Truyện Sáng Tác        : Hot Girl I Love You.

Tác Giả                        : I_Love_Lotus.

Bìa Truyện                  : y_o_m_i_n.

Check Chính Tả         : lephngoc & mkhoi1983.

Làm Ebook                 : lephngoc.

Ngày Hoàn Thành    : 09/05/2010.

Tóm tắt truyện:

Một cô gái trẻ tuổi với gương mặt thiên thần nhưng lại mang trong mình nỗi kiêu hãnh và bướng bỉnh của tuổi trẻ cùng sắc đẹp. Lớn lên trong 1 gia đình gia giáo có phải là điều tốt? Hot Girl là đích đến của đóa hoa Tường Vy.

“Con muốn nổi tiếng. Con muốn trở thành Hot Girl không được sao?” - Tôi gào lên.

“Xinh đẹp” đối với khán giả thì họ gọi tôi là Angel girl. Có vị khán giả viết thư cho tôi mà nói rằng: khuôn mặt tôi trông giống như Thiên thần vậy. Tôi được thừa hưởng mái tóc dầy đen mịn cho đến hàng lông mi đen cong vút, và gen từ mẹ là làn da trắng như kem và vóc dáng thanh mảnh với vẻ yếu đuối như sương như mai nhưng đủ gây hồn lạc vì những nơi cần đường cong gợi cảm.

Kiêu hãnh “Con xin lỗi mẹ. Nhưng con phải đi. Mẹ đừng lo gì cho con cả.”  “Nếu mày đi thì đi luôn đi,” tiếng ông tôi tức giận vì ông không thể làm gì được hơn là đang gầm rú. “Tôi đến gặp anh hôm nay chỉ là để nói với anh. Tôi với anh trước đây không có gì, sau này cũng sẽ không có gì mà mãi mãi là vậy. Tôi tưởng chúng ta có thể là hàng xóm láng giềng nhưng có lẽ không quen nhau thì hơn. Từ nay xin anh tự trọng cho.”

Bất cần "ông nội sẽ thế nào khi biết tôi trao mình cho Phúc? Con người kiêu hãnh, bướng bỉnh trỗi dậy trong tôi. Tôi nhắm mắt buông mình nghĩ  “cái gì cũng phải có lần đầu.”

Và khuất phục “Em không có nghĩ đến cách tháo chạy khỏi anh ... Xin anh buông tay để cho em đi ... Xin lỗi anh, nhưng em không thể sống mà không có anh được nữa. Em chấp nhận là bóng nhỏ bên lề mà thôi.”

Mục lục:

Chương 1

Chương 2

Chương 3

Chương 4

Chương 5

Chương 6

Chương 7

Chương 8

Chương 9

Chương 10

Chương 11

Chương 12

Chương 13

Chương 14

Chương 15

Chương 16

Chương 17

Chương 18

Chương 19

Chương 20

Chương 21

Chương 22

Chương 23

Chương 24

Chương 25

Chương 26

Chương 27

Chương 28

Chương 29

Chương 30

Chương 31

Chương 32

Chương 33

Chương 34

Chương 35

Chương 36

Chương 37

Chương 38

Chương 39

Chương 40

Chương 41

Chương 42

Chương 43

Chương 44

Chương 45

Chương 46

Chương 47

Chương 48

Chương 49

Chương 51

Chương 52

Chương 53

Chương 54

Chương 55

Chương 56

Chương 57

Chương 58

Chương 59

Chương 60

Chương 61

Chương 62

Chương 63

Chương 64

Chương 65

Chương 66

Chương 67

Chương 68

Chương 69

Chương 70

Chương 71

Chương 72

Chương 73

Chương 74

Chương 75

Chương 76

Chương 77

Chương 78

Chương 79

Chương 80

Chương 81

Chương 82

Chương 83

Chương 84

Chương 85

Chương 86

Chương 87

Chương 88

Chương 89

Chương 90

Chương 91

Chương 92

Chương 93

Chương 94

THE END

Chương 1

- Con muốn nổi tiếng. Con muốn trở thành Hot Girl không được sao? - Tôi gào lên khi cuối cùng ba mẹ tôi vẫn không hiểu được mong ước của con gái mình là gì. Tôi mười bảy mà không tôi đang học lớp mười hai cơ mà. Tôi đã mười tám rồi còn gì, tôi đã lớn rồi. Tôi đang là một thiếu nữ, đang ở vào giai đoạn đẹp nhất của một đời người con gái. Thế thì tại sao ba mẹ tôi không hiểu được điều gì mơ ước khao khát của tôi chứ? Tôi không thích học làm bác sĩ như ba. Tôi cũng không thích chỉ làm một người nội trợ tất bật như mẹ, suốt ngày cứ phải quán xuyến việc nhà, việc này việc nọ vì gánh nặng dâu trưởng phải làm gương. Tôi ghét cái lối sống đạo mạo, cổ hữu của ba mẹ tôi!

Mẹ quàng lấy vai tôi.

- Con ơi, con còn nhỏ lắm. Đường đời ở ngoài lắm chông gai. Mà thế giới nghệ thuật gì đó còn lắm trò mưu mô dối trá. Con sẽ chỉ là con cừu non trong cái thế giới đó mà thôi.

Tôi bật dậy, đứng thẳng người lên hết nhìn ba rồi mẹ trong nỗi sửng sốt:

- Con đã mười tám.

- Vẫn còn chưa tới mười tám đâu. - giọng của ba châm chích càng khiến tim tôi muốn nổ tung ra vì ấm ức.

- Còn hai tháng năm ngày nữa là con mười tám. Con lớn rồi!

- Vẫn chỉ là đồ con nít ranh. - giọng nói của ba lè nhè châm chích nhưng tôi biết ông đang rất giận tôi.

Phải thôi, cả cái xứ miệt vườn này ai lại không biết gia đình ông Tư ham học, truyền thống và nề nếp như thế nào. Người ta gọi ông Tư chính là ông nội của tôi. Với chín người con, năm trai và bốn gái đều đang vẻ vang tô điểm cho tấm bảng gia phong của vọng tộc. Còn tôi, tôi chỉ là muốn làm theo tiếng gọi trái tim mình. Tôi muốn được bay cao, bay xa. Tôi muốn được làm quen với nhiều người, muốn được trở nên nổi tiếng. Vậy thì có gì là sai trái???

Con người ai chẳng có những ước mơ. Tôi còn trẻ, tại sao ba mẹ tôi không cho tôi được bay đi xa. Mười tám năm sống trong sự kèm cặp, cổ hữu đối với tôi đã là quá đủ. Tôi thấy nghẹt thở và không còn chịu đựng nỗi. Tôi mơ một ngày hình ảnh của tôi sẽ ở trên mặt báo thời trang. Con Út nhà bác Ba đầu xóm vừa mới khoe tôi hình nó chụp làm mẫu cho tờ Mực Tím. Nếu nó không nói ra thì tôi còn không thể nhìn ra được nó trên hình. Kỹ nghệ photoshop thật tuyệt vời biết mấy. Tôi không thích sự so sánh nhưng tôi đủ tự tin là tôi sẽ không cần bất cứ trò chỉnh sửa nào để lên hình.

Công bằng mà nói, tôi là sự “kết hợp hoàn hảo” giữa ba và mẹ như lời của dòng họ hay nói. Và tôi có thể bảo đảm tôi không phải chỉ là loại “hot girl” để trưng bày. Đầu óc tôi cảm thụ nghệ thuật khá tốt đấy chứ. Điều đó có nghĩa là tôi không đơn thuần chỉ là đẹp. Vậy mà, ba mẹ tôi cứ phải giam hãm tôi ở xứ miệt vườn này.

- Ba nói lần nữa là ba không thích mấy cái trò uốn éo chụp hình làm mốt này nọ. - tiếng của ba vang lớn khi ông đứng dậy muốn chấm dứt cuộc tranh luận khiến tôi kéo mình về hiện thực.

- Đó không phải là những trò uốn éo. - tôi tức giận khi ba rõ ràng xúc phạm đến nghề nghiệp mà tôi đang chọn.

Mẹ kéo tôi lại khi bà hoảng hốt trông thấy ba quay phắt lại hỏi tôi:
- Mày nói cái gì?
Tôi quay phắt qua nhìn mẹ, giật cánh tay mình ra khỏi bà. Đột nhiên tôi cảm thấy giận lây qua cả mẹ. Tại sao mẹ tôi luôn sợ hãi ba đến như vậy. Mẹ luôn luôn phục tùng ông trong mọi chuyện. Có lần bà bảo tôi: “Đời con gái chỉ mong kiếm được một nơi nương tựa tốt thì đã gọi là hạnh phúc.” Tôi ghét cái triết lý cũ rít đó lắm rồi. Phụ nữ ngày nay bao người có uy, có quyền, có tiền, có thế đang hét ra lửa ở ngoài kia kìa. Phụ nữ ngày nay dùng cả sắc đẹp để đoạt lấy cái mình muốn kia kìa, ấy vậy mà mẹ tôi vẫn cứ khư khư chọn ở nhà nội trợ. Cơn tức giận của tôi dâng trào khi thấy vẻ sợ sệt của bà lo cho tôi trước ba.

- Vy ơi, mẹ xin con mà Vy. Con đừng chọc tức ba con nữa có được không con?

- Mẹ, nãy giờ con có chọc tức gì ba đâu. Con chỉ muốn ngồi xuống nói chuyện để ba mẹ hiểu con muốn gì thôi. Là ba hùng hổ với con trước kia mà. Sao mẹ không công bằng với con tí nào vậy. Sao lúc nào con cũng phải nghe lời ba mẹ. Sao ba mẹ chẳng bao giờ chịu lắng nghe con.

- Bởi vì mày là con. Mà trong cái gia đình này, đã là con thì phải biết cúi đầu mà lắng nghe cha mẹ.

Ôi, cái lý lẽ cũ ngàn đời này! Bây giờ là thế kỷ gì rồi mà con cáí vẫn không được nói chuyện thẳng thắn cùng ba mẹ được. Tiếng khóc thút thít của mẹ khiến tôi nhăn mặt với chút chùn lòng.

- Mẹ, sao mẹ cứ khóc hoài.

- Vy ơi, con để chuyện này sau hãy nói được không con?

Lòng tôi xìu xuống, tôi có muốn gia đình ồn ào thế này đâu. Nhìn mẹ, tôi chặc lưỡi:
- Thôi thì ba mẹ cứ suy nghĩ đi. Khi khác lại bàn tiếp vậy. Nhưng con nói rồi, con không thi vô Đại Học Y Dược đâu.

- Ừ chuyện này từ từ đi nha con.

- Không từ từ gì cả.

Lại là tiếng ầm ầm của ba. Tôi không hiểu sao ba cứ thích quát tháo người khác đến vậy. Ông trừng mắt nhìn tôi:

- Đến đây là chấm dứt. Không thời trang, không hình ảnh. Mày nhất định phải thi vào Y cho ba. Gia đình này đã mấy đời làm y cứu người. Trong dòng họ này không có chứa chấp cái ngữ đỏng đảnh, đua đòi.

Tôi bật khóc vì tức giận, sao có thể thế này được. Cuộc sống là của tôi chứ có phải của ba tôi đâu.

- Đời con do con quyết định. Tôi hiên ngang ngước mặt đối chọi với ánh nhìn như lửa đốt của ba tôi.

- Mày …

Tiếng thút thít của mẹ làm ông khó chịu hay ba đang muốn giận cá chém thớt lên người mẹ tôi.

- Bà dạy con kiểu gì hả? Bà chỉ mỗi một việc dạy dỗ nó mà để nó hư đốn thế này hả? Đẹp mặt bà chưa?

- Ba! Ba đừng có ỷ thế mẹ sợ ba rồi ba la mẹ. Là con tự chọn, nếu sau này có gì, con tự chịu. Ba đừng có bực tức đổ tội người khác. Ba nhìn lại ba đi.

- Tao thì sao?

-Ba có biết là ba cổ hủ, gia trưởng, độc tài khắc nghiệt lắm không?

BỐP…
- Mình ơi, em xin mình … Con nó còn nhỏ dại mà mình. Em xin mình, đừng đánh con. Là do em, do em không biết dạy con.

Đầu tôi choáng váng vì cú giáng tay kinh khủng đó. Trời ơi! Tôi không bao giờ có thể nghĩ được là ba tôi lại dùng sức mạnh nắm đấm để dập tắt ước mơ của tôi. Lòng tôi quặn lại vì tức giận, sao ông có thể vô lý đến vậy. Tôi đứng đó, đưa tay lên cố xoa dịu cái đánh còn rát bỏng nơi má của mình. Tôi ứa nước mắt vì nghẹn ngào trong tức giận. Tôi ghét kẻ nào phải dùng vũ lực với nhau. Cuộc đời này có gì mà không bàn bạc được. Sao phải lớn tiếng và dùng nắm đấm.

Chưa bao giờ tôi cảm thấy ghét ba mình đến vậy. Và cũng chưa bao giờ lòng quyết tâm rời cái miệt vườn này lại nổ bùng trong tôi, lấn chiếm hết mọi suy nghĩ, giác quan trong tôi đến thế này. Tôi phải rời căn nhà này, tôi phải đi! Phải bỏ đi khỏi cái nơi này! Đầu tôi điên cuồng với ý nghĩ tôi thà lên thành phố rửa chén, làm con sen cho người ta mà tâm hồn được sung sướng khỏi bị tù đày như ở đây. Tôi phải đi! Quay mặt đi, bỏ ra tới cổng thì cô Năm, Mợ Bảy và cô Út của tôi chạy vào. Đúng là phiền mà.

- Chuyện gì, chuyện gì vậy con? Tiếng cô Út hỏi thăm khiến tôi tủi thân chưa từng có.

-Ba tát con. Tôi òa lên khóc ngất, gục vào vai cô Út. Người duy nhất trong dòng họ mà tôi có thể chia sẻ nhiều điều. Giọng cô Năm tôi trong nhà khuyên can:

- Anh hai, có chuyện gì sao mà anh nóng vậy. Có gì từ từ mà dạy con, sao đến nông nỗi … Tụi em đang bên nhà, mà nghe tiếng bể đồ trong nhà rồi tiếng khóc của con Vy mà chẳng biết chuyện gì. Con Vy còn nhỏ lại là con gái, sao mà anh … tật nóng không chịu bỏ hà ...

Mợ Bảy với cô Út dìu tôi vào nhà, ngồi xuống ghế. Lúc này, tôi mệt lả đi vì đã khóc suốt mấy ngày nay, kể từ cái hôm tôi nói lên ý định của mình. Tôi không quay đầu lại nhìn ba hay mẹ tôi. Dù gì thì họ cũng cùng một bên thôi. Tôi rầu rĩ, nghẹn ngào gục vào ngực của cô út.

Chương 2

Một tuần sau, câu chuyện của tôi đã bị đem ra bàn bạc trong ngôi nhà từ đường của họ. Tôi chán nản nghĩ, có lẽ cả mấy chục năm chẳng có chuyện gì hệ trọng xảy ra nên bây giờ, chỉ là ý muốn lên thành phố làm người mẫu của tôi thôi cũng thu hút được cả họ như vậy. Ai cũng thay nhau lên lớp khuyên can tôi. Rồi thì đưa báo chí cho tôi coi cạm bẫy trên thành phố này nọ. Tôi không nói gì. Tôi giữ cho mình chiến thuật im lặng.

Ai nói gì tôi chỉ im lặng. Tôi giờ đây đã bình tĩnh chứ không còn nông nỗi như một tuần trước. Tôi đã có sự quyết định trong lòng nên tôi cứ giữ im lặng. Tôi đứng đó nhưng hồn tôi tơ tưởng đến viễn cảnh ngọt ngào là những tấm hình chụp vô cùng nghệ thuật của tôi sẽ đầy tràn mặt báo. Tới khi ấy, moị người cũng sẽ tụ họp lại đây, nhưng không phải để chỉ trích tôi mà là để vui vẻ ghi tên tôi vào gia phả như một niềm kiêu hãnh. Tôi đang thả hồn mình thì mẹ ngay sau lưng tôi khều nhẹ. Thì ra là ông nội kêu tôi xuống dưới bếp lấy nước cho người lớn uống. Tôi đi ra sau, mơ màng không chủ đích, nhưng khi đến gần gian bếp thì tôi nghe tiếng của cô Út và cô Năm nói chuyện với nhau:
- Thiệt không ngờ con Vy mới bây lớn mà gan to hơn gan trời. Nó dám cãi lại anh chị hai mới nói chứ. Hmmm … con với cái - tiếng cô Năm tôi nói nhỏ nhưng vẫn đủ lớn cho tai tôi nghe được.

- Thì đó, nhìn con Vy có bao giờ ngờ nó cũng hời hợt y như những đứa con gái bon chen lên thanh phố. Gì, làm mẫu. Cái thứ đó có gọi là nghề sao? Bởi vậy, sinh con gái cho đẹp vào thì được gì. Quan trọng là cái chất bên trong. Như ba đứa nhà em, xấu hơn con Vy nhưng giờ đó, chúng nó cứ nói nhất nhất phải theo ngành y truyền thống của gia đình. Chị hai đẻ con xinh mà như vậy thì cũng bằng vô dụng. Tưởng bà ấy hay lắm, lúc nào hai ông bà đó cũng làm ra vẻ đạo mạo chuẩn mực, còn phê bình người khác. Nực cười, đến đứa con trong nhà mà cũng chẳng dạy nổi thì làm cha làm mẹ gì người ta.

Tai tôi lung bùng khi nghe thấy tiếng cô Út. Đất trời như chao đảo thì phải. Tôi tựa khẽ người vào vách khi choáng váng nhận ra thì ra bấy lâu nay cô Út tôi đều sống hai mặt. Những tưởng cô coi tôi như con cái trong nhà nhưng mà lòng dạ con người sao mà hiểm độc quá. Không ai tin tôi có thể tự tồn tại sống được mà không cần nằm trong sự ấp ủ của ba mẹ. Trong kia, tiếng của cô Út vẫn cứ vang lên chế giễu.

- Ông anh hai thì làm như hay lắm. Đó bây giờ, con gái nó hư hỏng cho ông ấy dạy đi.

Tôi thật sự không hiểu nỗi, tại sao các cô ấy là em ruột của ba tôi nhưng lại có thể đố kị như vậy đối với ông. Thì ra tính cách sân si, ganh ghét của lòng người không ngoại trừ ruột thịt. Vậy mà ba tôi luôn là người anh tốt nhất có thể của họ. Ba thậm chí bán cả bộ y khoa chỉ để cô Út tôi có tiền sinh nở khi gia đình cô còn khó khăn. Tôi chợt khẽ cười chua chát làm sao. Đối với bạn bè của tôi, tôi cũng không có nỗi ganh ghét như vậy. Bạn bè tôi, ai cũng tốt với nhau. Chúng tôi có thể cho nhau mượn xe đạp hay chở nhau đi học mà không hề tính toán. Bây giờ, tôi cảm thấy bạn tôi còn tốt hơn cả người nhà của tôi. Thật nực cười phải không?

- Con đã nghe rồi đó. Đừng để cho ba con phải mất mặt với gia đình được không Tường Vy.

Tôi quay lại bắt gặp ánh mắt nhìn khắc khoải của mẹ. Thì ra là mẹ thấy tôi xuống nhà lấy nước lâu quá nên bà xuống dưới đây xem sao. Tôi thương mẹ, thật sự là như vậy. Có người con nào không thương ba mẹ của mình cơ chứ. Nhìn thấy mẹ không vui, tôi cũng rất khó chịu. Nếu như ngoại hình của tôi là sự kết hợp của ba và mẹ thì tính cách tôi phần nhiều giống mẹ hơn. Mẹ tôi là một người tình cảm, và tôi cũng là một đứa sống tình cảm. Tôi cũng cố đè nén ước mơ của mình lắm chứ, muốn làm cho ba mẹ vui lắm chứ. Nhưng tôi còn quá trẻ cơ mà, nếu tôi đi trên con đường do ba tôi chọn cho tôi, tôi sẽ không còn bất cứ cơ hội nào quay đầu trở lại để được chính là mình. Tôi yêu nghệ thuật tất cả từ văn chương, điện ảnh hay thời trang. Tôi có khiếu và cái gu về nghệ thuật. Tại sao ba tôi cứ nghĩ kẻ làm nghệ thuật là kẻ bỏ đi. Như vậy có quá bất công cho tôi hay không? Tôi còn nghe các cô hay thì thầm râm ran rằng ngày xưa ba tôi bị một cô đào hát bỏ ba mà đi nên ông mới trở nên hậm hực như vậy. Nhưng đó có phải là lỗi do tôi đâu, có phải là ai làm nghệ thuật cũng tính tình bay bướm đâu.

Vậy rồi sự việc vẫn không đi đến được đâu. Tôi vẫn phải cố gắng để lấy mảnh bằng tốt nghiệp phổ thông. Tôi thấy lũ bạn của tôi, đứa nào cũng được tự chọn con đường riêng. Thậm chí như thằng Khanh, nó bảo với ba má nó là nó không học lên nữa. Thế là ba má nó đồng ý cho nó học điện tử mà thôi. Sao cứ phải làm vui lòng ba mẹ mà không thể sống cho bản thân được chứ?

Đến ngày tôi nộp đơn thi đại học. Tôi đã dự tính trong đầu là mình sẽ âm thầm nộp đơn cho trường Mỹ thuật và Nghệ thuật điện ảnh. Tôi không biết mai này tôi sẽ làm gì, nhưng tôi nghĩ tôi muốn được bước vào thế giới muôn màu của ánh đèn sân khấu và nghệ thuật. Tôi không muốn tranh cãi gì nữa với ba. Tôi cũng khép mình lại với cô Út của tôi. Bây giờ mỗi khi nhìn cô là tôi chỉ thấy sự dối trá. Tôi giữ kín ý định của mình trong lòng. Thế nhưng, tôi đã thât sự bàng hoàng khi cái ngày tôi nộp hồ sợ trong lớp cho thầy chủ nhiệm, ba tôi đã đến tận lớp để nộp cho tôi. Ông kiểm tra từng hồ sơ mà tôi nộp, rồi ngay trước mặt bạn bè tôi, ông chẳng nói chẳng rằng giơ tay xé bỏ hai bộ hồ sơ thi vào Đại Học Mỹ Thuật và Sân khấu điện ảnh của tôi. Tôi chẳng biết mình đã làm gì sau đó, khi mà tôi gào lên giận run người vì hành động của ba.

- Ba không có quyền làm như vậy.

Tôi cắm đầu chạy một mạch ra khỏi lớp. Tôi xấu hổ với bạn bè của tôi, xấu hổ vì hành động độc đoán đó của ông. Tôi điên cuồng nghĩ không biết ông ấy có thật sự là cha ruột của tôi không? Tại sao ông ấy có thể làm tôi bẽ mặt phũ phàng đến vậy. Tôi luôn tin rằng con người cần phải đối xử tốt đẹp lịch sự với nhau cơ mà. Đời tôi chưa bao giờ bị ai sỉ nhục đến như vậy!

Tôi không biết mình đã ngồi bao lâu bên cạnh dòng sông này. Lòng tôi rực lửa đau đớn vì hành động của ba. Nhưng ngồi nơi đây, con sông khiến cho tôi có cảm giác bình yên rất lạ. Mười tám tuổi, tôi đã biết thế nào là cô đơn. Khi tôi đơn độc nhất, không có lấy một người bên cạnh mình. Trước đây, tôi những tưởng mình là một kẻ yếu đuối, luôn cần ai đó khi buồn đau. Nhưng bây giờ tôi mới hiểu được hết con người mình rằng tôi thật sự không cần một ai bên cạnh tôi.

Ba tôi đã sỉ nhục tôi đến như vậy, tôi đã cô đơn, đau đớn đến thế này. Khi chạy ra khỏi trường, tôi đã ao ước là mình bị xe nào đó tông chết đi, chắc có lẽ như vậy sẽ an ủi giải thoát cho tôi hơn. Tôi đã nghĩ vậy. Nhưng giờ tôi phải cám ơn vì ông trời vẫn chưa muốn tôi chết. Tôi nhìn con sông đang chảy, đi về phương nào không ai biết, chính bản thân của nó cũng có hiểu là nó sẽ đến những nơi nào đâu. Vậy mà nó vẫn cứ trôi đi lặng lẽ bởi vì bản thân nó là sông, mà đã là sông thì phải trôi đi bất chấp sẽ trôi về phương nào. Nhìn dòng sông, tôi biết mình phải làm gì.

Tôi phải sống cho tôi, sống đúng với những gì trong lòng tôi mong muốn. Hiểm nguy trước mặt tôi ư, tôi bất chấp. Sẽ có gì nhục nhã hơn, bẽ bàng hơn hành động mà ba ruột của tôi đối xử với tôi hôm nay, sẽ chẳng có gì cô đơn hơn nữa khi bây giờ tôi không có đến một đứa bạn thân hay một người thân nào bên cạnh an ủi. Không! Sẽ không còn bất cứ điều gì có thể đánh gục được tôi! Chẳng phải chính những người thân của tôi đã dạy cho tôi bài học đau khổ nhất trong đời này rồi sao? Người ta dù có làm gì thì cũng còn có gia đình. Vậy thì tôi còn sợ gì nữa chứ? Tôi đứng lên với một quyết tâm sắt đá trong lòng, nhìn dòng sông trôi, tôi biết rằng rồi đây có lẽ tôi sẽ chỉ nhớ đến một mình nó sau này mà thôi.

Chương 3

Tôi trở về nhà, có chút ngần ngại khi thấy đèn trong nhà đã bật lên tất cả. Chuyện lớn rồi đây. Tôi tự nhủ thầm. Hít vào lòng chút không khí như muốn chuẩn bị cho sự đối đầu trước mắt. “Cố lên” - tôi tự nói với mình rồi đi nhanh vào nhà. Dù cho tôi đã chuẩn bị tinh thần của mình, nhưng không thể không bàng hoàng khi trông thấy tất cả mọi người đều tập hợp ở đó. Đàn ông thì ngồi trên bộ bàn gỗ quý giá chắc cũng trăm tuổi của nhà tôi, trong khi phụ nữ thì đứng phía sau một chút, khép nép với vẻ mặt sợ sệt một chút. Tôi nhếch môi cười cho cái cảnh nam quyền nữ dưới ở nhà tôi. Đến ngay cả ngồi, mà cũng phân chia cấp bậc. Ai nấy cũng đều biết vị trí của mình ngồi ở đâu và không ngồi sai đi một chỗ. Cổ hủ, phong kiến!

Tôi cảm thấy mình như nữ chiến binh, anh dũng đang hiên ngang bước ra trước mặt đối phương. Tôi không muốn nghĩ đến từ “kẻ thù”, vì dù sao họ cũng là họ hàng của tôi cơ mà. Tôi không thể coi họ là kẻ thù được. Tôi suýt bật cười vì ý nghĩ đó. Đã chẳng có ai đứng về phía tôi nhưng tôi vẫn biết mình không thể quay đi hay chỉ đơn giản là từ khước họ. Họ là gia đình của tôi. Lòng tôi chùng xuống vì sự thật đó, và tôi đổ lỗi cho suy nghĩ yếu đuối đó bởi vì tôi là một đứa tình cảm, hay yếu lòng. Tôi đưa mắt nhìn mọi người, tôi thấy ông nội. Tôi muốn giải thích cho nội hiểu niềm đam mê của tôi. Cho nội chấp nhận tôi. Chẳng phải nội luôn yêu thương tôi sao?

- Ông nội! - tôi khẽ lên tiếng.

- Thật là mất mặt. - giọng ông vang lên khiến tôi mất hết một giây để suy nghĩ xem tôi đã làm gì mà “mất mặt” như lời ông vừa nói.

Rồi không đợi tôi suy nghĩ lâu hơn, ông đã lên tiếng, giọng tức giận không che đậy, gai góc:

- Trong dòng họ này từ trước tới giờ, chưa có bao giờ có chuyện cha mẹ dạy con cái mà chúng dám bỏ đi chứ đừng nói tới chuyện làm hành động đó trước mặt mọi người. Mày có biết là không những mày làm xấu mặt ba mày mà con làm xấu mặt cả họ không hả?

Tôi muốn ngẩng phắt đầu lên muốn la hét lên rằng chính tôi mới là kẻ bị mất mặt xấu hổ chứ không phải là ai khác. Tại sao không ai nghĩ đến cho tôi, tôi cũng là con người và tôi cũng có lòng tự trọng của tôi. Tôi muốn phản kháng nhưng trong chút tiềm thức còn sót lại của tôi thì tốt nhất là tôi không nên nói gì cả. Tôi cắn chặt răng mình đến tưởng nó sắp bị đổ máu. Tôi cúi đầu nhưng tôi không hề phục. Tôi điên cuồng gào thét trong lòng như đang đối đầu cùng ông nội của mình. Ông đang giận dữ nói gì đó, rồi tới các chú tôi. Từng người, từng người khuyên can nói gì đó nhưng tôi không còn nghe thấy gì cả.

Tôi chỉ cảm thấy những khuôn mặt này ẩn hiện trước mặt tôi như muốn hù doạ tôi, lẩn quẩn quanh tôi. Tôi thật sự không có chút kỳ vọng nào là ông nội sẽ hiểu hết nỗi lòng của tôi, nhưng tôi luôn nghĩ ông là bậc trưởng bối có cách nhìn vấn đề sâu sắc hơn tất cả mọi người, và tôi mơ tưởng ông sẽ lắng nghe tôi nói để hiểu được ước muốn của tuổi trẻ. Vậy mà ông gọi tôi bằng những ngôn từ quá lạ lẫm nào là đứa hư thân, mất dạy và đua đòi. Tôi tự hỏi bản thân mình xấu đến vậy sao, nhưng tôi nghi ngờ điều đó. Mọi người đang dìm tôi xuống, nhưng tôi nhất quyết biết được khả năng của tôi.

Trong tôi bây giờ là sự nổi loạn, nếu chỉ vì nghệ thuật mà tôi bị sỉ vả như vậy thì tôi tự cảm thấy tôi đang hy sinh cho nghệ thuật đó thôi. Tôi chấp nhận đón chào thử thách. Tôi bị kéo giật lại hiện tại khi giọng của ba tôi vang ầm lên như đang cố hết sức thị uy với tôi.

- Đã biết lỗi của mày chưa. Đã nghe mọi người nói rồi chứ. Còn không xin lỗi.
Tôi nhìn ba tôi như nhìn một sinh vật lạ lẫm, dường như ông không phải là ba của tôi.

- Con chẳng có lỗi gì cả.

Câu trả lời của tôi vừa dứt thì cũng là lúc trái bom nguyên tử nổ tung ngay giữa nhà. Các cô chú tôi la ầm lên, múa máy gào thét gì đó.

- Trời ơi, có nghe nó nó không?

-Ba, ba nghe cháu gái yêu của ba nói chưa? Hằng ngày ba cứ thương con của anh hai nhất. Đó! Bây giờ ba thấy rồi đó! Nó có biết thế nào là nghe lời đâu.

Đâu đó tiếng của chú Bảy vang lên:

- Con gái mà ngông cuồng thế hả!

Tất cả tạo thành thứ âm thanh nhức óc và hỗn loạn. Tôi quay mặt lên nhìn ba, mặt ông tím lại vì giận, cơ mặt căng cứng vì ông đang cố cắn hặt quai hàm mình. Đâu đó là tiếng nói châm chích vào cha con tôi.

- Anh hai phải dạy con Vy sao cho coi được thì dạy. Nó hư thân mất nết quá rồi. - Đâu đó là tiếng cô Út tôi đang nức nở nhưng vẫn không thể che đậy sự thích thú.
- Vy ơi, cô biết phải làm sao mà bênh con bây giờ. Anh hai, thôi em coi như có lỗi vì nào giờ em gần gũi với nó nhất mà vẫn không nói được cho con bé hiểu. Nhưng mà, nó giờ còn nghe lời ai nữa đâu, đến cả anh và ba mà nó còn ...

Bà cô tôi đã không thể nói nữa khi đồng lúc nhận được cái quắc mắt của ba và cái nhìn khinh xuất của tôi. Thật là hèn! Cô Út tôi thừa biết là ba tôi không thể nào chịu nỗi đã kích là không biết dạy con.

Bốp! Bốp ...

Hai bạt tai ba đánh tôi khiến tôi đau đến thắt lòng. Tôi nhìn ba, tôi thấy sâu trong đôi mắt già nua ấy à nỗi buồn vô bờ bến của ông. Tôi đọc được ngàn lần những điều ông muốn tôi phải làm, và tôi đau không phải vì ông đánh tôi. Nhưng tôi đau vì ông đã không sống thật với lòng mình. Ông thật sự không muốn đánh tôi khi tôi nhìn thấy nét nhăn mặt lại vì khốn khổ của ông sau khi ông giang tay tát vào tôi. Tôi không trách ông, đó là sự thật!

Tôi không hề trách ông vì bản tính nóng giận của đàn ông. Nhưng thà là ông đánh tôi vì chính trong thâm tâm ông muốn làm điều đó. Nhưng ông đánh tôi chỉ là để thị uy với các em mình rằng ông biết dạy tôi, rằng ông có cách khuất phục tôi. Tôi chợt thấy xót xa cho ông vì có lẽ cả đời ông đều không thể sống thật với lòng mình được một phút giây nào. Lời nói, hành động và thậm chí là cả tình cảm của ông đều bị chi phối bởi lời nhận xét, đánh giá của những người xung quanh ông. Ba tôi ngồi đổ xuống chiếc ghế, nặng nhọc dựa ra sau thở mạnh như ông đã không tin những việc mình vừa làm. Tôi cắn chặt lấy môi, tôi biết là tôi vẫn rất thương ba mình. Nhưng càng nhìn vào cuộc đời tẻ nhạt của ông, tôi càng thấy khiếp sợ. Con người ta sao cứ phải sống vì người khác mà không vì mình dù chỉ một lần. Nhìn thấy vẻ khổ sở của ba, lòng tôi càng quyết tâm thực hiện ước mơ của mình hơn.

Sau hai cái tát tai như trời giáng của ba tôi thì cái không gian hỗn độn khi nãy bỗng như yên bặt, thin thít. Tôi có cảm giác không một ai dám thở mạnh và tôi thì cảm thấy ngột ngạt khó thở như có ai đó đang đưa tay bóp lấy cổ họng mình. Tôi không thể khóc, không có giọt nước mắt nào cả. Tôi cũng không hiểu sao mình vốn dĩ hay khóc thì trong tình cảnh này lại không thể rơi, dù chỉ là một giọt nước mắt hối lỗi giả tạo. Tôi không thể lừa gạt hay phỉnh phờ bản thân mình. Tôi không thể cố khóc. Thay vào đó là cảm giác đăng đắng nơi cổ, khiến tôi phải cố hết sức mới thoát ra được tiếng nói:

- Con xin phép ...

Tôi dợm bước đi, ngang qua mọi người để vào phòng mình mong tìm chút cảm giác nhẹ nhõm bình yên. Tôi không thích những sự đấu trí nặng nề như thế này. Tôi không thích chút nào.

-Đứng lại đó! Con Vy có nghe nói không, tao bảo mày đứng lại ngay đó. Cái ngữ đó, đang dạy mà mày bỏ đi khi người lớn chưa nói xong hả? - Ông tôi đứng bật dậy nhìn trừng trừng vào tôi như tôi là kẻ phản nghịch lỗi đạo vậy.

Tôi đứng lại nhưng không quay về phía ông. Tôi không muốn nhìn thấy sự hung dữ đến mức khó hiểu đó. Chẳng lẽ nào chỉ vì tôi không muốn làm theo ý của dòng họ mà ông nội và mọi người giận dữ với tôi như vậy. Hay thật ra là họ đang la mắng tôi để thỏa mãn muốn bắt tôi thuần phục. Không gian yên lặng một cách khó chịu đến đáng ngờ. Tôi đứng đó chờ đợi hình phạt cho riêng mình. Một phút rồi hai phút, thêm một lúc lâu nữa thì tôi không nhớ nỗi. Ông tôi cuối cùng cũng ban ra hình phạt dành cho tôi. Nhưng không bao giờ tôi có thể ngờ được đến điều này.

- Vợ chồng thằng hai lo chuyện này cho nhanh. Hôm con Vy thi xong tốt nghiệp thì làm lễ kết hôn cho nó với thằng Tân con anh hai tiệm vàng.

Tôi bật lên tiếng:

- Không! - trong nỗ lực bất ngờ đến không thể chặn đứng lại được nữa. Tôi kêu lên:

- Không , ông nội không thể làm vậy với con được. Con không lấy chồng.

- Nhưng mày sẽ phải lấy thằng Tân.

- Con không yêu anh ta. Con và anh ta thậm chí còn chưa đi chơi hay nói chuyện riêng với nhau nữa kìa.

- Nhưng ba mẹ mày thì đã nói chuyện với gia đình người ta.

Tôi rên lên một tiếng nhìn về phía mẹ tôi đang ôm mặt khóc.

- Mẹ, chuyện này là thế nào?

- Là thế nào à. Được để ông nội nói cho mày nghe. Thằng Tân đã thích mày rất lâu rồi. Nó chỉ chờ đến mày học xong phổ thông là cưới mày. Nhưng ba mẹ mày thì xin cho mày học hết Đại Học. Giờ thì Đại Học mày cũng sẽ chẳng được học nữa. Đứa con gái thích cầm ca, nghệ thuật nhí nhố như mày thì nên gả quách cho rồi để cả họ này yên tâm. Chứ không khéo mày lại giống như những đứa xướng ca vô loại, chụp hình uốn éo thiếu vải, thiếu áo trên mấy tờ báo vớ vẩn. Con gái đẹp thì để mà được gì.

Tôi choáng váng đến gần như không đứng vững nỗi. Đưa tay mò mẫm tìm chỗ dựa của cái cạnh bàn, tôi thì thào không nên lời.

- Sao lại đối xử với con như vậy.

Tôi không thích Tân, thật sự tôi ghét anh ta nữa là khác. Ghét cái thói an phận thủ thừa, nhất nhất không có chủ kiến của anh. Tôi chưa bao giờ hình dung người đàn ông của đời mình sẽ thế nào. Nhưng tôi biết chắc rằng tôi không thể chịu đựng được một người đàn ông nhu nhược. Tôi cần một ai đó đủ mạnh mẽ để có thể làm cho tôi nể phục. Chứ không phải là một tên con trai lúng ta lúng túng suốt ngày đi theo sau đuôi của mẹ mình. Bất chợt ánh mắt tôi dừng lại nơi một người. Tôi điên tiết cau mày.

- Anh đến đây làm gì?

Tân lấp ba lấp búng hết nhìn tôi rồi quay sang nhìn ông tôi.

- Anh ... tôi ... à ...

Tôi sấn tới anh ta, nhìn dáng vẻ của anh ta kìa. Tôi như muốn phát cáu vì nó.

- Anh hỏi cưới tôi bao giờ? Tôi nói chuyện với anh bao giờ? Anh biết tôi thích gì sao? anh hiểu tôi sao?

- Tôi ... tôi ... tôi biết Vy là một cô gái đẹp, tôi … tôi thích Vy. Tôi biết Vy hay mua chè sau mỗi giờ tan học về. Tôi biết Vy thích đọc các sách khoa học. Tôi còn biết Vy.

- Sai. Anh nói sai tất cả. Tôi mua chè sau mỗi khi tan trường là không phải để tôi ăn, mà là tôi mua về cho mẹ tôi ăn vì bà thích ngọt. Anh thấy tôi có nhiều sách khoa học vì đó là do ba tôi mua về cho tôi. Nhưng tôi chả bao giờ đọc nỗi đến hết hai mươi trang. Anh nói thích tôi nhưng anh chỉ nhìn thấy những cái bề ngoài của tôi rồi nghĩ anh hiểu được tôi sao. Tôi không lấy ai cả. Anh đi về đi.

- Tôi ... nội à ... vậy là sao? Ba mẹ con đã đưa đồ cho bên nhà chuẩn bị cho đám cưới cả rồi.

Tôi kinh ngạc hét lên:

- Anh nói cái gì?

- Mày đã nghe nó nói rất rõ rồi còn gì. Cả nhà đã bàn tính và đồng ý gả mày cho nó sau ngày thi xong. Mày sẽ lấy thằng Tân và không bàn cãi gì nữa. Sính lễ thì tao và ba mẹ mày cũng đã nhận cả rồi. Chuyện đâu đã vào đó, không còn thay đổi gì nữa cả. Bây giờ, vợ thằng hai và con Út đưa nó vào trong phòng. Kể từ giờ phải để ý đến nó. Tất cả tụi mày, ngưng hết đi mà lo cho con Vy.

Bốn tiếng “lo cho con Vy” làm tôi rợn tóc gáy vì cái âm sắc lạnh lẽo không chút cảm xúc. Tôi đi vào phòng mình. Rồi bàng hoàng ào ra cửa khi trông thấy cô Út tôi kịp kéo mạnh cánh cửa khóa lại. Tôi gào lên, đấm đá vào cánh cửa phòng.

-Mẹ, mẹ ơi … sao lại nhốt con? Mẹ ơi, mở cửa cho con. Mẹ ... mẹ ơi ...

Nước mắt tôi tuôn như mưa, tôi không thể thấy gì nữa trước mặt mình. Tôi ngồi bệt xuống ngay cánh cửa, tôi khóc trong bất lực và hỏang sợ. Tôi sợ vì lần đầu tiên trong đời, tôi cảm thấy cuộc sống của mình đã chấm dứt.

Chương 4

Bây giờ là mấy giờ rồi ... Tôi gượng dậy, đưa tay chống xuống nền đất lạnh lẽo, lọ mọ tìm công tắc bật đèn. Tôi đã ngất đi trong bao lâu? Tôi đã khóc đến hết nước mắt trong bao lâu mà sao không có ai đến kêu tôi. Hồi ức chiều nay quay trở lại với tôi, nó đập vào thần kinh tôi những nhát búa chan chát.

Phải rồi, tôi là kẻ xấu xa và đang chịu hình phạt của mình đây mà!

Tôi cố lê từng bước rồi đổ ập lên giường. Đôi mắt tôi ráo hoảnh. Tôi nằm đó cho đến khi cơn nhức đầu kéo tới nhanh chóng đốn gục mình. Trong cơn mơ, tôi thấy mình được tự do, được bay bổng với nghệ thuật. Tôi thấy mình trở nên nổi tiếng. Tôi thấy hình mình trên những tờ báo, xinh đẹp, quyến rũ. Tại sao không chứ? Tôi đã nghe rất nhiều người nói về tôi. Có lẽ vì vậy mà cô Út đố kị với mẹ con tôi. Tôi thấy mình chứng minh được cho ba mẹ thấy là tôi đúng.

Tôi thấy ba mẹ mình ngồi trên hàng ghế danh dự khi xem phim tôi đóng. Tôi cười thật tươi và tôi đã chạy lại ôm choàng lấy ba mẹ của mình trong niềm hạnh phúc thành công. Trong giấc mơ, tôi là niềm tự hào của gia đình. Bỗng đâu, ba tôi xô tôi ngã rồi cùng ông tôi, cô chú tôi, họ nhảy xổ vào tôi. Xé đi và chà đạp lên những tấm hình nghệ thuật mà tôi đang làm mẫu. Họ túm lấy tôi ...

Tôi giật mình, hốt hoảng thở dốc, miệng tôi khô cứng vì thiếu nước và hoảng sợ. Tôi bước xuống giường, muốn đi ra ngoài kiếm nước nhưng không chắc tôi có thể ra hay không. Một cái mâm lạnh ngắt đặt ngay trước cửa với nước và đồ ăn trên đó. Vậy là tôi thật sự trở thành kẻ bị cầm giữ không gì khác hơn.

Tôi được đưa đến trường và được canh giữ cẩn mật. Tôi không còn thiết nói chuyện cùng ai khi mà tôi biết mình không thể thoát khỏi họ dù chỉ một bước. Tôi đã thật sự nghĩ đến cái chết. Tôi thà là chết chứ không thể sống với người tôi không yêu thương. Cuộc sống có là gì nếu tôi không được là tôi. Hai tuần! Trong hai tuần đó, mọi người có vẻ mệt mỏi vì phải theo sát tôi, nhưng tôi thì buộc trí óc mình không thể mệt mỏi. Họ bắt đầu nghĩ tôi đã hiểu chuyện hay ít nhiều đã khuất phục. Thương thay, họ thật sự đã không hiểu tôi.

Ngày tôi thi xong, tôi được phép ra ngoài một chút để ... thử áo cưới với mẹ tôi và “chú rể”. Tôi đứng yên trong phòng thử đồ, nhìn vào chiếc gương to lớn đang phản chiếu hình ảnh của mình trong đó. Tôi không thử áo, tôi chỉ đứng đó, bất lực tự hỏi mình rằng làm thế nào để có thể thoát đi. Nước mắt chảy ướt chiếc áo thun mà tôi đang mặc. Có tiếng gõ cửa, tôi bước tránh ra một chút để người phía ngoài bước vào. Mẹ nhìn thấy tôi, chỉ ôm tôi vào lòng mà không hỏi sao tôi không thử áo. Rồi bà nhét vào túi quần jean của tôi chiếc vòng phỉ thúy.

- Của ngoại con đó. Mẹ muốn tặng con lâu rồi.

Tôi vẫn còn giận bà, vì bà là mẹ của tôi nhưng lại không bảo vệ cho tôi. Không hỏi ý tôi về chuyện đám cưới. Tôi giận bà vì nỗi nhẫn nhục quá mức của bà. Tôi đau lòng quá. Làm cử chỉ từ chối không muốn nhận nhưng bà ngăn tôi lại, đôi mắt đẹp tuyệt vời đó rất lạ. U buồn đến khó hiểu. Tiếng của cô Năm tôi vang lên bên ngoài.

- Thử gì lâu vậy chị hai. Em vào à nha.

Cô bước vào vội vàng như muốn bắt gặp hành động gì đó của mẹ con tôi vậy. Tôi giương mắt nhìn cô, lúc này tôi đã không còn khóc gì nữa, tôi như con ngựa non háu đá. Nhưng đột ngột bị lời của mẹ nói làm tôi sửng sốt.

- Cháu nó thử rồi. Vừa lắm, chỉ cần bóp lại chỗ cái eo một phân là coi như ổn cả cô à.

Chúng tôi quay ra đi theo sau cô, tôi vẫn còn chưa hiểu tại sao mẹ tôi lại nói dối thì đã nghe giọng bà

- Con xin phép cô ra đàng sau rửa mặt cho sạch đi. Mọi chuyện đã được tính cả rồi. Con không thể thay đổi gì được nữa đâu. Thằng Tân là một thằng hiền lành.

Tôi mím môi nhưng đã trễ khi buột miệng:

- Mẹ chẳng hiểu gì con. Con không cần một người chân chất hiền lành.

Cô Năm quay người lại, nhìn tôi khó chịu ra mặt.

- Sao mà con cứ bướng bỉnh thế hả Vy. Cả cái xóm này, con gái có đứa nào mà không thích thằng Tân. Con lọt vào đó là phước phần của con đó có biết không?

Tôi ngẩng mặt tính cãi lại thì mẹ tôi đã kéo tôi lùi ra sau trách:

- Sao con cứ không chịu lớn vậy. Không biết nhẫn nhịn vậy. Đi rửa mặt cho sạch sẽ đi. Thằng Tân mà thấy thì nó lại nói với ông nội.

Tôi không muốn đi nhưng nhìn thấy khuôn mặt cô Năm thì tôi chọn cách không nhìn còn hơn. Tôi quày quả đi vô trong, khi vẫn còn nghe tiếng mẹ tôi xin lỗi cô.

- Em đừng giận cháu nghen. Cha mẹ sinh con, trời sinh tính. Anh chị cũng khổ với con bé này quá.

- Hmm, làm như chỉ có mình vợ chồng chị vậy. Em đang lo cho tụi nhỏ ăn trưa mà nghe ba kêu, bỏ tụi nhỏ lại cho con Út đi theo chị lên thử áo nè.

- Thiệt tình! Con Vy sau này lấy được tấm chồng tốt như thằng Tân sẽ biết suy nghĩ lại. Đến lúc đó, nó sẽ cám ơn mấy cô nó hết lòng cho coi.

- Cũng mong là vậy, thôi đi ra ngoài ngồi nói chuyện với thằng Tân đi chị. Thằng đó mới vừa khoe là đợt này nhà nó có nhiều kiểu nhẫn đẹp lắm.

Chương 5

Tôi lê bước vào trong mà chỉ muốn ở suốt đời nơi này mà thôi. Tôi chán nản khi nghe cuộc trò chuyện đó. Sao tôi không được giải thoát cho rồi. Hất mạnh nước lạnh vào mặt, tôi mong mình đủ tỉnh táo để tìm cách cứu lấy bản thân. Tôi cau mặt khi có tiếng gõ cửa.

- Hmm, đến cả việc đi rửa mặt, vệ sinh mà tôi cũng không có thời gian riêng?
Tôi mở mạnh cửa, giận dữ nói:

- Con chỉ mới vừa vô thôi mà. Con có mọc cánh để bay thoát khỏi mẹ đâu chứ?

Nhưng tôi chợt sựng lại, cô nhân viên làm trong tiệm áo cưới bối rối nhìn tôi. Ái ngại vì mình đã to tiếng, tôi né sang một bên để cô ta đi vào. Vì là cửa tiệm áo cưới nhỏ nơi vùng quê nên nhà vệ sinh cũng khá khiêm tốn. Tôi phải nép người nghiêng qua. Tôi muốn nhường cho cô ta đi vào để tôi đi ra nhưng cô ta cứ đứng ở đó, nhìn tôi trân trối. Có lẽ cô ta thầm nhủ sao tôi lại có thể hung dữ như vậy. Tôi lí nhí nói xin lỗi lần nữa rồi bước qua.

- Em ... em có phải là Tường Vy?

Tôi ngạc nhiên gật đầu nhìn cô ấy.

- Chị, chị làm ở đây ...

Nhanh chóng tôi trả lời trong bực bội:

- Dạ, em biết.

Rồi chả nói một lời nào, chị ấy nắm lấy tay tôi, kéo nhanh qua dãy buồng phòng ngủ riêng của chủ nhà (vì dưới quê tôi người ta mở tiệm áo cưới cũng ngay tại nhà của họ ở. Bên nhà Tân muốn tôi mướn áo ở chỗ này vì tôi không thể đi đâu xa hơn và vì một lý do hết sức tinh tế đó là: tôi lấy chồng ở cùng xóm nên đã biết nhau quá rõ. Nên tôi không cần phải áo hoa váy vóc làm gì. Đến cái quan điểm đó thôi cũng khiến tôi đỏ bừng mặt vì tức giận. Con gái có ai không mong muốn trong ngày vu quy của mình, mình sẽ là một công chúa xinh đẹp nhất, rạng rỡ nhất. Ấy vậy mà bên nhà Tân, mà thậm chí là cả gia đình tôi đều nghĩ đám cưới nên mau lẹ. Bên Tân nghĩ là đang giáng phúc xuống cho tôi vì họ đang cứu lấy danh dự của tôi. Ôi thật là cảm động biết bao! Còn trong khi bên nội tôi thì đang muốn “bán tháo, đẩy nhanh” cái hũ mắm là tôi cho rảnh nợ. Thật đáng thương cho một đứa con gái như tôi.

Mãi lo suy nghĩ, tôi cứ để mặc cho cô gái đó kéo tôi đi. Tôi không hiểu cô ta đang làm gì, tôi cảm nhận được đôi tay rịn mồ hôi lạnh ngắt của chị ấy trên cổ tay của tôi. Chị ấy nắm khá chặt khiến cho tôi hơi đau nhưng tôi mặc kệ. Đầu óc vẫn còn quay cuồng vì thấy thấp thoáng con đường lộ hiện ra trước mắt. Chúng tôi đang băng qua đám cỏ lau sậy phía sau nhà để bọc vòng ra con đường cái. Chị ta chỉ quay lại nhìn tôi để chắc là tôi còn theo chị ấy.

- Nhanh lên Vy, em không có nhiều thời gian đâu.

Tôi vẫn cố bước nhanh theo chị, tôi muốn hỏi là chị đang dẫn tôi đi đâu nhưng tôi quá mệt vì sự việc xảy ra quá nhanh và tôi cũng đang chạy khá nhanh. Tôi chỉ biết anh hùng mà tôi đang mơ sẽ cứu tôi thoát khỏi cảnh này không phải là một chàng trai khôi ngô tuấn tú mà là một cô gái thấp hơn tôi nếu không nói là nhỏ hơn tôi. Nữ anh hùng của tôi đó!

- Phù, vừa kịp lúc. Đây!

Chị ta vừa nói vừa lôi ra túi đựng đồ được dấu trong ụ rơm to ngay gần đường.

- Đây, hành lý của em. Chị giúp em đến đây là xong. Xe đi Sài Gòn đang đến kìa. Coi như em đã thoát.

Tôi nhìn chị, thoáng bồn chồn ngỡ ngàng rồi có tí nghi hoặc.

- Chị là ai? Sao lại giúp em thoát khỏi đây?

Chị nhìn lại tôi vẻ ngạc nhiên rồi như hiểu ra điều gì đó, chị rút nhanh bức thư trong túi áo đưa tôi.

- Chị là Thảo, làm ở tiệm đồ cưới. Thật ra chị là cháu của dì chủ tiệm áo. Cô hai Nghiêm nhờ chị giúp em.

- Là mẹ của em? Vợ ông hai Nghiêm sao?

Tôi căng thẳng vì không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tôi mấp máy môi hỏi chị thì chị ta đã đẩy tôi lên nhanh chiếc xe mười hai chỗ đang trờ tới.

- Từ đây là em phải tự lo đó. Cám ơn bác tài nghen.

Tôi quay lại nhìn chị ta nhưng chiếc xe tốc hành đã vụt lao đi chỉ còn lớp bụi mờ phía sau. Tôi hoang mang nhưng cảm thấy thật phấn khích. Chiếc xe này đang đưa tôi rời xa nơi cổ hủ này. Có tiếng lơ xe đòi tiền vé. Tôi loay hoay, xoay xở gom tiền đưa cho anh ta thì anh ta nheo mắt nhìn tôi.

- Công chúa ơi, em đang còn ngủ chưa tỉnh hả? Em đã trả tiền vé rồi. Hậu hĩnh nữa là đằng khác. Có vậy, tụi anh mới từ Tiền Giang chạy một đoạn xa đến rước em chứ, công chúa.

Anh ta cười khanh khách, có tiếng ai đó mà tôi đoán là người tài công.

- Hiệp ơi, thôi đi mày. Đừng thấy công chúa đẹp mà quên gom tiền cho tao nha. Cái thằng từ nãy giờ không dứt mắt khỏi người đẹp.

Có tiếng xì xào, lầm rầm lan truyền khắp xe. Ai đó quay xuống nhìn mặt tôi rồi tắc lưỡi.

- Trời, con nhà ai mà xinh quá vậy không biết?

Rồi tiếng nói của bà cụ hình như ngồi băng trên.

- Gái quê đẹp vậy mà có một thân một mình lên Sài Gòn thì cẩn thận nghen cháu.

Tôi không nói gì, chỉ cúi mặt, rút tối đa vào sâu trong cái ghế đằng sau xe. Tôi không quen những lời tán thưởng sống sượng đó. Tôi cũng không quen cái nhìn nheo nheo mắt của anh chàng lơ xe dù tôi biết anh ta không hề có thâm ý gì. Chỉ là tôi không quen. Ôm cứng túi đồ vào lòng, tôi sờ soạng tìm bức thư mà chị Thảo đưa cho tôi khi nãy. Tôi hốt hoảng không biết nó đã ở đâu rồi. Tôi nhổm dậy, lục khắp nơi, thôi rồi có khi nào, tôi đã làm rớt lúc lên xe quá gấp không. Tôi vô vọng kéo khoá cái túi để tìm bên trong, tôi biết là nó không thể có ở đó nhưng tôi vẫn phải tìm. Tôi cắn chặt môi, cố nén giọt nước chực trào khóe mắt.

- Kiếm cái này hả công chúa, là anh nhặt được trả lại cho công chúa nè.

Anh chàng lơ xe khi nãy quơ quơ bức thư trước mặt tôi, tôi giận dỗi chụp lấy rồi lí nhí cám ơn anh. Dù sao thì anh ta cũng đã nhặt giùm tôi. Tôi không để ý đến anh ta nữa khi tôi gấp rút mở thư ra và dập vào mắt tôi là dòng chữ quen thuộc mềm mại đẹp đẽ của mẹ.

“Bông hoa Tường Vy của mẹ, mẹ hy vọng khi con đọc những dòng này thì cũng là lúc con đã an toàn mà rời xa khỏi nhà mình – nơi mẹ biết những ngày qua là địa ngục đối với Tường Vy bé nhỏ của mẹ. “

Tôi bật lên tiếng nấc nhỏ trong cổ họng mình, nước mắt tôi rơi trào xuống khi tôi lại được lần nữa nghe mẹ gọi tôi là đóa Tường Vy bé nhỏ của mẹ.

“Con đừng khóc. Mẹ mong con đừng khóc. Bởi từ nay, con phải tự mình đương đầu với gió bão hay nắng mưa của cuộc đời mình. Mẹ không bao giờ muốn rời xa đóa Tường Vy đẹp đẽ nhất của mẹ. Mẹ luôn thương yêu con, Tường Vy ơi! Mẹ luôn luôn yêu con nhiều lắm. Khi thấy con đau khổ vì những luật lệ của gia đình, khi nhìn vào ánh mắt xinh đẹp của con giờ chỉ còn là nỗi vất vưởng không sức sống. Mẹ đã khóc đến cắn bật máu cả môi mình. Mẹ là một người đàn bà không hề có tham vọng. Nếu có, tham vọng duy nhất trong đời của mẹ là được thấy con luôn vui vẻ hạnh phúc. Có lẽ con cho mẹ là một người nhàm chán, chỉ là cái bóng lặng lẽ bên cạnh ba con, chỉ ở nhà lo lắng cho gia đình và con cái, chỉ nhẫn nhục trước mọi sự, chỉ gật đầu trước mọi lẽ. Có lẽ con từng oán trách mẹ. Nhưng con biết không, mẹ không hề thấy đó là buồn tủi. Bởi mẹ nhẫn nhịn trước ba con - người đàn ông mà mẹ yêu và mẹ kính cả đời mình thì có gì sai? Mẹ lặng lẽ âm thầm là cái bóng của ba và con, lo cho con - đứa con gái duy nhất của mẹ thì có gì là không đúng. Tiền bạc, địa vị, nghề nghiệp đối với mẹ không là gì cả. Tất cả đời mẹ chỉ dành cho ba và cho con. Khi thấy con đau, mẹ giá gì nỗi đau đó giáng xuống mẹ, dù cho nó có gấp trăm ngàn lần mẹ vẫn chịu. Khi ba đánh con, trái tim mẹ nghẹn đi chết lịm. Có ai không đau khi phần tim bên trái tát vào phần bên phải hở con? Ba là máu thịt bên trái của mẹ, còn con là máu thịt bên phải của mẹ. Lúc con bị nhốt trong phòng, nửa phải của mẹ trở nên tê liệt trong khi nửa trái của mẹ nhức nhối với nỗi đau khổ, hằn ra trên gương mặt của ba con. Khi con ngất đi vì khóc, mẹ biết rằng con phải xa mẹ thôi. Mẹ biết rằng rồi đây mẹ sẽ mang thương tật vĩnh viễn, một trái hoặc một phải. Nếu con lấy Tân, mẹ sẽ có con bên cạnh nhưng chuỗi ngày đau khổ của con sẽ cứa đứt mẹ vì ăn năn. Nếu con rời đi để vẫy vùng thỏa thích với ước mơ của mình thì nửa còn lại của mẹ cũng sẽ chua chát vì đã lừa dối cha của con. Phải và trái, con bảo mẹ sẽ chọn ai? Con khóc òa lên khi bảo mẹ là nhu nhược. Nhưng mẹ phải chọn bên nào hả con? Cuối cùng, mẹ cũng quyết định là chọn con, Tường Vy xinh đẹp của mẹ. Mẹ biết con ngoan ngoãn, thông minh, xinh đẹp lại rất dịu dàng. Con có mọi đức tính để làm cho mẹ phải xiêu lòng vì con. Chỉ đơn giản vì Mẹ yêu con!

Mẹ đã sắp xếp để chị Thảo dẫn con bỏ trốn. Mẹ cũng sắp xếp để chiếc xe tốc hành từ tỉnh khác đến đón con để khỏi gây tai mắt cho gia đình nội con. Tường Vy, mẹ chỉ tiếc là không có thật nhiều tiền để cho con ra đi. Mẹ đã nhét sẵn tiền trong túi đồ của con và một ít trong túi quần con. Còn cái vòng phỉ thúy mẹ cho con, con hãy giữ lấy mà phòng thân. Đáng lý đó là vật gia bảo để con đi lấy chồng nhưng giờ không cần nữa. Hãy bán để xoay sở nơi Sài Gòn con à. Mẹ không quen biết một ai trên đó cả, nên mẹ không thể gửi gắm con cho ai. Mẹ biết Tường Vy của mẹ tuy mong manh thế nhưng rất bản lĩnh đầy nghị lực. Mẹ chỉ mong con một điều là bớt đi tính bướng bỉnh một chút và phải can đảm để sống nha con. Sài Gòn hoa lệ không hẳn đẹp như những gì con biết. Nghề con tính bước vô cũng lắm chông gai và cạm bẫy. Xin con hãy tỉnh táo. Đời không phải luôn hồng và mẹ thì không thể luôn bên con để nhắc nhở. Trong túi đồ, mẹ cũng đã viết đơn dự thi vào Sân Khấu - Điện Ảnh như con muốn. Mẹ cầu nguyện và mong con sẽ thành công trên bước đường con đi. Hãy nhớ, mẹ vẫn và sẽ luôn bên con khi con cần. Chỉ cần trở về là mẹ lúc nào cũng mở rộng vòng tay đón con. Con đừng trách ba, ông ấy cũng thương con như mẹ. Chỉ có điều hiện giờ, ông ấy chưa thể tiếp nhận vì quá nhiều việc vượt mức giới hạn của ông. Con cũng đừng trách bên nội đối xử bất công và phong kiến với con, vì đi đâu thì cuối cùng gia đình vẫn là nơi máu mủ bình yên con à.”

Chà xát bức thư vào lòng, tôi khóc. Lần đầu tiên kể từ khi có ý nghĩ rời đi, tôi cảm thấy lòng mình quặn thắt lại vì đau đến như vậy. Cuối cùng rồi thì mẹ vẫn là mẹ của tôi. Người Mẹ mà tôi kính yêu tôn thờ. Mẹ tôi sâu sắc, dịu dàng và nhận hậu biết bao. Vậy mà tôi đã không ngừng trách mẹ. Khi tôi giận mọi người và không có nơi phát tiết, người để tôi trút những cơn giận dữ của mình lại là mẹ của tôi. Khi mẹ đem thức ăn vào cho tôi, tôi đã hất đổ mọi thứ xuống sàn. Khi mẹ cúi xuống lau dọn chỗ đổ tung đó của tôi, thì tôi lại lao mình lên giường nằm than khóc cho số phận. Khi mẹ và tôi ra ngoài, đi đến tiệm thử áo hay đơn giản chỉ là ra vườn để tôi có chút không khí, tôi đã phũ phàng giật bàn tay mình ra khỏi tay mẹ đang nắm giữ. Lúc ấy tôi cho là mẹ nắm giữ tôi vì sợ tôi bỏ trốn, lúc ấy tôi cho là mẹ thông đồng với mọi người để cầm tù, đày ải đứa con gái của mình. Tôi cắn chặt môi mình khi nhớ lại chỉ vừa mới đây thôi, khi mẹ bước vào phòng thử đồ cùng tôi, ánh mắt mẹ da diết, bàn tay mẹ chạm khẽ vào suối tóc dày của tôi. Vậy mà tôi hờn dỗi, ích kỷ, làm nũng như một con búp bê ngu ngốc lách mình ra khỏi vòng tay ấm áp của mẹ. Tôi nhớ nhìn thấy nụ cười héo hắt của mẹ qua tấm kính lớn treo trên tường. Tôi nhớ mẹ khẽ cúi đầu như cố nuốt nước mắt khi nói.

- Con lớn rồi. Đủ nghị lực để rời xa tay mẹ rồi.

Tôi đã không hiểu câu nói đó. Tôi những tưởng mẹ bảo rời xa vòng tay mẹ để đi lấy chồng. Tôi cáu gắt với mẹ. Vậy đó, tôi đấu tranh dữ dội với tất cả mọi người để mong mình được tự do, Nhưng khi chính được mẹ trao cho tự do, tôi lại khổ sở nhận ra rằng tôi cần có mẹ biết bao. Trước mắt tôi giờ là màn sương xám xịt, tôi không còn nhận biết thời gian. Chiếc xe giờ chìm trong yên lặng khi tất cả đều tranh thủ chợp mắt để ngủ. Những kẻ tán thưởng tôi giờ cũng bỏ mặc tôi. Lúc này tôi bỗng hiểu, họ có thể cười, có thể đùa trêu chọc tôi nhưng không ai có thể chia sẻ nỗi đau cùng tôi. Tôi ôm chiếc túi vào lòng như muốn tìm hơi ấm còn sót lại của mẹ. Chắc hẳn mẹ cũng ôm lấy chiếc túi này vào lòng trước khi để nó đi cùng tôi. Gục đầu lên túi, nước mắt tôi nhỏ dài trôi tuột theo lớp vải túi, khư khư ôm chặt, tim tôi thắt lại từng hồi bởi tiếng kêu trong lòng: “Con nhớ mẹ quá, mẹ ơi!”

Tôi ngồi đó, nhìn xa xăm qua lớp kính xe tốc hành đang chạy vù vù. Giọng của bác ngồi kế bên tôi.

- Xe chạy nhanh, nhìn ra cửa dễ chóng mặt lắm đó con.

Tôi cố bắt mình cười một nụ cười méo xệch rồi lại quay qua khung cửa kính. Tôi có còn nhìn thấy được cảnh vật gì đâu. Tôi hy vọng đầu mình được lảng quên hiên thực nhưng tôi chỉ thấy trước mắt là từng hành động của tôi đối với mẹ mình. Tôi đang ăn năn bởi lẽ tôi từng hùng hồn hét lên với mẹ rằng: “Mẹ đâu có thương con!”.

Chương 6

Phố phường Sài Gòn hiện ra vào buổi chiều sao mà đông đúc đến lạ. Xe chạy nối đuôi nhau, tiếng còi vang kh dứt. Tôi những tưởng mình sẽ hăm hở vui mừng khi đến được Sài Gòn. Vậy mà giờ tôi không thấy gì ngoài cảm giác lo sợ. Tôi cũng đã hình dung là mình sẽ đi, nhưng tôi không thể ngờ Sài Gòn lại hoa lệ và ồn ào đến vậy. Thoáng chốc, tôi cảm thấy ngộp.

- Mới lên Sài Gòn một mình hả cháu. Đường phố trên này vậy đó, đông như kiến lại phức tạp nữa.

- Ôi, ông lo gì, bọn trẻ có đứa nào lần đầu chả thế. Nhưng chỉ sau ba tuần thì có đứa nào chịu về lại dưới quê. Nhất là … - người đàn bà nhìn tôi với cái liếc sắc lạnh - Nhất là bọn con gái xinh đẹp, bỏ quê lên thành thì chỉ có một công việc để làm thôi.

Tôi cau mày, cảm thấy lạnh lưng vì những lời lẽ cay độc đó. Bà ta và tôi có là gì của nhau đâu sao lại nói những lời cay độc đến như vậy. Rồi chẳng đợi tôi suy nghĩ, anh chàng Hiệp lơ xe lên tiếng bảo vệ tôi:

- Bà thôi đi cái giọng cay độc đó. Bà đừng để tôi đoán đúng là bà ghét cô bé chỉ vì cô bé quá đẹp nhé, bà chị.

- Hmm, tao mà ghét nó làm gì cho mệt xác tao. Mà chú mày cũng bênh vừa thôi, mới gặp có vài tiếng mà đã bị hớp hồn. Biết con nhỏ có thèm nhìn đến cái mặt nghèo của mày không mà bày đặt. Chị nói cho chú mày tỉnh ra, thứ xinh như nó thì chỉ có để bọn giàu nó ngắm thôi. Chú mày mà muốn thì cố mà giàu lên.

Tôi nghe thấy tiếng chửi thề của Hiệp. Tôi giả vờ gục đầu lại trên túi để ngủ. Chưa gì mà tôi cảm thấy mệt mỏi với những lời lẽ như vậy rồi. Tôi không quen nghe người ta chửi thề lẫn nhau. Rồi không biết tôi ngủ thiếp đi đến khi nào, vai tôi bị lắc nhẹ. Tôi mơ màng mở mắt ra. Hiệp ngồi cạnh chiếc ghế bên tôi, tôi hơi hoảng, giật mình ngồi xa ra cạnh mép xe. Hành động đó có lẽ khiến anh phì cười.

- Tôi không làm gì đâu. Không cần sợ tôi đâu, công chúa nhỏ. Đến lay bé dậy mà tôi còn không nỡ lay mạnh nữa là.

Tôi lúng túng cúi gầm mặt.

- Xin lỗi anh. Tôi không có ý gì đâu. Tại tôi giật mình thôi.

- Không sao mà. Người đẹp như bé cẩn thận vẫn hơn mà. Thôi tới bến xe rồi, cô bé xuống đi rồi anh bắt xe ôm cho. Bé đi đến đâu, nói đi. Chớ nhìn mặt em ngơ ngác như con nai vàng thế kia thì sói với cáo chúng nó nhảy xổ vào em mất.

Tôi hơi phật lòng vì bị anh ta ví mình là con nai tơ, nhưng dù sao tôi cũng phải cảm ơn anh ta vì anh ta có ý giúp tôi. Có điều tôi không biết mình phải đi tới đâu nữa. Mẹ tôi không hề có mối liên hệ nào ở Sài Gòn này. Tôi cũng chưa hề đi xa như vầy. Đầu tôi suy nghĩ thật nhanh, tôi cần phải tìm chỗ trọ trước đã. Ngày mốt đã là ngày thi Đại Học của tôi rồi. Thời điểm này tôi hay nghe báo chí viết là rất khó tìm chỗ trọ. Tôi căng thẳng nghĩ, một đứa con gái mà lang thang vào buổi xế chiều thế này thì không bao giờ là một ý hay. Bản năng mách bảo cho tôi biết những cạm bẫy khi đêm xuống sẽ có thể chờ mình ngoài kia.

Tiếng chú lái xe vang lên bực bội:

- Sao rồi mày, Hiệp. Mày nói chuyện với công chúa của mày xong chưa. Nói xuống lẹ để tao còn lái xe về kịp chuyến khuya nữa chứ mày. Bộ mê em thiệt rồi hả, quên mê tiền sao?

Tiếng Hiệp lầm rầm rủa rồi anh kiên nhẫn nhìn tôi.

- Nói đi, bé muốn đến đâu để anh chỉ cho?

Tôi lúng túng nhìn anh ngần ngại. Tôi không thể nói là tôi không biết mình sẽ đi đâu. Khi chú tài có vẻ mất kiên nhẫn quay xuống quát:

- Nhanh lên mày.

- Chú chờ chút.

Thôi thì tôi đành phải nói dối:

- Tôi … tôi quên mất tên của ngôi chùa gần đây rồi. Mẹ tôi bảo tôi gặp sư thầy để sư thầy sẽ lo cho tôi chỗ trọ ăn ngủ để tôi thi Đại Học.

- Trời, có phải không người đẹp, Sài Gòn có cả ngàn cái chùa. Bây giờ cô nói không nhớ rồi ngồi ỳ trên xe của tôi hả?

- Cháu xin lỗi, cháu không cố ý đâu. Tại … tại cháu quên rồi. Vậy thôi để cháu xuống xe.

- Cô bé có nhớ chùa đó nằm ở đâu không?

Hiệp quay lại nói gì đó với chú tài xế với vẻ khá bực bội. Đầu tôi rối lên vì không biết nói gì. Tôi chưa hề nghĩ đến chuyện này, tôi chỉ đơn giản nghĩ là sẽ đến khách sạn để trọ. Nhưng khi chứng kiến cảnh xô bồ, bát nháo của bến xe và trước cửa những khách sạn trong bến xe này thì tôi đâm ra sợ. Nhìn những cô gái ở các quán cà phê dọc hai bên bến xe, tôi thoáng rùng mình. Tôi hết nhìn chú tài xế rồi nhìn anh ta, tôi ấp úng:

- Tôi, tôi chỉ nhớ là ngôi chùa mới xây, nằm không xa bến xe là mấy.

Tôi nói tự nhiên trôi chảy vì tôi ít nhiều gì nhận ra tôi nhớ trước kia có lần cô Út kể với tôi là cô cùng người bạn đi dự lễ khánh thành ngôi chùa mới xây gần bến xe miền Tây. Cô có nói tên ngôi chùa nhưng tôi lúc đó không hề để ý. Tôi cúi đầu, thở ra vì biết mình đã làm phiền họ nhiều rồi. Thôi thì cứ tìm khách sạn đã, nhưng tôi đâu có nhiều tiền. Có thể ở khách sạn, tôi cứ sợ. Tôi cảm thấy mình muốn vào chùa hơn.
Hiệp ngăn tôi lại khi tôi đang tính bước xuống, anh hỏi tôi:

- Có phải Chùa Trấn Tự không? Ngôi chùa đó cũng nằm hơi gần đây nhưng trong hẻm cụt, cũng mới xây năm vừa rồi thì phải.

Tôi chỉ biết nhìn anh ta gật đầu lia lịa.

- Đúng rồi, đúng rồi.

Chứ tôi còn biết làm gì hơn. Thế là Hiệp kêu một bác chạy xe ôm nhìn hiền lành lại dặn dò đủ điều rồi bảo tôi ngồi phía sau xe cho chắc. Trước khi tôi đi, tôi chỉ biết cám ơn anh vì anh như người ơn đầu tiên trong đời của tôi khi tôi bước ra đời. Ngồi sau xe, tôi ôm cứng túi đồ mà nghe trong lòng man mác buồn. Tôi nhìn thấy mọi người cười nói với nhau. Có những người chỉ nhìn đồng tuổi tôi thôi nhưng lái xe rất ẩu. Đến bác xe ôm còn thắng kịt kịt lại rủa lầm bầm vì họ chạy quá nhanh. Tôi vén tóc qua một bên, đưa mắt nhìn Sài Gòn. Dòng xe cộ nối nhau khít khao làm tôi mấy lúc phải nhấc chân ra khỏi đồ để vì sợ xe họ đụng phải. Tôi nắm chặt cái thanh chắn giữa xe mà sợ. Lúc này đèn đường hai bên đã bật lên. Người đâu mà túa ra đường chen lấn nhau đông nghịt. Tôi thấy những cái nhăn nhó, cáu gắt, rồi thì cái nóng Sài Gòn như nóng hơn vì kẹt xe. Ai đó vô tình hích vào đít xe đằng sau. Tôi quay lại nhìn, trông thấy những giọt mồ hôi nặng nề rơi trên từng khuôn mặt cau có lại vì một ngày làm việc mệt mỏi. Sài Gòn thật sự lạ lẫm với tôi!

Chiếc xe chở tôi luồn lách rồi cuối cùng cũng thắng lại trước cổng ngôi chùa Trấn Tự. Tôi miễn cưỡng đứng lên rồi trả tiền. Tôi nuốt vào chút không khí để nói mình bình tĩnh. Khi đặt một chân vào chùa, tôi nghe tiếng kinh kệ vang vang lên đâu đó. Thẫn thờ lê chân ngồi xuống chiếc ghế đá dưới tàn hoa sứ trắng, tôi mệt mỏi nhắm mắt ngả đầu ra thành ghế phía sau.

-Thí chủ, chắc thí chủ đi đường xa đến đây. Xin mời vào trong chùa ngồi nghỉ và dùng cơm chay với nhà Phật.

Tôi mở miệng tính nói nhưng thái độ từ tốn của sư cô khiến tôi bình tâm thấy lạ. Tôi xách túi bước vào sau sư cô, lòng biết rằng mình phải nên chân thật.

Chương 7

Vậy là đã ba tháng trôi qua kể từ ngày tôi bước chân lên Sài Gòn. Tôi đã thi vào trường Điện Ảnh và hoàn toàn biết chắc là mình sẽ đậu khi cầm tờ báo ghi điểm trong tay. Tôi được sư cô giới thiệu cho một phòng trọ nhỏ gần trường tôi học. Sư cô là người hiền từ, không nói nhiều nhưng tôi biết người cũng luôn mong tôi sống tốt. Sư cô cũng âm thầm liên lạc với mẹ tôi để bà biết tin tức về tôi. Tôi nhớ đến mẹ, nhưng càng nhớ đến mẹ, tôi càng mong muốn mình phải nổi tiếng thật nhanh để chứng tỏ cho moị người ở quê tôi thấy rằng tôi đã làm được. Năm học đầu tiên đối với tôi không chút trở ngại. Tôi trở nên nổi bật vì nhờ gương mặt thiên thần của mình.

Vài thầy cô thích tôi nên đã giới thiệu vài show quảng cáo hay video clip của ca sĩ cho tôi casting. Tôi không biết là do mình may mắn hay vì chính mình “đẹp” như moị người bảo. Tôi hầu như đều thắng mỗi đợt casting. Tôi nổi tiếng trong giới nghệ thuật quảng cáo. Tôi bắt đầu lấn sân bằng cách đi chơi với những người bạn làm chung. Tôi không đủ cao để trở thành người mẫu. Tôi chỉ cao 1m65 nhưng tôi đủ rạng rỡ để trở thành một HOT GIRL. Tôi bắt đầu tham gia chụp hình trên báo. Tôi đồng ý những lời mời chụp nhiều nhất có thể. Vì tôi biết báo chí là phương tiện đưa tin tốt nhất về nhà tôi.

Bạn sẽ hỏi cuộc sống của một HOT GIRL là thế nào? Thật ra, buổi sáng tôi đến trường, à ... thành thật mà nói thì cũng không thường xuyên như trước. Tôi sống ở thành phố đã được một năm rồi. Tôi có thể hãnh diện rằng mình tự đứng trên đôi chân của mình. Tôi biết có những người ganh ghét tôi. Họ gọi tôi bằng đủ thứ tên, chỉ bởi vì tôi không thích tham gia vào những bữa tiệc không đúng nghĩa. Tôi cũng không biết phải nói sao. Tôi còn trẻ, tôi đơn giản chỉ là muốn cống hiến mình cho nghệ thuật trong cuộc sống này.

Tôi đã phải đấu tranh và trả giá bằng chính việc bị gia đình từ bỏ mình. Tôi không muốn lãng phí thời gian vào những buổi tiệc tùng không ý nghĩa. Người ngoài nhìn vào có thể nói là giới văn nghệ sĩ thì ai cũng như ai, cũng toàn người ăn chơi, chỉ biết tiệc tùng ngoài ra không làm gì được. Nhưng tôi muốn chứng minh là mình không phải. Tôi thích nghệ thuật, nhưng tôi làm nghệ thuật một cách nghiêm túc.

Thế giới nghệ thuật đầy cám dỗ và cạm bẫy. Có người từng dùng những lời đề nghị khiếm nhã với tôi. Tôi không hiểu vì sao họ lại biết số điện thoại của mình. Nhưng tôi thật sự không cần đến họ. Con đường mà tôi đang bước đi một cách tự tin và vững chắc. Tôi không chơi với ai thân thiết. Có thể trên hình, tôi chụp với một cô bạn trông rất tình cảm, nhưng thật ra trong studio, cô ta cạnh tranh với tôi từng cách tạo dáng, từng chỗ ngồi. Tôi không bon chen với họ, tính tôi là thế. Tôi không muốn đôi co, có lẽ tính tôi thẳng thắn và bướng bỉnh. Vì vậy nên cũng không được lòng mọi người trừ một số ít người có tính cách giống tôi.

Giờ đây, tôi có thể tự mình kiếm tiền khá tốt. Tôi tiết kiệm được một khoản rất nhiều vì tôi thường tự may trang phục cho mình. Tôi không ngờ mình có được năng khiếu đó. Tôi thường tham gia các show quảng cáo và show triển lãm. Với số tiền kiếm được, tôi chỉ âm thầm để dành và thỉnh thoảng ghé thăm sư cô, trò chuyện cùng người.

- Sư cô, con có mua thêm ít gạo. Con nghe nói nhà tình thương của chùa mình giờ chật rồi. Có miếng đất phía sau đang sẵn họ rao bán, con xin bàn với sư cô là con có ý sẽ mua nó.

- Tiền bạc của con đã giúp nhà chùa nhiều rồi. Nay con lại lo lắng như vậy ...

- Con xin sư cô đừng ngại gì cả. Nếu hai năm trước, người không giúp con. Không ở bên cạnh con những khi con cô đơn thì con làm sao được như bây giờ.

Tôi vừa phụ sư cô nấu cơm cho các em nhỏ vừa nói. Đối với sư cô, người như người mẹ thứ hai của tôi vậy.

- À, cuối tuần này là rằm đó Vy. Con có đến được không con?

- Sư cô! - tôi âu yếm choàng bờ vai gầy của người - Sư cô biết là con sẽ không đưa mặt mình ra trước đám đông mà. Con không muốn các em bị ảnh hưởng bởi báo chí. Họ nhiều khi viết chỉ để cố bán cho hết báo. Đặt điều nói lung tung.

- Kìa con, ta hiểu ý con. Con sợ họ nói con giả vờ hoạt động từ thiện để nổi tiếng chứ gì. À, nhắc ta mới nhớ. Đám trẻ hồi chiều thấy con trên báo, chúng khen ầm lên đấy.

Tôi phì cười vì bọn trẻ. Tôi là con một duy nhất nên tôi khao khát có được nhiều em, và giờ thì tôi có rồi. Tôi ra ngoài khiêng thùng dầu ăn vào.

- Cuối tuần này, con làm mẫu triển lãm xe sư cô à. Đợt này là triển lãm lớn nhất trong năm. Con được casting trúng rồi.

- Con phải giữ gìn sức khỏe nữa chứ. Ta thấy con không để ý gì đến mình cả.

- Dạ, con không sao, vả lại con cũng còn trẻ mà.

Việc tôi được casting trúng tuyển làm mẫu cho cuộc triển lãm lần này khiến cho không ít người ganh tỵ với tôi. Đã hơn hai năm sống trong môi trường này, tôi biết vì sao mọi người trở nên lo lắng và hay đố kỵ lẫn nhau. Trước đây khi chưa bước chân vào làng giải trí, tôi đã không bao giờ ngờ được điều này. Thế nên trong hai năm qua, tôi cố gắng sống sao chân thật với lòng mình nhất. Những lời đồn đại gia tăng càng nhiều khi tôi càng trở nên nổi tiếng hơn. Người ta gọi tôi là Angel hay Lucky girl.

Lucky thường được gọi bởi những ngừơi trong giới nghệ thuật. Sống trong giới, bạn sẽ không thể giấu diếm điều gì. Có thể bạn giấu khi xuất hiện trước mặt khán giả hay người hâm mộ, nhưng việc bạn trở thành nổi tiếng nhờ vào thế lực hay một đại gia nào đó thì không thể giấu người cùng nghề được. Bởi vậy, họ gọi tôi là Lucky girl vì tôi không cần đến đại gia nào cả.

Thành công của tôi là nhờ vào chính tôi và tôi được chính những nhiếp ảnh gia hay thiết kế sư yêu thích nên họ thường tìm đến tôi và giới thiệu tôi khi tôi đi casting. Tôi còn nhớ có lần mình đã trả lời phỏng vấn.

- Việc nổi tiếng như vậy thường luôn đi kèm là được nâng đỡ bởi đại gia. Vậy không biết Tường Vy có đại gia nào không ?

- Nếu tôi có, tôi không nghĩ là chị còn hỏi tôi câu hỏi như vậy. Mà thay vào đó sẽ hỏi là tôi làm sao quen được vị đại gia này rồi, phải không?

Miệng lưỡi tôi trở nên sắc nhọn nhờ vào thế giới nghệ thuật đã rèn luyện. Đôi khi tôi cảm thấy chút luyến tiếc tuổi thơ êm đềm của mình.

- Thế nếu có những người theo đuổi, thì tiêu chuẩn như thế nào để Vy lựa chọn người đàn ông cho riêng mình? Ví dụ, một người trẻ tuổi nhưng không nhiều tiền tuy có tham vọng và một người lớn tuổi hơn Vy nhưng lại có nhiều tiền.

Tôi lại nói một câu cửa miệng của những người nổi tiếng.

- Bây giờ, tôi chỉ quan tâm đến việc tập trung vào sự nghiệp mà thôi.

Nhưng với bản tính chân thành, tôi vẫn thường hay để lộ tâm trạng của mình trên những mặt báo.

- Tôi cảm thấy tình cảm là điều không thể nói trước. Nhưng có lẽ một người đàn ông cỡ tôi, yêu thương tôi và có ít tham vọng là tốt nhất.

Cô ký giả nhìn tôi cười:

- Nếu chọn lựa vậy, Vy chắc khó mà kiếm được đại gia, vì đại gia ai cũng lớn tuổi mà.

Tôi bật cười:

- Nếu vậy thì chắc Vy không cần đại gia rồi.

Tôi khá được các anh chị thích tôi nhưng trong lòng họ thế nào thì tôi chịu. Có người lên báo nói là tôi ngoan, tôi không đi vũ trường. Mà bạn cũng biết rồi đó, lên báo mọi người thường khen nhau mà, nhưng thật sự là tôi không đi đến những nơi đó nên cho dù họ có muốn đặt chuyện cho tôi cũng không được. Tôi sống rất trầm lặng.
Đối với người cùng làm nghệ thuật thì là vậy, còn đối với khán giả thì họ gọi tôi là Angel girl. Có vị khán giả viết thư cho tôi mà nói rằng: khuôn mặt tôi trông giống như Thiên Thần vậy. Trong khi bây giờ nhiều người thích da nâu đen thì tôi lại có làn da quá trắng. Trắng và mịn như sứ. Có lần khi mới nổi, một chị người mẫu hỏi tôi đã đi tắm trắng ở đâu mà trắng đến vậy. Có người bịa chuyện tôi đi sửa và cắt mặt để có được gương mặt trong veo, khuôn miệng nhỏ nhưng đầy đặn. Họ không biết rằng tôi được thừa hưởng mái tóc dầy đen mịn với hàng lông mi đen cong vút, là di truyền từ mẹ. Cùng với làn da trắng như kem và vóc dáng thanh mảnh với vẻ yếu đuối như sương như mai nhưng đủ làm cánh đàn ông tiêu hồn lạc phách vì những đường cong gợi cảm. Họ gọi tôi là Angel, hay là nữ thần Hy Lạp với nụ cười trẻ con. Tôi không cố để tôi trở nên trẻ con, nhưng nụ cười mang lại cho tôi vẻ đẹp thơ ngây mê hoặc. Tôi biết rõ lợi thế của mình và tôi cũng cố để mình không bị hoen ố hình ảnh Angel càng nhiều càng tốt.

Tôi kiếm được tiền rất khá, nhưng để nói nhiều thì không vì tôi không có sự hậu thuẫn của các đại gia. Tôi có thể tự may đồ cho mình nhưng tôi cũng phải vất vả tốn kém trong việc mua vải để may và phụ kiện đi kèm. Tôi hạn chế đến mức tối đa những chuyện phù phiếm này, tôi để dành tiền phần lớn để hoàn thành tâm nguyện của sư cô: Có một nơi thật tốt cho các em nhỏ ở và một ngôi trường đàng hoàng cho chúng học, một nơi để chúng tự sản xuất hay bán đồ nuôi sống mình và một mái nhà chắc chắn để che nắng che mưa.

Thế nên việc tôi làm mẫu tối nay sẽ là cơ hội rất tốt. Bởi chỉ có mình tôi với danh hiệu HOT GIRL là làm mẫu, còn lại thì toàn các chị người mẫu hay hoa hậu đã đoạt giải này giải nọ. Họ có sự phân biệt hẳn hoi và dĩ nhiên là họ nhìn tôi bằng con mắt của đàn chị. Tôi không cần họ quan tâm, tôi chỉ hy vọng mình làm thật tốt việc này thì cơ hội cho tôi tiến vào con đường làm người mẫu sẽ rộng hơn. Và tôi sẽ có nhiều tiền hơn giúp sư cô cũng như tôi trông tới ngày có thể trở về rạng rỡ với gia đình.

Chương 8

Với chiều cao chỉ 1m65, tôi khá nhỏ khi đứng với những người mẫu cao 1m70 hoặc 1m80. Việc làm mẫu và đứng cạnh xe hơi tuy khá nhẹ nhàng nhưng bạn vẫn để tai và mắt khỏi mọi thứ. Đôi khi có người xì xào cố tình cho bạn nghe như:

- Cô bé đó xinh thật. Xinh còn hơn trong ảnh. Khuôn mặt thiên thần không đỡ nổi. Ôi, cô bé cười kìa.

Nhưng đôi khi là những lời khiếm nhã mà bạn không nghĩ có thể thốt ra từ những kẻ ăn vận sang trọng:

- Không biết một đêm với bé thì bao tiền nhỉ? Tan giờ về, gặp anh ở ngoài hay phone anh cũng được. Cầm card của anh đi.

Hay đại loại là miệng lưỡi thâm độc từ những tên vô lại:

- Con bé này trông ngoài thì thế thôi, chứ ở trong tao biết hết rồi. Toàn đồ giả nhưng được cái rất chịu khó chìu khách, biết cách làm khách vui vẻ. Em ấy đòi khá cao nhưng có hề gì.

Những khi ấy, cái tính bướng bỉnh của tôi lại cuộn trào lên. Tôi õng ẹo hơn, lung liếng đôi mắt hơn, tạo cho mình gợi cảm hơn để cho những kẻ ghét tôi càng thêm tức. Tôi không có thói quen thanh minh. Vì việc gì tôi phải thanh minh với bọn họ. Tôi sống cho tôi, thế là đủ! Tôi mặc chiếc váy ngắn bó sát, ôm trọn phần mông căng tròn của mình nhưng lại hở bờ lưng gợi cảm trọn vẹn. Nhiều người phụ nữ nhìn vào chiếc váy và họ ghét tôi ra mặt. Tôi có tội gì chứ! Tôi hiện đang đứng chụp hình mẫu thì bỗng tôi nhận ra chị Thảo - người giúp tôi bỏ trốn đang chen lấn đến gần tôi hơn. Tôi nhận ra cả anh Hiệp.

Trời, vậy mà cũng đã hai năm hơn rồi. Vội vã xin phép được nghỉ, tôi ào ra vươn tới nắm lấy tay chị Thảo. Tôi vui mừng đến nghẹn lời. Lần này thì tôi nắm tay chị mà kéo đi. Tôi luồn lách ra khỏi đám đông của hội chợ, tôi đi như chạy và kéo chị nhanh về phía căn phòng. Tôi không biết căn phòng đó để làm gì và cho ai. Tôi chỉ biết là mình muốn nói chuyện với chị, cám ơn chị. Tôi vừa đi thi thoảng lại quay đầu lại như ngày xưa chị đã làm vậy với tôi.

Tôi thì thào không ra tiếng:

- Chị! chị, em muốn tìm gặp chị nhưng mà em không tìm được. Chị đi đâu vậy chị. Em có nhờ người tìm về chỗ tiệm áo cưới nhưng không gặp.

Tôi bắt gặp ánh mắt cười hiền của chị. Tôi đứng sựng lại, ôi nữ anh hùng của tôi trông hiền lành và rạng rỡ làm sao. Bất giác tôi bước tới và cúi xuống ôm chầm lấy chị.

- Em tưởng mình sẽ không bao giờ có thể nói cám ơn với chị nữa.

Chị rướn người lên, vỗ vỗ vào lưng tôi:

- Này, sau hai năm hơn, em đừng bảo là em vẫn còn là đóa Tường Vy hay khóc nhé. Kiếm chỗ nào mình ngồi đi chứ.

Tôi cười, ánh mắt tôi lướt qua anh chàng lơ xe tốt bụng, tôi lại cười với anh.

- Chào em, công chúa nhỏ.

Tôi bật cười hạnh phúc. Công chúa nhỏ - ba từ rất đỗi bình thường nhưng tôi lại thấy vui lạ.

- Chào anh, anh chàng tốt bụng.

Tôi hấp tấp buông chị ra nhưng rồi nắm tay chị kéo vào trong phòng. Tôi vừa đi vừa quay đầu lại nhìn chị vì cứ ngỡ là tôi mơ. Tôi định nói gì đó, nhưng chỉ kịp nghe chị thốt lên:

- Cẩn thận!

Trước khi tôi va vào vật gì đó. Tôi choáng váng vì cú quay đầu quá đột ngột khi nghe chị Thảo kêu lên hơn là vì cú va chạm. Thở ra một tiếng, tôi lúng túng khi biết phòng này không phải là phòng ăn hay gì đó. Đỡ mái tóc sang một bên phía trước ngực khi suối tóc tôi đổ ập về phía trước. Tôi ngước lên, rồi lại thế lần ngước lên nữa. Tôi tính nói lời xin lỗi lịch sự. Đầu tôi phải ngã về sau khi tôi muốn trông thấy mặt người đó. Nhưng vì khoảng cách quá sát nhau, tôi phải bước lùi lại, tôi quyết định không nhìn mặt ông ấy. Tôi vẫn không hiểu sao mình lại không thể nhìn thẳng vào ông ấy, chỉ là xung quanh tôi dường như có lửa. Một cái nóng ấm áp tràn vào tôi cho dù vài phút trước tôi còn cảm thấy lạnh bởi bộ đồ này. Một sợi tóc dài của tôi không hiểu sao còn bướng bỉnh bám vào chiếc áo sơ mi trắng tinh nơi phần ngực của ông ta. Tôi bỗng nhiên cảm thấy bực bội, bằng một hành động rất nhanh, tôi gom hết tóc mình và đúng nghĩa quăng nó ra đằng sau kéo theo sợi tóc bướng bỉnh kia. Tôi vẫn còn thấy lạ và choáng vì chẳng nghe môt lời từ ông ta. Thông thường nam giới thường hỏi thăm tôi có sao không dù họ chỉ vô tình đụng vào áo tôi chứ chưa nói là người tôi. Như lúc này, Hiệp chạy nhanh đến bên tôi, anh bật câu hỏi có lẽ là từ vô thức:

- Công chúa, bé không sao chứ?

Tôi nhăn mặt vì từ “công chúa” anh gọi. Lắc đầu, tôi quay qua chị Thảo - người còn đang hú hồn nhìn tôi như chắc chắn tôi không bị gì.

- Mình đi kiếm chỗ khác nha chị. Tại em không quen chỗ này lắm nên không biết phòng nào trống nữa.

Chúng tôi định rẽ sang hướng trái thì một giọng trầm đục, ngắn gọn nhưng mang đầy hơi hướng ra lệnh vang lên.

- Hãy dùng phòng này vì chẳng có ai sử dụng nữa.

Tôi quay đầu lại, tính lên tiếng từ chối thì ông ta đã bỏ đi nhanh đến mức tôi chưa kịp mở miệng mình.

- Em không biết ông ta là ai thiệt à?

Tôi phì cười nhưng có chút bực vì phải trả lời câu hỏi này của chị Thảo không dưới ba lần kể từ khi chúng tôi bước vào phòng.

- Em không biết thiệt.

- Ông ta có vẻ là người có chức phận cao trong này. - chị nói trống không nhưng lại hướng ánh mắt nhìn tôi lần nữa.

Bất lực nhún vai, tôi làm vẻ thất bại không giúp gì được chị.

- Em chịu thôi. Em chỉ làm mẫu ở đây, hôm nay lại là ngày đầu tiên của triển lãm.

Tôi quay qua Hiệp khi nghe tiếng lột xoạt ngồi không yên của anh trên ghế salon. Bắt gặp ánh mắt của tôi, anh chộp lấy cơ hội.

- Bỏ qua chuyện ông ta đi. Lâu lắm rồi mới gặp bé đó, công chúa.

Tôi mỉm cười cùng anh. Tôi không thường gởi trao những nụ cười thân thiện và thoải mái như thế này. Nhưng tôi biết, lúc này tôi không cần phải đề phòng hay giả vờ trước ống kính. Tôi ngả đầu qua chị Thảo và hỏi:

- Chị, em có một thắc mắc mà vẫn không sao hiểu nổi.

- Vì sao chị lại giúp em trốn phải không?

Tôi tròn mắt ngạc nhiên nhìn chị gật đầu xác nhận nỗi thắc mắc của mình. Chị vuốt lấy tóc tôi, đôi mắt tinh anh bỗng thoáng chốc như có sương mù.

- Chị từng có một đứa em gái cũng trạc tuổi em. Cũng xinh đẹp và có đôi mắt to tròn giống thiên thần như em vậy. Thế nên mỗi lần nhìn em là chị lại nhớ con bé. Nhưng con bé bị mất trong một tai nạn xe máy bốn năm trước. Lúc ấy chị vẫn chưa làm gì để con bé cười mỗi ngày. Rồi chị thấy em đến thử đồ vài lần. Chị bất ngờ vì em khá giống em gái chị. Chị càng bất ngờ hơn khi thấy một cô dâu gần tới ngày cưới lại chôn mình trong phòng thay đồ mà khóc tức tưởi. Rồì mẹ em, bà là người nhạy cảm. Bà cảm nhận được nỗi đau của chị và bà đã nhờ chị giúp em.

Tôi trầm ngâm quay mình ôm lấy chị.

- Đã hơn hai năm rồi. Em có ý muốn tìm chị. Em nhờ một bác xe ôm trên này chạy về dưới hỏi thăm về chị, nhưng chị đi đâu mất rồi.

- Ừ, sau chuyện đưa em trốn. Mẹ em đã dàn xếp để chị ra thị xã làm việc. Nếu không sẽ có người nghi ngờ, hạch hỏi. Sao, em có tin gì về mẹ em không?

- Em có quen một sư cô và người cũng có chuyển đưa tin tức giữa mẹ và em. Tuy là không thường xuyên.

Chị Thảo nhìn tôi với chút xót xa và thương cảm.

- Chị nghe nói là nhà nội vẫn còn giận em lắm nên mẹ em cũng không dám gọi điện hay liên lạc gì với em nhiều. Cô ấy vẫn tỏ ra không hề biết gì đến chị nếu mỗi khi chị có dịp về thăm nhà. Vì cả nhà nội vẫn nghi ngờ và đang tìm bằng chứng là mẹ em giúp em trốn đi, làm mất mặt gia đình. Ông em còn nói, nếu mà tìm ra được bằng chứng là cô đã giúp em thì sẽ bắt ba li dị ngay với mẹ em.

- Thật là hoang đường. Em không ngờ nhà nội em vẫn còn cái suy nghĩ phong kiến đến vậy.

Tôi tức giận, bám những ngón tay mình chặt vào thành ghế. Tôi muốn hét lên, muốn phản đối. Tôi biết cuộc sống của mẹ tôi giờ cũng không khác gì bị tù đày. Thật khủng khiếp!

Tôi không biết mình đã giận thế nào cho đến khi chị Thảo ôm tôi vào lòng, chị thì thầm:

- Thôi, em đừng giận nữa. Coi em kìa! Hôm nay tuị chị lên đây vì Hiệp bảo là đọc báo, hình như thấy tên em làm mẫu trong triển lãm này nên nó kéo chị đi.

Tôi quay qua nhìn Hiệp bằng con mắt biết ơn, tôi không biết là giọng tôi đang mềm ra:

- Sao anh Hiệp không chịu tìm Vy trước đây? Vy muốn gặp lại anh Hiệp lắm nhưng thật sự là không biết làm thế nào. Có lần Vy ra bến xe hỏi thăm, người ta hỏi Vy là tìm Hiệp nào vì có đến những bốn Hiệp lận. Và một Hiệp thì đổi nghề rồi.

- Ờ, anh đổi nghề rồi. - Anh nhìn tôi cười và gãi gãi đầu, hành động bẽn lẽn.

Tôi nhướng mày nhìn anh.

- Vậy giờ anh làm gì? Ở đâu? Em còn chưa cám ơn anh.

- Có gì đâu mà Vy cứ nói cám ơn. Anh giờ làm thợ máy ở ngã ba thị xã, gần chỗ chị Thảo. Thế nên hai chị em mới biết mà rủ nhau lên đây nè.

Chúng tôi nói chuyện với nhau thật vui vẻ. Nhìn họ, tôi chân thành biết ơn vì sự giúp đỡ và lòng tốt của họ dành cho tôi. Có lẽ tôi sinh ra là dưới ngôi sao may mắn thật. Nhưng ngôi sao may mắn đó không có gia đình mà chỉ có những người bạn mà thôi.

Trở lại làm mẫu, tôi đứng tạo dáng suốt buổi nhưng luôn có cảm giác có ánh mắt nào đó nhìn mình không rời. Cảm giác thật lạ lùng! Tôi quay đi tìm kiếm nhưng không thấy gì, nhưng giác quan cho tôi biết chắc là có người đang nhìn tôi.

Đến ngày thứ ba thì tôi phát hiện ra cặp mắt đó. Từ cửa sổ của một trong những phòng VIP cấp cao. Ánh mắt của một gã thư sinh. Thân hình cao và gầy cùng với đôi mắt cận. Tôi nhìn đáp trả lại và đánh giá. Thông minh! Đó là nhận định của tôi. Anh ta hơi cúi đầu chào tôi khi ánh mắt chúng tôi giao nhau. Cái cách cúi đầu và mỉm cười với tôi khiến tôi thấy một niềm vui thích vì có một quý ông tao nhã, lịch sự đang chào mình. Tôi khẽ gật đầu chào lại và cười cùng anh.

Chương 9

Tôi quyết định trở về nhà mình. Tôi có làm gì sai để phải trốn tránh?

Khi chiếc xe taxi dừng lại trước cửa và tôi bước xuống. Cô Út tôi rú lên một tiếng rồi chạy ra ôm chầm lấy tôi.

- Con Vy, trời ơi con Vy về rồi. Mới đi hai năm mà bây giờ đẹp đến nỗi cô không nhìn ra.

Thế đó, khi bạn nổi tiếng, biết bao điều hay mà bạn phải cám ơn nó. Đám con của cô Út và cô Năm vây lấy tôi chụp hình, xin chữ ký của tôi. Chúng nói là chúng hâm mộ tôi và chúng khoe rằng tôi là chị của chúng. Thì ra, đối với người ở ngoài, tôi bây giờ là một vật tỏa sáng lung linh của gia đình. Họ vây quanh tôi, trong khi tôi cố tìm ba và mẹ.

Tôi nghe tiếng xe quen thuộc có phần thắng lại gấp gáp của ba và mẹ. Ba tôi đi nhanh vào cửa như một cơn lốc thổi. Mẹ tôi ngay phía sau vẫn với vóc dáng hiền lành tôi không thể nào quên. Tôi muốn chạy đến bên ba và mẹ. Tôi muốn ôm chầm lấy mẹ hôn lên mặt bà để nói cho bà nghe là tôi nhớ bà thế nào và tôi phải cám ơn bà ra sao. Nhưng tôi vẫn bất động tại chỗ. Giờ đây, tôi hiểu và đọc được nhiều hơn từ ánh mắt của mẹ. Cuộc đời dạy tôi cách đọc cảm xúc của người khác không bằng lời.

Tôi thấy mẹ khóc. Tôi thấy ba vội vã lấy khăn tay trong túi quần ra chùi mắt. Tôi biết mình không thể bày tỏ hết cảm xúc ở đây với mẹ nếu không muốn những con mắt cú vọ của các cô tôi đang quan sát. Tôi phải hành động như mẹ tôi là vô can. Tôi bước từng bước, nghẹn ngào ôm lấy ba và mẹ.

- Con nhớ ba mẹ.

Ba tôi quỵ xuống khi tôi ôm người. Người ngồi xuống trên chiếc ghế nhìn tôi. Giọng người thì thào.

- Con đã trở về rồi ... đã về rồi.

Mẹ tôi bưng mặt khóc. Bà gục đầu lên vai tôi nức nở. Tôi ôm bà tuy không khóc, nhưng tôi cũng rung theo từng nhịp tim thổn thức của bà. Cảnh tượng bình yên hơn những gì tôi mong đợi. Khi mẹ lau nước mắt cho tôi, tôi lại được một lần gục đầu vào lòng người.

Mẹ tôi cười trong nước mắt khi vuốt ve mái tóc của tôi.

- Tóc con dài quá rồi, lại đẹp ra nữa, Tường Vy của mẹ.

“Tường Vy của mẹ” – tôi bật khóc oà. Tôi ôm mẹ thật chặt vào lòng và bắt đầu nức nỡ.

- Con nhớ mẹ lắm. Con xin lỗi.

- Không có chỗ cho những lời nói của cô.

Tiếng khóc và mọi thứ tiếng ngưng lại đột ngột. Một sự im lặng đáng sợ. Ông nội tôi cùng với các chú đang bước vào nhà, an vị cũng cái nơi cao đó. Ông nhìn xoáy vào tôi.

- Sao, cô về đây làm gì? Tôi nghe bảo cô thành công lắm mà.

Tôi bướng bỉnh im lặng. Tôi cần gì trả lời khi biết mình mà nói thì ông càng có cớ mạt sát tôi. Tôi chỉ nghếch mặt nhìn ông. Tôi giờ đây không có gì phải hổ thẹn. Nhưng tôi đã sai lầm khi nghĩ điều ấy. Vì bất cứ ai đứng trước mặt ông tôi, ông cũng có thể khiến cho người đó trở thành kẻ tội đồ bằng những lời thóa mạ.

- Ngôi nhà này không chứa chấp cô? Cô đã đi thì đừng bao giờ về đây mà làm ô nhục căn nhà này.

Tôi tê tái vì lời nói đó. Ba tôi đứng dậy bước ra gần như che chở cho tôi.

- Kìa ba, dẫu sao cháu nó cũng về vì đã biết lỗi.

Tôi nhúc nhích, nhưng một cánh tay ghìm tôi lại. Tôi thấy cái lắc đầu rất khẽ của mẹ, bảo tôi đừng lỗ mãng. Trong lúc đó, ông tôi châm chích vào ba với những lời tẩm nọc. Một loại độc dược tinh thần.

- Bây giờ là anh trách tôi nặng lời với con anh à? Anh có biết dạy con anh không? Anh nhu nhược không dạy được thì anh để tôi dạy. Tôi xin phép anh đấy. Có được không vậy, anh Hai Nghiêm? Ông già này phải xin phép anh để dạy con anh đấy.

Ba tôi rũ xuống như một cái cây bị đốn, mắt ông buồn vời vợi, điều mà tôi chưa bao giờ thấy qua. Chỉ mấy phút trước, ông lấp lánh cười khi ôm tôi vào lòng thì giờ ông bị chính những lời nói của ông nội hạ gục.

Tôi điên cuồng nghĩ đến nỗi đau của ba, giật mạnh tay ra khỏi mẹ, tôi lách qua người ba, nhìn thẳng vào ông tôi:

- Con về thăm ba mẹ của con.

-Ba mẹ nào của cô. Khi cô bỏ trốn đi hèn hạ như một con chuột thì cũng là lúc cô từ bỏ ba mẹ cô rồi. Danh dự của ba mẹ cô, của tôi của cái họ này bao đời đã bị chính cô huỷ hoại. Cô có biết, gia đình thằng Tân rêu rao những gì không? Ba cô phải bán đất lấy tiền trám lại cái mà gia đình ấy gọi là “làm mất thể diện khi cô dâu bỏ trốn.” Họ còn ba hoa là cái nhà này toa rập cho cô làm mất mặt họ. Đấy cái hiếu của cô đấy.

Tôi nuốt nghẹn trong cổ mình như bị mắc một cục xương. Cổ tôi đắng nghét vì lời nói như tát nước vào mặt. Có điều tôi không bao giờ ngờ gia đình Tân lại hèn hạ như vậy. Tôi quay phắt đi, bước ra cửa.

- Cô đi đâu đó hả?

- Con muốn gặp anh ta để nói cho ra lẽ, rồi con sẽ quay lại.

- Tôi cấm cô quay lại. Gia đình này không có kẻ như cô. Không có cái ngữ ăn mặc hớ hênh như vậy. Con gái đàn bà nhà này phải biết lắng nghe và phục tùng. Bây giờ cô muốn quay lại? Được thôi với một điều kiện.

Tôi quay lại nhìn ông và chờ đợi.

- Cô phải cưới thằng Tân.

Toàn thân tôi lạnh buốt, đông cứng!

Không phải vì tôi sợ nhưng đâu đó từng ngóc ngách mọi nơi trong mạch máu tôi chảy rần rần. Sự tức giận vô bờ không biết từ đâu đến. Tôi không hiểu sao cái ý nghĩ cổ quái đó luôn có trong đầu ông tôi.

- Con không và sẽ chẳng bao giờ cưới một con người hèn hạ và nhu nhược như anh ta. Trước đã không, sau này càng không thể. Chúng con là hai thế giới khác nhau.

- Thế giới của cô là õng ẻo, nhí nhố chụp hình chứ gì. Nếu cô muốn quay lại gia đình này thì chỉ có cách lấy lại danh dự bằng cách cưới thằng Tân.

- Con sẽ không.

- Vậy thì nơi đây mãi mãi không là nhà của cô. Cô đi mau, đừng làm ô uế nhà này. Cô tưởng cô nổi tiếng vì những trò lố lăng trên báo là nhà này hãnh diện chắc? Cô là đồ rác rưởi, đàn bà nhà này không ai hư hỏng thế?

Tôi cứng người hổ thẹn vì những lời buộc tội không căn cứ của ông. Tôi hư hỏng sao? Tôi vẫn luôn giữ mình dù cho tôi có ở trong môi trường nghệ thuật đầy phức tạp. Tôi không quản tất cả khó khăn chỉ để chứng minh cho ông tôi thấy là tôi có thể thành công. Vậy thì sao? Tất cả là vô nghĩa với ông.

Ông không hề hiểu cảm giác của tôi, ông tàn nhẫn đạp lên tất cả để nhất nhất bảo vệ cho cái danh dự nhưng thực ra là suy nghĩ của ông vì không muốn bất kỳ ai làm trái ngược ý mình. Tôi quay lại ôm mẹ. Nếu có giết tôi lúc này, tôi cũng nhất định không.

- Con xin lỗi mẹ. Nhưng con phải đi. Mẹ đừng lo gì cho con cả.

- Nếu mày đi thì đi luôn đi. - tiếng ông tôi tức giận vì ông không thể làm gì được hơn là đang gầm rú.

Chương 10

Không phải tìm vất vả khi tôi thấy Tân ngồi ngay trước quán cà phê đầu xóm. Khi thấy tôi, anh ta bỏ quên luôn ly cà phê và cô gái đang ngồi trong lòng mà chạy đến đón đầu tôi. Anh ta nhào đến tôi hăm hở, chụp lấy tay tôi. Nhưng tôi kịp phủi ra, nhìn anh ta với cảm giác lợm giọng dâng lên trong lòng tôi.

- Vy, em về hồi nào. Trời ơi, em đẹp và sexy quá đi.

Tôi khinh miệt anh ta, dù tôi đang muốn gặp anh ta nhưng vẫn không thể ngờ rằng tôi ghét anh ta đến vậy. Tôi khoanh tay trước ngực, không phải để phòng thủ nhưng để hướng ánh mắt khát khao đó vào cổ áo hơi rộng của tôi. Tôi buộc anh ta phải hối tiếc. Tôi đã gặp không ít loại người, nhưng kẻ hèn hạ nhu nhược chỉ biết có tiền và lại mê sắc như anh ta thì tôi ghét cay đắng. Tôi kiêu hãnh nhìn anh ta như nhìn một con vật bên đường. Anh ta còn dám kêu tên tôi sau những gì anh ta và gia đình anh ta đã làm cho ba mẹ tôi phải đau khổ. Tôi vẫn không nói gì, chỉ đứng nhìn anh ta làm trò.

- Em về rồi. Anh nhớ em quá. Anh vẫn luôn nhớ đến em. Ngày mai, chúng ta cưới em nhé.

Tôi bật tiếng cười khan, anh ta làm tôi phát ốm. Anh ta nhìn tôi với vẻ luyến tiếc.

- Anh không bao giờ nghĩ em lại có thể đẹp như thế này.

- Cám ơn anh. À, nghe bảo ba mẹ tôi phải trả nợ gì đó cho nhà anh à?

- À, à … không có ... hiểu lầm ... là hiểu lầm cả thôi. Giờ em về thì mai anh đem trả lại hết cho ba mẹ.

- Xin anh cẩn thận lời nói cho. Ai là ba mẹ anh?

- Em bắt bẻ anh chi tội nghiệp. Thì sớm muộn gì ba mẹ em cũng là ba mẹ của anh.

- Tôi đến gặp anh hôm nay chỉ là để nói với anh. Tôi với anh trước đây không có gì, sau này cũng sẽ không có gì và mãi mãi là như vậy. Tôi tưởng chúng ta có thể là hàng xóm láng giềng nhưng có lẽ không quen nhau thì hơn. Từ nay xin anh tự trọng cho.

Tôi bước đi tránh xa anh ta mà nghe văng vẳng sau lưng tôi là tiếng rủa.

- Cô ngon lắm sao. Qua tay bao nhiêu thằng rồi mà làm vẻ trong sáng.

Tôi tức giận quay lại nhìn anh ta một cách khinh miệt:

- Dù tôi có phải qua tay qua kẻ thì tôi biết chắc rằng có đến chết anh cũng không rờ vào được tôi.

Tôi thấy mặt anh ta đỏ rần rồi cụp đuôi như một con chó bị đánh vào đầu.

Tôi trở về lại thành phố, nhưng những lời nói của ông nội khiến tôi vẫn còn cảm thấy giận và buồn. Tôi đã cố gắng chứng tỏ bản thân mình trong suốt hai năm qua. Nhưng ông nội tôi không hề đón nhận điều đó. Ông chỉ mong muốn tôi rửa sạch tội lỗi của mình bằng cách cưới một kẻ vô loại không ra gì. Ông biết hắn ta không ra gì nhưng ông chấp nhận hắn chỉ bởi lòng kiêu ngạo của mình.

Tôi đứng lên, đi lại tấm gương trong phòng tắm. Tôi nhìn vào tôi.

- Con cũng có lòng kiêu ngạo giống như nội!

Tôi - ở cái tuổi gần hai mươi mốt, tính bướng bỉnh và kiêu ngạo tràn đầy trong lòng. Tôi vẫn sẽ nổi tiếng. Nội không muốn tôi xuất hiện trên những mặt báo. Thế thì tôi sẽ và càng xuất hiện nhiều hơn. Ông không muốn tôi nổi tiếng, tôi sẽ nổi tiếng bằng mọi cách. Tôi không biết là thần may mắn đang đến với mình hay không. Nhưng tôi bắt đầu nhận rất nhiều hợp đồng chọn đích danh không qua casting từ rất nhiều hàng nổi tiếng. Người ta gọi thời của tôi đã tới.

Tôi thay đổi mình sang nét quyến rũ, gợi cảm bẩm sinh. Báo chí đặt tên tôi là “Thiên Thần” bỗng lớn. Hình ảnh tôi gợi cảm hơn trước, mê hoặc hơn trước. Những tờ báo của tỉnh nhà tôi khi đề nghị tôi làm mẫu, tôi đều chấp nhận tất cả với một điều kiện: thậm chí không cần cat-xê nhưng trang phục để chụp phải gợi cảm và tôi sẽ tự chọn. Đọc những tờ báo ấy, nhìn thấy hình ảnh của mình, tôi biết cuộc chiến chống lại gia đình đang đến hồi cao điểm của nó. Ông tôi muốn tôi thất bại, ông dùng chính sức áp lực của mình tác động đến báo chí, nhưng túi tiền của họ tăng đều lên bởi sự xuất hiện của tôi. Và tất nhiên là ông không thể làm gì tôi được.

