng đó cũng chỉ là một sự biện hộ. Còn sự phản bội nào cũng có bản chất giống nhau... (Quốc Trung)

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

Tình huống : Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người. Các bạn hãy lựa chọn 1trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé!1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho 2- cọ... vào tường, cánh cửa...bớt được tínào hay tíđấy!: 3- cu' để nguyên hiện trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó "Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn đến tổng đài 8333...

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:
- Nều có hai túi, 1túi đựng tiền và 1túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời

RAO BÁN NHÀ : Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung than
11.9 Page 89
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=89
Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để ítới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám

Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!-Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chíem đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!-Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi!-Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không!Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ!-Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

7 triết lý sống đúng nhất: 1Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:- Nếu như Christophe Colombus có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ... - Tại sao vậy? - Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Một người đàn ông đang chơi golf bên cạnh 1nữ tu sĩ. Trái thứ nhất đánh hụt. Ông ta kêu lên:"Đ.M hụt rùi!".
Bà nữ tu thầm nguyền rủa:"Ông ta mà nói 1lần nữa Chúa sẽ phạt".
Lần đánh thứ 2 cũng y như vậy, ông ta lại chửi: "Đ.M hụt rùi!".
Và bà nữ tu tiếp tục nguyền rủa. Đến lần thứ ba cũng không khác, nhưng đến khi ông ta vừa chửi xong thì sét đánh trúng ngay đầu bà nữ tu. Trên trời cao có tiếng vọng xuống:"Đ.M lại hụt rùi"
---> Bài học rút ra: có nguyền rủa ai thì đứng xa xa 1chút !

Có mấy ông mập rủ nhau đi tắm ôm. Sau khi làm thủ tục ở một trung tâm có lời quảng cáo hấp dẫn: Dành cho quý ông, bảo đảm sụt cân nhanh chóng, ngày sau tăng “đô” nặng hơn ngày trước... Thay đồ xong, mấy ông được mời vào một hành lang nóng hầm hập như phòng tắm hơi. Dưới ánh sáng lờ mờ nhưng đủ để mấy ông thấy rõ phía cuối hành lang là một số cô gái đẹp, bận đồ bi-ki-ni trước ngực đeo tấm bảng “Bắt được muốn làm gì cũng được!”.
Thế là suốt buổi rượt đuổi người đẹp, cười đùa trong chỗ nóng bức đó. Sau khi hết giờ, bước lên bàn cân, mỗi người thấy mình sụt xuống cả ký lô nên rất khoái. Sáng hôm sau, mấy ông híhửng gọi nhau đi sớm để thưởng thức cái khoản: Hôm sau nặng “đô” hơn hôm trước...
Thay đồ xong, mấy ông mập ùa nhau vào hành lang hôm nọ, ông nào cũng giành phần đi trước. Nhưng lần này chẳng thấy người đẹp đâu mà ở cuối hành lang có một thằng Tây đen cao, to trước ngực chình ình tấm bảng: “Bắt được uýnh chết m*!”... Thế là cả buổi hôm đó, tới phiên mấy ông bị thằng Tây rượt chạy có cờ, bảo đảm không sụt ký không ăn tiền...

Cảnhàngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối. Đứa con trai nhỏngồi chọc dĩa, không chịu ăn. Ông bố bực mình quát :
- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì“con chim” làm sao màlớn được ?
Cô vợ
- Không phải quát nó. Bản thân anh hãy cốmàăn.
11.10 Page 90
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=90
Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời"
Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhímà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:
- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phíkhông thành vấn đề.
Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:
- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.
Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:
- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy? Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:
- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Buổi sáng ở sở cảnh sát:- Tối qua có báo cáo gì không?-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.- Mất những gì?- 100 tút thuốc lá và 120 kg cà rốt.- Thế các anh điều tra theo hướng nào?- Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.

Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có **** 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi: "Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:
"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ..."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ lại làm cho nó có **** lần nữa".
Tòa hỏi người đàn ông:Vì sao anh đánh vợ?Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cô ấy thề thế nào? - Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!
Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?-Đúng, con ạ.-Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?-Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá!Mình chưa nói...
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...
http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XII
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
12 Page 91 - 100
Page 91
Page 92
Page 93
Page 94
Page 95
Page 96
Page 97
Page 98
Page 99
Page 100
12.1 Page 91
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=91
Hỏi kiểu... dễ ăn đấm Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh... Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: - Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không? Bệnh nhân: - ?!!

1thằng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh ta đến 1quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1ổ bánh mì!
- ừh!có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt....
Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt,đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...:
- xịt...xịt... ít thôi

Chán nản,bánh mì đầy ớt ko ăn dc,anh liền đi vào tiêm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1ổ bánh mì!
- Ừ!15 $ 1cái mua dc ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1$
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... ko nổi!
pó tay,cà-lăm đi mua bánh mì
Năm 2010 có 1đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá !Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà!Lạnh thật!Đến Matxcova rồi !!Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi.
Một cặp tình nhân đỗ xe trước cổng nghĩa trang để âu yếm nhau. Tiếng động đánh thức hai con ma trong nghĩa trang dậy.
Chứng kiến cảnh âu yếm, hai con ma tức lắm. Một con bàn: Tụi mình cướp xe tụi nó đi dạo? Không cần suy nghĩ, con ma thứ hai đồng ý ngay. Tất nhiên, khi hai con ma vừa xuất hiện thì cặp tình nhân bỏ chạy bán sống bán chết. Con ma thứ nhất bèn chui vào xe, nhưng con thứ hai lại biến vào nghĩa trang. Hồi sau, nó quay lại, trên tay là tấm bia đá. Con ma thứ nhất kinh ngạc hỏi:
- Ê đi dạo mà xách theo bia mộ làm gì?
Con ma kia trả lời:
- Mình đi chơi, lỡ chạy quá tốc độ, cảnh sát giao thông có hỏi thì mình còn có giấy tờ tuỳ thân chứ...

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.
Một học sinh đứng lên xung phong:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.

Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?”Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải làm gì?- Phải đi tìm bác sĩ ạ!
Một bác sĩ nọ hơi bị bệnh nghề nghiệp. Một đêm, bà vợ vị thì thào với ông:
- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy!- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?
Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh ơi !Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã.
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :
- Chào chị!Nhà chị trễ một tháng rồi.
Cô vợ tái mặt, hỏi:
- Tại sao anh biết chuyện này?
Anh ta trả lời:
- Chúng tôi có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:
- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi.
Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?
- Chúng tôi có theo dõi mà.
- Các anh muốn gì?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được. Chồng tưởng là mình bị tống tiền:
- Nếu chúng tôi không trả thì sao?
- Thì chúng tôi sẽ cắt.
Chồng tái mặt, hét lên:
- Vậy còn vợ tôi thì sao?
Anh nhân viên trả lời:
- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy. Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
12.2 Page 92
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=92
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.Anh bảo:- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma!Ông đang làm gì ở đây vậy?Ông già trả lời:- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?- Thằng ngố, im mồm!Cứ chép đi!Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!... Lớp lại im phăng phắc.

Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!_Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy!- Ông bố nói giọng an ủi Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!

Giờ kiểm tra.A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là sự nghĩ đến đồng loại".B: Thì sao?A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu 3, nhanh lên!

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê!Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à? có khi chả kíu nữa nhỉ, ăn lời thjk thế còn rì

12 giờ đêm, giám đốc xưởng phim đang chuẩn bị đi ngủ, bỗng giật nẩy mình bởi tiếng chuông điện thoại. Một giọng nói nằng nặng hơi khó nghe ở đầu dây bên kia:
- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?
- Không cần!- Vị giám đốc vừa gác máy vừa lẩm bẩm chửi tay nào trêu đùa.
Nhưng ngay lập tức chuông điện thoại lại reo.
- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?
- Vớ vẩn!- Giám đốc trả lời rồi dập máy.
15 phút sau, khi vợ chồng ông giám đốc ấy đang bắt đầu vào hồi “gay cấn” lại có tiếng chuông điện thoại, vẫn là giọng ban nãy:
- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói không?
- Này, ông làm tôi điên tiết rồi đấy!- Giám đốc gần như hét lên và dập máy đánh bộp. Thêm 20 phút nữa, lại một cú điện thoại nữa với giọng nói cũ nhưng đầy vẻ uất ức:- Tôi không nổi điên thì thôi, ngài tưởng quay số bằng móng guốc là dễ lắm hay sao? Cái bàn phím mobile thì bé tí...

Cảm nhận: Gần đến kỳ thi tốt nghiệp THPT, rất nhiều bạn băn khoăn rằng. Bộ Gíao Dục Đào Tạo dự đóan có khoảng 300.000 học sinh rớt tốt nghiệp trong năm nay. Và 300.000 học sinh đó sẽ ko thi Đại Học. Nhưng trước đó, mỗi học sinh nộp 43.000 VNĐ làm lệ phíthi Đại Học(Đó là chưa kể đến mỗi hs đa số đăng ký 2 hồ sơ,chỉ tính tối thiểi thôi). Nhưng bây giờ rớt thì số tiền 43.000 VNĐ đó sẽ đi đâu. Nhân với 300.000 học sinh là khoảng 13 tỉ đồng sẽ đi đâu...? Mong các bác bên Bộ GD-ĐT giải thích !!

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công. Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12 năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thanh co^ng (còn khúc sau bị mất rùi )

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua.
-Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá !

Cười như mếu với văn tốt nghiệp Hiểu câu “Trám bùi để rụng, măng mai để già” như thế nào, học sinh viết rất “thô” và “lạc” như sau: “Trái” măng là những sản vật đặc sắc của núi rừng Việt Bắc.Ngoài cơm chấm muối các chiến sĩ còn được thưởng thức những “củ” trám ngọt bùi, những miếng măng luộc thơm phức của người dân Việt Bắc. Nay các chiến sĩ trở về Hà Nội, người dân Việt Bắc không nỡ ăn mà vẫn “để phần” cho các chiến sĩ cách mạng đến mức rụng cả đi.
12.3 Page 93
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=93
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết

Cố nhắm mắt sao giấc ngủ chẳng tới.....cố cầm lòng sao lệ vẫn cứ rơi.....sao cuộc đời toàn những điều giả dối....sao lòng người hay thay đổi.....không có nổi một ngày thanh thản.....chết không nhắm mắt.......amen....

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công. Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12 năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thắng lợi

Một bệnh nhân tâm thần sắp khỏi bệnh. BS khám lần cuối hỏi: - khỏi bệnh rồi về nhà anh sẽ làm zì?em lấy vợ.- tốt. lấy rồi sao?- em đưa nó vào phòng, tắt đèn.- tốt. rồi làm gì?- tụt quần nó ra- vậy là chú mày khá rồi đấy. nói tiếp đi, làm gì nữa?- lấy chun quần nó làm súng cao su bắn chim chơi
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?" Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Hôm nay đám cưới của em Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re Tám giờ có 1chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh Mẹ em la ó thất thanh
Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu
Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra
Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm híhí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn) Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào? Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương. Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi!

If kisses were drops I'd send Ua shower If hugs were seconds I'd send Uhours
If ......smiles were water I'd send Uthe sea
If love was a person I'd send U.......me

Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trứôc khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1quả đồi và 1đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải !!! Conan gặp cũng lạy
12.4 Page 94
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=94
Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới. Adam : - Ta sẽ gọi con này là gì?
Eva : - Hãy gọi nó là tê giác.
Adam : - Sao vậy?
Eva : - Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì chúng ta đã đặt tên nãy giờ.

Có 1chàng trai không may bị mù quen biết 1cô gái và 2 người cùng yêu nhau. Đến 1ngày chàng trai nói với cô gái: "Khi nào anh nhìn thấy được thế giới, anh sẽ lấy em làm vợ". Rồi đến 1ngày kia, chàng trai được phẫu thuật mắt và anh ta nhìn thấy ánh sáng. Lúc này, cô gái mới hỏi chàng trai: "Bây giờ nhìn được rồi, anh sẽ lấy em chứ?". Chàng trai shock vì thấy cô gái cũng bị mù như mình, anh ta từ chối cô gái. Cô ra đi với nước mắt và nói rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình anh nhé!". Anh đâu biết rằng đôi mắt của mình chính là của cô gái đã tặng cho....
Cuộc sống là thế đó, đôi khi người ta chấp nhận cho đi điều quígiá nhất nhưng rồi họ chẳng nhận lại được gì.Hãy nâng niu và quý trọng cuộc sống.

Gọt xoài đừng để xoài chua!!Chọn bạn đừng để bạn kua bồ mình. ********o0o*********** Một tay làm chẳng nên non Bốn tay chụm lại nên sòng Tiến Lên ********o0o*********** Thằng cho vay là thằng dại. Thằng trả lại là thằng ngu!********o0o*********** Trên đời gì rẻ bằng xôi. Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.Giờ đây em đã ăn rồi. 2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!********o0o*********** Gió mùa thu anh ru em ngủ. Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!********o0o*********** *
Ngồi trước tivi xem bóng đá, đứa con trai hỏi bố:- Trước khi thi đấu các cầu thủ thường chụm đầu lại làm gì vậy bố?A`... họ thông báo cho nhau kết quả trận đấu ấy mà.!
Ở mục “Tìm bạn” trên báo:"Đàn ông độc thân, có 4ha đất cực màu mỡ, muốn làm quen với phụ nữ có máy cày. Có thể tiến tới hôn nhân. Ưu tiên trả lời thư nào kèm ảnh máy cày”.
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:- Có chồng hay chưa?Bà này thở dài.
Tòa nói với thư ký:- Ghi đi: chưa chồng.Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:- Đã có vợ chưa? Người này cũng thở dài.Tòa nói:-Ghi đi: đã có vợ.

Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nổi. Sếp cho làm một cái bảng lớn treo ở căngtin với chữ in to đậm: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ HÚT THUỐC”. Dòng cuối cùng ghi:“Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta...”.“Nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.

Bố Tommy đến đón con ở trường mẫu giáo. Vào phòng thứ nhất có bảng đề “Học sinh ngoan”, nhìn quanh không thấy Tommy đâu cả. Ghé qua phòng thứ hai “Học sinh trung bình”, cũng không thấy. Đến phòng thứ ba “Học sinh cá biệt”, vẫn không thấy. Cuối cùng, đến cuối hành lang, ông bố thấy một buồng nhỏ có bảng đề “Tommy”.

Theo cậu thì cái gì dễ quên hơn: bia hay phụ nữ?- Điều đó còn phụ thuộc chất lượng bia.* Theo kết quả của một cuộc điều tra xã hội học gần đây, hai nguyên nhân chính đưa đến tình trạng các ông ngồi quán bia suốt ngày là:
1- Do chưa có vợ.2- Do đã có vợ.
12.5 Page 95
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=95
Kẻ cướp:- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành... địa lý. Người bị cướp:- Ý ông muốn nói... thành lịch sử?- Này!Đừng tìm cách đổi đề tài nhé.
Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

Trước trận chiến , tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1số đồng chíkhông giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chíbức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm!Quyết tâm!Quyết tâm!"

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1+ 1sẽ sớm thành 3.

Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu…=> Sao phải đợi có vo*. mới có con?
12.6 Page 96
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=96
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Sau khi hạ được sư tử chúa tể rừng xanh để giành ngôi vị, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và "cái ấy " . Cả bầy thú họp và ra quyết định : Chim ưng tặng chàng 1con mắt,đười ươi tặng chàng một cánh tay. Còn "cái đó " ? Sau một hồi bàn tính, dẫn đến quyết định tặng Tarzan cái vòi của một con voi con.. Một tuần nằm viện trôi qua. Tarzan trở về rừng, báo đen hỏi chàng :
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
- Mắt tốt, có thể nhìn rất xa và rõ. Tay tốt, dài và khỏe. Nhưng ta không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông ta ..!!!

Một thầy giáo dạy tù trưởng một bộ tộc thổ dân nói tiếng anh .
Cả hai đi vào rừng, thầy giáo chỉ vào cái cây và nói : a tree (một cái cây)
Vị tù trưởng lẩm bẩm đọc theo : " A tree"
Họ đi xa hơn nữa, thầy giáo chỉ vào một hòn đá nói " a rock" ( hòn đá).Tù trưởng lại nói theo: 'a rock'. Kết quả thật khả quan, thầy giáo nghĩ.
Bất chợt có tiếng sột soạt trong bụi cây gần đó. Ngóc trộm vào, thầy giáo và tù trưởng nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Thầy giáo thực sự cảm thấy bối rối, ông nói : Riding a bike ( cưỡi xe đạp)
Vị tù trưởng không nhắc lại từ mới và vội rút súng ra bắn chết đôi trai gái nọ. Xong việc, ông ta lạnh lùng nói : " My bike "

Mon mới được điều về làm việc tại một bệnh viên tâm thần. Mon phát hiện, ngày nào cũng có một tốp bệnh nhân vây quanh cái giếng trong vườn rồi kêu lên : " 23,23,23...".Không nén nổi tò mò, Mon cố chen vào và nhìn xuống giếng nhưng chẳng thấy gì. Lúc này, bệnh nhân xô Mon xuống rùi đồng thanh hô to : " 24, 24, 24,..." ha ha ha !!

Sau khi cưới được một cô gái trẻ, một ông già đến gặp bác sỹ báo tin mình sắp có con. Bác sỹ nhìn ông ta và nói :- Ông có tin câu chuyện này không nhé: Một người thợ săn đẵng trívào rừng và ông ta gặp một con hổ. Ông ta giương cái ô lên bắn và giết được con hổ.- Không thể thế được. Tôi chắc chắn có một người khác đã bắn con hổ- Ông lão nói lớn - Đấy, giờ thì ông đã hiểu ra vấn đề rồi đó !

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:
-Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:
- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa. Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này bà ơi...., này bà ơi...
- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên hỏi.
... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời

Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:- Anh yêu, em sợ lắm.Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau. - Tớ rất thích các loại bẫy
chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói. Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói. - Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được -Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Đường vắng, xe Dream IIđang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream IIkhông thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream IIchặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc
Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream IIhất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”
12.7 Page 97
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=97
có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào chào cháu, chim gặp cô sơn ca chào em, chim gặp anh chích choè chào ku, chim gặp chị sáo nâu chào mày. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ

Nhớ cái hồi còn 18, em vẫn thường đi bán kẹo kéo, và thường rao rằng:
Ai lông ngan, lông vịt, lông chim, lông cò, sừng trâu, sừng bò, cát tút, đồng xu, đầu bu xe đạp, cánh quạt máy bay, cối xay bằng đồng, con gái chưa chồng đem đổi bán kẹo kéo đê....!vậy mà chừ giàu lên dze sợ lun mấy bác !

Cuộc sống quay cuồng, nhiều lúc khiến bạn ngã ngục, nhưng hãy đứng đậy vì bạn không có thời gian để than khóc, hãy chiến đấu bằng bộ óc của loài người, móng vuốt của sư tử và đôi mắt của chim ưng. Bóp nát kẻ thủ và bạn là người chiến thắng, đừng làm kẻ yếu đuối với những lời lẽ sáo rỗng của kẻ bạc nhược, trítuệ là ngọn đuốc, tài năng là thanh gươm, hãy bước vào cuộc chiến, xông pha như chỗ không người, chỉ còn lại một mục đích .. CHIẾN THẮNG

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu!Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong người k0 ngu thành người ngu. Người ngu thành k0 ngu

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo…..chật giường Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào Lãng mạn thì bảo…..tào lao
Đứng đắn lại bảo…..người sao hửng hờ

Khù khờ thì bảo…..giai tơ
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây.

Việc ăn nhậu cốt ở uống cho say. Uống ít nhiều cũng tùy từng địa điểm. Như chúng ta từ trước. Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Chuối hột, phao câu và rượu đế. Phong cách nhậu đôi khi cũng khác. Từ mắt trâu, li chấm đến tô. Bao lần vào rồi ra hết. Cùng cút chiên, mì tôm và cóc ổi, mỗi em hùng cứ một hôm. Tuy kỹ thuật ăn nhậu có khác nhau, Nhưng sâu rượu thì thời nào cũng có
àn ông định nghĩa thế nào về hôn nhân?
Đó là cái giá phải trả cho việc được giặt quần áo suốt đời!
----cấm cười---phụ nữ nói thế :]]

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
12.8 Page 98
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=98
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?
Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy!(Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !

Đúng là cống rãnh mà cũng đòi sóng sánh với đại dương, kênh mương thì làm sao có thể tương đương được với bể nước, ngõ ngách mà cứ đòi lách cách với mặt đường, phấn cứ đòi bì với vôi, xôi cứ đòi bì với cơm nếp, bếp dấu cứ đòi đương đầu với bếp ga, mà c*t trâu hạng 3 cứ ngỡ mình là socola hạng nhất...!

Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt !.

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :
- Không khíở đây thế nào ?
- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

*Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hòan tòan không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ !- nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô!Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không!Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết!Cháu xin lỗi bác!Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì ... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thôi, vậy nhé!Tututu

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu No star where: không sao đâu. Like Is Afternoon: thích thì chiều. I no want salasd again : anh không muốn cãi với em nữa. If you want I’ll afternoon you: nếu anh muốn anh sẽ chiều em. No Ilove me: Không ai iu tui. No four go: vô tư đi. Know die now: hiểu chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love:em xạo thấy thương. Ilove toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống
12.9 Page 99
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=99
Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh, Hà Nam + Nam Định + Ninh BÌnh = Hà Nam Ninh. Cao-Bắc-Lạng = Cao Bằng+Bắc Kạn+ Lạng Sơn…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, KuKon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này

Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp.

Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Nó rớt xuống rồi sẽ nảy lên lại, thậm chícòn cao hơn trước nữa... ĐỪNG NẢN KHIBỊVẤP NGÃ!Còn chuyện Yêu? Người yêu như trái banh bằng đá quý, khi đánh rơi ai đó nhặt được thì đừng hy vọng lấy lại!
Chết vi` "riệu" la` cái chết sành điệu. Chết vi` yêu la` cai' chết liêu xiêu. Chết vi` "gái" la` cai' chết' ra^t' thoải mái. Chết vi` "tình" la` cai' chết bất thình lình . Chết vi`" lười" la` cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi`" học" la` cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi`" sầu" la` cai' chết rất ngầu . Chết vi`" ghen " la` cai' chết nhỏ nhen . Chết vi`" chơi" la` cai' chết thảnh thơi. Chết vi` " bệnh" la` cai' chết bạc mệnh. Chết vi`" hận " la` cai' chết lận đận . Chết' vi`" nợ" la` cai' chết rất' đáng sợ
Reng reng .....................
_A lô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé...=]]

Dân IT và gái điếm có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ. 9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý ==>
12.10 Page 100
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=100
Lời yêu thương anh viết bằng C#, Em lại dùng Matlab để build,
Bức thư tình sẽ chẳng thể view, Duyên tình ta, một buổi chiều, break! Anh níu tay em, mong mình refresh, Em lạnh lùng, chặn mọi đường link, Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String,
Chứa tên em, value hoài không đổi. Đêm từng đêm, anh gửi lời request, Ngày qua ngày, anh mong nhận response, Nhưng tim em, IP giờ đã khác,
Em ẩn mình sau một host nào chăng? Em hỡi em, nơi server có biết?
Ở client, anh khắc khoải nhớ thương...

Tương truyền rằng chùa Thiếu Lâm từng xuất hiện các cao tăng có sức mạnh hơn người.Tiêu biều là phương trượng Thích Tiêu Tiền.Dưới đó là 2 đại sư Thích Đại Tiện và người em Thích Tiểu Tiện.Bên cạnh đó là hàng loạt các cao tăng như: đại sư Thích Hậu Môn - đệ tử là Thích Hậu Đậu , đại sư Thích Phạm Giới - 2 đệ tử là Thích Phạm Lỗi và Thích Phạm Tội , đại sư Thích Cầu Tiêu - 2 đệ tử là Thích Cầu Dao,Thích Cầu Xin và Thích Cầu Giấy.Các cao tăng đó đã lần lượt tu thành chính quả và đắc đạo thành phật, để lại tiếng thơm muôn đời.

Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến vàcảm nhận tại lễhội súc vật VN, vìbạn xứng đáng được vỗbéo vàcho ăn thật nhiề hãy đến vàcảm nhận...
Xin tiền là 1nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1nghệ sĩ. Bíquyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?
Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)
ông chủ tịch xã đọc: cộng hòa xã hội chủ nghĩa việt nam- độc lập ,tự do ,hạnh phúc. bà bán rau ngoài chợ đọc:cọng hành giá hẹ củ tỏi tự nhiên- đột ngột ,điên điên hạ giá
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chíhiệu trưởng, Vova là 1học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt!Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả

Thông báo, hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chưa thông báo để quý vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo !Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1vài dòng thông báo ngắn của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây là hết xin hẹn gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau . Hết thông báo !!!

Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà!Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....

Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn!Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: Chúa ơi!Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy !

Dan ong = An + ngu + kiem tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ong = Heo + kiem tien. Suy ra Dan ong kiem tien = Heo . Noi cach khac " Dan ong ma khong kiem tien la Heo" Dan Ba = An + ngu + tieu tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ba = Heo + tieu tien. Suy ra Dan Ba - tieu tien = Heo . Noi cach khac "Dan ba ma khong tieu tien la Heo". Tom lai, Dan ong kiem tien cho Dan ba tieu tien de Dan Ba ko tro thanh Heo !Dan ba tieu tien de cho dan ong phai kiem tien de dan ong ko tro thanh Heo. Neu khong Dan ong + Dan ba = 2 Heo ...

Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!!" • Xăng …có thể cạn, lốp …có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng .

6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. ng` bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của ng` bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ng` bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1câu : "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn"

Một ông giám đốc dặn dò cô thư ký rằng:
"Nếu có cô giá nào tên Julie nào gọi đến xin nhắn lại nói tôi đã đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.
Nếu có chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng để lấy tiền.
Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.
Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì 1cuộc họp quan trọng. Nếu bên văn phòng tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi nên tôi kô thể đi dược.
Còn nếu vợ tôi gọi đến nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.
À!Nếu có thượng đế gọi đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!"

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!- Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát
Đây là 1câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói: "How are you". Bill sẽ nói: "I'm fine, and you". Khi đó ngài chỉ cần nói: "Me too". Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành: "Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói: "Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin: "Me too, hahahaha". Tiếp theo đó là 1sự im lặng đáng sợ

Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là …làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức vừa phê vừa la...
:-]] :-]] :-]] =]] =]] =]]
Sáng sáng bóp một tý
Tối tối nặn một tý
Sáng nặn tối bóp
Ruột xẹp lép
Vứt sọt rác
Đã bóp - Đã nặn - Vứt
Đi đời Tuýp Thuốc Đánh Răng
http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XIII
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
13 Page 101 - 110
Page 101
Page 102
Page 103
Page 104
Page 105
Page 106
Page 107
Page 108
Page 109
Page 110
13.1 Page 101
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=101
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

UHP ở tù mà vẫn chưa hiểu "Tại sao?"...đêm nằm suy nghĩ anh cảm thấy "Cắn rứt" để rồi khi ra tù anh tìm đến "Oanh", ng` iu cũ đã bỏ anh khi xưa á. Nàng nói"em sẽ sống vì em". UHP sốc!rồi anh khóc dù miệng lảm nhảm" Tôi đâu muốn khóc". Anh bắt đầu chìm vào rượu chè, cờ bạc và thầm suy nghĩ"Tại em mà tôi phải như thế". Một hôm đã say men rượu, UHP lái xe như điên trên đường dù cho "Mưa thủy tinh" vẫn rơi. Mấy bác CA đuổi theo và lần này nhờ kinh nghiệm của lần trước UHP nhấn ga và gào to:" Toi khong tin " se~ lai. va`o tu`

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Học sinh trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"
Vôva xung phong:
Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời:
Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo
Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp
Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva
Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..

1người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bímật quốc gia".