Tôi kiêu hãnh nhìn thành quả của mình. Tôi bắt đầu dấn thân sâu hơn vào những buổi tiệc. Đánh dấu ba năm trong giới nghệ thuật, tôi chấp nhận hình ảnh cặp đôi hot girl Tường Vy và hot boy Thiên Phúc yêu nhau. Hình ảnh chúng tôi tràn lan tất cả các mặt báo. Dĩ nhiên điều đó an ủi phần nào sự cô đơn trong tâm hồn tôi. Một kẻ không gia đình.

Chương 11

Thiên Phúc lớn lên trong một gia đình khá giả của Sài Gòn. Anh lớn hơn tôi hai tuổi, đẹp trai kiểu hot boy. Anh chăm sóc tôi dịu dàng, chờ tôi khi tôi diễn, tặng quà cho tôi vào ngày lễ tình nhân. Anh là người tình đầu tiên của tôi. Anh dẫn tôi về ra mắt nhà anh.

Chúng tôi là một cặp.

Tối nay anh chở tôi trên chiếc xe mui trần, gió thổi mát lạnh vào mặt tôi. Anh kéo tôi vào lòng. Hai mươi hai tuổi, lần đầu tiên tôi mới biết thế nào là hôn. Nó vụng về, anh trêu tôi là ngốc. Anh dạy tôi phải biết đáp trả khi anh hôn. Anh khiến cuộc sống tôi bận rộn. Bên anh, tôi dần trở nên sành điệu hơn.

- Tặng em nè!

Anh giơ chiếc túi LV hàng mới nhất mà tôi chụp mẫu mấy hôm trước. Tôi xúc động nhìn anh, anh kéo tôi vào lòng gõ nhẹ lên đầu.

- Ngốc quá. Phải chạy đến cám ơn anh chứ. Sao lại nhìn anh trừng trừng thế kia.

Tôi mỉm cười, không nói, chỉ vùi mặt vào ngực anh. Chưa người con trai nào tặng quà cho tôi lại như vậy. Món quà quá đắt tiền, nhưng tôi không phải kẻ mê vật chất. Tôi thấy được sự lãng mạn của anh qua gói quà. Ôm anh, tôi cười vì thấy rằng mình chẳng cần ai nữa ngoài anh. Chúng tôi đi chơi, đi ăn kem. Chúng tôi bị phát hiện mọi nơi, mọi người chụp hình lúc anh đút kem cho tôi. Chụp hình khi anh mua bánh kem cho tôi. Tất cả tôi đều giữ lại.

Tôi cảm thấy mình quá may mắn. Tôi có việc làm, tôi bận rộn với nó và tôi càng bận rộn ở bên anh hơn. Phúc kêu tôi nghỉ học để cùng anh toàn tâm phát triển hình ảnh là cặp đôi hot nhất năm. Tôi có chút e ngại. Tôi vẫn luôn cố duy trì việc học của mình. Tôi chỉ còn hai học kỳ nữa. Nhưng ánh mắt anh tha thiết nhìn tôi, thế là tôi gật đầu. Vì tôi muốn thành công hơn nữa và nổi tiếng hơn nữa. Tôi vẫn còn nhớ như in cái ngày ông nội đuổi tôi đi. Gia đình! Tôi không cần họ nữa. Thiên Phúc đã cho tôi gia đình của anh.

Vậy là chúng tôi quen nhau đã ba tháng. Tôi háo hức chuẩn bị mừng sinh nhật của anh lần đầu tiên chỉ có hai đứa. Anh tổ chức ở nhà. Tôi thích vậy vì nó ấm cúng. Anh mời bạn bè đến chung vui. Dĩ nhiên tôi là một đôi với anh. Anh tặng tôi chiếc áo đi đôi cùng với màu áo anh. Chiếc áo lụa đen mỏng manh như muốn phô bày ra tất cả.

- Em không mặc đâu.

- Sao vậy cưng? Sinh nhật anh mà … vả lại, em không làm anh vui sao?

Anh ôm tôi đung đưa chòng ghẹo.

- Anh chỉ muốn em của anh nổi bật thôi. Vì sinh nhật anh mà.

Tôi cắn môi, nhìn anh, ánh mắt nài nỉ.

- Đi mà công chúa. Áo này anh chọn lâu lắm đó.

Tôi không thoải mái, thật sự là không thoải mái. Nhưng vì người yêu, mặc một chiếc áo thôi có là sao? Tối đó, chúng tôi ca hát và nhảy. Ba mẹ anh đi du lịch để anh một mình tự do. Anh dạy tôi biết thế nào là nhảy, tôi thử và phát cuồng khi biết mình có thể nhảy những kiểu ấy đơn giản thế nào. Tôi trở thành nữ hoàng đêm nay.
Tận khuya, mọi người vẫn còn uống rượu. Tôi muốn về nhưng Phúc vẫn bên tôi nồng nàn. Phúc dìu tôi trong tiếng nhạc. Anh say và tôi cũng đang say men tình yêu. Anh hôn lên ngực tôi. Tôi ngỡ ngàng tránh Phúc.

- Hãy ở bên anh đêm nay. Đêm nay, điều nguyện cầu, anh ao ước là chỉ có được em.

Tôi đẩy anh ra nhưng Phúc càng ôm tôi vào lòng mơn trớn. Anh đè tôi xuống chiếc giường. Tôi lăn đi tránh Phúc nhưng anh lại thì thầm:

- Em là qùa tặng tuyệt vời nhất mà anh mong chờ.

Không hiểu sao tôi lại nghĩ đến mẹ, rồi ba rồi nét mặt độc đoán gia trưởng của nội vang lên “mày là đứa hư hỏng”. Tôi kiêu hãnh khi nghĩ đến ông, ông lấy cái gì làm thước đo con người tôi. Giá trị của tôi là ở sự thành công và nổi tiếng. Tôi hư hỏng ư, ông nội sẽ thế nào khi biết tôi trao mình cho Phúc? Con người kiêu hãnh, bướng bỉnh trổi dậy trong tôi.

Tôi nhắm mắt buột mình nghĩ “cái gì cũng phải có lần đầu”. Thét lên một tiếng, tôi biết mình trở thành đàn bà. Quay mặt đi, tôi thấy mẹ đang khóc nhìn tôi. Mặt tôi nóng hổi vì nước mắt. Cái gì cũng phải có lần đầu. Lần đầu tiên của tôi không hề như tôi từng nghĩ. Nó đơn giản chỉ là cú đâm rất nhanh và đau. Tôi quay qua nhìn Phúc, bỗng cảm thấy sao mà tôi xa cách với Phúc vậy. Người đàn ông của đời tôi, loay hoay tháo cái bao rồi ngã ngữa trên giường. Còn tôi, thậm chí chiếc áo còn chưa được lột hết, chỉ là tốc lên. Tôi nhắm mắt, quay đầu đưa tay chùi nhanh giọt nước mắt nóng hổi. Bất giác tôi nghẹn lời rất nhỏ đủ để tôi nghe: “Mẹ, con xin lỗi!”

Chương 12

Tôi thức dậy lờ mờ bên tai là tiếng nhạc vẫn vang lên đâu đó. Thoáng nhăn mặt khi ngồi dậy, tôi nhìn quanh không có Phúc. Anh đâu rồi nhỉ? Khoác chiếc áo choàng lên vai, Tôi bước ra khỏi phòng suýt té vì vấp phải chai lon ngổn ngang trên đường đi.
Đến phòng sinh hoạt trên lầu nhà Phúc, tôi nghe có tiếng cười nói khá to:

- Thằng này vậy mà cũng làm được.

- Chứ sao, hot boy Thiên Phúc mà mày. Thôi chung tiền đi.

- Nhưng mày nói là với tụi tao là đốn ngã Tường Vy trong một tháng, giờ là ba tháng rồi bạn.

- Thời gian có tính sao, tao chỉ nói là tao xử em ấy trên giường thôi.

Tiếng cười vang dâm đãng của một lũ khốn. Thiên Phúc thì ra anh chỉ cá độ thôi sao? Chân tôi sụm xuống vì cơn đau thắt, tôi ước gì mình chết nghẹn đi. Hình ảnh của mẹ tôi lại hiện ra trong đầu tôi. Lũ khốn. Tôi siết tay mình thành nắm đấm, nhưng chợt thấy run rẩy như con chim non khi nghe tiếng.

- Thôi, để xem em ấy thế nào để còn tập hai chứ. Khi nãy tao cũng say quá, chưa hưởng trọn vẹn.

Đầu tôi như đang gào lên. Tôi không thể để hắn và bọn khốn trông thấy mình như vậy được. Nuốt hận vào trong, tôi nhắm mắt lần đầu tiên trong đời cầu xin ơn trên ban cho tôi sự can đảm. Tôi xốc lại chiếc túi, làm vẻ miễn cưỡng dựa vào cánh cửa.

- Bộ mặt của hot boy Thiên Phúc là vậy sao? Hèn thật.

Hắn giật mình nhìn tôi, rồi bọn ấy nhìn tôi như lũ sói. Chúng cười rú lên.

- Ôi, con bé ngầu thật.

Phúc đỏ mặt nhìn tôi vì có lẽ tôi là đứa con gái đầu tiên dám đối diện với hắn như vậy. Nhưng hắn lấy lại nụ cười đểu giả nhanh hơn tôi tưởng.

- Sòng phẳng thôi mà Angel. Anh tặng em nhiều quà thế kia thì xem như em lời rồi còn gì. Vui vẻ với nhau, thay đổi với bạn bè anh, có khi sẽ làm em vui đó.

Cả bọn cười khùng khục một cách dâm đãng.

- Phải đó cưng, một đêm với anh thì anh sẽ cho em biết thiên đường là gì.

- Anh thích em lâu lắm rồi, Mà chuyện này cũng bình thường thôi cưng.

Phúc quay qua tôi.

- Phải đó, anh có chút ngạc nhiên khi em đã hai mươi hai mà mới lần đầu đó nha. Thiếu kinh nghiệm quá cưng.

Tôi tát vào hắn. Không! Tôi dộng thẳng vào mặt hắn với cú đánh bằng nắm tay mà tôi biết sẽ làm gãy mũi của hắn. Nhưng tôi không quan tâm. Cả đám nhào tới, nhưng tôi đã nhìn thấy con dao thái lan gọt trái cây trên bàn. Chụp lấy nó, tôi quơ loạn.

- Đứa nào bước tới, sẽ bị như thằng khốn này.

Tôi hung hãn cầm dao chém loạn xung quanh mình, làm cho không tên nào dám nhúc nhích. Tôi vẫn không hiểu được vì sao mình trở nên điên cuồng đến như vậy.

Chương 13

Tôi ào ra đường và cũng không biết bằng cách nào tôi lại về được căn phòng trọ của mình. Cơn đau thể xác dằn xé tôi đau đớn nhưng trái tim tôi thì bị một vết chém sâu hoắm. Cổ họng tôi rát bỏng nhưng tôi lại không thể kêu gào, la hét hay đập phá. Tôi nằm trên giường choàng kín mền và bắt đầu run rẩy.

Tôi ghét hắn! Trời ơi, tôi căm thù hắn! Một dao. Chỉ cần một dao khi nãy là tôi đã có thể giết chết con sâu bọ đó rồi. Nơi giữa hai chân tôi giờ đang đau thắt lại. Lần đầu tiên của tôi là vết ô nhục lớn nhất của cuộc đời tôi. Tôi thấy mình thật tồi bại và dơ bẩn. Có đứa con gái nào như tôi không? Chỉ vì bất cần, chỉ vì chút tự ái huyễn hoặc và bướng bỉnh mà chính tôi tự đạp đổ đi phẩm giá của mình. Tôi chạy vào phòng tắm, kỳ rửa bản thân, chà sát lên lớp da mỏng manh đến rát buốt. Tôi muốn xóa hết những gì lúc nãy. Tát nước vào mặt tôi không thương tiếc. Tôi vẫn đứng như vậy dù cho nước quất vào mặt mình bỏng rát.

Tôi đáng bị hơn như thế này. Rồi tôi nghe bên tai mình là tiếng hét uất hận vang lên trong tiếng nước. Tôi đánh bản thân mình, đánh tới tấp vào mình. Gào lên tự hỏi tại sao? Tôi trượt té xuống nền gạch lạnh ngắt. Nước vẫn xối xả trên đầu tôi. Ôm lấy đôi chân lại gần rồi gục đầu lên đó, lòng tôi không ngừng điên loạn khi tôi bỗng nhận ra: Tôi không yêu tên khốn đó. Trời ơi! Giá như tôi yêu hắn, giá như thế để tôi còn chút biện hộ cho hành động ngu xuẩn của mình. Tôi trao bản thân mình cho hắn là vì tôi yêu hắn, tin tưởng hắn. Nhưng thật lòng tôi biết, mình chưa bao giờ yêu. Phải, tôi chưa bao giờ có hắn trong tim mình. Bên hắn, tôi chỉ vui khi được chìu chuộng. Tôi cần có người quan tâm tôi, trò chuyện cùng tôi. Tôi chưa một lần rung động vì hắn. Hắn nổi tiếng và tôi cũng cần nổi tiếng. Vậy đó, tôi không có đến cái lý do nào để bào chữa cho mình.

Tôi ngu ngốc, ngu ngốc hơn tất cả mọi kẻ trên đời này. Tôi buông mình cho hắn vì chỉ muốn trả thù ông tôi. Tôi chửi hắn là thằng khốn nhưng tôi mới là một con khốn. Thà là hắn cưỡng bức tôi, tôi cũng không cảm thấy tội lỗi đến như thế này. Nỗi nhục này là do tôi làm ra. Tôi chứ không ai khác đã đồng ý cho hắn vây bẩn lên thân thể mình.

Tôi rùng mình vì cơn ớn lạnh. Tôi nhìn đồng hồ: đã bảy giờ sáng rồi sao? Tôi đã ngồi thế này trong bao lâu rồi. Tôi không nhớ nổi.

Có tiếng phone reng trong phòng. Yếu đuối, tôi dựa mình vào thành phòng tắm loạn choạng đứng lên. Đôi chân tôi tê rần không cảm giác. Nơi ấy của tôi buốt lên như cứ muốn gợi nhớ cho tôi sự thật. Tôi bất lực khụy xuống quỳ trên đầu gối. Tiếng chuông lại reo lên. Cơn đau buốt lại nhói lên. Tôi cặp cứng hai chân mình lại nhau như cố xóa đi nỗi ô nhục đó. Lê từng bước một vào phòng, tôi ngã vật lên giường. Tiếng chuông lại reo, tôi với tay lấy.

- Em bệnh rồi. Em không thể chụp được đâu. Xin lỗi anh khi khác nhé.
Tôi cúp máy khó nhọc thở từng hơi, tôi cáu kỉnh vì tiếng chuông lại reo.

- Em không ở Sài Gòn hiện nay, em đang đi nghỉ mát chị à. Dạ vâng, chỉ là đi nghỉ ngơi thôi chị. Tất nhiên là chỉ đi một mình.

Tắt máy, tôi ném mạnh chiếc iphone vào góc phòng. Tôi đưa tay vào giữa chân mình xoa dịu nó, an ủi nó. Tôi xoay nghiêng, nhìn thấy hình ảnh mình trong gương soi. Ghê tởm. Tôi vội vàng quờ quạng lấy tấm chăn đắp lên người. Nhắm mắt lại, tôi thấy hắn vụng về đè lên tôi … tôi lại thấy hắn vội vàng loay hoay cởi cái bao. Cái bao. Trời ơi! Tôi mở bừng mắt. Xin đừng để con có thai. Tôi ngồi bật dậy, cho dù hắn đã dung đến bao nhưng làm sao chắc được tên khốn đó không vụng về trong tôi hay cái bao không bị thủng? Hàng trăm câu hỏi quay trong đầu tôi. Tôi hoảng sợ cùng cực. Chưa bao giờ có nỗi sợ nào làm tôi trở nên bấn loạn cùng cực đến như vậy.

Đeo khẩu trang, đội nón và mắt kiếng, tôi chọn một cửa hàng thuốc tây thật xa nơi ngoại thành để mua thuốc tránh thai. Tôi như một con trộm, lén lút đầy nhục nhã. Tôi sợ đến nỗi không dám ngẩng mặt lên nhìn người bán quầy thuốc. Tôi bước ra khỏi tiệm mà nghe tiếng của họ.

- Con gái bây giờ thật hết biết xấu hổ. Ăn chơi thác loạn rồi đi mua thuốc uống. Mới sáng mà đã hỏi mua rồi. Thiệt không thể nói nỗi nữa.

Tôi cắm đầu bước đi. Tôi cảm thấy mình ô nhục và hèn hạ đến nổi tôi không thể nói chuyện này với sư cô. Trở về nhà, tôi giam mình trong phòng tự hối mà thèm được gục vào vai mẹ khóc. Tôi ấn số gọi về nhà.

- Alô, alô … xin hỏi gặp ai?

Đó là tiếng của mẹ tôi, tôi cắn chặt răng mình nén tiếng nấc nghẹn, tôi cũng đang cắn chặt môi đến bật máu và nắm tóc mình thật chặt trong khi nước mắt thì thi nhau rơi. Tôi muốn gào lên hai tiếng: “Mẹ ơi” nhưng tôi không thể.

Mẹ tôi sẽ chết mất nếu biết tôi bị thế này. Không! Bà sẽ không thể nào chịu đựng nổi cú sốc này. Tôi đưa tay vội vàng ôm chặt miệng mình lại. Tôi tắt máy trước khi nghe tiếng “alô” lần thứ ba của bà. Bởi tôi biết mình sẽ không đủ can đảm để nghe tiếng mẹ mà không òa khóc nức nở. Ghìm miệng mình vào đầu gối, tôi nghẹn ngào khi kêu lên hai tiếng: “Mẹ ơi!”.

Tôi nằm bẹp giường suốt bốn ngày liền. Tôi nằm đó để suy nghĩ và để tự trừng phạt mình. Những ngày qua, tôi nghĩ thông suốt thật nhiều điều. Có lúc tôi tự muốn buông xuôi tất cả, nhưng rồi tôi chợt nhận ra có đáng không để làm vậy. Tôi không thể chỉ vì tên khốn đó mà bỏ tất cả, gục ngã mãi không đứng dậy. Tôi quyết định đứng lên, cho dù có phải đối phó với tên sở khanh đó lần nữa.

Chương 14

Suốt một tuần lễ, tôi không hề chạm mặt hắn. Tôi dần dần cảm thấy khá hơn thì tôi bất ngờ gặp lại hắn trong buổi tiệc của một ngân hàng. Tôi đến dự với tư cách là khách mời thì tôi và hắn chạm mặt nhau ngay tại bàn tiếp tân. Tôi đã không biết rằng hắn cũng có mặt, nếu biết trước, tôi đã tránh không đến đây rồi.

Tôi đang từng bước đứng dậy sau cú ngã đau điếng đó. Tôi muốn tập trung vào công việc một thời gian rồi có lẽ tôi sẽ ngưng. Tôi không thích hợp cho nơi này. Tới lúc này, tôi xót xa khi phải thừa nhận rằng tôi đã sai trên con đường tự chọn trở thành hot girl. Sự lựa chọn bồng bột của tuổi mười tám muốn sớm nổi tiếng chỉ bằng vẻ hào nhoáng bề ngoài đã mê hoặc tôi. Từ lúc bị ngã đi, không biết bao lần tôi nói với mẹ trong âm thầm: “Con sai rồi. Con đã sai rồi, mẹ ơi!”. Chua chát và ngậm ngùi! Cuộc sống nhiều mặt trong chốn nghệ sĩ không phải dành cho tôi.

Hắn đang đứng ngay cửa trả lời phỏng vấn của báo chí. Thấy tôi, ánh mắt hắn lóe lên tia nhìn tục tĩu khiến tôi đã như một con thú bị trọng thương nay phải đối diện lần nữa với kẻ săn bắt mình. Đến ngày hôm đó, tôi mới biết là mình rời xa hắn thật là một việc làm đúng đắn nhất trong đời. Hắn chẳng có gì ngoài vẻ mặt đẹp trai thư sinh, dong dỏng cao cùng nụ cười trẻ con. Nhưng bên trong con người của hắn thì rỗng tuếch và nhạt nhẽo. Nhìn thấy hắn tay trong tay cùng một Hot Girl khác, tôi cảm thấy nhẹ nhõm như cất đi được khối thịt u nhọt. Không ghen tuông, không hối tiếc!

Tôi không hiểu sao chỉ mấy tháng trước, tôi lại đần độn đến như thế. Hắn không thể và không phải là mẫu người mà tôi lựa chọn. Tôi cặp với hắn, chỉ vì sự kiêu hãnh muốn được trở nên nổi tiếng hơn. Hắn nổi tiếng và tôi thì là một hot girl. Một sự kết hợp lăng xê hoàn hảo. Tôi chua chát cười cho cái ngu ngốc của mình.

Hắn ta đang giả vờ đạo đức đứng trước tôi và cánh báo chí. Hắn nói rằng chúng tôi chia tay vì không hợp nhau, vì không có thời gian dành cho nhau. Tôi đứng đó nghe hắn huyên thuyên và tỏ vẻ đau khổ. Tôi phải thầm thán phục tài năng diễn xuất của hắn. Tôi bỏ đi tìm nơi yên tĩnh trong khu vườn tiệc ngoài trời này. Tôi lẩn tránh hắn như lẩn tránh một loài ký sinh trùng bẩn thỉu. Nhưng hắn lại bám theo tôi, chộp được tay tôi, hắn ép tôi vào thành tường. Toàn thân tôi nổi gai vì sự đụng chạm lộ liễu của hắn. Cảm giác buồn nôn xâm chiếm lấy tôi khiến tôi phải quay mặt qua nơi khác để tránh nhìn hắn trong khi hắn đang hí hửng lè nhè buông vào tai tôi những lời khiếm nhã bệnh hoạn:

- Sao hả cưng? Mới một tuần không gặp em mà anh nhớ quá. Em có nhớ anh không? Anh phải công bố với báo chí là chúng ta chia tay để tạo sự mới mẻ cho khán giả thôi. Em biết đó, để tạo ra scandal mà. Nhưng mà ... - Hắn ngưng lại, đưa tay nghịch lấy tóc tôi, với ánh nhìn dâm đãng - Buổi sáng thì chúng ta là thế nhưng anh sẽ không ngại nếu buổi tối chúng ta gặp nhau ở trên giường đâu.

Tôi đã từng nói với mình trăm ngàn lần là không để cho tên khốn này đến gần mình lần nữa. Tôi đã luôn ngẩng cao đầu kể từ lúc bất ngờ thấy hắn ở đây. Nhưng khi nghe hắn nói những điều kinh tởm đó, tôi rúc mình lại như một con sóc sợ sệt tìm đường lẩn trốn. Hắn như con linh dương hôi thối đang ngửi được mùi sợ hãi của tôi.

-Em nghĩ sao nếu chuyện này tình cờ bị báo chí biết được. - Hắn đưa tay kéo lê trên cánh tay trần đang lạnh buốt của tôi.

Toàn thân tôi điếng lại sợ vì lời đe dọa đó. Tôi nuốt khan một tiếng, bao nhiêu viễn cảnh lướt qua trong đầu mình: “Sẽ thế nào, nếu mọi người đều biết tôi buông thả thân mình với hắn ta? Sẽ ra sao khi một hot girl với hình tượng Angel lại có hành động như thế?”

Tôi nhắm nghiền vì không dám tưởng tượng hơn được nữa. Khiếp đảm nhìn hắn, lưỡi tôi tê cứng lại, hắn là con cáo già trong khi tôi chỉ mới bước chân vào giới nghệ thuật được vài năm. Xét về mọi mặt bẩn thỉu có thể làm, tôi biết mình không thể nào đấu lại hắn.

Khó nhọc, tôi cúi mình lách qua người hắn dợm bước như chạy ra xa, nhưng tôi lại đang đứng trong một góc tối bất lợi. Và hắn nhân cơ hội đó, chụp lấy eo tôi kéo vào người.

- Em phải đền cho cái mũi bị đổ máu này.

Tôi chỉ đánh hắn chảy máu mũi thôi sao? Tôi ước gì lúc ấy có thể vơ lấy vật gì khác đập vào hắn mạnh hơn. Bốn ngày nằm kiệt sức, giờ đây tôi cảm thấy mình muốn lả đi trong khi hắn đang lắc tôi mạnh bạo. Hắn rít lên những câu tục tĩu vì lời nói tôi ném vào mặt hắn:

- Tránh xa khỏi cuộc đời tôi. Nếu không thì đừng trách.

- Em sẽ làm gì tôi hả. Hot girl Angel? - Hắn đưa ngón tay liều lĩnh chạm vào mặt tôi.

Tôi run lên vì cảm giác nhơ bẩn vấy vào mình lần nữa. Khi tôi đang xoay xở thoát khỏi hắn thì một giọng sắc sảo vang lên:

- Nếu báo chí chụp được cảnh này quả thật sẽ ly kỳ lắm đấy. Hot boy Thiên Phúc đang cưỡng ép bạn gái cũ một nụ hôn ư?

Chương 15

Tôi há hốc miệng nhìn với tất cả sự ngạc nhiên của mình. Huỳnh Hoa - hoa khôi thời trang đang chiếu tia nhìn thẳng vào gã khốn đó. Cô ta bước tới, chẳng thèm liếc tôi dù chỉ một cái, giật mạnh tay tôi mà kéo đi nếu như không muốn nói là lôi tôi đi. Cô ta nhìn gã Thiên Phúc cười khinh bỉ:

- Không cặp nữa thì thôi. Phải lịch sự chứ, anh chàng hot boy. Anh chắc là không liều lĩnh để vị trí của mình mất điểm trong lòng khán giả phải không? Thích thì đến, không thì buông tay, cái gì cũng có luật của nó cả. Anh bạn thích chọn cả hai thì e là không thể rồi.

Tôi ngơ ngác nhìn chị ta. Huỳnh Hoa làm trong thế giới này nhiều hơn tôi. Thì ra vì thế mà chị ấy biết một tên như Thiên Phúc sợ hãi điều gì. Bây giờ thì tôi hiểu vì sao, hắn không thưa tôi vì tội đánh hắn vỡ mồm. Thì ra là hắn sợ cho danh tiếng của hắn bị phanh phui trên báo chí. Tôi còn chưa hết bỡ ngỡ vì hành động của Huỳnh Hoa thì chị ấy đã quay sang tôi:

- Bọn hot boy ấy có gì mà hay. Nếu có chia tay rồi thì nên ăn mừng mới phải.

Không cần nghe một lời giải thích từ tôi, Huỳnh Hoa bỏ tôi đứng lại một mình như con ngốc. Chị xuất hiện nhanh và cũng biến mất thật nhanh. Tôi biết chị ấy là hoa khôi thời trang năm trước. Nhưng là một trong những người mẫu sáng giá hiện nay. Chị ấy không thường trò chuyện với những đứa đàn em như tôi. Bao giờ cũng giành ngồi bậc cao nhất. Tôi không hiểu vì sao hôm nay chị lại cứu tôi. Tôi nhớ có lần, mình đã cố gắng chào thăm đàn chị trong lúc đi casting, nhưng chỉ nhận được những cái nhìn lãnh đạm thờ ơ. Suốt buổi tiệc, tôi cố cười tươi tạo dáng nhưng trong đầu biết bao nhiêu là câu hỏi. Rồi chợt cái cảm giác có ai đó đang nhìn mình khiến tôi bồn chồn và nhột nhạt. Tôi liếc nhìn khắp nơi, tìm xem có đôi mắt nào đang dõi theo mình. Nhưng tất cả chỉ là những cái nhìn tò mò và ngưỡng mộ dành cho một hot girl. Tôi bắt gặp nhiều ánh mắt nhìn về tôi, nhưng không ánh mắt nào là nguyên nhân của nỗi bồn chồn thật kỳ lạ đó.

Tôi vẫn đến thăm sư cô thường xuyên nhưng tuyệt đối không hề hở môi về những chuyện đã qua. Đối với tôi, đó là thứ quá khứ đã chết và đang bị chôn vùi. Tôi kể sư cô nghe về Huỳnh Hoa, về cách đối xử kỳ lạ của chị ấy với tôi. Chị ấy luôn giúp đỡ tôi khi cần, nhưng lại tiết kiệm lời với tôi. Có đôi lúc, tôi bắt gặp ánh mắt rất kỳ lạ nơi chị. Tuy vậy, nhưng chị đối xử khá tốt với tôi. Không hề có ý ám hại tôi. Có thể là tôi đã bắt đầu thấy chán ghét sự nổi tiếng, trải qua nhiều việc tôi nghiệm được rằng nổi tiếng cũng không phải là điều hay. Tôi muốn mình được như sư cô bình yên sống, được vui vẻ vì đang làm việc có ích cho đời. Tôi và sư cô cùng nhau lo cho các em.

Sư cô được một người giới thiệu cho một mảnh đất rộng ven thành. Người vui lắm khi cuối cùng tôi và người cũng gom đủ số tiền. Thế là dự định xây trường và nhà cho bọn trẻ đã sắp được thực hiện. Tôi vui mừng nghĩ rốt cuộc có lẽ đến bây giờ tôi chỉ làm được việc này là tốt nhất.

Sáng nay tôi thức dậy trong trạng thái nửa tỉnh nửa mê. Mệt mỏi đeo bám tôi khi đêm qua tôi bắt gặp những hình ảnh mộng mị khủng khiếp không rõ ràng chập chờn bao phủ lấy tôi. Tôi hét lên trong đêm tối, đầm đìa mồ hôi vì một nỗi hoảng sợ không tên. Kể từ đó tới sáng, tôi không tài nào chợp mắt ngủ lại được nữa. Trạng thái mất cân bằng và thiếu ngủ khiến đầu óc tôi quay tròn. Với tay bắt điện thoại khi còn đang nằm trên giường tôi nhắm mắt lại cố định tâm tỉnh táo.

- Tường Vy ơi, con mau đến đây. Khu đất mà sư cô với con mua bữa hôm nọ là nằm trong diện giải tỏa rồi con ơi.

Chương 16

Tôi bật dậy, lắng nghe tiếng sư cô nói dù cố gắng nhưng vẫn không sao kiềm được nỗi buồn trong giọng của người. Tôi lao ra giường. Không lẽ! Không lẽ chúng tôi bị lừa gạt. Người bán đất cho chúng tôi là hai vợ chồng rất hiền lành cơ mà. Họ còn bớt giá cho chúng tôi khi biết ý định của sư cô là xây trường học cho bọn trẻ. Họ không thể nào là bọn lừa đảo được.

Tôi đau lòng khi thấy sư cô lau đi giọt nước mắt lặng lẽ bằng vạt tay của chiếc áo nâu sòng bạc thếch. Một cơn tức giận dâng trào trong tôi, tại sao đến ngay cả cửa chùa họ cũng không buông tha. Sư cô với cả đời dành dụm tiền chỉ với mong muốn mua đất xây nhà cho bọn trẻ, làm việc thiện giúp người mà cũng không được mãn nguyện. Dẫu biết đối với sư cô, tiền là phù du nhưng không thể nào nói là không giận dữ bọn người ấy được. Tôi tiếc cho tiền của mình, nhưng tôi lại thấy dường như vẻ khổ hạnh càng khắc thêm trên khuôn mặt nhân từ của người.

Sư cô là một người kiên cường. Người không nói gì nhiều hơn là:

- Thôi con, mình tính lấy số tiền đó làm việc thiện. Nay không còn thì coi như cũng đã giúp cho người nào có nó. Chắc tại người ta túng qua nên mới gạt mình.

Tôi đưa cô về chùa nhưng vẫn không thể nào lĩnh hội được sự tha thứ cao vời đó của sư cô. Tôi trằn trọc không ngủ được. Tôi tiếc cho số tiền để dành của mình, nhưng tôi thương các em và sư cô hơn. Phải chi tôi giàu có, tôi sẽ không ngần ngại giúp sư cô tìm mua mảnh đất khác. Phải chi bọn người ấy đừng tham lam độc ác đến vậy. Phải chi những kẻ giàu biết ngó xuống người nghèo.

Tôi mở tờ giấy nợ mà tôi và sư cô cùng ký tên mượn ngân hàng. Vậy là đất nhà cũng không mà tiền thì cũng mất. Sư cô thì quá hiền chưa từng lăn lộn ngoài đời. Còn tôi, chỉ mới bước vào tuổi hai mươi hai chưa bao giờ nghĩ cuộc đời có nhiều mặt đến vậy.

Cay đắng, tôi nhận ra mình đang trải qua từng bộ mặt ấy. Vẻ nhu nhược tham tiền của Tân, đểu giả xảo trá của Phúc, cướp tiền tham lam của vợ chồng bán đất, giả dối của thế giới nghệ thuật mạnh được yếu thua. Tôi chợt suy nghĩ cho cuộc đời còn lại của mình. Rồi tôi cũng sẽ già đi, cũng sẽ không còn là hot girl được nữa. Lúc ấy tôi sẽ làm gì? Định hướng cuộc đời tôi sẽ ra sao? Tôi đã nghỉ học ngang tại trường Điện Ảnh Sân Khấu. Tôi lại không có tiền để tự kinh doanh một cửa hàng cho riêng mình. Toàn bộ số tiền tôi dành dụm đều quyên cho nhà chùa mua đất. Phút chốc, tôi lo sợ cho tương lai của mình. Nếu tôi không còn làm được Hot Girl, tôi phải làm gì bây giờ? Tôi thiếp đi trong cơn trằn trọc mệt mỏi. Những mộng mỵ khắc nghiệt vẫn bám lấy tôi như báo hiệu một điềm gì đó sẽ xảy tới.

Mấy ngày nay phải chạy khắp nơi để nhờ luật sư can thiệp, rồi đến ngân hàng và đủ mọi chuyện tất bật. Tôi không hay biết có chuyện kinh khủng đã xảy đến với mình. Tôi không chụp hình show hay tham gia tiệc này nọ, một phần quá mệt để lo chuyện nhà chuà, một phần tôi cảm thấy quá chán nản và mệt mỏi. Nhưng khi một nhà báo gọi điện hỏi tôi có phải đang trốn tránh sự việc không thì tôi mới vỡ lẽ trong bàng hoàng sửng sốt. Moị người đều đang ầm ĩ lên vì scandal ảnh sex của tôi trên một website. Khi nghe tin đó! Tôi sửng sốt đến chết lặn cả người.

Ảnh khỏa thân của tôi sao? Tôi chưa hề chụp một bức ảnh nhạy cảm nào cả, cho dù đã từng có những lời mời từ các nhà nhiếp ảnh chuyên nghiệp. Nhưng tôi đã nói không. Tôi biết bây giờ mọi người có xu hướng lưu giữ và tự chụp những bức ảnh của mình, nhưng tôi có giới hạn của mình.

Tôi lăn xả vào nghệ thuật nhưng tôi có những nguyên tắc của riêng mình. Tôi không bao giờ phô bày thân thể của mình một cách kém thuần phong mỹ tục. Tôi có chụp cho những quảng cáo áo quần “chip” của những hàng nổi tiếng. Nhưng tôi chỉ đồng ý với những sản phẩm của Teen, chứ không khêu gợi và loã thể. Tôi điên tiết vào trang web để tìm kiếm những hình ảnh đó. Để rồi phải bưng mặt lại vì sự nhục nhã khi xem những ảnh này.

Chương 17

Đó không phải tôi. Trời ơi! Không phải tôi! Báo chí khắp nơi đang những hang tít lớn “Hot girl Angel Tường Vy đang đổi mới mình?” hay “Sự thật đằng sau khuôn mặt Angel là thân hình kiều diễm lộng lẫy. Hot girl Tường Vy: Angel hay Devil?”
Có một bài bào còn tường trình: “Những ảnh hưởng tiêu cực mà hot girl Angel từng đại diện cho hình ảnh trong sáng thánh thiện giờ đây bị hoen úa. Phải chăng là một kiểu tự làm scandal cho bản thân? Hãy lên tiếng thừa nhận trước khi quá muộn để nhận được sự tha thứ của mọi người.”

Tôi hất tung tất cả bài báo nhảm nhí đó. Tôi ghê sợ từng lời của chúng như ghê sợ những cái vòi bạch tuột đang quấn lấy mình. Lúc đầu, sư cô khuyên tôi nên giữ bình tĩnh im lặng vì im lặng là vàng. Mình càng nói thì mọi người càng không tin. Nhưng tôi thật sự không còn giữ được bình tĩnh khi đọc được bài báo phỏng vấn từ Tân. Họ lần xuống đến tận nhà tôi. Cái gã hèn hạ đó nói rằng tôi phụ bạc hắn. Rằng chúng tôi yêu nhau từ rất lâu nhưng tôi chỉ muốn nổi tiếng mà rời xa hắn. Hắn trưng ra những lễ vật mà hắn từng đem qua nhà tôi. Tôi xây xẩm cả người với máu nóng chảy rần khắp châu thân vì tên hèn hạ đó. Tôi không thể im lặng được nữa. Hắn muốn đối chất, tôi sẽ đối chất cùng hắn.

Trong khi tôi đang dự định gọi cho toà soạn sắp xếp cuộc hẹn thì một bài báo được gưỉ thẳng đến tôi. Và đó là đòn chí mạng đánh tôi té sập và không thể nào gượng dậy nổi. Trong bài báo đó, họ phỏng vấn ông nội tôi. Và ông tôi, người ông mà tôi tưởng yêu thương tôi đã phũ phàng từ bỏ tôi không thương tiếc. Ông bảo là cả dòng họ đã từ tôi từ lâu. Còn bảo là tôi che dấu không cho mọi người biết, là tôi là một đứa ham chơi bời và se sua, bon chen thành thị, là một kẻ chỉ biết phô mình trước ống kính để đổi lấy vài đồng tiền.

Tôi hoang mang cùng cực khi tứ phía đều chĩa mũi dùi vào tôi. Các show quảng cáo cũng như chụp hình của tôi đều bị huỷ. Có những công tình yêu còn kiện ngược lại tôi. Đổ lỗi là vì tại tôi vi phạm hợp đồng mà họ bị trễ hẹn. Tôi đến gặp họ, cố gắng thanh minh rằng những bức hình đó không phải là tôi. Không thể nào là tôi nhưng họ đều lẩn tránh, né xa tôi như sợ một ký sinh trùng truyền nhiễm. Thật nực cười khi trước đây, họ ngồi đợi tôi hàng giờ chỉ để được chụp hình tôi, thì nay tôi là kẻ phải ngồi đợi trong vô vọng. Họ quay mặt lại với tôi nhanh đến mức chóng mặt, khi tôi không còn giá trị cho họ, mọi người trở mặt làm ngơ.

Giới nghệ sĩ có người tỏ vẻ thông cảm và xót thương tôi, nhưng có kẻ cũng thừa cơ đạp tôi thẳng xuống bùn. Tôi đau đớn đến tê dại người khi mình bị oan nhưng không thể minh oan. Khán giả triệu triệu người đều nghĩ tôi trước giờ dấu đi bộ mặt ăn chơi hoang đàng sau vẻ thiên thần. Họ nói rằng tôi tự tung hình mình lên mạng để tự tạo scandal.

Họ điên cả rồi! Tôi đã có quá đủ để làm chuyện scandal đồi bại này. Nhưng họ đều không tin tôi vì hot boy Thiên Phúc đau khổ xuất hiện trên một bài báo mà nói rằng: “Hắn ta buộc phải chia tay với tôi vì tôi là một kẻ bệnh hoạn. Tôi điều khiển hắn, vây lấy hắn không cho hắn có tí thời gian nào cho bản than”. Và tôi là kẻ hám danh khi bỏ hắn để chạy theo một đại gia mà hắn tự bịa đặt. Hắn đau khổ noí thêm là xin được giấu tên vì không muốn đụng chạm. Nhưng vị đại gia đó cũng không chịu nỗi sự ham tiền của tôi mà bỏ đi. Đồng thời tôi đã từng quay lại xin được trở lại cùng hắn.

Tôi bật cười khan chua xót đến độ không còn giọt nước mắt nào rơi khi nhà báo hỏi hắn:

- Vậy khi nhìn thấy những tấm hình đó, anh có thể cho biết là có giống với hot girl Angel?

- Chúng tôi yêu nhau trong một khoảng thời gian ngắn. Và bạn cũng biết rồi đó, gia đình tôi rất lễ giáo và lúc đầu tôi thích Tườg Vy vì thấy cô ấy lễ giáo gia phong. Thế nên câu hỏi này, tôi thật sự đành xấu hổ nói rằng tôi không biết. Chúng tôi chưa vượt qua ngưỡng quá thân thiết. Vì tôi luôn muốn giữ gìn cho bạn gái mình và tôi trân trọng những giá trị truyền thống. Tôi không bao giờ làm điều gì không hay cho bạn gái mình.

- Vậy đứng trên lập trường cá nhân, anh có cho rằng có khả năng hot girl Tường Vy thật sự chụp những bức hình đó?

- Tôi không thể nói điều gì. Nhưng với tính cách muốn đoạt được tất cả bằng mọi giá của cô ấy thì tôi cũng không thể chắc chắn để đứng ra bảo vệ cho cô ấy được. Tôi mong thời gian sẽ làm sáng tỏ sớm mọi việc. Dù thế nào, tôi cũng vẫn luôn yêu quý Tường Vy. Cho dù chúng tôi đã không còn gì của nhau, và hiện tại tôi đã có bạn gái mới, một người rất gia giáo.

Chương 18

“Đồ khốn khiếp!” Tôi xé tan tờ báo ném vào không trung. Tôi giận đến chín cả người vì đọc những lời giả dối đó. Hắn ta đóng kịch quá xuất sắc, đáng ra nên được trao giải Hàn Lâm. Tôi gục đầu bất lực. Cuộn trào trong tôi là từng ngọn núi lửa sẵn sàng phun trào. Tôi muốn nói với từng người rằng đó không phải là con người thật của tôi. Tôi muốn hét lên rằng moị thứ đang chống lại mình. Nhưng cho dù có hét, có la đến khản cổ thì cũng không ai tin tôi. Ác mộng với nỗi hoang man khi không thể làm Hot Girl giờ xâm nhập tôi, bóp nghẹt tôi từng thớ thịt. Hành hạ thần kinh tôi một cách không hề thương xót.

Tôi phải trốn, lẩn tránh mọi người. Tôi phải đến chùa của sư cô để ở. Sư cô không cho tôi đọc những bài báo đó. Người ép tôi tĩnh lặng một mình. Tôi sống với người, có khi van nài người hãy để tôi theo người. Nhưng sư cô đều lắc đầu mà nói:

- Không phải cứ có vấp ngã là quy y. Hãy tin ta, con không có duyên với cửa tu hành đâu.

Tôi biết sớm muộn gì báo chí cũng lần ra được nơi tôi ở. Tôi đang có ý định rời đi để cho cửa chùa được yên tịnh. Nhưng tôi phải đi đâu, đến đâu để tránh né, tôi cũng bất lực không tìm ra một nơi như vậy.

Vào một buổi chiều, khi đang phụ các em trong sân sau thì tôi nhận được một phong thư lớn từ tay sư cô. Chúng tôi vào trong cùng mở ra xem ai đã gửi cho tôi. Không có tên hay địa chỉ của người gửi, chỉ vỏn vẹn: Huỳnh Ngọc Tường Vy. Nhìn bao thư, tôi không biết ai gửi cho mình. Ai lại biết tôi ở đây mà lại gửi cho tôi.

- Sư cô, sư cô nhận bao thư này từ ai?

- Sư cô đang lo quét dọn hương quả cho tượng Phật Bà trước chùa thì có một người thanh niên mặc đồ trông lịch sự đeo mắt kiếng đen đưa cho ta nói là gửi cho con rồi đi mất. Ta còn không kịp nhìn rõ anh ta vì trời ngoài sân đang bắt đầu tối nhá nhem rồi.

Tôi thắc mắc, mở phong thư mà tự hỏi “Ai vậy nhỉ?”

Rớt ra từ trong phong thư là nhiều dạng giấy tờ. Tôi chưa đọc kỹ thì thấy có một lá thư rơi ra. Lá thư được đánh và in bằng máy trên một tờ giấy đặc biệt chứ không phải giấy trắng thường. Chất giấy sang trọng ít thấy và thoang thoảng hương của ... hoa Tường Vy.

“Tôi biết em đang phải đối diện với nhũng điều khó khăn mà không phải do em làm. Tôi tin em.”

Không hiểu sao tôi khi đọc chỉ câu này thôi mà trong lòng cảm giác nguôi ngoai nhẹ nhõm đến lạ kỳ. Có lẽ vì trong suốt cả tuần nay, đã có quá nhiều người lên án tôi. Cũng có lẽ là tại vì một người tôi không quen biết mà vẫn tin tưởng tôi không bao giờ làm những việc đó. Ít ra ngoài trừ sư cô, cũng có một người hiểu được con người tôi. Hân hoan đưa mắt liếc đọc tiếp những dòng thư kế, bởi tôi biết đây là một lá thư an ủi động viên từ một người hâm mộ mình. Nhưng nó thật ra không phải như thế. Càng đọc, tôi càng thấy băn khoăn nửa muốn từ chối nửa như có một sức vô hình ép buộc không để tôi từ chối.

“Tôi tin em. Thế nên, tôi cũng đòi hỏi lòng tin của em vào tôi (tác giả: nghe uy quyền nhỉ?). Em cần phải lấy lại thăng bằng và làm lại một cuộc sống mới. Vậy nên, em sẽ phải làm theo những gì tôi sắp đặt cho em. Em cần phải đi xa chỗ này để mọi chuyện lắng xuống. Và em sẽ đi Singapore. Tôi đã sắp xếp tất cả mọi thứ cho em. Trong bìa thư là giấy nhập học cũng như địa chỉ nơi em sẽ ở. Toàn bộ giấy tờ đều trong đó. Vé máy bay cũng đã được đặt và em sẽ bay vào thứ sáu tuần này.”

Buông rơi tờ thư, tôi quay qua nhìn sư cô với vẻ không hiểu.

- Gã này điên rồi! Sao hắn biết là con sẽ đi chứ. Không! Con sẽ không đi. Con sẽ đối diện với sự việc này và con sẽ kiện bất kỳ ai xem những bức hình đó. - Tôi giận dữ nói.

Sao có thể là một kẻ xa lạ nào đó lại sắp xếp cuộc đời cho tôi chứ? Tôi thoát khỏi gia đình mình để không có sự ràng buộc. Vậy thì gã này là ai mà hắn dám sắp đặt mọi chuyện cho tôi.

Sư cô đứng lên, cầm tay tôi vỗ về trấn an:

- Đọc hết thư coi sao đã con. Biết đâu đây lại là quý nhân của con. Nhiều khi các công ty cũng tuyển chọn cho nhân viên đi đào tạo để về làm cho họ đó thôi.

Tôi biết là sư cô đang an ủi tôi. Tôi làm gì có được sự tài giỏi để cho người ta đào tạo mình. Nhưng tôi cũng cầm tờ thư lên đọc tiếp:

“Em có thể bất ngờ. Em cũng có thể phản đối hành động của tôi. Nhưng em không có quyền lựa chọn nào hết nữa. Hoặc em phải đi du học - học bất cứ ngành nào em thích. Hoặc số tiền em ký nợ trong nhà băng sẽ ngay lập tức bị triệu hồi và em sẽ phải trả cả vốn lẫn lời. Đúng vậy, rất rõ ràng, nếu em đi, khoản nợ đó sẽ coi như không tồn tại. Moị sự rắc rối hiện tại sẽ được giải quyết êm thắm. Nhưng nếu em chọn ở lại, tôi sẽ khiến em mất tất cả. Tường Vy, em không thuộc thế giới nghệ thuật giả dối đó. Chính em biết điều tôi vừa nói là đúng hay sai. Em không thể trở thành một Hot girl”.

Tôi nhìn trừng trừng vào bức thư. Môi tôi trở nên khô khốc. Miệng tôi nuốt dằn xuống những cảm xúc trái ngược nhau. Người này là ai? Tại sao hắn ta nói vậy? Tại sao hắn có thể đọc được những điều tôi suy nghĩ. Đúng, tôi đã từng nghĩ mình mong muốn trở thành một hot girl, nhưng giờ đây sau ba năm bước chân vào thế giới đó, tôi chỉ muốn mình được rời đi càng nhanh càng tốt. Nếu như tôi không bị mất đi khoảng tiền dành dụm, có lẽ tôi đã đi du học rồi. Tôi hoảng sợ nhìn lá thư. Con người viết những dòng này là ai? Tại sao hắn ta biết được hết những suy nghĩ của tôi. Tôi thậm chí còn chưa bao giờ nói với sư cô những điều đó. Đến như sư cô hay mẹ tôi vẫn luôn cho rằng tôi là một người đầy nhiệt huyết dấn thân của tuổi trẻ mà không ngại thử thách. Tại sao chỉ có con người này là nhìn xuyên thấu hết mọi ngóc ngách tâm hồn tôi.

Tôi ngồi thẫn thờ, trong khi sư cô tặc lưỡi:

- Người này là ai thế không biết?

“Em không cần biết tôi là ai. Tôi sẽ cho em biết khi nào cần thiết. Hoặc tôi sẽ liên lạc với em sau khi em đã đến Singapore. Chỉ có điều là em không cần lo sợ hay cần phòng thủ với tôi. Tôi không bao giờ làm hại em dù bất cứ chuyện gì có xảy ra. Em có thể tự liên hệ với trường học, phòng vé hay ngân hàng để xác nhận lại mọi thứ. Tất cả đều đã chuẩn bị cho em. Và em phải đi.”

Chương 19

Tôi cùng sư cô bước những bước lặng lẽ ra từ ngân hàng thành phố. Tôi cũng đã gởi điện thưl và gọi điện tới trường học bên ấy. Mọi thứ đều được sắp xếp hoàn hảo như chính tôi tự lo giấy tờ cho mình. Ngồi trong một quán nước khá yên tĩnh, tôi nhớ lại lời ông trưởng phòng ngân hàng:

- Cô Tường Vy, về khoản nợ cô đã vay. Chúng tôi được biết là sẽ được hoàn trả tất cả nếu như chúng tôi xác nhận được thông tin cô sẽ rời Việt Nam thứ sáu này từ hải quan ở sân bay. Nếu không có, thì chúng tôi buột sẽ tiến hành xiết nợ và làm thủ tục kiện cô ra toà.

- Tôi có thể nào được biết là ai sẽ chi trả những khoản nợ đó không?
Tôi chồm về phía trước khẩn khoản xin ông ta.

- Xin lỗi, nhưng đó là sự bảo mật thông tin khách hàng. Mà thật ra, chính ngay cả tôi cũng không được biết về người này. Rất xin lỗi cô.

Tôi nhắm mắt nặng nhọc khẽ ngã ra sau, tựa vào thành ghế. Mọi chuyện là thế nào đây? Liệu tôi có nên đi? Liệu tôi có nên tin con người kỳ bí này không?

Tiếng sư cô kéo tôi trở lại hiện thực:

- Sao con, con định sao? Về khoản nợ, nếu con không muốn đi, chúng ta chắc vẫn còn đường để xoay sở. Con đừng lo lắng chuyện đó quá.

Cố cười lại với sư cô để làm người yên tâm. Nhưng tôi biết chính người và tôi đều hiểu rằng chúng tôi không còn bất cứ lựa chọn nào khác. Tôi không sợ khi phải đi sang một môi trường sống khác. Tôi tin là tôi có thể vì chẳng phải tôi từ ở một nơi xa thành thị mà vẫn tồn tại trên đất Sài Gòn tới giờ sao?. Nhưng trong tôi dấy lên một nỗi sợ vô hình, mơ hồ khó tả. Con người bí ẩn đó là ai? Người ta giúp tôi vì mục đích gì? Tôi chẳng khác nào một con rối trong tay họ. Tôi không có sự chọn lựa và cũng không thể chọn lựa. Ngay chính tôi, tôi cũng muốn rời xa nơi này để bình yên tâm hồn, để làm lại một người mới.

Ở tuổi hai mươi hai, tôi bỗng nhận ra mình không còn cái bướng bỉnh của tuổi mười tám. Không còn mê danh vọng và những ánh đèn lấp lánh. Thế giới nghệ thuật khi xưa quyến rũ tôi bởi muôn vàn màu sắc, nhưng bây giờ khi là người trong cuộc, tôi hiểu rằng thứ ánh sáng lấp lánh kia chỉ là giả tạo và phù vân.

Tôi trở về nhà, bắt gặp chị Huỳnh Hoa đang đợi tôi. Trông thấy tôi, giọng nói chị có chút gì đó khó chịu hay tại tôi suy diễn nhưng được khéo léo đè nén lại:

- Em đi đâu vậy. Chị ngày nào cũng đến đây tìm em.

Chị nắm lấy tay tôi, và tôi xúc động khi lúc này lại có thêm được một người quan tâm. Rồi không hiểu do tâm trạng bối rối cần người tâm sự hay do tôi lâu quá rồi mới tìm được người đến thăm tôi. Tôi đã kể cho chị nghe về chuyến du học cùng con người kỳ bí đó.

- Chị, chị nghĩ em có nên đi không? Em tự nhiên thấy sợ quá.

- Có gì mà sợ. Người ta có làm hại gì được em mà em sợ.

Có phải tôi nhạy cảm lắm không, nhưng tôi cảm nhận được sự khó chịu trong lời nói của chị. Tôi nhìn chị bối rối không hiểu vì sao chị lại to tiếng như thế. Rồi như nhận ra sự khác lạ của mình, chị dịu giọng miễn cưỡng:

- Em nghĩ đi. Em đi du học thì ai được lợi. Mà có gì em phải lo. Hộ chiếu, giấy tờ, tất cả đều em cầm giữ. Có ai giữ của em đâu mà em sợ mình bị bắt hay này nọ không về lại được Việt Nam. Chẳng phải em đã gọi và xác định tên của em có trong năm học mới, cùng địa chỉ căn nhà trọ và tất cả moị thứ rồi sao? Nếu chị là em, chị đi liền mà không suy nghĩ gì hết. Em nghĩ kỹ đi. Bây giờ, báo chí các loại và khán giả đều chống lại em. Em nghĩ là mình ở lại có thể đi giải thích với từng người sao? Nếu không liệu em có chịu nổi scandal này khi chờ mọi thứ lắng dịu lại? Khán giả họ ngộ lắm: không thấy mình thì sẽ quên ngay mình. Nhưng nếu em ở lại, họ vẫn cứ thấy em thì sự việc mấy tấm ảnh đó không thể nào xóa mờ được. Em suy nghĩ kỹ đi.

Chương 20

Ngày đi, không một ai đưa tôi ra phi trường. Sư cô ngã bệnh vì những biến cố cứ dồn dập xảy ra cho người. Tôi đi chỉ vỏn vẹn một chiếc vali kéo. Trời đổ mưa nhẹ, gột rửa thành phố bớt đi cái nóng ban ngày, nhưng trong tôi, tim lạnh giá. Tôi đi âm thầm, không cần sắp xếp gì cả vì mọi sự đã được an bày sẵn rồi. Lại một lần đi. Gần bốn năm trước, tôi cũng bỏ nhà đi trong trốn tránh, một mình ngồi trong xe tốc hành với nước mắt lưng tròng khi đọc thư của mẹ. Giờ đây, hình ảnh đó lặp lại lần nữa, tôi cũng bỏ thành phố mà đi trong âm thầm, một mình ngồi yên lặng nhìn ra cửa sổ máy bay đang bị nhạt nhòa bởi mưa.

Mặc áo khoác gió, kéo lấy mũ áo trùm kín đầu để che dấu bản thân với người ngồi kế bên. Tôi nhớ đến mẹ quay quắt. Ngày xưa mẹ là người cứu thoát tôi. Giờ đây, ai đó đang giúp tôi sửa chữa những lỗi lầm của mình. Mẹ! Cuối cùng thì ít ra tôi cũng được nghe tiếng của mẹ. Nhờ sự giúp đỡ của chị Thảo, mẹ đã gọi điện được cho tôi khi lấy cớ là đi chợ ngoài thị xã mua ít đồ.

- Tường Vy của mẹ.

- Mẹ ơi, con xin lỗi mẹ. Nhưng con không chụp những tấm hình đó. Mẹ hãy tin con.

- Mẹ tin con, Tường Vy.

Tôi khóc ngất bên điện thoại mà tưởng tượng như đang gục trên đôi vai gầy của mẹ .

- Rồi mọi chuyện sẽ qua đi thôi con.

- Nhưng danh dự của con bây giờ đã bị nhấn chìm cả rồi mẹ ơi! Ông nội chắc giận lắm?

- Ông luôn muốn bảo vệ gia đình khỏi những điều không hay. Nhưng có lẽ, ông đã làm không đúng với con. - bất giác tiếng mẹ thở dài như cố che dấu điều gì.

Tôi biết ông không chỉ giận nhẹ nhàng như như mẹ nói. Nhưng mẹ vì không có nhiều thời gian nên tôi cũng không thể hỏi thêm.

- Mẹ ơi, con sẽ đi xa một thời gian.

- Con đi đâu? Hay con trở về đi, Vy!

- Mẹ, mẹ biết là con không còn có thể bước chân vào nhà nữa rồi mà. Con phải đi để mọi chuyện lắng đọng xuống. Con đi du học ở Singapore.

- Con đi đâu? Sao lại đi ra nước ngoài? Con làm gì có tiền nhiều vậy mà đi?

- Mẹ đừng lo, con kiếm được học bổng bán toàn phần mà. Rồi con có dành dụm ít tiền. Mẹ, con không còn muốn làm Hot Girl nữa. Con phải làm lại cuộc đời mình, mẹ ơi.

Tôi nghe tiếng mẹ thở ra nặng nhọc và chậm chạp.

- Con biết là dù thế nào, mẹ cũng vẫn luôn đứng bên con mà, con gái của mẹ.

- Cám ơn mẹ.

Tiếng mẹ ngập ngừng trong điện thoại vì bà sợ ba tôi chờ lâu ở ngoài chợ.

- Con đi bảo trọng nghen con. Có gì liên lạc với Thảo rồi Thảo sẽ chuyển lời cho mẹ cũng được. Thôi con cúp máy đi, mẹ chờ con cúp trước mẹ, đi con.

Tôi khóc oà, mong níu kéo dài thêm chút nữa, nhưng tôi phải cúp thôi.

- Mẹ, mẹ ơi …

Đường dây không được rõ cho lắm. Tôi không còn nghe tiếng mẹ nữa. Tôi hốt hoảng, la to lên trong điện thoại:

- Mẹ , mẹ ơi, mẹ còn đó không?

Tôi sợ mình không kịp nói câu sau cùng này với mẹ. Câu mà tôi luôn muốn nói từ bốn năm qua.

- Mẹ đây con ... mẹ vẫn bên cạnh con đây, Tường Vy của mẹ.

Nhẹ nhõm người vì lại được nghe giọng nói của mẹ. Tôi nắm chặt lấy chiếc điện thoại, áp sát vào tai mình:

- Mẹ ơi, con yêu mẹ nhiều lắm. Con luôn luôn yêu mẹ , luôn luôn yêu mẹ!.

Giọng mẹ ấm áp ngọt ngào như một khúc hát bên tai tôi:

- Ừ, mẹ biết, và mẹ cũng luôn thương con. Mãi mãi bên con, con gái à!

…………………………………

Mưa nhạt nhoà bên khung cửa máy bay. Tôi lấy tay mình cố chặn lại tiếng nấc đang thoát ra từ cổ họng khô khốc. Người tôi run rẩy vì lạnh. Cơn lạnh xuất phát từ trong tâm hồn, trống trải đến lạ lùng. Không gia đình, không một người thân! Kéo cao cổ áo khoác rộng, tôi rúc mình vào sâu trong đó, cơn buồn ngủ chập chờn kéo đến với mình.

Chương 21

Cuộc sống ở Singapore bình lặng yên ả vô cùng. Tôi những tưởng mình sẽ nhớ cái ồn ào, náo nhiệt của Sài Gòn lắm. Thế nhưng không phải vậy. Con người rồi sẽ thay đổi, trưởng thành hơn theo thời gian phải vậy không?

Khi phát hiện ra mình yêu những buổi sáng với ánh nắng dịu dàng, giản dị với phần cơm trưa ăn trong trường, hay buổi tối bình yên bên sách vở. Tâm hồn tôi như trút đi những gánh nặng vô hình. Tôi đã thật sự đánh mất khoảng đời sinh viên đáng ra mình phải có trước đây.

Hiện giờ, tôi hằng cám ơn cuộc đời đã có thể cho tôi cơ hội làm lại từ đầu. Khi nhìn lại những chuyện đã qua, lòng tôi mở rộng hơn, chấp nhận mọi thứ dễ dàng hơn. Tôi hiểu được phần nào lý do ông tôi lại giận dữ như vậy với tôi. Gia đình với hàng trăm năm bao đời gia phả vẻ vang, thì làm sao ông không lo lắng cho được khi có một đứa cháu bướng bỉnh và ngỗ nghịch coi trời bằng vung như tôi.

Tôi đôi khi nhìn lại, và thầm cám ơn chính mình vì tôi đã không rơi vào trụy lạc khi quen Thiên Phúc. May mắn hơn nữa là tôi đã không nghĩ đến cái chết vì cái lỗi lầm to lớn kia. Tôi cũng không còn điên tiết giận dữ, điên cuồng mong muốn trả thù khi biết những bức ảnh ghê tởm đó được đăng lên bởi Tân.

Có ai ngờ được, một kẻ nhu nhược lầm lì lại vì quá hận tôi mà đã quyết tâm làm scandal khiến tôi ngã gục. Hắn trả lời trên báo khi bị bắt là vì quá yêu tôi mà tôi không đáp lại tình cảm và sự tủi hổ khi bị tôi kiêu hãnh từ chối. Hắn quyết tâm làm điều đê tiện đó để xem tôi còn kiêu hãnh được hay không? Hắn còn thừa nhận rằng lúc đầu muốn tống tiền tôi nhưng biết tôi không thể có số tiền lớn vậy, sau đó hắn sẽ liên lạc với tôi để yêu cầu tôi trở về với hắn.

Nhưng người bí mật, và bằng cách nào đó đã mua toàn bộ số ảnh còn lại vì tưởng là ảnh thật trước khi bị tung ra. Cũng chính vì vậy mà Tân bị bắt khi người đó đã báo cho cảnh sát biết những tấm ảnh kia là ảnh ghép. Tôi tức giận nhưng tôi không còn là con bé chỉ biết giận dỗi đập phá ngày nào. Tiên trách kỷ, hậu trách nhân! Có lẽ tôi đã quá kiêu hãnh mà dẫm lên lòng tự ái quá lớn của gã. Chính tôi đã ép hắn vào con đường đó, bởi thế, tôi phải nhận lãnh hậu quả bởi sự kiêu kỳ của chính mình. Vì ở đời, không ai kiêu hãnh hơn ai.

Việc học tập của tôi rất tốt. Tôi chọn học ngành thiết kế nội thất vì đó là một nghệ thuật bởi tôi thích vẽ và thiết kế đồ bằng chính những sắc thái biểu lộ trong nhịp đập trái tim của mình. Tôi học chăm chỉ để bù lại những tháng ngày đã qua. Thêm một điều nữa là tôi không muốn mình mang tiếng phí phạm tiền của người đang giúp mình.

Trong suốt thời gian tôi ở đây, moị sinh hoạt, học phí, tiền các thứ đều được trả đủ và đúng hẹn. Mỗi tháng trong tài khoản tôi đều được gửi đến một số tiền khá lớn cho tôi tiêu xài. Nhưng tôi hầu như không đụng vào số tiền đó. Tôi ráng hết mức để giảm tối thiểu chi phí ăn xài của mình. Tính tự trọng của tôi không cho phép mình lạm dụng lòng tốt của người ta.

Lúc đầu, người đó tưởng tôi chê ít tiền không xài nên đã gửi vào trương mục số tiền nhiều hơn. Tôi vẫn không xài, tôi muốn nói cho người đó hiểu, nhưng không thể. Con người bí ẩn đó không hề liên lạc gì với tôi. Cho đến khi, tôi nghĩ rằng họ đã quên tôi hay xem việc giúp tôi chỉ là một hành động qua đường không đáng lưu tâm thì tôi nhận được lá thư với phong cách khác lạ nhưng quen thuộc.

Vẫn là không địa chỉ, bìa thư vàng ngà ánh bạc với trang thư bằng giấy trắng tinh, thơm thỏang hương hoa tường vy cùng dòng chữ đánh máy: “liên lạc với tôi qua email tuongvyflower@..., số password huynhngoctuongvy”. Thầy hiệu trưởng trao tôi phong thư, tôi đã nài nỉ ông cho tôi biết người gửi là ai nhưng chỉ có nỗi thất vọng khi ông nói:

- Cô chỉ cần cố gắng học thật tốt, vì bản điểm của cô luôn được ông ấy yêu cầu để xem. Ông ấy không muốn cho cô biết về mình mà tôi cũng chỉ được ông ấy liên lạc khi cần thôi.

Trời chiều nhạt nắng, tôi nhìn theo bóng dáng khuất dần của thầy hiệu trưởng. Không ai nói cho tôi biết người đó là ai? Tại sao người đó lại giúp tôi, nhưng lại không muốn cho tôi biết gì về họ. Tôi chỉ có thể biết được: đó là một người đàn ông.

Nỗi hoang mang chợt dâng lên trong lòng. Đàn ông! Tôi chợt thấy gương mặt giả dối xảo trá của Phúc hiện ra nhìn tôi cười dâm đãng. Tôi lại thấy ánh mắt đỏ ngầu vì hận thù mù quáng của Tân. Xoay vội người vào nhà, tôi vội vàng khóa chặt cửa lại … sợ hãi những gương mặt đang nhìn tôi đăm đăm trong tâm trí mình.

Chương 22

Tôi đi vào trong bếp, tự pha cho mình tách trà gừng ấm để trấn tĩnh lại người. Cuộn tròn mình trong chiếc ghế nhỏ, tôi lấy bức thư ra đọc lại lần nữa. Chỉ vỏn vẹn một câu. Không cảm xúc, chỉ có sự ra lệnh. Khi bước chân tới nơi xa lạ này, tôi hằng mong chờ được người ấy liên lạc với tôi. Giờ đây, điều mong chờ đó đã thành hiện thực.

Tôi có thể liên lạc với “hắn”. Bất giác, tôi đưa mắt nhìn ra ngoài qua khung cửa sổ nhỏ và mơ màng. Con người đó là ai? “Hắn” ra sao? Tôi cố phác họa lên chân dung “hắn” nhưng đành bất lực đầu hàng vì đến những nét cơ bản nhất của bức chân dung tôi cũng không thể nghĩ ra. Trí tò mò của tôi trỗi dậy mạnh mẽ. “Hắn” ta là ai? Bật nhanh dậy, tôi mở laptop bắt đầu viết những dòng đầu tiên gửi vào email.

Tôi đã không còn nhớ là mình viết những gì, chỉ biết rằng tôi viết dài và dài lắm. Tôi viết rằng: cám ơn người đó vì đã đưa tay kéo tôi lên khi tôi vấp ngã. Tôi nói lời cám ơn xuất phát bằng cả tấm lòng, từ những gì tôi ấp ủ đã quá lâu và quá nhiều. Tôi kể cho người đó nghe những sinh hoạt của tôi. Nào là tôi đã xin được một chân giúp việc trong tiệm bánh ngọt, rằng tôi phát hiện ra mình không thích bánh ngọt như thế nào ngoại trừ chiếc bánh có mùi bạc hà. Rồi thì tôi cũng ghét dâu chỉ vì lý do là bà chủ bắt tôi ra khu chợ trên đường gần nhà xếp hàng mua những thùng dâu không tươi lắm. Tôi còn viết là tôi đã có thể làm một chiếc bánh và hy vọng tôi sẽ có dịp làm cho “người ấy” ăn thử cùng tôi, tất nhiên là mùi bánh loại bạc hà rồi.

Tôi chăm chỉ viết mỗi ngày, thường là sau mười giờ đêm khi trở về nhà từ tiệm bánh. Tôi nói với người đó rằng tôi không muốn lạm dụng lòng tốt của người ấy. Đồng thời, tôi không phải chê tiền ít nhưng tôi không muốn xài vào số tiền sinh hoạt mỗi tháng này. Tôi xin người ấy đừng gửi thêm cho tôi nữa. Những email của tôi dài đăng đẵng vì kể lễ hết mọi chuyện trong ngày. Không biết người ấy đọc có buồn chán không nhỉ? Mặc kệ, tôi tâm sự với người ấy những vui buồn của tôi.

Thật dễ chịu biết bao khi trải lòng bằng những dòng chữ và lời văn. Đôi khi tâm trạng phấn khởi, tôi vui vẻ kể một chuyện cười mà tôi nghe được cho người ấy. Nhưng có lúc tôi lại giận dỗi trách ngược người ấy sao cứ gửi tiền cho tôi hoài. Tôi đâu cần nhiều tiền như vậy làm gì?

Tôi cứ viết và viết!

Viết mỗi ngày và thậm chí có thể viết hằng giờ. Nếu tôi không phải học, đầu óc tôi lại quanh quẩn bên con người ấy. Đã không biết bao lần, tôi cho phép mình thử tưởng tượng ra con người bí ẩn đó như thế nào: cao, mập, ốm, lùn. Tôi đem những suy tư của mình trải trên những trang thư.

…………………………..

Thế rồi dần dà, tôi quyết định thay đổi cách viết. Lời thư tôi thi thoảng có chút khích bác, châm chọc cho là người ấy xấu xí vì có ai đẹp mà không thích xuất hiện để người ta biết bao giờ. Ngày lại ngày qua, tôi bất đầu trở nên giận dỗi thật sự. Tôi gọi người ấy là người vô hình, kẻ ẩn dật. Tôi gọi người ấy bằng những cái tên tôi nghĩ ra được. Tất cả, tôi đã viết toàn bộ bằng chính con người thật của mình. Đáp lại đó, trả lời những bức thư dài đằng đẵng tôi viết là sự im lặng vô hình. Không hồi âm! Không đáp trả! Nếu không nhìn thấy tất cả điện thư của mình đều được mở ra đọc khi tôi vào hộp thư để kiểm lại, thì tôi dám đoan chắc rằng người ấy không hề nhận được lá thư nào từ tôi. Thế nhưng không phải vậy. Người ấy vẫn đọc thư tôi đều đặn và thường mở ra đọc rất nhanh kể từ khi tôi vừa gửi. Nhưng lại ném trả vào tôi là sự im lặng đến chán chường. Đọc tất cả nhưng tuyệt nhiên không hề hồi âm lại, dù chỉ một lá thư.

Buồn và nản chí. Tâm trạng háo hức hồi hộp khi đăng nhập vào hộp thư để mong chờ được đọc thư hồi âm dần tắt lịm trong tôi. Suốt hai năm trời, tôi như kẻ độc thoại một mình. Cảm giác chán nản bao trùm lấy tôi. Tôi không còn sót lại sự kiên nhẫn nào nữa cả. Tôi muốn ngừng viết vì nghĩ thật bất công làm sao khi một bên thì cứ viết, còn một bên thì chỉ cứ đọc. Thế mà, dù lòng bảo lòng là vậy nhưng cứ như một thói quen liên tục trong hai năm qua, tôi vẫn cứ viết … tôi thật sự không biết vì sao mình lại như một con ngốc, vẫn cứ chăm chỉ ngồi viết mỗi ngày …

Chương 23

Vào mùa hè, tôi được nghỉ nên đã xin làm thêm một việc là đi phát tờ rơi quảng cáo trong công viên. Buổi sáng tôi làm từ chín giờ sáng đến một giờ trưa, rồi tôi lại tiếp tục làm ở tiệm bánh đến chiều tối. Sức khỏe tôi vốn dĩ rất tốt dù vẻ bên ngoài tôi có mảnh mai, nhưng xưa nay tôi chưa từng ngã bệnh. Vậy mà hè đó, dưới cái nóng gần bốn mươi độ của trời Singapore, tôi đã ngã gục trong khi làm. Cơn cảm nắng đó hành hạ tôi suốt nguyên tuần. Tôi chưa bao giờ ốm lâu như vậy. Lần này, có lẽ là do tôi làm việc quá kiệt sức và có phần ỷ lại vào sức khỏe tuổi trẻ của mình. Chẳng phải tại tôi ham kiếm tiền đâu vì đã từ lâu tôi nghiệm được rằng đồng tiền có đó nhưng mau mất đó. Nó thật phù du!

Tôi chỉ mong đi làm để có thể để dành thêm chút tiền trả nợ cho người đã bảo hộ số nợ của tôi trước ngân hàng. Vậy mà mới làm hơn tháng, tôi đã phải bị như thế này đây. Thật là chẳng việc gì tôi làm ra hồn cả, chỉ là phát tờ rơi thôi mà cũng khiến tôi nằm suốt ngày trong phòng trọ thế này. Tôi ăn qua loa khi thì cố nuốt từng ngụm cháo lúc lại gượng người dậy để nấu tô mì ăn liền cho nhanh. Đến hôm cuối tuần khi đã đỡ hơn một chút thì tôi nhận được phong thư quen thuộc cùng với sự tiết kiệm chữ đáng ghét: “Sao lại không email?.

Tôi bật khóc vì tủi thân mình. Tôi khóc ngon lành trước mặt vị hiệu trưởng đến nỗi ông ấy phải ái ngại cáo lui. Khóc cho thoả một hơi, hằn học, tôi mở laptop lên, đăng nhập ngay vào đấy, để chỉ viết vỏn vẹn một câu: “I’m sick”.

Tôi có phần hả hê một chút nhưng nỗi tủi thân vẫn đeo bám trong lòng. Vào buổi tối, khi tôi háo hức đăng nhập vào vì chắc thể nào người đó cũng hỏi thăm mình. Nhưng như muốn đối lại tôi, không một thư mới nào đươc gửi đến. Một nỗi buồn vô cớ xâm chiếm lấy tôi. Nằm trên giường tôi tự bảo mình là: Vy, mày thật trẻ con và ngốc thiệt mà!

Chỉ là bệnh thôi sao lại không chịu được mà hờn dỗi rồi viết email. Người ấy có gì với tôi đâu? Sao lại phải quan tâm đến tôi chứ. Tôi tự mắng mình là đồ ngốc, tâm hồn tôi sao cứ mãi yếu đuối thế này … tôi cố ru mình để ngủ nhưng lại mãi trằn trọc không yên … ”Hãy trả lời thư của tôi. Xin hãy viết dù chỉ một lần thôi”… Đâu đó trong tôi là âm vang buồn bã, tôi nhận ra mình đang cầu xin một điều thật quá sức ngoài tầm tay…

Buổi sáng có tiếng chuông cửa reng lên, xốc lại bộ đồ ngủ trên người, tôi uể oải mở cửa. Mắt tôi hết tròn rồi lại dẹp khi nhìn thấy đứng trước nhà tôi là … 1 cô nàng đầu bếp chính tông. Dường như không ngạc nhiên vì sự bất ngờ của tôi, chị ta mau lẹ trao cho tôi phong bì thư “Tôi nghĩ em cần đầu bếp để đảm bảo cho em những bữa ăn dinh dưỡng để tẩm bổ. Cô ta sẽ đảm nhận nấu cho em bất kỳ món nào em thích 1 ngày 3 bữa”. Tôi xiết chặt tờ giấy trong tay mình, thật là hết chịu nỗi. Quay qua chị đầu bếp đang đứng ở ngưỡng cửa, chị ta cười với tôi kèm theo câu “Very nice to see you, Ms Huynh”. Tôi hít 1 hơi thật sâu vào lòng rồi làm vẻ ngạc nhiên cười cùng chị ta. Cùng với lời giải thích ngắn gọn, tôi rối rít xin lỗi chị vì có chút nhầm lẫn rồi mau chóng đóng cửa lại.

Tôi như muốn bay về phía laptop. Bộ con người đó muốn lấy đi hết lòng tự tôn còn chút lại của tôi sao. Làm sao tôi có thể tiếp nhận cô đầu bếp như 1 người giúp việc cho tôi được. Tôi bức bối typing “Tôi không muốn đầu bếp. Không phải tôi chê chị ấy, nhưng cho dù ông có gửi bất kỳ ai, tôi cũng không đồng ý. Hoặc là tôi sẽ tự trả tiền lương mỗi tháng cho họ bằng chính tiền của mình. Hoặc là tôi không đồng ý mướn bất kỳ ai cả. Nếu ông cứ nhất quyết là chị ta tốt cho tôi, vậy thì tôi sẽ làm hai ba job để có thể trả tiền cho chị ấy”.

Tôi cáu kỉnh nhìn chằm chằm cái laptop mà cứ như đang nhìn con người đó. Ông ta nghĩ tôi là ai? Họ vẫn suy nghĩ tôi là một đứa không lòng tự trọng, sẽ nhảy lên vui mừng vì có đầu bếp riêng chắc? Hay họ vẫn nghĩ tôi là một đứa con gái vô tâm không thể tự lo lắng cho mình? Tôi quay đi, chuồn người mình mệt mỏi trong chăn. Tôi không viết thư nữa. 1 phần vì cảm thấy không được tôn trọng khi chẳng thấy hồi âm. 1 phần tôi không còn cảm thấy tự nguyện để viết. Nhưng cho đến ngày thứ 3, tôi nhận được 1 bìa thơ trong thùng thơ trước nhà “Tiếp tục viết email hàng ngày hoặc em sẽ buộc phải chuyển đến nhà mới với những người quản gia, đầu bếp và người hầu”. Tôi trừng mắt nhìn vào lá thư, không tin nổi chuyện gì đang xảy ra với mình. Tôi không biết là con người ấy quan tâm đến tôi, cần biết những điều về tôi hay đó chỉ là sự quản lý đầy sở hữu. Tôi bực tức dù không hiểu nổi đâu là nguyên nhân. Trái tim bướng bỉnh của tôi bảo không làm, nhưng lý trí bình tĩnh cho tôi biết là tôi không thể cãi lại câu nói đơn giản nhưng ra lệnh đó. Rồi với hành động quen thuộc: mở máy lên, tôi gõ vào đó từng chữ một. Những ngày tiếp theo, Tôi không còn viết nhiều như trước. Chỉ đơn giản viết vài câu kể tôi đã làm gì. Thật khó chiụ khi phải làm những gì ko tự nguyện. Trước đây, tôi viết nhiều bao nhiêu, thì giờ tôi viết ít bấy nhiêu. Tôi chán nản có khi chỉ viết 1 câu đơn giản “I have nothing to tell you today”. Miễn cưỡng type rồi tôi ngã người xuống chiếc giường đặt nơi cửa số, tâm hồn tôi bắt đầu đi hoang cũng với 1 câu hỏi quen thuộc “con người kỳ lạ này là ai?”…

Chương 24

Cứ thế, tôi kết thúc năm học thứ ba cuối cùng của mình với bản điểm danh dự. Ngày làm lễ ra trường, ai cũng có người thân đến dự lễ và chúc mừng. Trong lòng tôi, sao có sự mong ngóng điều gì đó thật rất mơ hồ? Tôi đang mong chờ điều gì đây? Tôi ngóng trông ai sẽ đến dự lễ ra trường của mình? Tâm trí tôi chắc bị hoang tưởng rồi. Chắc tôi đang bị chính cái không khí rộn rã, tình thân khi nhìn thấy mọi người chúc mừng nhau, vây lấy nhau làm cho tôi trở nên đa cảm khác lạ. Người ta đang kêu tên từng sinh viên để lên nhận bằng tốt nghiệp. Tôi ngó quanh, chỉ bắt gặp những nụ cười rạng rỡ nhưng vô cùng xa lạ trên những gương mặt xung quanh tôi. Không một ai cho tôi được cảm giác ấm cúng, dịu dàng mà mình đang trông đợi. Zing - bạn học đang ngồi kế bên tôi nhắc nhở “Này này, sắp tới lượt cậu rồi đó. Cậu sao thế, chắc là hồi hộp quá phải không?”. Tôi cười, thở mạnh ra, tôi ngồi thẳng lên cố bắt mình tập trung lên khán đài bế mạc.

Tên tôi được xướng lên, tôi nhanh chóng đứng dậy, bước đi … khoảng đường khá ngắn từ nơi tôi ngồi để đi lên khán đài … lòng tôi bồi hồi rất lạ. Tôi đi, nhưng trước mặt tôi là khuôn mặt của ba mẹ. Chắc ba mẹ sẽ mừng lắm khi trông thấy tôi lúc này. Chắc sư cô sẽ vui lắm khi nhìn thấy sự trưởng thành trong tôi. Tôi vẫn đi, rồi tôi lại bắt gặp thấy những mảng cuộc đời mình lướt qua, vui có, buồn có, sai lầm có và thành quả cũng có. Rồi bỗng đâu, xuất hiện từ nơi xa xôi lắm, tôi thấy có một bóng hình không rõ ràng, ở xa lắm như không muốn đến gần tôi nhưng lại có thể nâng tôi lên nhẹ nhàng và êm ái bằng sức mạnh vô hình. Giúp tôi lướt qua những khổ đau thật diụ dàng. Tôi cất tiếng gọi, nhưng hình bóng đó chỉ đứng xa xa mà không đến gần. Tôi bước lên khán đài, bao quanh tôi là người với người, linh tính mách bảo tôi là có ai đó gần bên tôi, dang nhìn về tôi. Tôi nhìn xung quanh, dáo dác và tìm kiếm … tìm kiếm trong biển người để rồi một giọt nước mắt lăn nhanh trên má. Tôi đang khóc cho nỗi vui mừng ngày tốt nghiệp hay tôi đang buồn cho cảm giác hụt hẫng, lạc lối lẻ loi một mình?

Kết thúc khóa học là buổi tối party tại trường, tôi không muốn tham gia, nhưng bọn bạn học chung đều không đồng ý. Họ kéo tôi đi cùng. Mặc trên người là chiếc đầm màu tím đậm bằng voan ngắn, tôi soi mình trong gương. Đã bao lâu rồi tôi không còn tham gia những buổi party như thế này nữa. Chiếc áo tôi mặc không phải thời trang của năm nay bởi vì tôi chỉ mang độc nhất một chiếc áo phòng khi đi dự tiệc này qua từ Việt Nam. Cổ áo cắt vuông cùng sắc tím nổi bật làn da vốn mong manh. Không khí hò hét của tuổi thanh niên sung sức reo vang khắp nơi. Tôi tha thẩn 1 mình, nhìn ngắm mọi người cười đùa vui vẻ. Có lẽ tôi quyết định đi tiệc hôm nay là 1 việc làm đúng. Tôi cho phép mình được nghỉ ngơi hôm nay. Tôi đã tự trừng trị và gò bó mình rất nhiều kể từ sau những sai lầm của tuổi trẻ. Tôi bắt đầu hay hỏi mình những câu như “Mình làm thế có đúng không? Mình làm vậy có khiến ai buồn không?”…

Tôi đang đứng ngắm nhìn mọi người. Tôi đứng ở đây, hơi xa sàn khiêu vũ và cái ồn ào náo nhiệt tưng bừng kia. Mãi nhìn về họ, tôi bật hoảng khi muộn màng phát hiện một bóng người xiêu vẹo đang tiến lại gần. Trời đã tối, và tôi khó đoán được đó là ai. Bóng người không cao lắm nhưng dáng đi trông thật buồn cười. Tôi chớp mắt cố điều chỉnh đôi mắt để nhìn được rõ hơn trong bóng tối mờ nhạt. Eric Zhang - một người quá nổi tiếng trong trường học này không phải chỉ bởi cái đầu số học thông minh kỳ lạ, mà còn bởi anh ta là con trai một của hiệu trưởng trường tôi. Anh ta không cao lắm nhưng không thể bị gọi là lùn. Anh ta là người được nữ sinh công khai tuyên bố theo đuổi. Và tất nhiên anh ta là nốt son nổi bật khiến ai cũng ưa thích. Anh ta đang bước về phía tôi. Lúc này mọi người đã kéo nhau ra sàn nhảy ngoài xa kia. Tôi dợm bước để tránh anh ta chỉ vì tôi không muốn gặp rắc rối vô tình nào khi những cô gái hâm mộ trông thấy tôi ở gần anh ấy. Đột ngột, như một tia chớp, anh ta chặn tôi lại ngay trước mặt, đôi mắt ửng đỏ vì rượu, Eric cất giọng nói lè nhè dính chữ đến khó nghe “Sao, em lánh né tôi à?”.

Anh ta khiến tôi quá đỗi bất ngờ bởi thường ngày, Eric có một vẻ ngoài nhút nhát không để ý đến ai ngoài trừ những con số của mình. Anh ta như sống ở một thế giới riêng biệt. Đó là suy nghĩ của tôi khi thấy anh ta và được bạn bè rỉ tai về những thành tích vượt trội đầy khâm phục của Eric. Thế nhưng hôm nay, anh ta có vẻ gì đó thật khác biệt: vẻ ngoài nhút nhát đã bị vất đi, thay vào đó là ánh mắt đỏ đục ngầu cùng với một sức mạnh của kẻ say. Tôi trấn tĩnh mình “Xin lỗi, tôi muốn vào trong”. “Người đẹp khinh thường tôi quá”. Tôi thấy khó chịu, khó chịu bởi những lời Eric nói, và bởi cái hơi thở đang phà vào mặt tôi đầy mùi rượu và thuốc lá. Tôi bật ho lên một tiếng rồi nín thở quay mặt đi. “Em kiêu lắm. Tôi biết không biêt bao tên con trai đã theo em, nhưng em vẫn cứ tỏ ra như không hề biêt vậy. Những tên đó miệng mồm thế mà còn không chinh phục được em. Thế thì tôi, một gã ngốc suốt ngày với chiếc máy tính làm sao khiến em để ý cho được”. Tôi rên một tiếng trong ngực mình. Tôi đã muốn che dấu mình đi, thu mình lại nhỏ bé trong chiếc vỏ ốc để được bình yên sống một cuộc đời bình thường. Tôi đã biết quá đủ cái giá cho sự nổi tiếng là thế nào. Tôi né anh ta rồi bước bỏ đi.

Nhưng giọng Eric bỗng nhiên chua chát rồi đôi mắt đục ngầu sáng quắc lên “Nhưng hôm nay nhất định tôi phải nói cho em biết. Tôi đã phải mượn rượu để lấy can đảm để đứng trước em. Tôi đi uống rượu là tại vì em”. Anh ta say quá rồi, tôi đưa mắt cầu cứu xung quanh nhưng chẳng có ai gần tôi lúc này. Tôi thoát đi, nhưng Eric vẫn mạnh hơn tôi cho dù anh ta không phải là kẻ cao to. Eric đang đứng sát gần tôi. Tôi lùi một bước để tránh mùi hôi từ miệng của anh ta. “Sao, em chê tôi à? Hay em nghĩ tôi là một kẻ đần độn, thấp kém?”.

Tôi sợ hãi lắc đầu, lúc này một nỗi hối hận dâng trong lòng khi hôm nay tôi lại mặc chiếc đầm ngắn này. Tôi chỉ nghĩ đến kiểu dáng không sexy cùng màu sắc của nó mà quên mất rằng đây là loại đầm chữ A rộng dễ bị gió thổi tốc lên. Tôi nói khá to, cố áp đi nỗi sợ trong lòng mình và cũng để ai đó nghe thấy tiếng của tôi. Nhưng không ai ở quanh đây lúc này cả. Mọi người đều tập trung trong sảnh chính, nỗi hoảng sợ dâng trào trong ngực tôi khi tôi nhớ lại hình ảnh lỗi lầm năm nào của mình. Rất nhanh chóng và đơn giản, tôi đã bị đè nằm nửa trên và dưới giường với chiếc váy bị tốc lên là loại cũng tương tự kiểu váy chữ A mà tôi mặc bây giờ. Cơn hoảng loạn nặng nề ập đến tôi, nó đông cứng tôi tại chỗ cùng với những ý nghĩ sợ hãi, những hình ảnh bẩn thỉu trước kia cuồn cuộn tới tấp tấn công tôi. Tôi không thể nói được lời nào ngoài những cái lắc đầu điên cuồng qua lại “Không … xin đừng … làm ơn xin đừng bước tới”. Tôi cố nói nhưng tiếng nói lại không thể thoát khỏi cổ họng mình. Toàn thân tôi gai góc vì sợ. Tôi co cứng người mình lại, tôi lùi … lùi thêm bước nữa … nhưng Eric lại loạng choạng tiến lên thêm bước nữa. Chân tôi tê cứng, tôi cố lết chân mình đi nhưng đó chỉ là những bước lùi quá nhỏ bé. Không biết tôi trông thế nào, mà Eric như gầm lên nhìn tôi chòng chọc “Tại sao em lại sợ hãi tôi đến vậy? Tôi có phải là quái vật đâu?”.

Chương 25

Xoảng … Eric hơi chững lại khi tôi loạng choạng nhắm mắt ném đại chiếc ly cocktail về phía anh ta. Tôi hét lên một tiếng khi anh ta né sang một bên để tránh rồi nhảy ập vào người tôi giận dữ “Tường Vy, anh yêu em. Anh không thích chơi trò vờn chuột này”. Tôi rú lên một tiếng rồi giãy giụa trong tay Eric. Trời ơi, nếu đêm nay tôi bị Eric làm nhục mình, tôi sẽ tìm đến cái chết. Đời tôi không thể chịu nỗi nhục bị lặp lại một lần như thế được nữa. Tôi không thể, không thể. Tôi hét lên, vùng vẫy điên loạn “Không … không thể. Eric, anh say rồi … Tôi xin anh. Xin anh đừng để tôi hận anh. Tôi xin anh”. Tôi gào lên, móng tay tôi cào cấu lên mặt Eric. Khoảng khắc đó dường như là hố sâu sợ hãi bất tận đang nhận chìm tôi, nước mắt tôi rơi nhạt nhòa không còn nhìn thấy gì nữa, thậm chí là khuôn mặt của Eric tôi cũng quá khiếp sợ để nhìn. Tôi điên cuồng, điên cuồng vùng vẫy … cho đến khi sức lực trút hết ra khỏi người tôi. Tôi lả đi, chân tôi sụm xuống cùng giọng thều thào “Tôi sẽ hận anh, sẽ hận anh”. Tôi nhắm mắt mình lại, tự nói với lòng là nếu anh ta làm điều bẩn thỉu đó, tôi sẽ cắn lưỡi ngay lập tức. Tôi không phải là những liệt nữ trinh nguyên như ngày xưa, nhưng con người tôi còn gì nữa đâu ngoài chút lòng tự trọng này. Tôi làm sao sống được khi ít lòng tự trọng của bản thân cũng không còn. Tôi sẽ chết, chết trước khi Eric đụng được vào người mình. Tôi qụy xuống, cầu nguyện cho phút giây đó đến thật nhanh, để tôi cũng có thể ra đi thật nhanh như 1 cơn gió thổi bay đi ngọn hoa tường vy mỏng manh bé nhỏ. Tôi nhắm nghiềm mắt “Hãy cho con chết thật nhanh”

Một giây … rồi hai giây … rồi từng phút trôi qua, tôi cố trân mình và chịu đựng. Nhưng tất cả đều yên lặng, yên lặng đến mức tôi nghe được tiếng gió thổi bên tai và âm thanh của cuộc vui vẫn còn ở đàng xa kia bên trong. Tôi không nghe được gì hơn nữa. Tôi co quắp người mình lại, từ từ mở mắt khiếp sợ nhìn quanh. Cơn hoảng loạn lại lần nữa ập vào trong tôi, khi tôi trông thấy Eric vẫn còn ở đó. Đột ngột, tôi rúc người mình lại, lấy đôi tay ôm chặt bản thân. Tôi giật lấy đầu mình quay đi nơi khác.

- Em đừng sợ. Tôi … tôi sẽ không làm gì em đâu. Xin em đừng sợ. Tôi là kẻ khốn nạn, tôi không hiểu vì sao tôi lại làm điều này. Em hãy tin tôi, tôi không có ý hại em. Tôi không hề có ý …”.

Eric rối rít phân bua với tôi giống như 1 kẻ đang xưng tội lỗi của mình. Tôi quay lại nhìn anh ta với vẻ cảnh giác cùng cực.

- Xin em, xin em đừng nhìn tôi bằng ánh mắt thù địch đó. Tôi ko cố ý hại em đâu. Tôi ... tôi … có lẽ tôi đã uống quá nhiều, tôi không thể biết mình làm gì”.

Eric đang ngồi sụp xuống trên đầu gối trong tư thế quỳ, anh ta ôm lấy mặt khóc rưng rức. Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra với anh ta. Tôi chỉ biết là mình phải chạy. Tôi chống tay xuống đất, cố bắt mình đứng trên hai chân đang tê rần rật. Tôi chạy đi trên hai chân không còn nghe tôi điều khiển. Eric vội vàng chồm dậy, án ngữ trước tôi. Tôi nhảy giật lùi khiếp sợ. Anh ta nhìn tôi đau đáu với dáng vẻ van lơn.

- Vy đừng đi. Tôi xin Vy đó. Hãy cho tôi được nói cùng em 1 lần. Chỉ 1 lần này thôi”.

Tôi nhìn anh ta hoang mang và ko chắc chắn

- Em đừng nhìn tôi như vậy. Tôi không thể chịu đựng cái nhìn căm ghét đó của em nỗi đâu. Tôi sẽ không làm gì hại đến em, chỉ xin em nghe tôi nói”.

Nuốt vào trong nỗi sợ vẫn còn đâu đấy, tôi cẩn trọng nhìn anh ta trong khi tôi bước lùi từng bước ra xa, Eric đứng đó và bất động dõi mắt theo tôi. “Anh muốn nói gì?”.

Eric bước lại nhưng tôi hét lên

- Đừng, anh không được bước lại thêm bước nào nữa cả. Anh hãy đứng ngay đó, chỉ ngay đó thôi.

Và Eric đứng ngay tại đó, vai anh ta rũ xuống với nỗi đau khổ mà tôi chưa bao giờ gặp ở 1 người con trai.

- Vy, tôi thích em ngay cái nhìn đầu tiên. Khi đó, em đi lướt qua tôi trong thư viện của trường. Nụ cười thiên thần của em đã cắp lấy trái tim của tôi vào phút đó. Tôi âm thầm, âm thầm yêu em đã 3 năm rồi Vy. 3 năm rồi. Tôi biết tối nay là tối cuối cùng tôi còn có thể gặp em. Nhưng tôi không đủ can đảm để nói với em. Từ sáng nay, tôi đã không biết bao lần tính gặp em nhưng tôi đều thất bại bởi trông thấy những gã con trai liên tục tìm em và em thì liên tục trốn tránh. Vy, tôi thật sự thích em lắm. Tôi muốn mình can đảm và tôi đã uống rượu. Có lúc tôi đã muốn em đến tê cứng lòng. Tôi chỉ muốn em thôi dù chỉ 1 lần. Tôi đã nghĩ thế, cái phần con điên dại trong tôi đã nghĩ thế.

Eric đau khổ ôm lấy mặt ngăn tiếng nấc, tôi nhìn anh ta, vẻ yếu đuối bây giờ dường như đang đốn ngã anh ta từng giây phút một

- Tôi muốn em. Nhưng khi tôi nghe em gào thét lên là em sẽ hận tôi suốt đời, sẽ không bao giờ tha thứ cho tôi thì tôi lại lo sợ. Tôi không thể để người tôi yêu hận tôi đến suốt cuộc đời của cô ấy được. Tôi có thể có em trong tôi nhưng con tim của em thì không mà tôi lại còn gieo vào lòng em lòng hận thù không bao giờ dứt thì còn nỗi đau khổ và dằn vặt nào hơn đối với tôi? Và tôi không thể, tôi không thể tổn thương em hay làm em hoảng sợ tôi hơn được. Nhìn vào mắt em, tôi biết em đang ghét tôi cay đắng. Tôi hiểu là em không hề tin tôi, nhưng lời tôi nói là sự thật”.

Eric nhìn tôi, ánh mắt anh đau đáu nghẹn ngào. Tôi vẫn chưa thể thoát khỏi cơn sốc vừa qua nhưng không hiểu sao trên miệng tôi lại thoát ra 2 chữ “Tôi tin”. Không gian đặc quánh trong yên lặng, bỗng nhiên vỡ òa bởi sự nức nở của anh ta. Eric đổ sụp xuống như đang quỳ trước mặt tôi, giọng anh ta đau khổ trộn lẫn vẻ thanh thản trong đó

- Cám ơn em. Cám ơn em, Tường Vy. Tôi đã không lầm khi nghĩ em là 1 cô gái đầy vị tha. Em là 1 thiên thần”.

Giọng tôi khó khăn khi phải cất lời “Anh đừng nói vậy. Tôi không phải thiên thần và cũng xin anh hãy đứng lên”. Eric vẫn hướng ánh mắt nhìn tôi trong lúc anh chậm chạp đứng lên. Anh ta nhìn tôi, cố tìm xem tôi có thật sự tha thứ cho anh ta. Tôi không lẩn tránh tia nhìn đó, tôi không biết mình đã tha thứ cho hành động vừa rồi của Eric hay chưa? Trong lòng tôi bây giờ cũng là 1 đống hỗn loạn “Tôi không phải là thiên thần như anh ta nói. Tôi hiểu mình đã xấu xa và hư hỏng đến thế nào. Thế thì tôi làm sao có thể treo tội hay tha tội cho 1 ai chứ? Không, tôi không phải từ bi hỷ xả, nhưng tôi không phải là kẻ hoàn hảo để phán xét người khác”. Tôi thở dài giải tỏa hết nổi sợ còn ở trong lòng, tôi cười buồn cùng Eric “anh cũng đừng nhìn tôi như thế. Tôi không phải thánh nhân để phán xét ai. Có lẽ anh mới là thánh khi cuối cùng đã thắng được phần con trong người của mình”. Giọng tôi lặng lẽ và đều đều, không oán giận cũng không còn lo sợ, bởi tôi đọc thấy được nỗi ân hận đang dày vò trong đôi mắt đó. Tôi mệt mỏi quay lựng bước vào trong, tôi cảm thấy quá mệt và chỉ muốn được về nhà. Tôi đi chầm chậm qua Eric, trong khi anh ta thiểu não rũ vai cúi đầu.

- Em có muốn biết người bảo trợ cho em là ai không?

Chương 26

Tôi đứng khựng người ngay tại chỗ!

Tôi đang quay lưng lại với Eric, tôi cố gắng thở lại để biết mình còn vẫn ở thực tại. Những cảm xúc bùng nổ trong lòng tôi thật kỳ lạ. Tôi chớp mắt liên tục như muốn chắc rằng mình không nghe nhầm.

Tại sao anh ta biết được người đó? Tôi đã luôn khao khát để biết được ai đã giúp mình. Tôi đã làm mọi cách nhưng vẫn chỉ nhận được sự im lặng không hồi đáp. Để rồi giây phút này, khi Eric hỏi tôi điều mà tôi mong muốn biết thì tôi lại nghi ngờ tính xác thực của nó. Có lẽ đọc được những suy nghĩ trong đầu tôi, Eric bước lại gần hơn nhưng anh ta vẫn ở phía sau lưng tôi.

- Em có muốn biết không? Hay em chỉ là đơn giản chấp nhận sự giúp đỡ của ai đó một cách đương nhiên mà không cần biết?

Tôi quay lại nhìn anh với cảm giác bị xúc phạm nặng nề.

- Sao anh dám … Sao anh dám nói là tôi chấp nhận sự giúp đỡ đó và coi đó là lẽ đương nhiên? Sao anh nghĩ tôi không cảm thấy áy náy hay lòng tự trọng của tôi bị tổn thương vì không thể tìm ra được con người đó? Sao anh dám cho tôi là loại người sẵn sàng chìa tay, chỉ chờ nhận sự giúp đỡ mà không cần biết gì? - Tôi nhìn anh ta chằm chằm.

Chiếu ánh mắt lạnh lẽo vào anh ta mà lòng thầm nghĩ: “Có lẽ, anh ta như vậy nên tôi đã không hề có tí ấn tượng gì về Eric trong suốt ba năm học tại đây. Lòng ghen ghét, tính đố kỵ của anh ta đang âm ỉ trong lòng. Và chắc chắn anh ta đang cảm thấy tức giận kẻ đã giúp tôi, hay có lẽ tức giận luôn cả tôi vì nghĩ tôi sẵn lòng nhận sự giúp đỡ đó”.

Eric cúi đầu tránh nhìn tôi, bối rối nói:

- Anh, anh xin lỗi, anh chỉ là …

- Ghen tức – tôi nói thay cho anh ta, trong lòng thực sự thấy khó chịu vì tính đố kỵ của con người.

Eric rầu rĩ thú nhận:

- Phải, là anh đang ghen tức. Có phải trong suốt ba năm qua, em đã không thèm đoái hoài đến bất kỳ ai chỉ vì con người này. Em hy vọng gì ở anh ta?

Lắc đầu, tôi thất vọng nhìn Eric như nhìn một đứa trẻ con ích kỷ:

- Anh có biết vì sao tôi phải qua đây học không? Tôi phải trốn chạy những lỗi lầm của chính mình, cho sự lựa chọn một gã con trai không xứng đáng. Để rồi tôi phải ăn năn tự hối mỗi ngày. Anh nghĩ, một con chim bị trúng tên có còn thích thú khi đậu cành cong? Hay anh có bao giờ cảm thấy mang ơn ai đó đến oằn vai mà không thể trả? Anh có biết cảm giác đó khó chịu đến thế nào không? Hoặc anh có bao giờ hy vọng ai đó sẽ yêu anh khi người ta nhìn thấu hết những lỗi lầm của anh. Tôi là chính là con người tội lỗi đó. Tôi đã sai lầm và giờ đây tôi đang cố gắng làm lại đời mình nhưng đồng thời cũng lại mang nợ người ta. Anh nghĩ là tôi vui vẻ đón nhận điều đó sao?

Eirc nhìn tôi với vẻ hốt hoảng khó tin khi anh ta lắng nghe tôi nói. Thấy trong tôi là cả sự đau đớn dày vò vì tội lỗi và gánh nặng hàm ơn không thể dứt ra.

- Anh xin lỗi. – Eric lí nhí.

Tôi chỉ lắc đầu nhìn anh ta, bỗng nhiên nước mắt lăn dài. Không ai hiểu tôi nghĩ thế nào, có ai hiểu nỗi tủi thân trong tôi hay không? Tôi sai lầm để rồi đánh đổi bằng cả gia đình người thân của mình. Rồi người đó xuất hiện giúp tôi nhưng lại ban cho tôi nỗi tủi thân khi không một lần liên lạc với tôi. Người ấy khiến tôi cảm thấy việc làm lớn lao của sự giúp đỡ chỉ là một hành động giải cứu một con chó con trên lòng đường. Ẵm nó lên để xe khỏi cán chết, nhưng lại đăt nó xuống lại trên vỉa hè vô phương hướng. Con chó nhỏ đó muốn chạy về phía người đã giúp nó để cảm ơn, nhưng rồi lại lạc lõng khi ngước nhìn lên không trông thấy một ai. Mang gánh nặng ân nghĩa, nhưng nó buột mình phải tiếp tục đi, tiếp tục tìm đường sống cho chính mình mà vẫn cứ thỉnh thoảng ngoái đầu lại xem ai đã là người ân. Không một ai lên tiếng nhận nó hay phủ nhận nó. Vậy là nó vẫn phải tiếp tục bước đi.

Tôi nghe giọng mình hoà lẫn trong nước mắt:

- Tôi đã tìm kiếm lâu rất lâu rồi nhưng vẫn không được gì.

Thở nặng nhọc, tôi mệt mỏi dựa lưng mình vào một gốc cây dưới ánh nhìn chăm chú từ Eric. Có điều gì đó đang dằn xé trong ánh mắt của anh. Một phút lặng lẽ trôi qua, rồi anh ta móc từ trong túi ra tờ giấy và đưa về phía tôi:

- Đây là tên và địa chỉ công ty của người đó. Tôi đã lấy được từ trong hồ sơ của ba tôi. Có cả số điện thoại và fax để liên lạc mỗi khi tiền học phí được chuyển qua, cũng như để thông tin khi có chuyện cần, cả số tài khoản với tên của người đàn ông đó.

Tay tôi run rẩy cầm lấy tờ giấy trắng nhỏ đó. Tôi nhìn vào nó chằm chằm vì ngỡ ngàng và hoà lẫn trong nỗi vui mừng. Cuối cùng, tôi cũng sắp biết được người đó là ai. Tôi áp tờ giấy vào trước ngực, mím chặt môi vì nỗi bất ngờ quá lớn này.

Tôi có được thông tin này từ người tôi không bao giờ có thể mong đợi. Mắt tôi đọc từng chữ, từng chữ như muốn in sâu vào tâm trí mình: “ Phạm Sĩ Phú. Tập đoàn đầu tư tài chính và thương mại HR Banking. Fax … Phone … Số tài khoản …”.

Tôi đưa mắt mình đọc thêm một lần, rồi lại một lần nữa. Mẩu thông tin bé nhỏ này dường như giải khát được cho tôi khỏi sự khô hạn kéo dài từ hơn ba năm nay. Cuối cùng thì tôi cũng biết. Đây là vị ân nhân của đời tôi.

Từ từ mở mắt ra nhìn Eric, tôi thầm thì không thành lời:

- Cám ơn anh. Thật sự cám ơn anh, Eric.

Anh ta nhìn tôi, vẫn có chút gì đó đau đớn trong lòng vì không thể nói ra. Bằng ánh mắt tha thiết, giọng anh buồn bã:

-Ngày mai em sẽ bay về lại Việt Nam phải không?

Tôi gật đầu xác nhận với anh nhưng không nói thêm điều gì. Eric ngửa đầu ra sau, hít vào một hơi thật mạnh rồi nhìn tôi mà nói:

- Tôi biết sẽ chẳng ai hay bất cứ điều gì có thể giữ nỗi em ở lại đất nước này. Tôi biết em sẽ về bên ấy và có lẽ chúng ta sẽ chẳng bao giờ còn cơ hội gặp lại nhau. Tường Vy, liệu có là quá không, khi em cho tôi ôm em vào lòng, chỉ một lần thôi. Một lần duy nhất như một người bạn ôm tạm biệt người bạn, có được không?

Trong khi đầu óc tôi còn đang cố phân tích những lời anh ta nói thì tôi đã bị Eric kéo giật ra khỏi cái cây sau lưng. Và giờ tôi thì tôi đang ở trong cái ôm quyến luyến, nhẹ nhàng. Eric quay qua nói nhỏ rất nhỏ vào ngay bên tai:

- Tôi sẽ nhớ em nhiều lắm. Hãy nhớ đến tôi khi có thể, nhưng xin em đừng nhớ tôi bởi vì những nỗi sợ ngu ngốc khi nãy tôi đã làm với em. Nếu được đánh đối, tôi thề là sẽ không bao giờ làm em tổn thương, dù là bất cứ điều gì. Xin lỗi em!

Tôi đứng chết trân, bất động vì hành động quá nhanh của Eric nhưng tự sâu trong tâm hồn, tôi cảm thấy xúc động vì những lời nói thật lòng của anh. Tôi chỉ đứng đó, thì thầm:

- Không sao mà. Vy sẽ chỉ nhớ Eric là một nhà toán học tài ba thôi.

Chúng tôi bật cười, trong khi tôi ngọ nguậy đẩy anh ta ra và tôi nhìn thấy sự miễn cưỡng rời xa của Eric.

Chúng tôi nhìn nhau như những người bạn thân đang chào tạm biệt. Thật không thể tin nổi, chỉ mới đây thôi, tôi còn hoảng sợ khi trông thấy anh ta. Mím môi lại, tôi cất tiếng chào:

-Tạm biệt anh Eric.

Eric vẫn đứng đó khi tôi rời xa anh. Tôi biết anh vẫn ở sau lưng mình và nhìn theo tôi với đôi mắt buồn vời vợi.

- Chúc anh hạnh phúc, Eric - tôi nói với chính tôi.

Hít vào lồng ngực mình hương đêm dịu mát, tôi đi về phía trước.

Tôi lại bước qua một trang hoàn toàn mới của đời mình. Một tương lai đang chờ trước mặt.

Chương 27

Việt Nam.

Cả tuần nay kể từ hôm tôi về lại VN, bao nhiêu thứ tất bật vội vàng. Tôi tìm và mướn được 1 căn hộ nhỏ ở tầng 2 trong khu chung cư mới xây khang trang. Tôi đến thăm sư cô và trở về thăm mẹ trong chuyến đi chớp nhoáng xuống Vĩnh Long. Tôi vẫn không thể được về nhà nên cả 2 mẹ con tôi đành phải gặp nhau tại tiệm áo cưới ngay ngã ba thị xã nơi chị Thảo đang làm. Mẹ tôi ốm đi nhiều và tóc đã bắt đầu lấm chấm bạc. Mẹ nhìn tôi trong phút giây ngỡ ngàng ban đầu rồi mỉm cười hạnh phúc “Con ngày càng xinh đẹp, đóa tường vy à”. Tôi ngả đầu lên vai mẹ, kể mẹ nghe tôi đã học ra sao, đã sống thế nào. Biết bao nhiêu chuyện, tôi muốn nói cùng Người. Tôi huyên thuyên như 1 con bé lên 3 kể mẹ nó nghe câu chuyện ở trường. Tôi ôm lấy mẹ, nũng nịu với mẹ, nói cho Người nghe tôi đã lớn khôn rồi. Những ngày tháng sống nơi xứ người, tôi đã vất vả ra sao; nhưng tôi không nói gì hết với mẹ về chuyện người đàn ông bí mật đó, cũng như mẹ vẫn không hề biết gì đến chuyện lầm lỡ của tôi khi xưa. Tôi cắn môi khi trông thấy nụ cười vui của mẹ, câu nói bông đùa của mẹ. “Mẹ ơi, con không có ý giấu diếm mẹ. Nhưng những chuyện này con không thể nào nói ra được. Mẹ cứ hãy vui với hiện tại là con đã trưởng thành rồi mẹ. Con đã không còn tính xốc nổi thuở nào”.

Mẹ ngồi đó, say sưa lắng nghe tôi kể cũng giống như hơn 20 năm về trước mẹ cũng say sưa đón lấy từng câu chữ bập bẹ không thành lời của tôi mà vui mừng khôn xiết. Mẹ. Tiếng gọi thật êm đềm mà tôi tự hứa với lòng sẽ không bao giờ làm Người phải buồn tủi thêm nữa. Sẽ không bao giờ nữa. Tôi còn nhớ lúc chia tay, tôi đã ôm mẹ mà nói rằng “Mẹ ơi, con sẽ làm lại, sẽ sửa sai lại hết mọi thứ. Để 1 ngày con sẽ trở về gặp ba mẹ ngay chính trong ngôi nhà của chúng ta. Con cũng sẽ xin nội tha thứ. Mẹ hãy chờ con về nghen mẹ”. Ánh mắt mẹ dịu dàng từ tốn gật khẽ đầu nói là Người sẽ mãi chờ tôi….

----

Sắp xếp mớ sách vở để lên giá kệ, tôi mệt mỏi ngồi thừ xuống nền nhà suy nghĩ mong lung. Đã 1 tuần rồi, tôi không thể làm việc gì cho ra hồn khi quanh quẩn trong đầu mình là thông tin trên tờ giấy nhỏ ấy cứ chập chờn. Tôi đã đi ngang qua khu văn phòng cao ốc của tập đoàn HR Banking không biết đã là lần thứ bao nhiêu rồi. Sáng tôi chạy xe ngang qua, nhưng rồi lại thôi vì nghĩ “mới sáng sớm mà đi gặp người ta, lỡ người ta có hẹn khách thì sao?”. Thế rồi chiều, tôi lại chạy lên con dường đông đúc đó nhưng cũng không thể bước vô vì thấy khách hàng ra vào giao dịch đông quá. Tôi cứ thế hết ngày này đến ngày khác, chạy đi rồi chạy về. Tôi tưởng mình đã chuẩn bị cho giây phút gặp gỡ này từ hơn 3 năm trước rồi. thế mà bây giờ tôi cứ như con ngốc, chạy ra đến nơi rồi lại lầm lũi chạy xe về. Bước tới bàn, mở ngăn kéo ra, tôi cầm tờ giấy lên đọc lại lần nữa nhưng điều đó là ko cần thiết nữa vì tôi đã thuộc lòng từ bao giờ.

Nhìn ra ngoài nắng, tôi thở ra rồi đứng lên đi thay đồ. Có lẽ tôi nên ra ngoài dạo phố phường hay đi đâu đó. Từ hôm về đến nay, tôi quay như chong chóng lo tìm nhà rồi lại dọn nhà nên tôi chưa có dịp ngắm nhìn cái tất bật của Sài Gòn. Thay nhanh đồ xong, tôi ngắm thẳng hướng Diamond Center mà chạy. Thành phố thay đổi nhiều quá, đường phố hình như nhỏ lại và người thì đông đúc thêm. Tôi chạy chậm, cho mình dịp nhìn ngắm xung quanh mọi người.

Mua 2 chiếc áo tặng mẹ và chị Thảo cùng với 1 hình tượng Phật nhỏ nhưng đẹp tinh xảo để biếu sư cô. Tôi đi lòng vòng trong thương xá. Khi đang thơ thẫn thì tôi thấy ở đằng trước có đám đông nhỏ lộn xộn. Hình ảnh này có chút gì đó vừa quen thuộc vừa như xa lạ.

Tôi tiến lại gần, chen lẫn mình vào đám đông. “Miss Ngọc ơi, chụp hình với mình một tấm nhé”. “Miss Ngoc ơi, chị dễ thương ghê”. “Hotboy Hùng Đăng và miss Ngọc xứng quá, dễ thương quá”. À, thì ra là một cặp hot girl va hot boy bị fan hâm mộ bắt gặp đang đi shopping chung. Tôi chợt nhớ lại trước đây, tôi cũng từng như thế: đứng tạo dáng, chun môi nũng nịu để chụp hình. Lần ra khỏi đám đông, tôi chợt mỉm cười tự hỏi ngày xưa mình cũng vậy sao? Thật phù phiếm. Thật không thể hiểu nỗi. Tôi bước dọc nhìn ngắm những gian hàng, chỉ vậy thôi cũng đủ khiến mình hạnh phúc. Hạnh phúc được là chính mình, không phải giả vờ vui, giả vờ yêu như trước đây. Hạnh phúc được đi lang thang, ăn quà vặt mà không bị ai để ý hay nhòm ngó, không bị những máy chụp hướng về mình từng động tác, cử chỉ. Tôi nhớ là nói của người đã giúp tôi “Em không thể trở thành một hot girl”. Thật lạ lùng làm sao một người xa lạ với tôi lại hiểu rõ tôi hơn bản thân mình. “Phạm Sĩ Phú” – đó là tên ân nhân của tôi. Mím chặt môi, tôi nhất định sáng mai sẽ đến gặp ân nhân của đời mình. Tôi không thể cứ sợ sệt như vậy hoài được. Tôi cần phải noi lời cám ơn từ trong tận đáy lòng với người đó.

Đi thang cuốn xuống tầng trệt, tôi bỗng trông thấy một hình dáng hao hao, quen quen. Tôi bước nhanh về phía trước khi xuống hết thang máy cuộn.

- Chị, đúng là chị rồi. Chị Huỳnh Hoa, chị nhận ra em không? – tôi mừng rỡ reo lên nho nhỏ.

Huỳnh Hoa quay lại rồi đứng sững nhìn tôi. Tôi cũng ngỡ ngàng nhìn chị. Tôi như bị mê hoặc vào vẻ đẹp của chị. Sắc sảo vô cùng. Tôi đứng nhìn chị rồi cười trêu chị:
- Không nhận ra em sao?

Ánh mắt chị ánh lên điều gì đó thật nhanh đến nỗi tôi không thể nào đọc kịp, tôi nhìn thấy chị phản ứng khi thấy tôi thật giống như nhìn một người chết trở về vậy. Tôi thoáng thấy e ngại trong lòng, có lẽ tôi không nên tỏ ra quá thân mật với chị ấy như vậy. Những người nổi tiếng, họ thường không thích đứng lại nói chuyện giữa đường như thế này. Tôi nhìn chị cố cười rồi xin lỗi quay đi. Bất chợt cánh tay mịn màng của chị ấy khoác vào tay tôi kéo đi nhẹ nhàng và nói:

- Em về bất ngờ quá, làm chị suýt không nhận ra. Mình đi kiếm chỗ nào ngồi uống nước đi.