Những câu quảng cáo đời mới: _Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờbị ngăn cách.. chỉ cóhôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay.. _SSM: Sức sống mới!Những điều phụ nữ ứ cần.. _Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa). _ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì -Đậu phụ nhân thạch cao. Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1tô phở ngâm formal. - 1ly chè đường hóa học. * Tối: Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản.
- 1ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn lạc...oe. oe. ->Bi h cha biet an cai gi cho an toan` nhi
13.2 Page 102
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=102
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: -Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bíquá anh lại hát tiếp: -Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: -Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết

Thế mới chết!Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết sai chỗ nào? - Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người" !!!<~~ sai co ti'<====sai 1ly di 1dam

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa '

Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi, sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh =]]

Con trai uống say dễ wên kon gái~~~>Con gái uống say dễ nhớ kon trai~~~>Con trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>Con trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1người kon gái khác~~~>Con gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>Con trai tò mò về tất cả kon gái~~~>Con gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>Con trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>Con gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>Con gái vĩ đại ghê!!
13.3 Page 103
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=103
Đầu tiên, theo giả thiết mà ai cũng biết: Học = Không ngu (1) Không học = Ngu (2) Cộng vế với vế của (1) và (2): Học + Không học = Không ngu + Ngu Mặt khác: Không = Không có gì cả = Con số 0 => Học + 0 học = 0 ngu + Ngu Đặt nhân tử chung, ta có: <=> (1+ 0) học = (0 + 1) ngu <=> Học = Ngu => Không học = Không ngu Kết luận: Học thì ngu mà không học thì không ngu!

Tào Tháo 1lần đi ăn , xui 1cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất !Bât chợt trên trời vọng xuống 1tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quícủa bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi!cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!- Không!con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người

bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim

Có 1con muỗi đang bay thì đâm vào 1con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mai` mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah ..

Tin giựt gân !Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chổ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của đai học Tây Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay. Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân!!!
13.4 Page 104
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=104
Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí, Minh nhísờ tíĐan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với Kasim Hoàng Vũ. Hoàng vũ bạn cũ Binladen. Binladen mon men sang nha`Arapha't , Arapha't lai rửa bát cho Pharaon ..... :

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ ?

Ngày…tháng…năm…
Nó lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

Ngày…tháng…năm…
Đêm nay Nó lại wuýnh chàng. Mịa con khốn!
Ngày mai Bà mua thuốc chuột. Cho nó tèo!

Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu... Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xích lô. Bỏ mẹ...
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá. Không có thứ chị em nào với mày nhá.

Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1vợ 2 con không nữa? Mai mình đi mua Maverlon.

Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ... Ngày…tháng…năm…
Chàng đã về nó lại...bắt...chàng... Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phíđi...

Ngày…tháng…năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1vạch! Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày.... tháng... năm....
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí, nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bíquyết " dưỡng sinh" cho chàng... Coi xong chịu ko được...
May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

Ngày... tháng... năm...
Nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
Xấu hổ quá!

Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

Ngày 1tháng 5 năm.....
Mình làm chàng mệt thật rồi... Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khíthế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện. Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:anh.. anh cho tôi.. tôi.. hỏi.. hỏi.. thăm.. đường.. ra.. ra.. ga.. cám.. cám ơn.Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: Tôi... làm.. sao trả.. trả lời.. được.. được, ảnh.. tưởng.. tôi nhái.. nhái ảnh.. ảnh.. quánh.. bể đầu... tôi... tôi sao.=]]

Có hai con thằn lằn đang bò trên tường. Một thằng nhóc thấy vậy liền cầm dép lên chọi. Thế là một chú rớt ạch xuống đất. Khoảng vài phút sau con còn lại rớt luôn. Thằng rớt đầu hỏi: Ủa!Sao mày cũng bị rớt luôn? Thằng rớt sau nói: - Tại tao mắc cười quá!- Thằng nhóc nó bị lé, nó nhắm tao mà trúng mày hi!hi!hi!
Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.
Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.
13.5 Page 105
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=105
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha !Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi "Bộ cũng thấy rồi hả ?"
.....7 bước đưa bạn gái lên giường.......
Tiểu đệ xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua đây. Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật . Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột :45: :45: :45: , chúng ta đi vào chủ đề chính.

Đầu tiên, tiểu đệ xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.[-o< [-o<
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học/đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện :101: và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn ):39: . Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé. Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất :15: mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?" [-o< [-o<
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong ....
Nàng đi ngủ rồi ....
trên cái giường ấm áp của nàng...
Tức là nàng đã lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này!Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi!" Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!...dc..kaka...

Nhà mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em mình từ nhỏ đã cơ cực. Mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà dành phải chịu khó đi xe Mercedes có khi kẹt xe phải gọi trực thăng tới rưoc

Có cặp vợ chồng trẻ vừa qua tuần trăng mật thì người vợ đổ bệnh. Khám. Bác sĩ kết luận: Vợ suy tim độ 4, kiêng chuyện abc…trong nửa năm để theo dõi!!!Dù rất sợ…die, nhưng cứ đêm nằm cạnh nhau là 2 vợ chồng này lại thèm ko chịu nổi. Phương án đưa ra: chồng nằm phòng khách tầng 1, vợ ở phòng ngủ tầng 2. Vào một đêm mưa gió, đôi chim câu nọ đụng độ tại chiếu nghỉ cầu thang giữa tầng 1và 2. Và cuộc đối thoại đã diễn ra như sau: - Em yêu đi đâu đấy? - Em đi tự tử anh yêu ạ!Còn anh? - Anh đi giết một người…

Đôi khi, bạn cần phải chạy thật xa và bạn có thể thấy ai sẽ chạy theo bạn... Đôi khi, bạn cần phải nói nhỏ hơn để thấy được ai đang nghe mình... Đôi khi bạn cần có một quyết định sai lầm chỉ để thấy được ai sẽ ở đó để giúp bạn sữa chữa nó... Đôi khi bạn cần để người bạn yêu đi khỏi để thấy được họ có đủ yêu bạn để trở về bên bạn

Cụ nhà mới mất nên cần nhiều tiền chi tiêu. Đốt nhiều vàng mã "tiền mặt" các cụ khó xoay xở nên mua thêm thẻ ATM cho các cụ tiện dụng. Nhưng để các cụ không thiếu tiền thì mua thêm ít giấy chuyển tiền đốt đều đặn", nhân viên của chị M. vừa giải thích cho khách, vừa giơ một tấm bìa cactông cứng, nhỏ như thẻ ATM thật bên mặt ngoài có chữ "ATM - Amphu Bank".

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau anh quyết đem nó bỏ ccách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa. Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải.Lát sau điện thoại nhà anh reo,người vợ nhấc máy: - Em, có con mèo ở đó không? - Có, nhưng sao thế anh? - Bảo con mèo quáy quỉ ấy nghe điện thoại ngay!Anh lạc đường rồi.
13.6 Page 106
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=106
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị: Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi: - Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu? Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá kon
Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? Cu Tí:- thưa thầy, vídụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tílầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? Cu Tí:thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không? ". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu? " Cô gái đáp:"200K " Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười. Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên:
- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"
- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"
13.7 Page 107
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=107
Đêm tân hôn, chàng thề thốt: - EM yêu dấu, anh xin hứa sẽ không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước.. thấy chồng mới dậy: - Anh ơi, vô đây phụ em một tay, gần tới giờ đi làm rồi. Anh: - Em sao mà mau quên quá, tối qua anh nói với em cái gì? =]]

Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!" ray: ray:

đến Luân Đôn sinh sống , tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người ban' bit' cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo.........................? Đừng nghỉ bậy nhé !. Chồng cô ta biết tiếng Anh mà !

Nhà có khách dến chơi nên Anh chàng cà lăm dến hàng thịt mua 1ít xá xíu về nhậu: anh cà lăm nói với ông chủ bán thịt. Cà lăm : - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt Chủ-tiêm : Chặt chặt chặt . miệng nói tay chặt cục thịt xá xíu. Cà lăm : - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt .Chủ- : Chặt chặt chặt ,miêng nói tay tiếp tục chặt. Cà lăm: Chặt......chặt cho một trăm gờ gam thịt xá xíu .Chủ : Hay da, sảy ngộ dzồi á, cái lị lày piểu chạc, ngộ chạc da một lống xá xíu mà mua có một chăm gà dzam (100gr) còn không mau mà piếng li chỗ khác !lứng sớ dzớ là ngộ chạc luôn cái luỡi lem dzề lấu phá lấu ăn chơi lơ..giờ !

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1số thứ khác . Chi phílinh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!
Có 11người, 10 đàn ông và 1đàn bà đang bám trên thang dây của 1chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

Con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau... Mười lăm phut sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai người trên đó Chàng to, nàng nhỏ... to to nhỏ nhỏ. Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió... Chín tháng sau đó, con thuỳen nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại "to to"... Một năm sau đó, con thuyền nho nhỏ, Ba người trên đó, to nhỏ cùng nhau :-]]

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao .Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say .Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay .Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi .Ngọc Hoàng trông thấy hay hay . Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào....
13.8 Page 108
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=108
Tin mới nhất về một vụ cướp ngân hàng, cho tới thời điểm hiện này của năm 2007 chưa có vụ án nào mang tính chất trầm trọng như vậy được một người đi đường ngang qua ngân hàng UDS lúc vụ án diễn ra kể lại:

Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

Bao nhiêu nắng để làm khô 1dòng sông ? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1sa mạc ? Bao nhiêu đêm để giết chết 1nỗi nhớ ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách ? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành ? Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu anh ? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải ? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau ? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1lời yêu chân thành...." Và bao nhieu tiền để thực hiện tất cả các việc trên (nhớ lưu ý cả VAT)???

Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ ... -- >>
Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, "Lát nữa tụi mình sẽ lượm", và chúng tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, "Một cho cậu, một cho tớ!". Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát.
Người ấy hỏi, "Chuyện gì thế, cô bé?" vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.
Cô bé khóc " Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết!Chú lắng nghe này!"
Cô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, "Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi mình không được quên hai tên gần cổng nhé!"
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi!Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi!Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla!- Không được!10 vạn đôla!Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé!Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu!Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.- Con biết, con biết!Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?
13.9 Page 109
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=109
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng: - Sao thế? - Ngã xuống ao...- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à? - Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
Tại trụ sở công an xã.- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không? - Dạ, cháu không lấy!- Cháu không lấy thì ai lấy? - Dạ, cháu không biết!- Tại sao mày không biết?!- !!!( bố thằng lào trả lời cho nỗi ) =]]
Nỗi đau của một gia đình
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi!Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ!Đó là vợ tôi!- Ông khách đáp.
Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ? Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ? Vâng.- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ? -Không!
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: - Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi. - Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp. - Nhảy đi!- Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: - Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ: - Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.- Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.Thổ dân trả lời: Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.

Bà XìTin mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.Bà ta quyết định thử dạy nó: - Alô, alô ...Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại: - Alô, alô... alô!Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên: - Máy bận!
13.10 Page 110
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=110
Lão già đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé lão già!ai nói tôi không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?
- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.
Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.
Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!=]]

Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.- Tám mươi tám - cô gái nói. - Tốt!Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!- Tám mươi, tám mốt... tám tám.- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.- Một, hai, ba, bốn, năm...
Hai pho tượng
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé!- Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê!- Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước

1ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1lần trên ghế Sofa và 300 cho 1lần trên giường."Ông già lập cập rút ra 300 $, thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:- Không không,3 lần ở dưới đất !

2 anh chàng đến 1khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1người phụ nữ phát ra từ phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"
1anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.
3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia
- Cô ta đúng là 1con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1vòng lên cánh cửa.
Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"
Thế rồi anh ta đi sang đó.
Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư Hoàng đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút vímóc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XIV
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
14 Page 111 - 120
Page 111
Page 112
Page 113
Page 114
Page 115
Page 116
Page 117
Page 118
Page 119
Page 120
14.1 Page 111
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=111
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật :Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

Một thanh niên vào thực tập viên tại 1tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào :
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thísinh nọ thì ban tổ chức hết sức bối rối. Cụ thể như sau:
*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi!(Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).
*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính!(Đáp án: Nghề khảo cổ).
*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK!(Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).
*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ!(Đáp án: Nhà ảo thuật).
*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thísinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông!Bậy bạ thật! Con gà băng qua đường
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại…băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
Ý kiến của 1số vị nổi tiếng:
-G. W. Bush: Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1vị trítrung lập nào cả !
-Putin: Gà đã chiếm một vị tríquan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường. Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về real
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)
- Gunbuond played: Gà ko biết bắn là con gà quay.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- WHO: 1vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1ko
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.
- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.
Cô y tá: -Thưa Bác Sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác Sĩ: -Gài nút áo lại. =]]
Vợ:Anh yêu,đang làm gì vậy?Chồng: có gì đâu .Vợ:Anh nói thật đi,em thấy anh đang săm soi tờ giấy kết hôn suốt nãy giờ.Chồng:À,anh xem họ có ghi ngày hết hạn không.
Cô gái tức tối nói với anh chồng chưa cưới:- Tôi không muốn lấy một người keo kiệt như anh. Nhẫn đính hôn đây, anh cầm lấy đi.- Thế cái hộp đâu?
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp.
14.2 Page 112
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=112
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái "bẫy chuột". Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại nokia ra... aloo... mèo à?.... Cafê Ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ!

Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to: - Tất cả nằm xuống!Đây là một vụ cướp!Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói: - Xin chúc mừng!Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay!
Một nhà băng bị cướp 220 nghìn đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
Quan tòa hỏi bị cáo: - Anh đã có tiền án chưa?- Dạ có rồi. - Lý do?- Vì tôi đập đầu vào tường…- Đó không phải hành vi phạm pháp.- Nhưng không phải đầu của tôi.
Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!- Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: - Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: - Lúc tôi trả tiền thì mọi người ........cũng phải trả tiền!.

Chuyện ngụ ngôn hiện đại : Cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rơi xuống đất. Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dưới đất vừa chạy tán loạn vừa hét lên: - Giữ chặt lấy nó. Bóp cổ nó đi.

Một ông đi chơi khuya; đến góc phố gặp một người đưa tay chận lại nói nhỏ nhẹ:Giữa đêm vắng vẻ, xin ông nhủ lòng thương kẻ cô độc, lang thang không nơi trú ẩn, túi rỗng, bụng không, trong tay không có một vật gì ngoài cây súng lục thổ tả này.