Sau khi tìm được một quán cà phê gần đấy chúng tôi liền đi vào.

- Em về khi nào vậy? Sao không liên lạc với chị? – vừa yên vị nơi chiếc ghế, Huỳnh Hoa đã lên tiếng trách tôi.

Tôi mỉm cười không hiểu chị có nhớ rằng trước đây thậm chí chúng tôi còn chưa kịp trao cho nhau số điện thoại hay không nhỉ?

- Em về được một tuần rồi chị.

- Thế à … – chị lướt tia mắt nhìn tôi, khiến tôi nhột nhạt như đang bị nhìn bằng chiếc kính hiển vi sắc nét.

Huỳnh Hoa không nói gì mà chỉ nhìn tôi rồi chợt buông tiếng:

- Suýt tí không nhìn ra em. Bên đó em sinh hoạt thế nào? Đi học chắc là đỡ vất vả hơn nên trông em ngày càng xinh.

Tôi làm cử chỉ thẹn thùng:

- Em mà xinh gì chị.

Nhưng ánh mắt của chị ấy nghiêm nghị đến độ khiến tôi không thể đùa giỡn.
- Chị chẳng bao giờ lên tiếng khen ai. Nhưng em thì … ờ em thì là một ngoại lệ. Em bây giờ nhìn thần thái và cả vẻ đẹp khác xưa nhiều. Không còn là một Hot Girl nữa mà trở thành một người đàn bà đầy hấp dẫn và ma lực.

Tôi bối rối khi nghe lời chị. Có lẽ tôi quá nhạy cảm nên cứ cảm thấy có chút gì đó khó chịu trong từng lời nói của chị. Khuấy đều chiếc muỗng trong ly, chị ấy không ngước lên nhìn tôi nhưng tiếp tục hỏi:

- Em có tính xin đi đâu làm không?

- Em cũng đang đọc báo xem có chỗ nào tuyển người không? Em mới về có một tuần nên cũng chưa chính thức nộp đơn vào đâu cả chị ạ.

- Vậy cho chị số điện thoại đi. Chị có quen nhiều người nên sẽ hỏi giùm em xem sao. Nhưng mà ...

Tôi nhìn dáng vẻ thờ ơ của chị và chờ đợi. Huỳnh Hoa nhìn tôi bật cười:

- Em đúng là tiết kiệm lời thật. Muốn hỏi chị nhưng lại sao không hỏi?

Tôi không hiểu sao mình lại như vậy. Đáng lý nghe ai đó giới thiệu công việc làm cho mình thì tôi phải vui chứ. Thế nhưng tôi như cảm thấy điều gì đó không thoải mái trong giọng nói của chị ấy. Thế nên tôi nghĩ tốt hơn hết là không nên hỏi, biết đâu khiến cho chị khó xử hoặc giả như nếu chị muốn nói, chị ấy sẽ nói ra thôi.
Ngồi dựa ra sau ghế, bắt chéo chân, Huỳnh Hoa nhìn tôi:

- Nhưng mà chắc em sẽ phải làm ở xa thành phố. Thời buổi này kiếm việc trong thành phố chẳng phải dễ dàng gì.

Tôi ngồi trầm ngâm nhìn những vòng tròn xoáy đang quay cuồng bởi chiếc muỗng khuấy đều trong ly. Giọng chị ấy đột nhiên trở nên cáu kỉnh:

- Sao, ý em thế nào? Làm gì cứ im lặng vậy. Nếu em muốn làm ngành em đã học thì phải chịu khó đi làm và ở xa thành phố. Còn nếu muốn gia nhập lại trong giới sân khấu điện ảnh thời trang thì đơn giản thôi mà. Chỉ cần vài scandal là nổi tiếng lại ngay.
Tôi trân trối nhìn Huỳnh Hoa, giọng đứt nghẽn:

- Chị biết là em không bao giờ muốn bước chân vô đó lại mà.

Khuôn mặt kín bưng, Huỳnh Hoa nhìn ra đường buông thõng một câu:

- Ai mà biết được … Mà thằng bạn trai cũ hot boy của em, Thiên Phúc đó, hắn cũng bị tụi mới lên đè cho chìm nghỉm rồi. Nghe bảo gia đình lo cho đi di cư bên Mỹ rồi.

Tôi im lặng. Đã lâu rồi mới có ai đó nhắc tên của hắn cho tôi nghe. Lòng tôi vô cảm, như chỉ nghe thấy cái tên trong hằng ngàn hằng vạn cái tên. Tôi mừng vì mình không còn chút phản ứng nào dù rất nhỏ còn sót lại với hắn, thậm chí là cả với cái tên của hắn.

Chúng tôi cùng lơ đễnh nhìn ra đường, không hiểu sao cuộc gặp này lại làm cho chúng tôi khó nói chuyện với nhau đến vậy. Tôi đưa mắt nhìn đồng hồ, dợm đứng lên ra về:

- Em về nghen chị. Khi nào chị em mình gặp lại nhau ha. Cám ơn chị. - tôi tính nói thêm là cám ơn lời khuyên của chị trước đây dành cho tôi. Nhờ có nó mà tôi mới mạnh dạn để ra đi.

- Chị đã giúp gì được đâu mà cám ơn – Chị ấy xoay người nhìn xoáy vào tôi với cặp mắt sắc lẻm.

- Thế em có biết ai là người làm ơn cho mình rồi chưa?

Bất ngờ bị hỏi, tôi lúng túng, phải vờ cúi xuống nhặt chùm chìa khóa bị rơi lên.

- Dạ vẫn chưa chị. Em mới về được một tuần thôi mà.

Tôi không hiểu sao mình lại có thể nói dối trơn truông đến vậy? Sao tôi lại phải giấu chị ấy? Chẳng phải chị ấy cũng từng tốt với tôi hay sao? Tôi thật không hiểu nổi con người mình. Cả lý trí và trái tim đồng loạt cùng nhau lên tiếng phủ nhận.

- Ừ, chị cũng nghĩ vậy. Vì nếu biết, em đâu có như thế này.

Tôi nhăn mặt cố phân tích câu nói đầy tối nghĩa không hiểu nổi này. Tôi thì sao chứ? Chị ấy muốn ám chỉ điều gì đây? Tôi tự nói với mình rằng đây là chuyện riêng của mình, và tôi sẽ tự mình lo chuyện này. Nghĩ là vậy nhưng tôi bật ra một câu hỏi mà không kềm lại được:

- Chị Hoa có biết người đó sao?

Câu hỏi của tôi khiến chị vụng về, lúng túng làm đổ ly cam tràn trên bàn. Tôi chưa bao giờ nhìn thấy vẻ mất tự tin như vậy ở chị ấy. Lầm rầm buông tiếng bực dọc, chị lấy khăn giấy chùi đi vết bẩn nhẹ trên váy, và nhanh chóng lấy lại sự tự chủ của mình:
- Chị làm sao mà biết. Đó có phải là quý ân nhân của chị đâu.

Nhấn mạnh ba chữ “quý ân nhân” đầy cáu kỉnh, Huỳnh Hoa đứng lên bước đi và bỏ tôi lại một mình.

Chương 28

Sáng nay thức dậy, tôi tự nói với mình là phải can đảm lên. Đứng trước tòa nhà cao ngất, tôi phải hít không khí vào đầy trong lồng ngực mình để lấy can đảm. Đẩy tấm kính nặng nề bước vô trong, tôi thoáng rùng mình vì sự mát lạnh của tòa nhà, khác biệt hẳn với cơn nóng oi bức ở ngoài kia của Sài Gòn.

Bỡ ngỡ khi nhìn thấy vẻ sang trọng bên trong, tôi lúng túng đến nỗi chân tôi như va vào nhau khi bước đến bên cô tiếp tân đang đứng lên chào mình:

- Xin chào. Chúng tôi có thể giúp gì cho cô không, thưa cô?

Tôi ậm ừ không biết phải trả lời sao. Một giây trôi qua, cô tiếp tân vẫn kiên nhẫn đứng nhìn tôi cười chờ đợi.

- À, tôi … tôi muốn gặp một người có tên là Phú.

Cô tiếp tân chắc là phải nói thầm sao có một đứa ngốc đến vậy. Nhưng cô ấy vẫn nhẫn nại nhỏ nhẹ hỏi tôi:

-Xin hỏi, cô cần gặp Phú nào, và làm ở bộ phận nào ạ?

Làm ở bộ phận nào ư? Tôi chỉ biết ông ta là giám đốc. Một một tòa nhà lớn thế này thì có đến bao nhiêu là giám đốc. Tôi đâu biết ông ấy làm ở bộ phận nào. Tôi đứng yên suy nghĩ rồi lôi ra mảnh giấy trắng đã khá nhàu vì tôi mở đọc quá nhiều lần.

- Tôi muốn gặp ông Sĩ Phú. À, … hmm, người có tên giống trong tờ giấy này.

Hai cô tiếp tân cùng nhau nhìn vào tờ giấy, rồi lại đưa mắt nhìn nhau như đang hội ý điều gì.

- Xin cô ngồi chờ một chút.

Tôi đi lại ngồi lên bộ salon đặt để dành cho khách mà mắt thì cứ hướng về phía họ. Một cô gái nhấc điện thoại nói gì đó mà tôi không nghe được, rồi cúp máy. Cô ta quay qua nói với người đồng nghiệp ngắn gọn, rồi thì cô gái đồng nghiệp đi đến bên tôi:
- Xin lỗi vì để cô chờ. Nhưng chúng tôi phải gọi lên trên để hỏi ý. Vì thông thường những người có số điện thoại này thường không cần ghé qua quầy tiếp tân ở dưới này đâu ạ. Xin cô vui lòng lên tầng mười hai, sẽ có thư ký hướng dẫn cho cô.

Tôi khẽ gật đầu, hít thêm một hơi rồi bấm nút thang máy tầng mười hai.
Tiếng ngừng lại của thang máy, tôi bước ra. Lại thấy mình như một con ngốc ở chốn xa lạ này. Ngập ngừng bước lại gần bàn thư ký, cô gái dễ thương ngước nhìn tôi cười bảo:
- Vâng, chào cô. Ở dưới nhà có gọi lên cho chúng tôi biết. Xin hỏi cô tên gì và đã có hẹn với giám đốc lúc mấy giờ ạ?

Lúng túng càng thêm lúng túng, tôi khe khẽ lắc đầu:

- Thật ra, tôi … tôi không có hẹn với ông ấy. Tôi … tôi chỉ muốn gặp ông ấy mà thôi.
Cô thư ký ngẩng đầu lên nhìn tôi thoáng như không hiểu. Rồi ánh mắt cô ta lóe lên điều gì đó khiến tôi phải đỏ bừng mặt vì sợ cô ấy sẽ hiểu lầm điều gì.

- Xin hỏi, quý danh của cô, thưa cô?

- Huỳnh Ngọc Tường Vy.

- Dạ vâng, xin cô ngồi chờ một phút.

Tôi lại đi đến ngồi trên bộ ghế nhung đỏ, nhưng đôi tai mình cố hết sức căng ra để nghe khi cô thư ký bấm nút gọi. Những câu từng chữ lúc được lúc mất, tuy không ngồi quá xa nhưng tôi cũng không nghe được rõ ràng câu gì. Chỉ nghe cô ấy nói tên tôi, tôi ngước lên nhìn và cô ta cũng nhìn lại tôi. Tôi thấy cô ấy lắng nghe gì đó rồi hình như bên kia đầu dây giữ yên lặng khá lâu vì cô phải gọi như hỏi:

- Alô, Giám đốc?

Tôi nhìn thấy cô ấy gật đầu nhanh, cúp máy và đi lại chỗ tôi:

- Vâng, xin mời cô vào trong phòng ngồi đợi trong giấy lát. Giám đốc Sĩ Phú sẽ tiếp cô ngay ạ.

Tôi theo cô vào một căn phòng đẹp và sang trọng. Tôi quá hồi hộp trong sự chờ đợi để biết mình nên ngồi hay nên đứng. Tôi quyết định mình tốt hơn nên kiếm một chỗ ngồi cho vững chãi. Không lâu hơn ba phút, cánh cửa mở rộng và một bóng người bước vào.

Chương 29

Điều đầu tiên khiến tôi ấn tượng là vẻ cao ráo cùng khuôn mặt đẹp trai sau cặp kính cận nhưng vô cùng tinh anh. Anh ta còn quá trẻ để gọi là giám đốc. Bỗng tôi bật cười vì ý nghĩa vớ vẩn của mình, bộ ai làm giám đốc cũng già cả sao? Anh ta nhìn và như đọc được suy nghĩ của tôi, rồi cũng bật cười khiến cho cuộc gặp gỡ trở nên thoải mái dễ chịu đến không ngờ.

- Bộ tôi không giống những gì Vy nghĩ sao?

Tôi mỉm cười thú nhận:

- Vâng, thật sự không. Nhưng tôi cũng không nghĩ ra được hình ảnh nào hơn cả.

Làm cử chỉ mời tôi ngồi, anh quay lại nhìn tôi:

- Vy uống nước đi.

Tôi lúng túng cầm lấy tách trà đưa lên môi nhưng không cảm thấy mùi vị gì của trà cả. Tôi đặt lại tách trà xuống bàn và … im lặng. Tôi biết anh đang nhìn tôi, tôi hơi cúi đầu xuống rồi không hiểu sao ngẩng lên nhìn trả lại anh.

Anh chỉ mỉm cười nhìn tôi qua đôi kính. Cúi xuống rót thêm trà vào tách, anh suy nghĩ điều gì đó rồi hỏi tôi không bằng chất giọng vui vẻ khi nãy:

- Ai đã cho Vy biết về tôi? Tôi không nghĩ là Vy sẽ đến tìm?

Thoáng thấy ánh mắt nghiêm nghị của anh, tôi bối rối phân bua vì sợ anh chắc sẽ không tha cho Eric nếu anh biết.

- Việc làm sao Vy tìm ra được anh không còn đáng quan tâm nữa. Vy chỉ muốn gặp vị ân nhân của mình để nói lời cám ơn với người đó thôi.

Chắc giọng tôi lúc phân bua nghe căng thẳng lắm, nếu không anh đã không cười và trêu tôi:

- Coi Vy kìa. Đừng căng thẳng vậy chứ. Tôi chỉ muốn biết thôi mà.

Tôi nhìn anh không biết phải mở lời làm sao. Tôi lại lúng túng đưa tay cầm tách trà lên uống. Anh trầm ngâm dựa vào thành ghế, cùng với tay lấy tách trà uống rồi lại nhìn ra phía xa xa.

Đoạn anh cất giọng trầm nhẹ vỗ về tôi:

- Có phải Vy gặp tôi vì muốn nói lời cám ơn không?

Tôi ngước nhìn lên anh và gật đầu xác nhận.

- Vy cám ơn anh nhiều lắm. Thật sự là Vy không biết phải nói thế nào. Vy đã muốn biết ai là ân nhân của mình từ hơn ba năm về trước, Vy cũng đã từng chuẩn bị để nói những suy nghĩ của mình nếu có một ngày gặp được vị ân nhân của mình. Vậy mà, không biết sao lúc này, Vy không thể nào diễn tả hết được lòng biết ơn của mình đối với anh.

Anh chăm chú lắng nghe tôi và im lặng. Vì anh im lặng, càng khiến tôi trở nên lúng túng, tôi lại bối rối không biết mình nên nói gì. Rồi thật lâu sau, giọng nói anh cắt ngang dòng suy nghĩ của tôi:

- Vy là một cô gái tốt. Vy đừng suy nghĩ gì cả. Tôi có giúp gì nhiều cho Vy đâu. Chẳng phải lúc bên Sing, Vy đã tự nuôi sống mình bằng cách đi làm thêm đó sao. Đừng nói tất cả chuyện đó là do ơn nghỉa, Vy cũng đã phải tự mình bôn ba khó khăn suốt ba năm trời rồi còn gì. Tôi chỉ là chiếc cầu để giúp Vy bước qua một nơi mới, làm lại những gì Vy thích mà thôi.

Một cảm giác nhẹ nhỏm trong tôi, thật thanh thản. Tôi đã từng nghĩ, người ta chịu giúp tôi chắc cũng sẽ đòi hỏi điều gì đó ở tôi.

Tôi cũng đã từng nghĩ mình sẽ phản ứng ra sao, sẽ phải làm gì, nói gì để không gây mích lòng hay mang tiếng vô ơn. Nhưng giờ đây, anh ngồi trước mặt tôi, cách nói chuyện nhẹ nhàng khiến cho tôi như cất đi gánh nặng trên vai một cách êm ái. Tôi nhìn anh, thầm cám ơn sự dịu dàng của anh …

Suốt buổi gặp gỡ, tôi và anh nói chuyện vui vẻ và chân thành hơn tất cả những gì tôi hằng mong đợi. Lối nói chuyện hóm hỉnh, cùng năng khiếu lôi kéo người nghe, anh biến cuộc trò chuyện của chúng tôi kéo dài đến hơn hai tiếng. Tôi thấy anh hoãn lại cuộc họp nào đó khi cô thư ký gọi nhắc lịch trình cho anh. Tôi tỏ ra áy náy khi anh từ chối gặp ai đó, thì anh lên tiếng trấn an tôi rằng anh cũng quá mệt và tôi là cứu tinh của anh cho buổi trưa ngắn ngủi này. Với vẻ áy náy, tôi lên tiếng tạm biệt vì đã dành hết lấy hai giờ đồng hồ, làm đảo lộn hết thời khóa biểu của anh.

Anh miễn cưỡng đứng lên khi không thể giữ chân tôi được nữa. Chúng tôi đứng lên, vô tình gần sát nhau. Trong cự ly gần, tôi khám phá ra anh trẻ trung và duyên dáng với vẻ hóm hỉnh thu hút người khác hơn nhiều so với ấn tượng đầu tiên. Anh thân thiện với tôi như những người bạn gặp lai nhau sau bao ngày xa cách. Anh cũng khiến tôi cười tự nhiên và vui vẻ. Anh lại không gây ra cho tôi cái áp lực của một người hàm ơn mà chỉ có cảm giác vui thích như đang trò chuyện với một người bạn.  Tôi nhìn anh cười chào tạm biệt, anh tiễn tôi ra cửa, nhưng trước khi mở cửa cho tôi, anh lên tiếng:

- Tiếc là chúng ta phải tạm biệt nhau hôm nay. Tôi có biết một nơi bán đồ ăn rất ngon, không biết chiều thứ bảy này Vy có rảnh không?

Một cuộc hẹn ư? Không! Tôi không sẳn sàng cho một cuộc hẹn hò. Nhưng trong cách anh mời tôi, vừa dịu dàng và giọng của anh khiến tôi không thể từ chối. Mà làm sao tôi có thể từ chối anh – vị ân nhân đời tôi.

Tôi cũng không muốn chỉ gặp anh rồi nói lời cám ơn xong thì sẽ bỏ đi mất hút. Tôi đâu thể chỉ đơn giản là làm như vậy. Và anh, một người tràn đầy vẻ lịch lãm và yêu đời, anh khiến cho tôi cười nhiều hơn bất cứ một ai khác mình từng trong đời.

Chương 30

Thấm thoát mà tôi đã về lại VN hơn tháng rồi. Hôm nay không có việc gì làm nên tôi đến thăm sư cô cùng bọn nhỏ. Lo cho chúng ăn trưa xong, đợi khi chúng ngủ. Tôi thơ thẩn đi ra vườn sau ngồi xuống chiếc ghế đá cạnh cây bồ đề. Tôi thấy chán quá, tôi đã gửi không biết bao nhiêu đơn xin việc rồi mà vẫn không nơi nào kêu. Một phần có lẽ là do ngành học của tôi, công việc thường không nhiều lắm. Tôi ngồi thở ra khi nghĩ không biết nếu như tôi vẫn không xin được việc mà tiền để dành cũng hết thì tôi chắc phải xin làm việc nào đó đại luôn, dù là khác chuyên ngành của mình.

- Làm gì ngồi đó thở ra vậy con – Sư cô đi lại gần tôi nở nụ cười hiền hòa. - Vẫn chưa có chỗ nào kêu đi phỏng vấn hả con?

Tôi cúi nhìn chiếc lá rơi, đung đưa 2 chân lắc đầu chán nản:

- Dạ vẫn chưa sư cô. Xin việc bây giờ khó quá. bảng điểm con không đến nỗi nào nhưng mà mình không quen biết ai hay có người giới thiệu nên họ không chịu nhận. Con buồn quá. Con cứ nói là mình sẽ làm tốt rồi quay trở về xin lỗi ba mẹ. Vậy mà … Con lại cứ toàn đến đây quấy rầy sư cô suốt thôi.

- Đừng nói vậy chứ con. Ta và bọn trẻ mong con từng ngày mà. Mà sao con không hỏi thăm cậu Phú?

Tôi lắc đầu, ngã đầu mình lên thành ghế phía sau:

- Con không muốn nhờ ai cả. Con muốn tự con xin được việc làm. Với lại, anh ấy giúp con nhiều quá rồi. Con không thể nào nhận thêm bất kỳ sự giúp đỡ nào nữa. Anh ấy cũng có lần gợi ý với con nhưng con không chịu. Mình làm sao làm chuyện đó được ạ? Con không muốn lương tâm gọi con là kẻ lợi dụng.

Vuốt tóc tôi, giọng Người êm ái:

- Nói là nói vậy thôi. Chứ ta hiểu con mà. Cậu Phú đối xử tốt với con như vậy. Con càng không muốn bị người ngoài xì xào. Con đó, ngoài cứng mà trong thì mềm. Nhưng con khôn lớn rồi, vững lòng vậy cũng là sự trưởng thành con à. Mặc dù người ta giúp mình là việc phát từ tâm, nhưng mình cũng không nên được thạm dụng lòng từ tâm đó.

- Dạ, con hiểu mà sư cô. Có điều, con cứ bị thất nghiệp hoài, không còn tiền tiết kiệm để xài nữa, thì con sẽ ngày ngày bám theo sư cô cho mà xem.

“Con bé này, cứ như còn nhỏ vậy”. Tôi cười nhìn cô “Con nói thiệt đó”.

- Hôm nào, con thay sư cô mời cậu Phú đến dùng bữa cơm với mình. Dù gì cậu cũng là ân nhân của chúng ta. Vậy mà từ hôm con về đến nay, sư cô cũng chưa có dịp chính thức để cám ơn cậu ấy.

Tôi tính nói thì sư cô đã nhẹ nhàng nhưng nghiêm nghị bảo:

- Có ơn phải trả ơn con à. Ta cũng dành dụm được chút ít tiền rồi. Lựa hôm nào, cậu ấy đến ta gửi trả cậu ấy lại 1 chút. Miếng đất thì bị giải tỏa trắng rồi, nhưng số tiền mình nợ trong ngân hàng được cậu ấy trả giúp đâu thể để mình cậu ấy chịu. Vậy là lỗi đạo bất công, con à.

- Sư cô đừng lo mà. Người phải lo bao nhiêu là việc cho bọn trẻ. Người cứ giữ số tiền đó mà phòng thân. Con cũng để dành được chút hồi bên Sing, con cũng đã gửi anh ấy rồi. Tiền con mà anh ấy còn nhất quyết không nhận, sư cô mà trả, anh ấy cũng sẽ không nhận đâu.

Chương 31

Tôi ngồi trước gương, trang điểm thật nhanh rồi đứng lên thay đồ. Chiều nay, tôi có hẹn cùng anh đi xem bộ phim 3D lần đầu tiên công chiếu ở rạp. Vừa chải tóc, tôi vừa nhớ lại khi anh ấy hẹn tôi đi xem phim. Chúng tôi không gặp nhau thường xuyên, nhưng mỗi lần gặp, chúng tôi dường như trở nên thân thiết bên nhau hơn, vui vẻ và hiểu nhau như những người bạn. Anh luôn dí dỏm nói những câu chọc cười tôi. Có dôi khi, tôi cảm nhận được nét trẻ con tinh quái đằng sau cặp kiếng cận ấy. Tiếng chuông cửa reo lên, tôi ngước nhìn đồng hồ, tự mỉm cười bước ra mở cửa.

- Anh đến sớm vậy? Cũng may là Vy cũng vừa xong nè, nên anh ko phải chờ.

Sĩ Phú đứng trước tôi mà khuôn mặt chẳng có lấy nụ cười.

- Tôi vừa từ ngân hàng ra. Tại sao Vy lại gửi tiền trở lại trương mục?

À, thì ra là chuyện đó. Tôi nhớ có lần vừa định nói với anh về chuyện này thì anh đã gạt đi ko nói tiếp. Nhưng những thông tin mà Eric trao cho tôi, không chỉ giúp tôi tìm ra được người ơn mà còn biết được số tài khoản của người đó. Hôm qua, tôi đã âm thầm chuyển 1 ít tiền mình để dành lúc ở Singapore để trả lại cho anh phần nào. Tôi quay lại vào trong cầm túi xách tay. Anh đi theo tôi đẩy đẩy cặp kính của mình như thói quen mà tôi vừa để ý làm ra điệu bộ khó xử lắm.

- Vy vẫn chưa trả lời của tôi?

- Mấy lần Vy có nói với anh nhưng anh đều không chịu. Mà Vy thì không muốn mình mang tiếng lợi dụng anh đâu. Những ơn lúc trước anh giúp Vy, Vy không thể nào trả hết hay thay đổi được điều gì. Nhưng còn về khoản số tiền đó, rõ ràng là Vy phải trả cho dù là có 10 năm hay 20 năm đi nữa. Vy cũng nhất định phải trả. Sư cô nói mang ơn thì phải trả ơn, không được lỗi đạo công bằng được.

Tôi đi ra sau kiểm tra tắt lửa mọi thứ thì anh vẫn đi vòng vòng bên tôi:

- Nhưng anh không cần. Vy làm vậy là không coi anh là bạn bè rồi.

Tôi quay lại nhìn anh, đánh con bài lật ngửa để hạ màn đấu này:

- Nếu là ban bè thì càng không thể lợi dụng lẫn nhau. Anh mà không đồng ý thì từ nay về sau, Vy không thể nào gặp anh được nữa đâu.

- Nhưng mà ...

- Còn nhưng mà nữa thì trễ phim cho xem. Vy đang rất muốn coi phim này nè. Mình đi mau thôi.

- Nhưng mà chuyện số tiền đó..

- Mai mốt khi nào rảnh, mình cùng nhau nói tiếp ha. Bây giờ thì nhanh lên …

Tôi đi nhanh ra cửa, chờ anh bước ra rồi khóa cửa lại. Mặt anh đìu hiu, trông thảm bại như 1 đứa trẻ. Tôi bật cười “thôi đi nhanh”. “Tôi sẽ nói ngân hàng khoá trương mục, không cho nhận tiền từ trương mục của Vy nữa”. Tôi nói nhanh qua vai mình khi chạy tới thang máy “Vy yêu cầu họ, giấu số trương mục Vy rồi. Làm sao anh biết được mà cấm?”

Chúng tôi đến rạp phim khi còn khá sớm. Anh dẫn tôi vào trong quán café nhỏ ở ngay dưới rạp chiếu. Quán thơ mộng và nhẹ nhàng. Từng đôi, từng đôi và từng tốp bạn ngồi quanh nhau trò truyện rì rầm vui vẻ. Anh nói gì đó với người dẫn đường. Cô gái dịu dàng dẫn chúng tôi đi đến chiếc bàn đặt trong 1 góc phòng khá yên tĩnh. Anh kéo ghế cho tôi ngồi “Mời công chúa”. “Cám ơn hoàng tử”. Chúng tôi cùng bật cười vang 1 góc phòng. Tôi làm điệu bộ “suỵt ... suỵt ... Người ta nhìn mình kìa”. Anh giơ 2 tay lên đầu như vô tội “ok ... ok … Không được cười đó. Nè, sao Vy còn cười”. Tôi mím môi vờ chú tâm vào tờ menu. Đối diện tôi, anh chỉ ngồi dựa ra ghế nhìn mông lung … rồi nhìn tôi. Tôi không có cảm giác e thẹn khi bên anh. Thật kỳ lạ. Tôi chỉ cảm thấy như thân, thân với anh lắm vậy. Tôi lấy tấm menu che ngang mặt mình, làu bàu nói “Để Vy tập trung xem thực đơn nào. Không nhìn nữa đâu”. Khi người bồi bàn đến hỏi chúng tôi dùng gì, tôi chỉ đưa mắt nhìn anh.

- Nhiều đồ quá. Anh Phú chắc rành quán này hơn Vy, anh có gợi ý gì không?

- Vậy Vy uống thử cocktail dâu ở đây đi. Đặc biệt ngon đó. Vậy đi ha.

Anh order 2 phần nước uống: 1 dâu cho tôi và 1 chanh rum cho anh. Tôi nhìn anh không chớp mắt. Có điều gì đó … điều gì đó, vỡ ào trong tôi. Tôi không chắc là vì sao. Lưỡi tôi đông cứng khi thấy anh order thức uống cho tôi. Dâu. Tôi không thích dâu mà. Anh Phú, anh không nhớ sao? Vy không thích dâu! Anh có còn nhớ những lá thư Vy đã gửi anh không? Chẳng lẽ nào anh không hề nhớ? Chẳng lẽ nào anh chỉ đọc lướt qua. Nỗi buồn man mác dâng trào đầy lòng tôi. Cho dù anh và tôi chưa có gì với nhau. Nhưng tôi đã coi anh như 1 người bạn thân, rất thân. Vậy mà … trong tôi có điều gì đó hụt hẫng. Tôi nghĩ đến những lá thư tôi từng viết cho anh. Tôi buồn bã nhận ra mình quả thật là 1 con ngốc. Anh là 1 giám đốc trong 1 tập đoàn thế kia thì làm gì có thời gian để đọc những lá thư dài dòng vô nghĩa của tôi. Nhưng nếu anh không có thời gian, sao lại cứ ép buộc tôi phải viết, sao lại khiến tôi phải ấm ức mà viết cho anh mỗi ngày.

Tôi giật mình khi nghe thấy tiếng của anh gọi mình. Tôi chỉ đưa mắt nhìn anh. Anh hơi nhổm dậy chồm về phía tôi hỏi:

- Vy không sao chứ? Tôi gọi Vy đến mấy lần mà hình như Vy không nghe. Có chuyện gì sao?

Tôi lúng túng, hết nhìn anh rồi lại nhìn mặt bàn vô tri giác. Tôi cắn chặt môi mình, nhìn anh lần nữa … tôi muốn hỏi … nhưng cuối cùng lại lắc đầu không nói gì. Tôi chộp lấy túi xách của mình, đứng lên:

- Xin lỗi, Vy vào trong 1 lát.

Tôi đi như chạy vào trong restroom. Tôi biết ánh mắt anh nhìn tôi sửng sốt và lo lắng. Linh tính báo cho tôi điều gì đó mơ hồ và tôi không hình dung ra được. Tôi nhìn mình trong chiếc gương to. Tôi nhớ lại cảm giác đầu tiên hết của mình khi nhìn thấy anh. Anh khác xa những gì tôi nghĩ. Nhìn vào đáy mắy vui tươi của anh, tôi không thể nào hình dung ra được 1 người với vẻ ngoài hòa đồng, vui nhộn và tao nhã như anh lại có thể uy quyền trong từng bức thư viết cho tôi. Anh không thể đủ “sắt đá” không hồi âm cho tôi dù là chỉ 1 lần. Toàn thân tôi lạnh toát với ý nghĩ anh đang lừa gạt tôi. Không, không đâu. Anh chân thành với tôi thế cơ mà. Anh vui vẻ không ngạo mạn hòa đồng thế cơ mà. Sao anh lại lừa dối tôi? Để được gì chứ? Tôi đã quá căng thẳng khi gặp anh, để rồi bị anh cuốn hút vào tính cách hóm hỉnh của mình. Tôi đã không hề lần nào hỏi anh bất cứ điều gì khác. Tôi cắn chặt môi mình, hơn 3 năm trôi qua, tôi vẫn là 1 con ngốc không hơn không kém.

Tôi nhắm chặt mắt mình lại, trấn tĩnh bản thân, tôi đẩy cửa bước ra ngoài. Chiếc ghế anh ngồi quay lưng lại hướng từ phía restroom đi ra. Tôi không thấy anh ngồi đó nữa. Chẳng lẽ nào anh bỏ về? Tôi bước nhanh ra phía trước, nhìn thấy bóng dáng cao cao của anh. Anh đang nói chuyện điện thoại cùng ai đó. Anh quay lưng lại phía tôi và mắt đang nhìn ra ngoài đường. Có chuyện gì đó. Thần kinh tôi báo động khi trông thấy dáng vẻ mệt mỏi của anh. Anh vẫn đứng, nhưng đầu hơi cúi xuống và gục vào tấm kính ngăn cách với bên ngoài. Một tay anh cầm phone, 1 tay anh đang đưa lên xoa xoa quanh 2 bên thái dương. Tôi ngập ngừng không biết có nên cắt ngang cuộc nói chuyện của anh hay không? Nhưng tôi thật sự không còn tâm trạng nào để coi phim được nữa.

Chương 32

Chầm chậm bước về phía anh ngập ngừng, tôi cố ý để anh nhận ra tôi đang ở sau lưng anh. Nhưng anh đang nhắm mắt và ko ngừng xoa xoa thái dương, anh ko nhận ra tôi đang ở gần bên. Anh làm một cử chỉ phản đối quyết liệt như đang đứng trước người nào đó. Tôi nghe rõ tiếng anh giận dữ

- Không, cháu không thể làm được nữa. Ánh mắt của Tường Vy mỗi khi nhìn cháu đầy tin tưởng nhưng cháu lại đang lừa dối cô ấy. Lần này, cậu không thể ép cháu tiếp tục việc này nữa đâu.

Tôi hoang mang với linh tính báo hiệu điều gì đó. Có điều gì đó đang xảy ra. Tôi bước lại gần hơn. Tôi thấy anh gục đầu mình lên tấm kiếng trong khi mắt đang nhắm lại. Một tay cầm phone, 1 tay đang xoa xoa 2 bên thái dương của mình.

- Tại sao cậu lại muốn cháu làm điều này. Cháu đã nhìn thấy Tường Vy như đã biết được điều này rồi.

Tôi có cảm gíac như bị ai đó thúc vào bụng mình và đầu gối mình. Tôi muốn sụn xuống, tôi chụp nhanh chiếc bên bên cạnh. Tôi bỗng nhớ lại cuộc gặp mặt kỳ lạ với Huỳnh Hoa vào ngày hôm kia. Huỳnh Hoa đến nhà tôi như 1 cơn lốc thổi. Chị đứng ngoài hỏi tôi:

- Em đã xin được việc làm chưa? Đưa hồ sơ đây? Chị có người quen làm trong ngành này.

Giọng chị nửa chán nản nửa như có chút bực bội. Tôi mời chị vào nhà. Chị miễn cưỡng bước vào rồi ngồi bịch xuống ghế.

- Đem hồ sơ ra đây nhanh lên.

Tôi ngạc nhiên nhìn chị. Hình như cái nhìn của tôi khiến cho chị càng bực hơn.

- Nhanh lên đi.

Trong khi tôi đang pha nước chanh cho chị thì tôi nghe thấy có tiếng nói giận dữ nhưng đang cố gằm xuống. Tôi bước ra khỏi bếp xem là ai, thì thấy Huỳnh Hoa đang gục đầu ngồi trên ghế nói chuyện với ai đó. Giọng chị lẫn trong nước mắt:

- Tại sao lại là em? Tại sao em phải giúp nó khi biết rằng nó sẽ thay thế vị trí của em? Em sẽ không giúp anh nữa đâu. Anh nghe rõ chưa. Em không ngu đâu. Anh đi mà tìm người khác giúp.

Tôi giật mình vì tiếng la của chị vào trong chiếc phone, nhưng rồi lại ngay sau đó, chị khóc nghẹn ngào:

- Em xin lỗi anh … em xin lỗi …

Trong lòng tôi dâng lên nỗi mủi lòng với chị. Làm thân con gái thật là khổ. Tôi bước lại gần chị, đưa cho chị hộp khăn giấy. Chị ngước lên đôi mắt nhìn tôi vừa như căm ghét vừa như thể bất lực. Đôi mắt ấy buồn vời vợi. Tôi cố gắng xóa đi sự căng thẳng đang bao trùm xung quanh mình, đẩy ly chanh về phía chị, tôi nói

- Chị uống nước chanh đi chị

Nhưng ánh mắt của chị nhìn tôi khiến tôi không thể nói thêm được lời nào. Có gì đó dữ dội nhưng đầy đau đớn ánh lên trong đôi mắt long lanh đó.

- Hồ sơ đâu?

Giọng chị cụt ngủn và gắt gỏng. Không hiểu sao tôi lại lắc đầu, e ngại dò xét nhìn chị.

- Dạ, không cần đâu chị. Em cũng đã nộp đơn mấy chỗ rồi. Không chừng nay mai họ sẽ kêu em đi phỏng vấn.

Như chỉ chờ có vậy, chị bật người đứng phắt dậy, ào ra cửa nhanh như tia chớp. Bỏ lại tôi với vẻ khó

---
Đầu tôi quay cuồng với từng mảnh ghép nhỏ như trò chơi lắp rắp hình, tôi nhận thấy có điều gì đó mờ ảo đằng sau của mọi thứ. Nhưng tôi không thể biết được đó là điều gì. Tôi tiến lại hơn về phía anh. Phú vẫn đang căng thẳng giận dữ nói gì đó. Tôi cố lắng tai nghe.

- Cậu không thể im lặng như thế mãi được. Tường Vy xứng đáng biết được sự thật. Cô ấy cần phải biết người ân nhân giúp đỡ cô ấy không phải là cháu mà là cậu. Cháu không muốn bị cô ấy biết là bấy lâu nay cô ấy bị lừa dối.

Tôi nấc lên 1 tiếng. Tôi bụm miệng mình để cố ngăn âm thanh khô khốc phát ra làm khô cứng miệng lưỡi mình. Tôi nhìn thấy anh, ngẩng đầu nhìn lên. Đôi mắt tôi và anh nhìn nhau. Tôi nhìn thấy sự hoảng loạn và lo sợ đầy tràn trong anh khi anh nhìn tôi qua tấm kiếng. Tôi đứng sau anh, chôn cứng mình tại chỗ đờ đẫn không hiểu gì. Phú quay phắt người lại nhìn tôi. Anh thều thào từng chữ như muốn không ra hơi.

- Tường Vy, hãy nghe tôi nói ... hãy bình tĩnh nghe tôi nói …

Chương 33

Đầu tôi quay cuồng với từng mảnh ghép nhỏ như trò chơi lắp rắp hình, tôi nhận thấy có điều gì đó mờ ảo đằng sau của mọi thứ. Nhưng tôi không thể biết được đó là điều gì. Tôi tiến lại hơn về phía anh. Phú vẫn đang căng thẳng giận dữ nói gì đó. Tôi cố lắng tai nghe.

- Cậu không thể im lặng như thế mãi được. Tường Vy xứng đáng biết được sự thật. Cô ấy cần phải biết người ân nhân giúp đỡ cô ấy không phải là cháu mà là cậu. Cháu không muốn bị cô ấy biết là bấy lâu nay cô ấy bị lừa dối.

Tôi nấc lên 1 tiếng. Tôi bụm miệng mình để cố ngăn âm thanh khô khốc phát ra làm khô cứng miệng lưỡi mình. Tôi nhìn thấy anh, ngẩng đầu nhìn lên. Đôi mắt tôi và anh nhìn nhau. Tôi nhìn thấy sự hoảng loạn và lo sợ đầy tràn trong anh khi anh nhìn tôi qua tấm kiếng. Tôi đứng sau anh, chôn cứng mình tại chỗ đờ đẫn không hiểu gì. Phú quay phắt người lại nhìn tôi. Anh thều thào từng chữ như muốn không ra hơi.

- Tường Vy, hãy nghe tôi nói ... hãy bình tĩnh nghe tôi nói …

Anh bước chầm chậm về phía tôi. Tôi hoảng loạn giật lùi rồi cắm đầu bỏ chạy. Tại sao, tại sao ai cũng lừa dối tôi? Tại sao không ai thật lòng với tôi cả? Tôi coi anh như 1 người bạn thân thiết nhất của mình, sao anh lại nỡ nào gạt tôi? Rồi người đàn ông bí ẩn đó nữa, vì sao lại sai anh gặp tôi chứ không phải là ông ấy? Tôi cắm đầu bỏ chạy. Tôi cứ chạy mặc kệ tiếng anh kêu tôi đàng sau. Tôi đụng vào ai đó. Tôi nghe thấy ai đó cằn nhằn bên tai nhưng tôi mặc kệ. Tôi không còn đủ sức để mở miệng nói điều gì vào lúc này. Khi chỉ còn vài sải chân nữa thì ra đến cổng chính, Phú bắt kịp tôi và chụp được cánh tay tôi, anh kéo tôi mạnh đến nỗi tôi xây xẩm ngã ập vào người anh.

- Bình tĩnh lại nào Vy. Mọi chuyện không như Vy nghĩ đâu?

Tôi điên cuồng, đẩy anh ta ra, tức giận đến không kềm chế được lòng mình.

- Vậy mọi chuyện thế nào thì mới như tôi tưởng? Tôi như 1 con ngốc không hơn không kém. Tôi tin tưởng anh, tin anh như tin 1 người bạn thân mà lần đầu tiên tôi có trong đời. Tôi tin anh vì anh đem lại cho tôi những tiếng cười, tôi tin anh vì dáng vẻ gần gũi và chân thành của anh. Vậy mà anh lừa tôi, tôi như con rối bị anh giật dây ngu ngơ chẳng biết gì. Làm sao anh dám. Anh muốn gạt tôi đến bao giờ hả?

Tôi gục xuống, tựa người vào thành đá ốp lát lạnh ngắt. Hai tay tôi ôm lấy mặt mình.

- Tôi ghét anh lắm. Ghét anh lắm.

Anh bước đến bên xốc tôi dậy, khẩn khoản tôi nhìn anh.

- Tôi không cố tình. Tôi thật sự không cố tình lừa dối Vy đâu.

Ánh mắt anh đau đớn khó nhọc nhìn tôi như muốn tìm kiếm sự thông cảm. Tôi đứng đó và nhìn vào đáy mắt của anh. Vẻ mệt mỏi khi phải đóng kịch, nỗi buồn bã hòa trộn vào nhau đang hiển hiện trong đôi mắt tinh anh đó. Nhưng tôi gạt bỏ đi chút tội nghiệp đồng cảm đang nhen nhóm trong lòng mình. Kiêu hãnh lấy tay lau đi giọt nước mắt đang lăn dài trên má, tôi ngước nhìn anh chằm chằm, không tỏ chút xúc cảm nào.

- Tường Vy, Vy phải nghe tôi nói …

Phú nắm chặt lấy vai tôi mà lắc. Tôi nhìn anh ta.

- Ông ấy là ai?

- Vy à, …

- Tôi muốn biết. Anh có hiểu không? Tôi muốn gặp ông ta.

Tôi vùng ra khỏi đôi cánh tay anh, hét lên giận dữ. Tôi cảm thấy má mình nóng bừng vì giận. Nhìn anh, tôi khó nhọc nói từng lời

- Cho tôi gặp ông ta.

Chiếc phone trên tay của anh dường như vẫn chưa cúp từ nãy giờ. Anh đưa lên tai mình nói gì đó. Tức giận, tôi nhìn chằm chằm vào chiếc phone như đang muốn đối diện người đang nói trong đó. Tôi cảm thấy bị xúc phạm đến nỗi tôi chỉ nghe lòng mình buồn bực thổn thức mà không hề để ý nghe anh đang nói gì với con người kia.
- Vy, Vy có thể nói chuyện với…

Chương 34

Tôi chụp lấy ngay chiếc phone khi anh chìa ra trước mặt mình. Tôi quá giận để có thể suy nghĩ gì thêm. Ngón tay tôi nắm chặt chiếc phone đến trắng bệch. Tôi nhìn vào nó nghẹn ngào, tôi từ từ giơ lên áp sát vào tai mình. Trước đây 1 phút, tôi nghĩ là mình sẽ la hét, gào lên để cho thỏa cơn giận ngun ngút trong lòng. Nhưng giờ đây khi đối diện với chiếc phone, tim tôi bỗng nhiên đập liên hồi. Tôi không biết mình phải bắt đầu nói từ đâu? Từ cơn giận đang cháy rừng rực trong lòng tôi chăng? Hay là từ mối ân nghĩa của người đó 1 lần nữa ập xuống đôi vai tôi. Tôi im lặng và đầu dây bên kia cũng im lặng. Thứ im lặng đáng ghét mà tôi đã gặp từ 3 năm nay. Không hiểu sao, thâm tâm tôi biết chỉ có con người này, với vẻ kiêu ngạo này mới “nhẫn tâm” không hề viết lại cho tôi dù là chỉ 1 lần. Tôi bướng bỉnh im lặng. Nhưng bên kia cũng không nói gì. Tôi đoan chắc là cả hai đều đang nghe tiếng thở của nhau, nhưng khoảng không im lặng này dường như là vô tận. Đến nỗi Phú phải đến gần tôi nhắc vì tưởng tôi nghĩ bên kia đã cúp máy.

- Vy có thể nói chuyện được rồi đó. Vy nói đi … cậu ấy đang chờ đó …

Tôi trừng mắt nhìn anh, rồi lại nhìn vào chiếc phone. Chờ. Tôi đã chờ suốt ba năm. Vậy mà chỉ để ông ta chờ tôi thì có là quá không? Tôi xiết chặt phone đến nỗi, những ngón tay bao bọc xung quanh không còn cảm giác ở đầu ngón. Tôi cố gắng để giữ giọng mình bình tĩnh mà bỏ qua cái khô khốc như muốn cản tiếng nói của tôi phát ra ngoài.

- Tôi có thể nào gặp ông không? Hãy cho tôi được gặp ông.

Tôi tưởng như hằng bao nhiêu thế kỷ trôi qua mà không dứt. Cho đến lúc, tôi phải nhìn vào chiếc phone vì không chắc bên đầu dây kia đã cúp máy hay chưa thì 1 giọng nói phát ra … chỉ đơn giản 1 câu nhưng tôi như bị vây bổ bởi sức mạnh vô hình không thoát ra được.

- Ngày mai, em đến gặp tôi.

Tôi thấy mình bị ngợp. Tôi không hiểu được bản thân mình lúc đó bị gì. Tôi đứng nghệch ra, ngước nhìn Phú rồi tôi trả lại điện thoại cho anh. Hơn 3 năm đi học, tôi mòn mỏi trông chờ, rồi về lại đây 4 tháng, cuối cùng tôi cũng tìm ra. Tôi không biết vì sao tay chân tôi lại lạnh thế này. Tâm trí tôi cứ xoay vòng dường như không ổn định. Tôi trông đợi sẽ nhận được lời giải thích, nhưng khi nỗi im lặng bao trùm. Tôi lại nhớ đến tình cảnh mình vô hình bị điều khiển phải viết mỗi ngày 1 lá thư. Cho dù ông ấy không làm gì tôi, nhưng con người này khiến tôi khiếp sợ. Ông ta, bằng cách nào và thế nào, lại như đọc được hết suy nghĩ của tôi, nắm giữ được sự yếu mềm của tôi và lấy uy quyền phủ bọc quanh tôi, khiến tôi không thể bỏ chạy, không thể tháo lui mà chỉ có thể đợi chờ.

Có tiếng ai đó gọi tên tôi … Tôi thoát mình ra khỏi suy nghĩ kỳ lạ này. Phú đứng trước tôi, vẻ gần gũi buồn bã của anh lại 1 lần nữa khiến con tim tôi không thể trách giận anh hơn nữa.

- Vy ơi, Vy để tôi chở về nghen. Tối mai, tôi sẽ đến nhà chở Vy đi gặp người mới thật sự là ân nhân của Vy.

Tôi bước ra cửa mà không chủ đích được sẽ làm gì. Anh lặng lẽ theo tôi, lấy xe từ bãi đậu rồi từ đó về sau, chúng tôi không nói gì nữa cùng nhau …

Ngồi trong căn phòng khách nhỏ, mọi thứ xung quanh im ắng đến nỗi tôi có thể nghe thấy tiếng đập của trái tim mình. Chỉ 1 chút nữa thôi, là tôi sẽ đi gặp ông ấy. Chỉ 1 chút nữa thôi. Dù là tự nói với mình ngàn lần là tôi không việc gì phải hồi hộp, nhưng tôi vẫn không làm được. Tôi không thể ngồi chờ đợi như vậy. Tôi sẽ không thở nổi thôi. Phải làm 1 cái gì đó, để quên đi nỗi lo lắng vô cớ này. Tôi đứng lên, bước ra mở toang khung cửa sổ, rồi bỗng giật nảy mình khi tiếng đồng hồ kêu báo hiệu đã 6 giờ chiều. Đưa tay chặn ngực để trấn tĩnh mình, tôi đi vào bếp tìm thứ gì đó uống để làm giảm đi sự căng thẳng không đáng có này. Tôi chỉ là 1 lần nữa đi gặp người ân của mình thôi mà. Tôi tự nói với bản thân. Rồi mọi chuyện cũng sẽ như tôi từng đi gặp Sĩ Phú.

- Ok, được rồi. Mọi chuyện sẽ tốt đẹp thôi. Mình cần phải đi hôm nay. Nhất định vậy.

Tôi đang tự nói chuyện với tôi. Gật mạnh đầu như để cả quyết điều đó là chắc chắn. Tôi bây giờ đâu phải là con bé ngu ngốc ngày nào. Mở tủ lạnh, tôi rót nước ra ly … Nhưng mình sẽ nói gì khi gặp ông ta đây. Những buồn vui, những điều muốn nói chất chứa trong lòng từ hơn 3 năm. Những tưởng là tôi sẽ nói được cùng Phú khi nghĩ anh là người ân của tôi. Thế mà tôi đã không nói gì. Có điều gì đó khiến tôi phải giữ lại, giữ lại những vui buồn riêng tư nhất trong lòng cho riêng mình. Tôi không hiểu sao trong những ngày tháng qua, tôi không hề nghi ngờ anh nhưng tôi lại không thể tâm sự cùng anh như tôi từng tâm sự bằng những dòng email. Vậy mà tôi đã không nhận ra, anh ấy sao có thể là người tôi viết gửi những trang thư mỗi ngày. Tôi sẽ phải nói gì đây? Nói là tôi cảm thấy tức giận, bẽ bàng vì sự lừa dối của ông ấy. Hay tôi nên hỏi thẳng rằng có phải Huỳnh Hoa cũng là do ông ta sai đến giúp tôi, rằng là vốn dĩ chị ấy không hề thích tôi như tôi từng nghĩ? Tôi cứ tự bảo là mình không còn là con ngốc. Nhưng từng sự việc một trôi qua đời tôi, tôi chỉ thấy mình vẫn là 1 con ngốc cho dù bề ngoài có thay đổi ít nhiều. Tôi khôngbiết phải nói gì, hay hành động thế nào là đúng. Trong lòng tôi là cả sự hỗn loạn những xúc cảm kỳ lạ, có thứ tôi có thể gọi tên, nhưng cũng có thứ mờ ảo mà tôi không thể nhận định được.

- Ôi … chán thật …

Tôi kêu lên khi đổ chai nước cam ra đầy tràn cả ly mà không biết. Tôi rủa thầm mình rồi ngao ngán nhìn bộ đồ bị ly nước vấy bẩn. “Sao mình chẳng làm gì nên thân” - tôi bực mình lẩm bẩm, vớ lấy chiếc khăn lau sạch vết đổ rồi đi nhanh vào phòng để thay đồ. Liếc nhanh đồng hồ trên đầu giường, tôi phải nhanh lên mới được. Phú nói với tôi là anh sẽ đến đây lúc 6:30, bây giờ đã là 6:15 rồi. Tôi mở tủ áo, tần ngần không biết mình phải chọn đồ nào. Nhìn khắp 1 lượt, tôi vẫn không quyết định được. 6.20, tôi rút nhanh chiếc áo kiểu lệch màu đỏ cùng chiếc quần jean xanh đậm. Tôi phải xuất hiện trong 1 dáng vẻ tự tin và năng động. Tôi không còn là 1 hot girl chỉ biết làm dáng, chun môi chụp hình. Tôi muốn làm cho mình trở nên chín chắn hơn, nhưng cũng trưởng thành hơn. Và màu đỏ của áo không phải là 1 lựa chọn thích hợp sao? Màu đỏ tự tin và thắng lợi. Quay nhìn chiếc gương soi, tôi chải sơ lại mái tóc. “hmm, cứ để vậy. Chỉ là 1 cuộc gặp thôi. Không có gì phải cầu kỳ, hay điệu đàng. Cứ xả tóc thẳng ra thế này đơn giản mà hay”. Tôi nghĩ thầm rồi cho chân vào đi giày cao gót xanh đậm. Tôi đi ra lại phòng khách thì cũng đồng thời tiếng chuông cửa rung lên.

6.30, anh đứng trước tôi, lên tiếng chào và tôi chào lại anh. Cả 2 chỉ đứng đó, tôi không nói lời nào; còn anh thì trông có vẻ buồn và khó xử.

- Vy còn giận tôi sao?

Tôi có còn giận anh không? Không, tôi biết mình đã hết giận anh rồi. Vì tôi hiểu anh cũng không thể nào có sự lựa chọn nào khác. Đến như tôi, dù không gặp trực tiếp người đó; mà chỉ bằng những lá thư ít ỏi của ông ta, tôi đã không dám phản kháng điều gì trong suốt 3 năm trời. Thế thì thử hỏi làm sao anh có thể né tránh không làm được. Tối qua tôi đã suy nghĩ thấu đáo về anh và tôi nghĩ như thế. Tôi không giận anh nhưng lúc này chỉ là tôi quá căng thẳng để có thể nói gì cùng anh. Anh đưa tôi xuống lầu, tôi rẽ vào chỗ giữ xe thì anh với tới nắm lấy cánh tay tôi nói

- Em đi chung với anh cho tiện.

Tôi lại bước đi, không nói lời nào. Vừa bước ra tới thì tức thì 1 chiếc xe hơi chạy rờ tới và thắng lại êm ái ngay chỗ tôi dứng. Người tài xế nhanh nhẹn bước ra mở cửa cho tôi và anh cùng ngồi vào. Chiếc xe lướt thật êm trên đường chiều. Dù khá căng thẳng cho cuộc gặp sắp tới nhưng tôi cũng cảm nhận được bầu không khí im lặng đến nặng nề trong xe. Đưa mắt khẽ nhìn anh, tôi thấy chút hối hận khi chính mình làm cho anh trở nên khó xử như vậy. Nói dối có phải là lỗi của anh đâu. Người có lỗi là kẻ kia, kẻ làm ra tất cả mọi chuyện. Anh cũng chỉ bất đắc dĩ phải làm thôi.

- Vy không còn giận anh Phú nữa đâu.

Anh quay hẳn người qua nhìn tôi cười 1 nụ cười rạng rỡ hiền hòa. Tôi nghe rõ tiếng thở mạnh ra của anh như được trút đi 1 cơn gánh nặng trên vai. Tôi không hiểu vì sao anh lại coi trọng tôi đến vậy, chú trọng tâm tư tôi đến vậy. Có lẽ đúng như tôi nghĩ, giữa chúng tôi là 1 tình bạn thân thiết đặc biệt không hề bị vây bẩn bởi những ý nghĩa đen tối nào. Chúng tôi hình như đơn giản đã là bạn của nhau từ lâu lắm rồi, hiểu nhau và cũng cảm thấy buồn khi người kia không vui. Tôi nghe giọng anh hồ hởi, vui tươi trở lại.

- Thật nghen Vy. Đừng giận tôi nữa. Cả cậu và tôi đều không có ý gạt Vy đâu.

- Anh còn bênh cho ông ta. – Tôi bỗng nhiên nổi quạu với anh.

- Cậu ấy làm gì cũng có lý do hết cả.

- Cả chuyện ông ấy che dấu thân phận của mình sao? Lý do là gì chứ?

Anh không trả lời tôi. Sự im lặng lại bao trùm lên tất cả. Không lâu sau, chiếc xe êm ái quẹo vào 1 con đường thoáng đãng và thơ mộng. Con phố dẫn đến tòa nhà … mà tôi chỉ có thể ngẩn người ra nhìn vì vẻ đẹp của nó. Cánh cửa tự động mở ra và chiếc xe lướt vào rồi thắng lại nhẹ nhàng. Lần này thì anh mở cửa ra sẵn cho tôi.

- Cậu ấy chắc đang chờ.

Chương 35

Tim đập đập từng hồi mãnh liệt trong lồng ngực. Tôi không biết vì sao nó lại trở nên như vậy. Tâm trạng lúc này của tôi hoàn toàn khác với lúc khi tôi chờ Phú trong văn phòng của anh. Tôi thấy dường như chưa bao giờ mình lại có thứ tâm trạng hỗn loạn như thế này. Tôi muốn mình đi chậm lại để kéo dài hơn đừng gặp con người bí ẩn đó. Nhưng cùng lúc, tôi lại muốn mình đi cho nhanh, để giáp mặt với kẻ lạnh lùng ngạo mạn mà nhìn thấu được lòng tôi. Tôi không nhìn thấy được gì hết. Chân tôi càng lúc càng cuốn vào nhau. Luýnh quýnh, tôi suýt đâm đầu vào anh khi cuối cùng anh cũng dừng lại nơi cánh cửa đang đóng. Anh gõ 3 tiếng, rồi tự mình mở nhường lối cho tôi vào. Thoáng chốc mắt tôi nhìn anh, mắt anh nheo nheo gật đầu nhìn tôi như khuyến khích. Tôi hít vào lòng thật nhanh như thói quen mỗi khi muốn mình tự tin hơn. Tôi bước vào trong phòng, Phú bước theo sau tôi.

Căn phòng khá rộng, dù chỉ nhìn sơ qua, tôi cũng nhận biết đây là thư phòng để dùng để làm việc ở nhà. Cách bày trí đơn giản nhưng toát lên vẻ sang trọng không chút màu mè hay phô trương.

- Cậu Khiêm.

Tôi nghe anh gọi người đàn ông đang ngồi sau chiếc bàn lớn, hình như ông ta đang làm việc. Khi nãy tôi đã không nhớ hỏi anh tên của ông ta là gì. Vậy bên, bây giờ tôi cũng chỉ biết mỗi cái tên vỏn vẹn là Khiêm. Ông ấy không ngước lên ngay lập tức, nhưng còn phải ký vào cái gì đó rồi mới đóng tập hồ sơ nhìn lên.

Tôi cảm thấy chân mình như sụn xuống. Chưa từng bao giờ có người đàn ông nào lại có cặp mắt đen và sáng quắt như thế. Cặp mắt như chiếu luồng điện cực mạnh vào tôi. Nó khiến tôi bất động chỉ biết đứng đó nhìn. Phú tiến đến ngay sau tôi hỏi khẽ “Vy ko sao chứ?”. Tôi lắc đầu rồi như bị thôi miên bởi từng hành động của ông ta. Ông ta di chuyển ra khỏi bàn làm việc trên chiếc xe lăn. Tôi nghe thấy có tiếng gì đó như bị chặn lại nơi cửa miệng của Phú. Nhưng tôi không quay lại nhìn anh và cũng không quan tâm. Tôi chỉ biết đứng đó nhìn ông ấy. Lòng thầm tự hỏi “có tạo vật nào trên đời này lại có đôi mắt tuyệt đẹp như thế này không?”. Tôi không quan tâm đến hình dáng của ông ấy, bởi tôi không thể nào thoát khỏi được ấn tượng đầu tiên đánh mánh vào tôi: đôi mắt sâu và đen thăm thẳm không tài nào dò xét nỗi, còn ánh mắt thì đầy uy vũ và ngạo mạn 1 cách khủng khiếp đến không ngờ.

Tôi bắt mình tỉnh táo khi có tiếng nói chuyện

- Dì Ba, dì đi về quê về hồi nào vậy? Đi có vui không dì? – giọng Phu vui vẻ và đầy thân thiện cùng với người phụ nữ trung niên vừa bước vào phòng.

- Dạ, cám ơn cậu Phú. Tôi được ông chủ cho về 3 tuần, tôi cũng vừa mới lên hôm qua.

Có lẽ dì Ba này khá thân thiết với mọi người bởi vì tôi nghe dì hỏi:

- Dạ, mời cậu với cô ngồi chơi, tôi xin phép đi pha nước. – Rồi như bà chợt nhớ điều gì, bà quay sang anh nói thân thiện vừa đủ nghe – Cậu Phú với cô có thích sinh tố dâu không? Tôi từ dưới quê vô, có mua lên 1 ít toàn là dâu tươi lắm.

- Dì hãy pha nước bạc hà cho cô ấy, còn Phú thì không cần đâu. Vì Phú sẽ về ngay thôi.

Tôi nhìn ông ấy đăm đăm rồi từng mạch máu trong mình như bị vỡ òa. Là ông ấy. Ông ấy là người đọc những lá thư của tôi. Chính là ông ấy, chỉ có ông ấy biết tôi thích nước bạc hà mà thôi. Tôi khó nhọc nuốt khô khan trong cổ mình. Trấn an mình bằng cách nhìn vẩn vơ như đang đùa nghịch lòng bàn tay mình. Lòng tôi bối rối. Tôi như giật mình đứng dậy theo Phú, khi anh đứng lên chào tạm biệt ra về.

- Vy ở lại nhé. Tôi về. Khi khác mình gặp lại.

Tôi nhìn anh bối rối như muốn cầu xin anh đừng để tôi lại 1 mình. Anh mỉm cười trấn an tôi, rồi anh quay qua ông ta, giọng kém vui.

- Cháu về đây cậu.

Không 1 tiếng trả lời. Ông ta chỉ đơn giảng nói đó, nhìn anh gật đầu thay lời chào. Mắt tôi theo anh ra đến cửa rồi cụp lại khi anh mất hút ra ngoài.

- Em không muốn ở đây với tôi sao?

Tôi ngồi yên như thế, sợ hãi và nhút nhát đến nỗi không thể quay lại đối diện cùng với ông ta.

Tôi vẫn cứ ngồi đó, không nói cũng như không dám quay lại nhìn. Tay chân tôi lóng ngóng, mặt tôi như bị đốt nóng bởi cái nhìn không hề che đậy của ông ta. Có tiếng gõ cửa nhẹ, rồi dì Ba bước vào cùng với khay nước trên tay. Dì đặt ly bạc hà hấp dẫn trên bàn trước mặt tôi và 1 tách trà rồi nhẹ nhàng bước ra lặng lẽ như lúc dì vào. Cánh cửa ghép lại lần nữa, bỏ lại tôi trong căn phòng rộng cùng với ông ấy.

- Bây giờ em đi về cũng còn kịp. Em đã thấy tôi rồi đó – 1 gã què không như em tưởng tượng phải không?

Nói rồi, tôi nghe âm thanh của chiếc xe lăn quay bỏ đi. Tôi không thể ngăn mình nhìn theo ông ấy từ đằng sau. Ông ấy lăn xe đến cạnh khung cửa sổ lớn có kiếng dài xuống tận sàn nhà, Ngoài sân, bóng đêm đã bao phủ toàn bộ cảnh vật trong im tĩnh, tôi lấy hết can đảm của mình nhìn lại lần nữa lên khuôn mặt ấy. Lúc này, khuôn mặt được nhìn nghiêng với vẻ đẹp ngạo mạn đến nao lòng. Hàm râu quai nón được cạo sạch nhưng vẫn lờ mờ ẩn hiện, mái tóc dày và cũng đen như màu mắt kia. Ông ta ngồi nhìn ra sân vườn yên lặng như 1 pho tượng mỹ nam đẹp kỳ lạ. Bất chấp đôi chân không thể cử động, ông ấy vẫn toát lên vẻ nam tính và mạnh mẽ khác lạ hơn bất kỳ ai. Ở ông ấy như có 1 lực hút vô hình đang tồn tại và ảnh hưởng mạnh liệt đến tôi. Bất cứ đâu, tôi vẫn không thể lẩn tránh được. Thứ cảm giác giống hệt như tôi từng có ở Singapore. Rồi không biết sao, tôi đứng lên đi lại bên cạnh ông ấy, ngồi xuống chiếc ghế nệm bọc nhung. Tôi đã không bỏ chạy như tôi nghĩ khi Phú rời khỏi đây. Ông ấy đã cho tôi lựa chọn và tôi đã chọn ngồi bên cạnh ông ấy. Lúc đó tôi chỉ nghĩ rằng không có gì ghê tởm hay sợ hãi khi tôi ở cùng ông ta, nhưng tôi không biết rằng quyết định đó đã thay đổi cuộc đời mình. Tôi không quan tâm đến sự khiếm khuyết nơi thể xác của ông ấy; bởi tôi có tốt đẹp gì hơn đâu? Ông ấy chỉ bị nơi ngoại hình thể xác, còn tôi, tôi mới bị những khiếm khuyết trong tâm hồn và phẩm giá mà không có điều gì có thể sửa chữa lại được. Thế thì sao tôi lại bỏ đi? Ngồi gần ông ấy, tôi như xấu hổ trong vầng hào quang tốt đẹp tỏa ra sáng rực chung quanh ông ta. Trước mặt ông ta, những lỗi lầm của tôi, sự bồng bột xốc nổi thời trẻ của tôi phô bày không sao che dấu được. Còn ông ấy lại quá cao lớn, vĩ đại với những điều đã làm cho tôi, cứu giúp tôi. Làm sao tôi có thể bỏ chạy?

Chúng tôi cùng yên lặng. Một lúc sau, đôi mắt vẫn nhìn về phía trước, không nhìn tôi nhưng chất giọng trầm rất đàn ông lên tiếng:

- Em vẫn chưa đi?

- Tại sao em phải rời đi?

Tôi không biết sức mạnh nào để tôi quay đầu nhìn ông ấy hỏi lại.

- Em không sợ tôi?

Lần này thì ông ấy quay lại nhìn tôi. Trái tim tôi lỗi mất 1 nhịp khi bị đắm chìm lần nữa trong đôi mắt ấy. Rồi như cố ý, ông ấy để cho tôi thấy 1 vết sẹo dài chạy trượt ngang từ đuôi mắt đến giữa mép má. Vết sẹo khắc nghiệt phá vỡ đi 1 phần vẻ điển trai trên khuôn mặt đẹp như tạc tượng đó nhưng đồng thời lại làm tăng lên nét ngạo mạn, quyến rũ dày dạn phong trần. Cánh tay phải được để trần và dễ dàng nhìn thấy chi chít những lằn sẹo ngang dọc chạy xuống lòng bàn tay. Hơi thở tôi nghẹn lại tạo thành 1 tiếng nấc nhỏ khi tôi trong thấy chúng ở cự ly quá gần này. Một cơn đau bỗng cuộn lên trong người tôi cứ y như là chính tôi đang bị chúng vậy. Mắt tôi nhìn chằm chặp vào bàn tay ấy không thể tìm ra lời giải điều gì đã khiến cánh tay lực lưỡng này mang những vết sẹo kia.

Ông ta nhếch môi cười nhìn tôi có chút gì đó mỉa mai và khinh miệt.

- Bây giờ thì em sợ tôi rồi chứ?

Tôi lắc đầu, cố níu giữ những giọt nước mắt kỳ lạ đang dâng lên trong lòng mình. Rồi tôi không biết mình đang làm gì nữa, hành động như vô thức đã tồn tại từ rất lâu torng tim, tôi đặt bàn tay mình trong lòng bàn tay ấy, vuốt ve lên những vết sẹo ngoằn ngoèo thì thầm như đang thắc mắc với chính mình.

- Lúc đó, ông đau lắm không?

Tôi đưa mắt nhìn ông ấy. Từng cơ mặt đông cứng lại, càng khiến cho khuôn mặt ông ta trở nên kín bưng khó hiểu và như có vẻ đề phòng tôi. Tôi nhìn lên thì thầm

- Sao em phải sợ bởi những điều này? Khiếm khuyết nơi thể xác có gì đáng sợ đâu.

Tôi nhận thấy mạch đập bên thái dương của ông ấy đập hằn lên rõ từng nhịp. Và bằng 1 cách dứt khoát, ông ấy rút tay khỏi tôi khiến tôi ngỡ ngàng phút chốc rồi cũng choàng tỉnh mình lại. Lẹ làng, ông ấy lăn xe hướng về phía cửa. Tôi muốn lên tiếng gọi nhưng lòng lại thắt nghẹn vì cảm giác lần nữa bị bỏ rơi. Tôi đứng chôn chân nhìn ông ấy xoay những vòng xe lăn trên thảm xa dần mình.

- Hãy dùng bữa tối với tôi.

Ông ấy làm ấm căn phòng bằng 1 câu nói đơn giản. Một điều gì đó như được bật mở, giải tỏa ra khỏi người tôi. Tôi phải mím môi để khỏi rung lên vì vui sướng. Sự ấm áp tràn ngập khắp nơi, chân tôi bước như mộng du, sửng sốt khi đâu đó vang lên trong đầu mình câu hỏi “yêu từ cái nhìn đầu tiên, liệu có thật không?”. Tôi yêu ư? Tôi cũng không biết. Vì tôi đã bao giờ yêu ai đâu. Tôi chỉ biết lòng mình thật lạ, vui sướng hân hoan, ngọt ngào sẵn sàng cho sự đắm mình lần nữa vào đôi mắt ấy, khuôn mặt khắc nghiệt ấy. Toàn thân tôi rung lên, từng mạch nhỏ trong tôi reo lên kỳ lạ. Cảm giác này hoàn toàn khác biệt khi tôi gặp Phú lần đầu tiên. Tôi không có nỗi hân hoan, tim tôi không đập loạn và người tôi không rung lên theo cung bậc kỳ lạ như thế này. Sao tôi lại không ghê sợ ông ta? Sao tôi lại cảm thấy vô cùng dễ chịu và bình yên bên cạnh vóc dáng to lớn cho dù ông ấy không đứng được hay không nói gì nhiều.

Chương 36

Chúng tôi không ngồi trong phòng ăn, mà ông ấy kêu người dọn 1 chiếc bàn tròn bằng kính nhỏ vừa đủ cho hai người trong khu vườn. Cảnh vật xung quanh khiến tôi ngơ ngẩn. Lòng tôi bình yên ngồi xuống bên ông ấy. Tôi thoáng choáng vì cái cảm giác ấm áp bao trùm mình. Sao 1 con người với vẻ lạnh lùng thế kia lại có 1 sức ấm áp lan tỏa đến vậy. Tôi hít sâu mùi hương ngọc lan đang thoang thoảng đâu đây. Chúng tôi cùng ngồi ăn bên nhau, tiếng nước chảy róc rách trên đá hòa quyện cùng tiếng nói của tôi. Ông ấy không nói nhiều, chỉ ngồi nhìn lắng nghe tôi nói. Tôi nói nhiều lắm, tôi kể hết những lần vui buồn khi tôi đang học xa. Rồi ông ấy hỏi vì sao tôi lại phát hiện ra Phú. Tôi thoáng ngần ngừ rồi không hiểu sao lại kể ông ấy nghe về Eric. Trước ánh mắt nhìn thẳng trực diện ấy, tôi như bị lột trần cảm xúc, không thể che giấu 1 điều gì dù là nhỏ nhất trong lòng. Ông ấy chỉ yên lặng nhìn tôi nói, có đôi khi khẽ cười nhưng có lúc cũng xa cách lắm. Khuôn mặt kín bưng không chút biểu lộ, vậy mà tôi cứ như 1 đứa trẻ, ngây thơ vô tư làm đủ mọi cách để được người lớn chú ý đến, hay cười nói với mình.

Mình thật hồ đồ quá. Tôi tự mắng mình sao không biết kềm chế cơn xúc cảm trong lòng. Sao không chỉ đơn giản che bớt nó lại bên trong. Vẫn biết là phải thế, nhưng tôi không làm vậy. Nói đúng hơn là tôi không thể làm. Vì cứ mỗi khi tôi bắt mình im lặng, lờ đi không nói thì ánh mắt ấy lại nhướng lên nhìn tôi chờ đợi. Thế là tôi lại khao khát, khao khát tiếp tục được nói cho ông ấy nghe. Chiếc bàn nhỏ tròn quây quần chúng tôi lại trong nhau, mắt tôi mỗi khi ngước lên lại bắt gặp ánh nhìn sâu thăm thẳm chiếu vào mình. Trời càng về đêm, càng se se lạnh. Múc 1 muỗng soup nóng đưa vào miệng, tôi thoáng rùng mình vì cơn gió đêm thổi tràn bờ vai. Tôi nhìn thấy ông ấy như muốn xoay trở mình lấy chiếc áo khoác trên thành ghế gần đó. Dịu dàng, tôi cẩn trọng lên tiếng vì không muốn làm ông ấy tự ti vì sự giúp đỡ của tôi

- Cho phép em giúp ông.

Tôi đứng lên với lấy chiếc áo, vừa tính choàng cho ông ấy thì giọng nói trầm ấm vang lên run lấy từng sợi dây cảm xúc trong tôi

- Không, em lạnh rồi. Hãy mặc áo vào

Tôi không phản đối, ngoan ngoãn làm theo. Khẽ nhắm mắt lại khi lớp vải mịn bên trong chà sát, ôm trượt qua vai trần của mình. Mùi nam tính thấm đẫm trong từng sợi vải hòa cùng hương nước hoa gợi tình say đắm lòng người.

- Cám ơn ông.

Tôi ngồi xuống trở lại bàn. Đầu gối vô tình lướt qua, cái đụng chạm rất nhỏ nhưng lại làm nóng rát đầu gối của tôi bên trong. Ông ấy lại nhìn tôi, thẳng thắn, không che đậy. Đơn giản chỉ là nhìn, còn tôi bối rối … đưa mắt ra xa trông về dãy tường vi bé nhỏ.

Đêm ấy tôi đã không ngủ được. Cứ thao thức trằn trọc nhớ đến nụ cười hiếm hoi khi xuất hiện trên khuôn mặt của ông ta, giọng nói trầm trầm như mơn trớn vào tai tôi. Rồi mỗi khi cứ nhắm mắt lại, hình ảnh của những đường sẹo chi chit khiến tôi phải choàng dậy thổn thức trong lòng. Suốt buổi tối bên cạnh ông ấy, đã nhiều lần tôi muốn hỏi chuyện gì đã xảy ra với bàn tay đó, khuôn mặt đó. Nhưng rồi tôi phải tự níu giữ lời của mình lại. Tôi có thể nhận thấy vẻ xa cách và đề phòng từ ông ấy. Điều đó như 1 cú đấm thoi vào lồng ngực tôi. Vì sao ông ấy lại giúp tôi khi ông ấy đề phòng tôi? Vì sao lại mướn đầu bếp cho tôi khi bệnh trong khi ông ấy tỏ ra xa cách tôi. Có những lúc, tôi ngỡ ngàng khi thấy ông ta như muốn đẩy tôi xa khỏi hay chút khó chịu bên bàn ăn tối cùng tôi. Nhưng lại có lúc tôi không thể nhầm lẫn được từng cử chỉ đăm đăm nhìn tôi, chờ đợi tôi kể chuyện, những dịu dàng tinh tế khi thấy được vai tôi run vì lạnh hay lưỡi tôi như bị xé ra vì món Thái quá cay nồng.

Ôi, đầu tôi kêu lên vì hang trăm câu hỏi thắc mắc nhưng lại không có câu trả lời nào cả. Ở ông ấy có điều gì đó không thể nắm bắt, cũng như không thể hiểu được. Quay mặt vào tường, tôi rùng mình nhận ra sao chiếc giường của tôi lạnh lẻo quá. Nó tuy đủ lớn nhưng sao không ấm áp bằng chiếc áo khoác của ông ấy choàng lên tôi. Tại sao đắp mềm rồi mà lòng tôi lại không ấm như khi ngồi gần kề bên ông ấy? Tôi không bao giờ tin vào yêu từ ánh nhìn đầu tiên. Những gian dối, ganh ghét và đối kỵ mà tôi biết được từ hơn 3 năm về trước trong cuộc đời đã quá đủ bào mòn tính mơ mộng tuổi 18 ngày xưa. Thế mà khi gặp con người đó, tôi lại không thể dứt mình ra cõi mơ dịu dàng. Tôi từng sợ hãi và căm ghét đàn ông. Người ta thường nói đàn ông nông nổi dễ nhìn, nhưng trong cuộc đời mình, tôi đã nhìn thất bại khi đánh giá thấp sự nhu nhược của Tân, thất bại trong niềm tin trong sáng vào Phúc. Giờ đây, bất chấp những thất bại mà tôi phải trả giá bằng phẩm hạnh của mình; tôi lại như con thiêu thân đang chực chờ chuẩn bị lao tiếp vào đáy mắt sâu thẳm với ánh nhìn sáng quắc đó. Tôi bỗng nhớ ánh mắt quyền lực uy vũ, chiếu vào tôi dạn dĩ không dè chừng và kỳ lạ thay tôi lại cảm thấy được bình yên hơn tất cả.

Tôi thấy lạ với mình rằng tôi đã không hề nhớ gì đến những cơn giận dữ vì bị dối gạt để mà trút lên ông ấy như tôi từng trút lên Phú. Ông ấy như điều khiển được tâm trí tôi, khiến cho tôi không còn nhớ đến điều gì khác ngoài chỉ biết có mình ông ấy. “Mình ông ấy” – tôi nấc lên bàng hoàng hoảng sợ bản thân mình vì sao những suy nghĩ kỳ quái đó có ở trong đầu. Làm sao tôi có thể nghĩ đến chỉ “mình ông ấy” khi tôi chỉ gặp ông ta mới duy nhất lần đầu. Và ông ấy là ân nhân của tôi kia mà. Thái độ của ông ấy đối với tôi không gì hơn là sự xa cách, hờ hững nhưng vẫn lịch sự dịu dàng. Thế sao tôi lại để những xúc cảm yêu thương xâm chiếm lòng? Trước mặt tôi là viễn cảnh bị trượt dài trong hố sâu đáy mắt ấy, tôi cứ trượt dài và trượt dài mà không biết mình sẽ trôi đi về đâu. Không, tôi không muốn mình lại lần nữa té ngã. Tôi không muốn lại lần nữa mình không thể làm chủ bản than. Có lẽ đêm nay có quá nhiều điều xảy đến, có lẽ đêm nay không gian lãng đãng làm tâm hồn tôi trở nên yếu mềm, và có lẽ đêm nay tôi chưa kịp mặc lên người mình tấm áo giáp lạnh lung khi xuất hiện tại nhà ông ấy, có lẽ rồi đêm nay cũng sẽ trôi vào quên lãng như mọi đêm … Tôi trở mình rồi trông thấy vì sao xa xa trong trời đêm khẽ thầm thì. Có lẽ tôi đã cô đơn quá lâu để biết thế nào là nỗi ấm áp bên 1 người lại ngọt ngào và bình yên đến vậy. Phải, chỉ vậy thôi. Tôi tự nói với lòng điều này chỉ là một xúc cảm bất chợt. Có lẽ mình nên ngừng nghĩ về ông ấy. Có lẽ … thế lại là điều nên làm …

Chương 37

Ngày tháng trôi qua nhạt nhòa vô vị khi ông ấy ko hề lien lạc gì với tôi. Mỗi ngày cũng như mọi ngày, tôi lại cô đơn trong chính tâm hồn của mình. Tôi nhìn về phía chiếc phone nhiều hơn, thơ thẩn nhiều hơn và cũng phiền muộn nhiều hơn. Ông ấy lại như thế, như cái hồi tôi ở Sing, không hề có 1 tin nhắn hay hồi âm. Cho đến khi tôi não nề tự nhận mình quá mơ mộng, quá ấp ủ giấc mơ hằng viễn vong mà trong đó chỉ có 1 mình tôi, và không có một ai thêm nữa. Cho tới khi, tôi đau đớn nhận ra kỳ thật ông ấy chẳng còn nhớ gì đến tôi, rằng cái đêm gặp tôi, ông ấy chỉ đơn giản như buộc phải làm để tôi có cơ hội cảm ơn lòng hào hiệp của ông ấy không có gì hơn. Vậy là cảm giác chỉ là cảm giác. Vậy là tôi đã sai thêm 1 lần nữa trong đời. Tôi khó nhọc khi nhận ra lần này sai lầm lại khiến tôi đau đớn đến vậy và chịu nỗi tổn thương trong âm thầm đến vậy. Tôi không khóc như những lần trước đây, tôi cũng không chạy đến tìm sự nâng đỡ từ sư cô như những khi phiền muộn. Tôi vẫn sống, nhưng cuộc sống của tôi lặng lẽ và tẻ nhạt.

Lần đầu tiên mở cửa trái tim mình, thì là cũng lần đầu tiên tôi biết thế nào là băng giá của mùa đông. Lần đều tiên biết ngóng trông từng phút giây, biết yêu thương và nhung nhớ, thì tôi mới biết yêu đượng là liệu pháp cứu chữa tâm hồn hiệu nghiệm đến thế nào. Yêu ư? Tôi nhếch môi cười chế diễu mình. Ờ thì yêu đó, nhưng là tôi yêu 1 chiều, yêu 1 mình. Tôi yêu vì những ơn nghĩa, yêu vì tấm long quảng đại bao la; tôi yêu vì cảm giác được trở nên bé nhỏ trong vòng tay dù chưa 1 lần ôm lấy mình, tôi yêu ánh mắt nhìn tôi như lột trần mọi thứ khiến cho tôi trở lại là mình ko còn chút nào kiêu hãnh hay bướng bỉnh, tôi yêu cảm giác bị bao phủ bởi từng hơi ấm áp trong sức uy vũ áp đặt để dạy tôi đứng lại làm người. Tôi mong được thêm 1 lần đặt tay mình vào trong đôi tay chi chít sẹo đó, và mong chính bàn tay đó sẽ vuốt ve lau sạch đi những nước mắt sai lầm của tôi. Nhắm mắt cố ngăn cơn xúc động, tôi chạy trốn nỗi yếu đuối của bản than mình. Tôi chạy vậy mà cũng không thể xoay xở thoát ra khi con mắt tâm hồn tôi vẫn mơ màng nhìn thấy khuôn mặt đẹp phong trần ấy, tôi vẫn nhìn thấy vóc dáng to lớn cho dù có bất động trên chiếc lăn. Tâm hồn tôi bị xô đẩy xuyến xao.

Trước đây, tôi kiêu hãnh vì sắc đẹp của mình, tôi không nghĩ mình sẽ yêu 1 ai đó với vẻ ngoài không bóng bẩy, hay có những khiếm khuyết xấu xí hơn mình. Khiếm khuyết ư, tàn tật thì đã sao? Tôi bây giờ chỉ cần 1 tâm hồn đồng điệu, 1 cõi yêu thương để nghỉ ngơi trong cuộc đời còn lại của mình. Vẻ ngoài thể xác còn quan trọng gì nữa với tôi đâu. Tôi chỉ cần ai đó hàn gắn và xoa dịu những vết thương trong trái tim mình. Tôi không còn hão huyền đòi hỏi 1 hoàng tử đẹp trai giàu có sẽ khuất phục cầu hôn tôi, vì tôi biết lý lẽ đẹp đẽ đó chỉ có trong thần thoại có công chúa và bà tiên. Giờ đây, trái tim tôi đã trầy trật và rỉ máu quá nhiều rồi, tôi chỉ mong ai đó đem lại cho tôi sự ấm áp để sưởi ấm trái tim bị tổn thương và vỗ về tôi trong yên bình mãi mãi. Ở tuổi 25, tôi ngạc nhiên nhìn lại mình, tự bắt mình phải vững vàng, rồi tự mình an ủi lấy lòng mình đang cô độc: “Thôi nhé, lại thêm 1 lần nữa cảm xúc sai lầm. Thôi quên đi nhé”. Tôi bước đến bên những chậu hoa nhỏ trên khung cửa, đưa tay vuốt ve, cánh tường vy rung lên hứng lấy từng giọt nước mắt khe khẽ lăn dài: “tội nghiệp tường vy, bé nhỏ quá không đủ khiến cho ai đó yêu mình. Mong manh quá khi mở lòng yêu lại bị cơn bão tố vùi dập. Tình yêu đầu có bao giờ bền vững được đâu”…

Chủ nhật,

Sau khi tưới nước mấy chậu cây, tôi trở vào bếp dọn dẹp thì nghe thấy tiếng chuông cửa. Tôi giật mình đánh rơi cái rổ inox đựng trái cây khi đang cầm trong tay lau chùi. Tim tôi bỗng đập mạnh rồi đập mạnh hơn không theo 1 nhịp điệu nào. 1 tháng rồi, kể từ đêm gặp mặt đó. Tôi luống cuống chùi sạch tay mình vào chiếc khăn, vụng về vô thức chạy nhanh vào restroom xem xét mình trong gương, chải sơ lại mái tóc rồi rộn rang đi như chạy ra phía cửa. Dừng lại 1 giây trước khi mở, tôi hít vào 1 hơi thật căng, trong đầu không biết mình sẽ nói gì khi gặp ông ấy, nhưng trái tim thì đang hớn hở như được nhận quà. Tôi mở cửa, cố tỏ ra thản nhiên vui vẻ nói câu xin chào.

- Chào ...

Tôi ngẩn người ra hết 1 giây. Là Sĩ Phú. Anh ta nhìn tôi cười như chờ đợi; luống cuống, tôi lí nhí chào lại anh rồi tránh đường mời anh vào nhà. Phú vừa cởi giày bước vào nhà vừa nhìn tôi cười cười rồi hỏi:

- Thất vọng à?

- Sao lại thất vọng? – Tôi vờ hỏi lại anh nhưng không ngước nhìn lên khi đóng cửa lại. Lấy lại vẻ tự nhiên tôi tỏ ra không có gì

- Thất vọng vì thấy anh hả? Ý của anh là vậy sao?

Phú ngoặt miệng nhìn tôi cười tươi roi rói

- Ờ thì tại tôi thấy mặt Vy biến sắc thấy rõ. Bộ đang chờ ai à? – Anh ta nheo nheo mắt trêu tôi.

- Mắt anh bị lên độ à? Tự nhiên nói mặt Vy biến sắc. Mà làm gì có chờ ai.

Tôi lườm anh ta rồi bỏ đi vào phòng khách. Phú gật gù mỉm mỉm cười ra vẻ như đang biết chuyện lắm. Tôi bước đến kéo rèm cửa ra rồi mở toang cửa sổ cho không khí thoáng đãng và sang sủa. Xong, tôi quay lại nhìn anh hỏi:

- Anh Phú muốn uống gì để Vy làm

Anh ta cười nhìn tôi. Hmm, anh ta thì lúc nào cũng cười.

- Vy cho tôi ly sinh tố dâu cũng được.

Tôi nhăn mày lườm lườm nhìn anh ta. Phú cười to thành tiếng:

- Biết rồi, biết rồi … Vy không thích dâu phải không? Kỳ lạ nhỉ, thường con gái thích dâu lắm chứ. Nghĩ vậy mà hôm ấy tôi mới kêu sinh tố dâu cho Vy, tính lấy điểm với Vy. Ai dè … Nếu không có hôm ở nhà cậu, tôi thiệt tình không biết là Vy không thích dâu thật đó.

- Vậy anh uống gì? – tôi nhàu nhàu nhìn anh.

- Gì cũng được hết Vy? Mà sao Vy không thích dâu vậy. Ngộ quá ha.

Tôi đi ra bếp miệng lầm rầm “có gì mà ngộ”. Anh ta dường như nghe thấy nên bật tiếng cười vang. Giọng cười châm chọc khiến tôi thấy ghét

- Biết tẩy của Vy rồi nhé. Mai mốt tôi sẽ mua về mấy ký dâu để Vy tập ăn cho thích lại dần dần.

Tôi đặt cốc nước lạnh xuống trước mặt anh, khẽ bĩu môi nói thầm 1 mình “Y như trẻ con”.

- Hả, Vy nói gì vậy. Đang rủa tôi à? – Phú nhe hàm răng trắng ngời cười tôi.

- Ai mà rủa anh. Chỉ bảo là anh như trẻ con thôi. Cười hoài.

- 29 mà trẻ con gì?

Anh vừa nói, vừa bưng ly nước lên uống. Tôi nhìn anh như muốn ko tin.

- Anh hơn Vy những 4 tuổi à? Khó tin quá đi.

- Nhìn tôi trẻ phải không? – Phú cười tít mắt với tôi.

Tôi gật đầu thừa nhận.

- Chắc tại tôi cười nhiều nên thế. À mà cũng không phải, chắc tại do gen của gia đình thì đúng hơn. Cậu Đình Khiêm còn nhìn trẻ hơn nhiều.

Anh ấy lại đưa ly lên uống chậm rãi trong khi tôi dường như quá khao khát muốn biết bất kỳ điều gì về người đàn ông đó. Tôi không thể ngăn mình tìm hiểu:

- Ông ấy… bao nhiêu tuổi rồi?

Tôi lung túng tránh né cái nhìn ngạc nhiên từ Phú. Rồi anh nói:

- Cậu lớn hơn tôi 9 tuổi, nhưng nhìn cậu trẻ hơn nhiều đúng không.

Mắt anh chợt xa xăm, trầm mặc:

- Nếu không có vết sẹo trên khuôn mặt và cánh tay, có lẽ cậu đã thành người hoàn hảo rồi.

Tôi ngồi yên lặng, cố thu hết những lời anh nói vào tim. Nhìn anh, có điều gì đó làm anh trở nên như không còn là mình, không còn là 1 Sĩ Phú – GĐ hóm hỉnh vui tươi, mà thoáng chốc trở nên cứng nhắc và xa cách. Không gian chùng xuống không có lấy 1 tiếng động. Một lúc lâu, tôi thấy anh ráng gượng lấy lại vẻ vui tươi vốn dĩ của mình

- À, mấy bữa nay Vy có gặp cậu không?

Tôi lắc đầu vờ dán mắt vào tờ báo thay cho lời đáp. Tôi không biết chắc có phải mình thoáng thấy ánh mắt có chút ngỡ ngàng của anh không, chỉ có lời nói ậm ừ “Cậu ấy … chắc là bận”. Một nụ cười đắng chắt trên bờ môi, tôi bắt tâm trí mình không được nghĩ gì đến ông ấy nữa. Sự yên lặng của tôi dường như cũng khiến cho Phú bối rối, anh cúi nhặt tờ báo bàn ngồi đọc. Lật hết trang này đến trang kia, tôi không sao tập trung đọc được điều gì. Tôi đã nói thôi đừng nghĩ về ông ấy. Tôi đã cố làm điều đó, cố quên đi đêm đó. Nhưng Phú lại xuất hiện trước tôi, anh ngồi đó, tôi nhìn anh với con mắt như khám phá ra được nơi để chìa khóa mở cửa kho báu nhiệm màu. Anh ấy là cháu của ông ta kia mà. Tôi không biết gì về ông ta. Bên cạnh ông ấy, tôi tê liệt hoàn toàn hết những thắc mắc, nhưng khi không ở bên, tôi lại chịu sự dày vò của trăm ngàn câu hỏi về ông ta. Tôi khát khao được biết nhiều hơn, muốn rõ nhiều hơn. Tôi đưa mắt nhìn anh.

- Nè, Vy đừng nhìn tôi như vậy nghen …

Phú cười với tôi khiến tôi cũng phải bật cười. Tôi đứng lên hỏi anh nhưng không biết mình sẽ phải hỏi câu gì trước tiên.

- Anh Phú ăn bánh nhé. Vy mới làm 1 cái bánh nhỏ.

Tôi đi vào bếp, long ngóng thầm rủa mình vì đã hỏi 1 câu chẳng vô đâu vào đâu. Cắt miếng bánh, để ra dĩa. Tôi đi ra đưa cho anh. Phú cứ lien tục khen tôi làm bánh ngon đến coi bộ mở tiệm ra được rồi. Anh còn bảo sẽ là khách hang thường xuyên của tôi nữa. Tôi cười đáp lại anh nhưng trong long như tơ vò vì không biết phải hỏi thế nào cho khéo để anh đừng nghi ngờ gì hết. Thấy tâm trạng anh đang vui, tôi bấm bụng hỏi đại:

- Vì sao bàn tay phải của ông ấy lại bị như thế vậy? Anh Phú kể Vy nghe nha.

Tôi thấy anh cố nuốt miếng bánh đang dở dang vào trong miệng rồi im lặng ngồi. Tôi nhìn thấy được vẻ biến chuyển và suy nghĩ của anh. Lúc này, tôi chỉ ước gì mình có thể đọc biết anh ta đang nghĩ gì trong lòng. Nhưng thay vào đó, tôi chỉ có thể ngồi đây và chờ đợi, rồi buông câu nói thừa nhận trong thinh không.

- Ông ấy không nói gì với Vy cả. Vy không biết gì về ông ấy cả.

Anh nhìn tôi, không tỏ vẻ dò xét mà nét mặt anh cứ như điều đó là hiển nhiên rồi. anh hắng giọng, sửa lại dáng ngồi rồi bảo:

- Tôi có thể kể cho Vy nghe bất cứ điều gì về tôi. Nhưng tôi không thể nói chuyện của người khác, nhất là chuyện của cậu Khiêm. Cậu ấy không thích người khác nói sau lưng mình.

Tôi bướng bỉnh đáp lại

- Nhưng Vy sẽ không nhiều chuyện đi nói lung tung. Ông ấy sẽ không biết đâu

- Dù Vy nói gì thì tôi cũng không thể. Khi nào cậu ấy thấy cần, cậu ấy sẽ kể cho Vy nghe.

Tôi hờn dỗi nói:

- Chỉ có trong mơ thôi.

Phú lại nheo mắt nhìn tôi cười gần gũi:

- Chẳng phải cuộc sống như 1 cơn mơ sao? Có rất nhiều việc Vy đâu thể nói trước được điều gì.

Tôi cắm mặt vào quyển tạp chí, che dấu đi sự chán nản thất vọng trong lòng mình. Biết đến chừng nào tôi mới giải được ẩn số của bài toán này đây…

- Thôi mà Vy, đừng làm mặt dàu dàu như thế mà. Hôm nay đến rủ Vy đi thăm sư cô với bọn nhóc nè. Vy đi không?

Tôi gật đầu rồi bảo anh chờ mình vào lấy ít bánh đã mua sẵn cho bọn nhỏ.

Ngồi trên xe, tôi đưa mắt nhìn cảnh vật trên đường. Phú húng hắng mấy lần nhưng tôi chẳng quay đầu lại nhìn anh ta lần nào. Tôi quá chán để có thể làm gì khác hơn là việc nhìn mọi người qua cửa kính xe.

- Ờ thì … - Tiếng anh cất lên như muốn xóa đi sự yên lặng nặng nề trong xe – Thật ra, cậu Khiêm tốt lắm, Vy đừng vì vẻ bên ngoài lạnh lung của cậu mà hiểu lầm.

Tôi cố cười nhưng vẫn không quay đầu lại nhìn anh.

- Vâng, ông ấy là ân nhân của Vy mà.

- Vy đừng nghĩ vậy. Cậu Khiêm thật sự tốt và rất hiểu lòng người …

Tôi chua chat quay lại nói:

- Vậy chứ hôm đó, tôi thấy ông ấy phải “tốt” với anh đến cỡ nào. Anh đã không có thời gian để uống 1 ly nước.

Tôi tưởng mình nói vậy sẽ khiến cho anh điên lên và giận dữ. Nhưng thật kỳ lạ, anh ta chỉ bật cười thật to, cười đến nỗi suýt sặc

- À, đêm đó, tôi mắc phải sai lầm trong bản quy định của 2 cậu cháu. Thế nên, cậu ấy mới xù lông lên như vậy.

- Quy đinh gì cơ?

Tôi hỏi anh, hớn hở quay qua anh. Tôi bắt gặp ánh mắt nhìn của anh, bướng bỉnh đấu lý.

- Quy định đó đâu phải chỉ của ông ấy. Mà cũng là của anh mà. Khi nãy anh bảo, tôi muốn biết gì về anh cũng được mà.

- Nhưng đó là nguyên tắc giữa tôi và cậu. Nếu chỉ là của mình tôi, tôi sẽ kể cho Vy nghe. Nhưng nó còn là của cậu Khiêm nữa.

- Anh khuất phục ông ấy quá

Nói xong, tôi mới biết mình hành động thật dở tệ. Tôi đã đem so sánh anh ta. Nhưng Phú trông có vẻ không hề quan tâm đến điều đó, anh hơi quay sang tôi mỉm cười rồi bảo:

- Thế Vy không bị khuất phục sao?

- Tôi …

- Không có gì. Cậu Khiêm rất giỏi trong việc khiến người khác phải phục tùng mình. Ai gặp cậu ấy cũng đều như vậy cả. Cậu ấy sinh ra là để chinh phạt và dẫn đầu mọi người mà. Đó là tố chất có sẵn trong người cậu ấy.

- Anh có vẻ rất khâm phục ông ấy.

- Không ai sống bên cậu ấy mà không thể nể phục. Rồi Vy cũng sẽ biết thôi.

Tôi quay sang anh, cố tìm xem anh đang đùa hay thật. Nhưng tôi chỉ thấy vẻ mặt chân thành, nghiêm nghị như khẳng định đó là sự thật. Tôi không nói gì nữa, chỉ ngồi nhìn ra con phố dọc bên đường và suy nghĩ từng lời anh nói. Có lẽ Sĩ Phú nói đúng, ông ấy có tố chất khiến cho ai cũng phải khuất phục mình. Với dáng vẻ đẹp đến khắc nghiệt, cùng đôi mắt đen thăm thẳm như hút hồn, tôi rùng mình trước 1 sự thật: ông ấy sẽ đạt được tất cả nếu chỉ cần đó là điều ông ấy muốn, bất chấp vẻ ngoài tàn tật phải ở trên xe lăn.

Chương 38

Chiều nay ghé qua siêu thị mua ít đồ ăn, vừa mới bắt nồi cơm bấm nút điện thì tôi nghe tiếng chuông cửa reng. Cuộc sống 1 mình quá cô đơn đến nỗi chỉ cần nghe 1 tiếng chuông reng thôi tôi cũng thấy rộn ràng. Thế nhưng tôi lại cứ đứng chôn chân mình tại chỗ. Tôi không dám suy nghĩ đến điều gì xa xôi, nhưng trong lòng tôi vẫn luôn nhen nhóm niềm tin rằng ông ấy rồi cũng sẽ tìm đến mình. Ánh mắt ấy vào cái đêm đó lạ lùng nhưng lại rất nồng nàn. Dù đã hơn 1 tháng nhưng lòng tôi vẫn cứ thấp thổm bồi hồi. Tôi không tin ông ấy có thể lạnh lung với tôi được mãi. Tôi cứ bị ám ảnh hoài bởi câu nói khi Phú chở tôi về nhà “Vy đừng buồn. Cậu rồi cũng sẽ tìm Vy thôi”. Tôi muốn phản kháng lại câu nói đó, nhưng Phú đã chạy đi rồi. Tôi muốn nói với Phú là tôi không buồn, rằng tôi không quan tâm đến ông ấy. Nhưng tôi biết từ sâu trong lòng mình tim tôi đang héo hon vì chờ đợi. Một tháng nay đã là quá đủ để làm bằng chứng cho những lời Phú nói với tôi là sai. Thế nhưng tôi vẫn cố ru long mình vì lời nói đó.

Giật mình bởi tiếng chuông reo lần nữa, tôi đưa tay vén lại tóc mình, bước nhanh ra cửa.

- Chào cô Vy.

Tôi nhận ra đó là người tài xế đã chở tôi và Phú đến nhà ông ấy. Ngạc nhiên, tôi gật khẽ đầu chào.

- Cô Vy, ông Khiêm sai tôi chở cô đến gặp ông ấy.

Tôi đứng tại đó, nỗi buồn, thất vọng và giận hờn đan xen nhau chồng chất. 1 tháng, đã hơn 1 tháng, ông ta không liên lạc gì, cả 1 cú phone cũng không. Vậy mà bây giờ, ông ấy nói tôi đến thì tôi đến, không hề hỏi ý tôi xem tôi có sẵn lòng không, không có đến 1 chút sự chân thành. Ngạo mạn, ông ta thật ngạo mạn. Ông ta là ân nhân của tôi nhưng không thể vì thế mà lại xem tôi như con rối trong tay mình đến vậy. Đầu tôi xoay vòng, tôi quay lại nhìn người tài xế

- Làm phiền anh về nói lại với ông ấy rằng hôm nay tôi không thể đi.

Quay vào trong, tôi ngồi vô thức trên ghế. Tại sao mình lại hành động như vậy? Tại sao lại nóng giận như vậy? Chẳng phải tôi trông ngóng từng ngày? Chẳng phải tôi đã từng nghĩ nếu được gặp ông ấy, tôi sẽ vui mừng thế nào sao, con tim tôi sẽ rộn rã thế nào sao? nhưng sao lúc này, khi ông ấy cho người đến tìm thì tôi lại không đi. Tôi bị dằn xé dữ dội với ước muốn đi gặp ông ấy, nhưng tôi cũng hoang mang cho trái tim yếu đuối của mình. Ở ông ấy, có 1 lực hút vô hình mà không phải người nào cũng cưỡng lại được. Ông ấy có 1 ánh nhìn khiến kẻ đối diện phải điên đảo nhưng tôi lại không ngừng muốn được soi mình vào trong đó. Tôi sợ.

Giật mình khi nghe tiếng chuông điện thoại reng, tôi đi nhanh ra phòng khách, đưa tay nhấc điện thoại nhưng rồi 1 ý nghĩ vụt lên trong đầu: nếu là ông ấy gọi thì sao? Rất nhanh, chỉ trong thoáng chốc, tôi quyết định rằng tôi vẫn sẽ từ chối không đi gặp ông ấy cho dù ông ta có gọi cho tôi. Tôi phải mạnh mẽ lên, không thể hành xử nông cạn như 1 con bé tuổi 18 đôi mươi được.

- Alo, Vy nghe.

Tôi nhấc máy, đầu dây bên kia chỉ là 1 sự im lặng. Tay tôi xiết chặt quanh chiếc phone. Bình tĩnh … tôi dặn mình cố phải bình tĩnh. Có lẽ lúc này nói chuyện qua phone sẽ giúp tôi dễ dàng hơn, bởi vì tôi không phải thấy ánh mắt sang rực đó. Tôi cố muốn giữ giọng mình bình tĩnh nhưng tất cả những gì tôi có thể nói là những âm tiết thì thầm

- Là ông sao?

Tâm trí tôi hối thúc: nói nhanh lên. Hãy nói với ông ấy là mình sẽ không đi. Hãy bịa đặt ra 1 chuyện hẹn trước nào đó để từ chối ông ấy. Nói, hãy nói nhanh đi Vy, khi mà còn có thể … Thế nhưng, tôi cứ cầm trịch chiếc phone trong im lặng, một sự im lặng nối kết lẫn nhau.

- Chiều nay, em bận sao?

Giọng nói xuất phát trầm nhỏ nhưng lại như 1 quẹt diêm đốt bừng lên ngọn lửa tiềm tang trong tôi. Tôi không bắt gặp ánh mắt ma lực đó nhưng toàn than tôi như được xoa dịu bởi giọng nói tôi hằng mong chờ đợi. Đến lúc này, tôi biết mình bị ông ấy hi phối không phải chỉ vì đôi mắt thăm thẳm sâu mà còn vì tất cả mọi thứ toát ra từ ông ấy. Tôi biết mình không mụ mị người, tôi biết mình vẫn đang rất tỉnh táo khi trả lời câu hỏi đó.

- Dạ không có …

Tôi y như 1 đứa trẻ đang đứng trước mặt người lớn. Một đứa trẻ chưa từng biết nói dối. Có cả trăm hay hang ngàn lý do để tôi viện cớ nhưng tôi chỉ đơn giản là không làm. Tôi không muốn nói dối, nhất là phải nói dối trước mặt con người này, vì đã từ rất lâu rồi, trái tim tôi đã sống chân thành với ông ấy, chân thành từ khi chưa được diện kiến cùng ông ấy, tôi đã chân thật như chân thật với chính long mình. Tôi thở ra bất lực khi tự thừa nhận 1 điều: nói dối với người đã khắc hình bong trong tim mình là 1 điều không thể làm được.

Sự im lặng cuối cùng cũng được phá vỡ khi ông ấy lên tiếng bên tai tôi:

- Tôi muốn gặp em …

Một điều ngọt ngào không sao hình dung được, tôi có cảm tưởng như từng mạch máu nhảy lên vui mừng, mở ra đón nhận nguồn nước mát tưới khắp người tôi.

- Dạ, … được.

Lời nói thốt ra cũng là lúc tôi nhắm nghiền đôi mắt mình lại. Tôi biết mình thua rồi. Mong muốn được gặp ông ấy lại thêm 1 lần nữa đã đốt cháy lòng tôi mà nhiên liệu không gì khác hơn là cuộc gọi đến này, là giọng nói chậm rãi và trầm đục. Tôi biết mình sẽ chịu đựng nỗi khi từ chối người tài xế lúc nãy nhưng chỉ bằng cách gọi cho tôi, ông ấy đã tuốt hết những rào ngăn sơ sài mà tôi đã cố dựng lên. Tôi là con ngốc.

Dì Ba quản gia dẫn tôi đi dọc hành lang rồi hướng vào phòng ăn tối. Khi tôi còn ngỡ ngàng đứng đó thì dì đã lặng lẽ rút ra ngoài. Ông ấy đang ngồi đó với ánh mắt nhìn tôi trực diện. Mái tóc được cắt cao gọn gang cùng với chiếc áo thun ôm đơn giản màu xanh navy làm tôn lên đường nét sắc cạnh trên khuôn mặt ấy. Tôi nín thở đứng nhìn “pho tượng đẹp”, rồi chợt thấy mặt mình đỏ bừng, tôi lung túng nhìn xuống soi ngắm đôi chân mình.

- Em lại đây…

Tôi bước lại, rồi ngồi xuống phía đầu bàn ăn này. Tim tôi vẫn còn đang run rẩy, thầm biết ơn khoảng cách khá xa của chiếc bàn ăn.

- Em ốm quá. Phải ăn nhiều vào.

Tôi khẽ cười, rồi đón lấy dĩa đồ ăn từ người giúp việc. Không gian trong phòng yên ắng. Cả hai chúng tôi đều im lặng, chỉ có tiếng của dao và nĩa. Tôi chú tâm vào dĩa đồ ăn ngon mắt trước mặt mình, nhưng vẫn ko sao làm được. Tôi có biết bao là suy nghĩ và câu hỏi muốn hỏi ông ấy. Tôi ghét cái thái độ lạnh lung đó. Vì sao ông ấy kêu tôi đến rồi chỉ im lặng nhìn tôi thôi. Tuy không ngước nhìn lên, cố làm ra vẻ tôi đang thích thú thưởng thức món bò trên dĩa, mặt tôi vẫn nóng ran vì những tia chiếu điện từ đằng kia. Ông ấy đang cố tình thử sức chịu lực nóng của tôi ư? Nuốt khan miếng bò vào miệng mà không hề biết nó ngon hay dở, tôi cầm lấy ly rượu khai vị, khẽ nâng lên môi mình nhấp uống.

- Tôi không biết thưởng thức rượu cho lắm nhưng mà món thịt bò này thật ngon.

Tôi mỉm cười cùng ông ta. Ông ta nâng ly lên hướng về tôi trong sự trễ nại duyên dáng của mình. Tôi run rẩy tay đặt chiếc ly xuống bàn rồi sửa lại dáng người vì sự nhột nhoạt ông ta đang gây ra cho tôi. Tôi nghĩ mình không có cách gì nhìn vào đôi mắt đó được nữa. Có lẽ là khi khác. Lúc này tôi cứ long ngóng chân tay vì thái độ trễ nãi, nhàn nhã mà ông ta đang hướng về tôi qua vành ly rượu.

- Vậy em hãy ăn nhiều hơn.

Tôi hơi ngước đầu, tỏ ra 1 sự duyên dáng tự tin thái quá, tôi mỉm cười ngọt ngào thật tươi để chứng tỏ với ông ta tôi miễn nhiễm với tia nhìn rực lửa đó. Tôi cúi xuống lại dĩa bò bít-tết của mình. Dù thật sự tôi không có tâm trạng thưởng thức món ngon này nhưng tôi không thể để ông ta nhìn thấy tôi bị phân tâm và chi phối vì cuộc gặp mặt này ra sao. Tôi nhủ lòng “phải cố ăn cho hết mới được. Mấy thuở mới được ăn loại thịt bò đặc biệt này chứ, ngốc à”. Với vẻ duyên dáng enjoy ăn uống nhất có thể, tôi cầm con dao cắt thêm 1 miếng nhỏ cho mình.

Ơ … quái lạ … bậm môi, tôi cố gắng thêm 1 chút lực xuống con dao, sao mà nó vẫn không cắt được thế này. Tôi cứa them lần nữa, rồi cứa mạnh miết thêm lần nữa lên miếng thịt. Cây dao trượt nghe 1 tiếng kít va chạm với cái dĩa sứ bên dưới. Miếng thịt vẫn nằm y nguyên. Quái lạ! Miếng thịt trông thế mà dai nhỉ! Nhưng cái nĩa tôi cầm để phụ cho việc cắt thì đã cắm phập dễ dàng vào miếng thịt cơ mà. Tôi làu bàu bực bội “biết thế không thèm ăn”.

Tự nhiên có tiếng bật cười từ phía đầu kia của bàn. Tiếng cười mỗi lúc mỗi to như thể không dừng lại được. Điên tiết, tôi quắc mắt nhìn lên rồi bực tức quay đi chỗ khác không thèm nhìn ông ta đang cười rất chi là thích thú. Như thấy được nét mặt không vui của tôi, qua khóe mắt nhìn, tôi thấy ông ta đang dằn lại tiếng cười, đầu hơi cúi xuống gục gật nhưng thật ra đang hãm phanh tiếng cười vẫn còn trong họng ông ấy. Sửa lại dáng ngồi, ông ấy mím môi, khẽ đưa nắm tay lên miệng tằng hắng.

- Con dao … hừmm … em … đang cắt thịt bằng bên dao không có lưỡi. Xoay lưỡi dao xuống thì em sẽ cắt thịt dễ dàng hơn.

Sau câu nói đó là tiếng ho và tiếng cười trộn lẫn vào nhau. Ông ta đang cố dằn tiếng cười lại nhưng mà … giọng cười vẫn cứ thoát ra. Ngồi bên này bàn, tôi ngượng chin người, tôi ước gì có 1 cái lỗ đủ to để tôi chui toạt vào đó. Huhuh Trong đời, tôi chưa bao giờ bị ngượng đến thế này. Toàn than tôi nóng rần rần nhưng không phải đang ngồi trong 1 căn phòng có máy điều hòa mà là đang ở trong động Hỏa Diệm Sơn. Huhuh Tôi đưa mắt liếc nhìn xuống con dao đang cầm trong tay. Quái thật, bằng cách nào mà tôi có thể cắt miếng thịt bằng cạnh trên của con dao nhỉ? Thảo nào, miếng thịt nó cứ … nằm y nguyên trên dĩa thế kia. Cắn môi trước tình thế hài ra nước mắt này của mình, tôi buông thật nhanh con dao xuống dĩa, cầm lấy ly rượu để uống trấn tĩnh và để mình bớt quê.

- Vậy mà nãy giờ tôi còn đang tưởng mình ăn nhầm thịt trâu chết.

Phụtttt…
Tôi đảo nhanh mắt nhìn lên. Rượu bắn tung tóe phía bên kia bàn. Thì ra, là ông ta bị sặc khi nghe tôi nói. “Cho đáng đời. Huề tiền” - tôi thích thú nghĩ thầm không ngờ 1 câu nói vô tình của mình lại gây hiệu quả đến vậy. Ông ta bối rối xin lỗi rồi luống cuống lấy khăn ăn lau hết đi những vết tích vừa rồi. Đưa tay che cơn ho từ dư âm của cú sặc rượu, đôi mắt nheo nheo lại nhìn tôi.

- Em nghĩ, tôi ác đến nỗi để em ăn thịt trâu sao?

- À, không. Tôi không nghĩ ông làm thế với tôi, nhưng không chắc là ông không bị người bán thịt gạt phải không? Ông không biết thôi chứ thịt bò và thịt trâu nhìn cũng tương tự nhau thôi à.

Cất giọng cười vang sảng khoái, tôi nhìn ông ta, ngạc nhiên khi chính mình đang bị niềm vui đó cuốn đi. Buổi tối trôi qua nhẹ nhàng, căn phòng ấm lên bởi tiếng trò chuyện. Chúng tôi không nói với nhau nhiều nhưng chỉ cần nhìn … ông ấy đã hiểu được tôi …

- Tôi kêu kem bạc hà cho em nhé.

Chương 39

Tôi loay hoay cả buổi trong gian bếp nhỏ của mình. Lấy tay chà những giọt mồ hôi trên trán, tôi đưa mũi hít hà thành quả mấy tiếng của mình. Chiếc bánh kem bạc hà … với hình mặt cười vui vẻ bằng trái cây trên mặt. Tôi ngắm nghía nhìn tạo hình trên chiếc bánh, mặt cười – tôi luôn mong muốn mỗi năm tôi đều có thể cười vui vẻ như thế này. Nhưng rồi cứ từng năm trôi qua, tôi phát hiện ra mình như ít cười hơn. Đưa tay sửa lại miếng kiwi trên bánh, tôi tự nhẩm 1 mình lại 1 năm nữa sinh nhật không người thân. 7 năm trôi qua, thay đổi biết bao điều, để rồi giờ nhìn lại, tôi mới hiểu tình thân quý giá biết là bao nhiêu. Tôi cười buồn 1 mình, khi xưa, tôi từng nghĩ không có người thân, tôi sẽ càng sống khỏe hơn vì không còn bị ai gò bó kềm cặp. Tôi vui mừng nghĩ đến viễn cảnh độc thân 1 mình mặc sức tự do, mặc sức bay nhảy. Nhưng rồi giờ, tôi mới hiểu, bay nhảy thế nào rồi cũng về 1 nơi; đi xa ra sao rồi cũng phải đến 1 đích ngắm. Đích ngắm của tôi là gì? Tôi ao ước phải chi lúc này tôi được ngồi chung với đám con của cô Út, cái đám nhí nhố mà tôi rất ghét ngày xưa. Tôi cho rằng chúng nhí nhố, mình trưởng thành; nhưng giờ họ đã là bác sĩ, hay làm dược sĩ. Chỉ có mình thôi, lay lất xin việc khắp nơi, để rồi cuối cùng phải chấp nhận xuống tận Nha Trang để xin việc vào ngày mốt. 18 tuổi, tôi tưởng mình thành công rực rỡ. Ở tuổi 25, cay đắng, tôi nhận ra kẻ thua cuộc chính là mình.

Thở ra như cố gạt đi phút chạnh lòng, tôi ôm bánh kem để vào trong tủ lạnh. Giờ thì sao? Ngồi thừ người ra vì mệt và đói. Từ sang đến giờ tôi không cho mình có thời gian suy nghĩ bất cứ điều gì. Tôi làm luôn tay, thậm chí cả bữa trưa tôi cũng không ăn nỗi. Tôi không muốn mình buồn. Đâu có ai muốn buồn trong ngày sinh nhật của mình bao giờ. Tôi đứng lên lấy nùi giẻ bắt đầu chùi rửa, kỳ cọ mọi thứ. Mệt mỏi, tôi ngồi bệt xuống sàn nhà, tựa lưng vào cánh cửa tủ lạnh: Chiếc bánh kem ở trong đó không lớn nhưng sẽ là quá thông khi tôi lại chỉ đón sinh nhật 1 mình trong âm thầm.

Lau dọn sạch sẽ xong, tôi đi vào phòng, tắm rửa thay đồ. Bước đến chiếc bàn, tôi mâm mê tờ giấy mà trên đó là số điện thoại của ông ấy. Cách đây mấy hôm, ông ấy đã cho tôi số điện thoại này khi cuối cùng, tôi cũng gạt bỏ sĩ diện của mình để nói: ông ấy thật không công bằng khi tôi không hề biết chút gì về ông ấy. Tôi nhớ, đêm ấy mình đã gần như bật khóc khi không thể níu giữ cảm xúc trong tâm trạng cô đơn cần tìm ai đó sẻ chia của mình “Có những lần, tôi chỉ muốn đọc được 1 email hay 1 lá thư từ ông thôi. Có những lần, tôi cô đơn đến nỗi chỉ biết rúc mình trong chăn mà khóc. Lúc đó, tôi chỉ ao ước có ai đó bên mình. Nhưng tôi không trách ông, bởi khi ấy tôi học xa xôi quá, việc di chuyển xa như vậy đối với ông là không nên. Nhưng bây giờ, tôi đã về lại đây. Ông cũng ở đây, sao ông lại không cho tôi biết gì, dù chỉ là 1 chút ít điều về ông thôi”.

Tôi thở dài, cầm tờ giấy trong tay rồi đi đến khung cửa sổ. Đóa tường vy bé nhỏ rung rinh trong gió thoảng, tường vy thơm nhưng phải chú ý lắm mới ngửi được mùi hương. Vuốt ve cánh mỏng tường vy, tôi thì thầm “Hôm nay là sinh nhật của Tường Vy, mình có nên gọi cho ông ấy hay không hả tường vy cánh mỏng?”. Đưa mắt ra xa trông, mây trắng bay lưng trời, mây bay mà còn có cụm, chim bay mà cũng có đàn, còn tôi … Tôi cô đơn quá. Tôi biết chia sẻ chiếc bánh mình đã làm với ai bây giờ?. Với Phú, tôi không tìm thấy sự ấm áp cho tâm hồn mình. Tôi chỉ nhận thấy ở anh một tình bạn, nhưng hôm nay, tôi chỉ muốn trải lòng mình ra với hình bóng của người trong trái tim đơn lẻ của mình mà thôi. Ông ấy, … liệu có rảnh không? Liệu có muốn gặp tôi không? Chúng tôi thường không gặp nhau nhiều. Ông ấy luôn là người gọi điện và tôi luôn là kẻ đi đến nhà ông ấy. Chúng tôi chỉ gặp nhau, lặng lẽ trải qua hàng giờ bên cạnh nhau để dùng bữa hay uống trà. Ông ấy không hề hẹn gặp tôi ở ngoài. Tôi hiểu, đó là nỗi mặc cảm khi ông ấy sẽ bị bao ánh mắt tò mò lẫn thương hại hướng về mình. Mà thật ra, tôi cũng không muốn đi ra ngoài làm gì. Tôi đâu còn là đứa con gái xốc nổi, chỉ ham thú những chốn đông người. Một ngày trôi qua của tôi là sống trong chờ đợi, chờ đợi 1 tiếng phone reo để thấy lòng mình vui sướng vô vàn.

Tôi do dự nhìn về phía chiếc phone. Tôi có nên không? Tôi quay đầu đi tự nhủ “Thôi! Mình đã đón bao cái sinh nhật 1 mình rồi. Thêm lần này nữa cũng có gì đâu. Chỉ là cắm 1 ngọn nến, rồi thổi đi 1 ngọn nến. Tự chúc 1 sinh nhật mới cho mình. Tự cắt bánh kem và rồi lên giường cố nhắm mắt ru mình ngủ để cho qua 1 ngày kỷ niệm sinh nhật”. Sẽ nhanh thôi, chưa đầy 12 tiếng nữa là 1 ngày mới lại sang và sinh nhật của tôi cũng sẽ qua. Sẽ nhanh thôi, khi phải đón sinh nhật 1 mình. Dẫu biết là như thế, mà sao môi tôi mặn chắt, mắt tôi cay cay vì nỗi cô đơn cào cấu trong lòng. Rút tờ khăn giấy trong hộp, lau nhanh lên mi mắt cay nồng, tôi đi nhanh vào bếp, mở tủ lạnh ra. Chiếc bánh sinh nhật màu xanh bạc hà mát dịu mà tôi đã bỏ công làm. Kéo bánh ra, tôi đi nhanh tới thùng rác. Vất bỏ. Thế là xong. Ko bánh sinh nhật, sẽ không còn có ngày sinh nhật. Không nến, không hoa, vẫn chỉ là 1 ngày bình thường.

Ngã ngửa mình ra nằm trên giường, mệt mỏi, tôi lăn qua ôm chiếc gối vào long nhưng lại không tài nào ngủ được. Nắng trưa bình yên chiếu vào căn phòng nhỏ, tia nắng nhảy lung linh, vờn lấy khuôn mặt tôi. Nheo mắt vì chói, tôi ngồi dậy biết rõ mình không thể nào ngủ được trưa nay. Nhìn vào gương soi, tôi tự làm cử chỉ vui mừng, tôi nói với chính mình trong gương

- Chúc mừng sinh nhật nhá, Tường Vy.

- Thank you – Tôi lại tạo ra 1 bộ mặt khác mỉm cười cám ơn.

Tôi có điên không? Tôi không biết nữa, chỉ là tôi đã làm điều này suốt trong 7 năm qua. Một mình chúc mừng sinh nhật mình trước gương. Nhàm chán và cô đơn lạc lõng. Tôi vùi mình xuống giường lần nữa, với tay mở laptop bật nghe bài hát Happy Birthday. Check mail, tôi nhận được e-card chúc mừng từ vài người bạn học ở Sing. Eric gửi cho tôi 1 e-card với những lời chúc mừng và trách cứ vì không chịu hồi âm lá thư nào cho anh cũng như không cho anh ta biết số nhà của tôi hiện giờ. Một lá thư dài và tình cảm: anh hỏi thăm cuộc sống mới của tôi, hỏi tôi và người đàn ông mà anh đã tìm giúp tôi tới đâu rồi. Tôi cười buồn bã, giá mà tôi và Phú có thể yêu được nhau, mà liệu nếu có yêu nhau, tôi có còn cảm thấy cô đơn như thế này không? Tự mắng mình ngốc, chuyện đời ai mà biết trước được thế nào.

Lần dở lại từng trang mail, tôi mở lại từng lá thư đã gửi cho ông ấy khi tôi còn ở Singapore. “tôi đã xin được 1 chân giúp việc trong tiệm bánh ngọt, rằng là tôi phát hiện ra mình không thích bánh ngọt như thế nào ngoại trừ chiếc bánh có mùi bạc hà. Rồi thì tôi cũng ghét dâu chỉ vì lý do là bà chủ bắt tôi ra khu chợ trên đường gần nhà xếp hàng mua những thùng dâu không tươi lắm. Tôi còn viết là tôi đã có thể làm 1 chiếc bánh và hi vọng tôi sẽ có dịp làm cho người ăn thử cùng tôi, tất nhiên là mùi bánh loại bãc hà rồi”.

“Người ăn thử cùng tôi”, tôi đã từng nói như thế, từng hứa như thế. Tôi không thể nuốt lời. Phải, tôi đâu thể nuốt lời. Sờ soạng tìm chiếc phone, không kịp suy nghĩ gì, tôi đưa tay bấm nhanh tràng số. Chiếc phone reng chưa được hết 1 tiếng thì ông ấy đã bắt lên. Mọi thứ dường như quá nhanh. Tôi suy nghĩ nhanh, bấm số nhanh, chuông reo cũng nhanh và giọng nói từ bên kia bật lên quá nhanh.

- Alo, Tường Vy?

- Sao ông biết là tôi?

Thoáng im lặng rồi giọng nói ấm áp tràn vào tôi.

- Bởi đâu ai biết số điện thoại của tôi ngoài em …

Tôi thấy 2 bờ má mình ửng hồng lên, ngại ngùng, tôi lắp bắp trong tiếng nói

- Chiều nay, tôi có thể gặp ông không?

- Có chuyện gì sao?

- Cần phải có chuyện gì ư?

- Không cần.

- Vậy … ông rảnh chứ?

- 7 giờ được không? Tôi sẽ nói tài xế đến đón em.

- Dạ được. Cám ơn ông … Vậy, 7 giờ … sẽ gặp nhau.

Tôi ấp úng cố gắng nói cho hết câu mà tưởng như mình không còn đủ sức để nói.

- Vậy … chào ông … Vy cúp máy đây ...

Vy … - ông ấy kêu tên tôi. Chưa từng có ai kêu tên tôi ngọt ngào đến thế này.

- Dạ …

Im lặng mơ màng lại bao trùm chúng tôi. Tôi không muốn phá vỡ sự dịu dàng này và cũng không hiểu lý do gì khiến ông ấy cũng im lặng như thế.

- Vy, không có chuyện gì sao?

- Dạ … không có. Vy chỉ muốn … Gặp ông thôi …

Tôi cúp máy, người lâng lâng mơ màng vì lần đầu tiên tôi can đảm gọi ông ấy thế này. Lăn qua tìm chiếc gối, tôi ôm vào lòng “Được rồi … thôi nào ... trái tim khờ, đừng nhảy nhanh như vậy chứ. 7 giờ” … không biết ông ấy có hài lòng không khi ăn bánh kem do tôi làm? Ông ấy sẽ thích không? Bánh kem … ôi không … chiếc bánh kem của tôi. Quáng quàng, tôi chạy nhanh ra ngoài bếp, ủ rũ nhìn chiến tích của mình trong sọt rác, bụng tôi rên lên vì nhớ đến lời hứa “làm cho người ăn thử cùng tôi”. Nhìn nhanh lên đồng hồ, đã gần 3 giờ chiều rồi. Quyết định rất nhanh, tôi mở tủ xem lượng số nguyên liệu làm bánh còn dư lại. Tôi chỉ còn 4 tiếng, chắc là kịp, tôi nhủ thầm rồi nhanh tay quấy bột, đập trứng.

Chương 40

Hồi hộp, tôi bưng chiếc bánh đi vào phòng trong. Ông ấy sẽ nghĩ gì khi biết hôm nay là sinh nhật của tôi. Tôi muốn làm ông ấy bất ngờ. Tôi đã không nói gì đến sinh nhật của mình. Đơn giản là tôi chỉ cần được ở bên cạnh ông ấy, cùng hát mừng và thổi nến trong sinh nhật của mình. Tôi không cần quà đâu vì tôi đã thiếu thốn nơi tâm hồn quá nhiều nên niềm ao ước duy nhất chỉ là món quà trong tâm hồn mà ông ấy có thể mang đến cho tôi.

Gõ nhẹ cửa, ông ấy ngước lên nhìn tôi. Vẫn đôi mắt ấy, hướng về tôi và tôi thấy cả thế giới mình chìm trong đáy mắt đó. Tôi thấy vẻ thoáng ngỡ ngàng, với chân mày hơi nhíu lên như muốn hỏi. Tôi khẽ cười, bưng chiếc bánh kem nhỏ xíu chỉ vừa đủ cho 2 người ăn đặt lên bàn. Thoáng chút bối rối, tôi nhìn ông ấy.

- Hôm nay là sinh nhật của Vy.

Tôi im lặng chờ đợi xem phản ứng của ông ấy. Tôi chợt hoang mang không biết ông ấy có thích thú với những sự bất ngờ hay không? Có khi nào ông ấy tưởng tôi có việc quan trọng cần gặp nhưng thay vào đó là sự bất ngờ không mong đợi này. Một cảm giác lo lắng xâm chiếm tôi …

- Sao em không nói với tôi.

Tôi nhìn ông ấy, ngập ngừng …

- Vì … chỉ là 1 ngày bình thường thôi mà.

- Sinh nhật đâu thể gọi là ngày bình thường.

Tôi rung mình vì cảm nhận làn hơi nóng đang từ từ xâm chiếm lấy toàn thân. Tôi như bị thôi miên vào đôi mắt ấy, không thể nói 1 lời. Ông ấy lăn bánh xe lại trước chiếc ghế tôi đang ngồi.

- Chúc mừng sinh nhật em nhé.

Trái tim tôi vỡ òa, thắt lại từng cơn vì hạnh phúc. Tôi nhìn lên, ông ấy lấy tay khẽ vén lấy sợi tóc vương trên má tôi. Tôi sững sờ khi phát hiện ra, đến như ngón tay đó thôi mà cũng có ma lực khiến khuôn mặt tôi đỏ bừng. Lí nhí, nặng nhọc đến khó khăn, tôi cất tiếng như muốn đánh thức mình thoát khỏi cơn mơ.

- Cám ơn ông.

- Làm sao đây khi tôi không có quà cho em. Hãy nói tôi nghe, em mong muốn điều gì?

Lắc nhẹ đầu, tôi thì thầm.

- Vy không cần quà đâu … “chỉ cần mỗi ông thế này thôi”. Tôi muốn nói ra điều đó, nhưng kịp giữ lấy lại chút ít cho lòng mình.

Choáng váng người vì sự gần gũi quá gần này. Nó gợi tôi nhớ đến buổi tối đầu tiên trong khu vườn. Mà giờ đây, dẫu biết là ông ấy vô tình, nhưng cái va chạm êm ái nên đầu gối của tôi với ông ấy khiến tôi cảm thấy luồn hơi ấm giờ đang tăng nhiệt vội vàng, nhanh chóng và cấp thiết. Khó nhọc bắt mình quay mặt đi, tôi đứng lên hướng về phía chiếc bánh.

- Ông sẽ ăn cùng Vy chứ?

- Là bạc hà? – ánh mắt ông ấy nheo nheo nhìn tôi thích thú.

Gật gật đầu, tôi cười không nói gì thêm. Tay tôi run run khi cầm con dao cắt đôi chiếc bánh nhỏ, tự kiếm chuyện nói để làm mình phải phân tâm

- Xin lỗi ông vì Vy chỉ làm chiếc bánh bé tí này.

- Em sợ tôi sẽ không ăn hết bánh em làm sao.

Lắc đầu, khẽ cắn môi khôngbiết có nên nói ra chuyện trưa nay hay không. Nhưng tôi cần có chuyện gì để nói, để bắt mình tỉnh táo trước ánh mắt thôi miên này:

- Vy có làm 1 cái to hơn lúc trưa này … .nhưng Vy vất vào thùng rác rồi.

Ông ấy nhìn tôi, nét mặt ngạc nhiên lộ rõ. Tôi khựng người vì lần đầu tiên thấy có nhiều biến chuyển trên khuôn mặt ấy. Lớp băng giá buốt hình như đã tan, đôi mắt ông ấy để lộ hang trăm câu hỏi “vì sao”… Nhưng ông ấy đã không hỏi gì. Chỉ im lặng đón miếng bánh từ tay tôi. Tay đụng tay, dường như đó là cả thế kỷ dài khi ngón tay chúng tôi vô tình lướt qua nhau. Ngừng lại. Chạm vào nhau. Cả thế kỷ dài hình như chẳng chịu rời xa …

Đâu đó là thanh âm trầm bỗng đánh thức sự lãng du nhẹ nhàng. Giọng nói khàn rất lạ, như cố kiềm nén mình trước điều gì đó. Đình Khiêm soi mắt nhìn tôi … Nồng nàn …
- Có lẽ tôi đã bắt đầu nghiện mùi vị của bạc hà … Vị bạc hà quá ngon hay là do em làm bánh ngon không thể tả nhỉ ...

Chương 41

Bầu trời đêm bao trùm xuống mọi vật, tôi để hồn mình lãng đãng nhìn ra sân. Khu vườn thật đẹp! Không có lần nào đến mà tôi lại không bước ra ngắm nhìn khu vườn. Với lối trải sỏi nhỏ uốn cong cong đi tới ao cá hình bán nguyệt, bắc ngang qua là chiếc cầu bé thơ mộng dẫn lên nhà nghỉ bằng gỗ trên cao. Bên tay phải là dãy dài chỉ toàn là tường vy cánh mỏng, vẻ thanh bình và yên ắng của khu vườn khiến bất cứ ai cũng muốn được dừng chân. Nơi đây thiên nhiên gọi mời để lạc bước vào thế giới của hoa, của lá, của tiếng suối chảy róc rách bên tai; một thế giới lãng đãng mờ màng giữa thực thực hư hư. Chiếc bàn tròn nhỏ đặt dưới khung vòm được kết lại bằng hoa, đêm đầu tiên ngồi nơi đây, hồn tôi như mơ như say bởi mùi hương hoa cỏ quyện quanh mình, bởi thi thoảng cơn gió đùa nghịch thổi vương lên tóc tôi hương tường vy thanh khiết …

- Em có muốn ra vườn ngồi không? Tường Vy mới nở thêm hoa nhiều lắm.

Rồi như đã quá hiểu lòng tôi nghĩ gì, ông ấy quay xe đi, dùng đôi cánh tay rắn rỏi lăn nhanh bánh xe về trước. Tôi bước nhanh hơn, kéo giữ cánh cửa kiếng to để ông ấy lăn xe ra vườn. Tôi đóng cửa lại, quay qua đã thấy dáng vội vàng của ông ấy đang cố lăn xe thật nhanh như thể càng xa tôi càng tốt. Tôi biết nỗi mặc cảm không sao xóa mờ của ông ấy. Tôi không muốn làm tổn thương ông ta, nhưng tôi không thể nào ngăn mình cưỡng lại mong muốn được đẩy ông ấy đi. Tôi biết ông ấy sẽ không cho phép ai làm chuyện đó bởi vì ông ấy sợ cảm giác bị lệ thuộc, nhờ vả. Ông ấy sẽ không cần ai vì bản thân có thể tự mình lăn đẩy xe đi. Tôi nhìn theo sau lưng ông ấy, lòng nghẹn lại không phải vì nỗi xót xa, thương cảm mà lòng tôi bị nghẹn lại vì tình yêu. Tôi thật sự yêu con người này rồi. Tôi muốn được ở bên ông ấy, muốn là người sẽ đẩy ông ấy đi cho dù đôi chân đó có vĩnh viễn như thế này, thì tôi vẫn muốn mình là người ở phía sau cùng đồng hành với ông ấy. Tôi bước đi như chạy, đưa tay mình khẽ chạm vào bờ vai, tay tôi với lấy tay đẩy phía sau.

- Ông cho phép em …

Tôi nín lặng trong chờ đợi. Ông ấy ngước mặt lên nhìn tôi, đôi mắt đen đến không sao đọc được. Không có lời nào, chỉ là sự quay đầu nhìn về phía trước, rồi trong 1 lúc lâu, hai cánh tay được ông ấy rút lên để đặt ở trên đùi.

- Ông có muốn đi 1 vòng khắp vườn không?

Vẫn không có tiếng trả lời. Mọi thứ gần như đứng lại, chờ đợi … Một cái gật đầu. Lòng tôi và vạn vật như được thăng hoa. Tay tôi với lấy đẩy xe đi, lòng rộn rang niềm vui sướng khi tôi trở thành bạn đồng hành trên khoảng đường nhỏ này. Cuối cùng thì ông ấy cũng cho tôi được dự 1 phần rất nhỏ để bên cạnh ông ấy.

Từ trên nhìn xuống, tôi bắt gặp mái tóc đen dày và nhiều đến lạ. Không biết khi lùa tay vào mái tóc đó, thì cảm giác sẽ thế nào nhỉ? Tôi phát hiện ra chiếc mũi cao một cách ngạo mạn, thẳng tắp như tạc khi được nhìn từ phía trên. Lòng tôi xao xuyến vì cự ly quá gần này cho tôi ngửi thấy được mùi nam tính rất riêng biệt: ấm và nồng đang tỏa ra từ phía sau chiếc gáy mạnh mẽ như muốn thiêu đốt vùng da ở bụng mình. Hơi ấm mê hoặc xuyên qua làn áo tôi, chờn vờn và mơn trớn. Tôi đẩy ông ấy thật chậm như cố níu giữ từng phút giây, sợ rằng chúng sẽ trôi nhanh đi mãi mãi mà không kịp ghi khắc.

- Nếu mệt, em không cần phải cố.

Trong một giây, hồn còn đang mơ màng, tôi đã không hiểu ý của ông ấy là gì. Để rồi khi chiếc xe bị ngưng lại đột ngột bởi ông ấy dùng 2 cánh tay mạnh mẽ của mình phanh lại trên vành quay của chiếc xe lăn. Tim tôi như bị nhảy thót ra ngoài. Nhận thức của tôi trở lại và nó khiến tôi bị shock bởi câu nói của ông ấy. “Cố” ư? Ông ấy nghĩ rằng tôi đang cố đóng kịch hay cố tỏ ra đồng cảm để cùng ông ta đi dạo sao? “Em không cần phải cố” – câu nói như cứa vào tim tôi. Ông ấy nói cứ như là tôi đang ép mình phải ở cạnh ông ấy, đang ép mình phải đẩy ông ấy như đang đẩy 1 sự thừa thãi nặng nề đi.

Vậy là nãy giờ tâm tư ông ấy suy nghĩ như vậy sao? Lòng tôi tắt lịm. Tim tôi đau đớn bang hoàng. Có những lúc, lời nói còn bén nhọn hơn kim hơn dao, tôi như bị ai cứa vào lòng mình. Bướng bỉnh, bậm chặt môi, tôi mặc kệ ông ta nói gì, tôi vẫn sẽ cứ đẩy và sẽ không buông tay. Tôi dùng hết sức mình đẩy chiếc xe đi. Chỉ vừa kịp chuyển đi thì bánh xe bị thắng trịch lại, tôi bàng hoàng trông xuống đôi cánh tay bướng bỉnh lầm lì đang níu chặt trên vành xe để ngăn bánh lăn đi. Đôi tay xiết lấy, hằn lên từng đường gân to lớn vững vàng như không gì có thể lay chuyển nổi. Mắt tôi như có mây mờ che, cổ nghẹn lại, tôi lao về phía trước mặt ông ấy, quỳ thụp xuống đưa 2 tay mình ôm lấy đôi cánh tay ông ta. Giằng co, ông ấy không chịu mở tay mình ra khỏi vành xe. Khuôn mặt lầm lì kín bưng không đoái hoài nhìn xuống tôi; thay vào đó ông ấy phóng tia nhìn sang dãy tường vy mong manh, giọng khàn lại với âm tiết thô ráp dữ dội.

- Không cần đâu. Em không phải cố bắt lòng mình thương hại lấy tôi.

Tôi chết sững người. Thế là, cuối cùng ông ấy cũng nói ra suy nghĩ của mình. Là thương hại sao? Không, tôi không cao cả đến độ có thể thương hại ai hơn là thương hại cho chính bản thân mình lúc này. Lời nói tôi tắt lại nơi cổ họng, mọi âm thanh không thể phát ra và nước mắt cũng không hề rơi. Ít ra thì lúc này, ông ấy cũng không che đậy suy nghĩ của mình trước tôi – tôi hân hoan trong nỗi đau không thể nói thành lời, cho dù suy nghĩ đó như cú đấm, nện vào tôi không thương tiếc, thì hôm nay, ông ấy đã cho tôi thấy nỗi mặc cảm yếu điểm của mình. Ông ấy cố quay xe đi. Tôi vội vàng chụp nhanh lại, lấy tay mình níu xiết chặt vành xe khiến nó không thể lăn đi như ý muốn. Ông ấy cúi xuống đanh lại nhìn tôi, bướng bỉnh tôi cũng ngẩng cao đầu chiếu mắt mình vào trong đôi mắt ấy, cho dù trong đó có lửa thì tôi, tôi vẫn sẽ bước vào lấy thân mình để dập tắt cơn lửa lòng của ông ấy.

Bất chợt cảm giác đau rát báo hiệu inh ỏi khắp nơi trong tôi. Chúng tôi vẫn cứ thế nhìn nhau, tôi sẽ không đầu hàng. Nhất định không đầu hàng dù cho thân thể tôi có reng lên rằng 2 tay tôi đang bị rát buốt vì cú chặn bánh xe khiến cho ma sát cứa sát vào lòng tay mình. Tôi cắn môi chịu trận, biết rằng mắt mình đang từ từ sủng nước vì cảm giác đau. Ông ấy lật nhanh 2 bàn tay tôi lên, một đường lằn trầy đang rỉ máu hiện lên mỗi tay. Ánh mắt ông ấy đanh lại rồi giãn ra nhanh chóng.

- Đừng bao giờ làm như thế, nếu không em sẽ có thể tự cứa đứt tay mình.

Tôi bướng bỉnh giật tay ra khỏi ông ấy trong sự bất ngờ mà ông ấy không thể lường trước. Tôi cũng kéo mạnh bàn tay ông ấy ngửa ra. Hai vệt đỏ sẫm lè vẫn còn hằn trên đó. Nhanh như cắt. ông ấy giật nhanh cánh tay phải với những đường sẹo ngang dọc ra khỏi tầm mắt tôi như để che đi. Tôi chộp lấy, luồn đan tay mình vào trong cả 2 bàn tay đó. Cơn đau rát trong 2 tay tôi như được xoa dịu thần kỳ vì sự che chở ấm áp từ bàn tay ông ta.

Chúng tôi đi đến chiếc ghế gỗ dài đặt gần đó. Rửa sạch tay tôi với chai nước suối, ông ấy rút khăn tay của mình ra lau khô lại cho tôi.

- Phải vào nhà để băng vết trầy cho em thôi.

Tôi nhìn ông ấy như van lơn, như nài nỉ. Lắc đầu mình, tôi cất lời:

- Em đâu còn là 1 con bé yếu đuối ngày xưa. Vết đau này đã là gì đâu mà em lại không chịu được. Mình đừng vào nhà, có được không?

Cây cỏ im lặng như muốn nhường lại không gian cho chúng tôi, thế nhưng chỉ có tiếng của gió làm xào xạt chiếc lá rơi bên thềm. Lâu thật lâu, mọi thứ đều trầm lắng, chỉ còn gió và trăng như đang tấu lên khúc nhạc màn đêm yên bình.

- Em đừng bận lòng vì tôi nữa. Em đã cám ơn đủ rồi cho những gì tôi đã làm cho em. Tôi ước gì mình có thể khóc, nhưng sự cứng cỏi giúp tôi không dễ gì bị đánh gục bởi những lời trái với lòng này của ông ta. Cuộc đời tôi có thể vấp ngã nhiều, lựa chọn cũng sai lầm nhiều nhưng lúc này hơn bao giờ hết tôi lại biết chắc chắn lòng mình thế nào và thấy rõ được âm thanh cố ý nói lời đau lòng này của ông ấy. Đối với giá băng, chỉ có ngọn lửa của yêu thương mới sưởi ấm làm băng tan chảy. Đối với ông ấy, tôi chỉ có 1 trái tim đầy sẹo và sự chân thành không giả dối để trao ban. Bỏ hết những kiêu kỳ, bỏ hết luôn bướng bỉnh, để lại sau lưng tất cả tham vọng hão huyền của thời son trẻ dại khờ không thể sửa chữa lại được; tôi chỉ còn là tôi với những yếu đuối của lòng mình.

- Ông biết rằng em không phải như vậy. Bởi nếu không, ông đã không bao giờ cứu em như ông đã làm. Ông hiểu em nhiều hơn em hiểu bản thân mình.

Chương 42

Không gian tĩnh lặng. Quỳnh hoa đang bắt đầu nở nơi cuối vườn. Tôi biết thời khắc chấm dứt sinh nhật 25 của mình đã đến, ngẩng đầu lên cầu nguyện cho 1 điều ước trong giây phút muộn màng của đêm sinh nhật, tôi nguyện rằng: xin cho tôi được mãi mãi bên ông ấy, dù chỉ là âm thầm tôi cũng rất vui lòng. Hương hoa lan tỏa vào nhau, hơi ấm chúng tôi quyện vào nhau cho dù ông ấy vẫn lặng lẽ ngồi đó. Không cần nhìn vào mắt nhau, nhưng tôi vẫn cảm nhận được sự đồng cảm trong 2 tâm hồn đang cô đơn. Tôi cô đơn nhưng lại không hiểu sao tôi nhìn được nỗi cô đơn trong con người mạnh mẽ này. Có điều gì đó đang dằn xé, có điều gì đó khiến đôi mắt ấy lúc dịu dàng lúc xa thẳm tận trời mây.

Lời nói lúc này còn cần thiết không? Khi mắt giao mắt, tôi thấy được bao điều suy tư thầm kín. Tôi khẽ cười, đưa tay tìm kiếm bàn tay phải chằng chịt kia. Tôi vuốt khe khẽ, dịu dàng như muốn nói: Tôi không cần sự luyến ái nhục cảm như những đôi lứa thường tình. Hình ảnh cái đêm khờ dại đó với Phúc vẫn cứ ám ảnh tôi, và nỗi đau xé đôi thể xác vẫn còn như hiển hiện ngay trong lòng tôi. Không, tôi không cần đến những lạc thú đó, thế nên tôi không cần đến những điều của thể xác hay đôi chân bị liệt kia. Điều tôi cần là 1 mảnh tâm hồn để yêu thương và để được bình yên.

Tôi bị đánh thức bởi những tia nắng ấm áp nhẹ nhàng đang chiếu qua làn hơi sương mong manh còn sót lại của buổi sớm mai yên lành trong vắt. Tôi đã có 1 giấc ngủ dài không mộng mị. Xoay người hồi tưởng hết chuyện đêm qua, tôi như vẫn còn nghe thấy âm vang đang đập thình thịch của trái tim trong lồng ngực mình. Đêm sinh nhật vui vẻ nhất trong suốt bao năm qua. Những tưởng cô đơn lại về bên tôi trong tuổi mới này nhưng rồi tôi đã trao đi hết trái tim mình cho ông ấy. Chỉ có ánh mắt và niềm vui, chỉ là im lặng nhưng ấm áp, tôi như thoát ra được con người mình: mạnh mẽ đến kỳ lạ, tôi đã chiến đấu theo đúng nghĩa để cho ông ấy thấy được trái tim mình.

Giờ đây, tôi bình yên trên chiếc giường bé xinh của mình. Thức dậy trong trạng thái lâng lâng, tôi đã hiểu vì sao thi nhân ví nỗi ngọt ngào của tình yêu mang lại là hương say của rượu nồng. Niềm hạnh phúc giờ đang đong đầy hết cả tâm trí tôi, mơn man du dương khiến tôi lười biếng chỉ có 1 việc là thưởng thức cảm giác khi yêu lạ lùng này. Duỗi vai nằm dài trên chiếc giường, tôi vùi mặt mình trong suối tóc đang xõa tung trên mặt gối. Từng sợi tóc kết vào nhau tạo lên lại bức tranh huyền ảo khi ông ấy đưa tay khẽ chạm vào suối tóc này. Vào lúc đó, tim tôi cất tiếng ngân vang, tóc tôi quyến luyến từng sợi nhớ thương tuôn đổ theo dọc khẽ tay nóng ấm dịu dàng. Ôi, hạnh phúc thật kỳ lạ. Như tôi lúc này đây, tôi không cầm giữ bạc vàng, tôi cũng không chắc có được con tim ông ấy hay không nhưng mà tôi vẫn cảm thấy niềm hạnh phúc đến lạ. Hạnh phúc, ta không sờ được mi, ngửi được mi, thấy được mi; vậy mà ta lại có thể cảm nhận được mi.

Tung mềm dậy, tôi bước ra khung cửa số. Đóa tường vy bé nhỏ đang nhìn tôi và cười. Tôi khẽ nói “xin chào cưng”. Tâm hồn tôi bay bổng, lâng lâng cùng với mây trời; đôi má nóng bừng khi nhớ lại những chuyện hôm qua. Nhìn xuống vết băng cá nhân trong lòng bàn tay, tôi còn như cảm thấy được sức nóng như đốt cháy da mình khi ông ấy chạm vào tay tôi để băng giúp. Đưa bàn tay áp chặt vào má, thì thầm tôi nguyện rằng sẽ suốt đời sẽ luôn ở phía sau để giúp ông ấy đi. Dù ông ấy vẫn chưa nói gì nhưng tôi tin chắc rằng ông ấy hiểu được tấm lòng của tôi đối với ông ấy. Tôi biết ông ấy không hoàn hảo, tôi cũng biết ông ấy bị dằn xé khi nghĩ đến sẽ không thể mang thứ hạnh phúc thể xác khi đến với tôi. Tôi hiểu đó là nỗi đau lớn có thể làm gục ngã lòng kiêu hãnh và tự tôn của ông ấy. Có lẽ vì thế mà ông ấy còn chưa thể chấp nhận tôi. Nhưng tôi sẽ chờ, sẽ mãi chờ chỉ với mong muốn được ở bên ông ấy. Tôi tin mình có thể vượt qua cám dỗ luyến ái dễ dàng, bởi với tôi, nhục cảm thể xác chỉ là thứ yếu, đó chỉ là những đớn đau ghê sợ đầy tủi hổ mà thôi. Ngồi nhìn ra cửa sổ, trông thấy 1 chú chim non tập bay chưa dám ra xa. Chú chim chỉ bay lên rồi xuống thấp trên cành cây bé nhỏ của mình. Bất chợt tôi thấy được mình là chú chim ấy. tôi hiểu được giá trị của mình là tới đâu, và đâu sẽ là giới hạn cùng đích của mình. Tôi không còn nhìn trời bao la mà thấy sao nhỏ quá. Tôi không còn nữa cái kiêu căng tự phụ tham vọng vượt trội lên hết mọi người. Giờ đây, giá trị của tôi là những điều bé nhỏ biết tự lượng sức mình để không bay quá cao, để rồi sẽ chẳng bao giờ té đau thêm lần nữa. Tôi không biết nhiều về ông ấy, tôi không biết ông ấy làm gì. Sự giàu sang nơi ông ấy sinh sống cũng không làm mờ mắt tôi bởi tôi không đến với ông ấy vì tiền. Thật lòng ai đó sẽ bảo tôi ngốc khi tôi lại yêu 1 người mà mình không biết họ làm gì, lương bao nhiêu, chức vụ thế nào giữa xã hội đầy toan tính này. Không biết gì hết thì làm sao có thể yêu? Phải, tôi ngốc, nhưng là ngốc trong tình yêu của mình.

Chương 43

Ngày mai tôi sẽ phỏng vấn xin việc làm, tôi tin mình rồi sẽ có được việc. Vậy thì tôi đã có thể nuôi lấy bản thân tôi, tôi cần gì tiền bạc của ông ấy? Tôi không cần danh vọng bởi tôi quá hiểu danh vọng rồi sẽ đưa con người ta về đâu. Nếu là vậy, sao có thể gọi tôi là ngốc?

Tôi nhớ đến lời của Phú “nếu cậu Khiêm không có những vết sẹo đó, cậu đã là người hoàn hảo rồi”. Ôi, Đình Khiêm, em khôngcần sự hoàn hảo của ông. Cho dù những vết sẹo đó có tàn phá đi vẻ đẹp trai lãng mạn trên khuôn mặt ông, hay bởi đôi chân tê liệt đó khiến ông trở nên không hoàn hảo thì có lẽ em phải cám ơn điều đó. Bởi nếu ông là người hoàn hảo, em sẽ chẳng bao giờ dám đứng gần bên ông. Bởi nếu ông là hiện thân của hoàn hảo, thì em chính là hiện thân của xấu xa và tội lỗi. Mà 1 người là hiện thân của xấu xa như em làm sao có thể được ở bên ông. Ông chỉ bị khiếm khuyết thể xác thế này thôi, mà em đã không thể có đủ tự tin để ở bên ông rồi. Chỉ thế này thôi, mà em đã đủ sợ sệt dưới bóng cả cao lớn của ông. Đình Khiêm, ông chỉ thế này thôi cũng là quá đủ cho em rồi. Em không mơ đến gì hơn nữa ngoài ông của bây giờ.

“Phỏng vấn xin Việc làm”. Ôi, tôi quên mất đêm qua chưa nói với ông ấy là tôi sẽ đi phỏng vấn ở Nha Trang vào ngày mai. Khẽ tự đánh lên đầu mình chê trách, tôi đúng là không còn nhớ gì nữa khi ở bên ông ấy. Ông ấy như hút hết tâm trí và nuốt trọn lấy cảm xúc của tôi. Bên ông, tôi chỉ có bình yên và hạnh phúc khiến cho tôi quên hết thực tại trong đời. Đi đến điện thoại tính gọi cho ông thì tôi khẽ giật mình khi tiếng phone reng.

- Tường Vy hả em. Chị Bảo Nghi đây.

- Chị, em tính gọi điện cho chị mà em quên …

- Lo thu xếp đồ hay là do ở bên cạnh người yêu chia tay chia chân mà quên vậy cô nương.

- Chị này, …

- Ngày mai bay ra Nha Trang hả em? Chuẩn bị xong đâu đó rồi hả

- Dạ, em cám ơn chị nhiều lắm. Nếu không có chị, thì …

- Thôi đi cô nương, cứ nói hoài cái điệp khúc đó. Tôi còn chưa tính với cô chuyện: cô trở về mà âm thầm ko báo cho tôi tiếng nào đó.

- Chị biết là em không muốn ai biết mà. Em có còn là hot girl gì nữa đâu.

- Biết là vậy, nhưng chị ko nghĩ là em lại tránh né luôn chị. Ngày đó, em biết là chị thương và thích em nhất mà. Chị biết em là đứa con gái ngoan.

Tôi cắn chặt môi vì nghe chị nói vậy. Nếu chị ấy biết được những buông thả, bất cần trước đây của tôi với Phúc thì chị có còn nói thế này không?

- Nè, sao tự nhiên im lặng vậy. Em đừng lo nha, ông xã chị nói rồi, chỗ này là chỗ quen với ảnh. Với lại khi đưa cho họ coi qua bản thiết kế của em, họ rất là thích. Chuyến này ra đó phỏng vấn, coi như là thủ tục thôi nhưng xem như là em ra ký hợp đồng luôn. Có gì không biết, em cứ gọi cho chị.

- Dạ, em cám ơn chị nhiều lắm

- Thôi đi, được rồi … chị chờ em dẫn chị đi ăn đây.

Tôi chào chị rồi cúp máy. Nghĩ thật ra mình cũng không đến bước đường cùng. Hôm tình cờ gặp chị Nghi trong siêu thị, chị ấy đã mừng thế nào khi gặp lại tôi. Chị trách tôi không chịu báo tin gì cho chị, rồi kể từ đó tôi và chị chính thức trở thành bạn thân. Công việc này là cũng do vợ chồng chị giới thiệu cho tôi. Tôi thật không ngờ, thời buổi này xin việc lại khó khăn đến vậy. Nếu không có anh chị Nhật – Nghi, chắc tôi vẫn còn vác đơn chạy vòng vòng. Nghĩ đến chị, tôi thầm cám ơn ơn trên vì cuối cùng tôi cũng có được 1 tình bạn thân không vụ lợi. Thật ra tôi đã biết chị kể từ khi tôi trở thành hot girl được nhiều tạp chí chú ý. Bảo Nghi là nhà thiết kế thời trang tên tuổi nên tôi may mắn có dịp mặc những bộ đồ cao cấp do chị thiết kế để chụp hình hay trình diễn. Lúc ấy, tôi biết chị khác với mọi người. Tôi thấy ở chị sự chân thành mộc mạc có khi khác lạ vì chị làm nghệ thuật mà không hề xô bồ hay bon chen. Tôi quý chị nhưng vẫn luôn giữ khoảng cách với chị như đối với mọi người. Tôi sợ cảnh hôm nay gọi nhau bạn thân, ngày mai coi nhau là kẻ thù của giới nghệ thuật nên tôi không thể tìm được 1 người bạn thân cho mình. Rồi đến khi scandal xảy ra, Bảo Nghi là người duy nhất mạnh mẽ lớn tiếng bênh vực tôi, nhưng khi ấy tôi đã quá hoảng loạn để nhận ra ai là người tốt và ai là kẻ xấu của mình. Có lúc tôi nghi ngờ tất cả, nghi ngờ cả những lời bào chữa hay bênh vực cho mình. Bởi khi đó, tôi đâu tin có người trong giới lại nói tốt cho tôi trong khi họ chẳng được lợi lộc gì. Thế mà, khi quay trở lại, tôi nhận ra rằng không phải ai cũng có tâm địa ác độc, hẹp hòi, bon chen cho dù họ có làm trong thế giới nghệ thuật hay không. Trưởng thành lên, tôi hiểu nhiều hơn và tôi đã thay đổi mình chứ không chờ cuộc đời thay đổi. Thay đổi mình, mở rộng lòng ra, tôi đón nhận được tình bạn quý giá từ vợ chồng anh chị Nhật - Nghi. Công việc của tôi xin làm là thiết kế lại nội thất của 1 khách sạn do chính anh Minh Nhật đứng ra bảo đảm cho tôi trước người chủ. Hai anh chị còn lên tiếng xin cho tôi không phải làm ở Nha Trang, tôi chỉ cần gửi bản mẫu thiết kế ý tưởng cho họ qua computer, fax hay phone mà thôi.

Đưa mắt nhìn đồng hồ, bây giờ mới là sáng, tôi tần ngần suy nghĩ rồi quyết định sẽ gọi cho ông ấy đầu giờ trưa để báo là tôi sẽ ra Nha Trang phỏng vấn việc làm vào ngày mai. Dù gì giờ này cũng là còn sớm, mà tôi thì không muốn làm phiền ông ấy. Bước vào trong phòng chuẩn bị đồ, tôi ngẩng đầu lên nhìn khi nghe thấy tiếng chuông cửa.

- Dạ, chào cô Vy.

- Chào anh.

Tôi hơi ngạc nhiên khi thấy anh tài xế đến nhà tôi vào buổi sang sớm vậy. Tôi hơi nhướng mắt nhìn anh.

- Ông Khiêm bảo tôi đem cái này đến cho cô.

Anh ta đưa cho tôi 1 chiếc hộp được gói lại bằng giấy gói màu hồng nhạt có chiếc nơ màu trắng được thắt lại phía trên rồi xin phép cáo lui. Tôi quay vô nhà, lòng ngạc nhiên nghĩ ngợi, tôi đã nói với ông ấy là tôi không cần quà gì cả. Thế nhưng … tôi không thể dối lòng mình, khi nhận được quà từ ông ấy, tôi thấy có 1 niềm vui hân hoan ngọt ngào. Đi vào phòng, bước đến ngồi trên giường, tôi mở từ từ những giấy gói mà thầm ngưỡng mộ cách gói quà thật tinh tế. Hộp quà được mở ra trước mặt, mắt tôi sửng sốt … vì vẻ đẹp của chiếc vòng bên trong. Kiểu dáng thanh mảnh, nhẹ nhàng, chiếc vòng được thiết kế theo dáng của đóa tường vy với điểm nhấn là những hạt hồng ngọc dịu màu giống hệt như màu dãy tường vy trong vườn nhà ông ấy. Hơi thở tôi trở nên nặng nề hơn khi dù không thể ước lượng chính xác nhưng tôi biết giá trị của chiếc vòng này là không nhỏ.

Reng ... reng … Tôi chạy nhanh đến bắt máy “Alo”. Tim tan mềm ra, tôi lại được nghe giọng nói của ông ấy rồi.

- Chúc mừng sinh nhật muộn của em.

- Cám ơn ông …

Hít vào làn hơi, tôi áp sát tai mình vào ống nghe hơn như muốn thu hết mọi lời từ giọng nói ấm áp đó. Lòng phân vân, Tôi không biết phải nói gì, có nên nói với ông ấy rằng chiếc vòng quá mắc và tôi không xứng để đeo nó không? Nói ra thì thật vô duyên, nhưng nếu tôi không nói, có khi nào ông ấy nghĩ rằng tôi đang rất thích được ông ấy dát vàng bạc lên người mình. Một ý nghĩ đen tối lướt qua trong tôi: Ôi trời, có khi nào ông ấy muốn bù đắp vàng bạc cho tôi vì tối qua tôi đã trải long cùng ông ấy. Và hôm nay, ông ấy đang dung những thứ này để bù đắp cho sự mất mát ở đôi chân của ông ta. Xin đừng, xin đừng để ông ấy có suy nghĩ tự ti và bi quan như vậy. Xin hãy cho ông ấy có niềm tin với tôi. Làm ơn …

Sự im lặng của tôi như làm tăng mối nghi ngờ trong ông ấy

- Em không thích sao? Hay là chiếc vòng không vừa ý em? Tôi sẽ kêu họ sửa lại.

- Dạ, không phải vậy…

- Vậy thì sao?

- Món quà này đắt giá quá.

Cả hai đầu dây đều im lặng. Đến nỗi tôi nghĩ rằng câu nói vừa rồi của mình đã rơi vào khoảng không không thể nghe thấy thì giọng nói dịu dàng vang lên bên tai tôi.

- Tường Vy, em đừng nghĩ đến giá trị của nó. Quà tặng thì không bao giờ nhìn vào giá trị vật chất. Em hãy nghĩ về nó đơn thuần như em đang nhìn 1 nhành tường vy. Chỉ vậy thôi, được không?

Một nhành tường vy. Tôi đưa chiếc vòng lên nhìn ngắm. Vẻ tinh xảo cùng sự điêu luyện mềm dẻo, chiếc vòng thật sự không chỉ là chiếc vòng. Nó mềm mại, uyển chuyển nhẹ nhàng và sinh động như 1 nhành hoa tường vy rất thật. Tôi khẽ cắn môi ngưỡng mộ vẻ đẹp của nó. Ừ thì … chỉ là 1 nhành hoa thôi.

Chương 44

Ngồi khoanh chân mình trên giường, tôi để vòng tay ra nơi xa xa ở trong vùng của nắng. Cùng với sự ngạc nhiên và sửng sốt, tôi ngắm nhìn những tia sang cầu vồng rực rỡ được chiếu ra từ bởi chiếc vòng. Vẻ sáng lóa và trong suốt của nó làm ngây ngất lòng người. Tôi nheo nhoe mắt nhìn, dường như thấy thấp thoáng cái gì đó, đưa chiếc vòng lại gần coi, tim tôi lạc mất nhịp đập của mình khi trông thấy 4 chữ “Huỳnh Ngọc Tường Vy” được khắc ẩn phía bên trong bằng ánh bạc kim tuyến mờ mờ. Đưa tay vuốt lên dòng chữ, tôi nuốt nghẹn ngào vì sự tinh tế vượt xa những điều tôi có thể nghĩ về ông ta. “Quà tặng không bao giờ nhìn vào giá trị vật chất”. Có lẽ ông ấy nói đúng, bởi không giá trị nào có thể đo được sự tinh tế của 1 người đối với 1 người …

Đồng hồ gõ thong thả từng tiếng một trên vách tường. Tôi bừng tỉnh người, đưa lấy chiếc vòng áp vào bờ má rồi cho vào lại chiếc hộp. Tôi đứng lên xếp vài bộ đồ vào vali. Thôi rồi, ông ấy lại khiến tôi quên chưa nói với ông ấy về chuyện đi phỏng vấn. Tôi đưa tay lấy chiếc phone … mà thôi, đợi đến khi phỏng vấn thành công đã, khi đó tôi báo với ông ấy vẫn không muộn mà. Nghĩ vậy, rồi tôi đứng lên, nhưng lại tần ngần bước lại mở hộp quà ra lần nữa. Chiếc vòng thật đẹp, nhành tường vy mới sống động dường bao. Ôm chiếc hộp vào trong ngực, tôi thì thầm “Em cám ơn ông, Đình Khiêm”.

Nha Trang,

Tôi ra đến thành phố biển vào đúng ngay dịp thời tiết rất đẹp. Biển xanh ngút ngàn khi nhìn từ cửa sổ khách sạn nơi tôi đang ở. Với khung cảnh thiên nhiên mời gọi, có lẽ tôi sẽ ở lại đây thêm vài ngày sau khi công việc hoàn tất để có dịp ngắm kỹ hơn phố biển vào lúc bình minh. Đã 2 ngày rồi mà tôi cũng chỉ mới có chút thời gian để đi dọc bờ cát trắng mịn. Cát ở đây thật lạ, trắng tinh mịn màng khiến cho bãi biển dường như thơ mộng đặc biệt hơn hẳn. Tôi không ở ngay phố biển, mà tôi chỉ khiêm tốn thuê trong 1 khách sạn 3 sao. Chị Nghi và người chủ phỏng vấn tôi ngỏ ý muốn tôi ở nơi tốt hơn nhưng tôi lại nghĩ điều đó không cần thiết. Vì nơi tôi ở, chỉ cần đi bộ ra 1 con đường ngắn thì sẽ tới biển ngay.

Hôm nay, tôi chính thức ký hợp đồng tư vấn phần nội thất cho 1 khách sạn 4 sao đang xây dựng của gia tộc Trần Minh. Họ có 1 chuỗi khách sạn từ Bắc vào Nam, mà nơi lớn nhất và có khách sạn nổi tiếng nhất là ngay tại phố biển này. Khu resort Vạn An nổi lên như 1 niềm kiêu hãnh cho những chủ đầu tư VN. Mặc dù đến từ hôm qua nhưng tôi đã bắt tay vào việc tham quan khách sạn 4 sao sắp xây dựng rồi lên bảng vẽ chi tiết. Hôm nay, GĐ khách sạn là ông Trần Minh Đức hẹn tôi đến khu resort để ký hợp đồng.

Bước đến trước gương, tôi tần ngần chọn cho mình bộ váy vest trắng công sở nhẹ nhàng rồi bới tóc lên cao. Tôi muốn mình có 1 dáng vẻ chuyên nghiệp và tự tin. Đây là 1 công việc quá tốt, tôi có nằm mơ cũng không dám nghĩ. Khẽ đưa mắt nhìn chiếc phone từ sang đến giờ, lòng cứ băn khoăn rồi lại nhìn nó. Tôi không biết mình có nên gọi điện báo cho ông ấy không? Mới có 2 ngày thôi mà tôi đã bắt đầu biết mong ngóng ông ấy rồi. Tôi tự cười mình trong gương, sắc hồng bao phủ lấy mặt khi tôi bỗng nhớ đến cái cách mà ông ấy vuốt tóc mình. Đó không phải chỉ đơn thuần là vuốt, mà hành động đó khiến toàn thân tôi rung động: từng ngón tay dài mạnh mẽ luồn vào mái tóc tôi, như mơn trớn nhẹ nhàng, như len lỏi vào từng sợi tóc, từng ngón tay như những đuốc lửa làm bừng lên niềm xao xuyến ghi khắc tận trong lòng.

Kéo ngăn tủ, tôi mở chiếc hộp ra nhìn ngắm chiếc vòng lần nữa mà ko biết là tôi đã ngắm nhìn bao nhiêu lần rồi. Chiếc vòng quá quý, nhưng với tôi nó còn có ý nghĩa như là 1 vật may mắn mà tôi đem theo mình. Bởi tôi tin rằng dù cho có chuyện gì xả ra, tôi chỉ cần nhìn ngắm chiếc vòng ấy, mọi ưu phiền trong tôi đều tan biến. Nhành tường vy mong manh hồng thắm nhắc nhớ đến đôi mắt đẹp lạnh lùng cùng với vệt sẹo chạy dọc gần bên. Tôi đã từng ở trong mơ ao ước được vuốt ve tay mình lên khuôn mặt ấy. Xoa dịu đi cái góc cạnh, tàn bạo mà vết sẹo đã tạo ra. Tôi muốn bàn tay mình cảm nhận được cái sần sù láng mịn đầy gợi cảm của chiếc hàm quai nón mờ mờ ấy. Tôi ước mình có thể ôm lấy khuôn mặt ấy trong cả 2 bàn tay mình. Đôi lúc trong giấc mơ, có lúc tôi đã đứng gần rất gần ông ấy. Gần đến nỗi chỉ giơ khẽ tay lên thôi là tôi có thể ôm trọn ông ấy, nhưng rồi vẫn không hiểu sao tôi lại không thể. Có cái gì đó ngăn cách, có điều gì đó mà tôi vẫn chưa hiểu trọn vẹn đằng sau đôi mắt ấy. Ôm chiếc vòng lên ngực, tim tôi rộn ràng đập từng tiếng vui ca, sắc lạnh kim loại của chiếc vòng cũng không thể ngăn được tôi nhớ đến hương ấm nồng nàn đặc trưng đầy nam tính của ông ấy. Tôi như đang say mất rồi …

------

Cả ngày, tôi bận rộn với những chuyến tham quan khắp khu resort Vạn An rộng lớn. GĐ Minh Đức và thư ký lâu năm của ông ấy là Liên Ân đã dẫn tôi đi xem khắp các cảnh vật ngoài trời từ sân golf, bờ biển nhân tạo, đến hồ bơi có spa, sân tennis; rồi tôi được dẫn đến những khung cảnh bên trong như nhà hang, bar rượu, club, và các dãy phòng sang trọng đầy thư thái. Sau khi trở lại văn phòng, tôi ký hợp đồng làm việc cùng tập đoàn khách sạn Trần Minh. Bắt tay chào Gđ Minh Đức, tôi được chị Liên Ân tiễn xuống lầu.

- Đi cũng cả ngày rồi. Tường Vy có mệt không em? – chị Liên Ân ân cần hỏi han tôi khi chúng tôi cùng bước vào thang máy xuống đại sảnh.

- Dạ không chị. Em cũng từng nghe tới resort Vạn An, nhưng hôm nay mới có dịp nhìn thấy được tầm vóc rộng lớn như vậy của resort.

- Thật ra gia tộc Trần Minh rất chú trọng đầu tư cho chuỗi khách sạn của họ. Họ muốn nắm giữ thị phần khách sạn không phải chỉ ở những resort sang trọng cao cấp mà tập đoàn còn muốn trải rộng phạm vi phục vụ của mình đối với mọi người. Do đó, họ không ngừng xây dựng những khách sạn từ hạng 3 sao cho đến 5 sao để phục vụ rộng rãi hơn đối tượng khách hàng.

Chúng tôi đi dọc theo các dãy phòng hướng ra ngoài trong khi bản thân tôi không ngừng ngưỡng mộ Liên Ân. Chị ấy như 1 nữ cường nhân với tài quán xuyến và sắp đặt mọi chuyện đều rất như ý. Tôi để ý thấy hầu như GĐ Minh Đức không phải nói gì nhiều vì Liên Ân hầu như có thể nắm bắt được rõ mọi thứ. Tôi lắng nghe chị nói, không ngừng tay ghi chép tất cả các thông tin. Bởi tôi được đến resort tham quan vì tập đoàn Trần Minh mong muốn luôn duy trì hình ảnh riêng và bản sắc riêng của họ. Họ muốn rằng cho dù là resort 5 sao hay chỉ là 1 khách sạn 3 sao, những nét đặc trưng phải luôn thể hiện rõ bằng logo và cả trên cách chọn lựa, sắp xếp nội thất.

- Mình đi đến bàn tiếp tân nha Vy. Chị sẽ đưa Vy bản sơ đồ của khu này.

Tôi cười vui vẻ đi cùng chị. Chúng tôi nói chuyện với nhau thân mật và thoải mái như những người bạn.

- Hai ngày trôi qua nhanh ghê. Công việc có gây sức ép cho em lắm không Vy?

- Dạ không. Em thấy vui vì mình biết được nhiều điều có ích cho công việc sắp tới lắm.

- Yeah, thời gian của GĐ Minh Đức hơi bận nên đành gút mọi chuyện phỏng vấn và ký hợp đồng với em chỉ trong vòng có 2 ngày. Bởi vậy phải bắt em vất vả chút. Nhưng sau này khi Vy quay lại SG thì công việc cứ do Vy làm chủ sắp xếp thời gian thôi.

- Dạ …

- À, phải rồi. Trước đây, Vy có ra Nha Trang chơi bao giờ chưa?

- Dạ … chưa chị.

Tôi có hơi chút bối rối vì sự nói dối của mình. Thật ra, tôi từng ra Nha Trang chụp hình khi còn là hot girl, nhưng đối với tôi bây giờ, những chuyện đó thật không có gì vinh dự để mà kể lể. Tôi miễn cưỡng cười cho qua chuyện.

- À, em tính là sẽ ở thêm 1 ngày nữa để tham quan Nha Trang chị à.

- Sao có 1 ngày ít vậy? Vy nè, có cái này hơi riêng tư nhưng cứ để thắc mắc hoài trong lòng.

- Dạ, có gì chị Ân cứ nói ra đi, chị em mình không mà ...

- Chị nhìn em thấy em quen quen ...

Lòng tôi chột dạ. Đừng … xin đừng để ai biết đến con …

- Hình như là có lần chị gặp em trên báo nào cũng lâu rồi thì phải.

Tôi bối rối nhìn chị, lòng thầm xin lỗi chị, tôi vờ lảng tránh ánh mắt nhìn.

- Dạ, chắc có lẽ là người giống người thôi chị.

- Ờ, chắc vậy. Vì chị nhớ … cô đó là hot girl tên gì đó mà là đặt theo tiếng Anh chứ không ấy tên VN. Với lại, theo chị nhớ thì em xinh hơn, đầy đặn và gợi cảm hơn, chứ mấy cô hot hot gì đó, cô nào cũng nhịn đói cho ốm thiệt ốm. Chị chẳng hiểu được quan điểm thời trang của họ là gì, nhưng thấy giả tạo và diêm dúa quá.

Tôi chỉ im lặng không nói gì, âm thầm nhớ lại những chuyện khi xưa mà thấy sao mình phù phiếm quá. Dường như nhận ra sự im lặng của tôi. Chị vui vẻ chuyển sang chuyện khác.

- Đi Nha Trang 3 ngày mà hết 2 ngày làm việc rồi, chỉ còn 1 ngày thì không đi được đâu nhiều đâu Vy à.

Tôi cười nhẹ nhàng

- Thôi chắc để dịp khác chị ơi. Chuyến này em đi cũng chỉ muốn đi công việc thôi ạ.

. Liên Ân nhìn tôi với cái nhìn đầy ẩn ý. Chị nheo nheo mắt lại trêu tôi

- Hay là ở SG có điều gì đó nắm giữ trái tim của em rồi? Cho nên thế mới đành lòng quay về đó mà chẳng màng tới sự quyến rũ của phố biển?

- Chị đừng trêu em …

Tôi nghe 2 bờ má mình hây hây vì đỏ. Tiếng cười của chị vang lên trêu chọc.

- Vậy là đúng rồi. Con trai xứ biển này thế là hết cơ hội rồi. Mới đầu thấy em, chị ngạc nhiên lắm vì không biết từ đâu mà có cô bé xinh đến vậy. Hai ngày nay làm việc chung với em còn được thấy em thông minh và giỏi nữa. Chị Bảo Nghi nói không sai mà.

- Chị có quen chị Bảo Nghi ạ?

- À … có thể xem là có chút chút. Em đi 2 ngày chắc là người đó nhớ lắm đây. Hèn chi mà cứ nhất định được làm ở SG không chịu ra đây làm.

Tôi hơi cúi đầu để che bớt nỗi thẹn thùng trong lòng. Bất chợt, tâm trí tôi lang thang: không biết ông ấy thế nào? Ông ấy có nghĩ đến tôi không? Ôi, cái suy nghĩ lạ lùng này từ đâu mà có vậy. Tôi đỏ mặt với chính mình vì cảm giác lần đầu yêu để biết nhớ nhung.

- Đây em, đây là bản sơ đồ kiến trúc của khu này. Khách sạn sắp tới cũng sẽ được thiết kế có hồ bơi và sân tennis tương tự như ở đây.

Vừa nói, chị vừa đưa cho tôi sơ đồ.

- À, để xem. Vậy là chỉ còn phòng hội nghị VIP là em chưa tham quan thôi phải không?

Nói rồi, chị quay vào bàn tiếp tân, hỏi: “Em check giùm chị phòng VIP hội nghị được đặt tới bao giờ? Hình như chị nhớ hôm nay là hết thì phải”. Tôi đứng kế bên chị, tranh thủ lúc này để ghi chép và chụp hình lại cách trang trí của đại sảnh để làm tư liệu. Sau một phút khá nhanh, tôi nghe cô tiếp tân nói với chị Liên Ân “Dạ, phòng được tập đoàn tài chính H & R đặt đến hết chiều nay chị ạ”. Cái tên H & R lướt qua đầu tôi. Dừng lại. Hình như tôi nghe quen quen nhưng trong 1 phút bất chợt lại không thể nhớ ra được điều gì. Tôi lắc đầu, cho ý nghĩ đó trôi qua, chắc là tên của 1 tập đoàn mà tôi từng đọc thấy trên báo. Chị Liên Ân quay lại nhìn tôi

- Tiếc quá. Chị không muốn bóc lột sức lao động của em nữa, vì em đã làm suốt 2 ngày nay từ 6 giờ sáng đến giờ là 6 giờ tối rồi. Chị nghĩ chắc mình không cần phải đi xem cách bày trí trong phòng hội nghị nữa. Xin lỗi em nhé, vì phòng đang được book rồi

- Không sao mà chị. Em có thể thấy khá chi tiết của phòng VIP trong cuốn hướng dẫn giới thiệu của resort mình rồi. Trong này giới thiệu khá rõ rồi chị.

Chị nhìn tôi cười hiền,

- Đúng rồi, tại resort Vạn An thế mạnh là phòng hội nghị đạt được tiêu chuẩn quốc tế lại tiện lợi nên được rất nhiều khách book em à.

- Sao rồi, Liên Ân vẫn chưa thả cho Tường Vy về sao? Coi chừng anh chị Nhật - Nghi phản đối mình đó nghen.

Tiếng GĐ Minh Đức vui vẻ cất lên phía sau chúng tôi. Tôi quay đầu nhìn ông ấy cười thân thiện. Một người đàn ông dong dỏng cao có tài xã giao và vui tính.

- Dạ, không sao đâu ạ. – Tôi nhìn ông ấy cười.

- Em vừa tính để Vy về đây GĐ.

Tôi thấy chị cười nói với ông ta, than thiện và vui vẻ. Bỗng cô tiếp tân khẽ nói “ Dạ, thưa GĐ, phòng hội nghị đã xong và khách đang làm thủ tục trả phòng. Thế có cần, tham quan nữa không ạ?”. Tôi thấy ánh mắt của GĐ nhìn chị Liên Ân. Tôi không chắc nhưng cũng không nghi ngờ gì mối quan hệ giữa GĐ và chị ấy. Ánh mắt họ trao nhau rõ ràng thế kia mà. Tôi kín đáo quay đi nhìn vẩn vơ, mỉm cười khi nhớ đến lời chị Bảo Nghi “Thư ký Liên Ân là 1 người rất tốt và giỏi, em có thể hỏi chị ấy nếu có gì cần. Hình như 2 người đó yêu nhau nhưng Liên Ân còn hơi e dè vì sợ miệng đời dèm pha. Vì cô ấy đã có 1 đứa con với người chồng, nhưng chồng cô ấy chết đã 5 năm rồi, cô ấy vẫn ở vậy nuôi con”. Suy nghĩ của tôi bị gián đoạn khi nghe tiếng chị nhỏ nhẹ nói với GĐ.

- Khi nãy em có nói với Vy rồi. Em nghĩ không cần đâu anh, Tường Vy mệt rồi. Với lại tư liệu phòng VIP chúng ta có đầy đủ trong cuốn giới thiệu rồi anh

- Vậy thì như em nói đi.

Chương 45

GĐ quay lại nhìn tôi cười bảo không cần sau khi đã nghe chị Liên Ân nói. Tôi thầm cảm phục chị ấy. Vẻ dịu dàng đằm thắm của chị như có sức lực khá mạnh đối với GĐ. Một người phụ nữ, còn điều gì mong muốn hơn khi mình được một người đàn ông yêu thương, và trân trọng. Tôi cúi xuống ghi chép những dòng cuối cùng trong note book thì nghe thấy rõ tiếng vui vẻ của GĐ Minh Đức :

- A, Tổng GĐ Đình Khiêm.

“Đình KHiêm”. Hai tiếng vang lên có sức mạnh vũ bão kéo bật đầu tôi ngước nhìn. Tim tôi nhảy cẫng lên khi nghe tên gọi quen thuộc ấy. Dẫu biết có thể tên người giống người như tôi không ngưng mình dõi mắt theo hướng GĐ Minh Đức tiến về. Đằng kia, 1 vài người đang vui vẻ bước ra từ phòng Hội Nghị. Tiếng cười nói sảng khoái vang vang cả 1 sảnh phòng.

Tay tôi như không còn chút lực nào để nắm giữ, cây viết và cuốn sổ trên tay rơi tự do xuống mặt thảm êm. Nhưng tôi không biết mình phải làm gì bây giờ. Khi nhìn lên, tôi như tưởng mình bị hoa mắt bởi ánh đèn chùm sang trọng. Tôi tưởng đầu óc mình nghĩ đến ông ấy quá nhiều nên giờ nhìn người trông lại giống người. Tôi tưởng mình đang mơ … một giấc mơ không thật. Nhưng không, không phải vậy. Tôi giật lùi chân, đau điếng vì cú va chạm với chân bàn tiếp tân. Cơn đau tố cáo cho tôi biết tôi không phải đang trong mơ. Đưa tay bám vào thành bàn như cố tìm chỗ dựa cho riêng mình, từng hơi thở tôi như bị đứt đoạn.

- Em không sao chứ Vy? Viết và sổ của em đây.

Tôi đón nhận đồ từ tay chị Liên Ân mà không chắc mình đang cầm gì và cũng không buồn nhìn xem mình đã làm rớt gì khác không. Mắt tôi chỉ trân trân nhìn về phía trước.

- Sao tay em lạnh vậy Vy?

- Dạ,… dạ … không có gì … chỉ là tự nhiên em bị choáng. Không sao đâu chị, em … em vẫn thường hay bị như thế này lắm.

- Em chắc là mình khỏe chứ?

Chị vỗ nhẹ lên tôi dịu dàng hỏi thăm rồi cũng hướng mắt về nơi đó mà nói:

- Đó là TGĐ tập đoàn tài chính H&R Nguyễn Đình Khiêm. Một trong số ít những khách VIP mà GĐ Minh Đức rất ngưỡng mộ. Một người tài giỏi, giàu có nhưng có vẻ lạnh lùng quá.

Tôi hoang mang với biết bao suy nghĩ trong đầu. Không hiểu sao tôi lại sợ. Tôi co rúc mình đứng gần như nép sát vào chậu hoa thật lớn đặt bên bàn tiếp tân. Tôi đứng sát, sát thật sát vào trong nhưng tôi biết, điều đó cũng chẳng giúp tôi che dấu được mình nhiều. Tôi sợ. Tôi không biết mình sợ điều gì? Sợ gặp ông ấy hay tôi sợ mình đang nhìn lầm người; hoặc giả như tôi đang cố ru mình quên đi hình ảnh quá rõ ràng trước mặt chỉ cách tôi không đầy 3 mét.

Mắt tôi căng ra vì trái tim tôi đang la hét “Mi nhìn lầm người rồi”, trong khi trí óc tôi cũng đang nổi giận cuồn cuộn gào lên “Là ông ấy. Chính là ông ấy”. Tôi cảm thấy tim mình siết chặt lại trong lồng ngực. Là sao, chuyênn này là sao? Đôi chân ấy … Không, không phải ông ấy đang bị liệt sao?. Thế thì làm sao ông ấy lại có thể đang sải những bước chân vững chãi đầy quyền uy. Cổ họng tôi nghẹn đắng. Tại sao? Tại sao? Tiếng gào hét xé tan tim tôi, cào cấu thành ngực tôi. “Không … không …”, trái tim yếu mềm của tôi rỉ khóc “không … không ... biết đâu ông ấy vừa được chữa cho khỏi bệnh. Và ông ấy đã đi lại bình thường mà chưa nói cho mình nghe thôi. Chắc là vậy rồi. Nhất định là vậy rồi”. “Điên sao?”. Tiếng nói của chút tâm trí tỉnh táo còn sót lại trong tôi hét lên “Là ông ấy đang lừa đối. Là ông ấy, chính là ông ấy”. Sao tôi còn có thể bênh vực cho ông ta? Sao tôi còn có thể tin tưởng ông ta? Làm sao có chuyện chữa lành cho 1 đôi chân bại liệt chỉ cần có 3 ngày?”. Nói dối … Nói dối … Tôi nhắm chằm mắt mình lại trong nỗi đau đớn lớn dần lên mà không tài nào xoay xở nổi.

Lảo đảo toàn thân tôi như đang bị sụp đổ. Mọi thứ đang sụp đổ trong tôi. Sợ ư? Tôi làm gì phải sợ? Tôi không việc gì phải sợ trước sự vạch trần giả dối này. Tức giận tôi đứng hẳn ra khỏi tán cây. Tôi ngước nhìn ông ấy, dáng vẻ đó, khuôn mặt đó cùng với vết sẹo dài khắc nghiệt làm sao mà tôi có thể nhìn lầm. Mắt tôi rát buốt vì bị căng ra muốn nhìn cho thật rõ, nóng hổi vì dòng nước mắt đang cố bị thu giữ mà chỉ 1 chút bụi nhỏ thôi cũng làm tràn khóe mi cay. Tôi không thể khóc. Tôi nhất định không được khóc. Giả dối, tôi muốn hét lên để đau khổ đừng đè chặt trong tôi. Tôi muốn hét lên để giải phóng nỗi đau bất ngờ đánh gục niềm tin của tôi một cách không hề thương xót. Vậy mà sao tôi không thể nói được lời nào. Tôi bắt gặp tia mắt đó lóe lên sang rực rất nhanh. Nó quá nhanh, quá nhanh để tôi có thể bắt kịp điều gì. Quá nhanh để lại tôi hụt hẫng đằng sau, như đã bao lần tôi cũng chẳng thể nào hiểu được con người đó. Tôi buộc mình phải đối diện ông ta. Đối diện sự lừa dối đang đứng sừng sững trước mặt tôi. Ông ấy đang đứng cạnh 1 người khách nước ngoài, nhưng dáng vẻ tàn nhẫn và mạnh mẽ của ông ấy thì không thể nào hòa lẫn vào với bất kỳ ai được. Vẻ cao lớn ngạo mạn và nổi trội vượt hơn hẳn mọi người. Ông ta vẫn vậy, thu hút và lạnh lùng. Tôi nhìn thấy Huỳnh Hoa. Khuôn mặt xinh đẹp chiếu vào tôi từng cơn lốc xoáy lạnh lùng và khinh miệt. Bất chợt trong tôi cảm giác kỳ lạ dường nào, nó vừa như đau khổ, vừa như ghen tuông. Ghen tuông? Không … tôi không thể nào ghen tuông với Huỳnh Hoa. Nhưng tôi không thể cầm được lòng mình khi thấy vẻ than mật và sự gần gũi đứng gần của họ. Tôi thấy Sĩ Phú. Sĩ Phú … tôi cay đắng đau đớn nhìn anh ta. Nỗi đau trong tim tôi như bị thêm 1 vết dao cắm phập sâu hoắm vào người. Nỗi đau bị xát muối khi biết 1 người bạn thân đang lừa dối tôi. Lại 1 lần nữa họ dối gạt tôi. Lại 1 lần nữa tôi như con vật bé nhỏ nằm trong lòng bàn tay điều khiển của họ.

Tôi ước mình có thể đối diện được với ông ấy. Tôi ước mình có thể cư xử như chưa từng quen biết ông ấy, nhưng tôi không thể, không thể nào làm được khi mà tâm trí tôi cuồn cuộn đổ về đầy ắp những hình ảnh ngọt ngào của đêm sinh nhật. Đôi bàn tay tôi còn cảm thấy đau vì vết thương đêm ấy, tóc tôi còn ấm nồng hương thơm của hoa cỏ và hơi ấm nồng của từng ngón tay kia. Vậy mà mọi thứ giờ đã thay đổi quá nhanh. Tôi như 1 người thức dậy sau giấc ngủ vùi dài đằng đẳng, để rồi chợt nhận ra 1 điều mọi thứ mà tôi hằng ấp ủ yêu thương đã vuột xa khỏi tầm tay, đã không còn là sự thật nữa rồi. Yếu đuối thở từng hơi nghèn nghẹn. Tôi biết mình không còn đủ sức để ra vẻ kiêu hãnh - dù cho đó chỉ là vẻ kiêu hãnh giả vờ. Tôi không có đủ dũng mãnh và can đảm. Con tim tôi đang rên lên vì đau đớn. Tôi biết mình sẽ gục ngã thảm thương nếu tôi không rời khỏi đây, rời nhanh khỏi đây.

Phải rời bỏ chỗ này, phải rời bỏ nơi này thật nhanh.

Mắt tôi chỉ nhìn thấy hướng cửa. Tôi mặc kệ những con mắt ngạc nhiên đang trân trối nhìn mình. Xin đừng để con phải gục ngã lúc này. Xin đừng để con phải gục ngã. Cõi lòng tôi tê tái vì nỗi đau đang rút cạn từng hơi thở của mình. Cắn chặt môi, tôi cố ngẩng mặt lên trời như muốn tìm thêm chút không khí để thở và để ngăn đôi dòng lệ. Thế nhưng nước mắt cứ phó mặc tôi mà rơi. Tôi thấy đất trời mờ nhạt, khí thở còn xót lại trong tôi cũng trở nên ít ỏi hơn. Tôi không còn nghĩ đến được điều gì ngoài nỗi đau đớn do sự lừa dối đó gây ra. Giả dối. Tại sao ông ấy lại làm như vậy đối với tôi? Nước mắt lưng tròng chảy dài trên đôi bờ má. Tôi ngoắc vội chiếc taxi đang đậu bên đường. Hấp tấp bước nhanh, giỏ xách trên vai tôi trượt xuống khỏi vai, làm rơi túng tóe đồ. Đứng đó, bất lực nhìn những món đồ cá nhân đang rơi vãi xung quanh, tôi bất nhẫn với chính mình. Tôi đứng chết lặng một lúc lâu. Mắt nhìn chăm chăm xuống nền gạch lót mà không thấy được điều gì rõ ràng trong đầu. Theo quán tính,, tôi cúi xuống quờ quạng nhặt lấy những đồ vật bị vương vãi dưới chân tôi. Tôi quỳ xuống, cúi nhặt từng thứ nhưng trước mắt chỉ thấy mỗi hình ảnh đôi chân lành lặn mạnh mẽ ấy là hiện ra. Nuốt khan 1 tiếng rồi không thể cầm lòng lại được, tôi bật khóc nức nở một mình khi cúi xuống nhặt lấy đồ. Dường như có ai đó đang cúi nhặt hộ những món đồ dùm cho tôi. Tôi chỉ thấy một bóng mờ mờ đang bỏ từng món đồ vào lại trong túi tôi. Yếu đuối, tôi chỉ biết ngồi vậy thẫn thờ mặc cho người ta lượm đồ lại giùm mình.

- Tường Vy à, đừng như vậy mà. Vy đừng khóc nữa …

Giận dữ ngẩng đầu lên nhanh, tôi cay đắng nhận ra đó là Sĩ Phú, ra là anh ta. Một ý nghĩ mỉa mai cay đắng thoáng qua trong đầu “Nếu không phải Sĩ Phú vậy thì mày còn đang hi vọng là ai chứ?” sẽ chẳng còn ai khác ngoài anh ta. Tôi giật lấy chiếc túi của mình từ tay anh ra, gom vội vàng những sổ, viết, máy ảnh … rồi đứng lên chạy nhanh ra đón xe. Phú chụp lấy dây túi đeo của tôi níu lại

- Hãy nghe tôi nói Vy..

Tôi giằng lại nóng nảy xù lên với Phú cơn giận dữ của mình mà biết là anh ta không phải là đối tượng chính của sự phẫn nộ ở trong lòng tôi.

- Buông ra. Tôi không muốn nghe gì nữa hết.

- Vy, không phải … hãy nghe tôi giải thích …

Tôi hấp tấp nhanh tới chiếc taxi đang trờ đến. Mở mạnh cửa, tôi chui nhanh vào trong để không muốn phải nghe thêm 1 lời nào từ anh ta.

- Anh thả tay ra … thả ra … - tôi gào lên trong bất lực.

Cánh tay Phú ghì chặt cánh cửa không cho đóng lại. Chưa bao giờ tôi lại thấy nét mặt cứng rắn quyết tâm như thế này ở anh ta. Một giây trôi nhanh, tôi đau đớn lòng khi nhận ra họ đúng là cậu cháu của nhau. Cái dáng vẻ ngang tàng cố chấp lúc này giữa 2 con người sao mà lại giống nhau đến vậy. Bất lực, tôi khoanh tay yếu đuối quay mặt sang ra đường.

- Cậu Khiêm có lý do của cậu ấy khi làm điều này với Vy. Hãy cho cậu ấy được giải thích.

Tôi cố bắt mình bình tĩnh, cố gạt đi dòng nước mắt đang rơi. Tôi quay lại nhìn anh:

- Chẳng cần nữa. Anh ở đây với tôi thì đã là sự giải thích rõ ràng rồi. Anh còn biện hộ cho ông ta. – Cướp lời vừa định nói của Phú, tôi đanh mắt lại nhìn anh:

- Nếu không còn gì, xin lỗi tôi phải đi. Làm phiền anh …

Phú nhìn tôi, ca thán vì tính bướng bỉnh của tôi rồi anh nhẫn nhịn đành buông tay ra đóng cửa xe lại.

Chương 46

Lau vội đi đôi mắt đỏ hoe của mình, tôi trả tiền taxi xong thì lao đi vội nhanh vào phòng khách sạn. Toàn thân tôi vẫn còn run lên vì cơn giận dữ đang ào ạt tràn về. Yếu đuối, tôi chôn mình vào chiếc giường lạnh lẽo mà trong đầu vang lên hàng ngàn lần câu hỏi “Tại sao?”. Tôi cười chua chát cho mình vì đã lầm nghĩ rằng mình hiểu rõ con người ấy. Không, đến bây giờ tôi biết mình không hiểu gì cả. Ông ấy không phải như tôi từng đơn giản nghĩ. Chỉ có tôi là ngu khờ và quá ngây thơ để mà yêu ông ta. Ôi, con tim tôi co thắt khi nghĩ đến vẻ mặt chế nhạo của ông ta mỗi khi tôi thổ lộ nỗi lòng của mình, thổ lộ rằng tôi sẽ bên ông ấy bất chấp mọi thứ dù có chuyện gì xảy ra. Tôi cay đắng cho cái ngốc nghếch của mình. Thế mà đã có lúc, tôi từng tưởng rằng ông ấy cũng nghĩ về tôi như tôi nghĩ về ông ấy. Có lúc tôi từng tự hào mình hiểu được trái tim của 1 người đàn ông. Có thứ gì đó gào thét trong lòng tôi mà tôi không sao có thể giải tỏa được. Khi niềm tin và tình yêu đặt sai chỗ, con tim tôi đau như có ai cầm dao cứa vào tim. Tình yêu. Tôi ngẩng đầu lên khóc cười câm lặng. Tại sao cuộc đời tôi cứ mãi thế này. Tôi cho đi chân thành sao lại chỉ toàn nhận lấy trái đắng. Tôi trao đi niềm tin để đổi lại là lừa gạt, là dối gian. Tình yêu trong tim tôi nảy nở cùng hương hoa trong sáng thì tôi lại nhận ra không có thứ tình yêu trong sáng như thế ở ngoài đời.

Gục mặt vào gối để khóc, để lắp đi tiếng nấc trong lòng, lần đầu tiên trong đời tôi thấy mình chới với vô phương. Tôi cố chụp lấy cái gì đó để trồi lên, chưa kịp vui mừng vì mình được nổi thì lại phát hiện ra cái vật mà tôi đang bám vào mới mong manh làm sao. Ông ấy không yêu tôi. Suy nghĩ đó tát vào mặt tôi cái tát điếng người. Ông ta chỉ coi tôi là con búp bê trong tay của ông ấy. Ông ấy không yêu tôi nên ông ấy mới có thể nhẫn tâm lừa dối tấm chân tình của tôi. Không yêu tôi để đủ thấy ấm lòng vì tôi khi ở gần bên ông ấy. Chỉ là do tôi, tôi đã quá ảo tưởng cho tình yêu đẹp đẽ của mình. Chỉ là tôi, tôi đau đớn nhận ra tôi đã yêu ông ấy nhiều đến dường bao. Những khi tôi buồn, sụp ngã … ông ấy đứng lặng lẽ trong bóng tối để nâng tôi lên. Tôi đau đớn nhận ra mình đã quá yêu ông ta từ nghĩa cử cao cả giúp đỡ tôi làm lại cuộc đời. Tôi yêu ông ta qua từng năm tháng, mặc cho cái cháy lòng và đau đớn khi nhận ra ông ấy liệt chân ra sao để không thể đi lại thường xuyên thăm tôi giữa SG và Sing. Tôi tự biện hộ rằng vì thế mà ông ấy đã không gặp mặt tôi. Tôi nghĩ rằng ông ấy sợ sự chế nhạo và dèm pha. Tôi xót xa khi nhìn thấy nét trầm tư trên khuôn mặt đó. Tôi đã đau khi đặt tay lên vết sẹo nơi bàn tay phải. Thế mà giờ đây tất cả mọi thứ đều như 1 giấc chiêm bao. Người tôi yêu lẫm liệt oai phong trong dáng đứng ngạo nghễ chứ không còn trong chiếc xe lăn chật hẹp. Người tôi yêu những tưởng sẽ cho tôi nâng đỡ đời anh thì giờ đây lại là kẻ thành công vượt trội trong những kẻ thành công. Tôi tưởng mình sẽ có thể đẩy anh từ phía sau đi hết quãng đời cùng mình thì người đó lại có thể tự bước những sải chân vững chắc không nao núng mà chẳng cần bất cứ 1 ai vẫn có thể bỏ tôi lại xa dịu vợi. Tôi chua xót nhận ra thân phận bé nhỏ của mình. Nực cười, tôi còn đòi đẩy ông ta đi cơ đấy. Chắc ông ấy cười cái sự ngu ngốc của tôi biết mấy.

Nhưng tôi đâu phải là 1 con bé dễ yêu. Tôi qua rồi cái thời mơ mộng lãng mạn nhìn đời toàn màu hồng. Tôi sẽ không yêu ông ấy, trời ơi, sẽ không yêu nếu tôi không thấy được ánh mắt đó nhìn tôi ấm áp đến thế nào. Tôi làm sao yêu khi ông ấy đừng vuốt tóc tôi, đừng để ý đến từng chi tiết nhỏ vui buồn trong tôi. Tôi sẽ không yêu … nếu không có những điều đó. Làm sao giải thích đây khi tôi đọc thấy đôi mắt hốt hoảng của ông ấy khi phát hiện ra vết thương trong lòng bàn tay tôi. Sẽ phải nói gì đây, khi tôi cảm nhận rõ ràng sự tinh tế của ông ấy dành cho mình trong từng điều nhỏ nhặt. Thế nhưng còn vẻ xa cách của ông ấy dành cho tôi thì sao? Rồi những khi ánh mắt lạnh băng chiếu nhìn tôi thì thế nào. Ôi … đầu của tôi rên lên vì đau buốt. Hình ảnh 2 bên đối ngược nhau, giành giật lấy tôi, cào cấu tôi. Nếu trước đây tôi tự lừa dối mình, quên đi những phút giây xa cách hay lạnh lùng của ông ấy, tôi chỉ nhớ đến những ấm áp, những vui tươi của ông ấy dành cho mình. Thì giờ đây, sự tinh tế mà tôi hằng tin là do ông ấy yêu tôi đã trở nên yếu đuối. Nó không còn vững vàng để tôi bám níu vào đó, để làm mình tin. Lòng tin của tôi bị lung lay như ngôi nhà không móng khi tôi bắt mình nhớ lại những nét lạnh lùng kia. Giờ đây, tôi mới nhận ra mình đã yêu ông ta nhiều đến thế nào. Yêu nhiều đến mức có thể mù quáng bỏ qua hết những lạnh lùng của người đó, yêu nhiều đến mức dù trong lúc đau khổ thế này, lòng tôi vẫn cố gắng vẫy vùng lên tiếng bênh vực cho ông ta. Có đúng không khi Sĩ Phú nói ông ấy có lý do riêng của mình? Có đúng không khi tôi trách nhầm ông ấy?.

Trách nhầm? Trời ơi, tỉnh dậy đi Vy ơi. Trách nhầm ư? Đến giờ phút này đây, mà mày còn nghĩ là mày trách nhầm ông ta ư? Đến giờ phút này đây đáng lý phải giận dữ với ông ấy thì mày chỉ biết có trút xuống sự bực tức của mình lên Sĩ Phú rồi nằm đây khóc 1 mình. Tỉnh lại đi Vy, tỉnh lại mà nhìn ông ấy. Ông ấy sẽ không yêu mày đâu. Mày là 1 đứa con gái xứng đáng với ông ta sao?

Không xứng! Tôi nhắm chặt mắt mình lại nghe tim ngừng đập khi tôi phải thú nhận điều này. Tôi đúng là không xứng. Trời ơi, dù tôi có lừa phỉnh ai thì tôi cũng không thể gạt lấy chính mình. Tôi không xứng. Tôi thật không xứng. Không xứng ngay từ lần đầu tiên gặp ông ấy, không xứng để yêu ông ấy nhưng tôi vẫn không thoát được ma lực từ ông ta. Tôi biết mình không xứng ngay cả khi ông ta có bị liệt đôi chân thật đi chăng nữa. Làm sao xứng khi 1 người cao cả thế kia nếu đem so với 1 đứa con gái mất đi phẩm hạnh như tôi. Tôi đã bán chính mình, tự nguyện phá hủy phẩm hạnh mình trong tay Phúc mà không 1 lời ca thán. Hắn đối xử với tôi vội vàng, chỉ kịp lật váy tôi lên mà tôi vẫn để hắn hoàn tất chuyện đó với mình không chút cảm xúc thì có thể nào gọi tôi là kẻ xứng đáng không? Ông ấy cho dù là với nguyên nhân nào thì ông ấy vẫn còn tốt đẹp hơn tôi. Ông ấy tự nguyện giúp đỡ sư cô mà không đòi hỏi Người phải làm lại bất kỳ điều gì. Ông ta xây nhà cho đám trẻ mà không hề mong muốn được ghi tên mình vào sổ ân nhân hay thậm chí danh sách ân nhân trong từng lời cầu nguyện chúc phúc. Ông ấy tốt đẹp hơn tôi gấp trăm ngàn lần. Cho dù ông ấy có lừa dối tôi thì cũng đã sao? Vì tôi còn là gì đâu?

Tiếng khóc của tôi vang vọng kềm nén trong căn phòng mình, tình yêu của tôi vừa chớm nở thôi mà đã héo tàn. Trước đây, tôi tự gạt mình là tôi xứng đáng với ông ấy. Một kẻ với trái tim bị thương như tôi thì chỉ có thể tìm thấy niềm vui bên 1 người khiếm khuyết thể xác như ông ta. Tôi cho đó là kết cục toàn vẹn xứng đáng dành cho mình. Nhưng tôi đã tự quá nâng mình lên, quá tự tin vào sự ngang bằng mà tôi cho là đúng. Thế thì giờ đây, tình yêu của tôi sẽ ra sao khi ngỡ ngàng tôi phát hiện ra mình chỉ là cây cỏ. Còn ông ta đường bệ cao lớn tuyệt vời. Giờ đây, ông ấy hoàn hảo trong chính bản thân thật sự của ông ta: giàu có, tài năng và không hề bị liệt. Trời ơi. Tôi nấc lên như cố hớp lấy chút không khí để thở cho mình. Tim tôi nghẹn đi vì nhớ đến vóc dáng cao to sừng sững như ngọn núi bằng thạch. Đau khổ và tái tê lòng nhưng tôi vẫn cứ nghĩ đến ông ta. Không thể nào gạt được bóng hình ông ta ra khỏi đầu mình. Tôi đã biết bờ vai ông ấy rộng thế nào, ấm áp ra sao nhưng tôi đã không thể hình dung con người đó như bão táp, như phong ba mạnh bạo trội vượt lên kiêu hãnh khiến cho tôi phải nghẹn đi vì bối rối, vì hãi hùng đến vậy. Vậy mà tôi từng nghĩ mình có thể sẽ che chở cho con người này suốt đời. Tôi như 1 con ếch nơi đáy giếng, thấy trời sao mà nhỏ bé thôi. Thật nực cười, tôi làm sao để mà che chở … làm sao để mãi khỏi run rẩy trước ông ta.

Tôi tức giận ông ta ư? Tức giận ông ta lừa dối mình hay tôi đang tức giận với chính tôi khi tôi biết rằng rồi thì mình cũng phải thức dậy sau 1 giấc mộng, thức dậy để cay đắng nhận ra con người hoàn hảo đó là không phải để cho mình. Tôi giận bản thân mình khi trẻ sống buông thả để giờ đây chỉ biết câm nín không thể với tới tình yêu đích thực của đời mình.

Chương 47

Cố bảo mình vui lên vì mình đã “may mắn” biết được điều này sớm. Tôi chỉ vừa bước vào yêu thôi, nên có lẽ tôi cũng sẽ lùi chân mình ra được nhanh thôi. Chắc có lẽ vậy. Sẽ nhanh thôi khi quên đi một người. Nhanh thôi mà. Tôi cố nhủ thầm, đau đớn rồi thì cũng qua đi, khóc mãi thì cũng sẽ hết nước mắt. Nhưng tôi biết rằng, trong trái tim mình rồi đây sẽ phải khắc thêm lên 1 vết sẹo. Mà sết sẹo lần này nó sẽ sâu lắm, đau lắm, sẽ không biết đến khi nào mới lành. Trái tim bị thương rồi thì ngần ngại gì không bị thêm 1 vết nữa. Những vết sẹo kia chỉ là của thất bại, là của nông nổi tự kiêu, thì vết thương lần này là của cái gọi là “mối tình đầu” xát muối. Tôi đau lắm … đến cả chính tôi còn không thể băng lấy vết thương lòng của mình kia mà. Thôi thì tôi mặc kệ, rồi cũng sẽ qua thôi. Ngoài kia, có bao người tan vỡ vì tình mà trái tim trong trắng của người ta còn chịu đựng được. Thì tôi là có đáng gì. Tôi mà có khóc, 1 nửa hồn tôi cũng sẽ chế nhạo lấy tôi: tim đã đầy vết thương rồi … thêm 1 nhát chém. thì cũng sẽ bị chai nhanh thôi …

Ăn vội miếng bánh ngọt trên bàn, nhưng rồi cổ tôi bỗng nhiên đắng nghét. Tôi trở về SG thôi. Ở trong thành phố biển này sao tôi cô đơn quá. Tiềm thức tôi rung lên cảnh báo tôi phải rời đi. Tôi lo sợ phải đối diện với ông ấy, tôi không biết mình nên tức giận hay nên đau đớn cho lòng mình. Vóc dáng cao lớn đó hiển hiện trong tim tôi choáng hết tất cả, xóa mờ tất cả. Tiếng dập của con tim reo lên khi nhớ về ông ấy khiến tôi sợ hãi, không tin tưởng vào chính mình. Không, tôi phải rời đi sớm, tôi không thể để chút cơ hội nào còn lại cho trái tim tôi.

Tôi gọi cho hãng hàng không xin được đổi vé về sớm 1 ngày. Tôi sẽ bay chuyến bay đêm nay, tôi cần cho mình chút thời gian để bình tĩnh lại sau mọi việc. Đứng nhanh dậy, tôi quơ vội quần áo bỏ vào trong vali. Quay vào trong, tôi ngán ngẩm nhìn đồng hồ rồi lại nhìn về miếng bánh ngọt trên bàn. Còn 3 tiếng nữa. Thở nhanh ra, tôi quyết định đi tắm để làm cho mình được tỉnh táo hơn. Tôi cần làn nước lạnh để đánh thức mình tỉnh hoàn toàn khỏi giấc ngủ chiêm bao vừa qua. Bật nước, toàn thân tôi co rúc lại vì lạnh, nhưng tôi mặc kệ. Nước, hãy làm cho ta trở nên tỉnh táo. Hãy tát vào má ta để ta tỉnh giấc mơ ngắn ngủi của mình. Hãy làm ta đau để biết rằng ta đang ở hiện thực. Hãy đánh thức ta, xin ngươi hãy đánh thức ta. Tôi mở hết tốc lực của sức nước, dòng nước phụt ra rồi đập mạnh vào lưng tôi, nó như đang quất lên tôi những vết roi rát buốt không thương tình. Tôi cắn chặt răng mình, quay mặt lại đối diện cùng dòng xoáy ấy. Và … rồi tôi lại khóc. Tôi không hiểu vì sao mình lại khóc. Khóc vì đau? Hay tôi khóc vì nhận ra không thể xóa đi hình bóng tàn bạo ấy trong tim mình. Tôi ôm lấy mặt mình khóc nức nở, nước vẫn bắn vào tôi xối xả từng dòng, từng dòng … … Tôi nấc lên khi trong tai mình vang lên 3 tiếng “Phận má hồng”

http://nghenhac.info/Nhac-hai-ngoai/112 ... n-Van.html

Trời làm phong ba đến tận bao giờ. Để cành hoa tan nát dưới trời mưa.

Đôi chân lê bước thương đau.

Đi trong giá buốt canh thâu.

Phận má hồng nặng gánh u sầu.

Một lần ra đi xót xa vô vàng.

Đời đầy chông gai biết đâu niềm thương.

Ôi bao nhiêu nỗi oan khiêng

Mang trên thân gái cô đơn

Phận má hồng một kiếp truân chuyên.

Mưa rơi rơi mưa vẫn rơi.

Mưa ướt đôi chân miệt mài.

Mưa ướt tâm tư ngậm ngùi.

Mưa rơi rơi mưa vẫn rơi.

Nước mắt dân gian nghìn đời.

Như đã dâng đầy biển khơi.

Hận đời sinh ra lắm kẻ vô tình.

Dập vùi đời hoa tấm thân mỏng manh.

Như sương như khói mau tan

Trong đêm giông tố miên man phận má hồng đầy nỗi ưu phiền.

Tôi không sao bắt mình rời bỏ được suy nghĩ thỗn thức ở trong lòng. Khi bước ra khỏi phòng tắm, màn đêm đã bao trùm lên toàn bộ cảnh vật trong sự thinh lặng yên tĩnh. Lau khô người và sấy nhanh mái tóc, hình ảnh tôi trong gương nhợt nhạt với cặp mắt sưng vù. Tôi rút nhanh chiếc áo trong tầm mắt mặc vào và nhanh chóng bới cao tóc trong sự cẩu thả nhàm chán. Ở đây bây giờ không còn thứ gì để níu giữ tôi, những háo hức ước muốn đi dọc bờ biển vào lúc bình minh hay đắm mình trong làn nước mát mẻ của biển trời Nha Trang không còn chút gì hấp dẫn nữa. Tôi kéo vali ra khỏi phòng, lòng tê tái và cay đắng. Có thứ gì đó như bị đánh cắp khỏi trái tim tôi. Tôi biết rồi đây mình không còn có thể cười như đã từng vui hay có thễ buồn như lúc này nữa. Tôi chắc mình sẽ kiếm lại được bình yên sớm thôi. Nhưng trong cay đắng, tôi cũng biết rằng rồi tôi cũng sẽ chỉ còn là sống dật dờ để trôi đi theo từng ngày tháng. Sống mà không còn những cảm xúc, buồn vui hay mong đợi.Cuộc sống sẽ trải qua sự bình lặng vô vị và chán ngắt, bởi con tim tôi sẽ chẳng thể bao giờ mở cửa lần nữa cho người nào khác hơn.

Chương 48

Trời đêm hôm nay sao có những cơn gió lạnh. Hay là tại lòng tôi lạnh. Hối hận vì khi nãy ko chịu mặc chiếc áo nào đó dầy hơn hay thêm một chiếc áo khoát lên người. Tôi quyết định mặc kệ sự run rẩy đó. Trả phòng xong, tôi kéo chiếc vali nhỏ ra khỏi khách sạn để chờ taxi tới. Tôi im lặng co ro rúc mình vào một góc nhỏ để che chắn sương đêm. Tôi ko còn biết đến điều gì cho đến khi một bàn tay đặt lên chiếc tay kéo của vali, sự đụng chạm làm tôi giật mình hoảng hốt tột độ.
- Là tôi đây Vy. Xin lỗi, tôi đã làm Vy sợ…

Sau giây phút, tôi trấn tĩnh bản thân mình. Cau có nhìn lên Sĩ Phú với nỗi tức giận vô cớ đến lạ lùng.
- Anh làm gì ở đây. Anh muốn gì?
Nhìn anh ta, chợt tôi cảm thấy như có điều gì đó. Bất ổn, tôi ghì chặt tay kéo vali, cố gắng giật chúng ra khỏi Phú. Tim tôi đập loạn lên vì nỗi sợ mơ hồ.
- Vy đi về hả?
- Tôi đi đâu mặc tôi.

Nói rồi, tôi kéo vali đi, nhưng chỉ bằng một hành động dễ dàng, Sĩ Phú che lối trước mặt tôi. Tôi quắc mắt nhìn anh ta ko dung thứ.
- Anh còn muốn gì nữa? Chẳng phải tôi bỏ đi như vậy mà vẫn ko vừa lòng các người sao?
- Vy đi gặp cậu Khiêm đi
- Tôi ko muốn gặp lại con người đó nữa – Tôi quay mặt đi tỏ ra cứng rắn nhưng kỳ thật cố dấu đi cảm giác xúc động kỳ lạ khi chỉ cần nghe đến cái tên của người đàn ông kia.
- Tôi đã chờ Vy suốt từ chiều giờ ở đây. Cậu ấy muốn gặp Vy…

Tôi giận dữ cắt ngang lời nói của anh ta:
- Anh thật trung thành với cậu của anh làm sao. Nhưng tôi thấy mình chẳng có gì phải nói với ông ấy cả.
- Vy biết là điều đó ko đúng mà. Vy hãy đi gặp cậu ấy đi, để hỏi một lần cho rõ tất cả. Vy ko thể chạy trốn như thế này được.

Chạy trốn ư? Tôi làm gì mà phải chạy trốn ông ta- Cái kẻ kiêu ngạo đến tàn bạo đó.
- Để tôi đưa Vy đi ...
Tôi hất tay Phú ra khỏi tay kéo vali. Mím chặt môi nhìn anh, tôi tức giận khi nhìn vẻ mặt rất đang chịu đựng và nhún nhường ấy. Lục trong túi xách tay, tôi đưa về phía anh chiếc hộp nhỏ nói ko thèm nhìn Phú.
- Với sự trung thành của anh dành cho ông ta, tôi nghĩ là anh có thể giúp tôi đem trả lại ông ấy cái này.

Không hề liếc mắt nhìn xem vật tôi đang cầm trên tay là cái gì. Sĩ Phú chỉ nghiêm mặt sắc lạnh nhìn tôi:
- Tôi ko thể giúp Vy chuyện này. Chẳng phải tốt hơn hết là Vy nên tự mình giải quyết chuyện này hay sao? Hay là Vy sợ - giọng anh ta trở nên châm chích tự mãn đến khó chịu – Tôi biết kẻ nào đứng trước cậu ấy cũng phải run sợ. Vy chỉ cần nói là Vy sợ cậu Khiêm, thế thì mọi chuyện xem ra có thể dễ dàng hơn.

Tên ngông cuồng. Tôi muốn hét vào mặt anh ta những chữ đó nhưng thay vào đó tôi chỉ đăm đăm nhìn thẳng vào mắt anh ta nói rõ ràng từng câu chữ:
- Tôi ko sợ ông ấy.
Rồi như chỉ chờ có vậy, Sĩ Phú nắm lấy khủy tay trái tôi kéo đi nhanh như tia chớp:
- Vậy thì hãy đi gặp cậu ấy nếu như Vy không sợ.
- Anh đang làm gì vậy. Anh đang ép buộc tôi đó …

Chẳng màng đến những lời tôi la hét, Phú đẩy tôi vào xe, đóng cửa lại rồi anh nhanh chóng ngồi vào hàng ghế trước.
- Xin lỗi đã ép Vy. Nhưng cậu Khiêm thật sự muốn gặp Vy.

Tôi ko nhìn anh ta, tôi mặc kệ lời của anh ta. Tôi quay mặt ra khung cửa kiếng. Tôi không còn đủ sức để tranh cãi với anh ta. Tâm trí tôi đang reo lên từng hồi chuông khi nghĩ đến cuộc đối đầu sắp tới. Tôi mặc kệ chiếc xe chở mình đi đến những đâu …

Resort Ana Mandara hiện ra mờ ảo với những mái nhà ẩn hiện. Bước vào lobby, tôi ngỡ ngàng trước vẻ giản dị nhưng thanh thoát sang trọng đến không ngờ. Từ mái ngói, hang hiên như đang đưa lòng người vào thiên nhiên rộng mở. Tôi nghe thấy tiếng sóng biển rì rào bên tai, thoáng rung mình vì cơn gió thổi… tôi bước đi lặng lẽ theo Phú đằng sau. Tôi muốn bỏ chạy, muốn quay đầu đi; nhưng tôi lại không thể bỏ đi. Tôi biết mình cần phải đối diện với ông ấy một lần, nhủ thầm với lòng, tôi nói với mình chỉ còn gặp ông ấy một lần này nữa thôi. Những âm thanh mộc mạc phát ra từ những bước đi như những cái gõ đong đong vào đầu tôi khiến tôi khó chịu và hoang mang. Tôi không mong muốn gặp ông ấy. Waitttt,... không …thật ra, đó là điều của lý trí đang hướng tôi làm như vậy. Nhưng tôi vẫn không hiểu sao trái tim tôi lại cứ thổn thức lên khi chỉ cần nghĩ về ông ta. Giận dữ, tổn thương và nhớ mong kỳ lạ đan xen tranh đấu giành giật nhau trong từng thớ thịt con người tôi. Tôi ghét phải chịu đựng những sự trái ngược. Giá như tôi có thể chỉ đơn thuần ghét ông ấy, hay giá như tôi đừng yêu ông ấy ngay từ phút đầu, hay giá như tôi cứ bị lừa dối mãi mãi… biết đâu sẽ là lối thoát tốt hơn cho mình.

Sĩ Phú dừng lại bên ngoài cánh cửa. Anh xoay người lại nhìn tôi vẻ như áy náy xin lỗi vì hành động thúc ép lúc lên xe:

- Tường Vy vào trong đi. Hãy nói cho rõ ràng mọi ấm ức trong lòng của Vy. Có lẽ cậu Khiêm sẽ muốn nghe những điều đó. Tôi xin lỗi nếu đã làm Vy giận.

Tôi nhìn anh, cố muốn nói lời nào đó. Tôi muốn xin lỗi anh ta vì những cơn giận vô cớ của tôi đáng ra nên ổ xuống ông ấy chứ ko phải là anh ta. Lúc này, anh kiên nhẫn im lặng với tôi như kiên nhẫn với tính tình trái ngoáy của 1 đứa bạn than. Có chút xót xa, khi thấy anh bỏ đi nhưng vẫn ko nghe được tiếng xin lỗi từ tôi. Tôi cố nói nhưng rồi ko nói gì được cả.

Chương 49

Gõ cửa bước vào, tôi chới với khi đứng giữa không gian tràn ngập mùi mằn mặn quyến rũ của biển đại dương và hương thơm thanh khiết khuây khỏa lòng người đang lan tỏa khắp căn phòng. Không gian ấm áp….mọi thứ yên lặng khiến tôi cũng chỉ lặng lẽ đứng nhìn. Ông ấy, vượt xa trí nhớ của tôi, dáng đứng ngạo nghễ cao lớn choáng hết cả một góc phòng. Áo sơ mi trắng xắn tay bỏ ngoài chiếc quần màu đen được cắt may vừa khít sang trọng làm nổi bật lên khuôn mặt đăm chiêu lạnh lẽo đẹp đến nỗi khiến tôi nghẹn đi một hơi thở trong lồng ngực của mình. Tôi trân mình trước phản xạ đầu tiên đang phản bội lại tôi. Cố bắt mình giằng co ra khỏi sức hút ma lực từ phía con người đó, chân tôi rung lên như ko thể đứng vững vàng. Đôi mắt ấy ngước lên nhìn tôi, không thể dò đoán. Một dòng điện chạy thẳng vào tôi, cố làm ra vẻ kiêu hãnh không nhân nhượng, tôi ngẩng đầu đáp trả lại những tia nhìn đó. Một giây…hai giây…hay nhiều hơn thế, chúng tôi vẫn cứ thế nhìn nhau trong sự im lặng tĩnh mịch của trời đêm.

Cuối cùng, khắp người tôi nóng lên bởi những phản ứng trái chiều đang va đập vào nhau. Để rồi tôi…phải đầu hang khép mắt ko thể đối đầu cùng ánh mắt đó thêm giây phút nào nữa. Có cái gì đó xoáy vào lòng tôi, gần như mơn trớn nhưng rồi cũng thô bạo kéo bỏ tôi đi. Cụp mắt, tôi bối rối trong đau đớn khi biết rằng trái tim mình quy phục trước ông ấy yếu đuối ra sao. Tôi cắn chặt môi, kéo ra từ chiếc túi cái hộp vuông nhỏ bằng một động tác ra vẻ bình thường che dấu dưới sự run rẩy đáng nguyền rủa của bản thân. Tôi ko thể để ông ấy đọc được những yếu đuối trong tôi. Hãy làm thật nhanh để rồi rời khỏi đây thật nhanh. Nuốt một chút không khí vào lồng ngực, gom hết sự bình tĩnh còn xót lại trong lòng mình, tôi bước đến để chiếc hộp lên trên chiếc bàn gỗ bóng loáng.

Khi tay tôi vừa rời khỏi chiếc hộp thì cũng là lúc nó bị một bàn tay mạnh mẽ xiết lấy không buông tha. Tôi không nhìn lên ông ấy, chỉ có nỗi tức giận đang dần dần lớn lên trong lòng tôi. Ông ta nghĩ rằng với sức mạnh chế ngự trên tay tôi có thể làm thay đổi quyết định của tôi sao?
- Tôi ko bao giờ nhận quà từ một người tôi ko hiểu rõ.
Nhanh như chớp sau câu nói của tôi, bàn tay ấy kéo giật tôi về hướng lồng ngực ông ta. Cằm tôi bị buộc ngẩng lên với một cái hất tay ngạo mạn tàn nhẫn:
- Tôi chỉ lấy những thứ mình muốn.

Tôi căng mắt uất nghẹn nhìn ông ta. Đôi mắt đen sáng lạnh ấy nhìn tôi với nụ cười nhếch môi ngạo nghễ:
- Những thứ đã cho đi thì không đơn giản chỉ trả lại thế này.
Tôi giật tay mình ra khỏi tay ông ta, hất mặt mình ra rồi lùi xa một bước. Tôi muốn hét lên bảo ông ấy là kẻ ngạo mạn nhất trên đời này. Ngạo mạn! Lòng tôi sôi sục lên giận dữ và tôi đã gào lên:
- Vậy thì ông muốn gì? Ông muốn gì sao lại cứ phải lừa gạt tôi. Ông coi tôi là cái gì chứ? Tôi ko cần những thứ đó của ông.

Tôi hét vào ông ta nhưng tôi lại hấp tấp lùi xa ra để quay đầu bỏ chạy. Con người này,… tôi đơn giản là không thể khuất phục được ông ta như đã làm với bao người. Đứng trước ông ấy, trái tim tôi chùng xuống trong khi tâm trí tôi báo động vì sự căng thẳng vô hình, vì xao xuyến tận thăm sâu trong cõi lòng mình âm ỉ cháy không ngưng. Đứng trước ông ấy, tôi biết mình ko đủ sức lực để chịu đựng được hơn, che dấu được mình hơn. Tôi vụt bỏ chạy ra cửa, …nhưng rồi lại thét lên khi chỉ bằng với hai sải chân, ông ấy đã bắt gọn được tôi ngay ngưỡng cửa ra vào. Đóng khung tôi trong 2 gọng sắt trên cánh tay mình. Tôi cứng mình vì sức ma sát đụng chạm đang dốt cháy phần da thịt trên tay. Giật tay ra khỏi hai bàn tay to lớn đó, tôi ngẩng phắt đầu lên nhìn bằng tất cả sức lực còn lại trong người:
- Thả tôi ra.

Cơn choáng váng từ đâu kéo đến quá nhanh. Căn phòng bị lùa đầy gió. Tôi cố giữ cho chân mình đứng vững, 1 tràng hắt hơi rung lên vì cái lạnh xâm nhập vào lòng tôi không phải lúc thế này
- Em lạnh?
Giọng nói dường như có chút mềm đi nhưng nét mặt thì vẫn lạnh lùng chiếu xuống mắt tôi.
- Tôi ko lạnh.
- Em có lạnh. Sao không mặc thêm áo khoát vào mùa này.
Tôi ấm ức nhìn ông ta. Thật là một con người ngoan cố đến gần như là ở mức độ bẩm sinh. Ông ta nghĩ mình là ai mà tôi sẽ phải nghe lời ông ấy?
- Mặc kệ tôi. Tôi ko cần ai quan tâm.

Rồi như cố tình làm tôi bị bẻ mặt hơn, thêm một tràng hắt hơi hai cái khiến tôi bất giác co mình ôm lấy 2 cánh tay xoa lạnh. Tôi nghe có tiếng kéo cửa lùa chắn gió lại. Rồi chưa kịp làm gì, tôi bị kéo giật vào trong lòng ông ta. Tôi như bị rơi vào hố sâu ấm áp đến kỳ lạ. Hơi ấm bao bọc lấy tôi khiến toàn thân tôi mụ mị như trong mơ. Trạng thái nửa tỉnh và mơ lan đi rất nhanh, nó khiến tôi hoảng hốt loay hoay xoay sở chống đối lại giấc mơ mê hoặc. Vùng ra khỏi ông ta, tôi cố thoát ra đôi cánh tay đang khóa lại trong tôi:
- Buông tôi ra. Để tôi đi…
- Em ko thể đi trong lúc gần như cảm thế này
- Còn hơn tôi phải ở đây với ông.

Tôi hét lên. Bực tức cho trạng thái mụ mị đang bị chiếm đóng bởi mùi hương nam tính quen thuộc và hơi ấm nồng nàn đang bọc xung quanh. Tôi cào cấu trong vô vọng, cố thoát ra cái gọng kềm ấy. Nhưng càng cố thoát, đôi cánh tay tôi dường như càng bị trói buộc hơn. Bật khóc vì bao nỗi niềm chôn dấu, tôi hét lên trong tiếng nấc của chính mình:
- Em ghét tôi đến vậy sao?

Bắt buộc tôi ngửa ra sau nhìn thẳng vào đôi mắt ấy, tôi cố ngọ nguậy đầu trong bàn tay tưởng chừng như cứng ngắc nhưng giờ không ngừng xoa dịu sau gáy của tôi. Giọng tôi trở nên yếu ớt hẳn đi, tôi không chắc mình có còn đứng vững được nữa không khi con tim tôi đang run rẩy bồi hồi:
- Phải, phải…tôi không quen ông. Ông ko phải là một Đình Khiêm mà tôi từng quen. Ko phải là Đình Khiêm mà tôi biết. …

Chương 50

Lời nói tôi bị cắt đứt giữa chừng bởi nụ hôn tham lam, dữ dội bao phủ. Tôi choáng váng, trừng mắt cố đẩy con người đó ra khỏi tôi, cố cắn môi để  không cho chiếc lưỡi tài tình kia luồn lách vào mình. Nhưng tôi ngợp thở, vừa khi hé ra để cố đón lấy chút khí trời thì miệng tôi bị lấp đầy một nỗi tê dại đầy đăm mê nhấn chìm lấy mình. Mái tóc tôi bị giật ra xõa tung đổ tràn xuống vai và ngực. Bàn tay nóng chảy mãnh liệt mơn trớn vuốt ve vén suối tóc đổ ra sau nhường đường cho hơi nóng của bờ môi ham muốn quét lên vành tai nồng nàn. Không thể ngăn được một tiếng rên, tôi uốn cong người vì cái liếm láp ma lực đến khó thở. Nụ hôn không nhẹ nhàng mà tàn bạo lướt qua tôi, đóng vào môi miệng tôi sự chiếm hữu mãnh liệt vô cùng. Tâm trí tôi gào thét kêu gọi sự phản đối đang chết dần trong tôi. Toàn thân tôi mềm đi, yếu đuối ko thể đứng nỗi trên chân mình. Cánh tay ôm ghì chặt tôi dựa vào vùng ngực rộng lớn.

Tôi mơ màng biết mình phải dừng lại. Nhưng dừng lại bằng cách nào khi giờ đây tôi đã dâng trọn khuôn miệng mình cho ông ta, đôi tay vô thức của tôi níu kéo đón nhận ông ấy cúi sâu hơn vào mình. Tình yêu trong tôi nhảy nhót hoan ca. Có thể nào ko khi tôi để mặc một lần này cho cảm xúc dìu mình đi? Không để tôi kịp suy nghĩ thêm phút nào những đợt sóng ập vào bầu ngực tôi nghẹn thở. Tham lam và dữ dội. Bàn tay ấy bóp chặt và vân vê làm đỉnh ngực tôi sưng lên se cứng, vểnh ra trong khoái cảm xa lạ chưa từng. Tôi hốt hoảng với những phản ứng của mình dưới bàn tay của ông ta. Đôi môi ấy thúc ép, đòi hỏi sự đáp trả lại từ tôi. Khẽ khàng, hé chiếc môi sâu hơn, tôi run rẩy đầy kích thích dưới cái hôn mạnh bạo ấm ướt ko chút dè chừng. Sự tỉnh táo còn xót lại, làm tôi nhận biết được cách ông ấy chiếm hữu lấy mình mạnh mẽ như uy vũ, ập vào người tôi từng cơn từng cơn không buông lơi, không dịu dàng. Đau đớn và khoái lạc đan xen nhau. Tôi bật lên một tiếng kêu vô nghĩa thổi bùng nỗi đam mê cháy rực khắp người, ý chí của tôi giờ đây bị thiêu đốt không tương xót. Ngọn lửa ấy nóng dần, rồi nóng dần lên qua từng cái đụng chạm ngấu nghiến, rồi cơ thể to lớn ấy thô bạo áp sát vào tôi.
Ngã đầu ra sau, tôi phó mặc cho giấc mộng đam mê cuốn mình đi đến một nơi xa xôi chỉ còn tôi và ông ấy. Bờ môi tôi sưng phồng. Hơi ấm ấy phủ trùm lên khắp mặt tôi, chờn vờn hôn nút lấy tai tôi, khơi dậy từng cơn sóng trào dâng khi ve vuốt trượt dài một đường từ cổ xuống vùng ngực đang căng lên vì nhức nhối . Tôi cắn bật môi mình khi cảm thấy làn da giờ dây trở nên mát lạnh, chỉ kịp một giây hiểu ra chuyện gì, ông ấy đã bế thốc tôi lên không một lời, bước tiến vào trong ...

Tôi bật lên một tiếng kêu. Đê mê hòa cùng hạnh phúc, tôi thấy mình mở rộng ra để đón nhận từng cơn, từng cơn khoái lạc đam mê ập đến. Thế giới trong tôi ngã nghiêng chao đảo dưới từng cái thúc sâu uy hung mạnh bạo bắt tôi trôi đi, cong lên, rồi lại đổ xuống ôm khít ông ấy vào vùng chật hẹp ướt át nhạy cảm và thâm sâu… như không bao giờ ngừng lại. Nguyện kỳ lạ mà chỉ một giây trước đây thôi tôi còn nghĩ nó chỉ là sự nhục nhã và đớn đau.
--------

Tôi không biết mình đã ngủ trong bao lâu. Nhưng khi choàng mở mắt ra, toàn bộ ý thức kéo về trong tôi rõ ràng ko gì nhầm lẫn được. Một cơn nhức nhối bùng lên giữa hai chân, căng thẳng tràn về trong tôi khiến miệng mình trở nên khô khốc. Ông ấy đâu rồi? Tôi nhổm dậy, khựng lại một giây luống cuống kéo chiếc mềm trắng lên cao. Khi nhìn ra ban công lộng gió, tôi thấy một bóng hình đang đứng rít từng hơi thuốc trong đêm. Lặng lẽ. Tôi gom hết vào lòng mình hình ảnh đó. Tim tôi bỗng rên rỉ nhói đau. Vô thức, tôi run run lấy tay kéo chiếc chăn trắng ra xa, mắt đăm đăm nhìn xuống lớp drap giường trắng tinh bị làm cho nhàu nát. Mắt tôi chợt hóa mù sương, miệng tôi khô khốc không thể phát ra thành lời. Không có! Chỉ một màu trắng. Tôi biết là không thể có….nhưng tôi vẫn phải nhìn… Tôi phải nhìn hậu quả của lỗi lầm trước kia mình làm ra. Bóng dáng sừng sững đó vẫn đứng ngoài kia, cô đơn và khiến cho lòng tôi đau nhói.
Trời ơi, ông ta biết rồi. Ông ta đã biết rồi. Nhận thức đó đâm vào tim tôi một nhát dao chí mạng. Tôi đáng ra phải chạy xa khỏi ông ấy. Tôi đáng ra phải bỏ đi thật xa. Tôi đáng ra phải từ chối những nụ hôn đó. …. Vậy mà trong phút chốc tôi đã quên, trong phút chốc ông ấy đã khiến tôi ko còn nhớ gì khác ngoài đam mê mà ông ấy đang ban tặng. Tôi đã từng nghĩ vĩnh viễn sẽ chẳng ai có thể  khiến tôi quên đi nỗi nhục nhã, đau đớn ngày xưa trong lòng mình. Thế mà đêm qua, ông ấy đã khiến tôi không phải là tôi. Hoan lạc nhận chìm tôi trong đam mê, nổi bùng lên nơi sâu thẳm nhất của lòng tôi ngọn lửa hoang dã khát khao đầy sửng sốt.