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi: - Ông có uống rượu không?- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!- Ông hút thuốc lá chứ?- Thưa ngài, tuyệt đối không. - Còn chuyện phụ nữ?- Ồ!Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.- À nếu thế thì có thể... vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ... =]]
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trítrong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".
Hai ông hàng xóm gặp nhau: - Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ... ra tù trước thời hạn =]]
14.3 Page 113
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=113
Chú Tám vốn rất bắn thú chót vót núi. Chú thích bắn thú bán, chú thích thú lắm. Chú thích nhất bắn chó sói bán. Thứ sáu tháng tám, chú đứng bắn súng, chú Tám thấy chó sói, quá khoái chíchú tới dínó tới khúc trống vắng, đá đít nó. Nó biết chú sắp giết nó, nó khóc lóc, nó hú. Bố nó, má nó, thím nó, bác nó ngóng thấy biết nó sắp chết, thế mới kéo tới cứu nó, táp tới tấp chú Tám. Bố nó cắn mắt cá chú, bác nó cắn đít chú, má nó cắn móp má chú, thím nó cắn rứt cái trán chú. Chú hét toáng!Nó thích thú đứng ngó chú hét. Thế mới nói chú Tám hết dám bắn thú!
Con vẹt kỳ quái
Ở một ngôi làng yên tĩnh và hẻo lanh...
... Mỗi ngày, vào buổi sáng sớm, có 3 vị Nữ tu luôn đi từ nhà nguyện của mình đến Nhà thờ, trong trang phục của các Nữ tu kín: Áo và khăn trùm đầu màu đen, kín như bưng từ đầu tới gót chân!
Trên con đường họ đi, có 1căn biệt thự lớn, trước cổng biệt thự có treo chiếc lồng chim, trong lồng nuôi một con Vẹt nhỏ... Thoạt trông thì con Vẹt cũng bình thường như bất kỳ con Vẹt nào khác mà thôi.
Chỉ có 1điều lạ: Mỗi lần đi ngang, 3 Bà Nữ tu lại nghe con Vẹt ấy nói... lải nhải 1câu gì đó không rõ...
Một hôm, dừng lại lắng nghe, họ nghe câu nói đó là thế này: "TRẮNG, TRẮNG, ĐEN". "Chẳng có ý nghĩa gì!" - 3 Bà nói với nhau rồi bỏ đi...
Ngày hôm sau, hôm sau nữa, rồi hôm sau nữa nữa..., sự việc vẫn thế: Hễ gặp 3 Bà Nữ tu, con Vẹt lại nói lên 3 màu nào đó - "ĐEN, ĐEN, TRẮNG", hoặc:"TRẮNG, HỒNG, XANH", hoặc:"TRẮNG, ĐEN, VÀNG"..v.v... làm 3 Nữ tu rất thắc mắc, nhưng không sao hiểu nổi...

...Cho đến một hôm, tình cờ, 1trong số 3 Bà bỗng nhận ra: "Trời!Con vẹt này thật kỳ quái!Các Chị có nghĩ như em: phải chăng 3 màu mà nó nói, chính là màu của cái... đồ nhỏ mà chị em mình đang mặc hôm nay!?" . 2 Bà kia "Ồ!" lên ngạc nhiên "Quả thật là vậy!", "Thật kỳ lạ!Sao nó biết?!"... Thế là 3 Bà liền bàn nhau thử tài con Vẹt...

Sáng hôm sau, họ đến đứng trước mặt con Vẹt, hồi hộp đơi...Con Vẹt liền dõng dạc:"ĐỎ, CAM, VÀNG" - Các Bà Nữ tu: "Ối, đúng rồi!". Bữa kế tiếp: "XANH, HỒNG, TÍM" - "Lại đúng nữa!"... Và lần nào thử cũng vậy, con Vẹt lúc nào cũng nói đúng chóc!!!
... 3 Bà Nữ tu quyết tâm cho con Vẹt một "bài học"...
Vào buổi sáng hôm ấy, 3 Bà có vẻ mặt "gian gian" khác thường , họ rón rén, hỉ hửng, đến đứng trước mặt con Vẹt, và chờ đợi...
Lần này, con Vẹt không trả lời ngay đươc. Nó có vẻ phân vân lắm, loay hoay, lúng túng trong lồng một lúc lâu... 3 Bà Nữ tu đắc ý ra măt...
... Cuối cùng, con Vẹt cũng quay lại, đậu lên cành cây giữa lồng, nó cất tiếng nói: "Thẳng, thẳng, quăn " !!!

sắp sửa có 1vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn chim Việt"

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhé

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:Non thế bơm cái gi?Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:Thôi thì quay vào đây...
14.4 Page 114
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=114
Hai nhân viên nói chuyện với nhau:
- Sao giám đốc mình kỳ cục thế không biết. Đóng cái bàn làm việc mà dài hai mét!
- Thế cậu không biết giám đốc vừa tuyển một cô thư ký cao mét bảy à?

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới. Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.\"nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả\". Nước Nhật đứng lên chế giễu \" làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??\".
Nước Mỹ thanh minh\" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1gang tay\".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:\"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.\"
Nước Mỹ phản bác lại \" cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi\".
Nước Nhật thanh minh\" umh, thì cách 1gang tay chứ mấy..\"
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:\"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn\". cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:\"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??\"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói\" Cách 1gang tay\"
theo thống kê của tòa án liên bang Mỹ, tình trạng vợ cầm súng bắn chồng vì những lý do đơn giản ngày càng gia tăng nhưng chưa hề có vụ nào xảy ra khi chồng đang giửa bát, hic hic
Gã cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:- Cho một khẩu Rulô!- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào? - Chờ một lát - Gã bước tới điện thoại quay số và hỏi: Alô!Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người? - .....Gã cao bồi nghe xong, quay sang người bán hàng: - Cho khẩu 12 viên.

Mơ thấy vợ và cá sấu hoa cà... - Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi... - Thật là ác mộng. - ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm... Chắc là cá sấu hoa cà đấy!- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư? - Không, vì bà sẽ quen đi.
14.5 Page 115
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=115
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu!Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!=]]
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên!Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!
Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? - Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? - Ngài thiếu tá ạ. - Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: - Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? - Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
Sĩ quan:- Ai đi bới khoai tây thì lên xe. Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp: - Còn tất cả sẽ đi bộ
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?=]]

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: - Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu: - Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa!- ông cầu nguyện
- Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi!Con xin Người!..." Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa!Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".

chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì. Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra:1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng
14.6 Page 116
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=116
ai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo: - Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ. - Cậu nói thế là có ý gì?
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”.

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên vítiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”. =]]

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: - Không được mang con lợn cái đó vào nhà!Bà vợ gầm lên: - Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!
Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?- Đáng đời nó!- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế? - Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1kêu : -cho tao 1bát máu nóng. Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1 bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1bát nước sôi !-Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố mày ko đc phép uống trà hả ?
14.7 Page 117
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=117
Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: mày viết gì thế? - Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói - Mày viết gì thế? - Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó 1con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai!
Thi tài
Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBIvà Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó…
CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.
FBIvào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả…
LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi!Tôi là thỏ, tôi là thỏ!Được chưa???”
Hôm nay là tết Trung Thu
Mà sao thời tiết âm u thế này? Bao nhiêu quà bánh cỗ đầy
Làm sao các cháu vui vầy đón trăng?

"Cháu nhỏ Trung thu có đợi quà Lồng đèn, bánh dẻo, bão chưa qua Ước gì mưa tạnh, hai tiếng nữa, Múa lân, cắm trại rộn lời ca. Trăng lên, sáo thổi vi vu gọi,
Lấp lánh sao đêm, nến và hoa. Ngắm trăng nhớ Bác mùa thu ấy... Nhắn với em thơ khắp nước nhà".

Phát ngôn viên Bộ ngoại giao giới thiệu: “Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải & cuối cùng là đồng chíXà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ & anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn & chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ”
Hợp lôgic
Trên một mộ chícó khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó Và giờ ba nằm đây.

Bò ðiên
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở ðây có con bò mắc bệnh bò ðiên, mày biết nó là con nào không?
-Tao ðâu biết. Tao ðâu phải bò, tao là máy bay.

Cháu lên ba cháu chơi m* tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là lá la lá là. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ...
14.8 Page 118
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=118
Nếu như em là sắt
Thì anh là Carbon
Dẫu dài ngắn vuông tròn Vẫn sắt son trong một

Nếu như em là cột Anh xin làm căn nhà Dù bão tố phong ba Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở Thì anh là nước lèo Đời có cuốn vèo vèo Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ Anh lại biến thành kim Dù kim có khó tìm Dù chỉ gầy dễ đứt....

Giả như em có sứt Thì anh cũng rốn lồi Lồi rốn với sứt môi Chúng ta đi cùng lối

Giả như em sợ tối
Anh sẽ là ngọn đèn
Dù dầu đắt xăng lên
Anh vẫn luôn toả sáng.....

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi`nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!!Nhanh nhé!!!Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông và đúng là............. KHÔNG CÓ AIỞ NHÀ thật!!!

Thuyền trưởng Sinbad nổi tiểng vì sự dũng cảm. Một lần tàu của anh gặp một chiếc tàu cướp biển, trước khi chiến đấu Sinbad ra lệnh :"Mang cho ta một chiếc áo đỏ!". Trận này,Sinbad thắng,mọi người hỏi anh vì sao lại mặc chiếc áo đỏ,Sinbad trả lời:"Ta thay áo đỏ vào để thủy thủ của ta không nhìn thấy máu ta chảy ra ngoài,để họ không bị mất tinh thần chiến đấu,nhờ vậy ta thắng". Một lần khác,tàu của Sinbad gặp một đội cướp biển khác,nhưng lần này chúng không đi một tàu mà là mười tàu.Trước khi chiến đấu,Sinbad thét lớn"Người đâu? Mau!Mang cho ta một chiếc quần màu vàng!"

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được về vói gia đình!Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2: ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui.

thằng VN ở sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải nhờ 1việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch ( nói với cảnh sát ) :" Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai ".
14.9 Page 119
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=119
Buổi sáng mình không ăn vì nhớ đến bạn Buổi trưa mình không ăn vì nhớ đến bạn
Buổi tối mình cũng không ăn vì nhớ đến bạn Suốt đêm mình ngủ không được vì ... đói bụng quá

Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể di câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun,
Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Tình yêu như thể thỏi son,
Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi......

Một cặp uyên ương thằn lằn đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy ?->Nàng : Nằm ngửa lên đi anh... tội nghiệp loài này ghê !
10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Thô bạo là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà!"
14.10 Page 120
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=120
"Nó" Ra Rồi
___ Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài. ___ Thầy giáo quay lại gắt:
___ - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy? ___ Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:
___ - Dạ, "nó" ra rồi!
___ Thấy giáo hỏi:
___ - Bao nhiêu?
___ Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:
___ - Nhiều lắm...!!!

ột anh chàng đầu bù tóc rối đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"
- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.
- Ồ!Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó... Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.
Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi xềnh xệch nó ra ngoài. Phục vụ quán bar hỏi anh chàng chủ nhân con chó: - Chuyện quái quỷ gì vậy?
- Ồ!Đó là mẹ của nó đó. "Bà ta" muốn nó trở thành một bác sĩ ...
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ!- Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao!Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn". Cuối tuần, hai vợ chồng cùng nhau đi mua sắm ở siêu thị. Bà vợ bảo:
- Anh à, mai là sinh nhật mẹ em đấy, chúng ta mua cho bà một món đồ điện nha.
- Ý kiến hay đấy em à. Em nghĩ sao về một cái ghế?

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên: "Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !" Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời. =]]

một anh chàng tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, " Hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu." Anh ta dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?" Bác sĩ nói "10".
anh hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp, "9...8...7..."

Ông bác sĩ đưa Dan vào phòng và nói, "Dan, tôi có một tin tốt và tin xấu." Dan nói, "Cho tôi biết tin tốt."
"Người ta sẽ lấy tên của anh để đặt cho một căn bệnh."

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XV
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
15 Page 121 - 130
Page 121
Page 122
Page 123
Page 124
Page 125
Page 126
Page 127
Page 128
Page 129
Page 130
15.1 Page 121
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=121
Cô gái ngồi xuống ghế nhổ răng và nói, "Tôi không rõ cái gì đáng sợ hơn...Khoan răng hay là có con." Nha sĩ lùi lại một bước, ngạc nhiên vì nghe thấy điều đó.
"Nào, cô quyết định đi," ông ta nói. "Ðể tôi còn biết đường mà điều chỉnh cái ghế.

Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng nhau, chúng khóc cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với nhau - Nhưng chúng không bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự yên vui, sự yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. “Tuần lễ những người bạn”.

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhấtTao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. - Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây!hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng !anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo ảnh đang ở nhà anh !

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
15.2 Page 122
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=122
Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi!Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1của em lại không được đẹp". Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm: - Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi. Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi: - Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Bạn có biết ? Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. - Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại.

GIÁ TRỊCON GÁITƯƠNG ĐƯƠNG TÍNHTHEO ĐỘ TUỔI: Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để ítới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"...

Thay mặt chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết : vụ việc vàng anh đã làm mất quá nhiều thời gian của đồng bào, mong đồng bào hãy chấn tĩnh lại, quay lại tập trung sản xuất của cải xây dựng tổ quốc và dành thời gian cho những việc quan trọng hơn như cứu trợ cầu cần t hơ, chuẩn bị công tác chống bão lụt, đối với các nhân viên IT thì tập trung sản xuất phần mềm làm hiện đại hóa đât nước và ngưng spam các tin nhắn gây xôn xao dư luận. Cá nhân tôi xin gửi lời chia sẻ động viên sâu sắc tới gia đình cháu Thùy Linh

Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.""Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi."À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."

Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm: - Tối qua ở khoa ta có ai tử vong không? - Da ba ca liền ạ. - Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc mà? - Vâng, nhưng có một người không chịu uống ạ.

Một luật sư ở New York chết và đến cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi "Anh đã làm những gì xứng đáng để được vào thiên đường?"
Luật sư nghĩ một lúc rồi nói, "Một tuần trước, tôi đã cho một người vô gia cư trên phố 25 cent." Thánh Peter bảo Gabriel kiểm tra sổ ghi chép một lúc và xác nhận điều này có thực. Thánh Peter lại hỏi, "Cũng được, nhưng chưa thực sự đủ để cho ngươi vào thiên đường." Luật sư nói "Ðợi đã!Còn nữa!3 năm trước tôi cũng đã cho một người vô gia cư 25 cent." Thánh Peter gật đầu cho Gabriel, sau một lúc Gabriel cũng gật đầu lại rằng việc đó đã được kiểm tra. Thánh Peter liền hỏi nhỏ Gabriel, "Vậy thì, ngươi nghĩ chúng ta sẽ xử lý gã này thế nào?" Gabriel liếc nhìn tay luật sư rồi nói với thánh Peter, "Hãy đưa trả lại hắn 50 cent và bảo hắn xuống địa ngục."

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta. Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ông….
Bộ GD-ĐT Iraq
Trường ĐHBaghdad tổ chức tuyển sinh khóa 08-11trên toàn thế giới các môn học đánh bom tự sát , bắt cóc con tin, khủng bố ... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen . ĐK : tất cả các học sinh tốt nghiệp THPT ( mù chữ càng tốt) , chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình . Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện . Thời gian nhận hồ sơ : 22/10/2007 tại Đại sứ quán Iraq
15.3 Page 123
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=123
Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng. >>>ac'..keke`

Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau một thằng khoe mình có tài đếm rất nhanh. Thằng kia không tin nên chỉ vào một bầy kiến lúc nhúc trước mặt: - đố mày trong kia có bao nhiêu con kiến? -10.004 - làm sao mà may biết được
- đơn giản thôi!tao đếm số chân rồi chia cho 6 :
15.4 Page 124
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=124
Giảng viên nói với sinh viên: "Các bạn có thể nghĩ ra một giải pháp để chấm dứt nạn thất nghiệp không?" "Có ạ!Em sẽ cho tất cả đàn ông lên một hòn đảo và phụ nữ sang một hòn đảo khác". "Thế lúc đó thì họ sẽ làm gì?" "Làm thuyền!"

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 50. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng

Thư Bin Laden gửi các bạn (đã được dịch) : عن أعين المتطفلين و الفضوليين و بخاصة إذا كان جهاز الكمبيوتر يستخدمه أكثر من شخص – في البيت أو في العمل أو ( đứa nào động đến Vàng Anh thì mai ông đem bom bỏ vào nhà
Hài vãi :
"Thông tin chính xác từ trường quay , Vàng Anh và các bạn đã mất 6 lần quay đi diễn lại cảnh khóc lóc xúc động vừa rồi , chắc hản trong chúng ta ai cũng thương cảm cho bạn ý ... Vậy chúng mình đừng nói xấu gì bạn ý nữa nhé"

Cô vợ rất ngạc nhiên khi chồng mình cứ cười suốt bữa ăn. Một lúc sau không chịu nổi, cô hỏi: -anh có chuyện gì vui thế? Kể cho em nghe đi!-Nhưng mà chuyện này bậy lắm em ạ. - Bậy cũng được chỉ cần khi tới từ bậy nào đó anh cứ thay bằng xyz là được. - vậy thì anh kể nhé: xyz xyz xyz xyz xyz xyz xyz xyz xyz =]]
Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn. Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu =]]
Một cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, bụt hiện ra và hỏi: "Vì sao cháu khóc?". Cô bé nức nở: - Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi. Bụt hiền từ nhìn cô bé rồi nói: - Gửi cho ta đường link
15.5 Page 125
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=125
Anh thợ cơ khímới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.
Chị vợ lo lắng hỏi:
- Anh gây gổ với ai à?
- Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27".
- Cái đó đâu liên quan gì?
- Ừ!Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill.
Tứ chi bị băng bó trắng toát vì hậu quả đua xe. Nhưng ông thần tốc độ vẫn thều thào cùng hai y tá: - Xin hai anh khiêng tôi lạng qua lạng lại giùm, tôi quen vậy rồi. Hai y tá nhìn nhau lắc đầu... :
Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát: - Có gì đưa tất cả đây!Mau!Chủ cửa hàng hỏi:- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ? - Có. Tất cả mọi thứ. - Vậy nhà ông có đại tang à?
Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê đực - Không có gì để khai báo - Ông ta nói. - Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê. - Con gì hả? Nó là con chó của tôi. - Ô hô, con chó có sừng!- Này, tôi xin ông, đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ!
15.6 Page 126
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=126
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi !"

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ: - Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!
Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..." Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm: - Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế? - À, cô ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra để áp suất bên trong và bên ngoài màng nhĩ cân bằng nhau.
Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng: - Anh ơi, có tin mừng... - Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em? - ?!:]]
Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi: - Tại sao chú mày phải vào đây? - Thì tại vì tôi bỏ vợ.... Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!- Chưa hết, tui bỏ... từ trên sân thượng xuống. =]]
Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh: - Mình ơi, mình nghĩ lại đi!Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.
:- tội nghiệp thằng nhỏ !

Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng tình địch trong nhà mình, tức quá quát: - Thằng chó!Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có... - Đơn giản hơn nhiều - Gã tình địch trả lời - Hãy húc tôi đi.

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...
Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:
- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.
- ...?
15.7 Page 127
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=127
Trên ghế đá của công viên, hai anh chị đang ngồi tâm sự. Bỗng chàng trai thấy có một người đàn ông cứ bímật ra hiệu gì đó với cô bạn gái của mình. - Ông cần gì ? - Chàng trai tức giận quát to - Ông xéo về nhà đi !- Tôi cũng muốn đi lắm, nhưng vợ tôi lại cầm chìa khóa nhà. =]]

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở VN :
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. blah.. blah..... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!
Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con!Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói!Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van con: "Xin em!Em đừng bắn!Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai!Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là %$@!hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảo sao?
- Chẳng nói gì mà chỉ ......lẳng lặng tắt đèn đi.

Một kẻ thích đùa hỏi người bạn: - Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh? Không kể tôi!- người kia kêu lên - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à? - Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh? :

Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng: - Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. - Quên sao được- ông chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên. :

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc". Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm nay là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi: - Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ? Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: - Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
15.8 Page 128
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=128
Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp"... :
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu!- Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có!- Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận. Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:
- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho nhanh đề phòng chúng tấn công.
- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?
- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các quả chuông nhỏ.
Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm.
Nhà phù thủy nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng". =]]
Cuộc đua vòng quanh nước Pháp. Một tay đua bứt lên trước, và một mình anh ta trên đoạn đường dài. Bỗng anh ta cảm thấy có người đuổi theo, nên ra sức đạp nhanh hơn, nhưng không dứt được người kia. Anh ta quay lại nhìn và thấy một người râu ria xồm xoàm, quần áo lôi thôi, đang theo sát mình, ông ta nói trong hơi thở:
- Này chàng trai, không biết chúng ta có kịp tới quán rượu trước giờ đóng cửa không nhỉ ?
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh hoàn toàn có thể nghỉ ngơi, không phải lo nghĩ gì cả.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
ùh nhỉ :- :
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :
- Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
May rủi thôi
Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, ông ta hỏi cảnh sát:
- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.
- Có... thì sao?
- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.
15.9 Page 129
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=129
Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:
- Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.
- Không được!Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi!Không chuyển đi được đâu!
- Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cửa!
Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh. Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên
- Anh tìm gì thế, anh yêu?
- Anh đang tìm những kẻ hở!- luật sư gào lên.

Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽhóa hơi vàbay đi mất :-]]:-]]:-]]

Vàng Anh cùng các bạn đang ngồi ăn KFC thì bỗng nhiên bị Tào Tháo đuổi. Sau khi trút được bầu tâm sự, Vàng Anh phát hiện ra điều khủng khiếp là...hết giấy toilet. Đen đủi hơn là Vàng Anh lại bỏ quên điện thoại ở trên bàn ăn...Các bạn hãy lựa chọn 1trong 5 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé!
1- Đạp cửa rầm rầm để mấy thằng nhân viên nghe thấy mang giấy vào
2- Cọ...vào tường, vào cửa..nói chung là cọ vào bất kỳ cái gì có thể để giảm bớt thiệt hại
3- Giữ nguyên hiện trạng, ra ngoài lấy nước hoa xịt lên người che mùi rồi đi chơi tiếp Mời các bạn gọi điện đến tổng đài hoặc nhắn tin 19001759 theo mẫu: VANGANH_X_Y, trong đó "VANGANH" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số người trả lời giống bạn.

Hai con gián vừa ăn vừa nói chuyện trong một thùng rác. Con gián thứ nhất nói:
- Tôi vừa tới một nhà hàng mới trên phố này. Nó rất sạch sẽ. Bếp không có một vết bẩn còn sàn nhà thì trắng bóng. Chẳng có một chút bụi bẩn nào. Ở đó vệ sinh đến nỗi mọi chỗ mọi nơi đều tỏa sáng.
- Làm ơn - con gián thứ hai nhăn mặt - đừng nói thế trong khi tôi đang ăn.

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ ChíMinh.... In trên tờ pôlime :-]]

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - "Mình ơi!Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - "Mình ơi!Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - "Mình không nghe gì hết hả?" Bà vợ đáp: "Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
15.10 Page 130
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=130
Quá nhiều ghen tuông làm cho Tình yêu chết trong nghi ngờ . Quá nhiều giận dỗi làm cho Tình yêu chết trong mệt mỏi . Quá nhiều nước mắt làm cho Tình yêu chết trong đau khổ . Quá nhiều lãng mạn làm cho tình yêu chết trong ảo ảnh . Quá nhiều thực tế làm cho Tình yêu chết trong toan tính . Quá nhiều đam mê làm cho Tình yêu chết trong mộng mị . Chỉ một chút, chỉ một chút thôi …Một chút giận dỗi để thấy mình được vỗ về yêu thương . Một chút ích kỷ để biết mình thuộc về ai đó Một chút hờn ghen để biết mình đang yêu thật nhiều ..

Có ai đó đã nói rằng : - Hãy hát như chẳng có ai đang nghe - Hãy nhảy múa như không có ai nhìn - Hãy làm việc như thể bạn không cần tiền - Hãy yêu như chưa từng có ai làm bạn đau đớn - Hãy luôn là chính mình dù trong mọi hoàn cảnh ... Và hãy sống như thể trái đất này chính là thiên đường của bạn ! Bạn hãy gửi câu chuyện này đến những người bạn của mình. Nếu bạn không gửi, sẽ chẳng có điều không may nào đến với bạn cả. Nếu bạn gửi - sẽ có một ai đó mỉm cười !!!Và đó mới là điều quan trọng nhất ...

Tin nóng hổi !!!Tìm trẻ lạc :cháu Bít Chít Liền sinh ngày chó tháng dê năm kon kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1áo sơ mi rách màu đỏ rực ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông fải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... rất giống với kẻ đang giương mắt đọc tin nhắn này... ( em the^` em chu*a dOc.)..
nhà heo: Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm hả con
Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi bạn mặc một lúc hai, ba áo, mà là khi bạn đứng trước gió lạnh, từ phía sau đến có ai đó khoác lên bạn một tấm áo. Ấm áp không phải khi bạn nói “ấm quá”, mà là khi có người thì thầm với bạn: “Có lạnh không?”. Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay bạn. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy.

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XVI
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
16 Page 131 - 140
Page 131
Page 132
Page 133
Page 134
Page 135
Page 136
Page 137
Page 138
Page 139
Page 140
16.1 Page 131
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=131
Một ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn khóc - hãy gọi tôi, tôi không hứa sẽ làm cho bạn cười nhưng tôi có thể đến và khóc cùng với bạn. Nếu một ngày bạn không còn muốn nghe ai nói nữa - hãy gọi tôi. tôi sẽ đến bên bạn,im lặng và không nói gì. Nếu một ngày bạn gọi tôi mà không nghe tiếng trả lời. Thì hãy đến bên tôi vì lúc đó tôi đang cần đến bạn

Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi!Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.

Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớmẹhiền Con vềgặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau. Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI+ Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát + Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

Giá ơi thương lấy lương cùng!Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề: Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắt thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao?