Tôi biết, giờ đây chính tôi đã tự kết thúc đời mình. Trong lòng tôi, nỗi đau dâng trào ngút ngào hơn bao giờ hết. Vùi mặt vào trong gối, tôi không thể kềm nén từng giọt nước mắt tuôn rơi. Tôi ước gì đêm qua, thể xác tôi có thể là một khối trong trắng tinh tuyền khồng tì vết, không bị úa màu. Giá như tôi có thể quay trở lại thời gian, tôi sẽ không phóng túng buông thả mình cho Phúc. Tôi sẽ giữ mình trọn vẹn chứ ko nhơ nhuốc như bây giờ. Giá như tôi có thể làm lại từ đầu, giá như tôi ko kiêu hãnh bất cần đời như khi xưa. Giá như, giá như ….

Trong trăm ngàn câu nói giá như tôi đau khổ nhận ra giá như mình đừng yêu ông ấy nhiều đến thế, để rồi giờ đây phải đau lòng đến thế. Tôi ước gì đó là đêm trọn vẹn của tôi dành cho ông ấy – dành cho người tôi yêu. Tôi ước gì đã dành sự trinh nguyên của mình chỉ duy nhất cho riêng mình ông ấy. Nhưng, khốn khiếp thay cho tôi, tôi đã làm gì cho cuộc đời mình thế này? Tôi đấm vào ngực mình trong hối hận ăn năn. Tôi đã từng ghê gớm điều này, đã từng ăn năn thống hối cho điều này; nhưng tôi lúc nào hơn bây giờ lại ước ao mình đã từng chưa bao giờ làm điều đó trong đời. Tôi ước sao đã gìn giữ được sự tinh khiết của mình để chỉ dâng hiến cho mỗi mình ông ấy…

-------
Nằm bất động trên giường đến khi nước mắt đã cạn khô, tôi ko biết mình đã cuộc tròn đau đớn trong bao lâu. Rùng mình vì cơn lạnh thấm qua lưng, tôi bàng hoàng nhận ra ông ấy vẫn đứng đó - yên lặng như tượng, đăm đắm nhìn ra xa… Tim tôi như có ai đó bóp nghẹt lại. Đau điếng!. Trong tôi đang gào thét bao điều: ông ấy đang suy nghĩ gì? Ông ấy có nghĩ rằng tôi lừa dối ông ấy không? Ông ấy có nghĩ rằng tôi là một đứa con gái hư thân không? Làm sao tôi đối mặt với ông ấy bây giờ? Tôi phải làm sao? Giải thích ư? Không, tôi biết ông ấy sẽ không bao giờ cần những lời giải thích, tất cả đã quá rõ ràng chỉ chờ đợi sự phán xét của ông ấy mà thôi.

Quờ quạng tìm chiếc áo của mình, tôi mới nhớ ra nó đã nằm trong căn phòng làm việc ở bên kia. Tôi ngước nhìn về phía ông ta, sợ hãi khi bao ý nghĩ tuôn trào. Đớn đau nhưng không thể nào trốn chạy…tôi phải gánh chịu những gì tôi đã tự làm ra. Dù bắt mình sẽ phải chấp nhận sự khinh miệt từ ông ta, nhưng tim tôi không khỏi quặn đi vì nỗi đau quá lớn. Nỗi đau mất đi sự tôn trọng của người mình yêu với chính bản thân mình. Tôi cảm thấy thân mình thật đáng ghê tởm biết dường nào. Tôi muốn mình lặng lẽ rời đi …

Nhưng …. gió đang thổi mạnh từng cơn nghiêng ngã. Ông ấy sẽ ra sao khi cứ đứng ngoài gió với chiếc áo khoác ngủ hờ hững thế này. Đưa mắt nhìn nhanh xuống sàn nhà, tôi run rẩy với tay lấy chiếc áo sơ mi trắng đang nằm vương vãi mặc vào người. Nhắm mắt, tôi cho hép mình lần cuối được vùi mặt vào vùng cổ áo rộng lớn còn vương đầy hơi ấm đàn ông dường như đã trở nên quá quen thuộc trong tôi. Rời khỏi giường, tôi bước lê đôi chân trần của mình ra phía ban công lộng gió, khẽ đẩy tấm cửa kính lùa, tôi đứng tựa vào bờ tường không can đảm để nói được lời nào với ông ta. Run rẩy, trong tôi là nỗi hoảng sợ tăng dần lên theo sự im lặng lạnh lẽo tưởng như là bất tận. Tôi tựa đầu ra sau, trăm ngàn lần ước mình có thể chết đi khi nỗi ân hận đang đâm vào tim tôi từng nhát dao bén nhọn lúc này. Từng giọt nước mắt âm thầm rơi, tôi cắn chặt môi mình để  không thốt ra một tiếng nấc nào dù là bé nhỏ nhất.

- Ngoài này gió lắm, em vào trong đi.
Tôi đã nói là mình sẽ can đảm để đối diện với ông ấy, nhưng chỉ vừa nghe giọng nói đó cất lên thôi, trái tim tôi đã gào lên vì nỗi đau ko thể chịu nỗi nếu phải rời xa. Nước mắt tôi thi nhau rơi, nuốt nghẹn ngào, tôi không thể nói được nên lời. Đưa tay lau nhanh những giọt nước, tôi chỉ biết lúc lắc đầu mình sau lưng ông ta, van vỉ nài xin trong âm thầm “xin đừng xua đuổi em. Xin hãy đừng xua đuổi em đi”. Thời gian kéo dài nặng nề u ám, xoay người lại nhìn tôi như dò hỏi, khuôn mặt ông ấy kín bưng không thể đoán trước điều gì. Ông ấy nhìn tôi, ánh mắt sâu đen thăm thẳm khiến tôi cảm thấy như mình bị bóc trần tất cả dưới thứ ánh sáng soi được tận lương tâm mình. Khó nhọc từng hơi, môi tôi mấp máy đau đớn cố nói thành lời:
- Ông vào trong đi. Ông đã đứng ngoài này lâu quá rồi …

Rồi ko hiểu sao, mỗi giây đối diện cùng ông ấy, tôi đau khổ như đang phải tự thú tội lỗi của riêng mình. Tôi bật lên tiếng khóc nức nở rồi ôm mặt quay đi khi cuối cùng tôi cũng nghẹn ngào phát ra ba tiếng ăn năn:
- Xin lỗi ông.

Chương 51

Quay đi, tôi gần như gã nhào xuống đất vì vấp ngã trong vội vã; vòng tay quen thuộc ấy chồm tới ôm cứng lấy thân tôi. Gần như oằn người vì nỗi ân hận muộn màng đang xé đôi trái tim, tôi vùng vẫy cố thoát ra khỏi cánh tay mạnh mẽ đó như ko muốn sự ô uế của mình làm vấy bẩn ông ấy. Nức nở trong làn hơi đứt quãng, tôi nghẹn ngào đau đớn xấu hổ ko thể quay đầu lại nhìn:
- Em xin lỗi… xin lỗi …
- Anh mới là người phải xin lỗi em, Tường VY.

Chới với như người đi trong đêm tối gặp phải thứ ánh sang huyền ảo, tôi ngây người quay mặt lại khi anh quay tôi lại đối diện nhìn anh:
- Đừng khóc….

Tim tôi rung rung nghẹn thở, toàn thân như đang đắm trong một cõi thực hư vô định bao la. Tiếng “anh” nồng nàn phả vào mắt môi tôi, tôi chỉ biết nhìn anh và khóc…
- Ông…
Bị nhấc bổng lên khỏi mặt đất tôi bối rối lập tức quấn chân mình quanh vóc dáng to lớn đang nâng đỡ lấy tôi:
- Là anh…em phải gọi là anh, cưng à.

Môi anh bao phủ khắp mặt tôi, hôn lên lau khô hết dòng lệ đọng trên má. Mạnh mẽ tiến vào trong, luồn lách dưới khóe môi mình, anh thúc lưỡi vào trong tôi trêu chọc, quấn quýt nuốt lấy không rời. Anh nhẫn nại vuốt ve, mơn trớn khuấy động tôi trong nỗi ngất ngây khoái lạc đang dâng tràn trong lòng. Tôi phiêu bồng ở trong anh, hơi nóng nồng nàn của anh đánh thức mọi giác quan trong tôi, tuôn phả vào người tôi thông điệp gọi mời say đắm. Anh khơi dậy trong tôi cơn đam mê bừng thức giấc, mặt đỏ bừng khi nhận ra lưng mình đang tựa vào bức tường sau lưng. Tôi bám vào anh, quấn chặt lấy anh, rung lên từng hồi khi anh len lỏi vào lối nhỏ chật hẹp bên trong. Anh nhìn tôi, đam mê cháy bỏng như muốn thiêu cháy hết mọi điều. Âm thanh khan đục ko kềm nén rền vang, mạnh bạo chiếm hữu nhưng nhẹ nhàng,anh dìu tôi bao phủ trên anh, anh khắp trên tôi ngọt ngào ko thể dứt... Dịu dàng và dữ dội, anh dạy tôi biết lạc thú đam mê có muôn sắc muôn màu.

---------
Mệt nhoài vì yêu thương cuốn lắp. Tôi nheo mắt khi tia nắng chiếu nghiêng nghiêng làm bừng sang khắp căn phòng. Tôi đã ngủ vùi trong bao lâu? Cựa người chống tay ngồi dậy, má tôi ửng hồng cháy nóng vì đêm qua. Như một giấc mộng có đau thương, có lẫn đam mê. Mọi việc xoay chuyển đến ko ngờ. Tôi nghĩ mình sẽ kiệt sức nhưng lòng tôi lâng lâng trong trạng thái thật lạ lùng. Có lẽ ông ấy đã đi làm rồi. Tôi khẽ mỉm cười, vùi mình vào vùng hơi ấm còn đang quanh quẩn đâu đây.

Mắt tôi bắt gặp chiếc hộp nhỏ vuông trên bàn. Cau mày trong giây lát, tôi đưa tay với tìm. Một thẻ tín dụng được đặt dằn lên trên. Tôi mở to mắt đau đáu nhìn không chớp. Tiền… sau một đêm như thế  sẽ được thanh toán bằng tiền sao?....Tôi hoảng sợ lùi xa…rồi lùi xa….lòng bừng lên cảm giá giận dữ vì sự báng bổ đầy khinh miệt đó….

Mặc cho cơn đau đớn đang túa ra khắp người, tôi loạng choạng đứng lên tính đi lấy áo cho mình thì nhìn thấy chiếc vali đồ của tôi đã được ai đó kéo vào phòng. Đưa mắt tìm kiếm chiếc đồng hồ. Bây giờ đã là mười giờ sáng rồi sao? Đầu tôi vẫn còn quay cuồng vì những sự việc của đêm qua. Tôi không hiểu được hay là tôi không dám để suy nghĩ được nữa. Có điều gì đó thật khó hiểu trong ông – à không, trong anh ấy. Có những khi dịu dàng mang tôi theo cùng anh lên những cung bậc yêu thương, nhưng có những lúc tôi chỉ nhìn thấy cơn lạnh người vì cái nhìn không chút khoang dung, hay bởi sự sắc lạnh trong nó. Tôi bảo mình cố quên đi, nhưng không làm sao xua đuổi những hình ảnh đó ra khỏi tâm trí mình được. Tôi vẫn như cảm thấy hơi ấm của anh còn đang bao bọc tôi, mơn trớn trên da thịt tôi. Tất cả chỉ như mới vài phút trước đây.

Trong tiềm thức của tôi hình như vẫn nghe thấy thoáng loáng trong cơn mơ ngủ, giọng anh trầm nhỏ thì thầm cúi xuống hôn tôi “Anh đã chờ em lâu lắm rồi …”. Bất giác tôi đưa tay lên làn môi mình, đôi môi sưng lên, đỏ rực vì những nụ hôn khi mạnh bạo ngấu nghiến, khi lả lướt trêu đùa của anh còn đang đóng dấu ở trên tôi. Làn môi tôi vẫn còn như cảm thấy được sự rực cháy chiếm hữu không rời của môi anh. Nó như rất thực nhưng lại như quá mơ hồ. Mọi thứ đều trở nên lẫn lộn không sao nhìn rõ. Tôi không thể nhớ chắc là anh có hôn tôi từ biệt khi tôi vẫn còn mơ ngủ hay không? Anh có nói những lời êm dịu ru tôi hay không? Hay đó tất cả chỉ là những ảo tưởng mà tôi mong muốn anh dành cho mình trong giấc mộng. Nếu anh đã ngọt ngào như tôi vẫn còn nhớ, thì chiếc thẻ credit card kia là gì? Nó chẳng phải là bằng chứng sống động đang cười khinh miệt nhìn tôi hay sao. Nhìn trừng trừng vào chiếc thẻ, tim tôi thắt lại nghẹn ngào vì đọc hiểu được câu trả lời. Tất cả yêu thương mơ hồ mà tôi nhận thấy từ anh chỉ là mộng ảo. Còn sự thật phơi bày là chiếc thẻ tín dụng kia. Đêm qua chỉ là cuộc giao dịch như hàng trăm cuộc giao dịch mà anh đã làm. Đêm qua, tôi đã là một đối tác của anh để sáng nay anh nhận ra tiền là thứ tôi cần khi ngủ cùng anh.

Bật tiếng cười khan trong chua chát. Đại gia, đây là cách của một đại gia sao? Có lẽ anh đã biết hết những xấu xa của tôi, biết cả luôn sự báng bổ thể xác của tôi trong tay Phúc. Phải, anh chắc là phải biết hết mọi thứ. Vì có ai không biết gì mà giúp đỡ tôi như anh đâu. Anh đã biết. Lòng tôi chết lặng khi nhận ra anh là đại gia, và cái giá của sự giúp đỡ của đại giá là một đêm sòng phẳng có giá bằng tiền như thế này đây. Một tiếng rên đau đớn không thể nào cầm lại được. Tôi đổ xuống ngột ngạt thiếu hơi như một cây con bị xới gốc lên. Tại sao? Nếu anh đã coi tôi chỉ là thứ đồ chơi qua đường của anh thì sao anh lại còn bày ra nhiều màn nhiều cảnh lừa gạt tôi như vậy? Hay đó là thú tiêu khiển yêu thích của một đại gia: vờn chú chuột con trong vòng quay khép kín không có một lối thoát?

Ngồi bệt xuống đất, hai tay ôm lấy đầu, tôi cắn chặt môi mình vì cơn đau đầu như búa bổ bất ngờ kéo đến. Trong đau đớn, văng vẳng ra tiếng cười nhạo chế diễu khinh khi “Mày là một con ngốc Vy ơi. Mày nghĩ là người ta sẽ giúp mày không sao? Không đâu, các đại gia đâu ai có thói quen làm từ thiệ như vậy. Tiền họ bỏ ra ko thể nào chỉ bỏ đi không. Mà mày buồn gì chứ? Nếu so ra, một đêm của mày vẫn còn được trả giá cao thế kia mà. Cái giá mà Đình KHiêm đã bỏ ra giúp mày xem ra còn quá rộng rãi so với cái giá cho thân thể nhơ nhuốc này. Thế thì khóc cái gì? … À, à… mày đừng bảo tao là mày muốn trở thành bà Đình KHiêm nghen. Đừng bảo tao là mày khóc lóc, u sầu vì không có được trái tim của Đình Khiêm nghen. Hahah…Thật là nực cười cho cái suy nghĩ hão huyền ấy. Mày nghĩ ông ta vẫn còn là một kẻ liệt chân đầy mặc cảm trước kia cần mày thương yêu sao? Hay mày sẽ nghĩ Đình Khiêm sẽ quỳ gối xuống cầu hôn với mày sau một đêm nồng nàn quấn quýt. Nhìn lại đi, ông ấy là Đình Khiêm. Một Đình Khiêm chỉ cần đơn giản nhìn là đã có được những gì ông ấy muốn. Mày mơ có được trái tim đó sao? Mày xứng sao?”

Không không…..Tôi ôm lấy thân mình rũ xuống kêu lên. Không! Tôi không bao giờ nghĩ vậy. Yêu ư? Trái tim tôi khi vừa nhảy lên khúc nhạc tình yêu thì cũng là lúc nó chết đi vì tình yêu đó. Tôi biết mình là ai, và tôi cũng hiểu anh ấy là ai. Tình yêu không dành cho những kẻ như tôi. Đáng ra tôi nên biết điều đó, có ai sẽ chấp nhận một đứa nông nổi như tôi. Đáng ra tôi phải sớm hiểu rằng sự giúp đỡ bao năm qua rồi sẽ có kết cuộc một đêm ở trên giường thế này. Yêu ư? Không! Mà đó là sự sòng phẳng của anh.
Chiếc vé máy bay rơi ra từ ngăn kéo túi xách. Tôi đã không bay tối qua và bây giờ làm sao tôi có thể rời khỏi đây? Hết. Mọi chuyện đã chấm dứt. Cuộc trao đổi giao dịch này thế là xong. Run rẩy cầm chiếc thẻ trong tay, tôi đặt nó nằm ngay ngắn lại trên chiếc hộp đựng chiếc vòng quen thuộc. Tôi cười đắng cay “Những thứ này là của anh. Những gì anh đã giúp em đã là quá dư cho cuộc tình một đêm chóng vánh”. Tiền, lần đầu tiên tôi ghét đồng tiền vì mặt trái bán mua đầy ghê tởm của nó.

Tôi nên đi về đâu để trốn tránh nỗi tủi nhục này bây giờ. Tôi cần ai đó để ôm tôi vào lòng. Tôi cần có ai đó cho tôi thống hối những lỗi lầm ăn năn....Nuốt nghẹn vào lỏng, tôi lấy chiếc phone bấm số trong vô thức:
- Thảo ơiiiiiii….Em muốn gặp mẹ em….

Tiếng khóc tôi vỡ ào theo sau 2 tiếng “mẹ em”. Mẹ, nơi duy nhất bình yên trong lúc này tôi còn giữ lại trong mình. Mẹ, khi bao xót xa vùi dập xô ngã tôi đến bước đường cùng thì tôi lại tìm về người, tìm về vòng tay êm đềm xoa dịu mọi đau thương. Mẹ! Con đã hiểu vì sao mẹ luôn là bến đỗ bình yên che chở cho những đứa con lầm lạc quay về. Chỉ có trong lòng mẹ che chở, mọi xấu xa, thất bại mà người đời dành cho nhau không thể nào với tới được con. Chút bình yên ấm áp cứu lấy tôi trong nỗi đau này, chới với trong vòng xoáy của khinh miệt, của chê bai, lòng tôi gào từng tiếng “mẹ ơi, mẹ ... xin hãy cứu con”. Xin mẹ che chở cho con trong cơn đau này, mẹ ơi …

Chương 52

Khi tôi vừa bước xuống xe đò tốc hành cùng với chiếc vali, thì tôi đã thấy mẹ và chị Thảo đang đứng ngóng tôi từ phía cửa. Bước vào cửa tiệm, tôi chỉ như chờ có vậy để chạy đến ôm chầm lấy mẹ mà nước mắt thi nhau tuôn rơi. Ôm tôi vào lòng, mẹ với cánh tay xoa đầu tôi, vỗ về an ủi trong thinh lặng để cho tôi khóc trong nỗi đau âm thầm. Mẹ đứng yên lặng lẽ làm điểm tựa cho tôi gục lên đôi vai gầy thổn thức. Tôi khóc như muốn cho vơi đi tất cả, quên đi tất cả. Tôi khóc, cứ thế mà khóc vì bao nỗi tủi hờn đang dằn xé con tim – nước mắt nóng hổi thi nhau rơi làm thấm ướt bờ vai chiếc áo bà ba của mẹ màu tim tím thêm buồn bã. Rồi phải đến một lúc lâu sau, khi những tiếng khóc của tôi bây giờ chỉ còn là những tiếng nấc nhỏ nghèn nghẹn trong lòng thì mẹ hơi đẩy tôi ra, ôm lấy mặt tôi trong bàn tay của mẹ dịu dàng cười bảo:
- Bộ đi xe từ thành phố về tới đây mệt lắm sao con, mà nhõng nhẽo với mẹ vậy.

Lấy tay gạt nước mắt, tôi lau sạch những dòng lệ đang tuôn mà cố mỉm cười cùng mẹ qua làn sương nước mong manh. Hai tiếng “mẹ ơi” khe khẽ thốt ra từ miệng, tôi ngồi xuống xà vào lòng Người. Tôi thầm cám ơn sự tinh tế của mẹ trong câu nói. Mẹ luôn là vậy, không bao giờ ép buộc tôi làm việc gì, hay nói điều gì mà tôi không tự nguyện muốn làm. Sự cô đơn và nỗi tủi thân đeo bám tôi từ chuyến xe tốc hành Nha Trang – Sài Gòn rồi từ Sài Gòn về xuống đây. Tôi cô đơn rút vào trong vỏ ốc của mình. Hình ảnh chiếc thẻ tín dụng hiển hiện trong đầu tôi như những nhát dao cắt, cứ cắt từng miếng và olòng tự trọng. Cay đắng long nhận ra bản thân là kẻ không thể làm được điều gì đánh vào tôi đau đớn. Toàn thân tôi rả rời vì cơn đau mệt mỏi khắp thân thể, còn bên trong tâm hồn tôi bây giờ chỉ còn lại là 1 nỗi niềm đau chon dấu đang cào cấu tâm can.

Đưa tay đón lấy ly dừa xiêm mát lạnh từ mẹ. Tôi uống gần như cạn dòng nước ngọt mát này. Nhìn mẹ bằng đôi mắt ngân ngấn nước, tôi rúc đầu vào vai mẹ nài xin:
- Mẹ, con muốn ở với mẹ …
Chị Thảo vừa kéo vali vào trong thì lên tiếng cắt ngang tôi:
- Em đừng lo. Cô sẽ ở lại đây hai hôm lận đó. Khi chị gọi điện cho cô kể là em muốn gặp cô thì cô đã biết là em gặp chuyện gì đó rồi ...

Nhận được một cái nhìn ra hiệu từ mẹ như muốn ngăn lại lời của chị Thảo. Ngập ngừng bối rối vì như sợ làm chạm vào vết thương lòng trong tôi, chị vội lảng sang nói chuyện khác cùng:
- Hôm nay vui quá. Ba người mình ở bên nhau thế này. Đúng ngay lúc, bà dì chị đi sang Campuchia một tuần, nên chỉ có mình chị coi cửa tiệm.
Tôi ái ngại nhìn mẹ, trong long thoáng dâng lên nỗi lo âu:
- Vậy…ở nhà….làm sao mẹ ..đi lên đây được ạ?
Cầm lấy bàn tay tôi đặt để trong tay Người, mẹ dịu dàng:
- Không sao đâu con, mẹ nói với ba và mọi người là mẹ đi chùa cùng với dì Miên của con Thảo. Không ai thắc mắc nói gì đâu. Với lại, đã mấy năm rồi mà con, mọi người cũng dần dần quên đi rồi …
- Quên thật được vậy sao mẹ?
Tôi chua xót nói bằng một giọng buồn bã cất không nên lời. Hơn ai hết, tôi hiểu những đắng cay mà mẹ đã chịu đựng âm thầm một mình nhiều đến thế nào. Dòng họ tôi có ai sẽ quên đi nỗi tủi nhục to lớn đó chứ. Tôi đã làm hoen ố mọi thứ đến không thể nào thứ tha hay sửa chữa lại được nữa rồi.
------

Ở bên nhau, tôi cùng mẹ chỉ loay hoay trong nhà vì không dám để ai nhìn thấy. Nhưng đó lại là khoảng thời gian vui thú đơn giản bình yên tôi cầu mong cho không bao giờ qua đi. Hai mẹ con cùng nhau làm những chuyện mà đã từ lâu rồi tôi không thể  làm cùng mẹ. Mẹ gội đầu cho tôi như cái thưở còn thơ dại. Mẹ ngồi trên chiếc ghế đẩu cao, còn tôi ngồi xếp bằng ở dưới để mẹ lấy khăn lau tóc rồi chải đầu cho tôi. Dưới mái hiên nhà, trong con nắng buổi chiều tà dần buông, tôi ngồi nhổ từng sợi pha sương trên mái tóc của mẹ. Từng sợi bạc nhổ đi, lòng tôi lại quặn đau bởi những gì mình đã làm cho mẹ phải khóc vì tôi. Tôi quấn lấy mẹ không rời như một chú gà con chỉ đi bên gà mẹ. Cùng nấu cơm, rửa chén hay cùng nằm trên phản với nhau, mẹ luôn dịu dàng kể cho tôi nghe lại những chuyện ngày xưa khi tôi còn bé. Những lúc như thế, tôi chỉ mong sao thời gian ngừng trôi, hãy chỉ để cho tôi như trở thành con bé ngây ngô được núp trong lòng mẹ. Hãy đem đi hết những đau đớn, nhục nhã rời xa tôi. Từng khoảng khắc bên mẹ, lòng tôi bị choáng hết những nụ cười do mẹ mang lại trong tôi. Những đớn đau tồn tại trong tim gần như được băng bó ủi an để chúng không còn bị rướm máu. Từ hôm qua đến nay, mẹ chưa lần nào hỏi chuyện của tôi. Mẹ chỉ ở đó, sẵn sàng và luôn luôn là một bến đỗ bình yên cho tôi mọi lúc trong đời.

Tối nay là đêm cuối hai mẹ con ngủ cùng nhau. Đêm cô tịnh bao trùm lên thị trấn nhỏ. Màn sương quê phủ kín khắp nơi, kéo tấm chăn mỏng lên ngực cho tôi rồi cẩn thận kiểm tra muỗi trong mùng, mẹ ngồi xuống bên cạnh, đưa tay vuốt ve mái tóc nhung huyền mềm mại.
- Sáng mai con phải về lại Sài Gòn rồi, con nhớ mẹ lắm …
- Ngoan nào, Tường Vy.
- Mẹ…- tôi xoay người rút đầu vào lòng mẹ sâu hơn.
- Con à, ngày mai, khi con xa mẹ rồi, nhớ phải mạnh mẽ lên con nhé. Mẹ không biết chuyện gì đã xảy ra với con…

Mẹ dừng lại, nhưng tôi biết Người đang cố nuốt những dòng lệ chảy ngược vào trong tim. Trong cơn xúc động ko thể nói thành lời, mẹ chọn cách cắn chặt môi im lặng chứ không để một giọt lệ rơi vì chỉ cần nhìn mẹ khóc thôi, thì tôi biết chắc lòng mình sẽ như bị ai cầm kiếm xoáy vào tim. Yên lặng kéo dài gần như vô tận khi tôi nghe thấy giọng mẹ lạc đi trong cố gắng ngăn giọt nước mắt rơi:
- Nhớ nghen con. Phải mạnh mẽ mà đứng lên. Con phải biết yêu quý, tôn trọng bản thân con. Đừng bao giờ buông xuôi vì những lỗi lầm trong quá khứ. Mẹ biết con của mẹ là đứa con gái tốt, mà ngoài kia thì gió bão cứ thổi lên hoài che lấp đường bước của con. Hãy yêu quý mình vì tạo vật nào cũng là sự kế ttinh khó nhọc mà ra. Tình cảm có thể đặt sai lầm, nhưng không phải vì thế mà không làm lại được đâu con. Có lúc trên đường đời, mình nghĩ rằng ai đó sẽ là dành cho mình mãi mãi, nhưng rồi bị thất vọng ê chề vì bị làm cho tan vỡ con tim. Nhưng hãy tin mẹ, chỉ cần vững tin vào mình. Con sẽ vượt qua hết tất cả vật cản trên đường đi. Vì không có nỗi đau nào là quá lớn để đánh gục ngã mình mãi mãi đâu con.

Tôi nằm lặng yên, vờ như nhắm mắt ngủ nhưng trong lòng đang nức nở từng cơn. Ôi, mẹ của tôi. Tôi đã ko nói với mẹ chuyện gì đã xảy ra trong tôi, nhưng bằng linh cảm của người mẹ, mẹ vẫn biết được, vẫn đọc được những nỗi đau mà tôi cố dấu trọn trong tim. Linh cảm ấy mách bảo cho mẹ biết trái tim bé nhỏ của tôi đang rên lên đau đớn vì tình yêu của tôi đã bị đặt sai lầm. Tôi đã ngu ngốc cho đi mối tình đầu tiên trong trái tim mình mà không hề để tâm phân cách giàu sang. Vờ như say ngủ, lòng tôi nức nở, rưng rức khi lắng nghe tiếng mẹ thoảng ru dịu dàng bên tai ầu ơ trong điệu khúc dân ca da diết:
“ Ầu ơ,ví dầu cầu dán đóng đinh. Cầu tre lắc lẻo gập ghềnh khó đi. Khó đi mẹ dắt con đi. Con đi trường học mẹ đi trường đời ...”

Hồn tôi lơ đễnh đi vào cõi mơ êm đẹp. Trong đó, chỉ có vọng ở bên tai là tiếng ru ngọt ngào chan chứa yêu thương, chỉ có tiếng cười dịu dàng cùng vòng tay ôm ấp bao dung tha thứ. Lơ mơ chìm vào giấc mộng bình yên, tôi biết được mẹ đang hôn lên tóc tôi thì thầm ru khẽ câu ca năm nào “Thương thương thương, mẹ thương bé Tường Vy. Yêu yêu yêu, mẹ yêu bé Tường Vy…. Ngủ ngoan nhé, Tường Vy bé nhỏ của mẹ”.

Chương 53

Thức dậy tờ mờ sớm để bắt chuyến xe đầu tiên trong ngày. Bịn rịn chia tay mẹ và chị Thảo, tôi bước lên xe lặng lẽ một mình, kéo chiếc áo khoác mỏng để che bớt cái gió khuya lạnh ngoài trời. Hít vào thật căng lồng ngực, tôi nói mình sẽ quên đi. Quên đi. Nhắm mắt để quên đi nhưng sao bao câu hỏi lại ùa về trong tôi khuấy động. Hình bóng đó, ánh mắt đó… Tôi biết phải làm sao để mà quên?

Lên tới Sài Gòn trong khi phố phường còn chưa tỉnh thức hẳn. Tôi đi lên lầu thì gặp dì Thủy, chị Nga và đứa con gái lớn cũng vừa đi tập thể dục về. Khẽ gật đầu chào mọi người, tôi nghe tiếng Ngọc con gái chị Nga đi đến bên cạnh tôi:
- Chị Vy ơi, mấy ngày nay cứ có một chú đến tìm chị hoài đó. Chú đó cứ đứng chờ chị một lúc lâu rồi mới đi. Mà chị đi đâu đấy, chú ấy hỏi em mà em chẳng biết chị đi đâu.
Tôi quay nhanh lại hỏi Ngọc:
- Chú ấy có nói tên gì nhờ em nhắn lại với chị không?
- Dạ không có.
- Vậy à… –thất vọng từ đâu kéo đến trong lòng, tôi khẽ hỏi – thế em có biết chú ấy ra sao…
- Ngọc, đi vào nhà. Cứ hay nhiều chuyện. Chuyện đó là chuyện của con sao.

Nghe thấy Tiếng chị Nga gắt gỏng với Ngọc làm tôi áy náy. Tôi cười cám ơn em rồi bảo em nhanh mau vào trong nhà. Quay lưng mở lớp khóa thì Ngọc chạy vù lại, nói thầm vào tai tôi thật nhanh:
- Chú ấy cao lắm. Khi cúi xuống hỏi thăm em, em thấy chú ấy có một cái sẹo gần bên mắt ấy.

Nói rồi, Ngọc ù chạy bỏ đi như sợ bị mẹ rầy la. Tôi đứng lặng yên, chôn chân như không tài nào nhúc nhích nỗi. Chợt giật mình vì tiếng tằng hắng của dì Thủy sau lưng
- Cô Vy à… tôi có chuyện này muốn nói với cô.
- Dạ, thưa dì cứ nói ạ?...
Thở ra một tiếng mạnh như đang phải cố để ngăn chặn sự khó chịu trong lòng, dì Thủy nhìn tôi đầy khiển trách:
- Tôi biết chuyện bạn bè là của việc của cô. Nhưng xin cô cũng để ý cho. Con Nga nó bực mình lắm vì những người đàn ông cứ lui tới nhà cô. Nhà con Nga là mẹ quá con côi, con Nga sợ cô sẽ làm gương xấu…
Tôi cứng người vì lời khiển trách thẳng vào mình của dì Thủy. Hỏi lòng thật nhanh, tôi đâu thấy mình làm gì để bị lên án như thế này. Nhưng nén nỗi phiền muộn vào trong long, tôi mệt mỏi gật đầu với dì:
- Dì yên tâm, từ nay cháu sẽ cẩn thận hơn. Dì cho cháu xin lỗi dì và chị Nga.

Nói rồi, tôi khẽ chào và bước vào trong nhà đóng cửa lại. Mệt mỏi ngã người trên giường, đầu óc tôi trống rỗng vô phương. Đình Khiêm có tới tìm tôi ư? Liệu có lầm lẫn không? Vì sao anh ấy lại tìm tôi. Anh cảm thấy sốc khi phát hiện tôi bỏ đi. Hay anh cảm thấy bị xúc phạm vì tôi đã không nhận lấy tấm thẻ tín dụng đó. Anh có nghĩ là tôi tủi hổ nên bỏ đi hay anh cho đó là một hành động làm cao, chê tiền quá ít? Đầu tôi lại quay cuồng …Không, chắc chắn không phải là con người ngạo mạn đó. Bé Ngọc chắc là đã nhìn lầm người… ai đó, có thể là ai đó đến tìm tôi ... có thể là ai đó. Sĩ phú, có lẽ là anh ấy. Chỉ có anh ấy là luôn tìm tôi nhưng “chú ấy có một vết sẹo gần ngay mắt” ...con người đó không phải Đình Khiêm thì còn là ai?

Anh đến tìm tôi... tôi nên nhảy lên vui mừng hay nên lo sợ. Lòng tôi bỗng hoang mang tột cùng. Tôi nhớ đến cặp mắt đen lạnh lung của anh khi chiếu vào tôi, khuất phục tôi. Bốn ngày, đã bốn ngày trôi qua nhưng sao tôi vẫn còn nhớ anh nhiều đến vậy. Chỉ là tình một đêm thôi mà. Tôi đã luôn nói với mình như thế  không biết bao nhiêu lần, nhưng tôi biết mình không thể lừa gạt được bản thân một phút giây nào. Ở bên anh, tôi như thấy mình được chấp cánh bay cao vào miền hạnh phúc. Tôi thấy mình trở thành một con người khác, hạnh phúc hơn và yêu thương hơn. Tôi nhớ từng ánh mắt, từng nụ hôn nồng nàn hay dằn xé; tôi nhớ hơi ấm nơi vùng ngực rộng của anh khi mình úp mặt vào. Cách anh chiếm lấy tôi gần như là sở hữu nhưng đâu đó trong lòng, mọi thứ trong tôi lại nhảy lên vui mừng mà hoan hỉ dâng tặng cho anh. Tôi nhớ anh nhiều lắm. Nỗi nhớ chỉ chồng chất theo thời gian chứ không thể nào phai dấu cùng thời gian.

Reng ...reng… Tôi ngồi dậy tìm kiếm chiếc phone đang reo:
- Chị Nghi, em đây
- Ừ, lên lại Sài Gòn chưa cô.
- Em lên rồi chị. Mấy hôm ở dưới thị trấn, chị gọi em nhưng không hiểu sao lại không nghe rõ.
- Ừ, chắc mạng miết nó chập chờn đó mà. Nè, chiều rảnh…ghé qua chị nhé.
- Có gì không ạ?
- Thì qua đi rồi biết. Em có muốn bế  bảo bối của chị thì qua chị cho nựng một tí. Hihi Đùa thôi, chị nhờ em giúp chị việc này chút.
Cả buổi chiều, tôi cứ ra vào ngóng trông điều gì đó. Tôi cứ ngồi vẩn vơ ko thể tập trung làm gì. Chị Nghi đã gọi điện cho tôi lần nữa nhưng tôi lại viện lý do nên sẽ ghé qua chỗ chị trễ. Thế là tôi cứ ngồi đó nhìn ra cửa. Thoáng giật mình, đứng lên khi thấy bóng ai đi ngang qua, rồi lại thất vọng khi đó là người mình không hề quen biết. Tiếng đồng hồ gõ chậm chạp bảy tiếng nặng nề. Đứng lên, tôi khoác chiếc túi lên vai mà lòng luôn tự hỏi “Sao lại không đến….sao anh lại không đến tìm em thêm lần nữa?”
-------

Đẩy tấm cửa kiếng, bước vào trong, tôi đã được nhân viên phụ việc của chị Nghi ra đón.
- A, chị Vy. Chị đến rồi. Bà chủ cứ chờ chị suốt cả chiều luôn. Dặn em là khi chị đến thì mời chị vào phòng...
Chị ấy ẫn tôi đến một phòng chờ dành cho khách bày trí khá sang trọng. Tôi ngồi nhìn xung quanh, thấy những hàng áo lộng lẫy được trưng bày đẹp mắt. Nhìn thấy hình gia đình nhỏ của chị Nghi mà thấy toát lên vẻ ấm áp lạ kỳ. Gia đình. Một nơi thiêng liêng làm sao…Nhìn hình gia đình chị, tôi nghiệm ra rằng không phải ai làm nghệ thuật cũng xấu xa, cũng giả dối hay tìm cách hãm hại nhau. Chị vẫn làm trong giới nghệ thuật, vẫn tiếp xúc hằng ngày với nó, nhưng chị lại miễn nhiễm nó. Chị Nghi là một nhà thiết kế thời trang cao cấp – một công việc vững vàng cùng một gia đình với người chồng luôn khiến mọi người ngưỡng mộ. Tôi nghe thấy tiếng chị dỗ dành bảo bối đi lên:
- Nè, làm gì mà cười cười vậy cưng?
- Em đang nhìn mấy tấm hình hạnh phúc của gia đình chị mà ngưỡng mộ quá nè. Ôi... thiên thần bé nhỏ, cho dì bế nào…
Tôi vỗ vỗ tay đi lại giơ tay đón lấy bồng bảo bối. Tôi hôn lên đôi má phúng phính hay cười, cù lét nựng nịu trên cánh tay làm bé cười sằng sặc. Vừa nhìn bé con, tôi vừa nói với chị:
- Em xin lỗi chị nha, em tới trễ.
- Ừ, tính rủ em đi ăn chiều luôn nhưng lâu quá, hai mẹ con chị xử lý phở rồi, con gái nhỉ - mặt chị rạng ngời khi nắm lấy bàn tay bé tí xíu của con.

Chị đi đến bàn làm việc rồi cầm lấy tấm thiệp hồng xinh xắn nho nhỏ cho tôi:
- Hai tuần nữa là tới thôi nôi của bảo bối này rồi. Anh chị mời em đến vui với cháu.
- Chị chỉ cần nói với em được rồi mà. Cần gì phải đưa thiệp khách sáo thí mồ.
Tôi vờ giận, ẵm bảo bối đến ngồi trên ghế  “Mẹ của bảo bối làm cho dì ghét quá đi”:
- Nè nè, chị còn chưa tính với em vụ tự nhiên về dưới quê nha. Sao khi không, em từ Nha Trang rồi về thẳng xuống đó mà không thèm báo cho anh chị gì hết. Làm ai cũng hết hồn… lo cho em.
- Dạ, tại em muốn xả stress trước khi tập trung vào làm đồ án thôi mà chị. Nhưng em có gọi chị mà..
- Ừ thì, về tới nơi mới gọi. Còn trước đó thì mất tiêu, cứ như là trốn ai vậy đó.
Thoáng đỏ mặt, quay đi, tôi vờ với lấy đồ chơi cho công chúa nhỏ:
- Làm gì có ạ.
- À, chị có cái này, em xem thích không?
Nói rồi chị nhấn máy bộ đàm gọi cô nhân viên “Đem cái đó lên giúp chị nhé”. Trong khi chờ, chị rót nước cho tôi rồi nói tiếp:
- Anh chị tính nhờ em thiết kế dùm anh chị phòng tiệc của công chúa nhỏ trong khách sạn ngày hôm đó.
- Em ạ? Nhưng nào giờ em chưa bao giờ thiết kế như vậy hết chị à…Lỡ em làm không đẹp…
Chị đưa tay ngăn tôi lại, ân cần nói:
- Anh chị tin vào con mắt thẩm mỹ của em. Chị đã xem qua cách bày trí của khách sạn rồi, rườm rà kịch cỡ cứ như khoe khoang chẳng thấy ấm cúng gì cả. Dù là sinh nhật một tuổi của bé, anh chị chọn nhà hang để làm cho đỡ mệt nhưng cũng chỉ mời những bạn bè thân thiết mà thôi.
- Nhưng mà, em... lâu rồi ko gặp mọi người…Em không muốn…để mọi người biết em đã trở về. Chị biết đó, em không muốn mình là hot girl gì nữa hết. Em chỉ muốn trở lại làm một người bình thường không nổi tiếng thôi.

Với lấy tay, nắm tay tôi, Chị Nghi thông cảm vỗ về:
- Chị biết là em khó xử và muốn quên đi mọi chuyện. Tin chị đi, chị đã lăn lộn trong giới nghệ sỹ đã mười mấy năm nay, chị hiểu chứ. Nhưng em yên tâm, vì anh chị chỉ muốn chia sẻ sinh nhật bảo bối với những bạn bè và người thân thiết mà thôi. Với lại, em cũng hiểu tính chị, chị không thích phô trương hay làm nổi mà. Bởi thế, anh chị không có mời phóng viên hay người mẫu nào đến dự cả. Chỉ là vài người là bạn của chị mà em cũng biết như Ngọc Hoa, Thùy Nhi. Còn lại hầu hết là họ hàng với bạn của anh Nhật thôi.
Chị nhìn tôi ánh mắt dịu dàng:
- Vy nhé, giúp cho anh chị nhé.
Tôi mỉm cười, hôn mạnh vào má bảo bối:
- Thế thì dì phải hôn bù bảo bối nhiều vào mới được.
Cô nhân viên đưa cho chị chiếc áo dài màu thiên thanh đẹp tuyệt vời.
- Đây là mẫu áo mới nhất chị vừa thiết kế. Chị nghĩ màu thiên thanh này sẽ hợp lắm với em.
Chị ướm vào người tôi, gật gù hoàn toàn mãn nguyện:
- Chị, nhưng chị cho em nhiều lắm rồi đó. Bộ đồ em đi phỏng vấn cũng là do chị tặng. Em làm sao dám nhận nữa.
- Haizzz….Ghét em quá. Chị em với nhau mà nói chuyện khách sáo quá chừng. Chị còn phải cám ơn em vì em đã chịu mặc không công cho chị. Sẵn tiện quảng cáo giùm chị luôn.
Chị toét miệng cười vui thích thú, đẩy tôi vào trong:
- Vào thử áo đi em, để có gì chị sửa lại cho vừa. Áo dài là phải mặc vừa người mới đẹp đó.
- Vậy tới hôm đó, em mặc bộ này luôn nha.
- Ừ, vậy càng hay...sẵn tiếp thị dùm chị…hihi

Chương 54

Ngày mai là đã đến ngày sinh nhật của bảo bối rồi. Tôi ngồi nhà để tự kết tay vài thứ đồ trang trí be bé treo trên mỗi bàn tiệc. Tay đang kết chùm hoa bé xíu mà lòng thì không thể tập trung vào công việc. Thở dài trong buồn bã, tôi đứng lên bước đến bên khung cửa số nhìn mây trời. Vậy là đã hai tuần trôi qua… Tôi cố quên anh đi, cố dằn lòng không để anh điều khiểu tâm trí của tôi. Tôi đã từ chối ở bên anh sau đêm đó, anh cũng không đến tìm tôi hay gọi điện cho tôi thêm lần nào. Hai tuần, anh trừng phạt tôi hai tuần hay sẽ là mãi mãi. Tôi như điên dại trong niềm nhớ, khao khát vô cùng được vui trong hơi thở mùi vị của anh. Mẹ bảo tôi phải coi trọng bản thân mình.Tôi cố làm theo điều đó, cố bắt mình giữ chút sĩ diện còn lại để không hỏi thăm về anh qua Sĩ Phú. Tôi cố gắng làm, vì biết đó là phương cách duy nhất giúp tôi thoát khỏi anh. Nhưng có ai đã từng yêu, từng chịu nỗi dằn vặt vì yêu thì sẽ hiểu được lòng tôi sao lại đau khổ đến thế này. Tôi đã chọn quay mặt lại anh mà bỏ đi, nhưng sao tôi lại khóc vì nhớ anh. Sao tôi lại đau khổ khi cắt đứt đi hết mọi liên hệ của cuộc tình một đêm đầy chóng vánh đó. Tôi chỉ biết khóc thầm trong nỗi nhớ anh từng ngày. Cầu nguyện cho mình sẽ mau chóng quên anh đi, mau chóng sẽ yêu ai đó để che lấp đi hình ảnh của anh trong lòng tôi… Dù cho trong lúc cầu nguyện hay khi quay cuồng với công việc... tôi vẫn nhận ra rằng trái tim tôi vẫn đang rỉ máu từng ngày trôi...
---------

Tối thứ bảy,
Tôi đến khá sớm, vừa kết xong những chiếc nơ nhỏ xinh lên khoảng mười lăm bàn tiệc thì lại quay sang xem xét chuẩn bị mọi thứ bày biện trong phòng. Quan sát lại tất cả lần cuối, tôi hài lòng bước đến bên chị Nghi vẻ mặt rạng rỡ đang đứng bế thiên thần. Chị nhìn tôi, đôi mắt long lanh ngập tràn hạnh phúc và mãn nguyện hài lòng. Công chúa nhỏ có lẽ nhìn thấy nhiều người quá nên đang quấy khóc, tôi đưa tay ra bồng thì bảo bối cười nắc nẻ hết khóc nhào người qua tôi. Chị Nghi mắng yêu con:
- Khiếp, cứ thấy cô Vy là đòi qua ngay mà không thèm nhớ gì mẹ cả. Biết ngay là con bị sắc đẹp của cô dụ dỗ mà...
Tôi phì cười nhìn chị:
- Là nhờ chiếc áo dài chị cho em quá đẹp nên con bé thích chiếc áo thôi.
Chị hơi ngửa ra sau như muốn nhìn tôi kỹ hơn:
- Phải nói là dáng em đẹp quá Vy. Tiếc là em không chịu làm mẫu cho chị.
- Chị, em không muốn mà…
- Ừ, ừ…thì chị chỉ tiếc là đang mất đi một cô người mẫu tuyệt vời thôi mà.
Vừa cười, chị vừa chỉnh lại phần cổ áo kiểu thuyền cách tân táo bạo:
- Cổ áo hình như hơi rộng quá hà chị...
- Ừ, tại điểm nhấn trong bộ sưu tập lần này của chị là nét táo bạo trong từng đường cắt mà. Mọi người đều đã quen mắt với chiếc áo dài kín đáo, nhưng nếu hạ cổ thuyền thêm một tí, rộng xuống một tí thì thật sự rất hiện đại. Lấy em làm mẫu nè, với bờ vai thon tròn mượt mà như vậy, chẳng phải mặc kiểu áo cổ điển sẽ che đi ưu điểm của em sao? Với lại, …để xem, chị chắc rằng tối nay sẽ có vài anh chàng đồng nghiệp của anh Nhật sẽ lên tiếng hỏi thăm em là ai.
Chị nhìn tôi cười tủm tỉm, bất giác mặt tôi đỏ bừng khi biết chị ngụ ý đến phía cổ áo cắt khá sâu nên không thể che hết đi phần nhô lên căng tròn ở nơi ngực. Tôi hơi nhăn mặt ngượng ngùng nhìn chị:
- Chị làm như đang dẫn em ra mắt người ta vậy.
- Thì cứ cho vậy đi. Em xinh vậy, mà cứ sống khép kín với quá khứ hoài sao được.
Rồi thấy tôi yên lặng, chị bước đến dịu dàng:
- Con người đâu có ai là không mắc sai lầm đâu em. Nhưng mình sống là cho hiện tại chứ không phải quá khứ đâu Vy à...

Tôi khẽ cắn môi, trầm ngâm lặng lẽ. Bảo bối như muốn nói gì đó cùng, nên cô nhóc lấy bàn tay bé ti xíu đập đập vào má tôi kêu lên a aaa, uuu bằng tràng dài ko hiểu được. Nhìn thấy nét ngây thơ trong sang của công chúa nhỏ, cả tôi và chị Nghi đều bật tiếng cười. Khi thấy khách đã bắt đầu tới đông mà bảo bối cứ khóc quấy, tôi tình nguyện ẵm giữ bảo bối cho hai vợ chồng chị đi đón khách. Chọn một chiếc ghế tránh xa lối vào từ cửa chính, tôi vén áo ngồi xuống để  bảo bối được dịp nhún nhảy trên hai chân tôi. Công chúa nhỏ cười vang vì trò chơi lúc lắc, xích đu mà tôi đang cúi người rồi ngả ra đong đưa cô bé trên tay. Đôi mắt to tròn đen lay láy u a chu môi nói chuyện với tôi đến chảy cả nước miệng. Phì cười vì con bé đang làm mưa, được tôi với lấy khăn giấy chùi miệng cho nên cô nhóc còn vui mừng pha trò hơn nữa. Trong khoảng khắc nhanh như chớp, công chúa nhỏ hăm hở lấy tay vùi vào khoảng trống khá rộng ở ngực tôi khi tôi đang cúi xuống đong đưa. Giật nảy người vì cú chộp khá hiểm đó, tôi nhăn mặt vờ khiển trách:
- Không không…Bảo bối không được bỏ tay vào áo của dì đâu. Như thế là xấu lắm. Biết ko huh, nhóc?

Con bé ko biết có hiểu tôi nói gì không nhưng cũng ra dáng nghiêm trang lắng nghe tôi lắng. Rồi như ấm ức, công chúa phụng mặt kêu lên “măm măm” rồi lại vùi đầu vào vùng ngực ấy. Bảo bối làm tôi bật cười “Thôi được, chúng ta không chơi đung đưa nữa. Chúng ta cùng chơi xoay vòng nào”, tôi đứng lên ẵm bé con xoay một vòng tròn nhẹ nhàng làm con bé thay vào đó là giọng cười nắc nẻ bi bô. Nhìn ngắm nụ cười của thiên thần bé bỏng này, tôi chợt nghĩ hạnh phúc làm sao cho những người được làm mẹ. Công chúa nhìn tôi, tôi nựng nịu hôn đùa “dì quay cháu thâm một lần nữa nhé”. Rồi không biết là có hiểu tôi nói gì không mà đôi mắt to đen hay háy đó háo hức nhìn tôi lắm. Khi ẵm công chúa xoay thêm một vòng, đôi mắt tôi xoay tròn lướt qua mọi thứ nhưng bỗng bắt gặp thật nhanh một bóng hình cao lớn vượt trội. Không thể nào! Có lẽ là do tôi đã hoa mắt trong lúc xoay tròn nhiều vòng. Nhưng,…tôi ko thể nhầm lẫn được. Bóng dáng ấy quá cao to và quá đẹp đẽ để bị lầm lẫn với một ai.

Nụ cười của tôi tắt lịm khi trông thấy anh đang đứng trò chuyện với vợ chồng chị Nghi. Tôi bỗng cảm thấy mình trở nên lung túng lạ kỳ. Chỉ cần nghĩ đến anh hay nhìn thấy anh thôi là con tim tôi lại cồn cào trở thành bất trị. Anh không thấy tôi. Tôi chắc là anh không thấy tôi khi tôi đang đứng ở một khoảng cách xa nơi đại sảnh thế này. Hơi nép mình vào góc khuất tí hon, tôi vội vàng chuyền bé qua cho người vú đang ngồi chơi cùng tôi kế  bên. Công chúa nhỏ dường như nổi giận vì bất thình lình bị trả lại cho vú nuôi bồng nên mếu máo rồi khóc lớn. Tiếng khóc thật công hiệu làm sao. Nó báo động cho tất cả mọi người cùng nhìn về phía của thiên thần. Tôi quay lưng lại phía cửa với một tốc độ nhanh như tia chớp đáng phải giật mình. Chị vú nuôi nhìn tôi như muốn hỏi là có chuyện gì xảy ra với tôi sao. Tôi chỉ mỉm cười trong một cách trấn an chị là tôi quên kiểm tra một thứ ở phía trong. Tôi không dám quay đầu lại nhìn về phía ấy nhưng cố tỏ ra bình thường, tôi đi thật nhanh vào phía sau mà thật ra là gần như bỏ chạy.
Tâm trí tôi òa lên khi thấy anh, trái tim tôi hân hoan rộn rã. Nhưng lý trí bảo tôi bỏ đi, và giờ, khi tôi đang hấp tấp đi vô trong thì tim tôi lại gào lên thảm thiết sao tôi lai bỏ chạy, sao tôi không ào vào lòng anh như nỗi nhớ đang cắt đứt cảm xúc từng ngày của mình. Tôi đi vào trong, sợ hãi anh sẽ bắt kịp mình. Anh có không đã nhìn thấy tôi? Anh có không sẽ rượt theo tôi? Tôi cũng không biết nữa. Nửa hân hoan mong mỏi gặp lại anh dù chỉ là một lần, nửa lại lo sợ không biết sẽ làm gì khi tôi sẽ gặp lại anh. Đôi chân luống cuống, tôi va vào mẹ của chị Bảo Nghi đang từ phía trong bước ra, bác ôm giữ tôi lại khi tôi loạng choạng gần như suýt té “Cẩn thận con à. Đi đâu mà như bị rượt thế con gai”. Tôi lung túng lí nhí xin lỗi. Cố cười trấn tĩnh lại mình, ánh mắt khẽ liếc ra sau dò tìm nhưng không thấy ai... chạy theo tôi cả. Một nỗi buồn vô cớ tràn khắp tim mình. Hụt hẫng, trong nỗi thất vọng đáng mỉm mai, tôi buộc phải chớp nhanh đôi hàng mi để nước mắt đừng rơi. Có lẽ anh đã không còn để ý đến sự có mặt của tôi nữa rồi. Có lẽ tôi đã hết là một thú vui để anh phải tốn công hay ra sức tìm gặp nữa. Một đại gia thì đâu cần phải cầu cạnh ai, không có được món hang này thì có thiếu gì món để lựa chọn hay nhìn ngắm. Buồn bã dâng tràn khóe mi, tôi biết tôi đã là một kẻ bên đường.

Bắt bản thân phải làm việc gì đó để quên đi con người ấy. Tôi đi đến phụ kiểm tra những phần quà tặng lại cho khách mà trong lòng chỉ có một nỗi trống không. Không vui, không buồn, trạng thái lơ mơ lưng chừng không thể tập trung làm gì được. Cáu kỉnh với chính mình. Tức giận bản thân vô dụng để hình bóng anh ám ảnh mình quá nhiều, tôi muốn được ở một mình, tôi sợ mình không thể che dấu nỗi buồn thất vọng quá lâu mà không khó khăn gì bị chị Nghi tinh ý nhận ra. Có lẽ tôi nên cáo lui để về nhà sau khi đảm bảo rằng mọi thứ đều sẵn sàng cho buổi tiệc bắt đầu. Tôi không còn tâm trạng gì nữa. Tôi đứng lặng lẽ một góc, nhìn gia đình chị hanh phúc. Một chiếc bánh kem được đẩy ra giữa sảnh và anh chị Nhật – Nghi đang bế cô công chúa nhỏ lên cắt bánh trong tiếng vỗ tay chúc mừng của mọi người. Hanh phúc- nó không chối bỏ một ai, chỉ là nó chỉ đến với những ai biết trân trọng mà thôi. Quá khứ ngày xưa lại thoáng kéo qua tôi. Đớn đau trong lòng, tôi nhận ra mình không thể đổ lỗi lầm cho bất kỳ ai. Bởi vì, tôi nghiêm ra rằng đâu phải ai làm nghệ thuật cũng phóng túng bất cần đời như tôi. Chi Nghi vẫn đang là một người nghệ sĩ, nhưng chị vẫn có được một hạnh phúc trọn vẹn cho riêng mình. Muộn màng nhưng tôi nhận ra rằng không có công việc nào là xấu, chỉ là mình có đứng vững quay đầu đi với cái xấu không mà thôi.

Chương 55

Tôi đứng dấu mình ở một góc khuất nhỏ. Nhìn về hướng giữa sảnh phòng, tôi thầm thì “chúc bé con sinh nhật hạnh phúc nhé. Hãy ăn chóng lớn ngoan ngoãn và vâng lời ba mẹ nghen con”. “Đứng đây chúc một mình, con bé nghe em sao?”. Bị giật mình bởi tiếng nói sát gần kề. Chấn động vì hơi ấm và hương nồng quen thuộc từ đằng sau đang lan tỏa len lỏi bao trùm lấy tôi. Toàn thân tôi trở nên lạnh toát và bất động, dường như tất cả mọi mạch máu trong người tôi đều đang đông cứng lại. Một bàn tay cứng như thép nắm kéo tôi đi trong ngỡ ngàng và vội vàng …Hấp tấp vì bị kéo đi, tôi như phát khóc vì hầu như bị vấp trong từng bước di chuyển bởi chiếc quần dài. Anh không cho tôi có lấy một giây để ngừng lại, hay chỉ là đơn giản ngước nhìn anh. Tôi phải khó khăn nắm giữ tà áo ở phía trước cho không bị té. Dằn dỗi rút tay thoát ra, tôi hét lên một tiếng hét nhỏ khi bàn tay ấy càng bấm chặt vào tôi gần như bầm tím.

Anh đẩy tôi vào một góc khuất trong phòng, không nói thêm điều gì, anh gần như lật tôi ngửa hẳn ra sau, dằn lấy tôi áp chế trong một nụ hôn chiếm đoạt cưỡng bức. Tôi cố quay mặt đi, nhưng hai tay anh lúc này xiết chặt lấy mặt tôi, buộc tôi phải ngước nhìn lên mắt trông mắt. Cúi xuống trong tia nhìn rát bỏng, môi anh bắt miệng tôi mở ra phục tùng, đôi tay anh bắt toàn thân tôi phải khuất phục. Với chút lý trí còn xót lại trong đầu, tôi mím môi mình cứng rắn không đáp trả lại anh. Bỏ mặc môi tôi, anh cúi xuống tìm kiếm vùng da thịt nõn nà trên chiếc áo dài cổ thuyền gợi cảm. Anh hôn lên ngực tôi, sức nóng được tỏa ra từ khuôn miệng mạnh mẽ và chiếc lưỡi cuồng nhiệt anh làm tôi thổn thức, cắn răng để khỏi bật lên tiếng rên khoái cảm dâng tràn. Không chút nhẹ nhàng, tay anh len vào trong cổ ao tôi, đòi hỏi ôm ấp và chiếm hữu lấy bầu ngực tôi trong một nỗi khao khát không ngừng.

Tôi rên lên, niềm khoái cảm như đang tuôn ra từ khắp nơi trong thân thể. Tôi yếu đuối dựa vào vách tường nhưng anh mãnh liệt kéo tôi bật ra, áp tôi dựa vào anh như thể anh đang điên lên vì tôi đã chọn dựa vào tường hơn là vào anh. Bàn tay anh vạch mạnh tà áo trước của tôi, anh đưa tay miết ngay vào nơi khe sâu giữa 2 đùi. Tôi run bắn người, từ trong sâu thẳm ùa ra một dòng khoái cảm làm trơn ướt đường đi. Làn vải mong manh dường như không còn bảo vệ được tôi khỏi sức nóng hung bạo từ tay anh đang ôm tôi sát vào vùng ngực quá rộng. Tôi đầu hàng, đầu hàng trong tay anh không điều kiện. Tôi ngước mặt nhìn anh, đầu hàng hé môi mình cho bờ môi tham lam ấy ngự trị trong mình, đòi hỏi trong mình. Toàn thân tôi như bị lửa đốt, sức nóng từ anh tỏa ra khiến tôi mộng mị ngoan ngoãn làm theo những đòi hỏi đang dâng lên điên cuồng trong anh và cả trong tôi. Anh khàn đục hỏi với tôi trong ánh mắt ko hề che dấu cơn say tình đang bùng cháy ở trong lòng “Đi về với anh”. Tôi không còn nghe được gì ngoài sự kêu gào của trái tim mình “mang em đi, mang em theo cùng anh”. Thêm một lần nữa, lý trí của tôi đã bị thua cuộc thảm hại dưới tay anh, ánh mắt anh. Tôi bàng hoàng nhận ra nơi con tim có lối rẽ cho riêng mình…
--------

Đam mê bất tận cuốn lấy tôi bị hút về phía anh mạnh mẽ đến sững sờ. Tôi không hiểu bằng cách nào mà chúng tôi lại về đến được nhà anh. Khi chiếc xe ngừng lại êm ái trên lối vào thì anh đã cúi xuống bế tôi nhanh đến mức toàn thân tôi đều cứng lại. Run rẩy với ý nghĩ sẽ bị người giúp việc hay quản gia ở nhà anh nhìn thấy, tôi bối rối rên rỉ xin anh thả tôi xuống nhưng bất thành. Anh chiếu tia nhìn dữ đội xuống tôi, đôi má tôi bỗng trở nên nóng đỏ, tay anh kiến quyết xiết chặt tôi lại sát hơn vào người. Rúc mặt vào ngực anh giọng tôi trở nên hổn hển đến không ngờ “Người ta sẽ thấy…” . Nhưng câu nói đó mãi mãi bị bỏ lửng trống không khi bờ môi tham lam khẽ cười trêu chọc vờn bên khóe miệng tôi “Mặc kệ họ...” rồi chiếm lấy trọn vẹn bờ môi tôi nồng nàn…

Toàn thân rã rời nhưng trong tôi lại tràn đầy thỏa mãn với nỗi đam mê đang ngập tràn khắp các ngóc nghách sâu thẳm tâm hồn. Lý trí dần trở lại trong tôi, hờn trách tôi sao để anh dễ dàng khuất phục, sao dễ dàng đáp trả những đòi hỏi từ anh và những mong mỏi chờ đợi từ tôi. Khi cơn đam mê đi qua, tôi cắn chặt môi nghẹn ngào bỗng nhớ ra nỗi bẽ bàng mà anh đã để lại cho tôi khi chấm dứt một đêm yêu. Mệt mỏi, tôi cố gượng dậy để mau chóng rời khỏi nơi này trước khi phải bẽ bàng bởi một chiếc thẻ tín dụng hay còn gì khác nữa sẽ được để trước mặt tôi. Ánh trăng soi tỏ cả gian phòng, âm thầm lần tìm đồ để mặc. Bất chợt, tôi bị hai cánh tay anh choàng kéo ngã lại xuống giường, anh hỏi tôi bằng một giọng ngái ngủ của một chúa sơn lâm đang vờ nhắm mắt nằm yên:
- Em làm gì?
- Để em đi… chẳng phải đã xong rồi sao?

Tôi chua chát nói trong khi quay khuôn mặt đang ướt sũng vì nước mắt đi để tránh nhìn anh. Phần giường sát bên tôi bổng lún xuống khi anh lại gần. Lấy tay kéo mặt tôi trong hành động dứt khoát nhìn về, anh không nói một lời nào, chỉ là im lặng nhìn tôi. Ánh mắt anh bóc trần từng lớp, từng lớp phòng bị ra khỏi xung quanh tôi. Tôi hụt đi một hơi vì đôi mắt ấy quá sáng – sáng như một ngọn đuốc đang cháy rừng rực lên cao. Bờ ngực anh hiện ra dưới ánh trăng vàng trong vắt đẹp như tạc tượng. Nhưng càng nhìn anh, tôi càng biết sức chống trả của mình sẽ tiêu tan mau chóng. Tôi phải đi…

Nhưng cánh tay mạnh mẽ và quyền lực lại kéo tôi về bên anh. Anh vớ tay bật ngọn đèn vàng dìu dịu trên đầu giường, đăm đăm nhìn tôi rồi dịu dàng lau khô đi dòng lệ đang rơi. Với chút dũng khí còn xót lại trong người, tôi né tránh sự va chạm từ tay anh, đau đáu nhìn anh giận dữ trong căm lặng:
- Rồi anh sẽ cho em một thẻ tín dụng nữa phải không?
Anh cất tiếng cười vang, tôi ấm ức liếc nhìn anh qua rèm nước. Chồm phủ lên trên, anh vùi mặt xuống sâu trong vùng cổ của tôi. Môi anh di di qua lại ngay dưới vành tai mềm
- Nếu em không muốn, chúng ta có thể cùng thương thuyết lại xem nên tặng em thứ gì khác cưng à.

Một cơn rung mình bắn thẳng vào tim tôi. Cơn khoái lạc nhanh chóng lần nữa ùa về. Tôi giận dỗi, giận dỗi cái cách anh khiến tôi trở nên mụ mị, đắm chìm trong niềm khoái lạc khi ở bên anh, giận dỗi giá chi anh đừng đem đến cho tôi quá nhiều hạnh phúc, mê đắm bình yên đến vậy. Tôi xoay xở để quay lưng mình lại anh. Tôi nghe tiếng anh bật cười nhỏ, bàn tay kia của anh vén lấy mái tóc tôi ra sau tai. Tôi rùng mình dù sự va chạm chỉ là rất nhỏ ấy rồi tôi cảm thấy hơi thở anh vờn vút trên tai mình. Tôi nhắm chặt mắt lắng nghe cảm xúc của lạc thú lại lần nữa ùa về trong tôi khi anh cúi xuống ngậm lấy vành tai mà nút nhẹ. “Em không thể rời anh được”. Tôi không biết đó là câu châm chọc sự thật là tôi đã thất bại khi không thể rời bỏ anh hay đó là câu khẳng định chắc chắn đầy tính sở hữu.

Bằng một sự dịu dàng đến không ngờ, anh hôn lên môi tôi một nụ hôn trêu đùa mời gọi đầy ham muốn. Bờ ngực trần nam tính cúi xuống ép sát người tôi, hạnh phúc trong sự mời gọi ngọt ngào, tôi ngỡ ngàng khi phát hiện ra mình đang uốn cong người cầu mong được nép sát vào lòng anh hơn, gần nữa hơn. Nhắm mắt tận hưởng cơn chấn động đang đi xuyên qua người mình, tôi không kềm lại được một tiếng rên bật khỏi bờ môi. Đôi mắt anh nhìn tôi, bao bọc và đầy nhục cảm, tôi nhìn thấy nu cười đẹp tựa thiên thân khi anh cúi xuống thì thầm:
- Cứ thế cưng... đúng rồi... thả lỏng ra cho anh nào bé.

Tôi rùng mình khi nhận biết bàn tay anh đang di chuyển dần xuống dưới, ấp ủ và len lỏi...len lỏi:
- Không...
Tôi sửng sốt bật lên tiếng không nặng nề trong đứt khoãng, cơ thể to lớn của anh đang cúi dần xuống, nhẹ nhàng trườn vuốt xuống dưới chân tôi, úp lấy môi anh nóng bỏng lên nơi sâu kín mà mút máp trêu đùa. Hai chân tôi căng cứng lại, bàng hoàng vì loại khoái cảm kỳ lạ mà tôi chưa bao giờ biết đến trước đây. Bối rối, tôi với xuống anh, khép chặt hai chân lại nhưng muốn ngăn anh, van xin anh trong tiếng kêu cầu ngừng lại.
- Anh... không...

Nhưng anh đã nhanh hơn tôi, mút lấy mạnh mẽ tia nước đang tuôn ra từ trong sâu kín. Anh bật ra một âm thanh càu nhàu phản đối rồi mạnh bạo hai tay anh luồn xuống dưới bờ mông kéo giật tôi sát gần hơn vào anh, ngay trên miệng anh. Rùng mình run rẩy bởi từng cơn khoái cảm, vô thức bay trong đam mê, tôi thấy mình với tay lùa vào tóc anh trong khi oằn người mãnh liệt van xin hơn nữa và ...hơn nữa...
- Ngọt ngào...mmmm ...... em ngọt ngào vô cùng, cưng à...

Tiếng anh thở dốc và đứt quãng buông ra từng làn hơi đốt cháy mở đường cho sự chiếm đoạt táo bạo từ tay và miệng của anh. Kẹp lấy anh, tôi cất lên những tiếng rên lạ lẫm. Anh vẫn bên tôi, nhịp nhàng di chuyển ngón tay điêu luyện thúc ép làm cho bờ mép ấy trơn ướt gọi mời. Anh với cánh tay ôm nắn gò ngực bên phải của tôi. Ngón trỏ trên tay anh trở nên ma quỷ sờ nắn, ve tròn chiếc núm nhỏ đây đang cương cứng vươn lên. Bờ vú căng phồng đau nhức vì hết đợt khoái cảm này tới đợt khoái cảm khác ập phủ lên tôi trong cái khum dịu dàng khiêu khích của anh.

Một nỗi sợ hãi khi phát hiện ra cơ thể tôi đã đáp trả lại anh trong nỗi sung sướng thét gào chưa từng có khiến tôi muốn xin anh hãy ngừng lại. Nhưng tôi không thể nói, cũng như không thể suy nghĩ được gì cho liền lạc ngoại trừ sự ham muốn được anh yêu tôi hơn và muốn anh nhiều hơn. Anh đang kiên nhẫn dạy tôi khám phá ra niềm ham muốn của mình và anh đang thỏa mãn tôi bằng chính con người anh, môi miệng anh, đôi tay anh. Khi buông ra tiếng xin anh nhiều hơn, tôi sửng sốt giật mình vì sự rút lui chóng vánh khi bàn tay anh chợt rút khỏi bầu ngực đang đau nhức của tôi. Phải mất hết một giây tìm lại chút tỉnh táo của mình, tôi cúi xuống nhìn anh.....có điều gì đó đau đớn....hay ...là ....trốn tránh trong mắt anh. Dưới ánh sáng dìu dịu nhưng vẫn rõ ràng phát ra từ chiếc đèn ngủ, tôi bàng hoàng nhìn anh ko hiểu đó là điều gì....wait....wait...Tôi dường như có thể nhìn thấy....Tôi thốt lên một tiếng thảng thốt...không...không thể đó là nỗi mặc cảm yếu đuối từ anh. Trí não tôi làm việc cực lực điên đảo rồi dừng ngay lại trên cánh tay phải anh đang vụng về rút về sau....
- Ôi không....xin anh đừng....

Mắt anh căng thẳng chiếu vào tôi lạnh lẽo như cố che dấu bản thân mình với tôi. Tôi lắc đầu trong nỗi đau như tôi đang cảm thấy từ trong anh. Đưa tay vội vã chụp lấy bàn tay phải sần sù vì sẹo của anh, tôi hôn lên từng ngón, từng ngón....kéo anh lên bên tôi để được áp má mình vào trong bàn tay anh cứng rắn. Tôi hôn anh. Tôi muốn hôn lên từng lằn sẹo trên tay anh, xoa dịu nỗi đau mà anh đã phải từng chịu đựng và làm khuây khỏa nỗi mặc cảm bị che dấu sâu kín trong lòng anh bấy lâu.
- Vy.....Em không cần....

Tôi nhìn anh, muốn anh thấy được sự ngưỡng mộ anh từ trong sâu thẳm lòng mình. Khẽ cười cùng anh, tôi tựa sát vào lòng anh hơn, nhích người lên, tôi ấn môi mình đòi hỏi trên môi anh, lần tìm nắm lấy bàn tay phải của anh để van nài anh dùng đôi tay ấy che phủ xoa dịu bầu vú đang chờ đợi để được anh yêu thương. Tiếng rên bật ra mạnh của anh đắm chìm tôi trong miệng anh, gấp rút nuốt mút tôi vào sâu hơn cho đến khi tôi gần như bị anh làm cho không thở được, giọng nói trầm khàn đang tố cáo cơn kích động trong lòng anh dường như vẫn chưa đi qua:
- Em...hoàn hảo....vô cùng hoàn hảo...

Chương 56

Anh kéo tôi nằm sát lại bên người khi hơi thở của cả hai đang cố tìm lại nhịp đập bình thường. Anh vùi mặt xuống trong tôi, hít vào không ngừng hương thơm tỏa ra từ mái tóc dầy. Tay anh nhè nhẹ vuốt ve hết chiều dài của sóng lưng tôi. Hơi ấm anh tỏa lan ra khắp mọi nơi, bao bọc tôi, làm tôi trở nên ấm áp chỉ muốn mình được nằm thế này mãi mãi bên anh. Mãi mãi thế này. Ép sát hơn vào người, tôi đưa tay ra sau lưng anh, khẽ vuốt ve bờ lưng quá to lớn trong khi tay tôi dường như quá bé nhỏ.

Tôi nhắm mắt lại, nằm bên anh bình yên, lắng nghe tiếng chim hót líu lo trong buổi sáng còn tờ mờ sương lạnh. Hơi nhích người ra nhìn anh đang nhắm mắt, tôi vụng về hôn lên môi anh, rồi cầm lấy tay anh. Vuốt ve và vuốt ve. Yên lặng. .... Một sự yên lặng hoàn toàn dễ chịu. Tôi biết anh vẫn không ngủ được như tôi. Có lẽ anh cũng như tôi đã quá choáng váng trước niềm hạnh phúc ngỡ ngàng quá lớn. Tôi hôn anh thì thầm:
- Nói em nghe đi anh....

Tôi nhìn thấy nét ngập ngừng, một thoáng hơi chau mày trên trán anh... Dặn lòng, tôi biết mình không nên đòi hỏi ở anh quá nhiều bí mật riêng tư như vậy. Nép vào lòng anh, tôi nói nhỏ bằng lòng:
- Anh không cần nói nữa đâu. Em hiểu rồi...nguyên tắc....
Anh ôm xiết lấy tôi, đặt môi mình lên trên trán tôi nói bằng giọng bình thản nhẹ nhàng:
- Anh bị một tai nạn khi mười hai tuổi. Anh đã không đủ thông mnh để biết rằng chơi pháo là trò đùa nguy hiểm với tử thần. Anh đã nhặt lấy một viên pháo cỡ đại mà anh tưởng là đã bị lép ngòi trong tay. Anh không ngờ....là thật ra nó đã không bị lép.

Như nhận ra cái co cứng người của tôi trong tay anh. Anh lại cúi xuống hôn tôi lần nữa như an ủi. Tôi nhắm mắt lại đau đớn khi nhin ra trước mắt mình là một cậu bé 12 tuổi hiếu động với đôi tay bị rách tét hoàn toàn bởi sức nổ của viên pháo tạo ra. Một nỗi đau tôi cảm nhận được như từ trong anh đang bắn sang lòng mình.Tôi nhắm chặt mắt, cố ngăn một tiếng kêu thảng thốt. Anh dừng lại như muốn tôi trở nên bình tâm hơn, anh để cho tôi đan lồng ngón tay mình vào tay anh:
- Anh đã ngã xuống và một dây kẽm gai từ bờ rào đã kéo sượt ngang bên mắt anh. Đã bao năm rồi nhưng nó hình như vẫn chưa phai đi nhiều. Anh đã không thể sử dụng bàn tay phải trong gần ba năm vì vết thương quá trầm trọng. Giải phẫu, sắp lại khớp xương rồi khâu vá những vết rách khiến cho bạn bè phải gọi anh là kẻ bị nguyền rủa có bàn tay quỷ khi anh trở lại trường. Anh đã không thể cầm viết hay bất cứ thứ gì, do đó anh quyết tâm viết chữ bằng tay trái.

Một tiếng cười khinh miệt thoáng qua môi anh:
- Lại thêm một sự khác biệt đối với chúng bạn khi tất cả bọn họ chỉ viết bài tay phải còn anh thì không. Và anh trở nên...sao nhỉ...umm... kẻ một mình vì không ai dám đến gần mà không e sợ những vết sẹo trên tay anh.
- Xấu xa...
Không hiểu từ đâu trong tôi bùng lên cơn giận dữ không kiểm soát được. Tôi nhìn anh, đau đớn cho những xa lánh mà anh từng chịu, những đau đớn mà không gì so sánh cho bằng. Rồi bỗng nhiên tôi bật khóc:
- Xấu xa...họ thật xấu xa.....

Ahh khẽ mỉm cười, lau mắt cho tôi với đôi tay xù xì nhưng ân cần ấm áp. Anh kéo tôi vào anh, giọng bỗng trở nên khiêu khích gợi tình:
- Em sẽ xoa dịu nó chứ? Sẽ xoa dịu anh bằng thân thể ngà ngọc này chứ?
Nín thở vì cú trượt của tay anh ghì chặt bờ mông, tôi như muốn gào lên "Không chỉ bằng thể xác, em còn muốn xoa dịu anh bằng cả trái tim và linh hồn của em".

Anh yêu tôi lần nữa trong cơn bùng nổ nóng bỏng như dòng nham thạch. Tôi dường như không đủ cho anh và anh cũng là điều khao khát nhất trong tôi. Anh kéo tôi trôi đi trên dòng hạnh phúc. Anh vắt kiệt tôi rồi lại khơi gợi xúc cảm trong tôi đến tôi phải ngỡ ngàng đầu hàng.
Bình minh đã lên cao, tôi rúc vào anh, quá mệt để nhận định được điều gì xung quanh, tôi chỉ mơ hồ cảm thấy, anh kéo mềm lên che phủ cho tôi và anh, ép sát hai cơ thể bắt buộc chúng tôi quấn vào nhau đầu tôi áp vào ngực anh, tay anh vòng ôm xiết lấy tôi và chân chúng tôi quyện lại vào nhau như không dứt ra được.

Chương 57

Tôi đã không bao giờ tin rằng sống bên cạnh người mình yêu lại có quá nhiều ý nghĩa như thế này. Hạnh phúc. Đó là một từ mà giờ đây tôi có thể cảm nhận sâu sắc từ trong lòng mình. Tôi sống với anh, cảm nhận được anh trong từng làn hơi thở, thấy anh mỗi ngày hiện thực chứ không phải chỉ trong những giấc mơ hoang. Sự dịu dàng của anh phủ trùm lên tôi khiến cho tôi như say bởi niềm hạnh phúc quá ngọt ngào. Tôi đã không mong chờ vẻ dịu dàng yêu thương đến từ anh, nhưng anh đã bảo bọc tôi trong vòng tay ấm áp từng đêm, dạy tôi biết đam mê và đem tôi đến những đỉnh trời cao vút mà tưởng như là không bao giờ trong đời tôi có thể.

Sáng nay, tôi thức dậy nhẹ nhàng lách ra khỏi anh, say sưa ngắm nhìn khuôn mặt nam tính rắn chắc đang chìm đắm trong giấc ngủ. Đã không biết bao nhiêu lần rồi tôi đứng nhìn anh như vậy, chỉ là nhìn anh thế này thôi cũng đủ khỏa lấy hoàn toàn hạnh phúc trong trái tim tôi. Anh ở đó, gương mặt ngủ say trông thư giãn và …trẻ con kinh khủng. Ở bên anh, nhiều lúc tôi đã ngỡ ngàng vì nhu cầu của anh đòi hỏi ở bên tôi. Anh muốn thấy tôi mọi lúc, chạm vào tôi bất cứ khi nào mà không hề e ngại những người xung quanh. Mỗi ngày ở cạnh bên anh, đối với tôi là cuộc sống thiên đường như dường cũng không đủ để tôi thôi khát khao anh. Tôi bị hút vào anh đến không thể nào cưỡng lại và tôi hạnh phúc ở trong anh, trong sự chiếm hữu của anh.

Tôi với tay lấy tờ báo Kinh tế mới ra sáng nay trong khi đang sắp lại bàn ăn sáng chuẩn bị chờ anh. Khẽ mỉm cười khi người ta nhắc đến anh là nhắc đến một tổng giám đốc lạnh lung và sắt đá với những thành công mà không ai có thể từ chối hay phủ nhận ở anh. Lạnh lùng ư? Đôi má tôi nóng râm ran khi nhớ về hằng đêm bên nhau nồng nàn chăn gối. Một cảm giác thích thú khi biết chỉ mình tôi mới biết được phía trong tảng băng ấy có ngọn núi lửa phun trào dữ dội ra sao. Ngày mỗi ngày qua, tôi yêu anh nhiều hơn hôm trước nhưng luôn ít hơn ngày mai. Tôi cho đi tình yêu của mình mà ko cần điều gì anh phải trả lại. Cuộc sống hiện tại của tôi quá đủ đầy hạnh phúc để tôi mơ ước gì thêm. Tôi đã có anh, thế thôi là tất cả.

Những tờ báo Kinh Tế  khô khan trước đây chưa bao giờ là những thứ tôi sẽ đọc. Thế nhưng thật là lạ, vì hình như khi yêu mình yêu hết tất cả mọi thứ về người ta. Tôi luôn cắt giữ lại những tờ báo nói về anh – một Tồng Giám Đốc trẻ thành công đáng để học hỏi. Giơ tay lật giở trang báo, tay tôi bỗng dưng rung rung mất tự chủ khi nhìn thấy tấm hình anh cười đùa cùng sóng bước với một nữ doanh nhân – mà không ai khác hơn là Huỳnh Hoa. Chị ấy đã từ giã sàn diễn catwalk để  lấn sân vào kinh doanh và đã gặt hái được những thành công nhất định. Tôi nhìn không chớp mắt vào tấm ảnh, đây là bộ đồ anh đã mặc khi dự dạ tiệc dành cho những doanh nhân vào cuối tuần trước. Ngày hôm đó, tôi đã không thể đi cùng anh vì sư cố trở bệnh khó thở phải chuyển vào nằm phòng cấp cứu. Không hiểu sao, tay tôi lại rung như vậy và tim của tôi lại đập mạnh như thế này. Tôi đã biết bao nhiêu chuyện Huỳnh Hoa làm cho tôi trước kia là chỉ vì anh và bởi anh yêu cầu chị làm. Tôi nhớ đến những giọt nước mắt khi chị nói chuyện với anh trong nhà tôi, chị đã giận dữ, la hét từ chối anh nhưng rồi chị lại đổ sụp xuống ghế khóc nức nở cầu xin anh tha thứ qua phone. Tôi đã chưa một lần nghi ngờ hay nghĩ đến giữa hai người họ là mối quan hệ thế nào bởi tôi đã quá hài lòng vì những nồng nàn, khát khao anh đã trao ban cho tôi. Nhưng….tôi có là con ngốc không khi nghĩ …đàn ông chỉ cần có một là đủ.

Đàn ông như anh sẽ có bao giờ chịu bằng lòng chỉ với một người? Cơn xoắn nghẹn trong lòng khi tôi tư hỏi lòng, mình có đủ cho trái tim anh không? Chỉ cần nhìn vào mắt chị ấy thôi cũng đủ thấy được ngọn lửa say mê ko cần che dấu mà chị ấy dành cho anh. Buông rơi tờ báo xuống mặt bàn, tôi đứng lên bước tới phía cửa nhìn ra khu vườn mà đang cố trấn an tâm trạng đang rối bời đầy lo lắng. Nhưng cơn đau cùng nỗi lo sợ hãi đang lấn chiếm tâm hồn tôi, khiến tôi chao đảo phải tựa vào bờ tường lạnh ngắt tìm giá đỡ. Nhắm mắt lại trong mơ hồ, tôi hoảng loạn khi hỏi mình sẽ ra sao khi anh không còn cần tôi, khi trong vòng tay cứng rắn nhưng dịu dàng của anh sẽ không còn là tôi mà sẽ là chị ấy hay bất kỳ một người đàn bà nào khác. Tôi sẽ sống sao khi mỗi ngày trôi qua không còn được nhìn thấy anh, được đụng vào anh hay được hôn lên từng lằn sẹo trên tay hay trên mắt môi anh. Tôi rung mình khi nhớ đến chuỗi ngày vô vị không vui không buồn của đời mình. Tự hỏi tôi phải làm sao?

Lắc đầu mạnh để không muốn nhớ đến nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt sắc sảo tuyệt đẹp kia, tim tôi nhói lên một cảm giác bất an và đớn đau không thể tả. Bao lâu rồi, tôi được cạnh bên anh? Ngỡ ngàng khi nhớ ra, tôi bàng hoàng thốt lên một tiếng nấc nhỏ khi biết rằng đã là mười tháng kể từ ngày tôi có anh. Mười tháng cho những đắm say ngút ngàn đầy khao khát. Đã là mười tháng thế mà ngọn lửa yêu thương trong tôi vẫn chưa bao giờ phôi phai đi chút nào. Tôi vẫn yêu anh trong âm thầm lặng lẽ, vẫn bằng lòng đêm từng đêm trong vòng tay anh đắm say, vẫn khát khao anh trong nỗi tuyệt vọng không dám nghĩ về ngày mai nếu một khi không còn có anh. Và giờ đã đến lúc rồi sao? Anh chắc hẳn đã nhàm chán tôi như nhàm chán một khẩu vị quen thuộc. Tôi sẽ còn ở bên anh được trong bao nhiêu ngày nữa đây. Tôi biết rằng tim mình sẽ tan thành trăm mảnh khi ngày đó đến gần. Giờ đây, nỗi u buồn trở nên quá đỗi kiệt sức trong tôi, bào mòn tôi trong đau đớn vô vàn. Một cơn đau xuyên thấu con tim khiến tôi phải đưa tay mình lên ôm ngực xoa dịu.

- Em sao vậy?
Xoay người tôi lại, với cái nhíu mày anh nhìn tôi đăm đăm hỏi. Anh xuất hiện trước mặt tôi vững chắc và to lớn muôn trùng. Tim tôi nghẹn đi vì nhận ra anh mới thật quyến rũ mạnh mẽ dường nào. Trong chiếc áo sơ mi xanh lơ cùng chiếc cà vạt xanh đậm chưa được thắt trên cổ, anh hơi cúi xuống soi vào mắt tôi:
- Em bệnh?
Vờ xoay đầu như muốn đi lấy điểm tâm cho anh, tôi bối rối không thể nhìn vào mắt anh:
- Em không có.
Chỉ bằng một sải tay dài, anh đã ghì lấy bờ vai tôi, hôn lên đỉnh đầu, anh kéo tôi lại không cho đi. Chỉ là đỉnh đầu…anh chỉ hôn tôi trên đỉnh đầu thay vì vào mỗi sáng, anh thức dậy sẽ là nụ hôn đóng dấu ngọt ngào trên môi tôi. Đến rồi sao? Cái ngày anh sẽ nhanh chóng chán ghét tôi đến rồi sao? Tôi khẽ cắn môi cố che đi nỗi lo sợ đang lớn dần lên trong tôi. Cố thoát ra khỏi anh, tôi nói nhẹ:
- Để em đi xem thức ăn sáng thế nào...
- Đó không phải là công việc của em.

Chăm sóc anh, lo lắng cho anh không phải là việc của tôi sao. Lòng tôi cười chua chát. Phải rồi, tôi có phải là vợ anh đâu, anh đã bao giờ nói rằng yêu tôi đâu. Tôi chỉ là một cô nhân tình bé nhỏ bên cạnh anh, khao khát anh như cây non mong chờ ánh nắng để được vươn lên. Công việc của tôi không phải là ở đây… Giọng nói chế nhạo đang mỉm mai tôi, mỉa mai cho giấc mơ hão huyền mong muốn được chiếm lấy trọn vẹn trong tim anh:
- Hôm nay em không ngủ được sao? Có phải anh đã làm em mất ngủ?
Sắc đỏ len lỏi lên gò má tôi, rồi khắp lấy mặt tôi. Đêm qua, anh đã đánh thức tôi dậy giữa khuya bằng những đợt sóng yêu thương tràn đầy. Cố bắt mình tỏ ra bình thường, tôi chỉ lắc đầu mà không nói thêm gì. Anh cầm tay tôi, đưa lên cổ áo:
- Đã quá lâu rồi, anh không còn nhớ phải làm sao tự thắt được cà vạt một mình. Em đã không có ở trong phòng để giúp anh như mọi khi.

Anh như đang nhìn xuyên thấu qua tôi, lột sạch lấy suy nghĩ của tôi không thương tiếc. Anh nói với tôi nhưng lại đang hỏi tôi:
- Em đã không có trong phòng...
- Em xuống chuẩn bị điểm tâm cho anh.

Tia nhìn của anh lém lỉnh, vui tươi. Anh nhìn tôi bằng cặp mắt nheo nheo trêu đùa mè nheo như một cậu bé con. Anh…tôi muốn bât lên tiếng nói yêu anh ngay tại đây, ngay vào lúc này…Tôi biết khi nhìn anh là tôi đang tự đẩy mình vào lực hút nóng bỏng không còn là mình nữa, nhưng tôi mặc kệ điều đó. Choàng tay lên cổ để thắt cà vạt cho anh, mắt tôi rung rung ngước nhìn vào đôi mắt sâu thăm thẳm. Trong cái nhìn nghiêm nghị, anh ôm tôi kéo sát vào mình:
- Em chắc là em khỏe chứ?
- Em chắc – tôi thì thầm và cùng anh bước đến bàn ăn.

Tôi nín lại hơi thở mình khi thấy anh cầm tờ báo lên đọc. Tôi nuốt nghẹn một hơi nhìn chằm chằm về anh, cố tìm kiếm những phản ứng trên gương mặt đẹp như tượng ấy; nhưng tất cả đều khiến tôi phải thất vọng. Anh kín bưng, lướt mắt đọc tin như mọi ngày. Tôi cố đưa miếng trứng điểm tâm vào miệng và gợi chuyện nói với anh trong một giọng nói bình thường như trước đây:
- Phóng viên nào chụp anh thật kém tay nghề vì chẳng phản ánh đúng người thật gì cả.
Anh nheo mắt nhìn tôi:
- Vậy em thấy tấm hình này sao?

Miếng trứng trong miệng tôi trở nên khô khốc và chẳng có mùi vị gì. Anh đang hỏi gì đây? Có phải anh muốn hỏi tôi về nhận định với chị Huỳnh Hoa chăng? Phải cố chớp chớp mắt để ngăn cơn sóng lòng, nuốt vào trong tim một cơn đau tức thở, tôi vờ đưa tay lấy hủ tiêu trên bàn:
- Hai người xứng đôi lắm. Nhưng anh và chị Hoa ở ngoài đều đẹp hơn trong hình.
Anh buông nĩa xuống nhìn tôi. Động thái của anh khiến tôi hơi giật mình…có lẽ tôi không nên nói bằng âm giọng cay đắng như vậy? Tôi có là ai chứ? Đáng lý ra tôi phải hiểu rõ luật chơi này kia mà. Vờ rắc hủ tiêu vào dĩa, tôi cố tình tránh né tia nhìn của anh. Hoảng hốt trong ngạc nhiên khi thấy anh kéo dĩa điểm tâm của tôi ra xa, anh chồm lại trước tôi bắt tôi ngẩng mặt nhìn anh khi tay anh nhẹ nhàng nhưng dứt khoát nâng cằm tôi lên:
- Có chuyện gì sao?
- Không có mà
- Em đang trốn tránh anh điều gì đó...
- Điều gì chứ? Không có chuyện gì cả? Chẳng phải em đang khen anh và chị Huỳnh Hoa sao? Có gì sai trái trong lời nói của em ư?
Tôi ngước lên nhìn anh…tự nhiên bực dọc nói trong tràng hơi dài:
- Có. Nếu không có gì thì em đã ko bao giờ nhầm lẫn hủ đường với hủ tiêu như thế này.
- Gì cơ…

Tôi vội vã nhìn lại phần điểm tâm của mình…Ôi không. Tôi nhăn nhó nhận ra mình đã làm gì thế này. Sao tôi có thể nhầm lẫn đến ngu ngốc như vậy chứ. Quay đầu đi sang trái, tôi đưa mắt nhìn ra sân. Có tiếng cười thích thú phát ra từ họng anh, anh cất giọng khàn khàn quyến rũ tuyệt vời:
- À…hình như anh đã hiểu được vì sao rồi. Huỳnh Hoa ư? Một kiểu phụ nữ hiện đại sắc sảo, tham vọng, luôn biết rõ mình muốn gì.
Tôi đau đớn nhắm ghìm mắt lại khi nghe anh đang…khen “người mới” của anh. Tôi không có tham vọng nào lớn lao ngoài việc chỉ mong được bên cạnh anh mỗi ngày như thế này. Tôi giận anh sao lại quá vô tâm không hiểu hay anh quá nhẫn tâm chà đạp tim tôi. Đứng lên, tôi bước về phía lầu muốn tránh anh:
- Em…no rồi. Em không ăn nữa đâu
Bằng một cái chụp nhanh, anh kéo ghì tôi ngồi vào lòng:
- Sắc sảo nhưng em mới là người anh thích, cưng à…

“Thích” – anh chỉ thích tôi thôi. Anh không yêu tôi. Thoáng mây buồn kéo đến nhưng tôi biết mình phải sống cho từng phút giây này. Thế nên tôi nhủ lòng bằng lòng. Thế nên tôi nhẹ nhõm trong từng phút giây anh chưa chán ghét mình... Một sự hài lòng nhẹ nhõm tràn về khiến toàn thân tôi đỗ dựa vào anh. Đưa tay vuốt ve lấy bờ lưng tôi anh thì thầm trêu ghẹo:
- Cô nhóc này cũng ghê gớm lắm đây…
Tôi không nhìn anh, nhưng đang tủm tỉm … cắn môi mình để đừng cười.

Anh kêu dì Ba làm lại phần điểm tâm khác cho tôi. Lần này thì chính tay anh rắc tiêu lên cho tôi trong cái nháy mắt cười đùa. Trong khi ăn thì tiếng điện thoại của tôi reng:
- ….
- Dạ, tất nhiên là em sẽ ký hợp đồng nữa ạ...
- …..
- Dạ, vậy được. Hẹn gặp anh ngày mốt...

Cầm nĩa trở lại ăn, tôi thấy anh nhướng mày nhìn tôi như hỏi:
- Em đã hết hợp đồng với chuỗi khách sạn Vạn An. Bên đó muốn em nhận thêm vài hợp đồng nữa.
- Em sẽ ko ký cái nào thêm nữa.
Tôi ngỡ ngàng nhìn anh kinh ngạc:
- Sao lại không a?
- Em không cần phải đi làm nữa. Anh không muốn nhìn thấy em có những hôm làm việc bên bàn thiết kế tới tối khuya.
- Nhưng mà…em không thể không làm gì cả ngày. Như thế thật vô ích…
- Em chẳng phải là rất bận với anh sao?
Dù đang ngỡ ngàng nhìn anh nhưng tôi vẫn không thể ngăn má mình đỏ lên trong ánh nhìn rực lửa từ anh chiếu cho mình:
- Huống chi là em còn việc đọc sách, đi thư viện, thăm đám trẻ ở chùa như em thích và thêm vào là em cần đi shopping để mua sắm những gì em thích.
- Nhưng…
- Không nói thêm gì nữa cả. Anh chỉ muốn em không mệt mỏi thôi. Về phần Vạn An, anh sẽ nói thay em.
- Sao được ạ….Em không chịu đâu. Anh không thể làm thế với em. Thiết kế là niềm đam mê của em mà…
Anh kéo tôi vào lòng, ép sát người anh lên tôi mạnh bạo, bờ môi anh thoảng mùi cà phê rơi rãi vào miệng tôi trong nụ hôn mãnh liệt và tham lam.
- Để anh chỉ cho em thấy một niềm đam mê khác lớn lao hơn…
Anh kéo tôi đi, rơi vào một trạng thái bồng bềnh và nơi đó anh khiến cho tôi phải vâng phục…

Chương 58

Thường đến cuối tuần được tôi đặt chọc anh là “những sáng làm biếng” bởi anh luôn luôn giữ tôi ở lại trên giường anh cho đến hẳn trưa. Chúng tôi thường ăn sáng ở trên giường, đùa giỡn cùng nhau cho đến tận trưa. Có đôi lúc, công việc tất bật khiến anh phải gọi điện hoặc giải quyết hang đống công việc nhưng điều ấy vẫn không ngăn anh rời khỏi giường sớm hơn. Anh có một sở thích là nằm nghe tôi đọc những tin trên báo sang, lười nhác ôm lấy tôi không cho ra khỏi giường một khi nắng chưa lên chiếu tia sang rực xuyên qua tấm màn cửa làm thắp lên một màu rực rỡ khắp căn phòng. Và tôi, tôi cũng không bao giờ từ chối sự mời gọi được rúc đầu vào vòng tay êm ái mà vững chắc của anh. Hơi ấm của anh đã trở nên quá quen thuộc, quen thuộc đến nỗi dù cho anh có đứng giữa rừng người thì tôi vẫn luôn luôn sẽ nhận ra anh. Bởi anh là người thương yêu duy nhất trong tim tôi. Người đàn ông duy nhất tôi cho phép tim mình chứa đựng hình bóng ấy. Tôi yêu anh!

Sáng nay khi liếc nhìn đồng hồ đã chỉ 10h, tôi khẽ nhích người ra xa anh, cố ra khỏi vòng tay luôn ngự trị trên eo tôi. Một sức nặng kéo mạnh tôi hơn trở ngược vào trong, âm thanh càu nhàu phát ra từ chiếc miệng mạnh mẽ nam tính khiến tôi bật lên tiếng cười khúc khích:
- Thả em ra, đã trưa lắm rồi kìa.
- Uhm..uhm….mấy giờ rồi …
- 11h giờ rồi...

Tôi giả bộ gạt anh nhưng dường như ko có điều gì qua được mắt anh thì phải. Anh chồm lên nút lấy bên tai tôi ngậm giấm trêu chọc:
- Gạt anh huh. Vậy được, phạt em nằm trên giường đến 11 giờ luôn.
Tôi lá oái vì nỗi nhột nhạt khi anh cúi xuống hôn lên cổ tôi rồi bất thình lình cắn một cái trên tai:
- Oái….nhột quá hà…
- Cho đáng đời em, ai bảo gạt anh…
Tiếng cười của tôi rụng vỡ khi anh hôn chiếm bờ môi vẫn còn sưng lên vì dư âm của tối qua. Choàng tay lên vai anh, tôi khẽ vươn người ra đón nhận nụ hôn say đắm ngọt ngào. Phút giây này, anh là của tôi – thiên đường của tôi.

Ngồi dậy tựa lưng trần vào thành giường, anh kéo tôi lại trong lòng khi tôi với lấy tờ báo đọc tin tức cho anh nghe. Tay anh vuốt ve âu yếm dọc hai bên cánh tay tôi, mơn trớn phả từng làn hơi ấm vào sau gáy tôi khiêu khích gợi tình:
- Uhmmm…..uhmmm….Em ngon quá đi.
Tôi cười khúc khích vì cách nói ví von của anh:
- Làm như em là đồ ăn vậy ko bằng.
- Uhmm….Em còn hơn đồ ăn nuôi sống người ta. Em làm anh bị nghiện em mất rồi…
Ngã người hoàn toàn tựa vào anh êm ái, tôi cười chụp ngăn lấy hai bàn tay anh đang ve vãn trên khuôn ngực mình:
- Anh,…em đọc báo không được nè…

Anh cười bằng giọng trầm đục, kéo đầu tôi tựa hẳn ra sau, anh yên lặng lắng nghe tôi đọc...
Gió trưa thổi mát mẻ khắp căn phòng, nơi đây yên tĩnh đến nỗi chỉ nghe được tiếng chim ca trong âm thanh bình yên của muôn vật xung quanh. Buông khẽ tờ báo trên đầu giường, tôi và anh chỉ ngồi như thế với nhau. Ấm áp và bình yên thấy lạ. Ôm xiết tôi vào lòng, anh hôn lên đỉnh đầu tôi. Bỗng có tiếng nhạc từ chiếc cell phone bé nhỏ của tôi vang lên từng hồi chuông, anh miễn cưỡng buông tôi ra để tôi đi đến bàn trang điểm lấy phone.

- Chị Thảo?
- Ừ, chị đây….em có nhận được thiệp của chị không vậy?
- Thiệp nào ạ? …à...em không có ...chị
Đã hơn tháng nay tôi đâu có về lấy thư từ gì ở căn hộ của mình. Khi mới dọn qua ở cùng anh, đôi khi tôi cũng về đó xem có thư từ gì ko nhưng tất cả chỉ là rao vặt và quảng cáo, thế nên tôi cũng ít về đó lấy thư hơn. Căn nhà tôi đã ký hợp đồng trong ba năm nên bây giờ không thể trả lại được khi chưa tới hạn. Mà tôi cũng đã không nói cho ai nghe là tôi đã dọn qua sống tại nhà anh. Tiếng của chị Thảo vang lên:
- Chị cũng nghĩ là em không nhận được rồi nên mới không lien lạc với chị.
Phân tâm khi tôi dõi mắt trông thấy anh ra khỏi giường, bước về tôi âu yếm trao một nụ hôn. Tôi hỏi khẽ:
- Thiệp gì vậy chị?

Cố kềm tiếng cười khi anh cọ cọ hàm râu chưa cạo vào trong cổ tôi. Tôi nhìn anh vờ nhăn nhó rồi đẩy anh vào trong rest room, còn mình thì đi đến kéo mở những tấm màn cửa. Ở đầu dây bên kia tiếng chị Thảo vang lên đầy hạnh phúc:
- Hai tuần nữa chị đám cưới rồi bé à...
- Ối…
Tôi vui sướng đến ngỡ ngàng trước tin vui của chị. Bước ra ban công, hồ hởi tôi hỏi chị rối rít qua phone:
- Ôi, em xin lỗi không biết gì hết nha. Chị có giận em không? Thật sự là em không biết. Mà sao chị kín dữ vậy?

Anh bước ra đi lại bên tôi với khay đồ ăn trên tay. Tôi hơi ngạc nhiên vì không biết anh xuống nhà lấy từ khi nào. Tôi bịt phone, nói nhỏ với anh “Chị Thảo đám cưới”. Anh nhìn nét hân hoan trên mặt tôi cười vui như chia sẻ, nắm lấy tay tôi kéo lại ngồi, anh cắt từng miếng bít tết nhỏ ra rồi đẩy về phía tôi khi tôi đã cúp phone và hơi chồm qua anh nói trong vui mừng:
- Chị Thảo gửi thiệp lên cho em. Nhưng lâu rồi, em đâu có về bên nhà lấy thư nên em không biết. Chị ấy cứ nghĩ là thư bị lạc. Hú hồn. May mà chị không giận em. Anh, hai tuần nữa, chị ấy đám cưới với anh Nghĩa – bạn học chung trường ngày xưa với chị.
Tôi hồ hởi nói với anh. Anh ngã người ra sau lắng nghe tôi kể, trong thoáng lát tôi dường như thấy có điều gì đó trong mắt anh:
- Sao thế ạ? Anh đi với em dự tiệc cưới của chị Thảo nha. Em đã kể anh nghe về chị ấy rồi đó. Chị ấy tốt lắm, tốt cả với em và mẹ nữa.

Anh trầm ngâm:
- Anh tính nói với em là thu xếp đồ đi công tác với anh. Lần này qua Mỹ, anh phải đi đến ba tuần. Anh đã tính em đi với anh, rồi sau đó, chúng ta sẽ ở lại du lịch thêm vài tuần nữa...
Anh nhìn tôi như dò hỏi. Ngẩn người ra, tôi bối rối nhìn anh:
- Lần này sao anh đi lâu vậy? Những ba tuần…Em…
Anh với tay nắm lấy tay tôi kéo lại ngồi trong lòng anh. Anh vuốt ve mái tóc dài đang xõa bồng bềnh bay bay trong gió:
- Ừ, lần này đi đến hơn ba tuần. Anh đã định đem em theo. Nhưng mà chắc là em không chịu đi với anh rồi.
Anh ghì tôi vào lòng nói nhỏ:
- Em cứ ở lại chuẩn bị với Thảo. Anh sẽ nói chú Tư tài xế ở lại để chở em đi xuống dưới hay trở lên đây khi nào em cần.
- Bao giờ anh bay,…- tôi hỏi bằng với một giọng buồn buồn và chán nản.
- Ngày kia…

Tôi đưa mắt nhìn ra xa xa…Vậy là lần này anh đi xa tôi đến ba tuần. Tôi biết mình sẽ nhớ anh lắm. Tôi đã quá quen thuộc anh, dựa vào anh, cần sự bảo bọc của anh. Tôi biết mình không nên quá trông chờ lệ thuộc vào anh. Tôi biết đến một lúc nào đó anh cũng sẽ xa rời tôi. Lòng đau thắt vì nỗi nhớ xa cách, tôi thật sự tiến thoái không biết phải làm sao: đi với anh thì tôi phải bỏ không dự đám cưới của chị Thảo. Thế rồi, tôi quyết định: Tôi phải tập cho mình chịu đựng ít nhất là trong ba tuần này….Tôi phải coi như đây là hoảng thời gian để tôi luyện trái tim cho một ngày…nào đó... nếu như anh đột ngột không còn cần tôi.
- Em…em muốn về dưới đó sau khi em đưa anh ra phi trường. Em muốn ở lại dưới hai tuần cho đến khi chị Thảo đám cưới. Em…em muốn phụ chỉ mấy việc lặt vặt còn lại…

Không biết anh có hiểu rằng tôi sợ phải ở trong căn nhà lớn này một mình. Sợ phải nhớ anh từng giây từng giây. Không biết anh có hiểu thấu nỗi sợ vì phải nhớ nhung anh quá nhiều của tôi không….Anh vuốt ve dọc lưng tôi thì thầm:
- Ừ, em muốn sao cũng được. Anh sẽ nói chú Tư chở em. Khi nào em buồn thì em cứ việc nói chú Tư chở em về lại thành phố…
- Thôi anh, anh sẵn đi công tác ba tuần thì coi như để chú Tư nghỉ phép đi. Em chỉ cần nhờ chú chở xuống đó thôi. Khi nào anh về, em sẽ quay lại thành phố.
Anh nheo nheo mắt hơi nghiêng người nhìn tôi:
- Em không sợ buồn sao.
Tôi lắc đầu nói dối thay cho câu trả lời. Đứng lên khỏi anh, tôi bước lại gần lan can hơn. Đắm mình trong những suy nghĩ mông lung, tự nhiên nỗi buồn từ đâu đó len vào. Nhớ anh. Anh đã chưa đi, ngày kia anh mới đi nhưng tôi đã cảm thấy lòng mình trống trải. Tôi không muốn thừa nhận nỗi nhớ nhung của mình. Tay tôi bám chặt vào lan can đau điếng…

Tôi nghe bước anh di chuyển về phía mình, choàng tay ôm lấy tôi, anh gục đầu thì thầm vào sau tai khàn đục:
- Ba tuần…thật là dài…Anh làm sao…
Tôi căng cứng người chờ đợi câu nói từ anh. Tôi bỗng nhiên cồn cào mong muốn anh nói ra một điều gì đó. Một điều mà tôi cũng đang cảm nhận từ anh. Tôi muốn lắng nghe những lời yêu thương, nhớ nhung của anh dành cho mình. Tôi căng người ra chờ đợi…..chờ đợi….Nhưng rồi tôi biết anh sẽ im lặng. Và anh đã im lặng!!! Đó không phải là điều tất yếu sao? Anh chưa bao giờ nói yêu tôi hay cần tôi. Và tôi biết những nguyên tắc không cần nói thành lời trong cuộc chơi này. Dấu biệt đi dòng đau đớn đang ùa vào trong lòng, tôi chủ động quay lại ngã đầu tựa vào ngực anh rắn chắc. Lòng nhủ thầm, Tôi chỉ còn hai ngày để bên anh…
Mở to mắt khi nhận ra những biến đổi trong anh. Tôi vòng tay ôm lấy anh trong nỗi mong muốn không thể chế ngự của lòng mình. Trượt tay lên vùng ngực to lớn, tôi áp môi mình vào ngực anh trong cái hôn ướt át gọi mời. Đầu anh bật ngữa ra sau, đột nhiên anh bế thốc tôi đi vào trong phòng. Đôi mắt anh hẹp lại vì những ham muốn bùng cháy đọc được thành lời thật dữ dội.

Tôi những tưởng anh là người lạnh lùng nhưng anh đã lại khắc sâu hình bóng của mình lần nữa vào trong tim tôi khi anh lên tiếng muốn về cùng tôi để chúc mừng đám cưới vợ chồng chị Thảo. Tôi đã rất ngạc nhiên khi nghe anh đề nghị. Thật lòng, tôi ko bao giờ dám nghĩ đến anh cũng sẽ trở nên thân thiết với những người thân mến của tôi. Xét về nhiều mặt, thật sự ở khía cạnh nào anh cũng nổi trội: địa vị của anh, sự giàu có của anh và nhất là tôi không bao giờ hi vọng chỉ với vị trí là người tình của anh, mà tôi lại đáng được anh quan tâm chu toàn như vậy. Anh đưa tôi cùng về thị trấn. Anh hoãn chuyến bay trễ lại gần một ngày chỉ để đi xuống cùng tôi. Và dù tôi tỏ ra ngại ngùng nhưng anh bảo rằng anh nên tặng quà cho vợ chồng chị Thảo:
- Anh có thể tặng nhưng chỉ như mọi người chứ không phải thế này...
Tôi bối rối nhìn phần quà quá giá trị của anh, anh bước đến ôm tôi vào lòng thì thầm:
- Tất cả đã có là gì đâu so với những gì cô ấy đã giúp em. Chẳng phải em xem cô ấy như chị ruột và là người ơn của mình sao.
- Nhưng mà….anh không cần…
Tôi tính nói với anh rằng anh không cần phải bận tâm về những điều này, nhưng anh đã để tay lên môi ngăn tôi lại:
- Chỉ là một món quà. Cô ấy là người tốt, những món quà này làm sao so sánh được với tình cảm của cô ấy với em, phải không?
Tôi nhìn anh khe khẽ gật đầu. Cụng đầu vào trán tôi, anh kéo tôi tựa vào tay anh:
- Em hãy ngủ một chút đi. Khi nãy, tại anh mà em đã không thể ngủ gì nhiều. Chừng nào tới nơi, anh sẽ đánh thức em dậy.
Phút giây này, hạnh phúc này sao thật bé nhỏ giản đơn nhưng lại quá ấm áp cõi lòng. Choàng khẽ chiếc áo khoác của anh lên người tôi, ấm áp trong tay anh, tôi nhanh chóng rơi vào trạng thái lo mơ ngái ngủ. Hình như anh đang bàn công việc qua phone và hình như tôi cảm nhận được nụ hôn nhẹ nhàng của anh trên đỉnh đầu…

Chương 59

Khi về tới nơi, chị Thảo đã rất bất ngờ khi thấy tôi dẫn anh về. Lóng ngóng chuẩn bị trà nước, chị trách khẽ tôi sao không chịu báo là có khách lạ đến chơi. Vừa chế nước sôi vào ấm trà, chị huých nhẹ vào tay tôi mà nói:
- Nói chị kín tiếng dấu kỹ. Có người cũng đâu chịu tiết lộ chuyện gì đâu hén.
Tôi vờ như không hiểu gì, chỉ sắp bánh ra dĩa chuẩn bị:
- Vậy mà chị còn tính chuyến này làm mai cho em một người nữa đấy.
- Thôi nha, cho em can nghen. Gì chứ làm mai là một trong bốn cái “hổng được thông minh” cho lắm đâu á.
- Biết rồi, biết rồi. Cứ sợ có người ế nên tôi mới phải lo. Chứ giờ đã dẫn luôn người về đây ra mắt rồi thì ai mà còn dám.

Tôi mắc cỡ nhìn chị ko nói gì, đi lên nhà trên pha nước cho anh, lúc này đang ngồi nói chuyện với chồng chị Thảo. Nghỉ một lúc sau, chị Thảo kéo tôi ra đứng dưới tán cây khi anh và chú Tư đang đem đồ vào trong nhà:
- Sao chị thấy bạn em quen quen…
Tôi nhướng mày hỏi rồi chợt bật cười. Như hiểu tôi nghĩ gì, chị phát vào vai tôi một cái:
- Con nhóc này, đừng nghĩ bậy bạ nha. Không phải chị thấy bạn em đẹp trai rồi nói vậy đâu. Thật sự là chị thấy quen quen, cứ có ấn tượng sao ấy.
- Vậy khi nào chị nhớ ra thì nói cho em nghe nha.
Tôi cười trêu chị rồi dợn bước vào nhà thì ngay lúc đó, chị Thảo nắm tay tôi:
- Hình như….hình như chị nhớ ra rồi…Để coi….À, đúng rồi, em còn nhớ vào năm em làm người mẫu cho hãng BMW tại hội chợ triễn lãm xe quốc tế không. Cái lần chị và Hiệp lơ xe đến gặp em tại hội chợ đó nhớ không?

Tôi ngờ ngợ nhớ lại lần đó, nhưng khi ấy tôi không nhìn thấy được người mà tôi đụng phải là ai. Tôi chỉ nhớ là ông ấy cao, rất cao và hơi ấm tỏa ra thật kỳ lạ.
- Chị nhớ rõ lắm mà. Làm sao có thể nhầm lẫn ai với ông ấy, bởi vẻ mạnh mẽ và to lớn nổi trội như thế chứ. Lại còn vết sẹo bên phía má nữa. Chị dám chăc chắn đó là ông ấy. Ô, mà thật vậy thì em và ông ấy quả là có duyên với nhau quá ha. Ủa mà em không nhớ thiệt hả?
Tôi không thể thấy mặt anh lúc đó nhưng bây giờ tôi biết chắc là anh. Hơi ấm thật đặc biệt phát ra từ anh không thể nào lầm lẫn. Có thật là tôi và anh có duyên với nhau vậy sao? Tôi nghe tiếng chị Thảo kêu lên trong sửng sốt khi nhìn thấy món quà cưới. Tôi mỉm cười, lòng thầm cám ơn anh. Cám ơn anh đã quá chu đáo vì tôi. Trầm ngâm, tôi nhận ra thật sự mình mang nợ anh nhiều quá.
-----------

Ở dưới vùng quê này của tôi, người dân mộc mạc thường có thói quen mời khách vào phòng ngã lưng sau một chuyến đi như thế này. Vợ chồng chị Thảo mời anh vào một căn phòng phía bên hông nhà tuy nhỏ nhưng được trang hoàng chuẩn bị đón khách nên khá thoáng đãng. Và khi anh trở lại thành phố thì tôi cũng sẽ ở đây trong những ngày tới. Bước ra từ nhà tắm phía sau nhà, tôi đi vào phòng thì nghe anh đang bàn chuyện trao đổi với đối tác qua phone. Tôi đứng lặng lẽ nhìn anh, bóng anh lan tỏa chiếm hết gần như hết căn phòng nhỏ.