Người mẹ cứ bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không!Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!...>"<
16.2 Page 132
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=132
2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

Hai phụ nữ đến thăm hàng xóm vừa sinh ba. Bác sĩ nói: "Các chị biết không, 30 ngàn lần mới có một trường hợp thế này".
Trên đường về, một bà thì thầm vào tai bà kia:
- Bà có nghe rõ không vậy? 30 ngàn lần mới được một lần sinh ba. Vậy bà ấy làm việc nhà vào lúc nào?
Đừng bao giờ đánh con gái dù đó chỉ bằng 1cành hoa - Mà hãy dùng khăn mùi xoa....gói thêm cục gạch.
16.3 Page 133
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=133
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Lạc đà giận tím mặt, chửi lại voi: - Mẹ, còn hơn cái loại mày. Chim lại mọc trước mặt!Shock!
Trên một chiếc xe khách đang chạy, cótiếng chàng trai cất lên tha thiết:
- Em ơi!Em vềđâu đấy?
Cô gái vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:
- Vềnhà.
- Nhàởđâu?
- Ởquê.
- Quê em ởđâu?
Cô gái bực bội:
- Vớvẩn, sao cứhỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?
- Không quen thìmới hỏi đểbiết màthu tiền véchứ!
- Vậy màcứtưởng.....

ngày xưa vừa tập tạ vừa nghe rốc:" các mô cơ phát triển rất bốc đồng, quần quại" , sau đó nghe rap:"các mô cơ phát triển cà tưng, chỗ lồi chỗ lõm", sau đó nghe nhạc đỏ:" các mô cơ phát triển theo kiểu gậy trường sơn, xương sườn đông bám xương sườn tây", sau đó nghe cải lương:" các cơ phát triển rất khổ sở, gân guốc nổi lên, mạch máu chỉ trực òa tiếng vỡ". Sau đó nhìn thấy thằng hàng xóm có thân hình pro, một hôm phát hiện ra tiếng động lạ của anh ý và bạn gái :" mô cơ tự động phát triển, nhịp tim tăng cực độ, năng lượng được đốt triệt để, cơ bắp săn chắc, đặc biệt là cơ bụng". Âm thanh nhỏ nhẹ, ko sợ ảnh hưởng màng nhĩ, hy vọng hữu ích cho bác !
made in UDS ( baquaphu :- )
Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được.
Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.
16.4 Page 134
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=134
Nhà nàng ở cạnh nhà tui
Cách nhau cái dậu mùng tơi phơi wuần 2 người sống giữa cô đơn
Nàng như cũng có cái wuần giống tui Rồi chìu hôm ấy mưa rơi
Hình như nàng lấy của tui cái wuần…. Tui chiêm bao rứt nhẹ nhàng
“Liệu người bên ấy “( có trả wuần cho tui??) Giá ko có dậu mùng tơi
Thế nào tui cũng sang chơi…đòi wuần

Có 4 sinh viên nọ đến ngày thi rồi mà vẫn chưa ôn tập gì , họ bàn nhau và nghĩ ra 1cách , ngày thi họ đến phòng thi thật muộn với 2 tay đầy dầu mỡ và nói với thấy giáo rằng xe ôtô bị hỏng bánh làm họ đến trường muộn , thầy giáo bảo rằng đây là lý do chính đáng và hẹn 4 sinh viên tuần sau đến kiểm tra lại , trong suốt 1tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi , hôm thi thầy giáo cho 4 ngừơi vào 4 phòng khác nhau và phát đề , đề có 2 câu , câu 1rất dễ được 1điểm , câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị hỏng bánh nào
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:
- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó...
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
- Ở trong đang có người.
Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.
Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói:
- Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?
Thuyền trưởng nói:
- À, khoảng hai dặm thôi.
Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói:
- Thưa ông, về hướng nào ạ?
Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.
- Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?
Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu:
- Hướng đi xuống.
Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bổng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền tại chỗ. Bà cho xe ngừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
- Tôi lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?
Ông cụ trả lời: “À được”. Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.
- Không biết chó của ai đấy nhỉ? - Ông cụ lẩm bẩm.
january_21rst: tự add nick mình đi january_21rst:
XXXXXX:sặc
january_21rst: làm đi
january_21rst: tự add nick của mình đi
XXXXXX:rồi
XXXXXX: có thằng nào online nick em à
january_21rst:
january_21rst: có thấy
january_21rst: cái status của mình ko
XXXXXX: sao em pm nó trã lời y như em
january_21rst: tự mình kiểm tra xem nick mình nó như thế nào january_21rst:
january_21rst: hix
january_21rst: sợ thật
XXXXXX: hay là em bị hack đúp nick yahoo
january_21rst: ừa
january_21rst: đúng rồi
january_21rst: coi chừng mất nick đó
january_21rst: gọi điện lên công ty yahoo hỏi đi

XXXXXX:sặc
XXXXXX: hay là virus hã anh
january_21rst:
january_21rst: đang giỡn đó hả? XXXXXX:ko
XXXXXX: em hỏi sao mài giống nick tao XXXXXX: nó cũng hỏi giống dậy luôn january_21rst: copy cái đoạn chat đó january_21rst: qua đây coi coi
XXXXXX: sao mài giống nick tao XXXXXX: nó hết trã lời rồi
january_21rst:...

Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải ... lủi vô bụi. --Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp !--Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. --Ở nước ngoài, 1người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ Ở VN 1Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ) , Cưới vợ rồi cuối cùng mới ... lo cho sự nghiệp
16.5 Page 135
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=135
6 sự thật của cuộc sống: 1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi. 2) Đứa nào ngu, sau khi đọc xong đều thử làm. 3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo. 4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1thằng ngu. 5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn. 6) Bây giờ vẫn còn 1nụ cười ngu ngốc trên khuôn mặt của bạn (keke)--ohohoho <-- không phủ nhận mình ngu, nhưng không bởi những lído này =]] Bản kiểm điểm của học sinh chuyên lý
Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.
Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi.
Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật IIINewton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? <~~~~~~~~~ cắn nhầm lưỡi chưa ???????????

Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi:1/ Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết. 2/ Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở.... chung kết. 3/ Ban huấn luyện đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có.... điểm rơi dọc đường. 4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt, cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục!Thậm chíkhi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng tưởng tụi tao bao giờ cũng...mạnh như mày nghĩ.."
16.6 Page 136
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=136
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?"
Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!

G gặp B ở cầu thang:
-Dạo này ông có chuyện gi khó nói mà gặp tôi ông cứ tránh né vậy?
-Còn chỗ nào đi nữa đâu mà ko tránh!

-Em ngồi gần đây một tý đi!
-(đỏ mặt)Ai lại thế!
-Em ngồi xa thế, anh ko đủ sức giữ thăng bằng cho cái ghế đâu!

Harry trả lời điện thoại, đó là bác sĩ của phòng trường hợp khẩn cấp. Viên bác sĩ nói, "Vợ anh đã bị một tai nạn ô tô nghiêm trọng, và tôi có một tin xấu và một tin tốt. Tin xấu là cô ta đã mất hết chức năng của cả hai tay và hai chân, và suốt cuộc đời còn lại sẽ phải cần sự giúp đỡ khi ăn và khi đi vệ sinh." Harry nói, "Chúa ơi. Thế tin tốt là gì?"
Bác sĩ đáp, "Tôi đùa đấy. Cô ta chết rồi."
Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai
-OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè.
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi
-Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói
-Ðầu ở trên đường. :
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!". =]]
16.7 Page 137
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=137
Có 1chú dân tộc 1hôm mới lái xe ra đường quốc lộ ,trên xe lại chở 3 người nên bị công an giao thông vẫy lại,nhìn thấy vậy anh dân tộc liền lái xe vào chỗ mấy ông CA và nói : -xin lỗi nhé ko phải cái bụng tôi xấu đâu nhưng xe tôi chở 3 rồi ko chở thêm dc nữa đâu anh vẫy xe khác mà đi nhé. :

Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn. Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ thêm một ký ớt bằm. Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô. Nước mắt cá sấu tám xô. Dịu dàng chút xíu, một lô: dữ, dằn... Nêm thêm chín chú lăng quăng. Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề. Ngọc Hoàng hứng chíhề hề. "Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào. Sai Thiên Lôi lấy bột nhào. Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Bổng nhiên một tiếng nổ vang. Thế là con gái văng ngang ra giường...

Bài hát cho đêm Noel: Bà zà dắt tay ông già, chiều chiều dắt tay lên rừng, làm việc mới 20 phút bà già mới nói với ông già rằng: Buông tui ra, buông tui ra, buông cái wần tui ra.Tao ko buông , tao ko buông, tao xé rách lun bây zờ .... MERRY CHRISTMAS!!!!

TUYÊN NGÔN TỐT NGHIỆP... Hỡi toàn thể học sinh, sinh viên!!Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà chep' ----> Danh cho thời di hoc đã qua

Theo thống kê mới nhất của các bệnh viện, sau 1tuần đội nón BHnhư sau : BV Chợ Rẫy : Đã giảm 99% chấn thương sọ não mà thay vào đó thì chấn thuơng vùng mặt tăng cao vì người ngồi sau bị đập vào nón BHcủa người ngồi truớc khi xe thắng hay thắng gấp dẫn đến chấn thương vùng mặt, nhất là mũi, gò má, . . . BV Da Liễu : Số người đến khám tăng cao vì đội nón BHnóng wá, làm cho da đầu bị dị ứng, nổi ghẻ tùm lum, . . . Tất cả các BV : Số bệnh nhân vào cấp cứu do tai nạn giảm hẳn, vì khi có nón BH, nguời chạy xe an tâm hơn, phóng xe nhanh hơn, khi có tai nạn thì ko cần vào cấp cứu mà vào thẳng nhà xác ~.~

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ…
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

CHÚC MỪNG NĂM MỚI. 12 tháng phú quý, 365 ngày phát tài, 8760 giờ sung túc, 525600 phút thành công 31536000 giây VẠN SỰ NHƯ Ý. Wishing you 1year of happiness, 12 months of fun, 52 weeks of gladness, 365 days of success, 8760 hours of good health and 525600 minutes of good luck !
16.8 Page 138
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=138
Trước khi có mũ bảo hiểm; chàng trai quay lại nói với cô gái "hôm nay đi chơi đâu em?". Cô gái cười và tì cằm vào vai giọng ngọt ngào "ok, chỗ nào cũng đi tuốt kể cả motel".
Sau khi đôi mũ bảo hiểm; chàng chai quay lại nói với cô gái... CỘP!!!Cô gái lên tiếng "Anh phải chú ý chứ, ong hết đầu em lên rồi". Chàng trai bảo "không sao đâu em, mũ xịn mà..". Này, để em huých lại cho coi thế là:... CỘP!!!Vâng, rất tình tứ... CỘP CỘP CỘP !!!một nét văn hóa mũ bảo hiểm. =]]

Trong phòng ngủ của 1nhà trẻ, 1bé trai và 1bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A!Tớ bik gòy!Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"<<<<<<<<<Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối.....Con nít ngây thơ lắm, noá hok coá..................đâu =.=
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không?
- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?
- Ai Đó đã giết Không Người Nào.
- Mày điên à?
- Vâng, tôi là Điên đây.
- Mày không có não chắc?
- Không, Não đang ở trong phòng tắm.
- Đúng là đồ ngu ngốc điên.
- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười.
Câu hỏi là nếu cho anh 1cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ..Caínày hay nè !!!Ilove Vietnam
16.9 Page 139
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=139
Trang này cũng không có truyện nào.
16.10 Page 140
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=140
Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!

Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tíchút!Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi!Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn!Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần! Một nhà sư đi khất thực giữa 1trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

Alo!Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó !

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XVII
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
17 Page 141 - 150
Page 141
Page 142
Page 143
Page 144
Page 145
Page 146
Page 147
Page 148
Page 149
Page 150
17.1 Page 141
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=141
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khítượng thủy văn……nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy………hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB.
17.2 Page 142
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=142
Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt

Cách để diệt virus : copy 1file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt.

1) Đọc xuôi:
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời. Thú vui thơ rượu chén đầy vơi. Hoa cài dậu trúc cành xanh biếc. Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi. Qua lại khách chờ sông lặng sóng. Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người. Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng. Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.

2) Đọc ngược:
Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha. Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa. Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược. Sóng lặng sông chờ khách lại qua. Tươi thắm sắc xuân hương quyện lá. Biếc xanh cành trúc dậu cài hoa. Vơi đầy chén rượu thơ vui thú.
Ngời sáng ánh xuân cảnh mến ta.

em ứ lấy chồng bộ đội đâu nòng súng luôn luôn để trong đầu nữa đêm hai đứa đang chăn gối giật mình nó hỏi "bắn" vào đâu

em ứ lấy chồng thợ mộc đâu đinh búa luôn luôn để trong đầu nữa đêm hai đứa đang chăn gối giật mình nó hỏi "đóng" vào đâu

em ứ lấy chồng thầy giáo đâu thước bảng luôn luôn để trong đầu nữa đêm hai đứa đang chăn gối giật mình nó hỏi "vạch" vào đâu

Anh cách em với độ dài không đổi
mà tình em là quỹ tích không gian
kiếp nhân sinh những vòng số tuần hoàn quanh quẩn chỉ trong một đường phân giác Em không muốn cuộc đời thành sin-cos sống khép tròn trong định lý ta-go(py ta go) lạnh góc đời ôi phức tạp vô cùng
mà hạnh phúc chính là đường biểu diễn sống bình yên chờ sóng đời tan biến đâu phải là nghiệm số của đời trai
em muốn sống trên tận cực thiên thai đo bán kính trong trần gian vũ trụ
nếu dòng đời toàn là tham số
hệ pt thành vô nghiềm em ơi
tình không là tam thức bậc hai
đẻ có thể ngồi yên mà xét dấu
anh phải nhớ tình yêu là ẩn số
mà hai ta là những kẻ chứng minh Khảo sát trên forum: Khi có 1cô gái xinh đẹp khỏa thân mời gọi trên giường ngủ của bạn bạn sẽ làm gì: 1. Không làm gì cả 33 phiếu (1%), 2. Chiến luôn 2123 phiếu (67%) 3. Tìm condom để chiến 975 phiếu (30%) 4. Báo công an 78 phiếu (2 %) Kết luận 1% dân số bất lực, 67% thiếu suy nghĩ, 30 % bình thường, 2 % miễn bàn
^^
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được!Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em
17.3 Page 143
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=143
Cặp uyên ương tân hôn sau hôm động phòng sáng dậy mắt nhắm mắt mở trong phòng còn lờ mờ tối ... Anh chồng lồm cồm bò dậy lệch xệch mặc quần áo dzô gùi móc bóp rút đặt $100 lên mặt gối ...
Cô vợ ưởn ẻo nghiêng mình nheo mắt nhìn qua di vật trên mặt gối, bỗng nhíu cau mắt lại, gùi hốt hoảng réo lớn :
Khoan đi đã ....
Ông bỏ thiếu $100 kà ..
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....

Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?". Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!

1anh nghèo đến 1quán trọ xin bữa cơm ăn qua ngày , ông chủ quán nói :"mày mà làm con ngựa nhà ông cười ông cho mày ăn" . Anh ngheo dắt con ngựa đi một vòng khi về , con ngựa bỗng bật cười . Ngày thi 2 vẫn là anh nghèo đến , con ngưa của ông chủ cười hoài ko ngưng , nên ông mới nói : "mày mà làm cho nó khóc thì ông cho mày ăn" . Anh chàng vui mừng lại dắt con ngựa đi 1vòng , khi về con ngựa lại khóc . Ông chủ thật là ngạc nhiên . Thèng ku nè tài thật . Ông mới hỏi ku nghèo : " Sao mà hay quá vậy ? " . Anh nghèo đáp . Con dẫn nó đi chơi lần thứ nhất con nói :"Cái của tao , to hơn cái của mày " . Nó ko tin nên nó cười . Lần thứ 2 con vạch ra cho nó xem ...

Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một cách vịnh thơ để kén rể.
Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :
- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.
Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn ứng khẩu đọc luôn :
Trong bể có cái kim Ngựa ông phi như chim Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Tuyệt !Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :
Lò than có cái lông
Ngựa ông phi lông nhông Phi đi rồi phi lại
Cái lông vẫn chưa hồng
Cũng tuyệt !Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào. Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:
- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.
Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ cũng vừa đến. Anh đọc:
Con vừa đánh cái rít Ngựa ông phi mù tít Phi đi rồi phi lại
l* đ*t con chưa khít Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc, phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
"Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:
"Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:
"Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:
"Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: "Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái". "Xoàng quá!Tớ có ba cái".
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé!Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
Khi người ấy đang có mặt ở đây mà bạn giả vờ thờ ơ rồi khi người ấy vắng mặt, bạn lại bắt đầu đi tìm kiếm. Lúc đó, bạn đã yêu... Mặc dù xung quanh bạn có nhiều người luôn khiến cho bạn cười nhưng ánh mắt và sự chú ý của bạn chỉ luôn hướng về người ấy. Lúc đó, bạn đã yêu... Khi người ấy đang có mặt ở đây mà bạn giả vờ thờ ơ rồi khi người ấy vắng mặt, bạn lại bắt đầu đi tìm kiếm. Lúc đó, bạn đã yêu... Mặc dù người ấy đã gọi điện về thông báo rằng máy bay hạ cánh an toàn nhưng không ai trả lời điện thoại. Bạn vẫn luôn chờ đợi cuộc gọi ấy. Lúc đó, bạn đã yêu...
17.4 Page 144
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=144
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ...
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , Em ở truồng quen rồi"
DS NGƯỜILÀM PHỤNỮ S... NHẤT : 1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cởi quần áo ra !" 2. Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở rộng ra !" 3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" 4. Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái ngất ngây cả người !" 5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "nó Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" 6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ ko được gì" 7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

Có 1chàng trai chở mẹ của chàng lên 1chiếc cầu rất dốc, vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ !Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi. Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi nghĩa ơi…

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rầm rầm
17.5 Page 145
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=145
Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:
- Vova, em hãy cho cả lớp một vídụ về hành động tự vệ.
- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa
17.6 Page 146
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=146
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = fim xxx

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di WC ko hả!!"

Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

Lẳng lặng mà nghe họ kháo nhau Xăng thời lên giá gần mười lăm (nghìn) Phen này ông quyết đi xe đạp Bụng nhỏ, eo thon khỏe cả người Lẳng lặng mà nghe họ bảo nhau Rau thời phun thuốc, thịt ôi thiu Phen này ông quyết đi buôn thuốc Vừa bán vừa cho cũng khối tiền Họ lại kháo nhau chuyện làm giàu Đất, nhà, cổ phiếu để đầu tư Lại thêm giá vàng tăng vun vút Ngồi vẫy tay chơi cũng đống tiền

1cô gái và 1chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1bên, anh 1bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua được
17.7 Page 147
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=147
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên: - Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa. - Ai bảo cô thế? Chồng tôi à? - Không, anh lái xe của bà.
Cũng giống như ở giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm đại biểu tâm sự về mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói:
- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai nhìn thấy cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp nói: - Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi… Một phụ nữ Mỹ nói: - Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay…và lâu lâu người ta lại đổi kim khác(!?)
Loài gặp nhấm .
Vợ đang đọc báo, bất ngờ ngước lên hỏi chồng: - Anh thử nói xem, thực ra loài gặm nhấm có ngu si và phàm ăn không? - Tất nhiên là đúng thế rồi, con chuột nhỏ của anh!
Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà kế bên bỗng hét: - Coi chừng bể trứng!- Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, bao này đựng dây kẽm gai!

Có câu hỏi gì không?
Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:
- Các anh chị có câu hỏi gì không?
Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:
- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:
- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!
17.8 Page 148
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=148
3 giờ sáng , ông chồng khật khưỡng về nhà. Bà vợ hỏi:
- Bây giờ là mấy giờ mà ông mới bò về nhà?
- Ai nói bà là tôi về nhà? Tôi chỉ ghé qua để lấy cái đàn guitar thôi.

Một đôi đi trên đường. Hoàng một tay cầm lái, tay kia ôm cô gái ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy hét lên:
Này, cậu kia phải hai tay chứ!
Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ!Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy... Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.

Trong bệnh viện tâm thần. Một người nói:
- Tối nay con muỗi nào dám đốt tôi, nó sẽ phải trả giá đắt.
- Anh đập nó tan xác hả?
- Không, tôi vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người.

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: Sao? Chuyến đi biển cùng anh bồ mới vui vẻ chứ? Cô bạn hào hứng:
Tuyệt!Anh ấy là người rất tế nhị.
- Làm sao cậu nhận ra điều ấy? –
- Ngoài bãi biển, anh ấy chỉ chạm tay vào những chỗ có vải trên cơ thể mình, những chỗ hở thì không.

SELECT *
FROM GIRLS_VN
WHERE (HEIGHT>=1.6M) AND (WEIGHT<=50KG)
AND (FACE="BEAUTIFUL") AND (ROUND1>=85) AND (ROUND2<=65) AND (ROUND3>=90) (EDUCATION>="UNIVERSITY") AND (AGE<=22) AND (CoBanTrai IS Null) ==> 0 row s) effected
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ - “Ta có thai rồi. Không biết là của thằng nào nhỉ?”
17.9 Page 149
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=149
Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!". Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy
Tôi thích màu đen,màu đen lôi cuốn,để lôi cuốn tóc phải sạch gầu,để sạch gầu tôi phải cạo trọc đầu...tôi là sư
Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.
Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".
Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".
Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".
lần đầu tiên tàu tiến vào đất liền Châu Mỹ, Côlômbô và thuỷ thủ đoàn sung sướng chạy ào lên bờ......
ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: "Ấn Độ!Ấn Độ đây rồi!Chúng ta mang ánh sáng văn minh cho mảnh đất này đây!" ............
Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Côlômbô ra, lắc đầu....... " Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ........ Tại ......112,5 độ vĩ bắc
219,7 độ kinh đông.......
Cách đây 7520 hải lý. "

Một đôi vợ chồng đi săn hươu.Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.
Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ!Tôi thách anh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét, gật đầu lia lịa và nói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài. Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:
- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.
- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!
Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong buồng hỏi vọng ra:
- Lan ơi!Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?
Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:
- Bác chờ 1giờ 45 coi bóng đá cúp C1hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây luôn để coi với bác cho vui nghen bác!

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
SV1: "Đợi tí, anh phải đi te` !"
- "Thật là quá bất lịch sự !Còn em sẽ nói sao?"
SV2: "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".
- "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?" Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
SV3: "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng em sẽ ôm hôn cậu ấy sau bữa tối."

Sinh viên không có lỗi khi thi trượt, vì một năm chỉ có 365 ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1. Có 52 ngày thứ 7 trong một năm. Ai cũng biết ngày này để sinh viên nghỉ ngơi, "khám phá thế giới". Vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè gồm 50 ngày. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, một năm còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, tất cả mất 122 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141ngày. 4. Mỗi ngày dành 1giờ cho luyện tập thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?). Vậy một năm mất 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46. 8. Những kỳ nghỉ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày. 9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao có thể học được ngày đấy cơ chứ??? Làm sao sinh viên có thể KHÔNG thi trượt được?
17.10 Page 150
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=150
Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi...
- Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo - Một miếng thịt heo bé tẻo teo - Bốn thằng to béo tranh nhau vớt - Một đứa nhanh tay hớt cái vèo - Thịt heo trôi nổi, giờ đâu mất - Ba thằng không được mặt như heo - Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được - Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo.

**Đọc đề thi : " ai cũng hiểu chỉ một người ko hiểu ...." ( Phượng hồng )
**Trống bắt đầu thi : " ...thời gian trôi qua mau xin hãy ngừng trôi .." ( Mong ước kỹ niệm xưa ) **Người ngồi cạnh cũng bí: " ...Cố dấu nước mắt lặng thầm nhìn nhau nghe nhói lòng ...." ( Thà rằng như thế )
**Nhờ bạn chỉ bài : "....cho tui xin 1chút ánh sáng soi lên niềm tin " ( anh chỉ biết câm nín nghe em khóc )
**Bị nhắc nhở lần 1: " ...hãy lắng nghe từng đợt sóng .. " ( Sóng tình )
**Bạn mình bị bắt khi quay : " anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc . biết làm gì cho em ... " ( Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc )
**Được phao : " khi vừa đến thắp sáng đời tối tăm ..." ( Ngày ko em )
**Bị bắt phao : "..còn gì đâu người hỡi ..." ( Đành nói lời chia tay )
** Người kế bên làm xong ra khỏi phòng : "..Còn gì đâu người hỡi chia tay là hết ..." ( Đành nói lời chia tay )
**Giám thị nghi quay bài : "...sao người ko chịu tin lời anh , người chỉ vội nghe vẩn vơ ..." ( Hãy tin anh một lần )
**Hết giờ : " ..chẳng còn gì ta biết chẳng còn gì " ( Thà rằng như thế )

Cô con gái trẻ15 tuổi mang vềcuộn băng cát-sét cóbài: "Cao cao bên cửa sổcó2 người hôn nhau..." Bố cô sợcô nghe bậy bạnên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn cóchữnhạy cảm. Cô gái trẻlúc sau rủbạn lên chơi bật băng lên vànghe được: "Cao cao bên cửa sổcó2 người Phịch...phịch... phịch nhau - Đường phốhãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."
không biết cái này post chưa nên cứ cho vào
http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XVIII
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
18 Page 151 - 160
Page 151
Page 152
Page 153
Page 154
Page 155
Page 156
Page 157
Page 158
Page 159
Page 160
18.1 Page 151
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=151
Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa? Cô gái õng ẹo:
- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay? Ông già thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái quay về phía anh ta nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng - Nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ !

Thông báo: Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTHbao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thísinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thísinh có tài khoản Perect World cấp độ 20 -> 35 được cộng 1điểm, cấp độ 36 đến 45 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 46 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng
Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thísinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Vídụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.
Anh yêu Em không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không Em. Em yêu Anh thì Anh yêu trở lại.
Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.
Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu.
Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình Em
18.2 Page 152
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=152
Phóng viên(PV) phỏng vấn một triệu phú(TP).
PV: Xin cho biết tại sao ông lại giàu có đến vậy ,ông có bíquyết gì không? TP: Chẳng có bíquyết cả,đó là nhờ vợ tôi.
PV: Ông có một bà vợ thật tuyệt vời ,làm sao ông lấy được bà ta vậy? TP: Bà ta lấy tôi vì lúc đó tôi là tỷ phú.
PV:!!!!!

Một MR1vào thăm MR2 trong bệnh viện.
MR1: Tớ có 1tin vui và 1tin buồn ,cậu muốn nghe tin nào trước. MR2: tất nhiên là tin vui!
MR1: Cậu không phải thi lại .
MR2: Thế hả ,may quá.Còn tin buồn?
MR1: Cậu bị ở lại lớp . MR2Mếu)hic hic

Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.
Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt. Bài học rút ra: Ðể được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trírất, rất cao.

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Vòng 1là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc dance cho con voi nhảy, nhưng nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng ko ăn thua. Việt Nam nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ... vn lại vô địch

1tỷ phú anh sang mỹ chơi , đến trưa ông vào một quán an trưa dành cho các tỷ phú Mỹ , thấy ko ai chú ý đến mình ông bèn hét to lên : " Cho 1suất ăn giá 500.000 đôla " , thấy vậy mọi người xung quanh bèn quay lại nhìn ông ta . Lúc đó người bồi bàn mới đến và lịch sự nói " Thưa ngài , ở đây chúng tôi ko bán nửa suất ăn ạ "

Chàng trai nói với cô gái:
-Em mà không lấy anh thì anh chết cho em xem! Cô gái nói không.
...........Sáu mươi năm sau chàng trai chết

Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìu người la lên: _Của tui!Của tui đó!Người vừa hỏi tỉnh bơ: _Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè
18.3 Page 153
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=153
Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo:
- Hay lắm!Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

An Arabian was interviewed at the US Embassy. - Consul: What is your name? - Arab. : Abdul Aziz Consul: Sex? - Arab.: Six to twelve times a week. - Consul: Imean, Male or female? - Arab.: Both male and female, sometimes even camels. - Consul: Holy cow!- Arab.: Yes, cows and dogs too. - Consul: Man, isn't it hostile? - Arab.: Horse style, dog style, any style. - Consul: Oh dear!- Arab.: Deer? No deer, they run too fast

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY pó tay
Đố: 1bà già. 1cô gái, 1đứa bé nhảy lầu tự tử [ lầu 10]. hỏi ai còn sống ? Trả lới: bà già và đứa bé chết vì ko có cánh - cô gái có cánh nên còn sống
Đố:Có một con thỏ đang đi vào hang. Bỗng nhiên nó thấy một con hổ rồi lao đầu chạy. Chạy được một lúc nó đứng lại nói một câu rồi đi về hang bình thường ko bị làm sao cả. Hỏi con thỏ nói gì ? Trả lời: nó nói "tôi bị..............sida"

Đố:Có 2 người muốn tự tử, mỗi người phải uống hết 1chai thuốc độc mới chết được. Nhưng vấn đề là chỉ có 1chai. Ko được đi mua thêm. Hỏi làm thế nào để 2 người cùng chết?
Trả lời: Nhớ có nghe 1lần ko bít phải ko,thèn này mở chai thuốc độc ra thì thấy trúng thưởng thêm chai nữa

Đố:Có một nhà thám hiểm vào rừng, bị bọn thổ dân bắt, cột vào 1cái cây, trước mặt ông là 1cái cây khác có cột một con hổ, dưới sợi dây cột con hổ là 1cây nến. Hỏi: Phải làm sao để nhà thám hiểm không bị hổ ăn thịt?
Trả lời: ^^dễ lắm hát bài happy birthday to you con hổ thổi tắt nến
Đố:Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái lồng chim và cái váy?? Trả lời: Khục , lồng mở ra thì chim bay ra , váy mở ra thì chim bay vào
Đố:Hãy cho biết sự khác biệt giữa con chim và cái máy bay?? Trả lời: Khục , máy bay càng lên càng nhỏ , chim càng lên càng to > <
Con ngựa thần thánh
Một người đàn ông cả đời sống nhân đức đến gặp đức chúa trời và được ban cho một con ngựa thần thánh.Đức chúa trời ban cho anh ta và dặn anh ta rằng:
- Nếu con muốn con ngựa này đi thì con phải nói"Tạ ơn chúa",nếu muốn nó dừng lại thì hãy nói"Gexuma".vậy thôii con đi di

Người đàn ông sung sướng ngồi lên con ngựa và nói tạ ơn chúa con ngựa bát đàu phi.Quá thích thú anh ta nói liên tục" Tạ ơn chúa, Tạ ơn chúa, tạ ơn chúa..."con ngựa phi nhanh như bay.Bỗng trước mặt là một vực sâu thăm thẳm,luống cuống một lúc anh ta mới nghĩ ra :
- Gexuma. Con ngựa dừng lại chân sát ngay bờ vực.Anh ta thở phào nhẹ nhõm và nói:
- Tạ ơn chúa
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí" độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ng` khác phải ngoái nhìn

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1tin buồn và 1tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt!Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông "bèn" bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!...
Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?
Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.
Nam: Ghế này trống phải không?
Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.
Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?
Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!
Nam: Nhưng anh không biết tên em?
Nữ: Thì cũng ở trong đấy. Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.
Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.
Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...
Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.
Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?
Một chàng trai Scotland hỏi người yêu:
- Sinh nhật này em muốn tặng cái gì?
- Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó.
- Được, anh gia hạn một năm để em suy nghĩ cho kỹ.
Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:
- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.
- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.
18.4 Page 154
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=154
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151ngàn thôi. Nói và ông khách móc túi ra 151ngàn trả cho chú bồi bàn.
Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi bạn mặc một lúc hai, ba áo, mà là khi bạn đứng trước gió lạnh, từ phía sau đến có ai đó khoác lên bạn một tấm áo. Ấm áp không phải khi bạn nói “ấm quá”, mà là khi có người thì thầm với bạn: “Có lạnh không?”. Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay bạn. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy (~_~).^)

Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em.....