Anh quá bận…điện thoại của anh reng liên tục và anh cũng liên tục bàn thảo công việc qua phone. Đáng lý anh đã đi ngày hôm qua, nhưng anh đã đi trễ thêm một ngày để đưa tôi về đây. Tình nhân. Tôi và anh có thể nào gọi là tình nhân của nhau được chăng? Nếu làm tình nhân mà mãi mãi hạnh phúc thế này, thì tôi không còn mơ tưởng điều gì hơn nữa. Anh quan tâm đến tôi, quan tâm đến cả những người tôi yêu thương. Tôi nghĩ anh sẽ không quen với mọi thứ ở vùng quê này nhưng anh lại bình dị đến mức tôi phải bất ngờ. Tôi như được thấy rõ hơn tấm lòng của anh đằng sau vẻ ngoài lạnh lùng có khi khó gần đó. Nhưng lúc này, anh được lòng hết thảy mọi người từ những người lớn tuổi như ba má chị Thảo, cậu dì hay đến những cô gái xóm giềng, hay bạn bè của chị Thảo luôn len lén liếc nhìn anh cười thẹn thùng từ lúc anh về tới giờ. Người đàn ông này quả thật có sức hút thật mãnh liệt biết bao.
- Nhìn anh nãy giờ là không phải free đâu nhé.
Tôi bật cười nhìn tấm lưng to lớn của anh đang cúi xuống lấy gì đó. Biết phủ nhận anh là chuyện thừa nên tôi bước vào hơi khép cửa lại che bớt nắng rồi đưa ly trà đá cho anh uống giải khát trong cơn nóng này:
- Sao anh biết là em….lỡ cô nào đi vào, nghe anh nói người ta hiểu lầm chết luôn…
Quay đầu lại bước về phía tôi, anh vòng tay ôm tôi vào lòng trong ánh mắt ngỡ ngàng….Tia nhìn của anh làm tôi bối rối thẹn thùng, nhìn xuống tà áo bà ba màu thiên thanh đôi má tôi ửng hồng rát bỏng:
- Về đây nên em mặc áo này…anh nhìn em không quen huh?
- ừ hử…xém chút tưởng cô tiên quê nào đó…
- Anh …xạo.
Ôm tôi áp má vào lồng ngực anh, anh cúi xuống vùi mặt vào trong vùng tóc thơm còn ẩm ướt của tôi.
- Mùi thơm của em thật đặc biệt làm sao…Ba tuần…
Tôi nghe tiếng rên rỉ nhỏ phát ra từ anh, với tay, anh ôm tôi một cách mãnh liệt vào lòng. Nép sát vào anh, tôi nghe từng nhịp tim đập rộn rã, hít lấy mùi hương nam tính của anh, tôi nhắm mắt thì thầm:
- Anh tắm cho khỏe nha anh...
- Anh chỉ muốn tắm chung với em thôi. Bây giờ bảo anh đi tắm huh, không đời nào. Anh không muốn uổng phí phút giây nào bên em cả, Vy à. Ba tuần, anh thật sự …nh…- Anh ngập ngừng im lặng rồi đổi giọng xa xăm- thật sự là không quen….
Lòng thổn thức cồn cào, tôi chỉ muốn nói với anh là tôi cũng vậy, rằng tôi biết làm sao để cho thời gian trôi thật nhanh bây giờ. Nắm tay tôi kéo lại phía giường đang được chồng chất nhiều đồ, anh dặn dò:
- Vy, anh vội quá không mua được gì nhiều. Đây là tổ yến với sâm nhung, em thay anh biếu ba mẹ em có được không?
- Em…nhưng em biết nói làm sao ạ? Mấy món này đắt tiền lắm…em…không thể..
- Em cứ nói là của anh gửi biếu là được. Em có thể nói anh là ai cũng không sao, chỉ là không phải khiến em phiền lòng hay khó xử với ba mẹ em là được rồi.
Tôi không nói gì, chỉ còn biết yên lặng nhìn anh và yên lặng buồn. Sao anh lại tốt với tôi nhiều như vậy? Tôi biết phải làm sao để mình bớt phải yêu anh.
- Nghĩ gì thế cưng?
Lắc lắc đầu, tôi tự nguyện rúc sâu vào vòng tay của anh. Cúi xuống trên môi tôi, lưỡi anh mơn trơn đâm mạnh vào trong, quấn lấy lưỡi tôi trong nụ hôn chiếm lĩnh vội vàng.

- Vy ơi…
Giật mình hết hồn, tôi buông khẽ anh ra:
- Là mẹ em…
Tôi bước ra phòng, chạy òa về phía mẹ. Bằng cử chỉ lọng ngọng bối rối, tôi giới thiệu anh với mẹ tôi:
- Mẹ, đây là một người bạn con. Ảnh tên Đình Khiêm.
Lông mày anh hơi nhướng lên khi nghe hai tiếng “bạn con” của tôi. Anh nhìn tôi. Tôi quay đi lẩn tránh tia nhìn ấy.
- Xin chào cô.
- Chào cậu.
----------

Chương 60

Đứng dưới tán dừa, tôi chờ anh chào mẹ tôi và tạm biệt vợ chồng chị Thảo để trở về thành phố. Nghịch nghịch tán cây, tôi thấy anh có chút tần ngần như muốn ôm lấy tôi nhưng lại kềm nén không dám làm. Cả hai đều không dám. Ánh mắt của mẹ đang dõi nhìn tôi, tôi ngước lên nhìn anh. Đôi mắt anh thật đẹp biết bao, mơ hồ tôi như đang bơi trong đáy mắt đó. Vén nhẹ tóc ra sau tai giúp tôi, bàn tay anh vuốt ve lên gò má, lên làn môi đang khao khát mong chờ. Anh cúi xuống nói nhỏ cùng tôi:
- Anh chỉ muốn được ôm em thêm một lần nữa. Hôn lên môi em lần nữa…

Hơi nóng lan tỏa từ anh sang tôi, hút tôi vào đáy mắt anh. Lúc này, tôi thật sự chỉ muốn được anh ôm, được anh hôn….nhưng tâm trí tôi đang căng thẳng vì sự ồn ào náo nhiệt phía sau lưng mình. Mọi người đang tụ tập để dọn khạp, dựng mái chuẩn bị cho ngày cưới. Luôn nhắc nhở mình là đang ở dưới quê và tôi biết anh hiểu không muốn làm cho tôi phải khó xử ở nơi này.
Anh đứng gần, rất gần tôi. Dù cho anh không chạm vào tôi, nhưng người tôi gần như phát sốt vì anh.
- Nhớ lúc nào cũng mang theo cell phone nghen Vy, anh sẽ gọi điện về cho em.

Gật đầu nhìn anh, ánh mắt ấy quét qua khuôn mặt tôi, vởn vơ trên mắt, trên miệng và trên môi tôi. Tôi bất động nhìn.
- Hồi nãy chị hai có gọi điện về cho anh. Chị bảo là hai ngày nữa chị ấy về rồi. Lần trước gặp em, chị ấy thích lắm…thế nên lần này, sau khi đám cưới của Thảo. Em lên nhà chị ấy chơi. Hình như chị ấy muốn em góp ý trang hoàng lại nhà gì đó. Sĩ Phú sẽ liên lạc với em, được chứ?
- Dạ được…
- Nếu em buồn, hãy nói chú Tư chở em đi dạo. Shopping luôn là cách để tiêu tốn thời gian hữu hiệu đó cưng à.
- Dạ, em biết…
- Nhớ… đến anh, bé nhé!

Anh bước đi và ngồi vào trong xe, nhanh đến mức không biết anh có kịp nghe lời tôi thì thầm cùng anh không. “Em sẽ luôn nhớ đến anh. Về sớm với em, nghen anh”. Tôi đứng lặng nhìn chiếc xe lăn bánh chạy đi xa. Lớp bụi mờ làm thấp thoáng bóng xe anh, ba tuần…Tôi chưa bao giờ phải rời xa anh lâu như vậy.

- Con yêu người đàn ông đó phải không?
Tôi giật nảy người vì hết hồn thì ít mà vì câu hỏi trực diện của mẹ thì nhiều. Ấp úng không biết phải nói gì, đầu tôi chợt căng ra suy nghĩ. Nếu mẹ mà biết tôi đang sống cùng anh chắc bà sẽ bị ngất mất. Đã bao lần mẹ dạy tôi phải biết quý trọng bản thân. Thế mà tôi, tôi đã ở bên anh hơn một năm nay mà không cần đến chút gì danh phận. Tôi biết mẹ rất thương tôi, nhưng đối với Người, sống chung trước hôn nhân là điều không thể chấp nhận được. Khuôn mặt mẹ nhìn tôi, bối rối tôi biết mình lại phải thêm một lần nữa nói dối. Nhưng mẹ luôn là người mẹ tuyệt vời của tôi, có lẽ mẹ biết tôi sẽ nói dối mẹ nên mẹ chỉ khẽ cười…:
- Phong thái của cậu ta thật có sức ảnh hưởng đến bất kỳ ai.
Mẹ nói là “bất kỳ ai” nhưng lại chiếu tia nhìn thấu hiểu vào tôi như muốn ám chỉ kẻ đó là tôi vậy. Tiếng mẹ tằng hắng vừa đi vào trong vừa nói chuyện vu vơ:
- Cậu ấy thật tốt bụng khi gửi tặng mẹ nhiều đồ đến vậy. Có lẽ con không biết, nhưng mẹ thấy người đàn ông đó thật có ý với con hơn là một người bạn bình thường.

Mẹ đi vào trong, bỏ lại tôi một mình đứng trong suy nghĩ. “Có ý” ư? Tôi cũng trăm ngàn lần hi vọng và khao khát điều đó là sự thật. Tôi đã ước ao được nghe anh nói là anh yêu tôi. Nhưng anh đã không, không bao giờ nói thế. Anh cho tôi đụng vào anh bất cứ nơi nào nhưng duy chỉ có con tim là anh cấm cản tôi. Đã không biết bao lần tôi muốn nói cùng anh, nhưng khi ấy, đôi mắt anh lạnh lùng ngăn chặn lại lời tôi không cho thoát ra khỏi miệng mình. Đôi mắt ấy bỗng trở nên tối tăm khi tôi cố gắng lại gần hơn trong con tim anh. Đam mê giữa chúng tôi là có thật và tôi biết rằng anh yêu thích tôi, muốn tôi nhưng anh lại không yêu tôi, không cần tôi trong cuộc đời anh. Tôi cố trốn tránh sự thật ấy, cố rủ long rằng mình chỉ cần anh, ở bên anh… nhưng tận sâu trong cõi lòng đau đớn, tôi hiểu linh hồn mình khao khát có được trái tim anh. Chỉ trái tim anh thôi là tất cả.

Chương 61

Sáng nay, sau hai ngày đám cưới của chị Thảo thì tôi thấy trong người không khỏe chút nào. Tôi cứ hay bị buồn nôn và ăn gì vào cũng không được. Mẹ và cả chị Thảo đều lo lắng cho tôi; thế là, mặc cho tôi bảo không sao nhưng mẹ và chị đều hối hả giục tôi trở về lại thành phố để khám bác sĩ. Bắt chuyến xe trong ngày, mẹ dặn đò tôi nhiều thứ rồi bảo tôi khi lên xe thì ráng ngủ một chút. Nhưng trên ghế ngồi chật hẹp và bị dừng lại để đón khách nhiều lần, chiếc xe làm tôi mấy lần suýt nôn thức ăn ra ngoài hết. Tôi không muốn làm phiền chú Tư tài xế phải chạy một quãng đường dài và xa để xuống đón tôi, và tôi cũng không muốn về nhà anh khi anh chưa về, nếu một mình ở trong căn nhà to lớn đó, tôi biết mình sẽ nhớ đến anh không thể chịu đựng nỗi. Lên tới thành phố thì cũng đã gần chiều, ngoắc vội chiếc taxi chở tôi về căn nhà thuê ở chung cư, ngã đầu ra sau tựa vào thành ghế, tôi cứ thấy đầu mình quay tròn chóng mặt mệt lả người. Vừa mở cửa vào nhà, thì đã có tiếng chuông điện thoại reo lên:
- Vy, em về tới trển rồi hả?
- Dạ, em vừa vào nhà nè chị. Sao cứ thấy chóng mặt hoài nên em đang nằm nghỉ chút...
- Ờ…mẹ em đã về lại trong miệt rồi. Ờ…uhmmm.

Mặc cho cơn chóng mặt vẫn còn, nhưng tôi gần như nhận ra ngay giọng nói có chút là lạ của chị Thảo:
- Có chuyện gì phải không chị? Sao chị cứ ờ, ừm hoài vậy…Chị đừng lo, em nghỉ chút rồi chắc chiều tối sẽ đi khám bác sĩ mà…
- Hồi nãy, sau khi em lên xe rồi, chị thấy cô có vẻ suy tư gì đó. Hỏi cô mà cô ngồi thừ yên lặng như là không nghe gì hết cả…
- Mẹ em sao thế ạ? – Tôi hốt hoảng ngồi dậy hỏi chị Thảo.
- Cô…cô hỏi chị về Đình Khiêm, hỏi là em quen anh ấy bao lâu rồi...
Chợt một cảm giác bất an xâm chiếm hồn tôi. Mẹ đã biết ư? Mẹ biết tôi đang quen với anh hay mẹ biết tôi và anh còn hơn thế nữa. Liệu mẹ có chấp nhận anh? Liệu mẹ có không vui khi tôi quen anh nếu biết là anh lớn hơn tôi nhiều? Nhưng mà, lúc tôi ở dưới, mẹ đã không hề đả động hay hỏi tôi gì về anh nhiều.

Lo lắng, tôi thều thào như muốn không ra hơi vì sợ mẹ biết chuyện tôi đang sống chung với anh:
- Rồi chị nói sao ạ?
- Chị có biết gì đâu mà nói. Nhưng có điều tự nhiên cô hỏi chị...
- Mẹ em hỏi gì chị?
- Em …em nghe xong thì bình tĩnh nha…nếu không phải thì đừng có trách hờn cô nghen... chị nghĩ là do cô lo cho em thôi…
Chị ngưng một lúc như để xem tôi thế nào rồi mới dò hỏi:
- Em… em có thai rồi phải không Vy?

Bật nảy người trong sửng sốt, tôi nuốt nuốt chút nước bọt vào cổ họng mình hầu muốn xua tan cơn khô khốc đang đốt cháy trên môi. Im lặng. Đầu dây bên kia chị Thảo như đang nín thở từng giây để chờ đợi tôi trả lời, cố làm một động tác thoái thác vô nghĩa, tôi trấn an chị qua phone:
- Em ko biết. Em sẽ đi gặp bác sĩ xem sao…
Tôi nghe thấy một sự yên lặng kéo dài, rồi cuối cùng như đã quyết định điều gì, chị Thảo thở dài ra trong nỗi lo lắng rất thật của mình:
- Ừ, chị hiểu rồi. Em đi khám bác sĩ xem sao rồi… dù là thế nào thì cũng báo cho chị biết, Vy nhé.
- Dạ…
- Vy này,…
- Sao chị….
- Mẹ em hỏi chị rằng: Đình KHiêm có thật sự yêu em không?

Yêu ư? Bản thân tôi cũng muốn hỏi anh rằng, “anh có yêu em không?”. Bản thân tôi cũng đang cố gắng để có câu trả lời nhưng sao tất cả dường như mờ mịt quá trong tôi. Chớp đôi hàng mi để cố ngăn cơn xúc động, tôi xiết chặt chiếc phone trong tay, sử dụng hết sự bình tĩnh còn xót lại trong lòng. Tôi không muốn chị lo lắng cho tôi, tôi muốn trốn chạy… Trốn chạy khỏi câu trả lời mà tôi không thể làm sao chắc chắn được cho mình…
- Thảo ơi, em phải đi tắm chút đây. Người em toàn bụi đường không à?
Chị như hiểu tâm trạng đang bị xáo trộn của tôi, dịu dàng nói:
- Ừ, thôi em đi tắm đi. Cẩn thận đó. Có gì thì nói cho chị hay. Em hiểu chị thương và lo cho em thế nào mà.
- Dạ, em biết… Chị Thảo ơi…
- Gì Vy?
- Chị…chị làm ơn đừng nói gì với mẹ em hết nha chị…
- Ừ, chị hiểu mà. Nhưng em phải gọi điện về sớm báo cho chị hay tin đó nghen.

Chương 62

Tôi ngồi thừ trên giường. Có thai sao? Một niềm vui phấn khích dâng trào khỏa lấp đầy trong tim, tôi đã có thai với anh. Vậy là tôi đã có con với anh rồi. Vui mừng, tôi bật cười hạnh phúc. Ôii,… con tôi, con của tôi và anh. Tâm trí tôi xoay vòng nhưng không phải do cơn chóng mặt nhức đầu mà là do niềm hạnh phúc thật ngọt ngào quá sức chịu được. Nỗi vui mừng khiến tôi cứ mãi cười, cười khi nghĩ về con. Ngã lưng xuống giường, tôi không thể ngăn mình thôi cười vì điều quý giá này.

“Đình KHiêm có thật sự yêu em không?”…câu hỏi của chị Thảo gợi lên trong tôi một nỗi sợ vô hình mà trước đây tôi chưa bao giờ dám nghĩ đến. Anh đã đối xử với tôi dịu dàng ấm áp đến nỗi tôi gần như bối rối bất ngờ vì không nghĩ một người như anh lại có thể làm được những việc thế này. Anh lo lắng cho tôi, nâng niu tôi, yêu thương tôi trong niềm hạnh phúc ngất ngây. Thế nhưng sao chưa một lần, chưa một lần nào anh nói yêu tôi. Liệu anh có yêu tôi không? Liệu anh có chấp nhận đứa bé này? Liệu anh có thật sự mong muốn sinh linh bé nhỏ này ra đời và cho nó gọi anh là ba không? Tôi không biết, thật sự không biết. Chuỗi ngày ở bên anh là hạnh phúc vô bờ bến của tôi, anh làm tình với tôi gần như không mệt mỏi, anh say đắm cùng tôi trong lạc thú đam mê, anh thì thầm âu yếm vào tai tôi muôn vàn ngôn từ lãng mạn. Nhưng anh…anh thật sự chưa một lần nói lên ba chữ “Anh yêu em”. Đầu óc tôi ngưng bặt khi nghĩ về điều đó. Đột nhiên con tim tôi đau điếng rên xiết, thắt quặn lấy toàn thân.

Đứa bé… đứa bé này là con của tôi. Đưa tay đặt lên bụng, một cách vô thức tôi xòe tay mình ra bảo bọc chở che. Tôi biết mình yêu anh, nhưng tôi biết mình cũng yêu con của mình. Cho dù một khi anh khước từ không thừa nhận, cho dù một khi anh chán ngán tôi trong vai trò người tình mà từ chối sinh linh này thì tôi cũng vẫn sẽ giữ lấy con tôi. Tôi có thể đánh mất tình yêu của tôi là anh, nhưng tôi sẽ không bao giờ từ bỏ cuộc đời của mình đó là con trẻ.

Mệt mỏi, đi tắm rồi nằm lên giường suy nghĩ một hồi… Tôi chợt giật mình thức dậy mà không biết mình đã ngủ quên đi khi nào nữa. Có lẽ là do tôi quá mệt mỏi với chuyến đi dài trong chiếc xe tốc hành bị dồn nén quá nhiều người. Ngước nhìn đồng hồ, ối, đã tám giờ tối rồi sao? Vội vã đi vào nhà tắm rửa mặt, tôi bước ra xách chiếc túi nhỏ lên vai. Khóa cửa lại, tôi nhủ thầm chắc là còn kịp…Tôi biết có một văn phòng bác sĩ làm việc tới chín giờ, đi xuống nhanh, tôi chạy xe về hướng Trần Hưng Đạo. Bước ra khỏi phòng khám bác sĩ thì trời cũng đã tối, tôi nhớ lại lời dặn dò tận tình của vị bác sĩ:
- Chiều mai, cô đến lần nữa để biết kết quả thử máu nhé. Bây giờ trễ quá rồi nên phòng xét nghiệm cũng đã đóng cửa. Nếu cô muốn thì cô cũng có thể dùng que thử thai để thử, nhưng mà nhiều khi do còn quá sớm nên dùng que thử cũng không biết được. Thử máu là biết chắc nhất. Còn về chuyện hay buồn nôn, cô thử ăn nhỏ từng bữa ăn xem sao.

Tôi tính ghé vào tiệm thuốc tây bên dường để mua que thử nhưng giờ đã là khá trễ và vài cửa tiệm trên đường đã đóng cửa sau một ngày bán buôn. Lần tìm chiếc phone trong túi xách để xem mấy giờ thì tôi phát hiện ra mình đã để quên chiếc phone ở nhà trong khi đi vội. Cho xe chạy nhanh hơn, lòng mong ngóng sợ anh gọi điện về mà không được. Quyết định về thẳng nhà chứ không chạy vòng vòng tìm kiếm tiệm thuốc tây, tôi cảm thấy dường như cơn mệt đang thấm vào người mình hơn. Ghé mua vào một tiệm bán đồ ăn khuya, mua nhanh phần cháo to go, tôi mệt mỏi chạy xe về nhà. Vừa về đến nhà, thì tôi đã nghe tiếng phone reng lên từng hồi chuông đổ, tôi chỉ kịp lật đật chạy nhanh đến bắt phone:
- Anh!...
- Em đi đâu vậy? Anh gọi điện nãy giờ…
Giọng anh lo lắng vang bên đầu dây. Thoáng thật nhanh, tôi quyết định sẽ khoan nói với anh điều gì cả. Có lẽ tôi sẽ dò hỏi thăm ý của anh thế nào trước khi tôi nói với anh.
- Em ra ngoài mua cháo mà quên đem theo phone.
- Giờ này mà em chưa ăn gì hết sao?

Tôi chợt cười một mình vì tưởng tượng ra cảnh anh nhăn nhóm làm hai hàng lông mày như muốn chụm lại với nhau.
- Em mới mở cửa vô thì nghe anh gọi nè...
- Vậy thôi anh cúp phone. Em ăn đi cho cháo nóng. Hai mươi phút nữa anh sẽ gọi lại cho em.
Tôi bưng tô cháo nóng ra ăn thật nhanh, rồi trở lại phòng nằm chờ phone của anh.
Reng….
- Em nghe nè anh..
- Em về thành phố bao giờ vậy?
- Dạ, em mới về . Nhưng em không có gọi điện thoại cho chú Tư xuống đón. Em muốn để chú nghỉ thêm một ngày. Với lại em không về bên nhà anh, em đang ở chỗ em…
- Sao vậy cưng? Sao em không về bên nhà, dù gì thì cũng có dì Ba với mấy người ở đó nói chuyện cho em đỡ buồn…
- Em muốn sẵn ghé qua nhà xem có thư từ nào không…

Tôi muốn nói với anh là tôi sợ phải nằm trên chiếc giường quen thuộc đó mà lại không có anh. Tôi sợ về đó thì nhìn đâu cũng thấy bóng hình anh từ phòng ăn, phòng khách, khu vườn hay hồ tắm. Tôi không muốn nói với anh, tôi sợ phải cô độc trong căn phòng ngủ vẫn ươm nồng mùi vị của anh. Tôi biết mình không nên, không nên bộc lộ quá nhiều sự yếu đuối cảm xúc của mình…
- Với lại… với lại em cũng mới vừa về tới nơi. Thấy cũng tối rồi nên em không gọi điện cho chú Tư ạ.
- Vậy tối nay, em ngủ ở đó. Ngày mai, anh nói chú Tư đến đón em …
- Không cần đâu ạ…Ngày mai em tính gọi điện cho chị Khánh để đến nhà thăm chị ấy nè…
- Ừ, vậy cũng được. Chị hai nhớ em lắm đó. Cứ luôn miệng nói anh dấu em kín quá không cho gặp chỉ…
- Hì hì…vậy à... Mà anh dấu em thật còn gì….Chẳng chịu để em đi làm. Anh…anh dùng quyền bắt nạt em…
- Anh nói rồi, anh không muốn em đi làm cực quá như vậy. Có đêm anh nằm chờ em hoài mà vẫn không thấy em xong việc nữa...
- Dốc không à, có đêm nào em ngủ lại phòng làm việc đâu...
- Ừ, nhưng toàn là anh chịu không nổi xuống bế em lên thì em mới chịu thua thôi…
- Nham nhở quá đi…
Giọng anh cười qua phone vui vẻ hiền lành:
- Em thích quà gì? Nói anh nghe.
“Em chỉ cần anh” – Món quà như vậy có lớn lao quá không anh? Tâm trí tôi rung lên trong lòng.
- Anh có thể kiếm dùm em mấy quyển tạp chí về nội thất được không? Em muốn đọc mấy cuốn đó mà mấy lần em tìm trong nhà sách mà không có. Họ chỉ có những năm trước không hà.
- Ừ, em còn muốn gì nữa không?
- Anh làm em hư đó...
- Vậy sao, nhưng em không thể nào hư được đâu, cô bé ngoan à. Lần này, anh sẽ có món quà đặc biệt tặng cho em…
Tôi cười, tuy không quan tâm đến những quà tặng nhưng lòng tôi cũng chợt ấm lên vì anh vẫn luôn dịu dàng như vậy với tôi, nuông chìu tôi- cô tình nhân bé nhỏ của anh. Bâng khuâng trong một phút giây, tôi tự hỏi lòng, anh còn quan tâm thế này nữa trong bao lâu. Một khi anh biết tôi có thai, anh có còn từng đêm ôm ấp tôi vào lòng như anh đã vẫn từng làm…

Tiếng nói của anh kéo tôi trở lại hiện tại lúc này, giọng anh vẫn ấm áp như mơn trớn bên tai. Anh trò chuyện cùng tôi thật lâu, anh dịu dàng kể chuyện để ru tôi ngủ, dịu dàng dùng tiếng nói của anh ôm ấp vỗ về tôi thay thế cho vòng tay anh xa vắng đã hơn hai tuần…. Anh nói và tôi nghe, anh cười và tôi nói. Cứ như thế, cho tới khi cơn buồn ngủ ghé về, anh âu yếm thì thầm tạm biệt, chúc tôi ngủ thật ngon…Trôi đi trong giấc mơ, tôi nhìn thấy được một đứa bé thật xinh xắn biết bao…con trẻ đi đi bập bễnh về phía tôi…và gọi là mẹ, mẹ…Bế bỗng con trên tay, tôi nói như hét lớn lên hạnh phúc với mọi người…”Ôi, con của mẹ. Mẹ thương con thật nhiều”…

Chương 63

- Cám ơn em vì đã qua giúp chị nhé. Quả thật, người có chuyên môn bao giờ cũng làm giỏi hơn...
- Dạ, em có giúp gì chị đâu ạ. Những vật chị chọn mua để trang trí cho căn phòng đọc sách và nghỉ ngơi này rất đẹp và phù hợp lắm ạ. Chị mà làm trong ngành này, tài năng của chị sẽ tỏa sáng cho coi.

Sáng nay, chị Khánh đã kêu tài xế đến chở tôi sang nhà chị. Lúc sớm tôi cũng đã gọi điện cho văn phòng bác sĩ rồi nhưng họ bảo chưa có kết quả và hẹn tôi chiều hay mai hẳn đến. Trong thư phòng ấm áp này, tôi cười cùng chị. Ngồi xuống chiếc ghế bành có dáng hình thoai thoải, tôi đưa mắt ngắm nghía xung quanh.
- Uống thêm nước đi Vy, chị em mình sắp xếp này nọ vậy mà cũng tới trưa rồi còn gì.
- Căn phòng có tầm nhìn ra khu vườn đẹp quá chị…

Mắt chị nhìn xa xăm mơ màng:
- Ừ, mỗi khi gặp chuyện gì, chị đều ra vườn ngồi. Nó gần như gắn liền vào một phần của chị rồi vậy, như là một người bạn vậy. Chị cũng giống như cậu Khiêm, hai chị em luôn thích vườn tược và cây cối.

Tôi bước đến đứng kế bên chị, cùng nhìn ra khoảng sân vào buổi trưa nắng mà sao nhìn quá đỗi yên tĩnh mát mẻ thế này. Gió từ sông Sài Gòn thổi lên, ùa vào nhà làm mát rượi cái nắng trưa. Một tiếng nhạc nhẹ nhàng rung lên, chị Khánh đến bên bàn bắt máy:
- …..
- Vậy là trưa nay con không về ăn cơm à. Ừ, Tường Vy đang ở đây với mẹ. Ừ, sắp xếp căn phòng lại xong hết rồi. Mà con đi đâu vậy?
- ….
- Thế à…Vậy thôi con đi chơi cho vui nha.
- ……
- Con từ chối dùm mẹ đi. Con biết tính mẹ rồi, không thích mấy chỗ ồn ào mà….
- …..
- Thôi, thế nha…Mẹ cúp máy đi ăn cơm với bạn cậu Khiêm đây.
Chị cúp máy, quay lại nhìn tôi cười thật hiền:
- Sĩ Phú gọi điện về báo là trưa nay không về vì bận đi đánh gôn với tiến sĩ Vinh.

Tôi thấy chị thoáng vụng về khi nhắc đến người Tiến Sĩ này. Tôi đã ở bên anh gầnhai năm nên tôi cũng hiểu một chút về chị. Nếu như ở Đình Khiêm là nét đẹp mạnh mẽ, có phần gai góc đôi khi lạnh gí thì chị lại trái ngược hẳn hoàn toàn. Chị đẹp dịu dàng, tỏa sang ấm ấp như tia nắng ban mai, thu hút người đối diện không chỉ bởi vẻ đẹp cao sang mà còn bởi tấm lòng thiện đức hỷ xả đầy bác ái. Tôi cũng đã từng nghe anh nói về sự lo lắng của mình dành cho chị. Cả anh và Sĩ Phú đều muốn chị đi thêm một bước nữa với tiến sĩ Vinh. Chú Vinh là một người tài đức và công sức cống hiến khoa học cho đất nước thì không ai có thể phủ nhận được. Chú cũng mất vợ từ hơn mười năm nay, vợ chú đã không kịp sinh đứa con nào ra cho chú. Thế nên, chú đã cứ sống vậy để rồi năm chồng chất năm. Tuổi thêm tuổi, chú đã gặp Sĩ Phú và thương Phú như con trai ruột của mình, và ngược lại chú cũng đã có trọn tình cảm tốt đẹp của Phú dành cho chú. Chú đã gặp chị Khánh cách đây hai năm sau một thời gian dài biết Khiêm và Phú. Tôi cũng đã gặp chú khá thường, và tôi cũng cảm nhận được tình yêu mà chú dành cho chị Khánh.

Trong nhà, Đình Khiêm thì chỉ âm thầm hối thúc chị mình, nhưng Sĩ Phú thì công khai muốn chị đồng ý với chú ấy. Cũng đã có lần, anh nói với tôi “khi nào được, em thử nói với chị ấy về anh Vinh xem chị ấy nghĩ thế nào ha em. Nhiều khi em và chị tâm sự với nhau dễ hơn là anh”. Tôi biết chuyện này thật khó nói, bởi vì làm sao có thể ép được chữ yêu…
Tiếng nói nhỏ nhẹ của chị cắt đứt dòng suy nghĩ trong tôi:
- Cái thằng, cứ rủ chị đi với nó hoài. Nó làm như chị không biết nó đang âm mưu gì không bằng. Mà hồi nãy thằng khỉ con đó nói nhiều đến mức chị phải cúp phone…
Tôi đi đến bên chị cười:
- Sĩ Phú lúc nào cũng luôn lo lắng cho chị…
- Người ta nói một mẹ một con thì mẹ phải chăm con kỹ lắm. Thế nhưng nhiều lúc chị thấy mình còn được con chăm kỹ như bé bi. Thiệt tình…

Tuy là nói vậy nhưng trong đôi mắt chị rạng ngời lên sáng long lanh đầy hạnh phúc. Ngồi xuống trên chiếc ghế đặt cạnh bàn, chị đưa tay dịu dàng cầm khung hình chứa đựng tấm hình đã cũ được lồng một cách cẩn thận phía trong đó. Tấm hình chị chụp cùng một người đàn ông. Ngón tay chị di chuyển êm ái trên khắp dường viền của người đàn ông đấy với cả một trái tim yêu thương chân thành. Giọng chị bỗng cất lên xa xăm nhẹ nhàng như đang tự sự với chính mình:
- Sĩ Phú là tất cả của chị. Mội khi nhìn thấy nó, chị như nhìn thấy lại được anh, dù cho anh đã không còn bên mẹ con chị đã bao năm rồi……

Tôi im lặng, hướng mắt mình nhìn về phía chị,… chờ đợi được lắng nghe chị chia sẻ về người đàn ông của đời mình. Căn phòng bỗng rơi vào không gian tĩnh mịch lạ kỳ, chợt tiếng đồng hồ đổ từng hồi chuông dài, chị như trở lại hiện thực và chị cười quay lại nhìn tôi, ánh mắt dịu dàng như muốn lảnh tránh cảm xúc trong lòng mình:
- Tới giờ ăn trưa rồi sao. Nhanh quá Vy nhỉ. Em ở lại ăn với chị cho vui nha. Cậu Khiêm chuyến này về, thấy em hơi ốm đi là sẽ đau lòng cho coi. Hồi nãy, Sĩ phú cũng có nói chị nhớ chăm sóc cho em vì cậu đã dặn dò nó như vậy trước khi đi đó.

Thoáng đỏ mặt nóng rần trên má, tôi với tay sắp sắp lại vài thứ trên bàn. Tôi và chị cùng ăn trưa với nhau. Lần nào cũng vậy, khi ở cạnh chị, bao giờ tôi cũng cảm nhận được sự dịu dàng lôi cuốn từ chị lan tỏa ra. Thế nhưng hôm nay, tôi nhận ra dường như trong lòng chị đang có điều gì đó khiến chị hay lơ đãng, đắm chìm một mình. Cùng nhau đi dạo trong khu vườn rợp bóng mát của cây, chị im lặng bước đi mà không nói gì. Tôi chầm chậm đi bên chị, không cất tiếng hỏi hay thắc mắc điều gì. Vì tôi hiểu chị đang cần một khoảng không riêng cho mình. Cuối cùng khi đến bên bộ bàn ghế bằng nệm và mây, chị kéo tay tôi ngồi xuống mà nói:
- Xin lỗi em nhé, hôm nay mời em ăn cơm trưa mà tâm trạng chị cứ lãng đãng đi đâu không.
- Không sao mà chị…Nếu chị xem em như một đứa em và nếu được, chị hãy chia sẽ ra để được vơi cõi lòng chị à.

Trong im lặng mênh mang, chị với nắm lấy tay tôi:
- Ngày ấy, nhà anh rất nghèo lại không có việc làm gì vững chắc. Nhưng chị thương anh từ hồi học cấp hai rồi lên cấp ba vì anh rất biết vì mọi người và lại rất thông minh. Ba mẹ chị tuy không cấm cản chị nhưng vì thương con, ba mẹ cũng nói là anh cần có sự nghiệp đàng hoàng thì mới gả chị cho anh. Tình yêu của bọn chị đong đầy theo thời gian. Anh luôn trân trọng chị, yêu thương chị và chưa bao giờ vượt qua vòng lễ giáo. Nhưng rồi một hôm anh nói với chị là theo người ta đi đãi vàng. Chị đã không đồng ý vì chị hiểu được đãi vàng nguy hiểm thế nào. Anh nói là xin chị chờ anh trong ba năm,…

Chị im lặng để mặc nước mắt rơi lặng lẽ, yên lặng hồi tưởng về quá khứ trong một lâu sau, ngăn tiếng nấc nhỏ trong lòng... chị xa xăm buồn:
- Thật đâu ai ngờ, chuyện đời sẽ ra sao. Đêm chia tay lại là sinh nhật lần thứ 22 của anh. Anh đã lồng vào tay chị chiếc nhẫn vàng duy nhất mà anh mua được bằng tiền để dành từ trước lâu rồi. Anh nói rằng coi như hôm ấy là lễ đính hôn của anh chị. Anh dẫn chị ra tiệm chụp hình, nhưng chỉ đủ tiền chụp một tấm mà thôi. Một tấm hình duy nhất mà chị có hình anh, chụp chung cùng anh. Tấm hình chị để trên bàn để mỗi ngày đều được nhìn thấy anh cười cùng chị. Đêm đó, trước khi chia tay, chị đã xem mình là vợ của anh, đã van nài để được dâng hiến mình trọn vẹn cho anh trong đêm chia ly đó. Đêm định mệnh ngọt ngào. Khoảng ba tháng sau, khi chị hay tin mình đang mang một mầm sống của anh thì cũng là lúc nhận được thư báo, anh đã chết trong một lần cố bơi cứu người bạn bị hụt chân lên bờ. Người đó đã được cứu, nhưng còn anh thì đã mãi mãi ra đi.

Tiếng nức nở xa vắng, tôi nhìn chị đang cố nuốt từng giọt lệ vào lòng:
- Năm đó chị mười chín tuổi. Đau đớn nhận ra chị đã mất đi một người chồng. Khi mẹ anh và chị đã lên nhận xác anh về, thì bằng linh tính của người phụ nữ, bà đã biết được chị đã mang thai cháu của bà. Cầm cố hết tất cả những gì còn giá trị trong nhà, bà đã dẫn chị về nhà mà tạ tội cùng ba mẹ chị. Nhưng mà con dại thì cái mang, chuyện cũng đã rồi ba mẹ chị cũng thẩn thờ không muốn và cũng không thể trách cứ ai. Mẹ anh vì bệnh tật mà chủ yếu là sự ra đi của người con duy nhất là quá sức chịu đựng của bà. Sau khi trao cho chị đôi bong tai nhỏ làm kỉ vật, bà đã gọi chị ba tiếng “con dâu ngoan” rồi mỉm cười thanh thản buông tay chị ra mà về bên kia thế giới với con trai mình.

Tôi nắm chặt tay chị để chia sẻ. Chị cười buồn nhìn tôi:
- Đã bao năm trôi qua, Sĩ Phú giờ cũng đã hơn ba mươi tuổi. Tình yêu của chị dành cho anh vẫn chưa thể phai mờ. Chị biết cậu Khiêm và Phú đều lo lắng cho chị, nhưng …. – chị cúi xuống đất thì thầm- liệu có người đàn ông nào chịu đứng sau cái bóng quá lớn đó của anh?
- Sĩ Phú có lẽ cũng hiểu điều đó, nhưng cậu ấy cũng không muốn chị phải mãi một mình thế này.
- Chị biết nhưng chị cũng không muốn làm tổn thương ai ….khi mà vẫn hằng đêm chị mơ thấy anh về bên chị, để rồi giật mình dậy thật buồn khi đó chỉ là giấc mơ….
- Chị, dù sao chị cũng còn có Sĩ Phú. Sĩ Phú giống anh ấy quá chị nhỉ?
Chị cười gật nhẹ đầu như xác định:
- Phải, Phú là tất cả những gì anh để lại cho chị.

Tôi nhìn chị, chợt tự hỏi lòng “có phải một khi tìm kiếm được một chân tình thì sẽ không bao giờ có điều gì thay thế được?”.
- Tình yêu của chị đẹp quá. Chị yêu và được yêu. Em thật ngưỡng mộ chị…
Chị khẽ bật cười, nhìn tôi nheo nheo mắt:
- Chị mới ngưỡng mộ tình yêu của em và cậu Khiêm. Nhất là em, em đã làm thay đổi cậu ấy gần như hoàn toàn….
- Em ư?...

Chương 64

Tôi ngạc nhiên nhìn chị, khẽ cười buồn, không biết chị có biết cái mà chị gọi là yêu chỉ xuất phát từ tôi, bởi anh đã chưa bao giờ thừa nhận tình yêu dành cho tôi. Chị nhìn tôi , dường như chị đã nhận ra điều gì đó. Khẽ thở dài, chị đến ngồi cùng tôi:
- Có lẽ em sẽ có nhiều thắc mắc về Đình Khiêm lắm, nhưng em cần biết một điều là em đã thay đổi con người của cậu ấy rất nhiều. Chị đã nhận ra được sự hoảng sợ lo lắng của cậu ấy khi mỗi ngày đối diện với em là mỗi ngày cậu trở lại chính con người của mình…
Tôi ngước nhìn chị:
- Anh ấy…có thật thế sao?.....
- Hãy tin chị và em hãy cho cậu ấy thêm thời gian. Chị chưa bao giờ thấy cậu ấy vui vẻ như thế trước khi sống cùng em. Đến cả như Sĩ Phú, nó cũng nhận ra sự khác biệt lớn lao đó của Khiêm. Chị cũng tình cờ có lần nghe thấy Khiêm nhờ Phú giấu chuyện cậu bị giả bộ liệt chân….
- Phú đối với cậu mình thật là quá trung thành ….

Chị cười cười, vỗ vỗ nhẹ lên bàn tay tôi:
- Đúng…đúng…..chắc lúc đó em phải giận hai người đó lắm. Nếu là chị, chị cũng rất giận nữa. Đối với Phú, cậu của nó là một người thật vĩ đại và tốt vô cùng. Em sẽ không ngạc nhiên nếu em biết chuyện vì sao cậu đã có những vết sẹo chằng chịt đó….
- Anh ấy đã kể với em…
- Cậu ấy kể sao? – chị nhìn tôi ngạc nhiên hỏi – cậu đã nói với em thế nào?
- Anh ấy nói năm mười hai tuổi anh đã bị pháo nổ trúng….
- Chị biết thế nào cậu cũng nói vậy mà….

Tôi ngạc nhiên vô cùng khi nghe chị nói vậy:
- Sự thật không phải thế sao ạ?
- Đó chỉ là một phần thôi….. Thật ra, cậu bị như vậy là do đã cứu Sĩ Phú. Lúc ấy là vào dịp Tết Nguyên Đán, chiều muộn của ngày mùng ba, khi Sĩ Phú được ba tuổi, còn cậu thì mười hai tuổi. Chị nhờ cậu ra ngoài sân ẵm Sĩ Phú lúc đó đang chơi với người vú vào để cho ăn tối. Khi cậu Khiêm ra ngoài sân thì thấy Sĩ Phú đang đi lẫm chẫm một mình trên sân nhà hàng xóm, còn người vú nuôi thì đang lén lút đứng nói chuyện với người bạn trai. Cô ấy đã để mặc Sĩ Phú đi tới sân trước của một gia đình vừa mới đốt pháo xong. Xác pháo đỏ rực một lớp dầy trên mặt đất. Phú đã cúi xuống nhặt lên một viên pháo đại đang âm ỉ cháy về nhà chơi. Thằng bé đã không biết gì. Nhưng cậu Khiêm đã nhìn thấy khói đang bốc lên, cậu đã không suy nghĩ gì đến an nguy của mình, bởi vì cậu đã rất thương và nhường nhịn Sĩ Phú ngay từ còn nhỏ. Cậu chạy đến giựt viên pháo đại đó ra khỏi tay Phú, nhưng mọi chuyện đã quá trễ khi viên pháo bật nổ xé toạt làn da mong manh ở bàn tay phải của một cậu bé mới tuổi mười hai. Cậu đã bất tỉnh vì sức nổ quá lớn khiến cho gần như toàn bộ bàn tay phải gần như bị xé rách hoàn toàn. Cậu ngã xuống và phíc bên má phải cùng cánh tay phải đó luôn lại một lần nữa bị cào rách khi cậu ngã xuống nhằm ngay đống hàng rào dây kẽm gai mà chủ nhà bên kia để đó chuẩn bị ra tết sẽ xây nhà. Cậu đã bị hôn mê bốn tám tiếng để bác sĩ giải phẩu tạo hình, bác sĩ về tay, gân và xương, bác sĩ phẩu thuật hàn gắn may lại những vết thương trầm trọng ấy. Đau đớn là thế, mà cậu chưa bao giờ phàn nàn hay la trách Sĩ Phú hay bất kỳ ai một lần nào. Cậu ôm chịu tất cả vào lòng một mình. Không dưới hai lần chị đã bắt gặp cậu âm thầm khóc, cắn vào cái khăn được nhét vào miệng của mình mà khóc vì bị cơn đau dày vò.

Tôi giơ tay bụm miệng mình để khỏi bật ra tiếng khóc đau đớn của lòng. Tôi đã nghe anh kể, nhưng anh đã gần như coi mọi chuyện nhẹ nhàng đến như không có gì đáng quan tâm.
- Kiên trì tập trong ba năm, cuối cùng cậu ấy cũng sử dụng được bàn tay phải của mình nhưng dấu tích chằng chịt và sần sù thô kệch đó mãi mãi không bao giờ có thể xóa bỏ. Sĩ Phú khi lớn lên đã rất ân hận về điều đó, và càng ân hận, Phú càng muốn phải làm gì để trả bớt ơn nghĩa cho cậu mình. Vào năm mười chín, Phú đã gặp một cô bạn học cùng trường Đại Học lớn hơn hai tuổi nhưng rất đẹp. Phú đã giới thiệu cho Khiêm, và Khiêm đã thích cô gái đó. Mọi chuyện có thể mãi mãi sẽ tốt đẹp và dẫn đến một cuộc hôn nhân vì cô ấy đã có thai với Khiêm, nếu như không có ngày Khiêm đến nhà thăm cô ta bất ngờ thì nhìn thấy cô ta đang nằm trong vòng tay của một gã đàn ông khác. Cô ta đã giận dữ mà nói với người bạn trai rằng “Nếu Khiêm không quá giàu và cô ấy không được Sĩ Phú trả thêm tiền mỗi tháng, thì chẳng bao giờ một con người xinh đẹp như cô ấy chịu đựng được bàn tay ghê gớm của Đình Khiêm. Cô ấy nói rằng mỗi khi nhìn thấy bàn tay đầy sẹo đó thôi cũng là muốn nôn mửa. Cô ấy giận dữ đập vào bụng mình đứa con mà khóc la rằng sao lại để cô có con với một kẻ ác quỷ đầy sẹo như Đình Khiêm. Hai người bọn họ đã bàn tính với nhau là đi phá thai rồi vờ giả bộ nói là bị sãy thai tự nhiên. Nhưng thế, họ vừa có tiền vừa không phải sinh ra đứa trẻ đó.”

Và họ đã uống thuốc phá thai mà Đình Khiêm không kịp ngăn chặn lại được. Cậu ấy đã gần như trở thành một con cọp giam mình vào phòng gầm thét khi bị mất đi đứa con đó của mình. Kể từ lúc đó, cậu Khiêm cho rằng không một người đàn bà nào có thể chịu đựng được những vết sẹo xấu xí đó của cậu. Họ chỉ tỏ ra lịch sự nhưng thật ra trong lòng đang rất ghê tởm muốn lánh xa. Cậu đã sống buông thả và bất cần mọi thứ hay tin vào rằng tình yêu luôn có tồn tại trong cuộc đời này. Cậu ấy đã kiếm được nhiều, rất nhiều tiền và cũng biết sử dụng đồng tiền của mình để mua vui và làm đau khổ cho những kẻ khác…Chị đã buồn vô cùng khi không biết phải làm sao kéo cậu dừng lại. Còn Sĩ Phú thì đã cho rằng đó là lỗi tại nó mà cậu bị mặc cảm như vậy…..Rồi cho đến một lần, chị nghe dì Ba kể rằng cậu bắt buộc mọi người phải xem như chân cậu bị liệt thật sự, để cho em gặp mặt cậu. Khi chị nghe chuyện, chị đã tin rằng với cậu, em phải là một người rất đặc biệt vì cậu ấy mới đồng ý để cho em thâm nhập vào thế giới riêng của cậu. Đó chính là căn nhà và khu vườn đẹp như mơ ấy. Và chị đã không sai…

Tôi bối rối bởi ánh mắt chị nhìn. Tôi không biết rằng cảm giác của anh dành cho tôi có thật như lời chị nói không. Tôi buồn bã không thể biết rõ…
- Hãy cho cậu ấy thêm thời gian để cậu có thể tin tưởng tuyệt đối vào em. Chị biết em yêu Khiêm nhiều lắm. Chị đã từng yêu nên chị có thể nhìn thấy điều đó trong ánh mắt của em.
- Nhưng anh ấy chưa bao giờ nói yêu em… - lưỡi tôi bỗng chút cay đắng
- Chị hiểu. Vấn đề chỉ là thời gian, để cậu nhận ra rằng cậu ấy cần có em trong đời.
Rồi chị nhìn tôi, như do dự điều gì đó, kéo tay tôi đang nắm chặt lại trong tay chị.
- Em có thích con trẻ không Vy? Em có muốn có con với Khiêm không Vy?
- Chị….
Chị nhìn tôi, gật gật đầu dịu dàng :
- Nhìn mắt em thôi, chị đã biết rồi. Hãy làm theo lời của trái tim đi em. Đình Khiêm là một người rất thích trẻ con, rất rất thích trẻ con. Em hãy yên tâm về điều đó nếu như một ngày nào, em có con với Khiêm. Giá mà em có thể thấy những khi Khiêm chơi đùa cùng con nít, để có thể tưởng tượng ra rằng cậu ấy trông hạnh phúc thế nào khi chơi đùa cùng con.
Tôi cười cùng chị, bất giác đưa tay lên âm thầm đặt lên phần bụng mình như muốn chuyện trò “Ba con nhất định sẽ rất mong ngóng con, con yêu à”.

Buổi trưa nhanh chóng trôi qua để vào trời chiều. Chị Khánh cứ khăng khăng giữ tôi ở lại để chút nữa dùng cơm tối cùng chị. Thật ngạc nhiên, khi giữa chị và tôi, gần như cách nhau đến hai thế hệ, vậy mà chúng tôi vẫn luôn có sự đồng cảm cùng nhau để chia sẻ cùng nhau. Bằng sự dịu dàng, nụ cười và giọng nói êm ái, chị và tôi cảm thấy ở đối phương còn hơn một người bạn than. Tôi đứng nhìn chị dạo một khúc đàn, bàn tay thon thon dài lướt nhẹ êm trên bàn phím. Người phụ nữ này thật quyến rũ dịu dàng, chị ngồi đó cô đơn đắm mình trong suối nhạc, tâm hồn thả trôi theo dòng sông cảm xúc bất tận về phương nào. Nhìn chị, để vẫn tin rằng tình yêu và lòng chung thủy vẫn luôn luôn tồn tại… luôn luôn là như vậy. Tôi đã từng khổ đau đến nỗi ngờ vực, không tin vào bất kỳ giá trị thiêng liêng nào. Những gì tôi đã trải qua, quả thật là quá bé nhỏ so với đớn đau của chị khi mất đi người yêu dấu, thế mà chị nào có đánh mất niềm tin yêu với cuộc đời này, hay chị có bao giờ than trách số phận nghiệt ngã trên tình yêu của mình. Tôi ngưỡng mộ chị, ngưỡng mộ tình yêu và cách sống của chị. Và để tâm hồn mình bồng bềnh theo tiếng đàn, tôi nhớ đến anh khắc khoải trong cõi lòng mình, khao khát được ôm anh, được sưởi ấm và đem niềm tin yêu về lại trái tim anh. Đình Khiêm, em nhớ anh nhiều lắm….

Chương 65

Khẽ nhìn đồng hồ khi chợt nhớ lại cái hẹn với bác sĩ, nhưng tôi không nỡ cắt đứt đi dòng suy nghĩ đang êm đềm của chị trong tiếng đàn.
Tiếng vỗ tay bất chợt vang lên khiến cả tôi và chị cùng ngẩng lên nhìn.
- Đã lâu lắm rồi em mới có cơ hội nghe lại tiếng đàn tuyệt diệu của chị.

Ngỡ ngàng nhìn anh, tôi chỉ biết ngỡ ngàng nhìn anh trong niềm vui dâng trào khắp mọi nơi. “Anh đã về”. Tôi thì thầm reo lên vui mừng khi cuối cùng anh đã trở về. Vóc dáng của anh, nụ cười của anh, tiếng nói của anh….và đôi mắt ấy đang chiếu rực về phía tôi. Tích tách trong một giây, anh sải bước đôi chân dài, kéo mạnh tôi vào lòng, nụ hôn anh rụng rơi khắp mặt, đòi hỏi và mơn man, anh vuốt ve tôi trong lúc luồn chiếc lưỡi nóng bỏng vào trong tôi, nuốt lấy từng hơi thở, anh lại trao ban cho tôi niềm vui khích thích đòi hỏi ngọt ngào. Tôi như bị dính chặt vào anh, áp sát người vào anh trong cơn yếu đuối ghì anh xuống trong tôi. Rồi bất chợt nhớ ra mình đang ở đâu, tôi luống cuống đẩy anh ra ngượng ngập. Tiếng trầm đục càu nhàu, anh vùi mặt vào tóc tôi. Khẽ thoát ra một chút khỏi vòng tay anh, má tôi đỏ bừng vì nụ cười tươi trên môi chị Khánh và cái nheo mắt đang trêu tôi của Phú chiếu về phía mình.

Không biết anh sẽ vẫn cứ ôm tôi thế này trong bao lâu nếu không có tiếng chị Khánh dịu dàng cất lên:
- Cậu về sớm hơn dự định sớm vậy?
Anh buông tôi ra nhưng vẫn giữ tôi bên cạnh khi ngồi xuống trên sofa, đưa mắt nhìn tôi anh cười cười:
- Em muốn dành sự ngạc nhiên bất ngờ này cho mọi người mà.
Anh hơi nghiêng qua thì thầm “nhất là dành cho em, em yêu”. Tôi biết má mình đang đỏ bừng bừng. Anh ngã người khoan khoái ra sau ghế:
- Hội nghị xong sớm. Mọi người ở lại tham quan, nhưng em đâu cần mấy điều đó. Anh cần điều khác hơn….

Lần này thì anh thật sự không tha cho tôi. Chiếu tia nhìn nóng bỏng vào tôi, anh đưa tay vòng qua ôm tôi vào lòng. Tôi ngọ nguậy phản đối sự thân mật của anh trước mọi người, nhưng anh hình như không hề bận tâm về điều đó, vẫn ôm ghì tôi, anh nhìn chị mình.
- Em gọi điện cho Phú khi về tới sân bay…
Chị quay qua con trai nói như hơi trách:
- Vậy mà chẳng ai thèm nói cho mẹ biết để mẹ chuẩn bị đón cậu về.
Phú ngồi ôm lấy vai mẹ mình khẽ đung đưa:
- Thôi mà người đẹp, tại cậu muốn mẹ và Vy ngạc nhiên mà. Nói ra thì đâu còn gì ngạc nhiên nữa…hihi..
- Con đó…thiệt tình….
Rồi chị nhìn sang anh:
- Cậu chắc là đói bụng rồi. Vậy cả nhà mình vào ăn chiều luôn. Tại cậu không báo cho chị, nên sẽ không có những món cậu thích đâu.
- Ôi chuyện đó em không lo đâu. Vì em biết lúc nào em cũng có thể ăn ở nhà chị mà…
-------------------

Đã quá trễ để ghé qua phòng mạch, tôi nhủ thầm ngày mai sau khi biết kết quả thì tôi sẽ báo cho anh là người biết đầu tiên. Bây giờ, tôi không còn lo sợ anh sẽ từ bỏ đứa bé này….có lẽ chị Khánh nói đúng: anh chỉ là cần thời gian để quên đi những chuyện khi xưa.

Nằm trong bồn tắm cùng anh, tôi chà xà bông lên khắp người anh, tiếng anh thở ra thư thái đến lạ kỳ:
- Cuối cùng thì anh cũng đã về nhà. Không hiểu sao, lần này đi hội thảo, anh lại cảm thấy thời gian dài vô tận…
Anh quay qua nhìn tôi, cúi xuống hôn lên môi tôi, tay anh chiếm đoạt xà bông, rồi từ từ xoa chúng lên lưng tôi, vòng ra trước bôi bọt xà phòng thơm nức lên bầu ngực tôi. Rên lên một tiếng vì sự khích thích, bàn tay anh đang làm phép thuật trên bầu vú đang săn cứng lại vì đã mong chờ anh trong bao lâu rồi….
Đêm ấy, chúng tôi đã cùng nhau bước lên đỉnh yêu thương trong nỗi đam mê ngút ngàn. Anh yêu tôi hai lần và dường như thế vẫn chưa đủ cho anh….

Chương 66

Sáng ra, sau khi cùng anh ăn sáng rồi tiễn anh đi làm. Tôi nhanh chóng lên phòng thay đồ rồi chạy xe đến phòng mạch của bác sĩ. Ngồi trong phòng chờ, tôi vui vẻ đặt tay mình lên bụng nói cùng con “Chiều nay, ba về, chúng ta sẽ cho ba biết về con nhé”. Cô bác sĩ mời tôi ngồi xuống ghế, trong khi cô mở bao hồ sơ chứa giấy xét nghiệm, tôi nói lời xin lỗi vì đã lỡ hẹn cô hôm qua.
- Không sao. Hồ sơ của cháu cũng chỉ mới có sáng nay thôi. Vì cháu cũng muốn xét nghiệm toàn bộ tổng quát nên chắc vì thế mà tới giờ cô mới nhận được.
Cô nhìn tôi hỏi dịu dàng:
- Cháu còn buồn nôn không?
- Dạ, không nhiều lắm ạ….

Cô gật gù đầu rồi nhìn vào xấp giấy xét nghiệm đọc chăm chú. Sự im lặng đến nỗi tôi nghe thấy cả tiếng thở của mình. Thoáng rùng mình vì cơn lạnh tỏa ra từ máy lạnh, tôi xiết nhẹ chiếc khăn choàng kiểu trên vai. Tôi nhìn cô, đau đáu nhìn những biểu hiện từ cái nhăn nhíu lại trên trán cô. Khẽ đẩy gọng kiếng trở lại trên sống mũi, cô nhìn tôi bằng đôi mắt an ủi, trấn an….
- Xét nghiệm không cho thấy là cháu có thai.

Phải mất gần như mấy phút, tôi mới có thể hiểu câu nói ấy là thế nào. Không, chắc chắn là có sự nhầm lẫn ở đây. Không,…tôi chỉ muốn đến đây để nghe lời xác định mà thôi. Không,…không phải vậy..chắc chắn là có sự nhầm lẫn gì rồi…Tôi chồm đến chụp tay vị bác sĩ:
- Cô,... cô xem lại dùm con… nhất định là có sự nhầm lẫn. Có khi nào có sự nhầm lẫn không cô…Cô làm ơn coi dùm con…Con cảm thấy buồn nôn, mệt mỏi. Con lại thấy chóng mặt nữa…..chẳng phải đó là biểu hiện của có thai sao cô? Cô làm ơn…
Vị bác sĩ khẽ khàng lắc đầu nhìn tôi:
- Đó là những triệu chứng của đau dạ dày. Xét nghiệm cho thấy cháu bị loét dạ dày…
- Không phải đâu cô….cháu ..cháu không hề ăn cay, cũng rất ít ăn chua…làm sao mà có thể…
- Không phải hễ ăn chưa hay ăn cay thì sẽ bị đau dạ dày đâu Vy. Còn …còn điều này cô muốn hỏi cháu: lần cuối cùng của chu kỳ cháu là ngày nào?

Tôi nhìn cô, bỗng nhiên hoảng sợ:
- Đã từ lâu lắm rồi cô….
Gật đầu như biết chuyện đó là hiển nhiên, giọng cô bình tĩnh đến lạ thường:
- Xét nghiệm cho thấy cháu bị thiếu nội tiết trong người và dường như buồng trứng của cháu có vấn đề gì đó. Cộng với lớp niêm mạc trong lòng tử cung của cháu mỏng bất thường cho nên….
- Cho nên, khả năng cháu có thể mang thai là rất thấp phải không?

Đôi mắt cô nhìn tôi, giọng nói tránh câu trả lời:
- Cũng còn tùy vào người bạn tình của cháu nữa. Tinh trùng khỏe mạnh vẫn là điều quyết định ban đầu.
Tim tôi hét lên, rên rỉ trong đau đớn… tột cùng. Tôi biết không phải là ở anh, trời ơi, vấn đề là ở tôi….Chẳng phải chị Khánh đã nói trước đây anh đã có con với người bạn gái trước sao?...Không, tôi sao lại thế này….đầu óc tôi choáng váng, cơn đau không thể nào nói thành lời…
- Xin cô làm ơn nói thật….cháu…cháu không thể nào có con được sao….
Bình tĩnh và cương nghị nhìn tôi, cô cất giọng đều đều….
- Tuy là hơi thấp…nhưng nếu cháu bắt đầu chữa trị thì cũng …sẽ có khả quan. Chúng ta không thể đoán trước được điều gì. Vì mang thai là điều kỳ diệu và vẫn còn nhiều bí ẩn nhất…Cô sẽ cho cháu toa thuốc uống….nhưng cháu phải kiên trì, làm gì mình cũng cần phải kiên trì…việc chữa trị này cần phải kéo dài vài tháng hoặc vài năm….Cháu còn trẻ không nên thất vọng quá sớm….

Tôi bước ra khỏi phòng mạch, chân tôi khụy xuống như tê liệt không thể nào bước đi….Ngồi bịch xuống chiếc ghế đá trong vô hồn, những chuyện này sao lại xảy ra với tôi. Sao lại xảy ra với tôi. Có phải ông trời trừng phạt tôi vì tôi đã hỗn hào với cha mẹ, ông nội, tôi đã bỏ nhà mà đi. Hay là đây là cái giá cho sự bồng bột bất cần đời của tôi khi còn trẻ. Tôi đau điếng cả người khi bỗng như nhận ra bằng cách âm thầm anh đã muốn nói cùng tôi rằng anh muốn có con với tôi. Anh đã không bao giờ dung bất cứ phương cách nào để phòng tránh thai. Cũng như anh chưa bao giờ đề nghị tôi phải uống thuốc ngừa thai khi sống cùng anh. Những khi tôi mệt, anh đều tỏ ra như đang mong ngóng tôi sẽ nói với anh điều gì. Ôm lấy ngực mình trong một cơn đau dữ đội, tôi khóc òa khi nhận ra tôi không thể giống như những người phụ nữ bình thường kia ở ngoài đời. Họ hơn tôi, tất cả đều hơn tôi. Chỉ có tôi là một đứa thất bại, tôi thất bại trên đường đời và tôi cũng vô dụng trong việc sinh con cho anh. Mãi mãi tôi không thể có được niềm hạnh phúc đó trong cuộc đời mình. Tôi muốn cười lên trong điên dại, muốn khóc lên…muốn đập phá…muốn kêu gào cho vơi đi nỗi đau khổ tột cùng này. Tại sao điều này lại xảy đến với tôi….Tôi không phải là người đàn bà bình thường. Tôi là một kẻ vô sinh…..“Hoa độc không trái, gái độc không con”….

Chương 67

Tôi đã không biết làm sao mình có thể trở về nhà. Tôi vùi mình vào giường đau đớn mặc cho nước mắt tuôn rơi. Tôi phải làm sao….làm sao. Tôi có nên nói cho anh nghe….hay tôi sẽ chon giấu sự thật này mãi mãi trong lòng. Tôi hoảng sợ không biết mình phải làm sao. Vị bác sĩ đã nói những lời an ủi, đã bảo rằng tôi đừng quá bi quan. Nhưng khi đọc trong ánh mắt khả kính đó, tôi nhận ra rằng những hi vọng mong manh nhất cũng không còn. Đất trời sụp đỗ dưới chân tôi, vũ trụ cuồng quay hút tôi vào lỗ đen sâu tối đầy đau khổ. Không thể có con…..Trời ơi, tôi sẽ không bao giờ có thể có con. Tôi đã ao ước nhiều đến dường nào, mong muốn mãnh liệt ra sao khi nghĩ đến tương lai của mình sẽ ngập chìm trong tiếng cười của các con. Tôi mơ được biết đến cái đau banh da xẻ thịt khi một thiên thần chào đời, tôi khao khát nghẹn ngào với ý nghĩa ẵm bế sinh linh bé nhỏ trong vòng tay cho con cận kề bầu sữa mẹ. Lẽ sống của tôi…chứng nhân tình yêu của tôi và anh mãi mãi sẽ không bao giờ có trên cõi đời này.

Chỉ vì tại tôi khác người, chỉ vì tại tôi….là tại tôi. Sẽ là đau đớn thế nào nếu tôi phải nói cho anh nghe? Anh sẽ nói gì với tôi? Làm gì với tôi….La hét tôi vì đã khiến anh thất vọng ư? Hay anh sẽ thương hại cho tôi, vẫn giữ tôi bên cạnh nhưng là để thương xót hay cho dù là anh thật sự yêu tôi, anh sẽ giữ tôi bên mình như một tình nhân nhưng sẽ như vậy trong bao lâu năm năm hay mười năm…..Sự nghiệp của anh, mơ ước của anh cuối cùng cũng vẫn cần một ai đó để nối tiếp, để kế thừa. Rồi sẽ đến một ngày, anh cũng sẽ khao khát trẻ thơ… rồi sẽ đến một ngày, anh sẽ rời bỏ tôi mà đi… đi vào vòng tay một người đàn bà khác có thể sinh cho anh những đứa con. Tới khi đó, tôi có thể nào chịu đựng để rời xa anh. Sẽ là bao năm nữa để níu kéo anh ở lại trong vòng tay tôi…. Anh đã bốn mươi mốt, tôi hiểu thời gian sẽ không bao giờ chờ đợi anh….và rồi ngày anh rời xa tôi sẽ càng đến nhanh chóng.

Chóng mắt nhìn lên trần nhà, khóe mắt tôi cay xè nhưng không còn có thể khóc thêm một giọt nước mắt nào được nữa. Tôi chỉ nằm đó, nhìn chăm chăm trân trối vào một góc vô định và vô hồn. Đầu tôi nặng trĩu như bị vật gì đó đè lên nặng trĩu khiến cho không thể nhúc nhích hay suy nghĩ được điều gì. Khi mà nỗi đau quá lớn che mờ, tất cả mọi thứ đều trở nên vô nghĩa và trống rỗng. Tôi cứ nằm đó, mắt đau đáu nhìn không thể nào chợp mắt để cố tạm quên đi nỗi đau này. Tôi nghe tiếng mở cửa phòng, tôi nghe thấy tiếng bước đi đã trở nên quá quen thuộc; căn phòng như được thức tỉnh bởi hơi ấm và mùi vị từ anh, tôi biết anh đã về. Nhắm mắt mình lại nằm co ro trong một góc giường, tôi nghe tiếng tim mình đang rỉ máu. Phần giường bên cạnh lún xuống khi anh vùi người vào ngồi xuống cạnh bên tôi. Tôi biết anh đang nhìn tôi…mọi giác quan của tôi nói rằng anh đang âu yếm nhìn tôi. Một nụ hôn yêu chiều anh cúi xuống dành tặng cho tôi, kéo tôi sát vào lòng, anh thì thầm vào tai tôi những lời quan tâm rất thật:
- Anh nghe dì Ba nói là em đã bỏ không ăn cơm trưa. Bộ bị mệt ở đâu hả em?

Anh giơ tay rờ rán tôi xem nhiệt độ. Khẽ lắc đầu , đưa tay gạt nhẹ tay anh ra…tôi vẫn nhắm mắt trốn tránh để nhìn anh:
- Em chỉ là hơi mệt. Sáng nay em đi shopping ở một tiệm mới khai trương, đông khách quá nên em thấy choáng….Em nằm một lúc sẽ không sao đâu mà…
Anh lại vuốt ve tôi nhẹ nhàng,
- Hay anh chở em đi bác sĩ xem sao nhé. Từ hôm anh về, anh cứ thấy em hình như không được khỏe …
Chợt bàn tay anh ngưng bặt, giọng anh trở nên trầm trầm….
- Hay là em…

Cơn đau tống vào tôi một cái điếng người. Toàn thân tôi nổi gai vì sợ anh đang gieo vào lòng anh niềm hi vọng vô ích…phải vật lộn với nỗi đau đang cào cấu tim mình, tôi biết mình cần phải nói điều gì đó để chấm dứt những suy nghĩ hi vọng mơ hồ đang len lỏi trong anh. Tôi lăn qua ôm anh, tôi đeo vào mình chiếc mặt nạ giả dối:
- Không có gì đâu ạ. Cũng không cần đi bác sĩ đâu anh. Em đi rồi, bs bảo là em bị đau dạ dày nên hay bị mệt vậy thôi…
- Vậy… hả em….

Nhắm nghiền mắt khi tôi nghe có gì đó như thất vọng trong lời nói của anh. “Anh… em xin anh... xin anh đừng nghĩ gì xa hơn… em xin anh”. Lo sợ phải nhìn vào mắt anh, tôi hơi đẩy anh ra nói khẽ:
- Anh thay đồ đi tắm đi rồi còn xuống ăn cơm. Em chắc không ăn đâu, em mệt quá….
Anh cúi xuống lần nữa, nấn ná nụ hôn chờn vờn quanh môi tôi:
- Bị đau dạ dầy thì phải ăn đúng giờ đó em. Không được nhịn bỏ bữa đâu. Từ nay về sau, anh sẽ không cho em bỏ bữa ăn nào cả….Với lại, không có em ăn cùng…anh ăn không ngon miệng, em biết điều đó mà.

Nụ hôn của anh giờ trở nên sâu hơn và dài hơn…tay anh nhẹ nhàng vuốt ve đùi tôi khêu gợi:
- Em không đi tắm với anh sao?
Quay mặt đi khỏi anh, tôi từ chối khẽ:
- Anh đi thay đồ đi, ….em…em cũng thấy đói rồi….
Lo lắng vì sợ làm tôi trễ bữa ăn, anh hôn tôi rồi đứng lên thay đồ. Giơ tay bấm remote tivi, tôi lơ đỡng chỉ muốn làm gì đó để khỏi phải đau đớn nhìn anh trong dằn vặt. Tiếng cười trẻ thơ vang lên trong chiếc tivi, tôi chết sững….không thể nào ngăn mình đừng nhìn vào những trẻ thơ đang vui đùa tung tăng… Anh đang đứng cởi áo nhưng dường như cũng bị bất động hút vào màn hình. Cứ thế cho đến khi chương trình đó chấm dứt, anh quay đầu nhìn tôi tươi cười:
- Bọn trẻ thật hồn nhiên quá, hả em? Đúng là những thiên thần.

Tôi cay đắng vờ quay mặt ra phía cửa sổ… cố chùi đi giọt nước mắt đang dâng đầy chực chờ tuôn trào. Đêm ấy tôi đã ngủ quay lưng lại với anh lần đầu tiên trong hai năm qua. Đêm ấy, lần đầu tiên tôi đã từ chối yêu cùng với anh. Tôi nhận thấy, trong khoảnh khắc rất nhanh, anh như cứng người lại vì lời từ chối của tôi. Thế nhưng suốt đêm ấy, mặc tôi phản đối, mặc cho tôi quay lưng lại với anh, anh vẫn vòng tay ôm tôi ngủ suốt đêm….bởi vì như anh nói “Chúng ta làm sao ngủ được khi không có nhau?”. Trong đêm tối đen khịt vây quanh, nước mắt tuôn thành dòng trong im lặng khi lòng tôi đau đớn rên lên rằng: Rồi anh cũng sẽ quên em mau thôi, cũng như em cũng phải tập để quen với nỗi cô đơn khi không có anh cùng. Tôi biết mình sẽ phải làm gì. Ấp bàn tay anh lên trên bên má, cay đắng lòng tôi nói ở trong tim: “Xin lỗi anh, em xin lỗi phải rời xa anh, tình yêu của em”.

Rên lên khi con tim bị thắt nghẹn ngừng thở, tôi thấy anh giật mình tỉnh ngủ hỏi vội vàng:
- Bị đau ở đâu hả em?
Lắc đầu mạnh liệt điên cuồng, tôi quay lại anh ôm chầm cầu khẩn:
- Xin anh hãy ôm em….hãy ôm chặt em vào lòng….
Vỗ về và vuốt ve, anh cúi xuống giọng trầm trầm an ủi
- Chỉ là giấc mơ thôi…chỉ là mơ thôi, đừng sợ nghen em. Anh ở đây… ở đây….
Nhắm mắt lại trong anh, tôi cũng cầu xin cho những gì của hôm nay cũng chỉ là giấc mơ mộng mị như anh nói....để khi tỉnh thức dậy, tôi không phải đau dớn đối diện với chính mình.

Chương 68

Tôi vẫn yếu đuối không thể bắt mình rời xa anh, không biết phải làm thế nào để rời xa anh. Tôi khao khát sống từng giây bên anh như một người sắp chết đang đếm từng giây để nhìn ngắm cuộc sống tươi đẹp này. Từng đêm nằm bên anh, tôi cố bắt mình phải ghi khắc trọn vẹn bóng hình anh, nụ cười của anh, ánh mắt của anh, vòng tay của anh, từng vết sẹo trên tay anh đều in vào tâm trí tôi sâu đậm. Từ chối yêu anh trong đêm từng đêm, từ chối ấp ủ mình trong vòng tay anh rắn chắc, lòng tôi tan nát khi muốn anh hãy quên tôi đi, nhàm chán với tôi đi. Tôi cố bắt mình lạnh nhạt với anh vì tôi tin rằng sẽ đến một ngày không xa, anh sẽ bỏ tôi lại mà bước đi theo người khác. Đêm từng đêm, lẩn tránh anh, từ chối ở gần bên anh nhưng đáp lại tôi, anh chỉ dịu dàng ôm lấy tôi ngủ mỗi đêm. Không hề ép buộc tôi, bởi anh nghĩ rằng tôi bị những cơn đau dạ dày hành hạ. Mỗi khi đêm về hay lúc ngày sớm, mỗi khi tôi trông thấy anh, gần bên anh, tôi chỉ ao ước được ôm anh, hôn anh. Nhưng lại càng gần anh, con tim tôi lại càng trở nên đau đớn vì khiếm khuyết trong con người mình.

Tôi biết tôi phải tự mình cởi bỏ nút thắt này, cởi bỏ nhau để đẩy anh vào một vòng tay nào đó…..cũng đam mê anh, cũng yêu thương anh và nhất là sẽ có thể sinh cho anh được những đứa con. Thế nhưng tôi lại ích kỷ không làm được. Bởi…Làm sao tôi có thể đẩy anh đến với một người đàn bà nào khác? Làm sao tôi có thể không đau khi mà những nụ hôn, những vòng tay yêu thương ngút ngàn anh đã từng trao tôi sẽ mãi mãi ko bao giờ còn? Ai đó hãy chỉ cho tôi cách khước từ anh? Ai đó hãy chỉ cho tim tôi đừng run lên mỗi khi anh dịu dàng đưa thuốc cho tôi uống, mạnh mẽ ẵm tôi lên trong những cơn đau dạ dày hành hạ bản thân? Ai đó có thể chỉ tôi phải bắt đầu nói với anh từ đâu, từ những ngày đầu tôi yêu anh bất chất tưởng anh bị khuyết tật hay tôi sẽ nói với anh rằng tôi đã yêu anh từ khi tôi còn học ở Sing? Yêu anh – một lời yêu anh, tôi đã muốn nói ra bao lần …tôi đã e dè đã chờ đợi. Chờ đợi vì nghĩ anh phải là người nói trước với tôi, chờ đợi vì lòng mình quá yếu đuối … để rồi cho đến khi nhận ra, tất cả đã là quá muộn màng …. Muộn màng cho một lời yêu, muộn màng để nhận ra sẽ chẳng bao giờ còn có thể nói lên tiếng yêu được nữa.

Nhưng mặc cho sự lẩn tránh, khước từ của tôi, anh vẫn luôn rất dịu dàng, quan tâm. Anh không hề tỏ ra khó chịu hay trách cứ, mà ngược lại…anh như yêu thương tôi hơn. Anh không đòi hỏi buộc tôi làm tình cùng anh, nhưng điều anh đòi hỏi là hãy để anh được ôm tôi từng đêm, được ở bên cạnh tôi để lấy tay xoa dịu những con đau bụng hay lấy nước ấm trong chai lăn trên bụng tôi để giảm những cơn đau. Anh dẫn tôi đến những bác sĩ chuyên môn, lo lắng khi lắng nghe những kết quả xét nghiệm của tôi. Một ngày ba lần, dù bận cách mấy anh vẫn cùng tôi ăn những bữa ăn đúng giờ, nhưng tôi hiểu bệnh của mình không thể thuyên giảm được…bởi vì tôi có những đau đớn tinh thần mà bác sĩ yêu cầu tránh để tôi gặp phải lại hiện diện ngay tại trong tim tôi.

Và trưa nay cũng như mọi ngày, anh chở tôi đi ăn thay đổi trong một bữa tiệc buffet tại một khách sạn trên đường Nguyễn Huệ bởi theo lời anh “người ta nói ở đây có một đầu bếp mới biết nấu những món ăn cực ngon với sự kết hợp tài tình của rau quả để làm toát lên vẻ thanh nhã của một món ăn”. Choàng tay lên eo, anh dìu tôi đi vào tiệc trưa đang có khá đông người. Anh giới thiệu tôi với vài người bạn tình cờ gặp anh, anh ân cần bên tôi, dành thời gian ít ỏi của mình để khiến cho tôi cười. Nhưng anh tỏ ra khó chịu khi một vài người cắt ngang bữa ăn trưa để mong anh chiếu cố hay bàn bạc hợp đồng. Tôi khẽ đứng lên rời đi nhưng bàn tay anh nắm chắt tôi ghì lại. Giọng anh ôn tồn nhưng tôi biết ẩn sâu dưới lớp băng ấy là vẻ không hài lòng bị bị quấy rầy:
- Hãy để chúng tôi được yên với bữa trưa của mình.

Ngước đầu nhìn anh, tôi đặt bàn tay lên ngực anh trên lớp áo sơ mi đen nam tính, khẽ thì thầm:
- Em no rồi anh. Em nghĩ mình sẽ vận động một ít bằng việc sẽ qua bên kia lấy chút nước uống hoa quả và sẵn để ngắm nhìn cảnh thành phố trên cao vào ban trưa.
Tôi đã gần như nín thở khi cảm nhận được nhịp đập mãnh liệt của trái tim anh dưới sự đụng chạm nhỏ này. Ánh mắt anh nhìn tôi say đắm và nồng nàn, bất chấp những cái nhìn, anh kéo tôi vào sát người và cúi xuống hôn một nụ hôn phớt nhẹ…. nhưng lại nấn ná thật lâu trên môi tôi, khẽ buông tôi ra, giọng nói anh tiếc rẽ trầm khan:
- Nhớ đừng lấy loại nào chua quá. Em đi nhanh đi, kẻo anh sẽ đổi ý ngay bây giờ.
Thoáng rùng mình vì sức nóng và ánh nhìn gợi tình lấp lánh trong anh, tôi luống cuống quay đi nghe tim mình đập mạnh. Đã là hai năm rồi, thế mà tôi vẫn luôn phản ứng như một cô bé nữ sinh khi đứng trước mặt anh.

Bước vẩn vơ dọc bờ hành lang yên tĩnh nơi sân thượng, tôi mơ màng phóng tầm mắt mình ra khắp xung quanh. Tâm trí tôi lãng đãng trôi đi để rồi quá muộn màng khi nhận ra tôi ko phải đứng ở nơi đây một mình.
- Chào em, Angel…
Toàn thân tôi cứng đờ vì giọng nói ghê tởm một thời đeo bám bên tai tôi không rời. Cứng mình quay lại nhìn hắn ta, giọng tôi trở nên rời rạc run rẩy không thành lời:
- Thiên Phúc, Anh… làm .. làm gì ở đây?
Hắn ta lắc lắc đầu nhìn tôi như tỏ ra rất thất vọng. Hắn tiến về phía tôi như những cái trườn của loài rắn đầy xảo quyệt:
- Chực…chực…em thật biết cách làm anh đau lòng. Em vẫn tàn nhẫn rũ bỏ anh giống như khi xưa. Gặp lại anh khiến cho em phải như thế sao? Bao năm rồi, anh vẫn luôn nhớ đến em, mong có ngày gặp lại em sẽ là một nụ hôn dâng hiến bất cần đời như ngày nào...
- Anh im đi. Tôi không phải là con bé non nớt của thưở nào. Tôi ghê tởm anh…Anh đi đi...
Tôi bước từng bước lùi ra sau, hoảng loạn trong lòng không phải bởi phải đối diện với bộ mặt đê tiện của hắn, nhưng trong tôi là nỗi sợ hãi, sự thật của ngày xưa sẽ bị hắn tìm gặp tiết lộ với Đình Khiêm. Tôi không muốn anh biết ai đã là kẻ tôi đã trao thân mình đầu tiên cùng. Tôi thà cứ giữ kín thế này, còn hơn bị anh biết được tuổi trẻ xốc nổi không suy nghĩ đáng ghê tởm trước kia của tôi. Đó là sự thật đằng sao gương mặt hot girl Angel ngày xưa là cả sự phóng túng buông thả bất cần đời của mình.

Tôi ghê tởm hắn, nhìn hắn khiến tôi nhớ lại những gì trong quá khứ đã qua. Tại sao anh lại về đây? Tại sao anh không ở lại mãi bên Mỹ, tại sao hắn lại tìm tôi? Đây chỉ là một cuộc gặp mặt tình cờ hay hắn đã cố tình đi theo tôi, muốn hãm hại tôi. Giọng hắn bật cười khoan khoái khi nhìn thấy ánh mắt đề phòng của tôi:
- Come on, anh có ăn thịt em đâu, cưng. Đúng là ông trời đã thương anh vì đã để cho anh gặp em hôm nay. Chứ nếu không, anh làm sao thấy được em khi giờ em đã được ở trong nhà cao cửa rộng thế này. Em thật biết thức thời. À, anh sẽ khôngnghi ngờ gì em luôn có bí kíp giữ đàn ông bên cạnh mình không thể rời xa.
Ánh mắt dâm dật của hắn trượt xuống khắp người tôi, chúng khiến cho tôi có cảm giác như mình đang phải chịu đựng những gì ô uế nhất:
- Body của em nẩy nở căng tròn thật đáng ngưỡng mộ làm sao. Trông em khiêu khích gợi tình đến không thằng đàn ông nào chịu đựng nỗi. Em còn đẹp hơn trong những tấm hình sex trước kia:
- Làm sao anh dám….Anh biết đó là những tấm hình tôi bị người khác hãm hại. Làm sao anh có thể thốt ra những lời này. Anh là đồ xấu xa. Tôi thật ân hận là đã không nhìn thấy rõ khuôn mặt gian trá này của anh sớm hơn. Anh khiến cho tôi phải ghê tởm, anh có biết không?
Sắc đỏ trên mặt hắn bừng bừng, rồi bất chợt hắn cười to:
- Ghê tởm? Em ghê tởm tôi? Ôi em thật thánh thiện làm sao, thiên thần à. Liệu sự thánh thiện của em sẽ có khiến quý ngài Đình Khiêm ghê tởm khi biết được những gì em đã làm trước đây hả, một con hot girl chỉ biết ưỡn ẹo khoe khoang thân thể mình ra để kiếm tiền. Liệu sau anh đã có thêm bao nhiêu gã nào cưỡi lên em trước khi em đến với quý ngài giàu có đáng ngưỡng mộ kia?
Bốp….
- Căm miệng của anh lại, đồ khốn. Ai cho anh cái quyền sỉ nhục tôi?
Hắn chụp tay tôi sau cái tát tôi giáng vào má hắn, giọng hắn rít lên như loài rắn đang phì phò:
- Thật đáng hấp dẫn làm sao. Em sẽ làm anh chán đó nếu em vẫn là đứa ngây thơ như ngày nào. Anh thích em giờ hơn, dữ dội thật gợi tình. Nếu quý ông của em biết hot girl Angel ngày trước nóng bỏng và chịu chơi đến thế nào. Sẵn sàng nằm ngã trên giường ra sao thì ….thật là thú vị lắm đây…
Rút mạnh tay ra khỏi bàn tay dơ bẩn của hắn, tôi trừng mắt dặn mình phải bình tĩnh kiên cường.
- Anh muốn gì?
- Phải vậy chứ cưng? Rất thẳng thắn, rất đúng chất nhà giàu mà hắn ta đã training cho em. Anh muốn em với anh trở lại như xưa. Em bây giờ đẹp hơn hồi đó nhiều quá. Và - hắn cười ác độc – quá giàu.
Hắn tiến lại gần tôi. Trong một phản ứng tự vệ, tôi chụp chiếc ghế gỗ kiểu ném thẳng vào hắn. Hắn điên tiết vì không ngờ tôi phản ứng mạnh thế này. Và trong bước đường cùng, bao sợ hãi trong tôi giờ bỗng hóa căm thù. Phải, tôi căm thù hắn. Căm thù hắn đến tận xương tận tủy của mình. Căm thù hắn đã xuất hiện trong cuộc đời tôi, xóa đen ô uế lên trang đời tôi khiến cho không bao giờ còn có thể xóa sạch. Căm thù... tôi căm thù hắn….
- Tránh xa tôi ra đồ dơ bẩn. Chỉ là một lần và duy nhất là một lần cho vết nhơ đó mà thôi. Tránh ra khỏi đời tôi, nếu anh không muốn phải nhận lãnh cú đánh còn hơn cả ngày xưa.
- Em nghĩ là sẽ tránh được anh sao. À, mà em còn nợ anh vì cú đánh đó suýt làm gãy mũi của anh đó cưng à.
- Bỏ chạy đi đâu…
Hắn cười thỏa thích khi chụp lấy được tôi. Mọi chuyện xảy ra quá nhanh, tôi chỉ còn biết ghê tởm cố né đầu mình, cố đẩy hắn ra xa trong sự tởm lợm ghê người…..

Chương 69

- Bỏ tay của mày ra, thằng khốn.
Tiếng nói sấm dậy nổ tung làm cho không khí xung quanh trở nên lạnh lùng và nguy hiểm tột độ. Sửng sốt, tôi nhìn anh. Hoảng loạn giữa sự vui mừng vì anh đã đến kịp lúc nhưng đồng thời chân tay tôi run rẩy vì nỗi sợ của mình giờ đã là sự thật: Anh đã nghe thấy được tất cả mọi điều dơ bẩn về tôi. Đứng bất động nhìn anh, tôi nhận ra vẻ mặt giận dữ và tàn bạo chưa bao giờ hiển hiện. Quai hàm săn lại thít chặt trong cái nghiến mạnh báo hiệu sự giận dữ đe dọa của vị chúa sơn lâm. Màu mắt anh giờ đây không chỉ là đen mà nó gần giống như ánh sắt lạnh của kim loại. Màu áo anh đang bọc trong lớp khung người ngoại cỡ càng làm tăng thêm vẻ tàn nhẫn trên gương mặt của anh. Giật tay ra khỏi hắn, tôi chỉ có một phương hướng để cắm mặt chạy về. Tôi hốt hoảng ôm thật chặt lấy anh, úp mặt vào ngực anh trong khi trống ngực đang đánh liên hồi. Thiên Phúc quay lại nhìn anh, vẻ sợ hãi lồ lộ trên cánh tay rung rung của hắn. Chắc hẳn hắn đã không nghĩ đến sẽ bị anh bắt gặp như thế này.
Phải mất vài giây sau, tên rắn độc mới từ từ cười gian xảo:
- À, đây phải là quý ông Đình Khiêm giàu có mà cả thiên hạ đồn là đang bao em đó sao?
Hắn quay qua giơ tay vờ vịt cố tổ ra mình lịch sự:
- Rất hân hạnh quý ngài. Chúc mừng cho chúng ta có cùng một sở thích.
Anh mắt xảo trá của hắn đang nhìn tôi ám chỉ tôi là một loại sở thích của hắn.
- Chúng ta có thể cùng nhau ngồi xuống bàn thảo vài điều, nếu như ngài không muốn những thông tin của cô tình nhân bé bỏng của ngài trên các mặt báo. Tôi tin chắc rằng chúng ta có nhiều điều cần phải thương lượng về….

Hự….hự…hự…rầmmmm…
Tôi sửng sờ vì sự việc diễn ra quá nhanh. Khiếp đảm, co cứng cả người khi lần đầu tiên tôi trông thấy vẻ mặt tàn nhẫn lạnh lùng đang sẫm màu đi trên mặt anh. Tôi nghe tiếng anh rít lên qua kẽ của hai hàm răng đang nghiến chặt vào nhau. Ánh mắt đen dữ tợn như đóng đinh tàn khốc vào tên khốn đang nằm lăn lộn rên xiết quằn quại dưới chân anh.
- Nếu như ngày trước Tường Vy quá yếu để đánh mày thì nay tao thay cô ấy trả đủ cho mày. Còn đây, mới là những gì của tao, thằng khốn….

Bốp….hự….
Tôi khiếp đảm, điếng hết người điên cuồng nhào lại ôm kéo anh ra. Gương mặt của anh lúc này lạnh lung như một sát thủ đang giết người. Tôi sợ nếu mình không ngăn anh lại, anh sẽ đánh hắn chết mất thôi…
- Anh…anh….như vậy đủ rồi anh…
Tôi ôm cứng anh trong run rẩy. Dáng tôi dường như quá bé nhỏ trong anh. Vòng tay ôm chặt bờ lưng to lớn, tôi hãi hùng vì những sự việc đang xảy ra…Tôi ôm thật chặt anh, ép người vào anh…van xin sự bình tâm của anh trở lại. Tôi nghe được hơi thở của anh đang trở về lại bình thường, tôi biết anh đã bình tĩnh hơn. Tay anh xiết chặt tôi, vùi tôi vào lồng ngực anh trong cái ôm sở hữu gần như muốn nghiền nát tôi ra.

Anh nhìn xuống hắn trừng trừng sắc nhọn, tia mắt ánh lên vẻ tàn nhẫn lạnh lùng. Ôm tôi vào trong lòng anh, giờ đây tôi rũ cả toàn thân khi bàn tay vừa mới là những cú thép đấm lạnh lùng thì nay nhanh chóng trở nên dịu dàng xoa xoa bờ lưng run rẩy của tôi như để bảo vệ, như để chở che.
- Hãy nghe cho rõ đây thằng khốn. Nếu như có bất kỳ thông tin nào trước đây của Tường Vy bị rò rĩ ra ngoài, thì tao thề là hậu quả của nó mày sẽ không bao giờ lường trước được đâu. Mày tin hay không tin đều được, nhưng tao khuyên tốt nhất là mày nên tin và dẹp bỏ ý nghĩ đó ra khỏi đầu mày vĩnh viễn. Trong suốt cuộc đời này của mày, hãy tránh xa cô ấy ra, mãi mãi không được lại gần. Nhớ cho rõ lời tao nói. Tường Vy là của tao.

Hắn đang ôm cái miệng và mũi đầy máu chảy, giọng hắn rên lên như một con heo nái gào hét inh ỏi trong nỗi đau điên cuồng. Hắn loạn choạng cố đứng dậy để lùi ra sau, ánh nhìn căng thẳng phòng thủ:
- Ông... ông dám đánh người. Tôi... tôi sẽ đi thưa ông… sẽ thưa ông tội đánh người.

Đình Khiêm quay quắc lại, trên gương mặt anh chỉ có một sự lạnh lẽo như băng hà lạnh giá ngàn năm. Anh nhếch môi nhìn khinh bỉ vào hắn như đang nhìn vào một loại ký sinh trùng dơ bẩn. Vừa lúc đó, an ninh của khách sạn chạy đến hỏi có chuyện gì. Anh kéo sát tôi vào lòng, bỏ đi ngang qua hắn mà không quên nói cùng người bảo an:
- Hãy lôi tên cặn bã này ra ngoài. Nếu cái miệng của hắn cứ la óa thì làm cho hắn câm họng lại. Nếu hắn đi thưa thì hãy để luật sư của tôi cho hắn thấy sức mạnh của đồng tiền là thế nào trong những phiên tòa xử bọn cặn bã như hắn. Đồng thời hãy lôi hắn ra tòa vì tội cưỡng bức và hành hạ tinh thần của bạn gái tôi. Đàn bà của Đình Khiêm không phải để cho kẻ khác chạm vào.

Anh đỡ tôi ngồi vào trong xe. Trong khi chiếc xe êm ái rời bánh chạy đi thì anh vẫn còn giữ sát tôi trong vòng tay vững chắc của mình “Hắn có làm em sợ không?”. Tôi nhìn anh ngân ngấn nước lắc đầu. Tôi chưa bao giờ thấy anh tức giận như vậy, mạnh bạo như vậy, chưa bao giờ thấy anh thiếu bình tĩnh như thế này. Anh đã vì tôi, đã bảo vệ cho tôi. Bóng hình anh sao mà to lớn quá, đẹp đẽ quá. Anh hôn lên tóc tôi, kéo tôi sát hơn vào người anh giọng vẫn còn hơi hướng gầm gừ…
- Anh đã đi theo em khi thấy hắn bám sau đuôi em, vờ vịt một cách tài tình như một cuộc hẹn hò vụng trộm.
Nâng mặt tôi lên nhìn, giọng anh thay đổi trở nên êm dịu hẳn:
- Anh phải thú nhận với em một điều rằng, anh đã cảm thấy ghen tức khi nghĩ gã đó là nhân tình của em.
- Khiêm….anh….- Tôi rên lên nức nở, cảm giác vừa bị xúc phạm bởi anh thiếu niềm tin nơi mình nhưng lại vừa như được uống vào dòng nước thần tiên tưới mát mọi tế bào của tôi. Anh ghen! Không phải chỉ có khi yêu người ta mới trở nên ghen tuông sao…
- Anh xin lỗi, …Mấy ngày nay, anh như muốn điên lên được khi em cứ tỏ ra xa cách, tránh né anh…. – anh nhăn nhó nhìn tôi thổ lộ lòng mình.
Đưa tay vuốt ve nơi góc cạnh của gò má anh, tôi âu yếm nhìn:
- Hắn không phải là tình nhân của em. Em ghê tởm hắn!
- Anh biết! Anh xin lỗi, xin lỗi em, em yêu!. – Anh cúi xuống hôn tôi, nụ hôn mới đầu là thăm dò rồi nhanh chóng trở nên đòi hỏi và mãnh liệt. Anh bế tôi lên, ngồi hẳn vào trong lòng mình, đôi tay anh ghì chặt tôi, lật ngửa anh hôn lên khắp môi mắt tôi trong nồng nàn.

Tựa đầu vào vai anh, yên lặng một lúc lâu, tôi xoay xở, khó nhọc mở lời sợ sệt…
- Những lời hắn nói…thật ra… thật ra.. không phải hoàn toàn đều là sự thật. Em đã...
- Suỵt! – Anh đặt tay lên môi ngăn tôi – Anh tôn trọng em. Em không cần nói nếu như em chưa sẵn sàng. Anh thật sự không để tâm những việc khi xưa em đã làm gì hay đã xấu ra sao? Anh chỉ cần biết em ở hiện tại. Quá khứ đã qua đi, dù xấu dù tốt, anh và em đều không thể thay đổi được điều gì. Anh thật sự không quan tâm những lời nói đó.

Chương 70

Tối hôm đó, anh đã ân ái cùng tôi. Và tôi đã không thể nào khước từ anh thêm một lần nào nữa. Tôi yêu anh. Tôi cần anh như cần tia nắng sưởi ấm những ngày đông, mong anh...mong anh đến trong từng giấc ngủ chập chờn của những ngày qua. Nép vào anh, uốn cong người đón nhận anh trong nỗi đau lẫn niềm hạnh phúc nhạt nhoà. Anh đưa tôi đến những miền xa, chỉ dẫn tôi những khát khao cháy bỏng mà cả tôi và anh đã phải chịu đựng, ép lòng. Khum tay lên bầu ngực se tròn, anh cúi xuống hôn đôi núm nhỏ. Lưỡi anh tha thiết vuốt dọc lên tìm kiếm bờ môi trong khi dịu dàng đẩy chân tôi ra bằng đầu gối. Nhắm mắt trong niềm vui sướng rưng rưng, tôi nghe tiếng anh thì thầm gợi tình lùa làn hơi nóng vào trong tai:
- Mở mắt ra nhìn anh, em yêu…

Anh dịu dàng hôn lên má tôi, ôm ấp vuốt ve mời gọi. Từ từ, mở mắt ngước nhìn anh, nhìn vào đôi mắt của anh, tôi thấy cả một trời yêu thương phủ rợp. Bật ra một tiếng rên khi anh tiến vào, tôi oằn người đón nhận nụ hôn mật ngọt từ anh. Anh ngẩng đầu lên, ánh mắt nhìn thẳng vào tôi, đôi bàn tay anh ôm lấy khuôn mặt tôi, giọng anh trầm khàn như đang cố kìm nén cảm xúc mãnh liệt của mình:
- Anh YÊU em, Tường Vy!

Đôi mắt anh chân thành tha thiết đến cháy bỏng, bàn tay anh vén sợi tóc tôi trên trán; nhìn anh, nước mắt tôi lăn dài từ khóe mi. Thời gian ngừng trôi, không gian lắng đọng, anh vẫn ở trong tôi, anh vẫn nhìn tôi. Chớp mi cho nước mắt đừng rơi nhưng điềy ấy càng làm đôi hàng lệ chảy dài xuống gối. Tôi yêu anh. Tiếng nói tôi tắt nghẹn không thể nói lời nào. Tôi muốn gào lên nói cùng anh rằng “em cũng yêu anh. Yêu anh rất nhiều” nhưng tôi lại chỉ câm lặng mà nhìn anh đau đáu. Nở nụ cười đẹp hút hồn với tôi anh nói “Em là một cô bé ngốc”, rồi bằng cử chỉ trân trọng yêu thương, anh cúi xuống hôn lên dòng chảy thinh lặng của suối lệ. Mỗi một nụ hôn đi qua là tiếng yêu anh thầm thì âu yếm; hôn lên đôi mắt ngấn lệ yêu thương, anh thật khẽ khàng “Xin em đừng khóc”. Thế nhưng lệ của đau thương và hạnh phúc trong tôi cứ dâng đầy, cứ dâng trào….Chúng không thể ngừng rơi. Cuối cùng thì anh cũng đã nói câu yêu thương mà tôi chờ đợi đã bao năm. Cuối cùng thì anh cũng đã yêu tôi mặc cho tôi có bao nhiêu tội lỗi. Giấc mơ hạnh phúc mà tôi đã từng mơ có được anh giờ đã trở thành sự thật.

Anh ôm tôi sát trong lòng, giữ chặt tôi như cũng để ngăn cơn xúc động quá lớn đang ở trong anh. Áp mặt và lồng ngực anh, tôi lắng nghe từng tiếng đập dữ dội của trái tim đang cháy bỏng. Anh nói với tôi rằng anh đã nhớ tôi ra sao, mong gặp tôi thế nào trong suốt ba tuần qua. Anh nói rằng anh yêu tôi. Bàn tay anh xoa dịu bờ lưng thon, tôi chầm chậm ngước lên nhìn gương mặt tràn đầy hạnh phúc. Môi khẽ mỉm cười trong giấc ngủ ập về, anh khiến cho lòng tôi trở thêm đau. Nếu trước đây, tôi đã không dám chắc anh có yêu tôi không thì giờ đây chính anh đã nói cho tôi nghe điều đó. Lời yêu anh nói ra nhưng tôi lại không thể ở bên anh. Giờ đây, tôi đã có được trái tim anh nhưng tôi lại đau đớn nhận ra tôi không thể có được anh. Tôi đã từng nghĩ chỉ cần có được trái tim anh thôi sẽ là tất cả trong cuộc đời mình. Tôi muốn chiếm giữ trái tim anh, muốn được ở cạnh bên anh mãi mãi, nhưng trong cơn đau thắt lòng, tôi biết mình phải rời xa anh. Liệu sẽ tốt hơn không nếu anh đừng nói lời yêu tôi? Liệu tôi sẽ thanh thản rời xa anh đi hơn khi không biết được con tim anh đang yêu mình? Trái tim tôi đau quá….đau đớn vô vàng khi nghe lời yêu nồng nàn say đắm của anh. Tại sao anh lại quá tốt với tôi? Tại sao anh lại quá thương tôi như vậy? Sao anh không xua đuổi ruồng bỏ tôi như những cuộc tình hờ một đêm? Sao anh lại bảo vệ và điên cuồng tức giận vì thanh danh của tôi bị một tên vô lại sỉ nhục? Anh cần chi phải đau đớn lo lắng vì tôi?....

Bao nhiêu câu hỏi vây quanh trí não tôi mà không có được một câu trả lời. Yên lặng nhìn anh trong giấc ngủ say, tôi muốn giơ tay chạm vào anh nhưng sợ sẽ đánh thức anh dậy. Tại sao tôi muốn thật nhiều nhưng tôi lại không thể chạm vào anh hay ở lại cùng anh? Tại sao khi tình yêu của anh nở hoa tươi đẹp dành cho tôi thì định mệnh phải buộc tôi thoái lui từ chối tình yêu đó. Tôi đã đọc đâu đó người ta nói rằng “yêu là làm cho người mình yêu được hạnh phúc”. Tôi không cao cả như câu triết lý kia. Nhưng bới vì yêu anh, tôi sẽ luôn mong muốn điều hạnh phúc đến cho anh. Tôi ko thể nào là sợi dây oan nghiệt để ràng buộc anh vào trong nỗi đau không con như tôi. Bởi tôi cam chịu một mình là đã quá đủ. Nếu để anh cùng đau vì ở bên tôi, tôi sẽ ghê tởm mình nếu để cho bản thân trở thành một con người ích kỷ như vậy…. Thân thể tôi rã rời cùng trí óc bị vắt kiệt trong đau thương, tôi thả mình trôi đi trong dòng mơ hồ vô định. Tôi thấy mình bị hụp xuống, trồi lên trên dòng nước bủa vây khắp chốn. Tôi chới với một mình… rồi thì anh xuất hiện kéo tôi lên… kéo tôi lên … nhưng cơn sóng giữ đập vào thuyền khiến tôi vụt tay trượt xa anh mãi mãi….Tôi la hét, kêu gào anh hãy quay lại cùng tôi… nhưng cơn sóng đã đẩy thuyền anh đi, đi xa… đi thật xa đến nỗi anh không còn nghe tiếng tôi kêu gào …
- Không… Anh ơi, đừng bỏ em… đừng bỏ em…..
-----------------

- Vy, Tường Vy…
Tôi trồi sụp cố thoát dòng nước lũ… co rúc người, tôi mấp máy bờ môi khô không nói thành lời. Có ai đó, cứu tôi không???....
- Tường Vy, Tường Vy….em tỉnh lại đi…Vy….
Bật mở mắt trong khi tim đập thình thịch vang khắp người, tôi ú ớ rồi nhận ra hình như đó chỉ là cơn ác mộng trong mơ. Rũ người trên giường trong tiếng thở đứt quãng hãi hùng, tôi đưa mắt nhìn quanh…. Căn phòng màu trắng sang trọng quen thuộc, chiếc giường rộng lớn quen thuộc, và anh… một người quá đỗi quen thuộc đang ôm tôi che chở trong lòng. Hôn lên mạch đập trên thái dương tôi, anh đưa tay lau đi những giọt mồ hôi sợ hãi còn vương lấm tấm trên vầng trán.
- Em lại nằm mơ...  – giọng tôi yếu đuối nói không ra hơi cùng anh.
- Anh biết, em yêu. – Anh gật đầu nhìn tôi lo lắng – Đã ổn cả rồi, em không cần sợ bất cứ điều gì, anh sẽ luôn ở bên cạnh em. Đừng suy nghĩ gì cả về quá khứ, anh hứa với em là anh sẽ khóa chặt tất cả đau thương trong quá khứ lại cho em. Em hãy tin anh.
Tôi gật đầu cùng anh, mệt mỏi tựa vào người anh yếu đuối. Anh đã nghĩ rằng tôi gặp ác mộng vì sợ Thiên Phúc ám ảnh những việc trong quá khứ của tôi. Anh đã nghĩ tôi trốn chạy những điều đó. Nhưng anh nào có biết, người tôi muốn trốn chạy là anh, người tôi đang đau khổ là vì anh….

Đình Khiêm đã dành cả buổi sáng chỉ để ở bên tôi. Khi tôi tránh né cái hôn lên môi trong bữa điểm tâm thì tôi đã thấy rất nhanh cái chau mày trên trán anh xuất hiện. Tôi biết anh đang thắc mắc không tìm được lời giải thích nào vì sao vừa mới đêm qua thôi, tôi và anh đã mãnh liệt yêu thương cùng nhau; và rồi tôi đã khóc khi nghe những lời yêu dấu. Vậy mà giờ đây, tôi lại trở nên lạnh lùng, trốn tránh nụ hôn ngọt ngào của anh. Anh làm sao biết được trong lòng tôi là muôn vàn mũi dao đang cứa vào tim ttừng giây khi phải cố gắng dựng lên cho mình vẻ lạnh lùng khép kín bên ngoài. Ngồi trên bàn ăn, giọng anh âu yếm dò chừng:
- Em thấy khỏe hơn chưa? Ăn xong, anh sẽ đưa em đi bác sĩ..
- Không cần đâu ạ - Tôi phũ phàng cắt ngang lời anh.
- Em không sao chứ? – anh cố kềm lời lo lắng hỏi tôi.
- Em ổn – Tôi gật đầu xác nhận điều đó với anh mà thậm chí không trao cho cả một ánh nhìn.

Bầu không khí quá yên lặng căng thẳng đến nỗi tôi nghe rõ có tiếng anh thở ra trong sự kềm chế bản thân.
- Anh biết em còn sợ hãi nhiều vì đã gặp lại Thiên..
- Xin anh đừng nhắc tên hắn với em nữa…Em không muốn nghe - Ngắt lời anh, lời tôi nói thật nhanh .
Tôi cố phải bắt mình đóng cho hết vở kịch này. Một vở kịch để khiến anh phải chán nản tôi và không thể chịu đựng tôi hơn, để cuối cùng là ruồng bỏ tôi mà đi. Một vở kịch mà dù cho không muốn, tôi cũng vẫn phải hoàn thành.
- Anh xin lỗi.

Giọng anh trở nên khô khốc một cách đáng sợ đến không ngờ. Nó như báo hiệu cơn chuyển mình của ngọn núi lửa đang chảy cuồn cuộn trong anh. Tôi thoáng hơi giật mình vì tiếng dao nĩa chạm đột ngột lạnh lẽo vào nhau cho biết anh đã dùng xong phần ăn sang. Tôi không dám ngước lên nhìn anh, cố vờ vịt thích thú thưởng thức phần trứng trộn thơm ngon của mình. Anh sải chân dài bước đi qua tôi không nói thêm một lời. Khi tiếng giầy anh xa dần, lúc này tôi mới cho phép mình hạ bộ mặt kịch cỡm trở xuống, đôi tay cầm dao và nĩa run lên lẩy bẩy gần như không thể kiểm soát vì toàn thân tôi đang run lên, cố đè nén cơn sóng lòng chới với để buộc mình không được bật khóc. Táchhh…..một giọt nước mắt vỡ tan tành khi rơi chạm khẽ xuống chiếc đĩa sứ điểm tâm Châu Âu. Vội vàng nuốt nước mắt vào lòng vì sợ bị ai đó bắt gặp, tôi rút nhanh chiếc khăn lau sạch rồi bước ra phía khu vườn, nơi hoa tường vy vẫn nở một mình….

Đang đắm chìm mình trên chiếc xích đu hồng mà anh đã đặt mua tặng cho tôi, tôi cứng người vì biết có tiếng chân người bước đi trên cỏ. Một người dù chỉ ở xa xa thôi cũng đủ làm tim tôi rộn rã reo mừng….
- Khuya nay anh sẽ phải bay ra Hà Nội và ở lại đó trong vài ngày. Em có muốn ra đó cùng anh…
- Cám ơn anh, nhưng em thích ở lại hơn. Có lẽ em sẽ đi mua vài cuốn sách để đọc.
Tôi cố nói thật nhanh trong vẻ chán chường tẻ nhạt. Cố tỏ ra tôi đã mệt mỏi ở cùng anh. Vẫn đưa người trên chiếc xích đu, toàn thân tôi gai góc vì không quen nghe tiếng anh dù nói trong lịch sự nhưng vẫn không che dấu vẻ lạnh lùng ngạo nghễ bất cần.
- Vậy được, …
- Chúc anh vui.
Anh níu mày nhìn tôi, cái nhìn rát bỏng khó hiểu vì câu nói ấy. Tôi yên lặng đong đưa xích đu nhè nhẹ, không nhìn anh. Một cách vô thức đã nằm sâu trong tiềm thức khiến tôi đưa mắt nhìn đồng hồ …tự hỏi mình còn bao nhiêu lâu nữa có anh được như thế này.
- Em đợi ai sao? – giọng anh lành lạnh khiến tôi giật mình sợ hãi…Phải mất một lúc tôi mới hiểu anh đang nói ám chỉ điều gì...
- Dạ không….à mà …phải…em có hẹn với một người bạn đi chơi…
Tôi liếc nhanh về phía anh, quai hàm anh săn cứng ko biết vì giận hay vì sự ngạo mạn. Ko nói them điều gì, anh nghiến lên sỏi đá mà quay đi…Vẫn đong đưa chiếc xích đu cô đơn trơ trọi 1 mình, đôi mắt tôi chợt nhắm nuốt vào trong tim tiếng “xin lỗi” vì…câu nói giả dối đã khiến lòng anh đau.

Chương 71

Vậy là anh đã ra sân bay. Khi thấy anh thức dậy mặc áo mà đi. Tôi cố nhắm mắt, cố ngóng tai nghe từng tiếng động thật nhỏ của anh vì sợ đánh thức tôi. Nhưng tôi nào đâu có ngủ, tôi nằm nghiêng quay lưng lại anh, để nhìn đồng hồ đếm từng giây trôi. Những khi trở mình, tôi biết anh cũng không thể ngủ. Tôi bắt mình phải kết thúc việc này sớm thôi, tôi không muốn làm tổn thương anh thêm, làm anh khó chịu thêm. Thế nên, sẽ sớm thôi…. Tôi đã suýt không cầm được lòng mình, muốn ngồi dậy choàng them chiếc áo gió mỏng cho anh để cái lạnh của sương đêm chưa tan không làm anh lạnh giá. Tôi muốn ôm anh và hôn từ biệt, nhưng tôi chỉ nằm đó khẽ xoay lưng để nhìn ngắm bóng dáng to lớn của anh xách vali đi xa dần. Tôi nằm thao thức cả nguyên đêm, rằn rọc tới sáng mà không biết làm sao để ngủ lại được. Đôi mắt cứ nhìn lên trần nhà, tự hỏi mình sẽ phải diễn màn kịch gì tiếp đây. Tự bỏ đi ư? Hay ở đây chờ anh về rồi sẽ nói lời chia tay….Tôi chóng mắt mình cay xè vô hồn suy nghĩ….

“Mơ một hạnh phúc, có quá lớn lao không anh. Hãy nói em nghe đi anh…”
Tiếng chuông nhạc trong chiếc phone reo, tôi quay sang nhìn đồng hồ….gần bảy giờ sáng. Vậy là anh đã tới Hà Nội và đang chuẩn bị cho cuộc họp đầu ngày. Uể oải người, tôi chồm lấy chiếc phone áp lên tai, giọng trống rỗng:
- Alo, Vy nghe ạ…
- Tường Vy hả con? Là mẹ đây con!
Tôi bật nhỏm người:
- Mẹ, mẹ khỏe không? Ở nhà có chuyện gì sao mẹ?
- Không con…không có gì.
Rồi như không thể cầm lòng, tôi bật tiếng mình qua phone:
- Con nhớ mẹ lắm.

Hình như có tiếng mẹ nghẹn ngào dù cho không có một lời nào từ mẹ nói ra:
- Mẹ…mẹ không sao chứ mẹ? Mẹ đang ở đâu vậy mẹ? Mẹ gọi điện vậy ở nhà có biết không ạ? Mẹ…
- Con đừng lo cho mẹ, ngốc à…Lo cho con kìa…À, Vy…Mẹ đang lên thành phố rồi, giờ đang …đang đứng trước cửa nhà con.
- Mẹ đang ở trước nhà?
Tôi há hốc miệng ngạc nhiên rồi tung mềm chạy ra ban công nhìn xuống. Không có. Tôi không thấy mẹ…vừa mở miệng …tôi chợt biết ra…là căn nhà chung cư của tôi. Mẹ làm sao biết được tôi ở nơi này. Luống cuống, luýnh quýnh…tôi ghì chặt chiếc phone nói:
- Mẹ ơi, mẹ chờ con nghen mẹ. Con sẽ tới đó liền. Con sẽ về liền….
- Cẩn thận đó con..Mẹ chờ mà….

Tôi thay đồ thật nhanh, hấp tấp xuống nhà lấy xe vội vã đến nỗi tôi chỉ kịp nói cùng dì Ba:
- Cháu có hẹn rồi. Cháu không ăn đâu ạ.
Từ nhà anh chạy về bên ấy mất khoảng hơn ba mươi phút đi xe máy mà sao tôi lại thấy như chạy hoài không tới. Đến những khúc ngưng đèn đỏ, tôi nôn nóng mong chờ cho đèn xanh mau mau bật lên. Chạy xe vào bãi gửi, tôi đi nhanh lên cầu thang bộ mà không thể chờ thang máy thêm một giây phút nào. Chạy lên, tôi thở hổn hển gần như không ra hơi nhưng khi gần tới nhà thì tôi đã đứng chậm lại để trấn tĩnh lòng mình. Đừng để mẹ biêt gì cả…tôi tự nhủ với mình dù cho lòng tôi như chết lặng vì nỗi đau đớn phải ôm vào tim trọn một mình.

Bước nhanh về phía nhà, tôi thấy mẹ bước ra từ nhà chị Nga hàng xóm.
- Mẹ….
Tôi chạy đến ôm mẹ. Mẹ ôm tôi vào lòng rồi quay qua cám ơn chị Nga:
- Cám ơn cô Nga nhiều lắm. Không có cô, tôi cũng chẳng biết phải làm sao.
Tôi ngạc nhiên nhìn mẹ thắc mắc nhưng không hỏi thêm điều gì. Quay lại nhìn chị Nga, tôi khẽ gật đầu rồi xách phụ mẹ mấy túi đồ về nhà. Bé Ngọc con của chị Nga, chạy ra nói với tôi:
- Chị Vy ơi, chị Vy! Chị đi đâu mà để mẹ chị chờ lâu vậy. Mẹ em phải cho bà vào nhờ nhà đó.
“Nhờ nhà”?... Chuyện gì thế này? Tôi đi theo mẹ xách đồ vô nhà. Khi vừa đóng cửa lại đi vào phòng, tôi đã ngồi sà xuống bên mẹ.
- Mẹ, Mẹ lên khi nào ạ? Chắc mẹ đi mệt lắm hả mẹ…

Tôi chạy nhanh vào lấy chai nước suối đổ ra ly mời mẹ. Mẹ nhìn tôi cười, khẽ đưa tay vuốt má tóc tôi:
- Con vẫn để tóc dài à? Mẹ thích tóc dài của con lắm
Tôi sà xuống ôm mẹ đung đưa nhè nhẹ:
- Tóc của con là do ba mẹ tạo nên mà…thế nên của con cũng là của ba mẹ…
- Nhưng có nhiều việc, con đã lớn rồi thì cũng phải có khung trời riêng để mà bay.
- À mẹ, sao mẹ biết chị Nga vậy? Mà mẹ lên khi nào ạ? Mẹ không chịu nói trước với con
Mẹ nhìn tôi hiền hòa.
- Mẹ cũng tưởng là không thể lên thăm con được nhưng cuối cùng lại đi được.
- Thế ba và ông nội có la mẹ….
- Con đừng lo , mẹ sắp xếp được. Mẹ bắt chuyến xe khuya, tính lên để ở với con cho lâu thêm được chút.
- Vậy là mẹ lên tới đây từ sớm ạ?
- Ừ, mẹ tưởng con ở nhà này nên tới bến xe, mẹ kêu xe ôm chạy tới đây luôn. Đến nơi mới biết là con không có ở nhà…

Tôi bối rối cúi đầu thấp xuống không dám nhìn mẹ. Vậy là cuối cùng mẹ cũng đã biết tôi không ở đây nữa. Chắc chắn là mẹ đã biết tôi sống với anh rồi. Vì có ai mà lại không ngủ ở nhà buổi khuya chứ. Tôi im lặng, hơi cúi đầu chờ đợi bị mẹ rầy la. Không nói một lời, mẹ lặng lẽ đưa tay lên vuốt tóc tôi.
- Lúc đó, căn nhà xéo góc bên kia bật nhạc to quá giữa đêm. Cô Nga nhà kế bên con mới mở kia ra để nói với nhóm thanh niên mới đi chơi đêm về nhà đó giảm bớt âm thanh lại. Thế là may mắn, chị ấy thấy mẹ ngồi trước cửa nhà con. Cô ấy mới hỏi chuyện mẹ rồi cho mẹ vào nhà cô ấy ngồi để đợi con.
- Sao lúc đó mẹ không gọi con hả mẹ? – Với vẻ ăn năn, tôi ngã người vào mẹ hỏi.
- Mẹ thấy lúc đó cũng còn sớm quá. Dù con đang ở đâu thì giờ đó con cũng còn đang ngủ mà. Với lại, mẹ đã được cô Nga cho ngồi chờ nhờ rồi có gì đâu, mẹ chỉ sợ gọi con lúc đó rồi con chạy về giữa đêm hôm thì nguy hiểm quá.
- Mẹ….con…xin lỗi mẹ nha mẹ.
- Khờ quá, con của mẹ lớn rồi. Mẹ luôn tin vào sự lựa chọn của con. Chỉ cần thấy con vui vẻ bình an là mẹ đã hạnh phúc lắm rồi.