Chuyện cổ tích : Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc.......................Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang,...............
Thân phận những lập trình viên:
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18: 12 :97
18.5 Page 155
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=155
Default
bản chất ko đểu,ko có nghĩa là gương mặt ko đểu,mà gái thì nó lại thích mặt đểu ,cho nên mài fải đểu, nếu mài ko đểu thì sẽ bị thằng đểu khác cướp ,mà lúc thằng đểu cướp rồi mài có đểu cũng đã muộn, cho nên mài fải đểu ngay từ đầu ,mài hỉu chưa thằng đểu
TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên :
"Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1môn Toán mình cũng không qua, và 1Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn"
Đàn ông được tính hay đãng trí. Vừa bước chân ra khỏi nhà đã quên ngay rằng mình có... vợ.
Người I: - Này, biết mấy giờ rồi không ? Người II: - Biết.
Người I: - Cám ơn.

chú cuội ngồi gốc cây đa, nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,Hằng Nga chẳng nói chẳng la, chú cuội được thể sờ..3..4 lần...Chú cuội tần mẩn tần mần...Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!Có thế mà chú đã mê...Lên cao tínữa còn phê gấp 10
18.6 Page 156
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=156
Anh con rểnguời Sài Gòn và ông bố vợngười Quảng Nam. Ông bố vợhỏi: "Bữa ni con có rẻn chởba đi một chút". Thằng kia trảlời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, :"Teo nhờmi chở, không chởthìthôi sao lại chửi thề"!

Ca dao thời nay: (1) Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Lấy nhau rồi, nham nhở lắm ... anh ơi!- (2) Mình vì mọi người, mọi người sẽ xem mình là ... thằng mọi!- (3) Còn thời lên ngựa bắn cung - Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi!(4) Khôn ba năm dại một giờ - Biết dzậy, dại sớm khỏi chờ ba năm!(5) Ði đâu cho thiếp theo cùng - No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông!
Cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? :eek: Chàng trai bảo: Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Vậy sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều???!!!
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng!!!!!Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!"

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp: - Lớn lên em muốn lấy chồng, nhưng cô cấm vẽ bậy ạ

Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm. - Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Tí bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy !Còn đây là Tèo bây giờ đã trở thành bác sỹ...." Từ cuối lớp tiếng của 1học sinh cất lên, giọng buồn buồn : - Còn đây là cô giáo chủ nhiệm, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
Bố nói với con gái: - Bố đã đồng ý cho con cưới bạn trai của con. Cô con gái e lệ lấy lệ: - Con không muốn xa mẹ đâu... Ông bố nói: - Bố cũng đồng ý. Con có thể mang mẹ con theo.
Bố thấy con trai đang đóng 1cái đinh rất lớn xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" Cậu bé chìa ra một chiếc lọ thínghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh. Đây là thínghiệm trên một con giun bé đã chết. Con giun không sống lại, nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng và phình to ra" "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ cho con một Toyota." Hôm sau đi học về, cậu thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes là mẹ thưởng con đấy." .. đọc xong đừng ai hiểu lầm ná
18.7 Page 157
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=157
Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... CƯỚP... [ht] hehe
Có 1cậu con rể đến nhà bố vợ ăn cơm :
Bố vợ : Gắp cho con rể 1con cá khô và nói "con ăn đi,ngày trước nó là cá tươi đấy".
Con rể : .....
Con rể : Cầm 1cái đũa đưa cho ông bố vợ và nói "bố ăn đi ngày trước nó là măng đấy"
Bố vợ : Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số 21193" - Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" - Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ? - Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1việc trong 1giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư: - Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư: - Thầy có gì lậu không? Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi: - Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!
Một vòng trái bắp:
Trái đất cứ lặng lẽ way Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm .Anh ăn ko? Anh ko ăn Em ăn đi. OK ăn lun LờInói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi Lặng nhìn trái bắp trên miệng em.Em ngồi nhai.Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ khóe mắt trôi vào tim
18.8 Page 158
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=158
Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc lòng thòng, sẵn sàng hành động ngay tức khắc. Tôi kiêu hãnh với một chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được lồng vào, hầu như lúc nào cũng sẵn lòng, có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy, ẩm ướt được đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn ngoèo toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắn chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng...

...Cuối cùng, tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ cần được lau rửa *** ngoài bề mặt của lỗ và vài nơi từ chỗ nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi và theo đó chất nước làm sạnh thôi lan tỏa ra. Tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong tình trạng thoải mái để nghỉ ngơi, và sẵn sàng cho người khác được hành động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh cao hai hay ba lần mỗi ngày, nhưng thường là ít hơn thế. Tôi là ai nhỉ?? bạn có thể sẵn sàng đoán ra chưa? và câu trả lời đầy bíẩn chẳng phải cái gì ngoài cái.......
bàn chải đánh răng
Nửa đêm, chồng đánh thức vợ dậy, dúi cho cốc nước và 2 viên thuốc. Vợ ngỡ ngàng hỏi: "Chuyện gì thế anh?".
Chồng trả lời: "1viên chữa đau đầu, 1viên chữa đau bụng em ạ".
"Nhưng em có làm sao đâu?"
Chỉ đợi có vậy, chồng vừa hăm hở thoát y vừa lầm bầm: Thế này thì có mà chạy đằng trời...

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có bầu được không cô? Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
bài này nhại lại bài " hai sắc Tigon " của TKKH .cũng buồn... cười phết.
Một mùa thu trươ'c nắng hoàng hôn Âu yếm yêu nhau chẳng thấy buồn Từ dạo chồng mình là người ấy Trơ như khúc củi với yêu đương .

Người ấy thường hay túm tóc tôi Khảo tiền trong lúc túi tôi vơi Bảo rằng "ông đấm cho tim vỡ Cho đến lòi tiền ông mới thôi" .

Bất kể trong nhà có thứ chi Cũng đem bán đổi lấy dăm ly Cho nên người ấy giờ tái mét Sơ cứng lá gan, quả thận suy .

Uống xỉn là đi quậy xóm làng
Thần quyền thánh tửu mấy ai đương Có khi tiên đế nhập đệ tử
Cuồng chân chạy bộ mọi ngả đường

Tôi thấy tương lai tối mịt mù Chồng tôi hủ rượu ấy tôi lo Có khi rượu đế khi cô - nhác Cho đến bao giờ mới tỉnh tu

Từ ấy thu rồi thu lại thu
Còn say còn xỉn đến bao giờ
Chồng tôi vâ~n ngựa quen đường cũ Cho nên tôi vẫn buồn thiên thu

Tôi khổ như điên miệng xóm làng Thì thầm to nhỏ chuyện chồng tôi Trời ơi tôi chỉ mong một phút Người ấy biến mất đi cho rồi

Buồn quá hôm nay xem tiểu thuyết Thấy ai cũng giống cảnh của tôi Nếu phải tay tôi mà nấu rượu Phải bỏ thật nhiều thuốc chuột vô Tôi nhớ lời người ấy bảo tôi Nếu ông mà tử cúng mâm xôi Thì đây xôi thịt sẵn sàng cúng Người ấy sao không ngủm cho rồi

Nếu biết rằng tôi đã có chồng
Trời ơi, bạn tưởng tượng được không Vớ sao ngay phải thằng nghiện rượu Thật uổng đời tôi, kiếp má hồng :shade:

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi !Anh bị "Ruột Lòi Tới Há*g"
18.9 Page 159
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=159
Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh . Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi:
- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?
- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám
Không cần phải nói dối
Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:
- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...
Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trícảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà. Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:
- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?
Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.
* John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...
- Điều gì hả Janet?...
- Khi hôn em, chíít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!
* Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Mẹ em tốt thật!
- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!
*Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?
- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.
* Một ông bức xúc nói với bạn:
- Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?!Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!

*Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:
- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?
- Thưa ngài!Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...
*Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:
- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.
- Từ nào vậy?
-Natrihydratcarbonat.

*Hai người ngồi ăn trong một nhà hàng đắt tiền, người này hỏi người kia:
- Anh lấy đâu ra tiền để chi cho bữa ăn này?
- Nhà tôi bị cháy, tôi được nhận tiền bảo hiểm. Thế còn anh?
- Xe hơi của tôi bị mưa đá làm hỏng, tôi cũng được tiền bồi thường.
- Ồ, làm cách nào mà anh tạo ra được mưa đá vậy?

Dự báo thời tiết : Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng , ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ,nhiệt độ sôi của nước là 100 độ -Tại các khu vực phía tây bắc bộ có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển -Vùng biển Ninh Thuận-Bình Thuận đêm không mưa,có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt,biển động nhẹ động mạnh,nhưng có lúc không động ,hên xui -Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3 , có khi lên đến cấp đại học
18.10 Page 160
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=160
đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1hòn đá? "trứng chọi đá".3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCHBÔNG

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bímật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quígiá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ ... kiếm tiền đưa đây cho tui.

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa?"

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu !!!

http://x3cafe.blogspot.com- blog ICT http://swebook.blogspot.com- blog download software / ebook

Part

XIX
Tuyentap tinnhanvuivahay
© 2008 - BuiMinhTriet
19 Page 161-->>
Page 161
Page 162
Page 163
19.1 Page 161
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=161
Sếp (Ông cậu thằng bé) gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé. …
Ðàn bà định nghĩa về đàn ông như sau:
- 20 tuổi, như gà trống,sáng nào cũng gáy,chả cần ai nhắc .
- 30 tuổi,như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt .
- 40 tuổi, như bóng đèn,lúc tắt lúc sáng .
- 50 tuổi, như xe tăng,nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch .
- 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy đã lại chết .
- 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc "thất thập cổ lai hy" ?

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Một thương gia Mỹ đi tàu hoả ở Thuỵ Sỹ. Ông ta thấy rằng toa hạng nhất, hạng 2, và hạng 3 ko có j là khác nhau nên quyết định chọn vé hạng 3. Tàu chạy đến trạm dừng đầu tiên thì nhân viên tàu thông báo:
-Tàu bắt đầu lên dốc, đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng 2 đi bộ theo tàu,còn hạng 3 thì xuống giúp đẩy tàu
19.2 Page 162
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=162
Page 161-->> 321
Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong vícòn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!.

Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau tương lai là…zzz mệt wa. Nói tóm lại là…coi chừng sau lưng

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? ^^
19.3 Page 163
http://www.updatesofts.com/forums/showthread.php?t=114825&page=163
Có một con Rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1cành cây vào mồm rồi nhờ con Đại Bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy Rùa có vẻ căng thẳng, Đại Bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không, lúc trước cũng có một con Rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi!Rùa: Hahaha!Thằng nào mà ngu thế nhỉ?

Giờ sinh học, thầy giáo nói về loài bò cạp. Sau đó ra 1câu đối như sau: "Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò, bò ngay chỗ cạp" Có 1học sinh, trông bộ dạng bồn chồn, có vẻ như muốn nói gì đấy. Thầy giáo mới hỏi: - Em đối được à? Học sinh: - Dạ được, nhưng mà... hơi khó nói ạ. Thầy giáo: - Em cứ nói thoải mái, không sao, miễn là đối được câu của thầy. Cậu học sinh kia mới đối lại như sau: "Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh, sinh ngay chỗ vật" "Anh tiểu thương, thương chị tiểu thương, thương ngay chỗ ..., ... ngay chỗ thương"
Default
Cáo phó của một cụ ông có viết như sau. Tên: Chàng baby milo. Thọ 8vạn 6ngàn 400....Sinh: ô ô ngày ấy/ tháng ngày chờ mong/ năm anh em trên một chiếc xe tăng. Vợ cả: Tuyết yêu thương. Vợ 2: Cô bé mùa đông. Thường gọi vợ= "nhỏ ơi" . Sở thích: Hứa thật nhiều thất hứa thật nhiều. Sở ghét: không yêu đừng nói lời cay đắng. Di chúc để lại: với anh em vẫn là cô bé, anh nhớ em nhiều, đừng giận anh em nhé, đừng trách người ra di
[ưu tiên HS -SV ởHCM]
Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị tríđặc biệt!Mô tả: tuyển HS-SV có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, ko dị tật. làm 1ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 10 000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân rửa, chiều đẩy vào kho!Tuyển người chăm chỉ chịu khó!vị tríchỉ tuyển 1người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!^___^
BackCover