Tôi vòng tay ôm eo mẹ rúc vào lòng. Ôi lòng mẹ thật cao cả biết bao, bình yên biết bao. Không một tiếng trách rầy hay la mắng hạch hỏi tôi đã đi đâu, làm gì, mạ lúc nào cũng chỉ mong cho tôi được hạnh phúc và bình yên. Đưa tay xoa xoa bờ vai gầy guộc, tôi nhận ra vai hạc của mẹ sao mà mong manh, sao mà gầy yếu. Ấy vậy mà, mẹ lại can trường biết bao, to lớn che bóng rợp cho đời tôi biết dường nào.
- Từ hôm nghe con Thảo nói là con gọi điện về bảo là bị đau dạ dầy cấp tính, mẹ lo lắng không yên …. Cứ hết đứng rồi ngồi, mong được lên thăm con.
- Con không có sao mà mẹ…Mẹ có mệt không mẹ. Mẹ nằm xuống nghỉ chút đi ạ.
- Ừ, lớn tuổi rồi nên thỉnh thoảng cũng hay đau lưng mỏi vai con à.
Nắm lấy tay tôi đang bốp vai cho mẹ, mẹ dịu dàng:
- Nằm xuống với mẹ nè Vy. Chắc mới sang mà mẹ gọi con, chắc con cũng bị mất ngủ. Đây, nằm xuống đây với mẹ.
Mẹ nằm ngã lưng trên giường, tôi khép mình nằm nghiêng quay qua vòng tay ôm mẹ như cái thuở thơ ngây bé dại.
- Mẹ có giận con không mẹ?

Tôi biết mẹ hiểu ý của tôi muốn nói gì. Tôi không biết mẹ nghĩ sao khi biết rằng đứa con gái mình lại bỏ nhà mà đi đến sống với người ta. Tôi đã cố giấu mẹ, nhưng tôi hiểu là mẹ đã biết tất cả. Mẹ không bao giờ đồng ý tôi trở nên thế này: làm một nhân tình bé nhỏ của người ta. Chẳng phải mẹ đã từng nói với tôi là phải tôn trọng bản thân mình sao. Vậy mà tôi…vì yêu mà lại lần nữa bất cần tất cả: phẩm giá, danh dự hay là một danh phận cho đàng hoàng. Tôi biết mẹ buồn lắm. Buồn cho đứa con duy nhất sao cứ mãi mù quáng lầm đường dấn thân như một con thiêu thân không biết mình sẽ bay về đâu. Tôi biết mẹ đau lắm chứ, khi thấy con mình lại yếu đuối thế này. Tôi biết mẹ luôn phản đối việc sống thử trước hôn nhân. Tôi biết đối với mẹ những giá trị đạo đức gia đình là luôn phải được gìn giữ. Nằm ngước lên nhìn mẹ, tôi thấy có áng mây buồn phủ kín đôi mắt của mẹ yêu. Mẹ không khóc, nhưng tôi nhìn thấy được lòng mẹ đang khóc. Mẹ cười cười trấn an tôi nhưng tôi vẫn nghe thấy được tiếng kiềm nén thở dài. Vậy mà mẹ vẫn chịu đựng một mình, mẹ vẫn không la tôi. Tôi biết mình đã làm mẹ buồn, rầu rĩ nhổm người nhìn mẹ, tôi khó nhọc hỏi lại mẹ tôi:
- Mẹ giận con hả mẹ?

Nhìn tôi, mẹ nở nụ cười hiền hậu vốn luôn là vậy của mình.
- Đã bảo là con khờ mà, có mẹ nào mà lại đi giận hờn con cái của mình bao giờ. Thương con còn không hết, có đâu lại giận con. Tường Vy của mẹ là một người con gái hiểu chuyện và xinh đẹp. Bởi thế khi con quyết định chuyện gì, mẹ luôn luôn tin đó là quyết định đúng.
Tiếng “Mẹ” bật ra khỏi môi tôi, ôm chặt mẹ vào lòng mình, tôi mới nhận ra bóng hình mình giờ đã trưởng thành, lớn hơn vóc dáng nhỏ gầy của mẹ là bao. Vậy mà tôi sao vẫn thấy mình quá bé nhỏ khi núp dưới đôi cánh tay của mẹ mình. Mẹ! Con xin lỗi…Con xin lỗi…Thúc thít một mình, giọng tôi nghèn nghẹn rưng rưng:
- Mẹ ơi, Con yêu Đình Khiêm. Con yêu anh ấy rất nhiều….
- Mẹ biết….mẹ biết…con gái à….
Tay mẹ vỗ về trên vai tôi. Vỗ về cưu mang tôi vào lòng che chở. Tiếng mẹ thì thầm:
- Tường Vy ngon, ngủ đi con….ngủ đi con….Thương thương thương, mẹ thương bé Tường Vy. Yêu yêu yêu, mẹ yêu bé Tường Vy. Bé Tường Vy của mẹ là cô gái ngoan. Bé Tường Vy của mẹ là cô gái ngoan. Thương thương thương…..
Lời ru vỗ về nho nhỏ văng vẳng trong thinh lặng. Lời ru của mẹ dìu tôi đi vào giấc ngủ nhẹ nhàng. Cả đêm nay, tôi thức trắng đêm để biết anh đi, rồi lại đau dáu mắt buồn không thể chợp mắt cho tới khi mẹ gọi tôi. Giờ đây, bỏ mặc lại những mệt mỏi đau đớn lại sau lưng, tôi bình an đi vào giấc ngủ mộng bình yên lời mẹ…..

Chương 72

Giật mình thức giấc bởi tiếng phone reo quen thuộc. Tôi tỉnh người ngồi dậy thì thấy mẹ đã thức giấc từ bao giờ. Hình như mẹ đã không ngủ, mẹ chỉ ngồi trên ghế để nhìn tôi. Tiếng phone lại reo, tôi mở máy nhận ra hàng số quen thuộc từ máy của anh. Ngần ngừ, tôi đặt chiếc phone lại đầu giường, đưa mắt nhìn đồng hồ đã chỉ hơn mười giờ sáng. Quay lại nhìn chiếc phone khi nó ngừng reo, tôi bắt gặp ánh mắt như muốn hỏi của mẹ. Bối rối quay đầu đi, tôi giả vờ cười làm nũng với mẹ mình:
- Mấy túi gì để trên bàn mà nhiều vậy mẹ?
- À, mấy túi đó mẹ đem lên cho con để uống trị bệnh đó. Mẹ nghe người ta nói bị đau dạ dày mà uống nghệ với mật ong thì mau hết bệnh lắm con. Thế nên, mẹ mới mua mật ong chai rồi nghệ bột, nghệ viên pha mật ong để con uống. Nhớ uống theo chỉ dẫn cho mau khỏi bệnh nghen con. Sức khỏe của mình là quan trọng nhất đó.
- Dạ…Vậy để con đi cất nha mẹ.

Tôi đứng lên đi cất đồ xong thì quay trở vô phòng:
- Mẹ ơi, hai mẹ con mình đi ăn nha mẹ. Mẹ muốn ăn gì ạ?
- Không cần đâu Vy, mua đại cái gì ăn cũng được rồi…
- Không được đâu mẹ. Chẳng phải mẹ nói, mẹ ở với con đến khuya mai mới về sao. Lâu lâu mẹ mới lên mà. Với lại giờ cũng trưa rồi mà mẹ.
- Ừ, thì tùy con. Con cũng phải ăn uống cho đúng bữa, đúng cữ thì mới mau khỏi bệnh con à.
- Dạ. Dạo này con cũng đỡ nhiều lắm rồi mẹ.

Tôi chở mẹ đến quán Bánh Canh Trảng Bàng vì mẹ rất thích ăn món nước này. Được ngồi ăn cùng mẹ, tôi thấy mình thật may mắn và hạnh phúc biết bao. Chiếc phone trong giỏ xách tôi lại reng lên, mở ra nhìn…là anh gọi cho tôi… im lặng nhìn chiếc phone trong tay cứ reo lên, tôi khẽ cắn môi mình nhìn cho đến khi chuông không còn reng nữa. Không biết anh có giận tôi không? Tôi đã mặc kệ không bắt phone từ sáng đến giờ. Sớm hay muộn gì thì tôi cũng chia tay anh. Thôi thì phải chấm dứt thôi chứ tôi không nên ảo tưởng kéo dài cuộc tình này mà làm gì. Rồi anh cũng sẽ quên tôi nhanh thôi, quên tôi như quên một bông hoa nở bên đường….

Sau khi rời khỏi quán ăn, tôi phải thuyết phục mẹ để dẫnNgười đi mua sắm vài thứ trong khu shopping. Đời làm con của mình, từ năm mười tám tuổi, tôi đã dứt khoát rời bỏ nhà mà một mình lên thành phố. Rồi những năm sống trên đất Sài thành với những hào quang giả tạo đã khiến tôi quên đi bổn phận và nghĩa vụ làm con của mình. Đến khi thất bại ngã gục trên đường đời, thì tôi lại bỏ tất cả đằng sau mà trốn chạy để làm lại cuộc đời. Ba năm sống nơi xứ người, có khó nhọc và cũng có thành công, nhưng tôi vẫn không làm được gì cho cha mẹ ngoài sự buồn tủi. Đến khi trở lại Sài Gòn, tôi lại một lần nữa làm theo tiếng gọi của con tim…tôi sống cùng anh. Dù cho tôi đã cố gắng bù đắp thật nhiều, nhưng tất cả có mua lại được những giọt nước mắt của cha mẹ. Tiền bạ có đem trả lại được cho ba mẹ tôi những tháng năm mong chờ con trong mỏi mòn, có đem trả về cho tôi mái đầu đen, vầng trán không nhăn và bờ vai đừng gầy gọc của mẹ cha tôi? Tiền, tôi đã biết nó không là tất cả của đời người, nhưng thêm một lần, tôi hiểu sâu sắc được, tiền không mua lại chuỗi ngày đau khổ vì con của cha mẹ tôi hay tiền sẽ khiến cho cha mẹ tôi hạnh phúc… Đi lựa những chiếc áo biếu mẹ, tôi thấy mình sao mà thiếu xót không quan tâm đến người. Tôi muốn bù đắp, bù đắp cho mẹ thật nhiều nhưng có nhiều bằng công lao trời bể mẹ đã dành cho tôi?

Phone lại reo trong bàn tay tôi đang cầm. Tôi đã cầm chiếc phone trên tay vì muốn được thấy anh gọi lần nữa, muốn được nhìn thấy số phone của anh nhưng khi anh gọi, tôi lại chỉ nhìn chằm chằm như bị thôi miên vào nó. Đang bước đi, nhưng tôi đứng sựng lại nhìn. Dòng chữ "Anh gọi" mà tôi set cho riêng anh cứ nhấp nháy liên tục trên màn hình. "Anh gọi"...dòng chữ khiến tôi nhìn mà như muốn bật khóc. "Anh gọi" nhung tôi không thể trả lời... Tôi phải chấm dứt thôi... Giật mình khi nghe tiếng mẹ lại gần:
- Trả lời bạn đi con. Lỡ người ta có chuyện gì cần gấp thì sao.
- Dạ không có gì đâu mẹ.

Tôi quay sang cố cười với mẹ trong khi tiếng chuông reo lên thêm một hồi rồi ngưng. Hụt hẫng nhìn chiếc phone, tôi hít vào lòng mình một hơi thật sâu rồi ôm vai mẹ tỏ ra vui vẻ để đi tiếp. Sau cả buổi đi dạo và mua vài thứ, tôi chạy đi mua chai nước mát cho mẹ uống đỡ khát. Chạy về khi mua xong, đang lấy tay vặn vặn nút chai để mở cho mẹ, thì tôi nghe tiếng mẹ nói:
- Hồi nãy, lúc con đi, điện thoại của con lại reo.
- Vậy hả mẹ.
Tôi mở điện thoại ra xem :
- Sao con không trả lời cậu Khiêm.
Tôi nhìn mẹ sững sờ. Tôi biết mẹ không cần check điện thoại của tôi cũng như không hỏi tôi gì nhiều nhưng mẹ biết tất cả mọi chuyện của tôi. Dẫu biết mẹ nhìn thấu được tôi, nhưng tôi vẫn cố giấu kín cõi lòng mình.
- Không có chuyện gì đâu mẹ. Con sẽ gọi cho anh ấy sao, con chỉ muốn được ở bên mẹ lúc này mà thôi.

Dẫn mẹ đến một quán ăn vào lúc chiều tà, tôi và mẹ ngồi chờ sau khi đã chọn thực đơn. Mắt tôi lang thang khắp mọi nơi, tôi tìm gì? ..... lòng tôi thắt lại trong nỗi đau vì tôi đang ngồ ngay tại chiếc bàn mà cách đây chỉ vài tháng thôi, anh đã dẫn tôi dến đây trong một dịp tình cờ nghe tôi nói rằng ngoài hoa tường vy, tôi cũng rất thích hoa sen. Quán được đặt tên là Linh Sen nằm giữa một hồ sen thơm ngát và nhẹ nhàng. Tôi nhớ anh, nhớ cái cách mà anh nắm tay tôi dắt đi trên chiếc cầu cong cong nhỏ để đi vào quán, nhớ cách anh ngồi nhìn tôi cười khi nghe tôi kể một câu chuyện vui, nhớ vòng tay xiết nhẹ sưởi ấm cho bờ vai tôi lúc sương lạnh....Hình ảnh của anh ở khắp mọi nơi. Đi đâu tôi cũng thấy bóng hình anh, càng trốn chạy anh tôi lại càng thấy anh nhiều hơn. Trong tim tôi, anh ngạo nghễ chiếm giữ, tâm trí tôi, anh dữ dội lấn chen vào. Anh len vào tôi trong từng giấc mơ mỗi đêm, cầm giữ tôi không buông rời khỏi ánh mắt của anh.

Tôi im lặng suốt đoạn đường dài chở mẹ về nhà. Lòng nặng trĩu nhưng đầu óc tôi lại trống rỗng lạ kỳ. Tôi muốn khóc vì sự mệt mỏi bởi nhớ anh thật nhiều, nhưng tôi lại không thể khóc vì sợ mẹ sẽ biết và buồn. Mở cửa vào nhà, tôi ôm vai mẹ nói:
- Con ngủ với mẹ tối nay nhé.
- Chưa tối mà đã mè nheo với mẹ…
- Thì con xí trước mà. Từ giờ đến tối cũng còn lâu, nhưng con cứ thích nằm bên cạnh mẹ thôi.
Thay đồ lên giường nằm, tôi mong mỏi được tìm thấy chút bình yên bên mẹ. Vòng tay qua người ôm mẹ, tôi nói mẹ kể tôi nghe về chuyện của gia đình.
- Ông nội với các cô chú bây giờ thế nào rồi ạ?

Đưa tay thoa thoa lưng cho tôi, mẹ hiền lành kể chuyện như trước đây bên nhà nội chưa bao giờ làm điều gì mẹ buồn lòng. Tôi ngưỡng mộ mẹ mình nhiều lắm. Mẹ luôn hiền hòa với tất cả mọi người. Đối với mẹ chỉ có yêu thương chứ không có ghét bỏ, chỉ có đón nhận chứ không có đuổi đi. Tâm hồn mẹ không hận thù, không hơn thua. Mẹ thật cao cả biết mấy. Nghĩ lại mình, tôi tự hỏi sao trời đất lại để cho tôi làm con của mẹ? Sao lại để mẹ phải đau buồn vì tôi nhiều thế này? Nếu là một đứa con khác, chắc đời mẹ sẽ không phải buồn nhiều như thế này đâu. Xót xa và cay đắng, kể từ khi tôi đi….mẹ đã gầy đi nhiều quá. Từ ngày tôi rời xa quê nhà, đã bao nhiêu lần tôi tự hỏi những hôm trái gió trở trời, ai sẽ là người thoa dầu xoa bóp hay mua thuốc cho mẹ. Tôi chỉ biết vì lý tưởng và mục tiêu của đời mình, tôi chỉ muốn được thoát khỏi gia tộc phong kiến hủ tục để bay đi, nhưng tôi nào có nghĩ tới còn lại một mình, mẹ đã phải gánh lấy những tàn cuộc mà tôi bỏ lại, mẹ phải âm thầm chịu đựng nỗi bất hạnh có con mà như. Giờ đây lớn khôn hơn, tôi xót xa làm sao khi nhớ đến những khi Lễ, Tết, con cái của các gia đình quay quần dưới mái nhà cùng chung mâm cơm với ông bà cha mẹ, thì tôi lại ở đâu đó thật xa để sống cho sự lựa chọn của đời mình.

Một tiếng ho khan. Mẹ ngồi dậy vì khó chịu, chắc mẹ đau nơi lồng ngực lắm. Tôi bật dậy, lấy tay xoa xoa lưng mẹ “Mẹ ơi…mẹ ơi…”. Mẹ lại ho, gương mặt đỏ lự vì cơn đau thắt ngực, hồn vía tôi thất kinh khi thấy mẹ thế này.
- Mẹ ơi,…Mẹ đừng làm con sợ mẹ ơi….

Khoát tay, mẹ lắc đầu bảo là không sao. Nhưng nhìn dáng mẹ tôi đau lòng quá. Mười tám năm nuôi con, mười tám năm năm mẹ cực khổ trăm bề. Vậy mà chỉ có dâng ly trà, miếng bánh cho mẹ thôi mà tôi cũng chưa bao giờ làm chuyện đó. Một đứa con như tôi có thể nào gọi là bất hiếu quá không? Tôi chỉ biết nhìn mẹ mà rơm rớm mắt mình, tay cố xoa xoa lưng mẹ, kéo chiếc áo lạnh sát lại hơn trên cổ mẹ giữ ấm cho người. Mẹ vỗ vỗ tay tôi, nhìn âu yếm trấn an:
- Mẹ không sao đâu. Con đừng lo. Chỉ là dạo này hơi trái gió một chút, với lại trên thành phố nhiều bụi hơn dưới quê nên có lẽ cổ của mẹ bị bụi nên ho vậy thôi.
- Nhưng con lo cho mẹ lắm.
- Tường Vy ngoan….

Đôi mắt mẹ đầy yêu thương nhìn tôi tha thiết:
- Đừng lo cho mẹ con à. Mẹ còn có ba, còn có xóm giềng thăm nom, nhưng mẹ… - giọng mẹ chợt nghẹn lời …im lặng nhìn tôi- nhưng mẹ….mẹ thật sự không thể nào an tâm vì con. Ở một mình trên xứ phồn hoa này, mẹ luôn tự hỏi mình, mỗi khi con đau bệnh, con mỏi mệt thì có ai ở bên cạnh để lo cho con không? Thân gái bơ vơ, con của mẹ biết nương vào ai mà che chở cho giữa sông đời trôi nổi. Cứ mỗi khi có mưa giông ngoài trời, mẹ lại đau đáu nhìn về phía con, tự hỏi rằng có ai bên cạnh để nhắc con đem dù? Hay con có nhớ trú cho hết mưa mà đừng chạy đi một mình trong trời bão. Rồi cứ mỗi đêm, nghe cơn gió rít bên tai, lòng mẹ lo lắng không biết có ai đóng cửa sổ tránh gió mỗi khi con ngủ quên…Rồi những khi đi sớm về khuya, mẹ đau thắt lòng khi nghĩ rằng sẽ chẳng ai chờ đón con về như mẹ đã luôn từng thức giấc đợi con.

Bao nhiêu kiên cường tôi cố giữ, bao nhiêu mặt nạ tôi cố đeo vào mình đều sụp đổ trong tuyệt vọng yêu thương. Òa lên khóc nức nở, ôm ghì chặt mẹ vào lòng, tôi chỉ biết nói những câu ngu ngơ khờ dại:
- Xin lỗi mẹ…con xin lỗi mẹ…Con đã làm mẹ phải đau khổ vì con …con xin lỗi….mẹ ơi…
- Ngốc quá đi… - giọng mẹ cố cười nhưng bị lạc đi vì cố kiềm nén dòng lệ rơi – Có gì mà xin lỗi mẹ chứ…Nhớ nhe con, làm thân con gái phải biết giữ gìn, bảo trọng và lo lắng cho bản thân mình. Dòng đời thì không phải lúc nào cũng bằng phẳng đâu con, nhưng con hãy nhớ không có gì là đường cùng ko lối thoát. Hãy luôn tin mình có thể thì sau mỗi vấp ngã, con sẽ được trưởng thành.

Tiếng khóc tôi nức nở nghẹn ngào. Tôi bay cao bay xa để làm gì để rồi khi mỏi cánh yêu đuối trong đời, tôi lại quay về khiến cho lòng mẹ phải đau đớn. Mẹ của tôi: Bến đỗ bình yên của cuộc đời tôi. Nhìn mẹ với nước mắt lưng tròng, lòng tôi hoang mang đau đớn quờ quạng xin mẹ cho được bám víu. Cố mở lời, tôi nấc lên khi nhớ đến nỗi đau của mình:
- Mẹ ơi, nếu một người đàn bà không thể có con thì cuộc đời họ sẽ ra sao?

Ngưng! Mọi vật dường như đều ngưng chạy. Tôi nhận ra dáng mẹ trở nên cứng ngắc và khuôn mặt mẹ bỗng già đi biết bao năm. Nhìn thấy mẹ, lòng can đảm chống chọi của tôi không còn nữa. Tôi yếu đuối dựa vào mẹ tìm kiếm tình thương. Gần như mất hết hồi lâu, mẹ cố mở miệng trong nỗ lực đơn giản hóa và bình thường:
- Y học bây giờ tân tiến lắm rồi con, bệnh nào mà bác sĩ không chữa trị được hả con.
Chụp lấy bàn tay mẹ đang nắm chặt vào nhau, giọng tôi gần như bị lạc đi trong đau đớn:
- Xin mẹ, xin mẹ hãy trả lời con….nếu một người đàn bà không thể sinh con thì người ấy phải làm sao? Làm sao bây giờ, mẹ ơi….

Nắm tay lắc lắc mẹ trong điên cuồng như không biết gì, Tôi gào lên trong khi tâm trí tôi bấn loạn và đôi mắt lúc này đã chìm đắm trong dòng chảy tuôn trào:
- Mẹ ơi! Nếu như người đó không thể…nếu như con không thể có con thì con biết phải làm sao? Con phải làm sao hả mẹ ơi….
Một giọt nước từ hai khóe mắt mẹ rơi, nước mắt mẹ rơi lả chả trên khuôn mặt hốc hác, ấp lấy tay tôi trong lòng tay mẹ, tiếng mẹ gọi tôi sao nghe thật đau đớn từ một nơi xa vời. Giọng nói mẹ bị thít lại nơi cổ họng:
- Tường Vy…..con…
Vùi gương mặt vào hai tay nức nở, toàn than tôi run rẩy đớn đau. Tôi té xuống đất trong sự bang hoàng của nỗi đau bấy lâu nay tôi giữ trong lòng. Tôi đã không còn sức lực nào chịu đựng được nữa….té khụy xuống chụp tôi, mẹ đưa tay ôm chặt tôi vào lòng cố xoa dịu con tim tôi đang rên lên cầu cứu:
- Mẹ….mẹ cho con biết đi,…xin hãy chỉ cho con phải thế nào….con phải làm sao. ..Cuộc đời của con sẽ là gì được đây?....
- Vy ơi… con ơi... bình tĩnh lại đi….
- Mẹ… Con muốn có con… Con muốn có con…. Cuộc đời con là cả chuỗi dài thất bại, mà thất bại lớn nhất là con không thể có con với anh ấy mẹ ơi…. Hãy cho con biết, con phải làm sao….
- Vy ơi…Vy ơi….bình tĩnh lại đi con…Dù con có thế nào thì con vẫn mãi là con gái của ba mẹ. Cho dù cả thế giới này có quay lưng lại với con thì mẹ vẫn sẽ ở bên con.
Tôi nói như một kẻ bị mộng du.
- Con yêu anh ấy…nhưng con phải rời xa anh ấy….mẹ ơi, lòng con đau quá mẹ ơi…
Mẹ khóc, nước mắt rơi ướt tóc tôi, ôm thật chặt tôi như mẹ đang ôm chặt kẻ mộng du khỏi té ngã bị tổn thương, giọng mẹ đớn đau đầy tự trách:
- Là mẹ, tại mẹ đã đặt tên cho con là tường vy mong manh….là do mẹ, tại mẹ… không thể bảo vệ cho đời con bớt khổ…..

Chương 73

Đưa mẹ ra bến xe vào chiều hôm sau, cầm tay tôi, giọng mẹ ngọt ngào bảo bọc bình an
- khi con mệt mỏi hãy trở về mới ba mẹ… mặc kệ người ta nói gì, con vẫn mãi là tường vy bé nhỏ của ba mẹ.
Lạc lõng chạy xe về nhà, đường phố trôi qua mặt tôi như nhạt nhòa, xa lạ. Chạy xe vào bãi gửi thì tôi gặp Minh –  người em chồng của chị Thảo mà tôi đã gặp trong tiệc cưới của chị.
- Vy, Tường Vy…. cô nhận ra tôi không? Tôi là…
- Dạ, chào anh. Vy nhớ mà.

Tôi cười xã giao với anh ta, lòng có chút ngạc niên vì cuộc gặp tình cờ này. Lặng lẽ, tôi xuống dắt xe vào bãi gữi của chung cư, anh dành lấy xe dắt đi khi tôi chỉ ngạc nhiên ngỡ ngàng bước theo sau lưng anh. Khi đã gửi xe xong, tôi thật sự rất muốn được lên nhà nằm nghỉ nhưng vì phép lịch sự xã giao, tôi để anh giữ lại chuyện trò:
- Vậy là cuối cùng tôi cũng gặp được Vy?
- Sao ạ? Không phải anh Minh có người quen cũng sống ở trong chung cư này sao?
Anh gãi gãi đầu nhìn tôi:
- Thật ra, tôi muốn làm quen với VY từ hôm đám cưới của anh hai với chị Thảo lận. Nhưng thấy Vy vui bên cạnh mẹ nên tôi đợi….Rồi tới khi hỏi thăm chị Thảo về chỗ ở và điện thoại của Vy, thì chị ấy không chịu cho tôi. Chị bảo là sợ Vy không thích… nhưng... nhưng tôi không có ý xấu gì với Vy đâu… Tôi chỉ muốn làm bạn với Tường Vy thôi. Vậy mà hôm qua khi đi làm trên đường, có một cô gái dường như có chuyện gì đó nên chạy xe thật nhanh suýt tông vào tôi mà cô ấy vẫn bỏ chạy luôn.

Ánh mắt Minh nhìn tôi đùa đùa. Tôi bất ngờ ái ngại:
- Người đó là…Vy sao?
Anh ta gật đầu cười xác nhận:
- Thế là tôi phóng xe chạy theo, tới nơi mới biết Vy sống ở đây nhưng do phải gữi xe ở bãi xe dành riêng cho khách chứ không phải cư dân ở đây nên tôi bị mất dấu Vy, không biết nhà Vy là ở tầng nào.
Tôi khẽ cười nhẹ cùng anh:
- Sao anh tìm Vy chi. Có gì anh cứ hỏi chị Thảo đó.
- Tại… tại tôi muốn làm bạn với Vy….
Tôi yên lặng khẽ thầm thở ra mệt mỏi:
- Xin lỗi anh Minh nha. Hôm nay Vy mới tiễn mẹ ra bến xe nên Vy… có chút hơi mệt. Vậy khi khác Vy mời anh lên nhà chơi sau nha…
- Được... được... Vy lên nhà nghỉ đi… À phải, Vy cho tôi số phone được không… mà thôi, Vy cho tôi mượn điện thoại một chút có được không?
Anh bấm điện thoại gọi qua máy của anh, rồi trả lại:
- Tôi đã lưu số của tôi trong máy Vy rồi, chỗ vần M đó. Khi nào hết mệt, Vy gọi cho tôi nghen. Tôi đợi Vy.

Gật nhẹ đầu nhìn anh. Tôi cố tình chờ anh lái xe quay đi vì sợ anh lại tò mò theo sau lưng lên lầu biết nhà tôi. Tôi không muốn thế. Quẹo vào hướng nhà mình, tôi giật nảy mình sửng sốt khi trông thấy bóng dáng của anh đang sừng sững trước cửa nhà. Gương mặt anh kín bưng, khó tả và khiến tôi bỗng cảm thấy lành lạnh. Cố nuốt một hơi kín đáo trấn tĩnh mình, tôi bước đến tra chìa vào ổ khóa vờ như không quen anh. Bàn tay chưa kịp đụng vào ổ khóa, tay anh đã chụp lấy tôi giật ra, với chút thô bạo hất cằm tôi lên để nhìn anh, tôi rùng mình nghe thấy giọng nói lạnh buốt.

- Tại sao em không bắt máy? Anh đã gọi em không biết bao nhiêu lần. Tại sao em lại tắt phone? Tại sao tối qua em không về nhà? Anh đã bay ra đó và giải quyết công việc xong là anh bay trở lại trong ngày vào buổi tối. Anh đã chờ em ở nhà. Rồi anh cũng đến đây tìm em nhưng cửa đều khóa suốt đêm. Em đã đi đâu mà giờ mới về nhà?

Tôi đăm đăm nhìn anh trong sự cưỡng ép của bàn tay anh dưới cằm mình. Tối qua, sau khi tôi đã khóc gần như cạn kiệt cả người. Tôi và mẹ tìm đến thăm sư cô để mẹ cám ơn sư cô đã lo lắng cho tôi và mẹ cũng muốn trong cảnh chùa thanh tịnh, sẽ giúp tôi ổn định lại tinh thần. Mẹ và tôi đã ở trong chùa cho tới chiều nay, tôi sẵn đưa mẹ ra bến xe về dưới luôn. Tôi biết anh đã hiểu lầm tôi, nhưng tôi cũng không muốn biện hộ cho mình. Tôi muốn làm cho anh chán nản với tôi, để anh xô tôi ra khỏi cuộc đời anh. Cố tỏ vẻ bình thường và không muốn đôi co, tôi quay vô mở cửa trong khi vờ bực bội:
- Anh quản lý em sao? Em đâu phải là gì của anh mà phải báo cáo cho anh biết mọi giờ giấc của em.
Anh xiết chặt tay tôi đau điếng. Trong lúc có vài người đi ngang qua dòm ngó xem chuyện gì. Anh hơi cúi xuống, rít khẽ vào tai tôi:
- Về nhà với anh…
Tôi giật tay ra vùng vẫy nhưng bất thành:
- Buông em ra..
- Về nhà nói cho rõ ràng một lần. – giọng anh sắc như đinh nhọn. Ánh mắt quắc nhìn, làm tôi lo sợ riu ríu không có can đảm chọc tức anh.

Chương 74

Khi vừa về tới nhà, anh kéo tôi mạnh bạo lên phòng. Tôi muốn nhân việc này, có cớ để chia tay với anh. Tôi lại đeo cho mình chiếc mặt nạ dối trá lên, đặt ra cớ không còn yêu anh:
- Đáng ra em muốn để anh tự hiểu, nhưng là do anh muốn em nói ra...
- Nói đi – giọng anh vang lên cộc lộc báo hiệu cho sự ngồn ngột thạch nham đang chảy trong người.
- Hôm gặp Phúc, lời nói của anh ta đều đúng nhưng tại anh đã không tin. Em là kẻ dễ dãi trong yêu đương; buông thả, bất cần và luôn thích cảm giác mới mẻ. Tôi đã quá chán sự lệ thuộc này.
Anh giận dữ gầm lên mà nói:
- Phải đến tận hai năm làm nhân tình, em mới phát hiện ra là chán tôi. Hân hạnh cho tôi làm sao.

Tôi quay mặt đi khỏi anh, cố bước ra xa anh nhưng anh đã kéo giật tôi lại:
- Hay là em có nhân tình mới. Thế nên, khi nãy tôi đã có dịp nhìn tận mắt thấy cô cùng hò hẹn với gã tình nhân của mình. Từ trên lầu hai, tôi mới có dịp hiếm hoi này. Em có yêu hắn ta không? Hay em đang vung tình ra để củng cố cho bộ sưu tập người tình của mình?

- Anh có biết là anh phiền lắm không?… Tình cảm thấy hợp thì đến bên nhau, không thì rút lui mà ta vẫn là bạn.

- Tôi không cần thứ tình bạn chết tiệt đó. Cô nói đi, cô muốn gì?

Vận dụng toàn bộ sức lực của mình, tôi tự nhủ lòng, phải nói dối, phải nói dối cho thật hay. Tỏ vẻ chán nản, bất cần đời, tôi cố tình mân mê tóc mình làm ra vẻ đó là chuyện bình thường:
- Em muốn chia tay. Em cảm thấy chán rồi.

Đình Khiêm vẫn giữ nguyên vẻ mặt không thể đọc được nhìn tôi với ánh mắt lạnh băng. Đêm đó là lần đầu tiên, anh đã bỏ đi xuống thư phòng một mình, không ngủ cùng tôi…tôi nghe thấy tiếng đổ vỡ điên cuồng do anh đang trút giận lên … nhắm nghiền mắt mình, tôi tự biết rằng mọi chuyện đã thật sự kết thúc từ dây. Tôi không thể cho anh những đứa con, thì tốt nhất ít ra tôi cũng nên rời xa anh trong sự chúc lành cho anh được hạnh phúc, vui vẻ có con cùng người khác. Tôi làm sao có thể lấy trọn trái tim anh mà lại không trao hạnh phúc hay mơ ước cho anh. Anh đã bốn mươi mốt và đang khao khát mong được làm cha. Mơ ước của anh là những đứa con, là được nghe tiếng chúng bi bô khi còn nhỏ, là được cùng chúng chơi game hay dạy chúng đạp xe trong sân nhà. Hạnh phúc của anh là được ngủ vùi với chúng trên giường, lắng nghe chúng diễn kịch trong trường hay là được giải bài cho chúng hiểu. Mơ ước của anh là có chúng – những con trẻ xinh đẹp và thong minh. Nhưng tôi lại không thể mang điều đó lại cho anh, tôi không thể, không thể sinh ra một đứa con cho anh ẵm bồng. Sáng nay, tôi thu dọn đồ đi… Tôi biết anh đi làm từ rất sớm... đến nỗi bỏ cả bữa sáng….Tôi chết ở trong lòng khi nghe tiếng xe anh mỗi lúc một xa…

Hai năm bên nhau, sao kết cục chia tay lại dễ dàng đến vậy. Chỉ với hai vali đồ của mình, thì tôi đã bước ra khỏi phòng anh, khỏi cuộc đời anh. Tôi biết mình đã chạm lại một lần nữa vào nỗi đau và lòng kiêu hãnh của anh khi tôi thờ ơ từ chối tình yêu của anh trong hờ hững. Tôi biết anh giờ đây đang rất hận tôi, vì tôi chẳng khác gì người bạn gái khi xưa của anh, một đám đàn bà khinh rẻ tình yêu đam mê vật chất trong con mắt của người đời. Anh hận tôi, ý nghĩ ấy xát muối vào trái tim tôi nhức nhối. Khẽ cười buồn trong cô đơn, thôi thì hãy để anh hận tôi để anh có thể quên tôi nhanh hơn và ghét tôi lâu hơn. Sự thật này trong tôi anh sẽ khogn6 bao giờ được biết. Tôi đã từng ghê tởm chỉ với suy nghĩ rằng anh cho tôi cũng là một con người xấu xa, đồi bại như Thiên Phúc. Tôi đã từng hốt hoảng xin anh đừng nghe lời của hắn ta. Vậy mà giờ đây, lại vì nhờ câu nói của hắn mà tôi có thể chia tay anh, phủ lên mặt người lời nói ghê tởm của hắn để làm đau lòng người yêu của mình. Có nhiều lúc, tôi nhớ anh đến độ chỉ muốn chạy đến cùng anh, cầu xin anh cho tôi được quay lại. Cho tôi được là người chỉ đứng bên lề của cuộc đời anh. Tôi nhớ anh điên cuồng, từng đêm tôi áp mặt mình xuống giường mà mong muốn như được áp vào ngực anh, tôi nhớ mùi hương nam tính nồng nàn rất đặc trưng của anh, nhớ đến cách bàn tay anh vuốt ve âu yếm…Tôi yêu anh đến độ chỉ mong luôn là tình nhân của anh. Tôi biết mình sẽ rời xa anh vào một ngày nào đó khi anh quyết định chấm dứt cuộc chơi bởi vì anh muốn có một mái ấm gia đình với những đứa con. Đến khi ấy, tôi sẽ ra đi lặng lẽ trong âm thầm để anh lại với người vợ anh mà sẽ chọn. Thế nhưng, tôi không chắc rằng liệu kéo dài thời gian mình ở bên anh thêm cho đến khi anh lấy vợ thì tình cảm của tôi có đỡ đau hơn bây giờ tôi rời xa anh hay không? Liệu tôi có thể chịu nỗi một ngày anh đến và nói “Xin lỗi em, anh thích em nhưng anh không bao giờ cưới em vì em không thể cho anh những đứa con”. Nấn ná kéo dài thì tôi biết mình cũng sẽ không đỡ hơn được. Yêu anh nhưng phải rời xa anh…..

Chương 75

Ngồi thừ người trong căn phòng khách trong nhà với những bản vẽ. Tôi không thể nào tập trung hết tâm trí của mình vào bất cứ điều gì kể từ khi tôi xa anh. Đã bốn tháng rồi, tôi trốn mình trong công việc hợp tác mở quán café cùng với Minh. Tôi phụ trách phần thiết kế, trang trí và tìm người trong khi anh là người bỏ vốn. Minh là một đàn đàn ông vui vẻ và đôi lúc khờ khệch như một cậu bé trung học hay ngại ngùng. Mỗi khi Minh ở gần tôi, tôi thấy lòng mình chùng xuống có phần bình yên và dễ chịu. Tôi sẽ không yêu ai như tôi đã từng yêu Đình Khiêm, tôi sẽ không cùng ai nồng nàn dữ dội như tôi đã cùng anh. Nhìn Minh, lòng tôi áy náy vô vàng vì tôi đọc được những phấn khởi vui thích của anh khi tôi đồng ý thiết kế quán cho anh. Một tình bạn thì có thể nhưng làm sao tôi có thể là người yêu khi mọi cảm xúc trong tôi đã chết cạn từ lâu. Minh nói rằng anh ấy sẽ chờ tôi, chờ tôi chấp nhận anh ấy… nhưng tôi biết rằng anh sẽ không bao giờ có được tình yêu trọn vẹn từ tôi. Không phải là tôi sợ chuyện tình yêu, nhưng tôi hiểu kết cuộc của yêu đương rồi cũng sẽ giống như thế này, vì có người đàn ông nào chịu lấy vợ mà không thể sinh con nối dòng cho anh ta?

- Bộ mệt hả Vy?
Tôi ngước đầu nhìn lên thấy Minh bước vào cửa phòng khách đang mở mới bịch đồ ăn chiều trên tay.
- Anh biết thế nào em cũng không chịu đi ra ngoài ăn với anh. Cho nên, anh mua đồ đem lên đây ăn chung với em.
- Anh Minh đói thì ăn trước đi, Vy chưa đói đâu…để Vy làm cho xong phần vẽ thiết kế chỗ này đã.

Vừa định cúi xuống bản vẽ, thì tờ giấy đã bị rút ra cuộc lại để vào góc nhà.
- Gì mà chưa đói chứ? Đã gần bảy giờ tối rồi, Vy không ăn nhưng với tư cách là chủ, anh mua đồ về để nhân viên của mình ăn không được sao.
- Anh Minh…
- Thôi mà, năn nỉ đó Vy. Anh đói bụng xỉu mất thôi. Từ từ làm cũng được.

Miễn cưỡng nhìn anh rồi tôi đi xuống bếp lấy chén, đũa và dĩa lấy đồ trong bịch to go ra ăn. Sau khi ăn xong, dọn dẹp, tôi bưng mớ chén vào nhà bếp để rửa thì nghe tiếng Minh đang nói với ai đó. Cái tính chất phác tự nhiên của người dân quê vẫn còn thắm đẫm trong anh nên tôi nghe anh nói rất tự nhiên như khách đến nhà mình:
- Anh tìm Tường Vy hả? Anh ngồi chơi, chờ chút nghen…
“Vy ơi, có người kiếm em nè?”. Ngạc nhiên khẽ liếc nhanh đồng hồ, đã gần chín giờ rồi mà ai còn đến vậy nè. Rửa tay, tôi bước nhanh ra phòng khách. Chết sững ngay giữa lối đi, tôi thấy mắt mình như bị hoa đi và tim thắt chặt lại. Là anh! Vóc dáng cao lớn và nét lạnh lùng cố hữu của gương mặt thì không thể nào nhầm lẫn được. Thình thịch, thình thịch… tiếng trống ngực tôi đánh liên hồi dữ dội.
- Em ngồi nói chuyện với khách đi. Để anh đem mấy cái bịch này ra sau bếp cho.
Minh tự nhiên nói với tôirồi xoay qua nhìn anh nói bằng giọng…. tự nhiên y như chủ nhà:
- Mời anh ngồi chơi.

Hít vào một hơi thật sâu, tôi cố lấy lại vẻ bình tĩnh sau sự xuất hiện quá đột ngột của anh. Không nói một lời, cái dáng lầm lì to lớn ngồi xuống nhướng mày nhìn tôi đầy… gây hấn. Bốn tháng rồi, tôi đã không gặp anh, lòng chùng xuống những tưởng đã được bình yên thì nay tôi biết điều ấy là không thật. Dù ở bất cứ nơi nào, tôi cũng đều bị hút về phía anh, trái tim bị hút chỉ dành cho anh. Cố làm ra vẻ thản nhiên bình thường nhưng bầu không khí im lặng đột ngột khiến cho thần kinh tôi phải rung lên vì căng thẳng. Tôi khẽ liếc nhìn anh, tôi muốn đưa tay chạm vào vết râu quai nón nơi góc cạnh hàm vuông rắn rỏi, muốn hôn lên đơi mắt lạnh lùng kiêu hãnh, nhưng tôi lại không thể mà chỉ ngồi yên. Anh vẫn không nói gì, … gương mặt không chút thân thiện. Với tay lấy một tờ báo để trên góc kệ, nét mặt anh không thể nào đoán trước được điều gì. Tôi phải tránh anh, tôi biêt mình sẽ không thể nào chịu đựng được nỗi ngồi với anh đấu trí trong sự im lặng thế này. Anh có biết là tôi nhớ anh nhiều lắm không? Anh có biết là đêm từng đêm tôi ôm chiếc gối vào lòng mà cố ru mình đó là bong hình của anh không? Vì sao hôm nay anh lại tìm tôi? Anh muốn điều gì ở tôi? Tôi hoang mang tự nhiên lo sợ. Tôi sợ lắm, sợ mình không đủ vững lòng mà đừng ngã vào anh. Tôi sợ lắm, sợ phải chịu thêm một lần cay đắng vì tôi biết rằng cuối cùng rồi thì mình cũng sẽ chia tay anh thôi. Đứng lên, tôi muốn đi vào trong để dằn nén nội tâm đang cuộn trào lẫn lộn. Tôi vừa muốn anh đi đi, đi xa khỏi đời tôi. Nhưng tôi lại muốn giữ anh, muốn giữ lấy anh lại bên mình cho dù tôi có phải trả giá đau đớn như thế nào thì tôi vẫn cần anh.

Đi ngang qua chỗ ghế anh ngồi, chân tôi bị buộc dừng lại khi cuối cùng anh cũng hỏi tôi bằng âm tiết gầm gừ đang cố gắng đè nén của mình:
- Em thân với anh ta thì phải? Tình nhân mới của em sao?
Tôi đứng và anh ngồi. Tôi nhắm mắt mình ngăn cơn xúc động trong khi anh đang chăm chú đọc báo cứ không quan tâm đến câu anh hỏi vừa rồi. Tôi nuốt cơn đắng họng vào trong “Vì sao anh luôn nghĩ tôi sẽ có thể tìm được ai đó để thay thế hình bóng anh ở trong trái tim này. Tôi ghét anh, ghét cái tính cao ngạo không biết xuống nước nhường của anh. Ghét cái thói kiêu căng lạnh lùng chuyên bắt người khác phải đấu trí với anh trong thầm lặng.
- Chuyện này có liên quan đến anh sao?

Và không để cho tôi kịp hiểu cái giá của sự kích động chúa sơn lâm là thế nào, bằng hành động nhanh như sao băng, anh đứng dậy nắm hai khuỷu tay tôi thật chặt.
- Anh không muốn gây chiến với em. Bởi thế, đừng có mà chọc tức anh...
Tôi gần như bật khóc vì câu nói đàn áp vô cớ đó. Đây là nhà tôi. Tôi và anh đâu còn gì ràng buộc với nhau. Rõ ràng là anh đang gây hấn trước. Quay mặt đi không nhìn anh, tôi giận dữ nói:
- Anh buông tay ra…Anh muốn gì chứ?
Giật tay ra khỏi tay anh, tôi xoa xoa lên vết hằn đỏ lự. Tôi quay lưng đi, chạy nhanh ra phía sau ngay vừa lúc anh Minh cũng vừa từ dưới bếp đi lên. Chỉ suýt chút nữa thôi, tôi đã va vào anh một cái mạnh rồi. Bị níu giữ lại vững chắc trong một vòng tay, hoàn hồn tôi lách người mình thoát ra đi nhanh xuống dưới.

Hất nước lạnh vào mặt để làm mình bình tĩnh lại, tôi với tay bưng ly nước uống cạn vừa nghĩ mà giận tính lạnh lùng, độc đoán của anh. Mặc kệ anh, tôi sẽ không ra gặp anh nữa, anh có muốn ở đó tới lúc nào thì tùy. Tôi buộc lòng mình phải cứng rắn, phải học chút tàn nhẫn v….với anh.
- Em tính đứng đây không ra gặp anh à?
Giật mình vì tiếng anh vang lên khắp gian bếp, tôi bối rối quay mặt đi:
- Xin lỗi nhưng hôm nay tôi và anh Minh sẽ rất bận. Tôi không có thời gian dành cho anh…
- Vậy sao? Nhưng gã đàn ông đó đã về rồi.
Thiếu điều trợn mắt nhìn anh, tôi chạy ra phòng khách….đúng là anh Minh về thật, cửa cũng đã được đóng. Có tiếng nói từ phía sau lưng:
- Gã ấy nhờ anh gửi lời chào em…
Tôi quay lại nhìn anh, ánh mắt sâu thăm thẳm đó cũng đang nhìn tôi không hề nao núng. Tôi không biết anh đã nói gì mà anh Minh phải bỏ về, thế nhưng điều đó lại làm cho tôi thấy tức giận. Tôi giận dữ vì cái cách anh đàn áp, dung uy quyền của mình lên người khác. Cơn sợ hãi, nỗi tức giận và cả niềm nhớ thương lẫn lộn, xô đổ nhau trong trái tim tôi bé nhỏ. Tức giận trong sự bất lực tại sao chỉ cần nhìn anh lại làm cho tôi trở nên chi phối đến thế này, tôi đã nhào tới đẩy anh, đánh vào ngực anh mà đuổi đi:
- Anh đi đi. Anh là người đi mới phải. Sao anh lại độc tài gia trưởng đuổi người ta về như vậy?
Tiếng nói anh bỗng trở nên nguy hiểm tột cùng:
- Em yêu hắn hay hắn là tình nhân mới của em?
Xiết chặt tay tôi, đau điếng bắt tôi nhìn, anh cúi xuống nói mỉm mai trong cái nhếch môi độc tài. Điên tiết, tôi cứ nhằm vào ngực anh mà đánh:
- Phải đó. Anh ấy là người tình mới của tôi. Làm sao anh lại dám đuổi anh ta ra khỏi nhà tôi chứ. Sao anh dám…
- Để anh chỉ cho em thấy anh còn dám làm gì hơn nữa…

Chương 76

Và không để cho tôi nói được hết câu, đôi môi anh mạnh bạo cúi xuống tàn phá và chiếm hữu. Bất ngờ không kiểm soát được mình, môi tôi bị anh tách ra dễ dàng trong nháy mắt. Hơi thở anh ấm áp phà vào, lơ lửng trong trạng thái kỳ lạ, tôi thấy mình rướn người ôm anh trong tiếng kêu nhẹ hài lòng trầm đục, anh cười cụng mũi vào tôi trong khi đôi tay đang vuốt ve bờ má tôi ửng hồng:
- Nếu thật như em nói thì em bỏ hắn đi là vừa. Hắn không xứng đáng với em khi mà chưa gì đã chịu thua bỏ cuộc mà về.
- Anh đã ép anh ấy. Thật là thô lỗ… - Ấm ức và cáu kỉnh, tôi ngước nhìn anh.
- Vậy sao. Anh nghĩ là em nên cám ơn anh chứ. Chẳng phải em cũng không muốn gặp gã đó sao.
- Tự suy đoán … - hơi trề môi, tôi không thèm nhìn anh.

Bao giờ cũng vậy. Anh luôn đọc được tôi đang nghĩ gì, bao giờ đứng trước anh, tôi cũng trở nên thật bé nhỏ và ….bất lực trước sức hút của anh. Bỗng anh cúi xuống thấp hơn, đôi mắt đen sâu lấp lánh tia nhìn yêu thương nồng nàn thật kỳ lạ. Khuôn mặt tôi bị cháy bỏng dưới cái nhìn, bối rối xoay xở tránh nhìn anh. Tôi cúi gằm mặt mình xuống đất, thầm tự trách mình sao lại yếu đuối thế này. Nhưng nửa kia tâm hồn tôi lại điên cuồng van xin “Làm ơn, hãy chỉ ở bên anh ấy thêm lần này nữa. Chỉ một lần này nữa thôi. Tôi cần anh... cần anh dù là chỉ một lần cuối cùng trong đời”. Nâng gương mặt tôi lên, anh nhẹ cúi thì thầm, lời nói phá tan mọi ngăn cấm:
- Anh nhớ em quá, Tường Vyyy!

Bao nhiêu nhớ thương ùa về, vết thương như đã ngủ yên giờ nay khơi mào sâu hoắc, đau đớn cần được anh ủi an. Bốn tháng nay, không khắc giây nào tôi có thể quên anh, gạt bóng hình anh trong tim tôi, không có đêm nào tôi bình yên ngủ như thuở còn trong vòng tay anh che chở. Giờ đây mọi thứ đang là hiện thực: anh đến tìm tôi, anh đang ôm tôi, bàn tay anh đang mơn trớn tôi cùng sự ẩm ướt ngọt ngào còn đang lưu lại trên môi tôi là sự thật. Tôi đang lại có anh bên mình. Nhắm mắt để cố gạt đi bao đau đớn, cố quên đi những đau khổ đang đồng hành; buông người trong tay anh, tôi thấy mình đang vít đầu anh xuống trong một nụ hôn đói khát mạnh bạo từ … môi mình. Tiếng anh rên lên, báo hiệu cho tất cả mọi giác quan và tế bào trong tôi đều thức tỉnh. Trong tiếng kêu của mình, anh ép sát người, gầm gừ đòi hỏi thứ đam mê đang gần như đốt cháy cả hai người. Hốt hoảng nhận ra sự căng cứng đầy nam tính của anh, tôi run rẩy giang chân quàng qua người anh khi anh đưa tay bế thốc tôi lên một cách nhẹ nhàng và nhanh chóng đi vào phòng. Mãnh liệt phủ phục lên người tôi những giấc mơ yêu, anh buộc tôi giải phóng mình để dâng tất cả lên cho anh. Khao khát và sở hữu, cả hai thuộc về nhau trong trọn vẹn như những ngày nào. Chỉ có đam mê và nồng cháy, chỉ có yêu thương mà không có những đớn đau đang chất chứa trong lòng, đêm ấy anh đến với tôi, đòi hỏi say mê, anh đưa tôi đi đến vùng trời hồng thơ mộng của lứa đôi nồng cháy.

Đêm khuya thanh tịnh với ánh trăng trải chiếu căn phòng, nằm trong vòng tay anh đang giữ trên eo, tôi đưa tay nhè nhẹ chạm vào mắt môi anh trong âm thầm lặng lẽ. Rã rời trong cõi hạnh phúc đê mê, giờ đây tôi ngước nhìn anh say giấc nồng trong gương mặt giãn ra vì thõa mãn và hạnh phúc. Tim tôi vẫn còn thổn thức rung lên khi sau những phút giây rực nồng thương yêu, anh đã hôn tôi đầu hàng thú nhận về nỗi nhớ trong tim mình “Anh nhớ em quá. Nhớ em đến điên cuồng. Vào hôm em đòi chia tay, anh đã nghĩ rằng tất cả đã chấm dứt. Nhưng em có biết anh cô đơn thế nào không khi chỉ có một mình. Hình bóng em, mùi hương của em vẫn còn lắp đầy căn nhà, tiếng cười em rộn lên khắp mọi nơi trong tâm trí anh. Anh đã nghĩ rằng mình chịu đựng nổi….nhưng….anh đầu hàng em rồi. Baby, you won my heart!”. Cúi xuống dịu dàng, anh nói lên ba tiếng ngọt ngào “anh yêu em” trong yêu thương ngút ngàn say đắm.
Để tay lên nhịp đập của trái tim anh, tôi thì thầm cùng thanh âm lên xuống của hơi thở anh đang ngủ say:
- Em cũng yêu anh nhiều biết bao.

Gương mặt anh nằm nghiêng khi ngủ trông đẹp đến ngất lòng. Tôi nhớ lại lời anh nói mà cõi lòng mình đớn đau tan nát vì yêu anh. Tôi biết anh đã phải dẹp bỏ tất cả niềm kiêu hãnh để tìm đến tôi. Anh đã kể cho tôi nghe về lúc trước vì sao anh lạnh lùng với tôi:
“Anh đã gặp em lần đầu tiên khi chị Khánh muốn anh chở chị đến một ngôi chùa để làm từ thiện vì hôm đó Sĩ Phú bận đi công tác ở ngoài Đà Nẵng không kịp về. Trong khi chị Khánh và hội từ thiện của chị ấy đang phân phát quà ở trước, nơi mà ai ai cũng muốn chạy ra để được lãnh phần quà và lì xì thì anh đi vòng xuống sân sau để tìm chỗ yên tĩnh. Anh đã trông thấy em hối hả chuẩn bị những phần cơm chay vất vả một mình trong lúc mọi người đã lên trên. Dù em xoay khắp tứ phía vì bận nhưng khi hai cô bé mồ côi nhờ em cột lại dùm chiếc nơ thì em vẫn vui vẻ làm mà không hề phiền trách ca than một lời. Khi mọi người dành phần rót nước, tiếp khách quý cùng sư cô thì em chỉ âm thầm một mình quán xuyến ở phía sau. Có một cô bé đã chạy xuống kêu em lên vì “có một cô đẹp cho mình nhiều tiền lắm. Cô ấy hỏi còn có ai phụ giúp trong chùa mà chưa lên”. Lúc đó, anh đã bàn ghoàng khi trông thấy nụ cười của em. Nó dịu dàng, trong sang và tinh khiết như ánh sáng mặt trời, nó sưởi ấm cho tất cả các tâm hồn giá lạnh. Quệt tay lên vầng trán lấm chấm mồ hôi, em đưa tay vén sợi tóc lòa xòa từ mái tóc dày được cột cao giản dị. Em đã nhìn cô bé, lắc đầu từ chối không lên. Trong khi mọi người cùng ăn ở phía nhà trên, thì em lại cật lực một mình ngồi rửa chén bát ở nhà dưới. Có một cô bé bị khuyết tật dường như mắc cỡ ngại ngùng không muốn lên, đã ngồi cùng em. Em đã vừa hát vừa đút cô bé nhỏ đấy ăn cơm trong khi mình cũng liền tay dọn dẹp. Em có biết ko, anh thấy em đẹp như một thiên thần. Trong sáng, dịu dàng và rất xinh đẹp. Nhưng anh đã không tin vào tiếng sét của tình yêu từ cái nhìn ban đầu. Anh đã quá từng trải, lọc lõi để biết rằng điều đó không thể nào là có thể. Anh đã trải qua mối tình đầy tổn thương và cả đau đớn khi mất đi đứa con của mình ngay từ khi còn trong bụng của mẹ nó. Điều đó đã giết chết niềm tin của anh, tình yêu của anh. Anh cho rằng đàn bà thì không ai không có những mưu tính thâm sâu. Thế nên khi quay về, anh đã thật sự muốn quên em, quên đi hình bóng giản dị trong sáng và hiền dịu của em. Cho đến một hôm, anh nhìn thấy em trong triễn lãm xe hơi quốc tế. Nụ cười và vẻ đẹp của em tỏa sáng rực rỡ huy hoàng trên mọi nét đẹp ở trần gian. Em như một thiên thần. Anh thấy em trò chuyện và ôm chầm cười trong nghẹn ngào với chị Thảo và một người con trai. Em dẫn họ đi tìm phòng trống để ngồi nghỉ. Và em đã say sưa sống động mỉm cười trò chuyện cùng họ mà vô tình va vào anh. Khi đó, anh thật sự có ý nghĩ là tìm hiểu em,….nhưng chỉ để thỏa mãn vui vẻ mà sẽ không bao giờ để cho trái tim mình vào trong đó. Chỉ với vài câu hỏi qua lại, anh được biết em là một Hot Girl mới nổi, một một đỉnh cao mới chinh phục của những gã đàn ông có tiền. Vào lúc biết những điều đó thì anh đã không thể ngăn sự thất vọng quá tràn trề. Anh không thích giới showbiz, anh càng không có khái niệm gì về một cô nàng hot girl, nhưng anh không thể phủ nhận được rằng sắc đẹp của em đã đánh gục anh ngay từ rất sớm rồi”

Có tiếng anh trở mình. Trong giấc ngủ, anh vẫn tìm kiếm nắm lấy bàn tay tôi trong tay anh. Tôi ao ước mỗi khi đêm về được ở bên anh để mỗi sáng ra, tôi có thể nhìn thấy khuôn mặt anh đẹp tuyệt vời như trẻ con say ngủ. Để ngón tay lên bờ môi cương nghị gọi mời, tôi vuốt nơi khóe miệng anh trong niềm yêu thương dâng trào dữ dội. Một giọt nước mắt rơi dài nhớ lại khi nãy anh đã ôm tôi xiết chặt vào lòng mà thổ lộ:
“Anh đã yêu em mà vô phương cứu chữa trái tim mình. Anh không thể control được mình nhưng anh lại không tin vào tình yêu. Đó là lý do vì sao anh đã tìm cách đưa em xa khỏi dư luận để qua Singapore nhưng lại bỏ mặc em ko liên lạc hay biết điều gì về anh. Bởi anh nghĩ rằng bằng cách này, anh cũng sẽ đẩy em ra khỏi tầm tay anh, giúp anh cắt đứt sự say mê mà anh không thể cưỡng lại từ em. Rồi khi em về và gặp Phú. Cho dù anh đã luôn muốn giấu mặt với em, cho dù anh đã kêu Sĩ Phú giả mạo mình với em, nhưng điều đó vẫn không thể ngăn nỗi những khi anh ghen tuông một mình vô cớ. Anh đã nghĩ mãi mãi sẽ là như vậy nhưng không ngờ em đã nghe được Sĩ Phú gọi điện cho anh. Và vào lúc mà em nói với anh qua phone rằng em muốn gặp anh, anh cũng không hiểu sao lúc đó mình cứ muốn nhất định thử tấm lòng em có phải thánh thiện như cô gái xinh đẹp và hiền hậu mà anh đã từng gặp ở chùa chứ không phải là một hot girl nóng bỏng. Khi biết ý định em muốn gặp anh, anh biết rằng một cô gái xinh đẹp sẽ khôno bao giờ có thể chịu đựng được một con người bị liệt chân dán mình trên xe lăn.
Nhưng dường như tất cả đều là định mệnh vì anh không ngờ em ngỡ anh bị liệt thì em lại càng mong muốn được ở bên anh. Em có biết những lúc đó ở bên em, nhìn vào đáy mắt em chân thành và yêu thương, anh chỉ muốn đứng lên thoát khỏi vai diễn đó của mình. Và khi đôi tay bé nhỏ của em áp vào lòng bàn tay chi chit sẹo này, anh hiểu được trái tim em mới thánh thiện làm sao. Anh mặc kệ quá khứ em thế nào, anh chỉ cần hiểu đằng sau vẻ hot girl tưởng chừng như rỗng tuếch ấy lại là một tâm hồn đầy nhạy cảm, biết yêu thương và tràn đầy tin tưởng. Anh cố khước từ em, đẩy em ra xa nhưng anh không làm được nên cứ phải cố giả liệt để được bên em. Và anh sợ, anh sợ khi em biết anh không bị tật, em sẽ rời bỏ anh. Anh thấy được vẻ bi quan mặc cảm của em khi so sánh mình với anh, anh muốn tìm ra một cách để vứt bỏ đi mặc cảm ấy mà vực em đứng dậy ép vào lòng anh. Nhưng anh không biết phải làm thế nào để em đừng bị tổn thương, đừng ghét bỏ anh khi anh đã che dấu và làm em khóc quá nhiều. Cứ mỗi đêm vào giường, anh lại nhìn chiếc xe lăn đó, anh hiểu rằng trò chơi mà mình bày ra đã đánh bật lại mình. Thay vì phải đẩy em ra xa, thì anh lại càng bị hút chiếm lĩnh. Mỗi khi em ngước đôi mắt nhìn anh, anh trở nên yếu đuối đến mức cáu kỉnh tại sao em lại có nhiều quyền lực với anh như vậy. Thế là ngày mỗi ngày trôi qua, anh càng vướng sâu hơn vào cái vòng lẩn quẩn do chính mình tạo ra. Đôi khi anh gắt gỏng với em, bởi anh phát hiện ra chưa một người phụ nữ nào lại có thể hiên ngang mở từng lớp cửa tim anh để đi vào như em, mà anh... anh chỉ có thể bất lực đứng nhìn em đang từng bước chiến thắng trái tim này…”

Chương 77

Tôi cựa nhẹ mình để nép vào ngực anh hơn:
- Em lạnh sao? – giọng anh trầm trầm hỏi nhỏ.
Lắc đầu, đặt tay lên vòm ngực anh, tôi thì thầm:
- Em chỉ là không ngủ được. Em đang nghĩ đến hồi nãy anh nói với em vì sao anh lại gạt em rằng chân anh không thể bước đi. Em tự hỏi, nếu em không tình cờ bay ra Nha Trang để phỏng vấn việc làm, thì đến bao giờ anh mới nói ra với em sự thật này?
- Thật sự, anh đã tự nói với mình rằng sau khi anh từ cuộc họp ở Nha Trang về, anh sẽ thú nhận tất cả với em. – Đưa ta vuốt mái tóc tôi, anh kéo tôi xích lên hôn vào vầng trán tôi âu yếm – Khi em phát hiện ra sự thật, anh cho đó là sự chấm dứt. Anh nghĩ rằng em sẽ căm thù anh, ghét anh và hận anh; em sẽ không bao giờ muốn gặp anh một lần nào nữa. Anh đã chỉ biết câm lặng nhìn bóng em bỏ chạy xa dần. Chợt đâu có một suy nghĩ điên cuồng tát vào anh “Biết đâu như thế lại tốt hơn vì liệu có người con gái nào sẽ tha thứ hay chấp nhận một kẻ có bàn tay khiếp đảm như thế này. Biết đâu, em đã từ lâu muốn rời xa anh nhưng vì lòng từ tâm, em không nỡ bỏ anh cùng với chiếc xe lăn. Anh đã nghĩ, đáng ra khi em nhìn thấy anh thế này, em chắc phải vui vẻ mà chạy vào vòng tay anh nói những lời hờn dỗi. Nhưng khi đó xử sự của em là bỏ chạy khiến anh chới với mà nghĩ cùng mặc cảm rằng em bỏ chạy vì đó là quyết định của em, rằng em không muốn ở cùng anh”

- Thế rồi sau đó thì sao?

- Lúc biết đó là một suy nghĩ sai lầm thì đã quá muộn. Anh chôn mình trong khói thuốc và ăn năn nguyền rủa mình trăm ngàn lần rằng khi ấy đã không chạy theo em, rằng khi ấy anh chỉ toàn suy nghĩ một cách hèn yếu đầy bi quan là anh không hoàn hảo dành cho em. Chỉ muốn em hãy rời bỏ anh – một kẻ không tin vào tình yêu là có thật. Anh sợ sẽ làm em tổn thương nếu sau những đam mê cuồng nhiệt cùng nhau mà anh không thể cho em gì nhiều hơn thế.

- Thế sao anh lại kêu Sĩ Phú tìm gặp em và chở em đến gặp anh?

Anh nhìn vào mắt tôi:
- Thật sự thì… lúc đó, anh không có…
- Nhưng Sĩ Phú….
- Nó muốn trả ơn cho anh. Chuyện xảy ra với cánh tay của anh…
- Em đã có nghe chị Khánh kể, đó là vì anh đã cứu người cháu của mình...
- Mỗi khi suy nghĩ lại, anh đều phải cảm thấy cám ơn Phú. Không ngờ rằng lần đó, chính Sĩ Phú là ân nhân của chúng ta. Anh biết Phú luôn ray rứt vì sự ngu ngốc của thời trẻ con nên Phú luôn tìm cách bù đắp lại cho anh. Lần này thì nó đã thực sự đem hạnh phúc trở về cho anh khi thuyết phục và bày ra với em rằng anh muốn gặp em.

Đang nằm vùi mặt vào ngực anh, tôi thầm tự hỏi “điều đó có thực sự đem hạnh phúc” lại hay ko? Nếu hôm ấy Phú không gặp tôi, biết đâu bây giờ, người nằm kế anh sẽ không phải là tôi mà là một ai khác toàn diện hơn tôi và…làm được cái điều thiên nhiên trao tặng đầy thiêng liêng của tình mẫu tử…”. Bằng giọng kể khan trầm, anh quấn chặt tôi vào người anh.
- Khi thấy em bước vào phòng, tim anh đã đập cuồng loạn, anh cứ tưởng là mình đang mơ khi trông thấy em trở về. Nhưng lúc chạm vào em, anh biết đó chính là sự thật. Chạm vào em khiến cho anh quên hết tất cả trong đời. Bao nhiêu suy nghĩ, bao nhiêu lẩn trốn, mặc cảm xấu xí khi bên em bỗng chốc tiêu tan theo mây khói. Anh không cần biết gì cả ngoài yêu em và muốn em, cần em. Anh đã thật sự không kềm chế được mình, đã cuốn lấy em đi với anh trong sự mạnh bạo đến khốc liệt… Để rồi, khi nhìn thấy dáng em thiên thần say ngủ vô tư nhưng đầy yếu đuối và bé nhỏ, anh lại thấy thối hối ăn năn vì trước đó anh đã không dịu dàng mà ân ái với em. Anh đã gần như cưỡng bức em dưới thân mình.
Anh hôn tôi “ Cho anh xin lỗi, em yêu!”.

Người tôi run lên khi nhớ lại lần đầu tiên của tôi với anh đó. Tuy anh mạnh bạo với tôi nhưng có trở lại ngày hôm ấy, tôi cũng mãi mãi không muốn thay đổi điều gì. Bởi đêm đó là đêm đều tiên trong cuộc đời mình tôi biết thế nào là ngọt ngào viên mãn của ái ân trong yêu thương với người yêu của mình. Thế thì làm sao tôi lại có thể trách anh, trong khi đáng lý ra anh phải miệt thị vì tôi không còn trinh trắng nữa mới đúng.

- Anh đã đi ra ngoài hút thuốc vì suy nghĩ không muốn làm em bị tổn thương vì … anh sợ quá khứ của mình cứ đeo bám lên anh. Anh sợ nó sẽ khiến anh nghi kỵ em, không thể yêu em nhiều như là anh muốn. Nếu không thể yêu em hết trái tim anh, thì anh làm sao có thể xứng đáng với em – một con bé quá hoàn hảo. Em quá đẹp, quá dịu dàng vị tha với anh, và em quá tin tưởng anh. Trong một thoáng chốc, anh đã bị ngộp bởi những suy nghĩ dằn xé đan lẫn với hạnh phúc. Anh hạnh phúc như trong mơ khi mới vừa được yêu em, khi còn được nhìn ngắm em ngủ ngoan yên lành như một thiên thần. Nhưng anh lại bị dằn xé tâm can vì bao sợ hãi của quá khứ hiện về, rồi lo lắng cho cái khoảng cách quá xa của tuổi tác sẽ lấy em xa anh bởi anh từng đọc bài phỏng vấn mà em trả lời khi còn là 1 Hot girl là em chỉ thích người đồng tuổi. Rồi anh lại bị dằn xé vì suy nghĩ em đến với anh có phải vì em buộc phải làm thế để trả ơn anh? Dằn xé vì sợ một ngày nào đó liệu anh có giữ được em. Anh sợ bị em bỏ rơi, sợ không thể trao cho em một trái tim nguyên vẹn không tì vết và sợ làm em chịu đựng trong ghê tởm một kẻ đầy sẹo trên tay. …
Anh yên lặng trong thời khắc tiếng đồng hồ điểm ba tiếng vang vang, rồi tiếp tục như để nói hết cõi lòng mình:
- Nhưng khi em lo lắng cho anh vì sợ anh lạnh. Hay khi nhận ra nỗi đau đớn hoảng sợ trong mắt em vì lo lắng bị anh hiểu lầm là anh chê bai em. Rồi lúc anh nhìn thấy em khóc, anh biết rằng không bao giờ trong đời anh sẽ làm cho em phải khóc thêm một lần nào. Em là thiên thần của anh, chỉ dành cho anh mãi mãi….Anh yêu em, Vy à….

Chương 78

Tôi thức giấc mơ màng trong trạng thái lơ lửng mông lung. Nhớ lại hết những gì đã xảy ra tối qua, hồn tôi lâng lâng như đang được bay lên cao... cao mãi… Nhưng ánh sáng mặt trời chiếu rọi vào trên tôi, thứ ánh sang mãnh liệt tàn nhẫn nhắc nhở tôi nhớ đến hiện thực của đời mình. Khe khẽ chạm tay vào má anh, tôi vuốt ve trong khi từng giọt nước mắt thi nhau rơi đầy trên gối. Choàng lên mình chiếc áo khoát mỏng, tôi đứng lên bước đi ra ngoài…

Anh rửa mắt, bước ra phòng tìm thấy tôi đang làm điểm tâm trong nhà bếp. Tôi nghe tiếng chân anh bước lại gần mình, nhưng tôi vờ như không hề nghe. Anh đứng vòng tay ôm eo tôi từ đằng sau và kéo tôi sát vào người anh. Dụi dụi cằm khe khẽ lên bờ vai tôi, tiếng anh khêu gợi thật đặc biệt:
- Anh không tìm thấy dao cạo râu…
- Em rất tiếc là không có….
- Anh không muốn xuất hiện trước em dưới bộ dạng kém đẹp trai nhất là trong thời khắc này.

Tôi cười buồn, nuốt vào trong lòng nghĩ thầm “có khác gì đâu chứ. Với tôi, anh luôn luôn hình mẫu lý tưởng tuyệt vời”. Căng cứng người vì cái ôm mơn trớn kỳ lạ của anh. Tôi né sang bên tắt bếp thì cùng lúc anh đưa ra chiếc hộp tròn quen thuộc đựng chiếc vòng hoa tường vy, anh cầm tay tôi đeo vào:
- Cái này là của em…

Tôi đứng lặng nhìn anh đeo vào trong tay, tôi không biết mình phải nói điều gì. Rất nhẹ nhàng, anh rút ra từ chiếc túi quần một hộp nhỏ màu nhung đen, vẫn choàng tay ôm tôi, anh mở nắp chiếc hộp ra từ từ, vẻ sang loáng của viên kim cương trên chiếc nhẫn lấp lánh đẹp tuyệt vời trong nắng sớm nơi gian bếp ấm.
- Lấy anh em nhé!

Tôi nhìn chằm chằm vào chiếc nhẫn trong tiếng tim đập run lên vang vọng trong người mình. Nuốt chút không khí vào lòng, tôi để mặc anh xoay người tôi lại:
- Anh đã không chuẩn bị kịp hoa tặng em nhưng chiếc nhẫn này là tình yêu chân thành của anh dành cho em sẽ mãi mãi vững bền như kim cương không bao giờ phai dấu.

Nghẹn đi trong cõi lòng, tôi cố thử mở miệng ra để gắng chút sức thở nhưng dường như không thể được. Đăm đắm ngước nhì anh, anh nhìn tôi cười âu yếm trên môi:
- Anh thật ngốc phải không em? Có phải khi anh nói yêu em nhưng lại không nói gì đến tương lại một mái ấm hạnh phúc gia đình thì điều đó đã làm cho em sợ phải không? Em sợ vì anh đã không thể cho em đầy đủ niềm tin vào anh. Em sợ anh lấy em ra làm trò đùa, nên em đã quyết định bỏ đi, trốn chạy khỏi anh có phải không em? Anh đúng là một tên ngốc khi phải mất hết bốn tháng xa em, anh mới hiểu được nỗi sợ hãi, bất an không điểm tựa trong lòng của em. Tường Vy, anh khao khát mong chờ em làm vợ anh. Mãi mãi bên anh…

Bấu vào tay để biết mình không phải nằm trong giấc mộng. Có một niềm hạnh phúc lớn lao vỡ òa trong tôi bởi điều mơ ước mong muốn cuối cùng của tôi cũng đã trở thành sự thật trong đời mình. Tôi muốn ôm chầm lấy anh, hôn anh, yêu anh. Ngước lên nhìn anh, tôi nghẹn ngào trong đau đớn nhận ra rằng tôi yêu anh đến dường nào, yêu nhiều đến thế nào!. Bỗng có thứ âm thanh mờ ảo vang vọng vào tai tôi đầy ác độc “khả năng có con thật là rất thấp…”. Trời ơi, sao khi tôi có được trái tim anh thì tôi lại không thể sống bên anh, làm vợ anh? Tôi hận đời mình sao lại cho tôi gặp anh để rồi lại tàn nhẫn cướp anh ra khỏi cuộc đời tôi, tàn nhẫn để tôi phải khoác vào người chiếc mặt nạ xấu xa phụ tình khiến con tim anh xát muối. Tôi muốn nói cho anh nghe, nhưng tôi sợ anh sẽ ghê tởm tôi. Tôi muốn giữ bí mật này không nói cùng anh nhưng vẫn ở bên anh cho vơi lấp cõi lòng mình. Nhưng không, tôi không thể ích kỷ chỉ biết giữ lấy anh và sống cho riêng mình như vậy. Anh là con trai duy nhất trong gia đình, sản nghiệp của anh cần phải có người kế thừa phát triển. Và trên hết tất cả, tôi biết anh yêu thích mong chờ những đứa con.

Quay mặt đi, khước từ chiếc nhẫn trong tay anh, tôi lách người sang một bên đứng khoanh tay nhìn ra phía cửa sổ nơi gian bếp nhỏ. Đã đến lúc, tôi phải đeo chiếc mặt nạ kịch cỡm của sự dối trá đáng nguyền rủa của mình. Tôi phải bước lên sân khấu nơi mà tôi phải đóng cho trọn để kết thúc vở kịch này. Cười mỉm mai vờ như vui thích trước sự quy lụy cầu hôn của anh, tôi nói trong sự khinh khỉnh xem thường:
- Coi anh kìa, một Tổng giám đốc mà lại mềm yếu đến vậy sao? Bộ anh vẫn không nhìn ra được mọi thứ à? Tình yêu là điều không thể có thật và cũng chẳng bao giờ tồn tại giữa hai chúng ta. Tôi là một kẻ ham vui và chóng chán. Hai năm ở với anh, đó có lẽ là thời gian nếm thử đam mê lâu nhất mà tôi từng có trước đây với những người tình của mình. Mà có lẽ, kỷ lục này sẽ giữ được lâu đây. Anh có biết vì sao không? Bởi vì anh có tiền. Anh quá giàu nên tôi có hơi lưu luyến không thể rời xa anh…

Tôi đứng nhìn về phía anh bằng vẻ bàng quang giả tạo trong khi sóng lòng mình cuồn cuộn dâng trào đau đớn khắp con tim. Cúi xuống làm một cử chỉ săm soi đôi tay được sơn phủ màu hồng nhạt, nhưng tôi biết mình đã làm tan nát trái tim anh trong vô bờ. Gương mặt anh co rúm lại không thể ngờ. Ánh mắt anh nhìn tôi cho thấy anh đã không còn nhìn thấy một Tường Vy bé bỏng của riêng anh. Khẽ ngồi trên chiếc bàn, tôi liếc mắt nhìn anh trong điệu bộ của một con điếm không hơn không kém:
- Tôi chán anh rồi.

Đôi mắt sâu thẳm lạnh băng của sự từng trải nheo nheo lại nhìn tôi như muốn rọi đến tận cùng trái tim tôi. Căng cứng người chịu đựng ánh mắt giá lạnh của anh, tôi nghếch mặt nhìn tỏ vẻ chán nản. Anh bước lại gần tôi, buông từng lời chắc nịch như đang muốn quả quyết sự dối trá trong lòng tôi:
- Em đang nói dối. Đừng bảo với anh rằng em chán anh vì em có hàng đống người tình – Anh bỗng cười nhếch môi nửa như mai mỉm, nửa như rình đón bất cứ phản ứng nào từ tôi – Hàng đống tình nhân sẽ không để em phải lúng túng e ấp trên giường thế này. Em có muốn tôi cho em thấy sự khác biệt đó không?

Anh bất thần đè hôn môi tôi, nghiền nát lên bờ môi tôi sưng vù khát khao cháy bỏng. Tôi gần như bị lả đi trong vòng tay sắt đá của anh, chút sức lực và nỗi ham muốn như muốn đầu hàng anh. Nhưng lời nói đó vẫn vang lên trong tai tôi sắc nhọn “không thể có được con”. Mím môi, tôi xô đẩy anh ra, quẹt tay chùi trên môi mình, tôi nhếch môi nhìn anh trong điệu bộ coi thường:
- Ông đừng tự huyễn hoặc mình rằng còn sức hấp dẫn đối với tôi. Tôi đã chán ông rồi
Tôi quay đi nhắm nghiền mắt lại trước khi bật mở ra quyết định dung con bài cuối cùng để xua đuổi anh rời xa cuộc đời tôi. Tôi sẽ khiến anh hận tôi mãi mãi, ghê tởm tôi mãi mãi và không bao giờ anh có thể tha thứ cho tôi được nữa:
- Ông nghĩ một đứa con gái như tôi sẽ cưới ông – một gã đàn ông có tiền nhưng già và xấu xí sần sùi bởi những vết sẹo như ông sao? Ông giàu, nhưng trên đời này tôi nhất định sẽ còn tìm được người giàu hơn ông nhưng lại không có sẹo như ông. Tiền bạc của ông thật nhiều nhưng không xóa bỏ được hết những vết sẹo này để cứu giúp cuộc đời ông. Ông nghĩ rằng tôi yêu ông ư? Buồn cười….tôi yêu tiền và yêu cái mới. Ông có tiền nhưng tuổi trẻ và những vết sẹo kia không thể mua được bằng tiền….

Tôi nghe tiếng rít lên của anh trong âm thanh thật dữ tợn mà tôi chưa bao giờ biết đến. Tôi đã chạm vào mốc giới hạn cuối cùng của sức chịu đựng của anh. Tôi đã đụng vào nỗi đau mặc cảm tuổi tác và không hoàn thiện của anh. Tôi cũng chẳng khác gì vị hôn thê cũ đầy gian xảo khi xưa chỉ biết có tiền mà đan tâm phá bỏ đứa con trong bụng mình của anh.
- Đồ rắn độc - Anh nhìn tôi, trừng mắt nhìn tôi. Ánh mắt bắn vào tim tôi trăm ngàn mũi lao xé toạt tim tôi thành vạn mảnh nhỏ...
- Vậy giờ ông đã hiểu vì sao tôi lại rời bỏ ông rồi chứ. Chúng ta đã rất sòng phẳng với nhau. Giờ xin vui lòng ra khỏi nhà tôi…

Anh bước tới, ánh mắt nghiệt ngã băng giá. Anh cắt tôi ra từng mảnh, từng mảnh. Tôi biết khi tôi nhìn anh đau đớn thế này thì tôi cũng sẽ không bao giờ, ko bao giờ tha thứ cho lỗi lầm làm anh đau đớn ngày hôm nay. Tôi nhìn anh, nhìn anh để cố thu giữ tất cả mọi điều về anh: vầng trán này, đôi mắt này, vết sẹo này…Bờ môi này sẽ chẳng bao giờ tôi được chạm đến nữa. Sẽ không bao giờ khi mà sự khinh bỉ của anh hằng lên rõ rệt trong đôi mắt anh lạnh lùng. Một tiếng nói tàn nhẫn phát ra từ môi anh dữ dội:
- Được, vậy thì chấm dứt. Nhưng để tôi sẽ để lại một sự chấm dứt mà cô đáng được hưởng và không bao giờ này.

Anh đè lật ngửa tôi ra ngay trên bàn ăn, xé mạnh chiếc áo khoác cùng chiếc đầm ngủ mỏng bên trong. Anh giật xé tan tành không thương xót chiếc quần con. Anh cúi xuống, vùi miệng anh cắn nghiến trên ngưc tôi. Tàn nhẫn kéo chân tôi ra, anh thúc vào trong với một sức mạnh gần như hủy diệt tôi hoàn toàn. Từng cơn đau ùa tới khi anh kéo nâng mông tôi sát khít vào anh, đóng đinh tôi với những cú thúc điên cuồng. Tôi gào lên trong đau đớn xé nát con tim trong nỗi mong muốn điên đảo được ôm lấy anh, hôn lên môi anh và làm tình cùng anh. Tôi gào lên trong sự bất lực hận mình sao không thể sinh con cho anh, sao tôi lại rời bỏ anh, và sao anh lại yêu tôi nhiều đến vậy? Nước mắt tôi rơi nức nở nghẹn ngào. Cố mở mắt nhìn anh, tôi ghi lại những phút giây sau cùng được có anh bên trong mình. Tôi nhìn anh, nhìn nỗi đau giờ đã hóa thành thù hận trào lên trong mắt anh. Cố lưu vào trong tim tôi cố nhìn anh đang dự dội nghiền nát tôi ra thành trăm mảnh, ngàn mảnh cho vơi hận. Ánh mắt anh dành cho tôi không chút thương xót, nghiền tôi ra…….trong khi cơ thể tôi quằn quại đau đớn muốn đáp trả lại anh, để xoa dịu đau đớn của anh, để yêu anh.

Tôi ép mình nhìn thẳng vào dôi mắt giờ chỉ còn là sự tàn nhẫn đó, nhìn vào anh để nước mắt tôi gội rửa đi nỗi đau này. Tôi khóc! Nhưng tôi khonh6 khóc vì sự cưỡng bức của anh. Tôi khóc, khóc vì mình yêu anh thật nhiều thế mà không thể mang đến cho anh niềm vui con trẻ hạnh phúc trong đời. Tôi khóc cho cuộc đời của mình, khóc cho cái giá mà chắc tôi phải trả do đã hỗn hào, từ bỏ gia đình mình. Khóc…. Khóc….. và khóc. Rồi đột nhiên ngưng bặt hơi thở, tôi tưởng mình đã chết đi rồi. Anh …. Bằng cách giận dữ, tàn bạo và nhẫn tâm, anh rút thoát ra khỏi sự níu giữ điên cuồng của tôi đang cầu xin anh ở lại bên trong. Anh xô tôi ra,…Tôi muốn cầu xin anh đừng trừng phạt tôi như thế này nhưng anh đã trả thù và trừng phạt tôi xong ….xoay chân….anh đi ngang bỏ mặc tôi trên bàn mà không bao giờ quay đầu nhìn lại. Nỗi đau thể xác lịm dần đi nhưng nỗi đau của trái tim tôi thì ai có thể cứu tôi trong lúc này. Nó cào cấu tôi, đâm vào tôi ở khắp mọi nơi.
Kéo mảnh vải bị xé nát vào mình, tôi tụt xuống bàn trong sự ô nhục ê chề. Tôi biết chỉ bằng cách này anh mới có thể cho tôi thấy sự khinh bỉ đến tột cùng mà anh dành cho tôi. Bật một tiếng rú lên đau đớn bóp chết con tim mình, tôi rũ xuống như một đống xương tàn khi tiếng giật mạnh cánh cửa đóng sầm lại. Anh đã bỏ đi ra khỏi vĩnh viễn cuộc đời tôi. Lết đi trên nền gạch lạnh trong nỗi đau vô bờ bến, tôi gào lên gọi anh trong nỗi bất lực muôn trùng.
- Anh ơiiiiii
Gục đầu rũ người xuống trên nền gạch vô tri. Tôi biết mình đã mất anh vĩnh viễn……

Chương 79

Xé thêm một tờ lịch trên tường, vậy là đã hơn tháng kể từ cái ngày chia tay vĩnh biệt đó, thời gian thì cứ trôi mà sao vết thương lòng vẫn không thể nào liền gắn lại được chút nào. Tôi ngồi lặng lẽ trên ghế sau quầy tính tiền.
- Tường Vy….Vy…!
Giật mình bởi tiếng gọi của anh Minh, tôi bắt mình trở lại cùng hiện thực.
- Em sao vậy?... Em mệt à?...
- Dạ, không phải đâu anh Minh….Tại….
- Chưa quen với công việc phải không? Bắt em ngồi tính tiền sau quầy thế này chắc là chán lắm hả? Thôi ráng giúp anh đi nha, quán vừa mới khai trương nên anh thật sự cần người giỏi như em lắm. Anh biết em chỉ thích design thôi, để anh hỏi thăm mấy đứa bạn, xem có công việc nào cho em…
- Dạ, không cần đâu anh. Làm phiền anh nhiều rồi, Vy ngại lắm. Anh là ông chủ mà chịu mướn Vy vô làm tới giờ là đã rộng lượng lắm rồi. Vy có biết gì về kinh doanh đâu. Vả lại Vy cũng đang thất nghiệp mà…
- À, bữa hôm hình như chị gì đó nói là hỏi thăm công việc cho em sao rồi….chị là nhà thiết kế đó…
- Chị Nghi ạ. Dạ, việc đó giờ cũng phải chờ anh à…tại em nghỉ thời gian lâu quá rồi nên muốn xin vô làm nửa chừng cũng không được.
- Ừ, mà phải đó…Ngày xưa, em đang làm thiết kế cho tập đoàn Vạn An, sao tự nhiên lại nghỉ chứ. Nghe lời…. em nghe lời người ta làm gì…

Tôi nhìn Minh, biết anh muốn ám chỉ đến điều gì. Đã không dưới hai lần kể từ khi anh biết chuyện tôi ngày xưa được nhận làm thiết kế cho Vạn An. Tuy không nói ra, nhưng dường như anh vẫn hiểu lờ mờ về mối quan hệ của tôi và Đình Khiêm. Anh tức giận,…tức giận vì nghĩ Đình Khiêm phụ bạc tôi mà đi. Tôi biết có đôi khi anh rất muốn hỏi cho tường tận, nhưng anh lại không có đủ can đảm để mà hỏi tôi.
- Vy à…em..em giận anh hả? Thật ra, anh…anh không có ý làm em buồn đâu. Chỉ là cứ thấy em thế này, anh chịu không được…

Minh bực tức đấm vào không khí. Nhìn anh cười nhẹ, tôi rót đưa cho anh ly nước:
- Vy đâu có giận gì anh Minh đâu. Vy cũng sống bình thường thế thôi mà…
- Tường Vy bây giờ không còn như Tường Vy lúc anh gặp ở đám cưới chị Thảo nữa. Anh muốn thấy lại nụ cười xinh đẹp của em, niềm tin yêu vui đời trong em….
Đặt ly nước lại trên quầy, Minh bước đi về phía trước đón khách.

Mệt mỏi, rả rời người, tôi ngồi xuống chiếc ghế dựa để nghỉ trong buổi trưa vắng khách.
- Chị Vy, chị Vy mệt ạ? – tiếng Thùy Chi, cô bé làm việc trong quán hỏi thăm quan tâm – Nếu chị mệt, chị cứ vào trong phòng giám đốc ngồi nghỉ chút đi ạ.
- Thôi em, chị ngồi đây cũng được rồi.
- Dạ, ngoài này chị cứ để tụi em coi cho. Anh Minh dặn, trưa là phải kêu chị lên phòng anh ấy ngồi nghỉ cho yên tịnh chút. Chị đừng lo, anh Minh bảo, giờ này ảnh đi dạy hai tiết ở trong trường Mỹ nghệ rồi. Chị cứ vào đó nghỉ cho thoải mái…

Tôi tần ngần nửa muốn vô nửa lại không. Nhưng không hiểu sao vài ngày nay, tôi rất mau mệt trong người. Một cơn chóng mặt kéo nhanh tới, làm tôi phải đưa tay vịn thành quầy. Thùy Chi thấy thế, vội đỡ tôi vào trong phòng Minh nằm đỡ trên salon.
- Em cứ để cửa thế, đừng đóng lại. Với lại rèm cửa, em mở ra giúp chị nha. Để có gì chị còn biết được ngoài quán thế nào. Chứ chị làm quản lý mà không biết gì thì không có được…

Thùy Chi “dạ” nhỏ rồi làm y như lời tôi nói. Thật lòng, tôi không muốn có điều gì bất tiện nếu tôi nằm trong phòng này. Có lẽ mọi người trong quán đều biết Minh có ý với tôi. Thế nên, tôi lại càng phải ý tứ, không để anh hay ai đó hiểu lầm tôi. Đưa tay lên di di ở hai bên thái dương, tôi thầm nghĩ chắc mình phải sớm đi xin việc ở nơi khác thôi. Đưa mắt nhìn đau đáu phía trần nhà, đầu tôi chỉ là một thứ trống rỗng. Tôi sống như một người mộng du biết đi đứng, ăn uống nhưng không biết nói cười. Cuộc sống của tôi là cả chuỗi ngày dài lặp lại trong vô vị. Con tim tôi đã chết kể từ bước anh đi. Tôi vẫn tiếp tục công việc của mình, nhưng sao tôi không thể quên được anh? Anh vẫn xuất hiện trước tôi hầu như mỗi ngày. Những buổi sáng ghé ngang quầy báo, hình ảnh của anh không chỉ tràn ngập ở những trang bìa trên các báo doanh nhân, kinh tế mà phóng viên còn chụp thấy anh vui vẻ bên những người mẫu, hoa khôi để đăng trên những tờ báo thời trang.

Tôi vẫn dõi theo anh, âm thầm và lặng lẽ, tôi biết anh giờ ngày càng thành công và viên mãn bên những người tình. Trong số họ, ai sẽ được anh chọn trở thành bà Đình Khiêm? Một nỗi ghen hờn vô cớ bừng lên trong lòng tôi khi thấy trên tờ báo sang nay là hình anh vui vẻ tay trong tay cùng với ai đó. Tôi đang ghen. Mày ghen ư? Nửa lý trí trong tôi cười đầy chế nhạo. Mày có tư cách gì mà ghen hờn? Mày có thể sinh cho anh những đứa con sao? Không được phải không. Thì đó, anh thích con trẻ. Vậy thì mày làm ơn đi, hãy tỉnh lại đi, những người tình đó sẽ sinh con cho anh, những đứa trẻ giống hệt anh như khuôn đúc vậy. Đó là điều cuối cùng mà anh cần ở một người vợ.

Lơ mơ, tôi nghe thấy có tiếng bước chân nhè nhẹ vào phòng. Choàng người bật dậy ngồi trên ghế, tôi nhìn thấy Minh đang bưng ly nước vào cho tôi:
- Trời trời, cô nương làm gì mà căng thẳng dữ vậy. Bộ có thiếu nợ ai sao, làm gì mà giật mình thế kia.
- Là anh à… - tôi nhăn nhó đưa tay lên ngực – anh làm Vy hết hồn. Tại đang lơ mơ mà thấy có ai… em tưởng…
- Tưởng anh làm gì em à…
- Dạ, đâu có – tôi bối rối đỏ mặt vì anh đã đọc được suy nghĩ của mình.
- Đồ ngốc. Anh thích em thật đó, nhưng là thích kiểu quân tử. Anh đồng ý và cũng mong muốn em cho anh được cạnh tranh công bằng với cái người đang ở trong tim em. Anh không thích kiểu người lợi dụng nước đục thả câu đâu…

Tôi cười ái ngại, lí nhí xin lỗi anh. Minh đưa cho tôi ly nước bạc hà:
- Em uống đi. Anh biết em thích uống bạc hà nên kêu mấy đứa pha cho em uống đỡ mệt.
Người tôi thắt lại dữ dội, rồi ko kịp nói gì…tôi chạy nhanh vào rest room trong cơn buồn nôn đột nhiên từ đâu kéo về. Gần như ngồi hẳn xuống đất, tôi choáng váng nôn ra từng cơn quặn người. Cũng may là không có gì, vì sáng giờ tôi chỉ uống nước, chứ nếu không, tôi đã làm dơ dáy nơi này rồi. Đứng lên, mở nước để rửa miệng, từ trong gương, tôi đã thấy anh bước tới đưa khăn giấy chùi cho tôi trong vẻ mặt lo âu:
- Em ko sao chứ Vy?
- Em xin lỗi… xém chút làm dơ phòng anh – tôi cố pha trò để anh đừng quá lo cho tôi thế này.
- Giờ mà em còn nói vậy hả? Thiệt tình, bộ không biết người ta lo cho em sao? – giọng anh pha chút gắt gỏng không hài lòng vì nghĩ tôi không coi trọng đến tình cảm của anh.

Tránh ánh mắt của anh, tôi cúi đầu rồi định đi ra quán thì bị Minh kéo lại:
- Em đi đâu đó. Còn mệt thì em ngồi nghỉ đi.
- Em khỏe rồi mà.
Nhưng mặc cho tôi nói vậy, Minh vẫn kéo tay tôi ngồi xuống ghế. Anh rót ly nước lọc ấm có pha chút trà cho đỡ tanh rồi đưa cho tôi.
- Em uống cái này đi.

Không muốn cãi hay nói gì với anh, tôi ngoan ngoãn bưng ly lên uống từng hớp nhỏ. Anh nhìn tôi như đang tìm kiếm điều gì. Má tôi nóng ran lên, im lặng lẩn tránh, tôi nhìn chằm xuống đất.
- Trưa nay em ăn gì vậy?
Tôi ngồi yên lặng rồi khẽ lắc đầu. Giọng anh cao vút vang lên:
- Cái gì? Em đừng nói với anh là bây giờ đã ba giờ chiều rồi mà em chưa ăn gì hết nghen.
- Không… không phải vậy. Chỉ là tại hôm nay, lúc trưa quán đông quá, nhưng tự nhiên em thấy không thích ăn gì cả. Em không thấy đói. Anh biết đó, đôi khi có ngày anh cũng đâu thấy ăn ngon miệng món nào phải không? Em là phụ nữ mà, thế nên diet một chút cũng đâu có sao.

Tôi khẽ cười với anh để làm giảm cơn giận đang bốc lên ở trong lòng anh. Minh càu nhàu nhìn tôi nói:
- Không ăn nhiều thì cũng phải ít. Chứ làm sao mà lại nhịn. Bộ em muốn chị Thảo cạo đầu anh vì tội không lo lắng cho em sao?
- Hì hì… không có đâu mà. Bức quá, tới lúc đó, Vy sẽ đứng bên phe của anh…
- Còn giỡn nữa. Em đó, chiều nay nghỉ cho anh…
- Ơ, sao lại thế ạ?... Em khỏe rồi mà...

Anh mặc kệ tôi phản đối, nghiêm giọng anh nói thêm:
- Không những chiều nay mà cả ngày mai nữa. À, đúng rồi... ngày mốt là ngày off của em phải không? Em nghỉ luôn đi. Anh cho em nghỉ phép ăn lương.
- Em không đồng ý đâu. Em có bệnh hoạn gì đâu mà tự nhiên bắt em nghỉ? – tôi phản đối.
- Không bệnh thì coi như là nghỉ phép. Em theo cái quán này từ lúc nó còn trong trứng nước. Ý tưởng, xây dựng, thiết kế, bày trí đều một tay em đảm đương. Bây giờ anh cho em nghỉ nhiêu đó ngày, người ngoài biết còn cho anh là ông chủ keo kiệt. Thôi, không nói thêm gì nữa, để anh kêu taxi chở em về nhà. Đi khám bệnh cho anh đi, cái bao tử của em xui xẻo lắm mới nằm trong bụng của em đó. – Anh đứng lên cầm diện thoại bấm số gọi taxi mà không quên buông thòng một câu – Chẳng biết chịu thương bản thân mình gì cả.
- Em đi taxi rồi còn xe của em thì sao chứ?
- Em khỏi lo, tối quán đóng cửa, anh với thằng Thành bỏ xe em vô trong bãi gửi ở dưới nhà cho. Bác Sáu Sang giữ xe cho chung cư biết mặt anh mà.

Lưỡng lự rồi chẳng còn cách nào hơn, tôi đi lấy giỏ xách rồi chờ taxi lại đón. Mở cửa cho tôi, anh nói cùng người tài xế:
- Anh làm ơn, chở cô này đến phòng mạch bác sĩ giùm…
Rồi vờ như rất vô tình, anh quay lại hỏi tôi:
- Phòng mạch nằm đâu em nhỉ? Anh quên mất rồi…
Nhăn nhó nhìn bộ mặt cười thật tươi của anh, tôi lục giỏ xách lấy business card của văn phòng bác sĩ ra đưa cho người tài xế. Minh nháy mắt với tôi như muốn bảo là “ngoan”, rồi anh đóng cửa xe lại.

Chương 80

Vị bác sĩ thấy tôi bước vào, liền mời ngồi rồi ân cần hỏi:
- Cháu lại bị đau dạ dày à?
- Dạ, mấy hôm nay cũng không có đâu gì ạ. Chỉ là cháu nhạy cảm với mùi đồ ăn thức uống lắm nên cứ hay nôn.
- Cháu có hay bỏ bữa không? – giọng vị bác sĩ nghiêm nghị hỏi.
- Dạ, thỉnh thoảng… nhưng có điều tại chắc cháu làm mệt quá nên không muốn ăn gì cả ạ…
- Nghe này cô gái, đau dạ dày không thể coi thường được đâu. Việc ăn không đúng giờ hay bỏ cữ là rất có hại đấy, làm thế thì cháu sẽ bị bệnh nặng hơn thôi.
Tôi cúi đầu không dám nói gì. Có lẽ thấy... tội nghiệp cho tôi, nên giọng nói của bác sĩ trở nên bớt gắt gỏng một chút. Viết cho tôi tờ giấy, bác sĩ bảo:
- Cũng đã mấy tháng rồi. Cháu đi xét nghiệm lại để cô coi kết quả thế nào rồi có quyết định cho cháu đi nội soi dạ dày hay không. Cô nói trước, nội soi thì không nhẹ nhàng đâu.

Sáng nay, sau khi dậy sớm và không ăn gì như lời bác sĩ dặn. Tôi đi đến phòng xét nghiệm lấy máu rồi lại đi thẳng về nhà trong cơn buồn nôn khi vừa định ăn tô bánh canh tôi vừa to go đem về. Loay hoay tìm kiếm thuốc bao tử, nhưng tôi phát hiện ra nó đã hết từ lúc nào rồi. Khẽ tự mắng mình “thuốc hết mà cũng không nhớ để mua”. Mệt mỏi, tôi lăn mình trên giường, chắc có lẽ do đã lâu tôi bị mất ngủ thế nên bây giờ cơ thể tôi mới tích tụ lại mệt mỏi thế này. Giơ tay mở tờ báo ra đọc, phóng viên tường thuật về cuộc gặp hội nghị thượng đỉnh của các doanh nhân. Người phóng viên đã chụp được hình anh từ phía nghiêng. Trong bức ảnh, vẻ cương nghị và thông minh toát ra từ anh. Ánh mắt anh chăm chú nhìn về phía người đang nói. Trong bộ comple đen, anh đẹp đến một cách nao lòng. Đưa ngón tay trỏ lên đường viền khuôn mặt anh, tôi thì thầm khi một giọt nước mắt rơi nhẹ xuống trang báo “Anh có biết là em nhớ anh nhiều lắm không?”.

Đứng lên cất bài báo viết về anh vào trong hộp. Tôi đóng nhẹ ngăn tủ thì thấy chiếc hộp tròn quen thuộc đập vào mắt mình. Chiếc vòng tình yêu của tôi. Cầm chiếc hộp ra xem khi đóng ngăn tủ lại, vô tình, tôi đánh rơi chiếc vòng xuống nền gạch. Cúi xuống nhặt chiếc vòng và cái hộp bị văng ra nằm lăn lóc gần cạnh chân giường. Tôi tò mò khi nhìn thấy một tờ giấy rơi ra. Đưa mắt liếc nhìn nhanh, tôi chau mày khi biết đó là tờ giấy biên nhận quà tặng của chiếc vòng. Khẽ nâng chiếc vòng hình hoa tường vy lên môi, mắt tôi đột ngột ngưng lại ngay trên hàng chữ 9/10/2007 10:56 am. Không phải anh đã tặng chiếc vòng này cho tôi vào dịp sinh nhật của mình sao? Vậy thì sao ngày mua lại là ngày 9? Sinh nhật của tôi là ngày 12/10. Tôi còn nhớ rất rõ là vào sáng ngày 13, anh mới nhờ người tài xế đem tặng cho tôi nói là quà sinh nhật muộn. Tôi còn nhớ, trong đêm sinh nhật, anh đã nói rằng không hề biết đến hôm ấy là sinh nhật của tôi. Đầu óc tôi hoạt động liên tục tìm kiếm câu trả lời. Điều này có nghĩa là gì nếu không phải là anh đã biết ngày sinh nhật của tôi và anh đã mua món quà này trước hôm ấy. Tê tái nghẹn ngào khi nghĩ về anh. Về những lời anh nói cùng tôi trong đêm chia tay cuối cùng: anh yêu tôi, anh đã yêu tôi ngay từ trước khi tôi bắt đầu yêu anh. Nhắm mắt hồi tưởng lại những chuyện đã qua, tôi lau đi dòng nước mắt trong khi tự an ủi mình rằng tôi và anh có duyên mà không có nợ cùng anh.

Để mặc mình nằm trong bong tối của đêm, tôi đưa tay bật tivi lên để xua đi sự im lặng đáng sợ của căn nhà. Phần tin tức doanh nghiệp quay hình anh trong buổi hội thảo quốc gia. Lòng vui mừng rộn rã khi được nhìn thấy hình ảnh của anh. Mắt tôi như bị thôi miên dán chặt vào màn hình tivi không rời cho dù phần tin ngắn đã trôi qua. Một tháng rưỡi kể từ khi anh đi, anh vẫn vậy… khuôn mặt anh có phần rắn rỏi hơn. Trong bản tin chiếu ngắn, tôi cũng kịp nhận ra Huỳnh Hoa đang vui vẻ sóng bước bên anh nói gì đó mà đã khiến cho anh bật cười. Nụ cười mê đắm đầy nam tính trên bờ môi mà tôi mong nhớ hằng đêm. Tôi nhớ anh, nhớ ánh mắt, tiếng cười, cùng hơi ấm anh bao bọc xung quanh…. Tôi nhớ anh, cố dặn lòng hãy quên…nhưng có ai hiểu được đâu khi càng muốn quên thì là sẽ nhớ …”Đình Khiêm” Tôi bật lên tiếng kêu nhỏ một mình….Bỗng đâu dạ dày cuộn trào khiến tôi quáng quàng chạy vào trong toilet…..Thở hổn hển nhìn sắc mặt mình trong gương, tôi khẽ nhăn mặt lắc đầu “Mình trông như vừa mới ốm dậy vậy….Kỳ này không thể nào coi thường chứng bệnh đau dạ dầy này rồi”….
--------------------------

Ngán ngẩm thức dậy ngó ra ngoài trời, tôi đưa tay kéo chiếc chăn mỏng lên tận cổ. Đúng là trời Sài Gòn chợt mưa chợt nắng, mới hôm qua trời còn nóng bức thế mà sá ng nay bầu trời trông nặng nề với những áng mây xám xịt giăng ngang. Nằm lăn ngang xem chiếc đồng hồ…ui, vậy mà đã hơn tám giờ sang rồi. Làu bàu một mình “ôi, sao mà mình chỉ muốn nằm ngủ mãi thôi’, rồi cố dứt mình ra chiếc chăn ấm, tôi đi nhanh vào phòng làm vệ sinh cá nhân. Vừa lau mặt bước ra thì tiếng chuông nhạc reo lên.
- Anh Minh ạ?
- Ừ, Em không sao chứ, tối qua gọi cho em mà không thấy em bắt máy. Ngủ quên à?
- Dạ, hôm qua Vy ngủ sớm lắm. Vậy mà tới giờ vẫn còn buồn ngủ quá, mắt cứ díp lại mở ko lên luôn.
- Vậy em ngủ tiếp đi. Hôm nay em off mà. À phải, mai cho em nghỉ thêm một buổi nữa.
- Sao ạ? Sao anh cứ như đuổi Vy vậy?.
- Thôi đi cô. Ai mà đuổi em. Tâm ý của anh, em hiểu còn gì… Mà thôi, không nói chuyện này nữa, em nghỉ thêm mai cho khỏe. Anh nói là cho em nghỉ bangày mà.., Hôm nay là ngày em off nên đâu có tính. Thôi đi ngủ đi, trưa anh sẽ ghé qua em.
- Không cần đâu ạ? Em đi lấy kết quả xét nghiệm để đưa cho bác sĩ xem trưa nay rồi.
- Có cần anh đến chở không?
- Dạ, không cần đâu. Anh làm như tay chân Vy bị gì nên không lái xe được vậy không bằng…À, còn xe của em…
- Anh đem gửi bãi rồi. Chìa khóa xe, anh bỏ trong thùng thư đó, em mở khóa ra sẽ thấy. Vậy đi, chừng nào khám xong thì gọi cho anh hay rồi mình đi ăn.
- Em không muốn ăn đâu. Thôi cho em ở nhà ngủ đi ha. Vậy... thank you sếp đã cho Vy nghỉ thêm một ngày nha. Gặp anh ngày mốt hén.

Chương 81

Thay chiếc đầm hơi dài qua gối một chút, ngán ngẩm, tôi cầm lấy dù rồi bấm số gọi một chiếc xe taxi. Khoảng nửa tiếng sau, xe đã đến nơi. Tôi đẩy cửa bước vào phòng, cô bác sĩ nhìn tôi rồi ân cần hỏi:
- Hôm nay Vy thấy sao? Sáng giờ có ăn được gì không?
Tôi hơi ngạc nhiên vì cách hỏi của cô nhưng vẫn khẽ cười thành thật nói:
- Dạ, hồi nãy cháu đến đây cũng sớm. Thấy bên kia đường bán xôi nhìn nóng hổi thơm quá, cháu phải qua mua. Cháu tưởng mình sẽ ăn được nhiều lắm, vậy mà mới ăn đến muỗng thứ ba thì cháu đã… không muốn ăn gì nữa rồi.
Chăm chú nghe tôi nói, vị bác sĩ gật gật đầu nhìn tôi vẻ thấu hiểu rồi mỉm cười:
- Bà bầu trong ba tháng đầu thường có triệu chứng thai nghén như vậy. Cháu không phải lo.

Tai tôi lùng bùng vì thật sự không hiểu bác sĩ đang nói chuyện gì… miệng lắp bắp không sao nói được thành lời, tôi cố gắng hỏi:
- Dạ, bác sĩ… bác sĩ… nói gì…. con nghe không…rõ lắm ạ…..
Rồi như đoán trước được tâm trạng căng thẳng của tôi, vị bác sĩ vươn tay tới nắm lấy bàn tay tôi đang để trên bàn nói trong giọng vui vẻ chúc mừng:
- Chúc mừng cháu Tường Vy. Cháu làm mẹ được hơn sáu tuần rồi…X ét nghiệm máu cho thấy rằng cháu đã có thai chứ không phải bị đau dạ dầy, dù là có hơi một chút.

Ngồi chết lặng trên ghế. Lưỡi tôi cứng lại đông đặc không nói được thành lời. Tôi chớp chớp mắt cố ngăn cơn xúc động ào về, tri giác tôi gần như vẫn còn chưa nhận thức được hoàn toàn sự việc. Rồi trong phút giây như chợt bừng tỉnh, tôi luống cuống chụp lấy tay bs hỏi liên tục không ngừng:
- Bác sĩ….không phải…không phải bác sĩ từng nói là…cháu không thể có con sao? Có khi nào là nhầm lẫn…có khi nào đó là sự nhầm lẫn trong xét nghiệm không ạ? Vì… không thể nào…thật sự là không thể nào. Cháu… cháu vẫn chưa thấy tới ngày… của mình… Bác sĩ, bác sĩ... có chắc không ạ?

- Bình tĩnh, bình tĩnh nào Tường Vy. Cháu mà xúc động như vậy thì sẽ không tốt cho thai nhi đâu. Nghe cô nói đây, xét nghiệm không hề bị lộn. Cháu thật sự là đang có thai được sáu tuần. Nào, đứng lên và cầm chiếc que này để thử lần nữa với nước tiểu nếu như cháu muốn biết chắc chắn.

Tôi đi vào trong phòng restroom, không cần bắt tôi phải đợi lâu, hai vạch đỏ chói hiện ra rõ ràng đầy sống động. Tôi đứng chết lặng nhìn, cầm chặt chiếc que trong tay, tôi bật ra tiếng khóc nức nở như sau cả ngàn năm dài chờ đợi….Con tôi… con của tôi và anh …thật sự con yêu đã về với tôi. Bụm miệng khóc trong niềm hạnh phúc vỡ òa… mắt tôi cứ nhìn chăm chăm vào chiếc que như sợ một vạch kia chỉ là ảo ảnh. Tôi không dám chớp mắt, vì chỉ sợ đây là giấc mơ và nếu tôi chỉ cần nhắm mắt trong một giây thôi thì điều hạnh phúc này sẽ chẳng thể là sự thật. Vùi mặt vào trong hai bàn tay, tôi rưng rưng khóc trong niềm hạnh phúc quá đỗi lớn lao này. Làm mẹ. Một hành động thật thiêng liêng biết chừng nào. Đưa tay đặt lên bụng mình, tôi nói trong tiếng nước mắt nhạt nhào:
- Cám ơn con, con yêu. Cám ơn con vì cuối cùng con cũng đã về với mẹ rồi. Mẹ đã mong chờ con lâu thật lâu, đã chờ con từ lâu lắm rồi con có biết hay không?

Chào tạm biệt bác sĩ ra về, tôi bước đi như người ở trên mây. Bầu trời xám ở trên cao nhưng sao giờ tôi lại thấy màu xám không còn buồn nữa. Tôi bước đi nhưng lại cảm thấy mình như đang lướt qua, bay qua trong niềm hạnh phúc quá đỗi to lớn này. Ghé vào tiệm thuốc tây, tôi hỏi mua đến mười cây que thử. Tôi thật điên phải không? Có lẽ vậy khi mà người bán hàng nhìn tôi bằng một cặp mắt không bình thường, nhưng tôi chỉ cười. Tôi đã biết bao lần khát khao muốn nhìn thấy được lằn hai vạch đó. Thế nhưng, trong suốt hai năm liền, tôi chỉ toàn có thất vọng và khóc thầm. Giờ đây thì sẽ không còn như thế nữa…Tôi cười với tất cả mọi người. Mặc cho mọi người hối hả trên đường, tôi cẩn trọng trong từng bước đi từ tốn, trong vô thức để chiếc giỏ xách lên che chắn ở trước bụng mình. Bật cười vì hành động che đỡ đó, tôi đi nhanh đến siêu thị để mua sữa và trái cây. Tôi biết con mình còn rất nhỏ… có thể chỉ nhỏ bằng một hột đậu đang phát triển dần trong bụng mình, thế nhưng tôi không thể ngừng được ước muốn vuốt ve, vỗ về đưa tay lên đặt trên bụng. Về đến nhà, thật lạ lùng là tôi không hề cảm thấy mệt mỏi chút nào. Con yêu giờ đây trở thành nguồn tiếp sức mạnh mẽ vô cùng cho tôi. Cầm mười chiếc que thử, tôi đi vào restroom. Ôi, tôi như phát cuồng khi nhìn thấy những hai vạch hiện lên trên mười cây que. Khúc khích cười một mình, tôi cứ ngồi đó, ngắm nhìn rồi đặt tay mình lên bụng âu yếm con thì thầm “Bé của mẹ giỏi quá. Giỏi thật giỏi. Con nhìn xem, con đã làm nên được điều kỳ diệu cho những chiếc vạch này nè”.

Sau một lúc nhìn những chiếc que mà không hề biết chán. Tôi đứng lên tìm ly chè khi nãy mua trong siêu thị ra ăn. Tôi vừa ăn mà lại cứ vừa tủm tỉm cười một mình rồi lại đặt tay lên bụng mà xoa nhè nhẹ. “Ba sẽ bất ngờ vì con lắm đây”, bằng một hành động vô thức, tôi đưa tay tìm chiếc điện thoại rồi bấm gọi vào số của anh. Nhưng…..
Nhưng vừa ngay lúc đó, tôi mới như trở về lại mặt đất nhớ lại mọi chuyện của hiện tại lúc này. Vội vàng nhấn nút “end call”, tôi thở ra một hơi mạnh rồi ngồi thừ yên lặng suy nghĩ. “Ba vẫn còn giận em con à, vì mẹ đã chọc giận ba ghê lắm. Ba sẽ không thèm nhìn mặt mẹ nữa đâu”. Cắn môi, tôi tự hỏi mình phải làm sao đây. Ngày trước vì nghĩ mình sẽ không thể cho anh những đứa con mà tôi đã quay đi khước từ tình yêu và lời cầu hôn mà anh đã dành cho tôi. Bây giờ, tôi biết phải làm gì để có anh trong cuộc đời của mẹ con tôi? Tôi biết anh rất hận mình, liệu tôi phải làm sao phải xóa tan đi nỗi hận đó trong lòng anh? Liệu anh có giang tay ôm lấy tôi và con như tôi vẫn từng mong? …Và…trên hết tất cả…tôi sợ…tôi sợ với ý nghĩ anh đã thuộc về một người đàn bà khác. Một người đàn bà không chỉ nắm giữ được thể xác của anh mà còn là người giữ chìa khóa mở cửa vào trái tim anh. Nếu như thật sự đó là sự thật, thật sự anh không còn muốn tôi và cũng không muốn đứa con của tôi vì anh có thể đã làm điều đó với người khác rồi thì tôi phải làm sao? Đột ngột sức mạnh của tính chiếm hữu thốc vào tim tôi giục giã đầy hấp tấp. Không! Anh là của tôi, chỉ có thể là của tôi. Đặt tay nhẹ lên bụng, tôi biết sự quyết tâm trong lòng mình “Bằng mọi giá, mẹ sẽ đem ba lại cho con. Nhất định ba sẽ về với con”.

Chương 82

Tôi cầm lại chiếc phone trong tay, hít một hơi thật sau, tôi bấm số gọi vào điện thoại cầm tay của anh. Phải chờ đợi trong tiếng chuông kéo dài là một điều mà tôi phát hiện ra rằng thật khó chịu. Kiên nhẫn xiết chặt chiếc phone trong tay, tôi dặn lòng bình tĩnh chờ…nhưng đột ngột tôi nghe thấy tiếng reo của chiếc phone bị cắt đứt một cách quyết liệt. Sững sờ buông chiếc phone ra khỏi vành tai, tôi cúi xuống nhìn chăm chăm vào nó: anh đã tắt phone tay. Run rẩy những ngón tay, tôi cố thử gọi lại lần nữa nhưng đã bất thành, giờ thì tôi đã hiểu vì sao anh đã nổi giận tôi khi mà tôi cố tình lánh né từ chối trả lời anh. Bấm tìm vội số phone nhà, dì Ba hoảng hốt nói bằng giọng sợ hãi khó xử:
- Cô Vy… tôi… xin cô đừng gọi điện đến đây nữa. Vì một lần, cô Khánh chỉ vô tình nói tên cô thôi mà ông chủ đã tức giận sẵn sàng nghênh chiến với bắt cứ ai. Ông nói rằng từ nay về sau, không ai được liên lạc hay nói gì đến cô nữa cả…

Nuốt vào cổ họng một cái rát bỏng. Điều tôi đã không thể lường trước được rằng anh lại hận tôi đến như thế này. Nhưng tôi thật sự không thể bỏ cuộc như vậy. Tôi đã khiến anh quá đau lòng, tôi đã tự cột nút thắt hết cho mối tình của mình thì giờ đây tôi buộc phải kiên nhẫn mà gỡ bỏ chúng. Bằng một thái độ quyết tâm, tôi bấm tràng dài dãy số riêng của văn phòng anh. Nhưng vừa khi nghe tên của tôi, người thư ký trong giọng nói rất lịch sự nhưng cũng rất cương quyết từ chối nối máy cho tôi bởi:
- Xin lỗi cô Tường Vy nhưng ông Khiêm có nói sẽ không tiếp bất cứ cuộc điện thoại hay gặp mặt nào cùng với cô. Ông ấy cũng có nhắn là nếu cô vẫn cứ cố gắng liên lạc thì ông Đình Khiêm sẽ thưa cô về tội quấy rối làm phiền.

Họng tôi nghẹn đắng vì sự tuyệt tình quá đỗi của anh. Tôi chỉ biết im lặng mà không thể nói lời nào được nữa. Một lúc lâu sau, có giọng nói ngập ngừng của người thư ký khe khẽ vang lên:
- Tôi rất xin lỗi cô, Tường Vy. Nhưng…tôi ..cũng chỉ là làm theo lời yêu cầu của ông ấy
- Tôi hiểu mà. Xin lỗi đã làm phiền cô...
- Cô…cô có cần điều gì nữa không? – Người thư ký cố nói một câu nói lịch sự cùng tôi
- Tôi… tôi chỉ muốn biết là… ông ấy....
Rồi như hiểu được ý của tôi, người thư ký thận trọng trả lời sao cho câu nói không bị cho là quá riêng tư nếu có ai đó bắt gặp nghe được:
- Tuần nay, ông ấy không có ở Sài Gòn mà là đang ở Đà Nẵng. Đên cuối tuần, ông ấy sẽ bay về lại thành phố. Đáng ra ông ấy sẽ phải bay chuyến bay vào ngày mai qua Châu Âu để dự hội nghị nhưng vì ảnh hưởng của bụi tro núi lửa, tất cả các chuyến bay đều bị đình chỉ vô thời hạn. Có lẽ ông ấy sẽ chọn giải pháp dự hội nghị qua màn hình vệ tinh.
- Cám ơn cô rất nhiều. Tôi thật sự cám ơn cô rất nhiều, Quỳnh Mai.
- Không có gì mà. Tôi thật sự ….. chúc cô …may mắn!

Tôi vẫn còn không hiểu vì sao Quỳnh Mai lại nói lời chúc may mắn đó cho tôi. Trong suốt hai năm ở bên anh, tôi chưa bao giờ đặt chân vào tổng hành dinh của tập đoàn. Tôi đã không chắc cho than phận của mình và tôi thật sự không muốn bị ai nhòm ngó đến. Nhưng tôi biết Quỳnh Mai, bởi vì nhiều dịp, khi anh đem tôi theo cùng trong những chuyến công du, tôi đã được nói chuyện với Quỳnh Mai nhiều lần. Quỳnh Mai là một người thư ký trợ lý có tư cách và năng lực nhất mà tôi từng được biết. Với mối hôn nhân bền chặt khi kết hôn lúc vừa mười tám tuổi, trải qua gần hai mươi năm. Tôi tìm học được nhiều điều từ Quỳnh Mai khi trò chuyện.

Đọc báo Kinh tế của ngày hôm nay, tôi biết được anh quả thật đang ở Đà Nẵng … nhưng ở trên mặt báo là hình ảnh anh cười vui vẻ cùng Huỳnh Hoa – người mà giờ đây đã trở thành một nữ doanh nhân khá thành đạt và vô cùng gợi cảm. Tờ báo đã gọi cả hai người là đôi “tiên đồng- ngọc nữ của doanh nhân Việt Nam” khi cả hai cùng xuất hiện tại Đà Nẵng trong “tuần lễ dành cho các doanh nhân” . Đặt tờ báo xuống bàn, sao tôi lại thấy tim mình đau buốt đến thế này? Tôi sợ. Một nỗi sợ mất anh vô hình đang lớn dần trong tôi. Mệt mỏi gã người xuống giường, có bao nhiêu là câu hỏi cứ xoay vòng vang lên trong đầu tôi: Huỳnh Hoa là một người phụ nữ đẹp và tài giỏi. Tôi biết chị ấy đã chờ đợi yêu thương anh trong âm thầm lặng lẽ từ rất lâu rồi, từ lúc mà tôi còn là một hot girl. Chị ấy chấp nhận là người đi bên lề khuất bóng của cuộc đời anh. Và anh, trong những lúc đau đớn vì tình yêu bị tôi khước từ có khi nào anh sẽ đến với chị ấy? Liệu có người đàn ông nào có thể cứng lòng vẫn mãi từ chối một người đàn bà đẹp như thế này. Tôi thật sự sợ, tôi sợ nếu như chị ấy có thai với anh, nếu như trái tim anh bắt đầu đập từng nhịp yêu thương trở lại với chị ấy, nếu như…nếu như hai người họ đến với nhau….Tôi với tay ôm đầu rên khẽ, tôi làm sao có thể trách anh nếu như thiệt sự những chuyện đó xảy ra khi chính tay tôi là người cương quyết đẩy anh đi về phía người đàn bà khác. Và tôi làm sao có thể ghen tuông với Huỳnh Hoa, khi chị ấy chỉ là đứng sau tôi đón nhận lấy anh khi tôi phũ phàng rời bỏ anh mà đi. Tim tôi đau nhói. Thật sự khi ghen tuông làm cho lòng mình đau đớn đến thế này sao? Chỉ cần nghĩ đến anh, vòng tay anh, bờ vai anh chia xẻ cùng người khác….là tôi thật sự bị choáng váng đánh chìm mình.

Trong suốt một tuần lễ từ khi biết có thai với anh, nhưng vẫn không thể gặp được anh càng khiến cho lòng tôi rối bời lo sợ. Tôi khóc hằng đêm, lòng thầm nguyện xin cho tôi được gặp anh, xin anh hãy cho tôi được gặp anh. Cùng với sự giúp đỡ của Quỳnh Mai, tôi biết được anh đã về lại Sài Gòn từ tối qua. Sáng nay, khi vừa nghe tin đó, tôi không biết sao mình lại sợ hãi. Tôi không dám tin vào tình yêu nơi anh dành cho tôi có còn hay ko? Tôi thật sự không dám hy vọng điều gì cả. Đàn ông! Một khi lòng tự tôn của họ bị tổn thương, thì sẽ ko một ai có thể biết chuyện gì sẽ xảy ra tiếp nữa. Bỗng nhiên tôi nhụt chí, tôi thiếu tự tin vào mình. Đứng trước gương, tôi đặt tay lên bụng xoa nhẹ mà lòng buồn vô hạn:
“Hay là tôi sẽ nuôi con một mình. Anh sẽ không bao giờ biết được rằng anh có một đứa con với tôi ở trên đời này. Hay là tôi hãy cứ để anh đi… chẳng phải anh đã vụt tay xa rời tôi rồi sao. Tôi yêu con tôi, tôi sẽ làm người mẹ độc thân thật tốt cho con của mình”.

Chợt cơn buồn nôn trào lên nhanh chóng, vội vàng tôi chạy vào trong toilet nôn khan. Tâm linh tôi như đang cùng thông truyền với mầm sống mới. Tôi như nghe được tiếng đập nguyên sơ của trái tim bé nhỏ của con mình. Từ trong nơi sâu thẳm cõi lòng, một tiếng nói vang lên dằn xé “Anh có quyền được biết sự thật này. Tại sao tôi lại giấu anh? Tôi không có quyền làm thế. Đứa con là sự kết hợp của hai người. Liệu tôi sẽ phải nói gì khi mười năm hay hai mươi năm nữa con tôi trách tôi vì đã không nói cho ba nó nghe. Liệu lúc ấy, tôi có thể chịu đựng sự buồn khổ của con mình được chăng? Và…..anh là tình yêu của tôi. Con là mạng sống của tôi. Nếu phải vắng đi người nào, cuộc đời của tôi còn có ý nghĩ hạnh phúc gì?”  …..

Chương 83

Thu hết can đảm của mình, tôi giờ đang đứng trước cửa nhà anh – ngôi nhà mà trong hai năm tôi đã sống chuỗi ngày ngập tràn hạnh phúc của đời mình. Cơn mưa chiều nay sao mà nhạt nhòa lê thê đến vậy. Cầm dù đứng trước nhà đợi anh, tôi biết anh chưa về vì không thấy bóng xe anh trong sân. Tôi muốn giơ tay bấm chuông cửa, nhưng chợt nhớ ra câu nói lo sợ của dì Ba qua phone. Tôi biết nếu mình bấm chuông, trong cơn mưa thế này, dì Ba sẽ không đành lòng và sẽ cho tôi vào nhà. Nhưng chỉ cần nghĩ đến đó thôi, tôi đã không dám hình dung ra anh sẽ nổi khùng lên thế nào khi nhìn thấy tôi trong ngôi nhà của anh. Anh sẽ đuổi việc dì Ba mất thôi. Nghĩ đến vậy, tôi không muốn làm phiền liên lụy thêm đến dì. Và bởi tôi đã ngu ngốc thắt nút cuộc tình này thì chính tôi phải đương đầu giải quyết. Do đó, tôi chọn đứng ngoài này, tay cầm chặt cây dù lặng lẽ một mình trong cơn mưa trái mùa của Sài Gòn chiều muộn.

Cơn mưa không lớn nhưng lại kéo dài trong lê thê. Trời hoàng hôn buông dần trong màn mưa âm u lạnh lẻo đến tê tái lòng. Tôi đứng tựa lưng vào cột đá hoa cương bên mép hiên nhà. Chất lạnh của đá nhanh chóng thấm đẫm vào người tôi làm tuôn trào ra cơn lạnh giá buốt. Kéo kín hai vạch của chiếc áo khoác lại gần nhau hơn, tôi co ro một mình mà tự rủa thầm khi nãy vì quá gấp gáp tôi đã chỉ mặc vội chiếc quần jean và chiếc áo thun trắng ôm cùng áo khoác mỏng ở ngoài. Quỳnh Mai đã gọi cho tôi mà nói rằng anh đã đổi lịch trình khi mà trưa mai, anh sẽ tiếp tục cùng Huỳnh Hoa bay qua Châu Âu một tháng. Lúc ấy, khi nghe xong… toàn thân tôi mềm nhũn ra vì sợ….tôi chỉ còn cơ hội của đêm nay. Nếu không một tháng sau… trời ơi, tôi làm sao biết chuyện gì sẽ xảy ra nữa chứ? Giờ phút này đây, tôi không thể chịu đựng nỗi ý nghĩ tôi phải xa anh thêm một ngày, một tuần nào nữa….Một tháng…anh và Huỳnh Hoa…đi công tác cùng nhau….Khẽ hít một làn hơi dài để bình tâm lại…tôi ngượng ngùng với chính bản thân mình khi phát hiện ra tính yêu thương và muốn anh chỉ duy nhất là của mình. Tôi không bao giờ nghĩ là mình sẽ ghen tuông….Nhưng tôi đang đứng đây…với cơn ghen âm ỉ trong lòng….

Tôi biết anh sẽ về…..sắp về. Linh tính mach bảo rằng tôi sẽ gặp được anh, sắp gặp được anh. Bao hồi hộp dâng lên mỗi lúc một trong lòng, tôi bắt đầu óc mình hoạt động để suy nghĩ xem mình phải nói gì khi đối diện cùng anh. Chân tôi bắt đầu run lên vì lạnh, tôi thấy bàn tay mình dần chuyển sang màu trắng tái vì những giọt mưa rơi. Tôi đưa tay co ro ôm lấy bờ vai mình cùng lúc đi qua lại để giết thời gian thì bất chợt thứ ánh sang phát ra từ đèn trước của chiếc xe đang quẹo vào cổng nhà khiến mắt tôi phải nhắm lại vì quá chói. Tôi ngưng sựng lại ngay cánh cửa sắt cao to để vào nhà. Anh đã về. Tôi bỗng dưng run rẩy lập cập vì cơn lạnh dần thấm vào người hay vì nỗi sợ cho giây phút phải đối diện cùng anh sắp tới? Tôi cũng không biết nữa. Chỉ biết rằng tôi đang rất rung. Tôi đứng đó, ánh sáng chói chang của đèn xe chiếu thẳng vào tôi khiến tôi phải hơi quay đi nhưng tôi biết… tôi biết thứ ánh sáng đang phát ra từ đôi mắt sâu thẳm kia đang nhìn về tôi, và toàn thân tôi bỗng đâu cứng chặt lại. Tôi biết anh đang nhìn mình, tôi chắc chắn như vậy bởi từng giác quan và từng tế bào trong tôi đang bị đánh thức và run lên vừa trong nỗi hoảng sợ vừa trong niềm reo mừng. Cuối cùng tôi đã chờ được anh….

Chú Tư tài xế lúi húi mở cửa xe ra chạy lụp xụp đến bên tôi:
- Cô Vy… Sao cô lại đứng đây….. – rồi chú khẽ liếc nhìn về phía chiếc xe đang còn nổ máy đậu như chờ đợi – Cô Vy ơi, cô… ở đây lạnh lắm. Xin cô hãy về đi.
Tôi đứng chết lặng chỉ nhìn chú lắc đầu. Chú Tư thở ra một hơi dài rồi ngập ngừng... lúng túng nói bằng giọng khó xử:
- Xin cô… cô tránh đường dùm cho….. tôi…. tôi…… là ý của ông chủ… ông chủ muốn ….nói cô đi về đi….
Tôi nuốt nghẹn vào lòng, cố để giọng mình khỏi bị át bởi cơn gió mạnh. Mắt tôi ngấn đầy nước nhìn vào chú Tư cầu xin:
- Tôi muốn gặp anh ấy. Xin chú làm ơn…. làm ơn hãy nói với anh ấy rằng tôi cần phải gặp anh ấy. Xin chú làm ơn….. xin chú làm ơn đi…..

Chú Tư ái ngại nhìn tôi, rồi khẽ gật đầu rất nhanh. Quay lại về hướng xe, chú Tư cầm dù bước nhanh đến bên cửa kiếng xe kiên nhẫn chờ đợi anh hạ tấm kiếng xuống. Thôi thúc đưa mắt về phía ấy với mong mỏi được bắt gặp ánh mắt anh, nhưng vào đúng lúc đó, cả người tôi như muốn khụy xuống đất khi tôi nhìn thấy Huỳnh Hoa cũng đang ở trong xe cùng anh. Nhanh đến vậy sao, tôi chua chát nghĩ…Anh đổi người nhanh thế này sao…chỉ mới hai tháng mà anh đã dễ dàng tìm kiếm người khác rồi sao, đã vậy dẫn họ về nhà rồi sao? Trống ngực tôi đập thình thịch, tôi tôi đau thắt lại vì ghen hờn và đau đớn. Nước mắt tôi tuôn rơi lả chả, một nỗi tủi thân dâng lên đầy lòng. Tôi đã mất anh. Phải rồi, tôi đã mất anh. Mà cũng phải rồi, ai lại có thể từ chối không để mình lao vào vòng tay của anh? Chỉ có tôi là ngu ngốc xô ngã đi hạnh phúc của chính mình. Tôi biết mình không còn gì nữa, tôi biết mình đã không thể nào dành người cha lại cho con tôi. Chẳng phải anh đã bảo là chấm hết rồi sao. Mọi chuyện tất cả là do tôi, tại tôi. Tôi còn có thể trách ai kia chứ? Lầm lũi rời xa chiếc cổng sắt rào, tôi tránh đường để cho xe anh chạy vào bên trong.

Con tim tôi chết lặng ở trong lòng. Bước từng bước chân vô hồn tôi biết rồi từ đây trên con dường đời gập ghềnh trắc trở, tôi biết mình đã mãi mãi mất anh trong đời. Cơn mưa hình như đã tạnh rồi nhưng sao trong lòng tôi lại giá lạnh đến vậy, đau đớn đến vậy. Tôi không biết mình đã đi bao lâu, bước bao xa; mệt mỏi rã rời, tôi tựa lưng vào một bờ tường vắng lặng, đưa tay đặt lên bụng, tôi nức nở, lệ rơi “Xin lỗi con… Mẹ xin lỗi con…”. Cúi gập người từ từ gục xuống, cõi lòng tôi tê tái vì nỗi đau mất anh quá lớn trong đời.

Hốt hoảng vì bị một cái kéo tay thô bạo bất ngờ, miệng tôi ú ớ la lên nhưng lại không thể la lên được. Bởi toàn thân tôi cứng đờ, mắt tôi mở đăm đăm vì không thể nào tin hiện thực ở trước mắt mình. Là anh. Là anh đang đứng trước mặt tôi. Là anh, thật sự là anh. Anh đứng đó, to lớn và vững chãi. Bóng hình anh hắt xuống từ ngọn đèn đường khiến anh trông mới dữ dội làm sao. Ánh mắt anh nhìn tôi như thiêu đốt, như giận dữ …và như là tất cả mọi điều. Tôi đứng đó và chỉ nhìn anh. Tôi không dám ngã vào người anh, không dám khóc trước mặt anh, không dám ôm anh. Tôi sợ, sợ tất cả đã là quá muộn, sợ vòng tay anh giờ đã dành cho một ai kia, sợ những giọt nước mắt giờ đây sẽ chỉ làm cho anh khó chịu …và sợ anh sẽ xô ngã mình từ chối vòng tay ôm của tôi. Đứng đó. Đừng khóc… khóc đừng khóc….Tôi gào lên trong lòng mình ngàn lần câu đừng khóc, đừng khóc trước mặt anh. Thế mà không hiểu sao, từng giọt... từng giọt nước mắt cứ lăn dài…lăn dài….

Anh ngửa đầu ra sau, khẽ rít lên một tiếng rồi cúi xuống giận dữ nhìn tôi:
- Trời mưa ban đêm thế này mà đứng ở ngoài đường khóc. Bình Minh – người tình mới của cô đâu.
- Anh Minh… không phải là… anh ấy chỉ là một người bạn. Không phải như anh nghĩ đâu – Tôi vội vàng rên rỉ đính chính với anh.
- Cô về đây làm gì? – tiếng anh rít lên báo hiệu ngọn núi lửa đang bừng bừng ở torng lòng…
- Em….
Tiếng “cô” phát ra từ môi anh sao mà lạnh lùng đến vậy, tàn nhẫn đến vậy. Hết rồi sao, tất cả tình cảm trong anh đã hết rồi sao. Gượng khẽ khỏi người anh, tôi lấp bấp nói một câu thật vô nghĩa…
- Em…..em……không có gì nữa….

Quay nhanh chân rời đi, tôi đưa tay mình quệt một vệt nước đang nóng hổi trên bờ má. Có tiếng gầm gừ, rồi trong một khoảnh khắc thật nhanh, tôi thấy mình bị cánh tay với lấy. Bàn tay anh ôm đầu tôi đè chặt vào ngực mình, tay phải anh vuốt ve ôm cứng bờ lưng tôi ép sát vào anh gần như là nghẹt thở:
- Em là một cô ngốc. Ngốc... ngốc... ngốc nhất trên đời. Chỉ có vậy thôi mà em đã bỏ anh mà đi. Anh chỉ vừa nói lớn tiếng chút thôi… mà đã không thèm nhìn anh mà quay lưng đi. Em thật là...
- Không phải anh rất giận và hận em sao. Không phải anh ghét em sao?- tôi hơi ngả đầu ra nhìn anh mà hỏi.
- Giận. Ghét. Chúa ơi, anh đã giận em, hận em….nhưng anh biết phải làm gì với em đây? Khi nhìn thấy em, bao nhiêu hận, bao nhiêu giận cũng không thể so sánh được với nỗi nhớ em điên cuồng trong trái tim anh. Em bảo anh phải làm sao?

Tôi ôm chầm lấy anh mà khóc, ngã quỵ vào vòng tay anh ấm áp quen thuộc đến lạ kỳ. Ép sát mình vào anh hơn để ngửi lấy mùi vị của anh, lòng tôi nức nở thổn thức vì cơn mơ tưởng chừng như không thể là sự thật. Anh ghì chặt đầu tôi vào vùng ngực mình, giọng anh làu bàu:
- Tại sao em không vô nhà? Tại sao em gọi dì Ba mở cửa cho em? Đứng ngoài trời mưa thế này…
- Em chờ anh...
Nhăn nhó trong tiếng làu bàu không ngừng bảo tôi thật ngốc, anh bất ngờ ẵm tôi lên trong tay rồi bước về phía nhà. Giờ đây, tôi mặc kệ tất cả mọi việc trên đời. Tôi gục đầu vào vùng ngực anh yêu thương và vững chãi. Bế tôi trên tay, anh bước từng bước dài thật nhanh vào nhà. Tôi mệt mỏi nhắm mắt trong tay anh khi bên tai nghe tiếng anh hối hả người trong nhà bật sưởi, pha sữa ấm, nước nóng và lấy dầu nóng. Nhanh chóng đưa tôi vào căn phòng ngay tầng trệt, tôi bối rối khi anh giật mạnh chiếc áo bị ướt ra khỏi người tôi để quấn tắm khăn trắng lớn thấm khô khắp người. Lí nhí bảo để tôi tự làm, nhưng tiếng anh nghiêm giọng nói:
- Em ngồi yên nào. Sao lại để mình ướt thế này...

Tôi ngồi yên nhắm mắt tận hưởng từng phút giây này, anh lau tóc cho tôi rồi dùng máy sấy khô đầu. Rồi tự nhiên, anh cúi xuống xức dầu vào lòng bàn tay và chân tôi. Tôi giật khẽ chân mình ra khỏi tay anh, lắp bắp nói:
- Em làm được…
Nhưng anh nghiêm mặt nhìn tôi, nắm chặt bàn chân tôi cương quyết không chịu buông ra. Anh lấy tay xoa chân trong khi buộc tôi phải uống hết ly sữa nóng đầy. Nhìn anh cẩn thận xoa dầu vào chân tôi, nước mắt của hạnh phúc rơi chầm chậm vỡ tan khi đụng vào tay anh ấm áp. Anh ngước lên nhìn, rửa tay vào chậu nước ấm để hết chất dầu rồi dùng ngón tay lau khô đi dòng lệ đang tuôn rơi.
- Em đừng khóc…

Tôi nhào vào lòng anh, thít chặt vòng tay quanh lưng anh, cầu mong anh che chở và thứ tha cho mình:
- Em sợ anh sẽ đuổi em ra. Anh sẽ đuổi em đi không?
Bàn tay anh lùa vào mái tóc tôi ghì chặt tôi vào lòng. Tôi áp sát người vào anh như muốn tìm thêm hơi ấm nồng nàn chỉ của riêng anh. Tiếng anh rên lên trong vòng tay xiết chặt quanh tôi mãnh liệt vô bờ bến.
- Em có ân hận ở lại đây với anh không? Một khi em đã vào nhà thì sẽ không bao giờ được rời khỏi nơi này nữa đâu.
- Em không ân hận. Mãi mãi không ân hận.
- Hãy nhớ, mãi mãi em sẽ thuộc về anh, mãi mãi sẽ chẳng còn một gã nào có thể có em.
Tiếng anh trầm trầm dữ dội trong từng lời. Ngước nhìn vào mắt anh, tôi đưa tay vuốt ve khuôn mặt mà bấy lâu nay tôi hằng mong nhớ mà thì thầm:
- Em mãi mãi thuộc về anh. Em sẽ không bao giờ rời đây, trừ khi chính anh đuổi em đi.

Cúi xuống hôn lên môi tôi đầy khao khát, vòng tay tôi khép lại trên cổ anh. Anh ẵm tôi vững chắc trên tay đứng lên đi lên lầu. Tôi chợt cứng người lại nhìn anh khi biết anh muốn ẵm tôi đi đâu. Hình ảnh Huỳnh Hoa xuất hiện xô đổ ào ạt trong đầu tôi. Cắn chặt môi, tôi đặt tay lên ngực anh như muốn ngăn lại:
- Anh! Đừng ở phòng này….
Mặt anh cúi xuống nhìn tôi cười âu yếm:
- Đã không có bất cứ một ai sau em được đến với anh dù là ở đâu, nhất là trong căn phòng của riêng chúng ta, cưng à. Anh không thể chấp nhận một ai khác.
Hai gò má tôi ửng hồng vì mắc cỡ, xoay mặt vào ngực anh, tôi dấu anh vẻ mặt của mình. Anh cúi xuống ngậm vành tai tôi trong miệng thì thầm trong làn hơi nóng bỏng:
- Em ghen dữ quá đi.
Như sực nhớ, tôi quay mặt lên nhìn anh căng thẳng:
- Chẳng phải khi nãy, em thấy chị Huỳnh Hoa ngồi trong xe anh sao?
- Cô ấy muốn ghé lấy một tập văn kiện để chuẩn bị cho chuyến đi ngày mai.
- Chỉ vậy thôi sao - tôi nhìn anh tỏ vẻ nghi ngờ
- Chỉ vậy thôi cưng - anh nhìn tôi cười rung rinh người.
Anh đã đặt tôi nằm xuống dưới chiêc giường từ lúc nào. Ánh mắt anh nhìn tôi cháy bỏng nồng nàn. Toàn thân tôi nóng bừng lên nhnh chóng chỉ với ánh nhìn đó. Anh đứng ngắm tôi trong chiếc áo ngủ mong manh mà trươc đây tôi vẫn thường mặc. Dịu  dàng nằm xuống cạnh tôi, anh đưa tay vuôt ve khắp mọi nơi trong sự chậm rãi đến trêu người. Quay người nhìn anh, tôi chạm tay mình thật khẽ lên vùng ngực to lớn và săn chắc....Ngón tay tôi trêu ghẹo anh, chụp lấy tay tôi, anh đưa vào miệng mình cắn và mút nhẹ....Rên lên một tiếng đầu hàng.... tôi uốn cong người mời gọi sự chiếm đoạt ngọt ngào đầy say đắm từ anh....

Chương 84

Trở mình sau khi ngủ vùi quên trong anh với niềm hạnh phúc vô bơ bén, tôi nhột nhạt bật cười khẽ vì bị râu anh cạ cạ vào người.
- Nhột em...
- Cho em nhột chết luôn....
Anh cúi xuống trêu ghẹo tôi làm bật lên tiếng cười của hai đứa trong căn phòng ấm áp. Băng tất cả sự dịu dàg, anh hôn lên mắt môi tôi không rời:
- Sao hôm ấy em lại đuổi anh?

Thở ra khẽ khàng, tôi xoay người nhìn anh lặng lẽ rồi thú nhận với anh chuyện tôi khó có thể có con như lời bác sĩ đã nói ra sao. Rằng đó là lý do mà tôi xa rời anh, đẩy anh đi khỏi cuộc đời mình. Anh nắm chặt hai vai tôi đẩy ra nhìn thật dữ tợn:
- Tại sao em không nói điều này với anh?

Tôi quay mặt đi, vờ thử lòng anh khi tôi vẫn chưa nói với anh điều hạnh phúc đang lớn lên từng phút giây trong lòng mình:
- Em sợ. Em sợ anh sẽ bỏ em, khinh rẻ em vì điều đó...
- Tại sao em lại có ý nghĩ như vậy chứ. Em có biết đối với anh em quan trọng đến thế nào không. Anh yêu em và anh chỉ cần em thôi. Một mình em thôi.
- Nhưng em biết anh thích trẻ con. Bây giờ anh nói thế, nhưng sau này... chắc gì anh sẽ không nghĩ gì khác....chắc gì anh không bỏ em để...
- Suỵt.... em đúng là ngốc quá mà. - Anh ngăn tôi lại không cho nói thêm rồi nghiêm nghị nhìn tôi - Em đừng lo nghĩ gì về chuyện này nữa. Y học bây giờ rất tiến bộ. Anh sẽ dẫn em ra nước ngoài chữa trị.
- Nhưng nếu...
- Nếu em muốn, chúng ta có thể xin con nuôi hoặc chỉ sống cuộc sống của hai chúng ta. Anh cần em...
- Thế còn tập đoàn của anh, sản nghiệp của anh... anh phải có người kế thừa chúng....
- Đã có Sĩ Phú là đủ. Em đến với anh, em không cần lo sợ gánh nặng phải sinh con để nối dõi hay bất cứ điều gì. Chỉ cần em yêu anh. Thế là đủ.
Ngã đầu vào vòng tay anh, tôi nghẹn ngào...
- Em yêu anh. Yêu anh rất nhiều...

Nằm bên nhau, anh vuốt ve masage lưng cho tôi trong khi kể cho tôi nghe những ngày tháng qua, anh đã điên cuồng và giận dữ như thế nào với mọi người. Khẽ cười rúc rích trong anh, tiếng anh vang vang chọc tôi cười rộ. Nhìn thật sâu và quá đỗi dịu dàng vào mắt tôi, anh cúi đầu mình xuống thấp:
- Xin lỗi em lần đó....
Lắc đầu, tôi nhìn anh rồi nhướng người chủ động hôn lên môi anh:
- Là lỗi của em...
Anh ôm chặt tôi vào lòng. Anh không hề hỏi đến vì sao tôi lại tìm về gặp anh. Chắc có lẽ điều đó giờ đã thành vô nghĩa, không cần thiết. Rúc đầu vào anh, tôi thấy cõi bình yen vô bờ bến cho con thuyền bé nhỏ cuộc đời mình Anh chính là bến đỗ tình yêu duy nhất và mãi mãi của đời tôi.

Anh hơi xoay người, kéo mở ngăn tủ gần đó rồi lấy ra chiếc hộp hình trái tim bé nhỏ. Đỡ tôi ngồi dậy, tựa vào người anh. Tôi với tay kéo chiếc chăn lên che ngực mình rồi nhìn anh với tiếng đập thình thịch của trái tim không ngớt. Khẽ xoay mặt tôi ngước nhìn lên anh, giọng anh yêu thương và đầy trân trọng:
- Anh lại không thể có hoa tặng em trong giờ phút này - từ từ, anh mở nắp chiếc hộp lên, nhìn tôi ánh mắt anh tha thiết nồng nàn - làm vợ anh nhé em. Em đừng từ chối anh thêm lần này nữa nha cưng.
Xoay hẳn người lại ôm chặt lấy anh, tôi vùi đôi mắt long lanh lệ hạnh phúc vào bờ ngực rộng. Ôi, tình yêu của tôi:
- Em sẽ không từ chối đâu..
Anh bật ngã đầu ra cười vang thành tiếng cười hạnh phúc tràn trề. Rồi cúi xuống, quấn lấy môi tôi, anh cuồng nhiệt hút lấy tôi vào anh sâu nhất...
- Cám ơn em.... tình yêu ngọt ngào của anh. Anh yêu em!...
Lồng vào tay tôi chiếc nhẫn đẹp lung linh, tôi nhìn anh cười hỏi:
- Em tưởng anh đã giục bỏ chiếc nhẫn bị từ chối một lần rồi chứ?
Anh cười vang thành tiếng khi nghe tôi hỏi anh:
- Anh giữ làm kỷ niệm đau thương đấy chứ. Giữ lại để làm bằng chứng cho sự thất bại thảm hại khi bị một thiên thần khước từ mình.
Tôi cười, rướn người lên hôn anh. Anh bắt được tôi trong nụ hôn nóng bỏng. Tiếng nói anh trở nên trầm đục thì thầm:
- Anh giữ chiếc nhẫn bởi anh tin em sẽ quay về với anh.
Tôi nhướng khẽ mày nhìn anh, chờ đợi anh nói:
- Linh tính. Đôi khi anh sử dụng linh tính của mình thay thế cho những quyết định của bộ não của mình.
- Cám ơn linh tính của anh, anh yêu!

Chương 85

Tôi mở mắt thức dậy trong tiếng gọi của 1 ngày mới. Nắng đã lên cao tràn ngập khắp căn phòng. Có thứ ánh sáng lấp lánh trong vắt, đưa tay lên ngắm nhìn, tôi vẫn còn ngỡ như mình đang trong 1 cơn mơ. Xoay người cẩn thận vùi mặt vào chiếc gối, má tôi nóng bừng khi nhớ lại những điều đã trải qua cùng anh đêm qua. Sự dịu dàng, nỗi đam mê mà anh trao tặng và tình yêu nồng nàn đã được anh in dấu và minh chứng phủ phục khắp thể xác và tận cõi tâm hồn tôi. Anh đã thật sự cần tôi trên hết tất cả. Tôi biết anh sẽ rất yêu con trẻ, sẽ trở thành 1 người cha tuyệt hảo nhưng anh vẫn không hề xua đuổi tôi như tôi đã từng suy nghĩ bấy lâu nay. Vươn nhẹ người, tôi vén tóc ngồi dậy đặt tay lên con yêu khe khẽ nói “Ba Khiêm con thật giỏi phải không? Ba đã vượt qua kỳ sát hạch khó khăn của mẹ với số điểm 100 rồi. Đã đến lúc, chúng ta nói cho ba biết về con rồi, bé yêu à”.

Thật kỳ lạ, dù thức dậy không thấy bóng hình anh nhưng tôi lại có thể cảm nhận anh đâu đó đang ở rất gần mình. Mùi hương ấm nồng của anh thật đặc biệt làm sao. Tôi nghe tiếng anh đang bàn chuyện điện thoại ở phòng bên. Không muốn làm phiền anh đang làm việc, tôi ra khỏi giường thì phát hiện ra anh đã đặt 1 nụ hồng e ấp tinh khôi trên giường tự bao giờ. Đưa lên mũi hít vào 1 làn hơi, tôi nhanh chóng mỉm cười thức dậy đi vào phòng rửa mặt. Bỗng tôi nhớ đến những khóm tường vy hồng nhạt quyến rũ trong vườn anh – những bong hoa tường vy bé nhỏ yêu kiều. Không thể ngăn sự háo hức của lòng mình, vừa đưa tay lên thắt tóc, tôi vừa nhón chân bước ra ngoài lan can để trông xuống khóm tường vy.

Một vòng tay quen thuộc yêu thương kéo chặt tôi áp sát ra sau, tiếng anh trầm trầm vang lên đầy gợi cảm:

- Em thức sớm vậy cưng?

Cúi người khẽ né tránh, tôi bật ra tiếng cười khúc khích khi anh đưa tay vén tóc cúi hôn lên phần da thịt phía sau gáy của mình. Tôi quay lại tựa vào người anh khi nụ hôn ban nãy giờ nhanh chóng chuyển thành cái rê lưỡi khiêu khích đến chết người.

- Anh còn thức sớm hơn em mà.

Ôm tôi trong vòng tay, anh âu yếm xoa nhẹ phía sau lưng tôi:

- Anh có vài cú điện thoại phải gọi trước khi anh có thể nghỉ ngơi vài ngày …

- Anh không đi dự hội nghị châu Âu sao? – tôi ngạc nhiên nhìn anh hỏi.

Nhướng 1 bên mày nhìn tôi ngạc nhiên như thắc mắc muốn hỏi sao tôi lại biết được lịch trình của anh. Rồi tích tắc thật nhanh anh như hiểu ra điều gì rồi bật cười thích thú, anh đưa tay nựng cằm tôi hôn nhẹ:

- Hmmm … xem ra, thư ký thân cận Quỳnh Mai đã bị bà Tổng này lấy lòng quá rồi … chắc là đã được báo cáo chi tiết lịch trình của anh hàng tháng rồi đây …

Giả vờ ngơ ngác nhìn anh, tôi làm mặt thơ ngây vô “số” tội như không hiểu chuyện gì, tôi dù cố gắng nhưng vẫn không ngăn được nụ cười nên phải nhanh chóng quay mặt đi trốn anh. Tiếng anh cười vang, tựa cằm lên đầu tôi, anh ôm tôi đung đưa trong tay hỏi.

- Thế em có muốn anh đi không?

Trong lòng tôi la to quyết liệt. Sao em lại muốn anh đi chứ? Tôi còn chưa nói với anh về con của chúng tôi mà. Quay lại choàng tay lên cổ anh, tôi hơi rướn chân thì thầm vào tai anh:

- Em chỉ muốn anh ở bên em thôi …

Có tiếng rên lên rất khẽ, anh cúi xuống nhìn vào mắt tôi, chỉ với cái nhìn ấy thôi đã đủ khiến toàn thân tôi rừng rực bừng lên như có lửa ở trong lòng. Trong 1 khoảng cách quá gần, tôi thấy mắt anh như sâu hơn, mê đắm hơn khi anh nhìn xuống vùng ngực tôi đang thấp thoáng trong lớp áo mỏng. Tôi ngượng ngùng vì thấy toàn thân mình phản ứng ra sao dưới cái nhìn của anh: 2 đỉnh ngực se cứng vươn ra trong lớp lụa mỏng không thể che dấu, tôi vờ quay đi nhưng đã muộn màng khi bị anh bắt trọn trong 1 nụ hôn dữ dội đam mê. Tay anh vân vê đỉnh ngực. Tôi cắn môi mình để ngăn tiếng thổn thức yêu đương đang dâng lên trong lòng … Khẽ đẩy anh ra vì chúng tôi đang ở ban công, tiếng anh khàn đục đầy kiềm chế.

- Anh làm sao mà có thể rời em một phút giây nào được đây …

Có tiếng gõ cửa nhẹ, anh buông tôi ra, và cười:

- Em hãy đi thay đồ trong khi anh sẽ đem điểm tâm ra ngoài này. Nếu em không đi bây giờ, anh e rằng, chúng ta phải dùng bữa trưa chứ không phải là bữa sáng nữa … cưng à.

Tươi cười cùng anh khi tôi từ trong phòng đi ra ban công lộng gió, anh đứng lên đưa tôi lại bàn:

- Dì Ba mới làm cho em loại sinh tố bạc hà đạc biệt lắm. Em uống thử đi.

Không hiểu sao chỉ vừa nghe 2 chữ “bạc hà” thì cơn buồn nôn của tôi ập đến bất ngờ không thể kềm được. Đứng trước anh, tôi nôn 1 hơi khan rồi thấy không kịp nữa, tôi đành vội vàng chạy ra 1 góc đứng. Cũng may từ sáng đến giờ tôi chưa ăn gì nên chỉ là nôn khan. Anh bước tới thật nhanh rồi đỡ tôi tựa vào người, vỗ vỗ vào lưng tôi. Giọng anh lo lắng liên tục hỏi:

- Bao tử không khỏe hả em? Em đỡ chưa … Dạo này em còn uống thuốc của bác sĩ cho em không vậy?

Anh lo lắng bế tôi lên đi nhanh vào trong phòng:

- Vào phòng nghen em … ở ngoài này gió quá …

Đặt tôi nằm trên giường nhẹ nhàng, anh quay qua bấm máy:

- Chắc là từ lúc đó tới giờ em không chịu đi khám lại phải không? Để anh gọi bác sĩ Trịnh nhờ ông ta đến khám cho em.

Vừa đưa tay bấm nhanh trên bàn phím, anh vừa ngồi xuống cạnh tôi, giơ tay lên trán rờ thăm nhiệt độ. Tôi khẽ tránh tay anh, đưa tay vội ngăn anh lại, rúc đầu vào lòng anh giọng tôi thỏ thẻ ngượng ngùng:

- Bác sĩ nói với em đó chỉ là triệu chứng ốm nghén trong 3 tháng đầu thôi hà.

Khẽ cắn nhẹ môi, mắc cỡ nhìn lên anh, tôi thấy anh sững sờ như không hiểu, chiếc phone trên tay anh có tiếng người trả lời “alo”. Vừa bối rối vừa không thể ngờ là sẽ thấy anh trong vẻ mặt “đáng yêu” như thế này, tôi bật cười nhìn anh mà 2 má tôi đỏ bừng bừng. Có tiếng “alo” bên kia, anh bấm nút end call, rồi xoay tôi hẳn vào lòng anh, ánh mắt anh lấp lánh sáng bừng:

- Em nói lại lần nữa được không?

Tôi cười e thẹn rúc đầu vào ngực anh.

- Con yêu đã về với chúng ta rồi anh …

Không đợi tôi nói hết câu, vòng tay anh ôm chặt tôi tha thiết.

- Thật vậy sao em? Ôi, Tường Vy của anh …

khoảnh khắc này trong suốt cuộc đời tôi, tôi biết rằng mình sẽ không bao giờ có thể quên. Bình yên trong vòng tay anh, một giọt nước mắt của hạnh phúc tuôn tràn, tôi nhìn anh, gật đầu trong nghẹn ngào mà nói:

- Là thật, là thật anh ơi. Mới đầu em cũng không thể tin … Em … em tưởng là do bệnh trở phát lại, … nhưng khi đọc kết quả xét nghiệm, bs nói rằng con chúng mình đã được 6 tuần ... mà không … tới giờ là hơn 7 tuần rồi anh.

Anh ghì chặt, hôn lên khắp môi mắt, tóc mũi tôi. Anh ôm chặt tôi vào lòng, tôi nghe thấy tiếng cười anh vang lên đầy hạnh phúc …

- Ôi, Tường Vy, ... vợ của anh … em thật giỏi biết bao …

Tiếng phone reo lên ở gần anh, anh tươi cười bắt máy nói to trong 1 tràng hơi dài rộn rã.

- Alo … bác sĩ Trịnh ? À phải, khi nãy tôi có gọi ông … nhưng có lẽ không cần nữa rồi … Có chuyện gì à? ... hahah … Vợ tôi đang mang bầu, con chúng tôi đã được 7 tuần rồi … Ông nghe không … đã 7 tuần rồi. Thật kỳ diệu phải không … Phải ... phải … Cám ơn lời chúc mừng của ông. Ông là người được biết tin này đầu tiên đó.

Nhìn thấy anh nói cười, vẻ mặt anh hạnh phúc rạng ngời không gì có thể sánh được. Nước mắt tôi cứ rơi dài … vì hạnh phúc. Tôi nhắm mắt lại mà cám ơn đất trời đã trao ban 2 món quà vô giá và quan trọng nhất cho cuộc đời tôi. Tôi thì thầm tạ ơn,…”con xin tạ ơn đất trời đã cho anh và con đến trong cuộc đời con”. Nằm cứng trong vòng tay anh, con tim tôi rung lên rộn rã khi thấy anh dường như đã cười nhiều hơn bất cứ lúc nào trong đời. Anh đang gọi điện cho chị Khánh, vẻ mặt đàn ông của anh trở nên mềm mại và quyến rũ làm sao, bàn tay anh đặt lên trên bụng tôi, anh nắm lấy tay tôi trong tay anh cùng đón chào hạnh phúc. Nhìn anh, tôi mới hiểu hết tình yêu sâu sắc bao dung mà anh dành cho tôi mới bao la và to lớn đến dường nào. Chỉ cần nhìn anh lúc này thôi, thì ai cũng đủ hiểu anh yêu thích con trẻ đến thế nào. Vậy mà khi anh ngỡ rằng tôi không thể có con, tình yêu của anh dành cho tôi cũng trọn vẹn không hề dao động. Vượt qua bao thăng trầm sóng gió, anh vẫn luôn bên tôi, che chở, bao dung và yêu thương trân trọng tôi trong cuộc đời anh.

- Chết … - Anh cúi xuống nhìn tôi với vẻ lo lắng nghiêm trọng.

- Gì ạ?

- Tối qua, … anh … có làm đau em và con không? Đã vậy, khi em ngủ … còn đánh thức em lần nữa …? Anh thật là … - mặt anh nhăn nhó tự trách mình trông thật buồn cười làm sao.

- Không có ạ ... – tôi cười nhìn anh nói.

- Thật không em … Hay thôi, anh gọi bác sĩ đến khám cho em nha ... – mặt anh căng thẳng nói.

- Em không sao thật mà – tôi nhìn trấn an anh vỗ về.

Kể từ lúc đó, tôi đã phải khẳng định với anh nhiều lần rằng mình không sao, nhưng anh cứ nhất định bắt tôi phải nằm yên trên giường.

Chương 86

Những ngày sau đó, anh nói chú Tư lấy hết đồ của tôi ở nhà kia đem về đây. Lần này, anh nhất định đòi trả lại căn nhà chung cư với 1 lý do … thật là … độc tài đáng ghét. Anh bảo:

- Không được, em phải trả lại căn nhà đó đi. Cho dù là chưa hết hợp đồng hay em có nói gì thì anh cũng không chìu em đâu. Để căn nhà đó, lỡ em có giận anh, em lại có chỗ để ở. Thế nên, lỡ em giận anh hoài thì sao … Không được … Em mà phản đối, thì anh sẽ ở nhà suốt ngày canh em, không cho em ra khỏi giường đó. Giờ em chọn đi …

- Anh thật là độc tài …

- Anh chỉ vì em và con thôi. Với lại, anh làm vậy để giữ mẹ cho con của anh chứ. Con nhất định thế nào cũng về phe anh.

- Anh ham lắm … còn khuya nha … anh bắt nạt em. Còn nữa – mặt anh nhìn tôi cố mím cười khi nghe tôi kể tội anh - sao anh gọi điện cho anh Minh bảo là em nghỉ làm chứ … Em chỉ mới có con thôi mà, đâu phải gần ngày sinh baby đâu. Với lại, nhiều người người ta vẫn đi làm tới khi sinh đó thôi. Mà hôm bữa, bác sĩ cũng nói là bà bầu cần vận động mà … - tôi ấm ức nhìn anh nói.

- Em đó … em bắt nạt anh thì có. Ngoan đi cưng, ngoài mấy chuyện đó ra … em muốn gì anh cũng chìu hết à. Em nghĩ coi, em đi làm, phải đứng để tính tiền sẽ rất là mỏi chân. Anh nghe bs nói, phụ nữ có thai chân hay bị tê lắm.

- Nhưng mà ...

- Không được cãi lời mà cưng. Còn nữa, nếu em muốn vận động, đi tới đi lui trong nhà là đã vận động rồi. Nhà mình to vậy. Em đi 1 vòng là đã mệt, rồi mỗi sáng em với anh còn bơi ở dưới hồ nữa chi. Vận động nhiêu đó là nhiều lắm rồi đó cưng à…

- Nhưng mà … em phản đối …

- Phản đối vô hiệu, bé nhé. Ngoan đi, đừng cãi lời mà …

Nói rồi anh đặt tay lên bụng tôi mà nói:

- Con ơi, có phải mẹ phải ngoan để tập làm gương cho con không? – rồi vờ áp tai vào bụng tôi, anh nói cứ y như là thật - đúng rồi, con cũng đồng ý với ba phải không … ừ ... ừ … hai ba con mình đều nhất trí thế nhé … bé phải ủng hộ ba đó … ừ ừ …

Anh ngước mặt nhìn lên, nở miệng cười toe cùng tôi:

- Con nói là mẹ phải nghe lời ba. Không con sẽ giận mẹ theo phe ba đấy … Con nói rõ lắm,

- Xì … anh làm như con mình 7-8 không bằng …

- Không đâu, con nghe anh nói thiệt đó … Con mình thông minh lắm mà … phải không con há …

Bất lực nhìn anh, tôi hờn lẫy ngã vào lòng anh theo cái kéo tay âu yếm dịu dàng.

- Ai bắt nạt ai cũng không biết nữa … Ghét anh!

Người anh rung lên bởi tiếng cười vang khắp phòng. Anh cúi xuống hôn tôi, thì thầm chỉ với 3 tiếng “Yêu em quá” thôi mà đã khiến toàn thân tôi reo lên vì anh. Dìu tôi ngã người trên giường, tôi thấy mình đang bước đi vào cõi hồng hoang, rên khẽ tiếng đam mê, tôi thấy thấp thoáng bóng anh cúi đầu xuống hôn lên từng ngóc ngách trên bụng, đôi tay anh xoa dịu mơn trớn bụng tôi trong khi đầu anh đang cúi … thấp dần ... thấp dần …

Mấy ngày nay, tôi gần như bị cuốn đi trong những chuẩn bị sắp xếp cho đám cưới của mình. Mọi thứ đều diễn ra quá nhanh và quá hoàn hảo. Anh muốn đặt mua áo cưới cho tôi ở Ý nhưng tôi lại không muốn như thế vì nhiều lý do. Phần vì tiệc cưới diễn ra quá gấp nên không đủ thời gian để ship về, phần vì thật lòng tôi không muốn mình phải phí 1 khoản tiền to lớn đến vậy. Nhưng anh đã cản ngay khi vừa mới biết ý định trong đầu của tôi:

- Em không cần phải suy nghĩ gì về chuyện đó. Em chỉ cần nghĩ xem em thích chiếc áo nào trong bộ sưu tập mới nhất này.

- Nhưng em chỉ thích anh và cần anh – Tôi nũng nịu đi lại gần bên anh trong thư phòng, cố thuyết phục anh rằng thật sự đó không phải là điều tôi trông đợi.

- Vì lý do đáng yêu đó, anh lại càng muốn em thật xinh tươi và hạnh phúc – anh kéo tôi ngồi vào trên đùi mà nói.

- Nhưng em thật sự không thích những kiểu áo này. Với lại, thời gian quá gấp, mình phải trả ra 1 số tiền quá lớn để ship gấp về. Không đáng đâu anh. Em muốn dành số tiền đó cho bọn trẻ ở chùa của Sư Cô có được không anh …

- Nếu em muốn, anh sẽ lập 1 quỹ từ thiện cho riêng em, còn về chuyện áo cưới …

Tôi vội vàng chen ngang anh:

- Đi mà anh. Em năn nỉ mà. Em thật sự không thích mấy cái áo này đâu. Chị Nghi – chị là nhà thiết kế nổi tiếng, em sẽ nhờ chị ấy thiết kế cho em mà anh… Em không cần những chiếc áo này đâu. Đi nha anh. Chịu đi anh nhé, …

Và để chiều tôi tuy có phần hơi nhăn nhó miễn cưỡng, cuối cùng, anh cũng đã đồng ý với tôi. Với sự giúp đỡ từ nhiều người như chị Khánh lo về chọn khách sạn, chị Quỳnh Mai lo về danh sách khách mời, dì Tư lo chọn thực đơn. Anh muốn hạn chế tối đa mọi chuyện để tôi đừng phải bị quay cuồng vì mệt.

Chương 87

Sáng nay, ngồi nhìn những tấm thiệp cưới sắc trắng hồng tinh khôi ở trên bàn, lòng tôi bỗng chùng xuống bởi 1 nỗi buồn chôn kín tận trong tim. Tôi đã sắp làm lễ cưới rồi, người làm cô dâu như tôi lại không có đến 1 người thân ở bên cạnh. Không cha mẹ, không ông bà, không cô dì, chú cậu … Tôi bỗng thấy trong nỗi hạnh phúc trọn vẹn của mình sao thiếu vắng bóng dáng của người thân. Cho dù anh có lấp đầy yêu thương cho tôi bao nhiêu, cho dù tôi có cố gắng lảng tránh đối mặt với sự thật này bao nhiêu thì cuối cùng tôi cũng phải thừa nhận nỗi khát khao vì thiếu thốn vòng tay từ những người thân. Ngày lên xe hoa, tôi sẽ không được khóc mà từ giã ba mẹ mình. Ngày cưới tôi, sẽ không có 1 lời chúc phúc nào từ những bậc cha chú tiền nhân. Tôi sẽ không như bao người con gái khác được nghe những lời dặn dò dạy dỗ trước khi xuất giá theo chồng. Mãi mãi … mãi mãi … quê hương nội ngoại của tôi sẽ chỉ là quá khứ. Mãi mãi … tôi sẽ là 1 kẻ không quê quán, không gia đình … Tại sao mọi chuyện với tôi lại trở nên thế này? Đã bao nhiêu năm trôi qua, sao tôi vẫn không thể trở về lại quê hương yêu dấu ấy. Biết đến bao giờ, tôi sẽ tìm lại được vòng tay của người thân? Biết đến bao giờ, con tôi khi lớn lên sẽ được về thăm quê ngoại? Để được bật ra tiếng gọi “ ông ngoại ơi, bà ngoại ơi … cháu đã về rồi …”…

- Em làm gì thế vợ yêu?

Anh đẩy cửa thư phòng bước vào. Thật nhanh, tôi quay đi lau giấu hàng nước mắt tủi thân lặng lẽ. Ngượng ngạo cười, tôi đưa anh xem những tấm thiệp tôi đã ghi mời. Anh nắm tay tôi kéo vào lòng âu yếm:

- Mấy hôm nay, mệt lắm hả em?

- Dạ, không … Em có làm gì đâu ạ. Anh coi, em sắp làm cô dâu rồi mà có phải làm gì đâu. Nhà hàng, khách sạn thì có chị Khánh lo nè. Danh sách khách mời thì có chị Mai soạn sẵn. Thực đơn chọn món thì có dì Ba. Em hổng có việc gì làm hết trơn …

- Tội nghiệp chưa? – anh cười cười cụng vào đầu tôi.

- Tội nghiệp quá còn gì – giọng mè nheo tôi nũng nịu.

- Vậy giờ anh có việc này cần em giúp, em có chịu làm không?

- Dạ chịu … chuyện gì ạ…

- Em chuẩn bị đồ đi … Sáng mai, anh với em cùng về dưới quê. Đám cưới đâu thể thiếu vắng ba mẹ của cô dâu chứ. Không thôi, người ta tưởng anh bắt cóc em mà cưới sao …

Anh cười cùng tôi nói. Mặt tôi bỗng trở nên biến sắc. Bối rối quay mặt đi, Tôi biết phải nói với anh thế nào đây? Tôi phải làm sao để nói cho anh hiểu về sự từ bỏ của gia đình đối với tôi? Cổ họng tôi chợt như uống phải chén thuốc đắng. Anh bước đến vòng tay ôm tôi hỏi nhỏ “Chuyện gì thế em? Sao em lại căng thẳng, không vui vậy? Nói anh nghe đi cưng …” Bối rối, phân vân, tôi quay lại nhìn anh mà không biết phải mở lời làm sao và phải kể lại điều tôi hằng lẩn tránh này thế nào.

- Có chuyện gì hả em?

Tôi đi đến chiếc ghế bành to lớn ngồi xuống trong khi lòng dạ rối bời. Anh bước theo sau tôi, ngồi tựa vào ghế, anh giơ tay ôm tôi khẽ tựa vào người anh. Trong tiếng kêu tích tắc từng phút giây của chiếc đồng hồ. Tiếng nói tôi dường như trở nên xa vắng trong không gian yên tĩnh xung quanh, tiếng nói đưa tôi về lại quá khứ với những bốc đồng, bất cần và tự phụ cùng sự khát khao được tự do bay cao của tuổi trẻ. Tôi kể anh nghe về những tháng năm bơ vơ khi bị gia đình từ bỏ, về những mặc cảm khi mình không thể nào nối nghiệp ngành học Y như sở nguyện của gia đình. Ở đó, vượt qua bao gian nan, bao cấm kỵ … hình ảnh mẹ tôi vẫn ẩn hiện cam chịu luôn luôn sẵn sang xuất hiện để nâng đỡ tôi trong mỗi bước gập ghềnh. Nhìn về nỗi ám ảnh đau thương của quá khứ, kể cho anh nghe mọi biến cố trong đời mình nhưng sao tôi lại không thể khóc … hay chỉ vì nước mắt tôi đã cạn khô hết trong những ngày tháng đó rồi …

Thật lâu, thật lâu sau … khi câu chuyện được kể ra, gian phòng chìm vào trong im lặng. Khó khăn bật thành tiếng, tôi quay lại nhìn anh với nỗi buồn man mác…

- Mọi người không thích em đâu, vì đối với gia tộc, em là 1 đứa trẻ ngỗ ngược, bất trị và hư hỏng. Mẹ đã phải rất khó khăn khi mỗi lần muốn gặp mặt em … Em không về lại đó đâu …

- Em phải về.

Câu nói anh bật ra nhanh đến mức gần như tôi không nghe kịp. Tôi nhìn anh và anh nhìn tôi không có chút gì bị lung lay. Tôi thấy xương hàm anh thít chặt lại trong giọng nói chắc chắn quyết tâm …, anh nhìn tôi buông ra từng lời yêu cầu chắc nịch, rõ ràng:

- Em sẽ về dưới đó. Với anh.

Tôi phát cáu lên nhìn anh, bật ra khỏi người anh, tôi giận dữ đứng lên mà nói:

- Anh không nghe em nói gì sao? Em không về. Về dưới ai cũng xua đuổi, khinh rẻ em, coi thường em … Em không về … Nếu anh cứ nhất định thế thì anh cứ về một mình. Em không về …

Anh đứng bật lên vượt trội hơn tôi, bao phủ lấy tôi. Trong cơn choáng váng, tôi bắt gặp được vẻ ngoài khó hiểu của anh, tôi quay mặt bỏ đi. Nhưng anh đã lấy 2 tay khép chặt tôi cứng lại trong lòng:

- Anh biết em sợ phải đối diện họ. Anh biết em đã cô đơn thế nào trong những năm tháng đó. Anh chỉ giá như lúc đó, anh có thể gạt bỏ mình mà đến với em sớm hơn, yêu thương em sớm hơn thì em chắc sẽ không có những cô đơn đau buồn nhiều như vậy.

Giọng anh thì thầm như có nỗi đau khi anh tự trách mình. Cựa mình trong người anh, tôi nói nhỏ cùng anh:

- Anh đâu có lỗi gì … Chỉ là em mới là kẻ có lỗi …

Xiết tôi trong vòng tay, anh âu yếm ngọt ngào:

- Đi tìm tự do bay cao bay xa để trải lòng với những điều mình thích thì đâu thể gọi là tội.

Kéo khuôn mặt tôi lên nhìn anh

- Anh biết em mong muốn thế nào khi trong ngày cưới có đủ ông bà cha mẹ. Em hãy về đó 1 lần. Hãy tin anh, anh sẽ về chung với em. Còn về mọi chuyện, em hãy để anh lo …

Nhìn anh, tôi thú thật lòng mình:

- Nhưng em sợ …

- Anh biết … rồi mọi chuyện sẽ không sao đâu. Hãy tin anh!

Chương 88

Khi xe chạy càng gần về đến nhà thì lòng tôi càng bồi hồi xao xuyến lạ. Đưa mắt nhìn ra 2 bên đường, tôi nhìn những ngôi nhà bé nhỏ nằm nên thơ trong những vườn trái cây nổi tiếng của miền Tây. Khẽ thở dài tôi nhận ra cảnh vật đã thay đổi nhiều quá! Nhưng liệu con người có thay đổi cùng thời gian? Liệu gia đình và ông tôi sẽ thế nào khi thấy đứa cháu ngỗ nghịch của ngày xưa trở lại?. Hít 1 hơi thật sâu, tôi cố dặn lòng bình tâm nhưng bao nỗi xao xuyến lẫn buồn thương dâng tràn khắp cõi lòng mình. Anh kéo tôi tựa đầu vào vai anh, bàn tay anh to lớn nắm giữ lấy tay tôi xoa xoa nhẹ. Bất giác, tôi ngửa lên nhìn anh môi mấp máy không nói được lời nào. Sao ra đi thì dễ mà khi trở về tâm trạng tôi lại lo sợ thế này …

- Sẽ không có gì đâu em … đừng sợ. Có anh đây.

Đăm đắm nhìn anh, những ngón tay tôi đang nắm chặt tay anh như cố tìm nguồn mạch tiếp sức cho mình. Anh nói đúng, sớm muộn gì tôi cũng phải trở về nơi này … nơi có những hàng dừa rợp mát, những dòng sông hiền hòa trôi chảy tưới mát quanh năm, nơi mà tuổi thơ tôi lớn lên trong yêu thương nhưng cũng lắm lúc khiến tôi phải ngộp thở bởi những hủ tục định kiến nam quyền nữ thấp.

Khi xe chạy chậm rồi dừng lại phía trước sân của ngôi nhà cổ kính, tôi bất động ngồi yên trong xe mà đau đáu đưa mắt nhìn. Nhà tôi … Cây xoài vẫn còn mọc ở trong sân, hàng dừa cao thẳng tắp xào xạt đung đưa trong cơn gió thổi, bờ rào bằng giậu dâm bụt đang mùa nở đỏ tươi khoe sắc như muốn đón ai đó trở về … Tất cả, … tất cả mọi thứ tôi đã tưởng phai dấu theo thời gian, ấy vậy mà vẫn còn y như cũ. Vẫn lối nhỏ vào nhà, vẫn hàng lu đựng nước bên vách hiên, cảnh vật dân dã bình yên khiến cho lòng tôi chợt bồi hồi xao xuyến lạ. Tôi ngồi yên trong xe với bao ý nghĩ xoay quanh trong đầu. Tôi đã về nhà rồi sao? Tôi đang đứng ngay trên mảnh đất của gia đình mình rồi sao? Có tiếng con nít vây quanh khi nhìn thấy chiếc xe lạ đậu lại, vài người láng giềng ra ngỏ nhìn sang. Tôi không biết anh đã bước xuống khi nào nhưng khi cánh cửa xe bật mở, bóng dáng anh xuất hiện nhìn xuống tôi với ánh mắt khích lệ động viên vô bờ. Hơi cúi người vào trong xe, tay anh đưa ra đón lấy tay tôi:

- Mình về nhà rồi em….

Ướt mi. Dù đã bảo lòng rằng mình sẽ trở nên mạnh mẽ, tự tin nhưng không hiểu vì sao khóe mi tôi vẫn đong đầy nước mắt. Để rồi trong bao nỗi bùi ngùi, một giọt nước mắt lăn dài trên má khi tôi nghe anh nói 2 chữ “về nhà”. Bàn tay anh áp vào bờ má tôi, ngón tay anh mạnh mẽ nhưng lại dịu dàng lau khô đi dòng lệ.

- Đừng khóc em … Có anh đây …

Nuốt nhanh vào lòng tiếng nấc nghẹn, tôi nhìn anh cố nở 1 nụ cười. Nắm chặt tay tôi, anh cùng tôi bước vô hàng cổng rào vào nhà. Mẹ tôi … Tôi thấy Mẹ đang từ nhà sau đi lên cho đàn gà con ăn, Mẹ ngước lên nhìn người khách đến nhà … Xoảng, tiếng thau nhôm mẹ cầm rớt xuống khỏi tay, mắt mẹ lệ nhòa khi Người dùng 2 tay giữ chặt miệng cố ngăn đi tiếng khóc. Chân tôi quýnh vào nhau rồi loạng choạng chạy về phía trước, không cầm được lòng, tôi bật lên tiếng gọi “Mẹ ơi” ...

Ôm chầm lấy tôi vào lòng, mẹ nhìn tôi vừa cười vừa mếu máo khóc …

- Cha cô, cô đã chịu về rồi sao …

Không thể nói lời nào, nước mắt tôi chảy ròng trong khi tôi cố gật đầu trả lời mẹ …

- Mẹ, … con nhớ mẹ …

Đầu tôi cúi xuống gục trên bờ vai gầy đang run rẩy yêu thương:

- Ngoan … ngoan … vào nhà đi con … vào nhà kẻo trời nắng ha con …

Mẹ quýnh quáng lượm cái thau lên, cười không hàng lệ vẫn còn long lanh, quay vào nhà, mẹ gọi lớn:

- Ba con Vy ơi, Anh ơi……Con mình về rồi…

Tôi cứng người chết lặng chờ đợi ba lên tiếng đuổi tôi đi, có âm thanh hấp tấp vội vàng, ba tôi buông rơi tờ báo đi nhanh xuống bậc tam cấp, giọng nói ông như rung rung lạc điệu.

- Cái gì? ... Con Tường Vy … về rồi sao … Con đâu ... con bé đó ở đâu …

Tôi thoát ra khỏi mẹ, chạy bổ về phía ba, chân tôi khụy xuống ngay dưới bước chân ba trên bậc tam cấp:

- Ba … con đây … con đây ba ơi …

Ngồi hụp xuống thật nhanh, đỡ tôi trong tay … tiếng ba cười nghe sao nhân hậu quá:

- Ờ … ờ … ngoan … con về đây là tốt rồi … tốt rồi … Thôi đứng lên đi con, ở đây có bậc đá bể ... coi chừng đau chân của con đó … Vào nhà đi con …

Mẹ tôi len lén đưa khủy tay lên chùi nước mắt, Mẹ nói trong tiếng cười còn pha lẫn dư âm nghèn nghẹn ở trong tim.

- Vô nhà đi con ... vô nhà rồi mẹ nấu canh chua mà con thích cho con ăn …

- Ừ, …phải đó … vô nghỉ ngơi đi con … Mẹ con Vy, thôi đừng khóc nữa đi … con nó về, sao em lại cứ khóc? Con nó buồn làm sao – Ba nhìn mẹ nở nụ cười trìu mến mà trêu – Thôi thôi, hai mẹ con đừng khóc nữa … kẻo không người ta nhìn vào lại tưởng tôi đây bắt nạt hết 2 người.

“Người ta?” Đến lúc này, thì tôi mới nhớ ra … tôi còn anh. Quay thật nhanh lại kiếm tìm, tôi thấy anh đứng trong sân gật gật đầu nhìn tôi khích lệ với nụ cười trên môi tuyệt đẹp. Trong ánh nắng len lỏi xuyên qua tán dừa của buổi trưa oi nồng, anh đứng hướng mắt về nhìn tôi đầy bao dung và khích lệ. Nụ cười anh tỏa sáng hút hồn người, anh bước tới gần tôi rồi quay sang nhìn:

- Con chào 2 bác.

- Cậu là … - ba nhìn tôi dò hỏi.

Không hiểu sao tự nhiên, tôi hơi nhích lại gần bên anh, mắt nhìn ba mẹ, miệng lí nhí trả lời:

- Dạ, ảnh là Đình Khiêm … Tụi con … tụi con … thương … nhau cũng lâu rồi ba ...

Ba tôi bình thản gật gù nhìn anh ... bằng ánh mắt … khiến tôi bỗng nhiên thấy khớp. Vậy mà tôi vẫn thấy ánh mắt anh kính nể nhưng vẫn không có chút gì e sợ. Tôi rên lên trong lòng. Nhưng rồi tôi thầm cám ơn Mẹ khi tiếng Người vang lên để … cứu nguy tôi khỏi sự lúng túng này.

- À, phải cậu ... bữa hôm cũng có về dự đám cưới của vợ chồng con Thảo …

- Dạ phải, thưa bác vẫn khỏe?

- Ừ, bác cũng khỏe con – giọng mẹ hiền hòa nói …

- Thôi con Vy mời bạn vào nhà đi con ... Ngoài này nóng nực, dẫn cậu Khiêm ra sau rửa mặt cho mát đi con …

Ba xoay lưng bước vào nhà, theo sau là mẹ rồi ... tôi nhìn anh khẽ hỏi:

- Anh có sợ không?

Anh nháy mắt cười cùng tôi:

- Có chút chút …

- Xin lỗi anh nha, ba là vậy đó, nhưng ông không có ý hù anh đâu – Tôi hơi nhăn nhó quay sang anh nói.

- Anh nói giỡn thôi. Chứ về đây xin được cưới em, anh đã săn đầy mình rồi … đeo áo giáp khắp người rồi em đừng lo … - Nháy mắt cười, anh cúi xuống nói vào tai tôi.

- Xì ... biết thế chả thèm quan tâm anh làm gì – tôi vớ quay mặt đi.

Anh nắm tay tôi khi đi qua những bậc tam cấp, rì rầm giọng anh thật lạ bên tai:

- Thanks cưng vì đã giới thiệu anh là người yêu của em với ba … Chắc lúc đó run lắm hả bé?

Mặt tôi đỏ bừng, mắc cỡ cúi xuống tôi im lặng không nói gì. Nhưng anh vẫn còn trêu tôi mãi:

- Lúc đó, em mà giới thiệu anh là bạn bình thường ... chắc anh bị đau tim quá …

- Anh đó, người ta sợ muốn chết … còn anh … cứ ghẹo người ta hoài …

- Em có mệt không cưng? Con có làm em mệt không?

Lắc đầu nhìn anh, tôi khẽ nói:

- Dạ không anh. Con mình ngoan lắm. Hình như con biết là được về thăm ông bà ngoại nên từ sang giờ, con không có quấy em gì hết.

- Con ngoan nhé, baby. Phải biết thương mẹ nghe không con?

Anh nắm tay tôi, cẩn thận từng bước đỡ tôi đi vào nhà.

Chương 89

Với sự sắp đặt của anh, những món quà đã được chuẩn bị trước được anh trao tận tay biếu ba mẹ tôi và các cô chú. Cô Út và cô Năm khi hay tin tôi về, cũng đã chạy qua mừng. Nhìn cô, tôi không khỏi chạnh lòng mình. Cô Năm từ ngày dượng tôi bị 1 cơn bệnh thập tử nhất sinh, công việc làm ăn cũng vì không ai trông coi mà bị thất bại, tôi bỗng thấy xót xa khi nhìn dáng cô tiều tụy đi nhiều. Vựa trái cây cùng xưởng làm kẹo dừa vì không có tiền nên đang bị rao bán cho người ta mà trả nợ. Cô nắm lấy tay tôi, vỗ vỗ trên bàn tay nhìn tôi ngân ngấn nước như muốn nói rất nhiều điều. Còn cô Út, tuy tôi cũng chỉ vừa về tới thôi, nhưng tôi cũng đã nghe được chuyện của Thùy Nhi, con gái đầu lòng của cô. Nếu ngày trước, cô từng tự hào vì có đứa con gái nhu mì, ngoan ngoãn biết nghe lời thì nay vết thương lòng trong tim người mẹ ấy chắc cũng chưa thể nguôi ngoa được. Khoảng hơn 1 năm, Thùy Nhi đã phải phá thai khi bị người yêu đầu đời là gã sở khanh mang bộ mác bác sĩ lừa gạt. Nhi cũng vì thế mà thôi không làm ở bệnh viện ngoài tỉnh mà xin được về làm y tá trong trạm xá nhỏ gần nhà. Nhìn em, tôi đau lòng cho cùng 1 phận gái. Làm thân con gái thuyền quyên, bến nào đục bến nào trong có ai mà tỏ tường …

Khi hay tin tôi về, các cô chú ở gần đều qua nhà chơi thăm hỏi. Căn nhà rộn rã tiếng cười nói nhưng trong lòng ai cũng còn chút e dè, ngại ngần … bầu không khí xung quanh vui vẻ như đang trong cơn căng thẳng ngấm ngầm mà ai cũng hiểu … tất cả đều chờ đợi ông tôi. Ông đã qua làng bên dự đám giỗ nên vẫn chưa về … Chờ đợi, cả nhà tôi chờ đợi ông về trong tiếng tích tách rầm rì của chiếc đồng hồ xưa cũ. Thời gian … sao lúc này mi lại trôi qua chậm chạp thế này. Tôi không biết mình phải làm gì, nói sao khi thấy ông về. Chạy lại ôm ông ư? Không … tôi không dám. Hay là bật khóc khi nhìn thấy ông với bao nỗi nhớ nhung và nghẹn ngào chất chứa ở trong lòng? ... Tôi không biết mình phải làm gì … Đi ra đi vào … tôi lóng ngóng vụng về như 1 tử tội trông chờ được ơn tha thứ.

Khi cơn nắng trưa dìu dịu lại trong khí trời chuẩn bị chuyển sang chiều, thằng cháu nội của chú ba tôi chạy ngược về hướng nhà tôi la lớn:

- Ông cố về rồi … Ông cố đã về rồi …

Chỉ cần có vậy thôi, toàn bộ mọi người trong nhà đều đứng bật cả dậy. Không khí chợt im lặng như tờ, đám con nít tản lờ đi chạy trốn, trong ngôi nhà lớn, mọi người không ai nói với ai nhưng vẻ căng thẳng lộ lên hiển hiện trên từng người. Bàn tôi tôi run rẩy đầy mồ hôi, ẩm ướt … tôi lấy vội tờ khăn giấy chùi tay mà sao cứ lấy hụt mãi. Một bàn tay giựt lấy đưa cho tôi, ngước lên, ánh mắt tôi giao gặp ánh mắt anh. Khuôn mặt anh kín bưng không thể đọc, chỉ có đôi mắt là đang nhìn tôi yêu thương vỗ về.

- Đừng căng thẳng thế em.

- Em sợ quá – Tôi khổ sở thú nhận cùng anh nỗi sợ hãi trong lòng vì phải đối diện cùng ông.

- Em hãy cứ nói chuyện với ông như những gì em đã chất chứa trong lòng. Hãy nghĩ là 1 cuộc chuyện trò thân tình lâu ngày giữa 2 ông cháu … Anh biết rằng, ông sẽ phải rất hãnh diện về em ...

- Em … em không biết nữa … Nếu, nếu ông vẫn đuổi em ra khỏi nhà thì sao …- tôi mếu máo hỏi anh.

- Thì anh sẽ đi với em.

- Nếu ông la em … - nước mắt tôi lăn dài.

- Thì anh sẽ đứng bên em mà cùng em chịu trận.

- Nếu ông đánh em – tôi nấc lên khi ko thể kiềm lại lòng mình.

- Anh sẽ không để cho bất kỳ ai làm tổn thương em. Lau nước mắt cho tôi, giọng anh cương quyết:

- Anh hứa đó.

Tôi muốn ngã vào lòng anh, muốn được anh ôm chặt vào lòng nhưng tôi không thể. Mọi người đang ở xung quanh tôi, lo lắng nhìn về tôi.

Tất cả bỗng dưng yên bặt. Có bóng người bước vào chậm rãi và uy quyền. Theo 1 thứ tự không bao giờ thay đổi, ông tiến tới ngồi lên chiếc ghế khảm xà cư ở phía đầu bàn.

- Có chuyện gì?

Giọng ông vang lên khiến trái tim tôi giật thót đập mạnh vào lòng ngực. Ba tôi lúng túng, đứng lên:

- Thưa ba, Tường Vy đã về rồi ba …

- Ở đâu? Sao tôi không thấy con gái của anh?

Tim tôi đập cuồng điên khi mà mọi ánh mắt đều đổ dồn về tôi đầy lo lắng. Ngước lên nhìn anh, ánh mắt anh cứng rắn như bắt tôi không được thối lui, bàn tay anh lần tìm tay tôi xiết chặt như muốn tiếp thêm sức lực. Tôi bám vào tay anh, hoảng loạn nhìn ánh mắt trấn an của anh, và rất khẽ khàng, anh gật đầu nhìn tôi như bảo rằng tôi sẽ làm được. Lách người bước lên phía trước, giọng nói tôi rung rung không thành lời:

- Dạ, thưa … ông nội … con … mới về …

Bằng sự bình tĩnh đến trêu người, ông chậm rãi châm trà vào ly mà uống. Im lặng … Ngôi nhà đầy người thế kia mà bỗng như yên lặng đến nổi, tôi có thể nghe tiếng tim mình đập theo tiếng nước chảy vào ly … Thật lâu … sau khi uống cạn chum trà, tôi cứng đơ người khi không gian yên lặng bất ngờ bị phá vỡ:

- Cô về đây làm gì?

Tôi hoảng loạn, run rẩy bật khóc. Vẫn câu nói đó … vẫn giọng nói quyền uy đó … Sao bao năm rồi mà vẫn khiến tôi phải khóc òa vì cảm giác bị chối bỏ khước từ.

- Ba, … Tường Vy, cháu nó về … thăm …

- Tôi có hỏi anh sao? Anh hai Nghiêm?

Tiếng ông sắc lẹm cắt ngang lời ba tôi đang cố nói. Run rẩy, Tôi quay đi …Tôi phải quay đi … tôi không thể chịu được nổi điều này. Tôi không thể chịu nổi cảnh mình sẽ bị tống ra nhà nhục nhã làm sao. Quay đi … tôi bước chân mình đi thật nhanh ra ngoài … Đột nhiên, 1 bóng dáng to lớn chắn ngang đường tôi, giữ chặt lấy tôi không cho tôi có 1 cơ hội nào dù là mong manh để trốn chạy.

- Tường Vy, cô ấy muốn được về thăm ba mẹ của mình.

Làm 1 động tác ngăn anh, nhưng đã muộn. Tôi co rúc người khi ánh mắt lạnh lùng kiên định của anh không hề sợ hãi chiếu thẳng về hướng của ông. Rồi không hề chờ đợi lâu, tiếng của ông như sấm vang trời.

- Cậu là ai? Đây là chuyện của gia đình t …

- Cháu là Đình Khiêm. Tường Vy là người yêu của cháu. – giọng anh trầm, đĩnh đạc và bình tĩnh đến trêu người.

Ông đứng bật dậy, dọng chiếc gậy thật mạnh xuống nền nhà:

- Cậu muốn gì? ... Đây là nhà của ta. Đi ra khỏi nhà của ta …

Quẹt nhanh dòng nước mắt đang tuôn rơi, tôi nắm chặt tay anh kéo đi nói trong nước mắt “Anh không cần phải chịu vậy vì em”. Nhưng anh vẫn đứng yên không hề di chuyển 1 bước nào, bàn tay anh xiết chặt tôi kiên quyết, vững chãi như không gì có thể lung lay. Ngẩng đầu lên tìm kiếm mắt anh, anh cúi xuống nhìn tôi với ánh lửa đầy quyết tâm sáng rực.

- Cháu sẽ đi khi đã nói xong những điều cần nói của mình.

Anh yên lặng chờ đợi sự phản ứng từ ông. Rồi bằng giọng điềm tĩnh nhưng ẩn sâu trong đó là sự kiêu hãnh của mình, anh không hề có đến 1 giây nào nao núng sợ hãi:

- Cháu muốn xin được hỏi cưới Tường Vy. – Anh ngừng trong giây lát rồi buông ra từng lời kiên định rõ ràng – Chúng cháu sẽ làm đám cưới vào Thứ bảy tuần sau. Cháu mong muốn Tường Vy được hạnh phúc trọn vẹn trong ngày cưới của mình. Cháu biết điều cô ấy tha thiết nhất chính là được nhận lời chúc phúc của ông và của mọi người. Tường Vy không hề đáng bị ông xua đuổi như vậy.

- Thế thì sao ? – giọng nói ông châm chích kinh người.

- Kể từ nay, cháu sẽ chăm sóc cho cô ấy. Sẽ không ai có thể làm cho cô ấy bị tổn thương thêm được nữa.

Ánh mắt anh lạnh lẽo hướng về phía trước, câu nói bật ra nhẹ nhàng nhưng ẩn giấu sự thách thức ngạo mạn dành cho bất kỳ ai khiến cho tôi phải đau lòng.

- Cháu đã nói xong. Xin phép ông, cháu đưa Tường Vy đi về.

Nói rồi, không do dự 1 giây, anh quay thật nhanh cúi chào ba mẹ tôi, các cô chú tôi rồi nắm tay tôi bước ra về. Tôi khóc, tôi nhìn mẹ mà khóc … nhưng tôi thật sự không muốn ở lại đây thêm 1 phút giây nào … Tôi đã hi vọng biết bao, trông chờ được ơn tha thứ biết bao … nhưng tất cả chỉ là trong 1 giấc mơ không bao giờ có thật. Có lẽ quyết định trở về lại đây là 1 sự sai lầm mà tôi sẽ không thể nào quên …

- Đứng lại đó!!!

Tiếng ông bật vang khi anh dìu tôi ra gần tới cửa bước ra sân. Tôi bỗng thấy sợ và nhìn anh. Vòng tay anh xiết lại thật chặt trên tôi nhưng ấp ủ chở che mọi điều.

- Cậu sẽ không thể đi, nếu như chưa nói chuyện xong với ta.

Anh quay lại, không nói 1 lời mà im lặng chờ đợi. Ông chống tay lên bàn dần đứng dậy, bước về phía anh. Tôi hết nhìn ông rồi lại quay sang nhìn anh mà khiếp đảm sợ hãi tràn ngập ở trong lòng. Níu chặt cánh tay anh, bàn tay bé nhỏ của tôi được anh che chắn dỗ dành. Ông tiến tới, đứng lại ngay anh trong sự nín nở của mọi người

- Anh và Ba con Vy, theo ta vào trong nhà Từ Đường.

Chương 90

Khi anh và ba tôi đi theo ông rồi, thì bầu không khí trong nhà vỡ ra ầm ĩ. Ai cũng lo sợ khôpng biết ông tôi sẽ nói gì và làm gì. Mỗi người bàn tán một câu, tất cả càng làm tôi thêm lo lắng và bối rối. Ngồi xuống bên cạnh mẹ, tôi như người mất hồn. Tôi lo cho anh. Anh thật sự không hiểu rõ ông tôi là người như thế nào. Và tôi, tôi cũng đã không muốn kể cho anh nghe nhiều về tính cách lập dị gia trưởng đó của ông. Tôi không ngờ sự việc lại tới nước này. Lòng tôi lo lắng, sẽ như thế nào nếu như ông la mắng và dùng những lời mỉm mai ác ý của mình để chọc tức anh? Sẽ là thế nào nếu như ông kể lại cho anh nghe về chuyện của Tân điên cuồng theo đuổi tôi ngày xưa, về việc ông đã nhận sính lễ hỏi của gia đình bên đó. Tôi thấy sợ lắm. Không phải tôi không tin anh, nhưng làm sao mà biết chuyện gì sẽ xảy ra nếu như ông cố tình châm chích mỉa mai anh, cố tình lấy tôi ra làm mồi nhử để khích bác anh … Tôi biết, giờ đây, đối với anh, tôi là yếu điểm duy nhất của anh. Bởi anh quá yêu tôi, tôi lại càng hoảng sợ anh sẽ đánh mất đi sự bình tĩnh của bản thân mình.

Tôi đến ngồi xuống cạnh bên mẹ. Với lấy tay tôi, mẹ bảo bọc trong bàn tay nhỏ nhắn của mình như muốn an ủi, trấn tĩnh lòng tôi. Ánh mắt mẹ vẫn hướng ra phía cửa chờ đợi đầy căng thẳng, không nhìn tôi thế nhưng mẹ luôn miệng lên tiếng trấn an:

- Sẽ không sao. Không sao đâu con. Có ba con đi cùng chắc là ông không làm khó dễ gì Đình Khiêm đâu.

Tôi thật sự chẳng biết phải nói gì trong giờ phút này.Rồi như mẹ thấy tôi im lặng quá lâu, Người qua lại, khẽ đưa tay lên vuốt tóc tôi dịu dàng mà nói:

- Con đừng lo … Ông bây giờ đã lớn rồi … không còn khó như xưa nữa. Mẹ tin là Đình Khiêm sẽ có cách để thuyết phục được ông. Đến như ba con, thương con nhất vì chỉ có mỗi mình con mà khi gặp cậu ấy, ba của con còn thấy thích nữa là …

Tựa đầu vào vai mẹ, tôi mệt mỏi nhắm mắt lại không còn tâm trạng để nghĩ đến chuyện gì khác nữa. Không biết tôi đã ngồi đợi trong bao lâu … tới khi, tôi lơ mơ thấy mình như đang bồng bềnh trong 1 vòng tay quen thuộc thì tôi giật mình tỉnh giấc. Ngồi cạnh bên tôi bây giờ không còn là mẹ nữa mà là bờ vai ấm áp vững vàng sao mà thân thuộc quá đỗi. Vùi mặt vào lòng anh, nhưng bỗng đâu, mọi việc ùa về trong trí nhớ của tôi. Hốt hoảng, tôi ngồi bật dậy nhìn anh rồi cuống cuồng hỏi:

- Uhmm ... Anh ... thế nào rồi ạ? Ông đã nói gì với anh vậy? Ông có la anh không? Ông có đồng ý để cho anh cưới em không?

Nắm lấy bàn tay tôi, anh kéo nhẹ vào người, giọng anh trầm trầm nam tính thật ấm áp:

- Anh đã nói là em đừng lo gì hết mà. Mọi chuyện để anh lo ...

- Nhưng mà …

Anh cụng nhẹ vào trán tôi, khẽ cười và nói:

- Con nhỏ này, sao mà thiếu niềm tin vào chồng em quá vậy?

- Em lo mà … - tôi phụng phịu nói nhìn anh với ánh mắt mong chờ câu trả lời

- Ông đã bằng lòng rồi bé à.

Tôi mở mắt nhìn anh kinh ngạc. Miệng tôi cứng lại đến nỗi không nói ra được 1 từ nào ngoài chuyện nhìn anh như thể không tin. Anh như hiểu được vì sao tôi lại có phản ứng như vậy. Đưa tay lên vén lấy mái tóc tôi, giọng anh xa xăm …

- Thật ra, có trò chuyện với ông, anh mới biết được: người cháu mà ông thương yêu và lo lắng nhất trong nhà chính là em đó cưng à.

- Em?

Anh nhìn tôi không nói chỉ gật đầu thay cho câu trả lời. Có bao nhiêu điều thắc mắc đan xen nhau trong lòng tôi, ngước lên nhìn anh, tôi thì thầm hỏi nhỏ:

- Ông đã nói gì với anh vậy? Và anh đã nói thế nào mà có thể thuyết phục được ông bằng lòng? Có thật là ông đã đồng ý không anh, ông không còn giận em nữa phải không anh? Có thật là như vậy không? Em không phải đang mơ chứ ạ?

Âu yếm ôm tôi, anh cười khẽ nói:

- Em không cần căng thẳng như vậy, sẽ không tốt cho con của mình đâu. Biết không cưng?

- Anh, mọi người đã biết là ông đồng ý hết rồi hả anh? Ủa mà … - tôi nhìn xung quanh gian nhà – mọi người đâu hết rồi anh. Sao mà tự nhiên em lại có thể ngủ như thế này … Thiệt là …

Anh lấy ngón trõ khẽ ghẹo ghẹo chiếc mũi tôi và nói:

- Bộ bà Tổng không biết là lúc đang mang thai thì sẽ thường hay buồn ngủ hơn bình thường sao? – anh nháy mắt nhìn tôi cười - Với lại, sáng nay mình đi sớm, em cũng thức sớm rồi trên đường đi em cũng có ngủ gì đâu, nên giờ em mệt là phải rồi. Em đói chưa? Em muốn ăn gì không?

- Em không muốn ăn gì hết … Em chỉ là thấy buồn ngủ chút thôi …

- Như vậy không được đâu em. Phải ráng ăn chút gì để cho khỏe chứ. Mọi người đã qua bên nhà từ đường rồi. Anh nghe nói là mẹ nấu món cháo gà với món canh chua cá bông lau mà em thích ăn đó. Em ăn có được không? Có cần đi mua món nào em thích ăn không cưng?

- Dạ không cần đâu anh. – tôi hơi ngã vào người anh nhưng rồi chợt đẩy anh ra mà nhìn.

- Kể cho em nghe ông đã nói gì với anh vậy?

- Anh không nói đâu … nhưng mà đại loại là … ông kể tội em nhiều lắm … bảo là em từ nhỏ đã mít ướt hay nhõng nhẽo, làm nũng … lại có nhiều người theo lắm, ông bảo là anh phải canh em cho cẩn thận …

- Xì … thấy ghét … không dám ông nói như vậy đâu … hồi đó em làm gì có ai chứ … Khờ thí mồ. Đi học sáng trưa toàn là ba với mẹ chở đi học không à … Làm gì mà có ai …

Anh bật cười kéo tôi vào lòng và càng cười lớn tiếng hơn:

- Vậy à … Wow … nhưng anh vẫn phải canh em cẩn thận … vì ai biết có bao nhiêu người giống anh chàng Bình Minh gì đó chứ …

- Anh toàn đánh trống lảng không hà … Tự nhiên khi không nói chuyện anh Minh gì chứ. Mình đang nói chuyện ông mà …

- Em chỉ cần biết là ông thương em lắm. À, những khi mẹ lên thăm em, cả ba và ông đều biết hết nhưng họ làm như không biết gì cả. Bởi thật lòng, họ cũng quan tâm đến em không kém gì mẹ đâu cưng à. Còn thế nào thì … anh đã hứa với ông nội là sẽ không nói ra … vì như thế … sẽ làm mất tôn nghiêm của ông với hàng con cháu. Nếu như họ biết rằng ông cũng là 1 người mềm yếu thế nào …

“Mềm yếu” … Ông tôi mà mềm yếu ư? Tôi đưa mắt nhìn anh với vẻ đầy nghi ngờ. Anh cười đứng lên, nắm lấy bàn tay tôi xiết nhẹ:

- Thôi mình qua bên kia đi em, không thôi mọi người chờ đấy. Mọi người thấy em mệt mỏi cho đến ngủ gật nên ai cũng thương hết đó … Mà, công nhận, mặt vợ anh khi ngủ … nhìn cũng đẹp nữa … – Giọng cười anh vang vang mang niềm hạnh phúc lan tỏa đến khắp nơi. Tôi nhìn anh tin tưởng, biết rằng rồi đây dù có sóng gió ra sao, tôi vẫn sẽ có anh cận kề …

Chương 91

Tít … tít …

Tôi lăn mình qua, mở chiếc phone nhìn dòng tin nhắn mà bật cười.

“Em ơi, Anh ngủ không được … Khó ngủ quá đi … không có em nằm bên cạnh, anh như thấy thiếu thiếu điều gì á … Ngủ không được …”

“Anh ngoan đi mà … Sáng mai anh còn phải về lại Sài Gòn sớm đó … Đi ngủ đi anh”

“ Anh không bao giờ có thể hình dung ra được là anh chỉ cách em có 1 tấm vách mỏng mà lại không thể gặp em để ôm em ngủ. Đã vậy, lại còn phải bấm bấm nhắn tin đáng chán thế này …”

“Thôi mà, … mai mốt em ở bên cạnh anh suốt ngày, anh lại bảo là phiền phức á”

“Không bao giờ đâu nhé, em yêu. Mà anh nói thiệt, sao tự nhiên ba bắt khó anh quá. Bắt anh trước khi cưới 1 tuần thì không cho anh gặp em. “

“hì hì … Cái này là do phong tục của gia đình rồi anh. Vả lại có 1 tuần mà ...”

“Gì chứ? Sao nghe thấy như em không thèm nhớ anh vậy”

“Ai nói chứ … nhưng em biết làm sao giờ?”

“ 1 tuần lận đó … 7 ngày dài lê thê, đã vậy còn bị ba vợ đuổi về lại SG sớm nữa … Chắc là sẽ chẳng ai nhớ đến anh rồi …”

“Có chứ. Là em … Em sẽ nhớ anh nhiều lắm. Anh mau về lại sớm với em nha”

Không có tin nhắn của anh nhắn lại. Chắc có lẽ anh đã buồn ngủ rồi. Thế mà, vừa trở mình quay lưng, tôi đã nghe tiếng chuông điện thoại reo khe khẽ. Là anh. Tôi cắn môi mình để không bật ra tiếng cười quá to sẽ làm đánh thức mọi người. Khẽ khàng, bấm nút nhỏ trả lời, tôi trùm chăn lên đầu mình để mà tró chuyện với anh … Trong màn đêm khuya vắng bình yên, có 2 người chỉ cách nhau 1 bức vách mà đang thì thầm với nhau cho đến sáng …

Trong bầu không khí náo nhiệt vui mừng, mọi người tất bật chuẩn bị và kiểm tra mọi thứ để chờ đón nhà đàng trai về. Ba tôi cứ đi ra đi vô, nhìn ngắm cặp long phụng được kết bằng trái cây xem đã đẹp chưa, kiểm tra mọi thứ sắp xếp coi sẵn sàng chưa. Chốc chốc, ba lại kêu người này người kia dời cái này qua bên phải chút, dời cái kia qua bên trái chút. Ông tôi thì đã thức dậy từ rất sớm, ông ngồi bên mâm trà nước với những người bạn già luôn miệng cười nói rồi thỉnh thoảng lại quay vô trong hỏi ba tôi đã chuẩn bị cặp đèn cầy long phụng hay chưa? Đã sắp xếp bàn ghế xong hết chưa? Hay đại loại như “thằng hai coi mấy cái giấy dán tên 2 đứa trên tường có chắc chưa bây? Rồi dán thêm đôi chim câu, đóa hoa hồng ở phía cửa trước” … Mẹ tôi thì nôn nao hết tất bật nhà sau rồi lại đi ra nhà trước kiểm tra … chốc chốc lại gõ cửa phòng tôi xem tôi đã trang điểm xong chưa.

- Nè con, uống ly sữa đi con. Tí nữa là lu bu lắm đó. Mà con có thấy đói không? Mẹ kêu mấy đứa chạy mua hủ tiếu cho con ăn nha …

- Dạ, con không đói đâu mẹ …

- Sao mà không … tối qua, con có ăn gì đâu … - rồi mẹ cúi xuống nói nhỏ vào tai tôi, khi người trang điểm bước ra khỏi phòng lấy ít đồ - Khiêm nó dặn mẹ là phải ép con ăn … Bây giờ đâu phải con ăn chỉ 1 mình mà còn ăn cho hai người lận đó … ráng ăn con à …

- Mẹ … - tôi ngỡ ngàng nhìn mẹ

Nhìn tôi cười cười, mẹ lấy tay xoa đầu dịu dàng:

- Khiêm nói cho mẹ nghe hết rồi. Con đó, Có người thương mình vậy mà đuổi người ta đi không hà. Cũng may là cái cục vàng này về kịp lúc, nếu không 2 đứa bây sẽ ân hận đau khổ suốt đời cho coi … - Mẹ vừa nói vừa đặt tay lên bụng tôi vuốt ve.

- Em thấy khỏe không Vy? Sáng nay baby có hành em không? - chị Thảo bước vào phòng đưa cho tôi chiếc áo dài cưới màu đỏ.

- Dạ không có chị … - rồi tôi nhìn mẹ nhăn nhó hỏi – Bộ … bộ mọi người biết con có … baby hết rồi ạ?

- Chỉ có mẹ với con Thảo biết thôi. Mà Đình Khiêm không nói mẹ thật sự cũng không biết đó. Cái dáng của con nhìn vẫn còn chưa biết gì hết đâu … Thôi, ráng ăn chén soup này đi con. Rồi ăn thêm chén chè tổ yến nè …

- Mẹ … con ăn nữa là hồi không mặc được áo dài vô nổi đâu ạ … Mẹ ăn dùm con chén yến này nha … nha mẹ nha …

- Thôi đi cô. Cái này là của chồng cô bảo cô phải ăn đó. Yến của mẹ, Khiêm nó mua biếu, ba mẹ ăn chưa hết còn trong tủ kìa … Mau, ăn hết chén soup này với chén chè nữa thì nghỉ không ép con ăn nữa … Lẹ đi con, cho người ta trang điểm kẻo không kịp bây giờ …

Tôi ngồi yên để người thợ trang điểm quấn tóc cho tôi ở phía sau. Bất chợt “Nếu không có em, bóng tối bao vây đời anh. Bão tố thay đi trời xanh, và con tim lạc lối ”… Nhìn qua chiếc điện thoại ở trên bàn đang reo lên lời nhạc do anh cài vào máy tôi, không cần nhìn tôi cũng biết đó là anh gọi.

- Dạ, em nghe …

- Em đang làm gì đó cưng? Có nhớ anh không?

- Em đang trang điểm ạ … Anh mới hỏi em câu đó cách có 1 tiếng trước á …

- Ừ, nhưng anh vẫn muốn nghe … Cô dâu ơi, mau mau để chú rể xuống đón nhé … Chú rể nhớ em lắm rồi … Không chịu nổi thêm 1 ngày nào nữa đâu … Anh đang đi qua cầu Bắc Mỹ Thuận nè … gần tới nhà rồi em..

- Em cũng gần xong rồi anh.

- Xin cô dâu bước ra chào 2 họ …

Đứng đợi ở bên trong, lòng tôi khẽ run lên bởi niềm hạnh phúc tuyệt vời này. Cuối cùng, giây phút này đã đến với tôi. Giây phút mà tôi chính thức trở thành vợ anh trước sự chứng kiến của tất cả mọi người. Giây phút mà khi anh cầm khẽ bàn tay run run của tôi để từ từ lồng vào chiếc nhẫn cưới xinh xắn. Và tôi, tôi cũng trao cho anh chiếc nhẫn để rồi cả hai cùng gắn kết cuộc đời mình, cùng thề nguyền yêu thương và chung thủy. Anh hôn lên tay tôi, cháy bỏng áp sát bàn tay đeo nhẫn ấy của tôi lên bờ má của anh. Đặt những ngón tay lướt trên gương mặt tuấn tú, tôi ngước nhìn anh trong niềm hạnh phúc vỡ òa. Khi có tiếng vị trưởng tộc cho phép chú rể hôn cô dâu, nhìn vào mắt anh, tôi biết bờ môi ấy muốn chạm vào môi tôi trong nụ hôn ngây ngất. Và tôi biết khi ấy, khi mà nụ hôn anh đặt xuống môi mình thì tôi sẽ không còn làm chủ được bản thân, nụ môi ấy sẽ mở liền nỗi khát khao mà tôi đang cố chế ngự vì nhớ nhung anh bao ngày. Và tôi biết mọi người đang nhìn về hướng tôi … ông nội, ba mẹ … cô chú … đối với bậc trưởng bối, nụ hôn mà chú rể sẽ trao chỉ phải là 1 nụ hôn má âu yếm đơn thuần chứ không phải là chiếc hôn của sự nóng bỏng đam mê. Chính vì thế, tôi rướn người nghiêng qua để chiếc hôn anh … rơi xuống má mình. Trong thoáng chốc, tôi thấy mắt anh trợn tròn nhìn tôi, lăm le … đầy hăm dọa … Tôi bật cười, khẽ ngã vào anh lúc anh với tay kéo tôi vào lòng trong sự ngỡ ngàng của mọi người khi anh … đặt nụ hôn thứ 2 vào bên má. Tiếng anh thì thầm rất nhanh:

- Nhớ nhé cưng, tối nay anh sẽ tính đủ cả vốn và lời với em.

- Em không sợ vốn với lời của anh đâu.

Tôi khẽ cười nhìn anh chọc tức. Có tiếng rên rất khẽ chỉ vừa đủ dành riêng cho tôi nghe thấy. Ánh mắt anh loé lên cháy bỏng như muốn đốt tôi ra tan chảy cùng anh. Bàn tay anh rát bỏng đặt trên eo tôi xiết chặt “Em là của anh, mãi mãi muôn đời. Anh yêu em, Tường Vy!” Ngước mặt lên nhìn anh – người mà tôi yêu thương – nụ cười trên môi anh rạng rỡ và vóc dáng anh sao quá đỗi vĩ đại và bao dung. Ngay giờ phút này đây, nếu không có những lễ nghi chúc mừng, đón dâu … thì tôi đã muốn áp mình tựa vào anh, hôn anh, yêu anh cho thỏa hết những khao khát đang thiêu đốt tôi ở trong lòng. Đưa tay vuốt ve lên lằn sẹo của anh, mắt tôi sáng rực nhìn vào mắt anh mà nói “Anh – Tình yêu của em. Em yêu anh”

Chương 92

Sau cả ngày đón dâu rồi rước dâu về lại Sài Gòn, người tôi mệt mỏi bơ phờ, toàn thân như không còn miếng sức và muốn đứng không nổi. Bế tôi lên tay đi vào phòng tân hôn, chính tay anh cởi bỏ hết mọi thứ trên người tôi. Anh bế tôi nhẹ nhàng đặt vào bồn nước ấm với những bọt xà phòng thơm ngát ngất ngây. Anh bước vào cùng, đưa tay xoa bóp vai tôi, mơn trớn da thịt tôi trong làn nước gọi mời thư giãn. Tiếng tôi khẽ kêu lên khi anh massage đúng ở những nơi thư giãn làm tôi thoải mái đến không ngờ. Đêm nay là đêm tân hôn. Tôi biết mình sẽ phải làm gì … Quay người lại anh, tôi đưa tay nhè nhẹ thoa xà phòng lên vùng ngực anh cứng chắc, cầm lấy bàn tay anh, tôi hôn lên từng ngón tay dài mạnh mẽ trong yêu thương. Ngước nhìn lên anh, tôi ngã về phía trước:

- Tường Vy, … em đừng nhìn anh như vậy … ánh mắt em … anh không thể từ chối được bất cứ chuyện gì … - tiếng anh rên rỉ trong nỗ lực cố kềm chế lòng.

- Em đâu làm gì đâu … - tôi khã áp vào người anh khi anh giang tay ôm lấy tôi trong cái ôm âu yếm đầy sở hữu.

- Anh sẽ chờ … thêm 1 đêm … thêm 1 đêm để em khỏe lại … Ngày hôm nay đã quá mệt mỏi cho em và con rồi …- Anh cúi xuống gặm lấy vành tai tôi thì thầm: - Ngày mai, … em muốn anh làm gì cũng được. Anh hứa đó, bé yêu … Còn bây giờ, ngủ đi em.

Khi anh ẵm tôi đi vào phòng, tôi nhớ mình thì thầm cùng anh trong giọng nói ngái ngủ của mình “cám ơn anh” ... ”em yêu anh” … rồi nhanh chóng chìm vào trong giấc ngủ ngọt ngào hạnh phúc. Cựa người, tôi thức dậy thấy mình đang nằm trong vòng tay của anh. Khẽ nhướng người nhìn đồng hồ, 2 giờ sáng. Nằm lại trong lòng anh, tôi nhìn lên khuôn mặt góc cạnh nam tính đến nao lòng. Anh là của tôi. Giờ đây, người đàn ông đẹp đẽ với trái tim bao dung yêu thương tôi say đắm này mãi mãi thuộc về tôi. Mắt anh nhắm lại, khung người nằm nghiêng nghiêng trong cơn mơ ngủ đẹp như bức tượng của vị thần Hy Lạp màu đồng. Khẽ đặt tay lên mặt anh, trong nỗi kềm chế bất thành, tôi đưa tay mình lướt xuống cánh tay mạnh mẽ cơ bắp đầy săn chắc, nhích người vào lòng anh, tôi đặt 1 nụ hôn ngay trên bờ ngực trái để áp tay lắng nghe tiếng đập con tim anh. Có tiếng rên bật ra, vòng tay anh xiết chặt tôi ép vào lòng:

- Sao em không ngủ nữa?

- Em không ngủ được …

Anh nhổm người hỏi tôi trong giọng lo lắng bất an:

- Em không khỏe ở đâu sao cưng? Hay là con làm em mệt? ...

Với tay khum lên gương mặt anh, tôi chiếu ánh mắt mình vào trong đôi mắt đen tuyệt đẹp ấy.

- Không … chỉ tại vì … em muốn … anh yêu em …

Không chờ đợi thêm 1 câu nói nào … anh cúi xuống tôi trong niềm khát khao đam mê tột cùng, anh đốt nóng tôi tan chảy cùng anh, hòa quyện vào anh. Tiếng anh bật ra, trầm khan …

- Em có biết … chưa bao giờ anh cảm thấy 1 tuần lại dài như hàng thế kỷ rồi không? Anh nhớ em … Điên cuồng nhớ em … Anh muốn yêu em … muốn yêu em trăm ngàn lần cho đến khi nào em không còn chịu được nữa … thì anh vẫn muốn yêu em. Tình yêu bé nhỏ của anh, I love you forever! ...

Chương 93

7 tháng sau, …

Cơn gò bắt đầu liên tiếp ập đến trong tôi. Tôi cắn chặt răng ngã người ra sau chờ đợi con yêu đang chuẩn bị chào đời. Anh ôm chầm lấy tôi. Giọng anh lạc đi vì lo lắng.

- Bác sĩ, ông hãy làm gì đi. Hãy làm gì cho vợ tôi bớt bị đau ngay đi. Cô ấy chịu không nổi nữa đâu. Ông phải làm cái gì đi chứ.

Giọng anh từ năn nỉ rồi nhanh chóng chuyển sang tông giọng giận dữ. Anh gắt gỏng và ồn ào. Khi cơn gò đi qua chờ đợi cho những cơn gò kế tiếp, tôi nhìn anh mà thương anh đến lạ lùng. Tôi đang chuẩn bị sinh con nhưng tôi còn thấy gương mặt anh căng thẳng và nhăn nhó còn hơn cả mình. Mồ hôi rịn lại trên trán anh đầm đìa nhưng dường như anh không hề hay biết. Với tay, tôi cố lau sạch những giọt mồ hôi căng thẳng cho anh. Và cơn gò lại ào đến, nhanh chóng, thúc bách khiến tôi gần như trở nên nín thở lại vì đau. Cầm chặt lấy tay tôi, giọng anh van nài vỡ òa:

- Anh xin em. Sao em lại cứ hành hạ mình như vậy. Em hãy đồng ý chích thuốc giảm đau chỗ cột sống đi em. Em đừng sợ, anh ở đây. Anh bảo đảm với em là sẽ không đau đâu. Anh hứa đó. Khi chích xong, em sẽ không còn đau nữa đâu.

Anh kéo người bác sĩ lại bên giường như để khẳng định cho tôi yên tâm. Tôi phải bật cười vì cái kéo của anh thô bạo gẩn như là cưỡng bức lôi ông ấy, làm cho người bác sĩ phải nhăn nhó trong cái nắm tay quá mạnh của anh. Anh nhìn tôi khẩn nài:

- Chích đi nghen em. Sẽ hết đau ngay thôi em …

Thật lòng tôi không muốn chích, tôi không muốn giảm đau vì tôi cảm thấy mình còn chịu đựng được những cơn đau và sẽ còn chịu đựng được. Tôi bỗng nhớ lại những tháng ngày sống đau buồn không 1 tia hy vọng khi nghĩ mình bị vô sinh. Thế nên, đâu phải ai muốn trải qua cảm giác đau đớn hạnh phúc để sinh con ra đời thì cũng được đâu. Tôi nhớ đến mẹ, cảm nghiệm được ngày xưa mẹ cũng đau đớn đến dường nào để tôi được sinh ra cõi đời này. Tôi muốn ghi khắc thời phút này: thời khắc mà tôi như cảm thấy bị xé ra rồi lại hết, rồi lại bị xé ra trong từng cơn gò đi qua tôi báo hiệu con trẻ sắp bình yên chào đời. Tôi nằm ngã bật người ra sau, thở lấy từng hơi thở ngắn, gắng gượng chờ những cơn đau kế tiếp. Mắt anh đục ngầu và lóng lánh nước. Anh khóc! Tôi nắm lấy bàn tay to lớn của anh khi anh đưa lên vuốt ve lấy gò má tôi.

- Anh … em không sao … thiệt mà …

Anh chụp hai tay ôm chặt lấy bàn tay tôi, nhìn tôi khẩn cầu tha thiết:

- Đừng hành hạ bản thân như vậy mà em. Anh thấy em đau thế này, anh không chịu đựng được. Chích thuốc nha em. Rồi em muốn gì cũng được. Anh chỉ muốn em đừng cố chịu đựng đau đớn làm khổ mình thế này.

Tôi mỉm cười cùng anh.

- Anh sẽ không thể hiểu được niềm hạnh phúc của 1 người sắp làm mẹ mới to lớn và tuyệt diệu đến thế nào đâu. Đau đớn nhưng lòng em ngập tràn hạnh phúc. Thịt da em như bị xẻ ra nhưng em mãn nguyện đồng tình cho sự tách đôi cơ thể để 1 sinh linh bé nhỏ chào đời. Còn điều gì hạnh phúc hơn thế nữa không anh? Em muốn tận hưởng nó, ghi nhớ nó mãi mãi ở trong lòng mình.

- Nhưng anh thì không thể … bác sĩ chích thuốc cho vợ tôi đi – giọng anh cứng rắn quyết tâm để bắt ép tôi nghe lời

Hôn lên trán tôi, anh nói như có lỗi:

- Xin lỗi đã ép buộc em … nhưng em coi như chích vì anh … sau này, em muốn ra sao cũng được …

Tôi thì thầm cùng anh khi anh đỡ tôi gượng dậy tựa lưng vào lòng. Nhìn thấy khuôn mặt hốc hác đầy lo lắng của anh, tôi đưa tay lên vuốt ve thầm thì:

- Em muốn gì cũng được sao?

Anh gật đầu chắc nịch rất nhanh nhìn tôi không suy nghĩ. Tôi nhăn mặt vì 1 cơn đau báo hiệu sắp ập tới. Lôi ra từ dưới gối 1 tờ giấy, tôi đưa anh:

- Anh ký đi. Rồi em chích.

Anh hoang mang liếc mắt nhìn tôi. Hành động vụng về của anh khiến tôi dù đau cũng thoáng phì cười vì thấy mặt anh như là sợ phải ký vào tờ đơn ly dị vậy. Anh lướt mắt thật nhanh nhìn vào tờ giấy. Rồi thở ra thật mạnh và nhanh, anh hấp tấp đưa tay tìm và rút viết ra ký cái rẹt vào tờ giấy.

- Rồi rồi, rồi … anh ký. - anh nói và đưa tôi giữ.

Chương 94

- Anh, em sẽ làm cho cty thiết kế nội thất Design Homes đó. Công ty đó rất nổi tiếng về lĩnh vực thiết kế nội thất. Họ chịu nhận em rồi. – tôi háo hức đi vào phòng thông báo với anh.

- Không được, anh đâu có nói là cho em đi làm đâu chứ. Anh chỉ cần em ở nhà thôi. Anh không muốn kẻ nào nhìn ngắm vợ anh.

Anh đặt tờ báo lên bàn rồi kéo tôi ngồi xuống trên đùi, vòng tay anh ôm cứng và vùi mặt vào cổ tôi hôn mạnh.

- Em chỉ ở nhà thôi. Đi shopping, chơi với con, yêu anh là đủ vất vả rồi.

Tôi cười ngất vì giọng điệu trẻ con nũng nịu của anh. Tôi hắng giọng lôi ra tờ giấy từ trong túi xách tay của mình

- Ahèm, tôi tên Nguyễn Đình Khiêm, đồng ý với hết tất cả những điều khoản dưới đây. Tôi đã đọc và suy nghĩ rất chín chắn và nhận thấy rằng tất cả điều khoản đều hợp lý, không cần sửa đổi hay bổ sung gì thêm. Ký tên Nguyễn Đình Khiêm.

Tôi đọc to cho anh nghe, anh kêu lên grừ grừ, chộp lấy tờ giấy:

- Em thật là ma lanh. Dám dụ dỗ anh ký vào tờ giấy này khi anh chưa có đọc kỹ.

Tôi khẽ chu miệng nhìn anh

- Em đã nhắc anh đọc rất kỹ rồi cơ mà. Anh chưa đọc à? Tiếc thật … nhưng biết làm sao giờ vì đã ký vào rồi. Bút sa gà chết mà.

Tôi nheo mắt trêu anh. Anh gầm gừ, xiết chặt tôi trong vòng tay êm ấm của mình

- Lúc đó, anh thì lo cho em muốn chết. Còn em thì lợi dụng lòng tốt của anh. Thật là giận quá đi.

- Chỉ có lần này thôi mà.- Giọng tôi xìu xuống

- Vậy xé hợp đồng nhé, chúng ta cùng bàn thảo lại với nhau.

Tôi vội vàng chụp lấy tờ giấy chạy thoát ra khỏi người anh

- Hey hey, không được à nghen.

Nhưng anh cao tay hơn tôi, vội vàng xé tan mảnh giấy trắng, gương mặt cười trông vô cùng rạng rỡ

- Hìhì, hợp đồng đã bị hủy.

Tôi đứng khoanh tay nhìn vẻ khoan khoái của anh, tủm tỉm nói

- Đó chỉ là bản photo thôi. Hì hì … Bản chính em cất mất tiêu. Hợp đồng vẫn còn hiệu lực. Em sẽ đi lấy tờ khác đưa anh xem.

Anh chộp lấy tôi trong vòng tay, nhấc bỗng tôi lên, anh hôn tôi mãnh liệt, tiếng anh grừ grừ

- Thôi khỏi, không cần. Em muốn sao thì vậy đi. Nhưng mà mỗi lần em áp đặt điều khoản thế này thì em phải trả cho anh gấp ba.

- Trả gấp ba gì ạ?

- Để anh chỉ cho … - Anh đặt tôi lên chiếc ghế trong thư phòng, quấn quanh tôi bằng tiếng cười ve vãn - trả thế này này em yêu …

- Ư … anh … coi chừng Tường Nghi, … con nói lại bảo “ba chỉ được hôn mẹ thôi. Không được cắn mẹ đâu” đấy.

Ánh mắt anh như cười, cúi xuống hôn tôi, giọng anh rất thì thầm:

- Ồ, anh quên nói với em: công chúa nhỏ ngọt ngào của chúng ta đã được chị Khánh ẵm đi chơi rồi. Chị ấy cứ luôn miệng khen “Tường Nghi là bản sao xinh đẹp y khuôn đúc của em”. Cám ơn em, đã mang con và tình yêu của em đến trong đời anh …

Chương 95

Mười năm sau,

Tôi đang ngồi trên bàn thì thấy vóc dáng anh to lớn bước vào phòng:

- Bốn cha con đi về rồi ạ?

- Ừ, em bớt nhức đầu chưa em?

- Dạ, đâu có gì … chỉ là cha con anh lo quá thôi … Em uống viên thuốc là hết rồi nè …

- Phải cẩn thận chứ em. Em có biết, em là bảo bối của bốn cha con anh không huh? Hôm nay, đi đánh tennis với bọn nhóc, Đình Khôi và Đình Khang cứ luôn miệng nói nếu có em thì bọn nhóc đã không bị Tường Nghi bắt nạt rồi … - anh cười rạng rỡ sáng bừng khuôn mặt

- Tường Nghi được anh chìu quá đi, toàn bắt nạt các em của nó. Con bé đã 10 tuổi rồi còn gì ….

Anh bật cười sảng khoái khi nghe tôi nói. Lườm yêu anh 1 cái, tôi cười:

- Các con đâu rồi anh?

- Tường Nghi với 2 cậu sinh đôi xin anh qua nhà Sĩ Phú nựng em bé mới sinh rồi. Chúng nó thích em bé quá em à… - Tia nhìn anh thật lạ

- Thôi nha …- Tôi cười khúc khích né tránh ánh mắt anh - 3 đứa là em đủ mệt rồi đó.

Anh bật cười, cúi ôm tôi vào lòng. Nhìn các con lớn lên ngoan ngoãn và giỏi giang. Tôi thật sự không còn điều gì mong muốn nữa. 2 năm sau khi Tường Nghi ra đời, thì tôi mang song thai Đình Khôi và Đình Khang. Nếu như mọi người đều nói Tường Nghi giống tôi thì Khôi và Khang là bản sao hoàn hảo đẹp vô cùng của anh. Ba chị em chúng yêu thương nhau và điều đặc biệt là cả 3 đều có tính cách mạnh mẽ y hệt như anh.

- Em đang làm gì đó?

Anh cúi xuống nhìn vào cuốn sổ. Xoay lại nhìn anh, tôi đưa tay vuốt ve gương mặt anh rắn rỏi.

- Em đang viết nhật ký thôi.

Anh hôn tôi, nụ cười nhẹ nhưng đầy say đắm nồng nàn. Tôi vẫn ngồi trên ghế, anh cúi người gập đôi chân dài nửa quỳ nửa ngồi xuống ngang tôi, giọng trầm ấm gợi cảm lạ lùng

- Anh sẽ in thành hồi ký cho em nhé.

Tôi nhìn anh, lòng chan chứa tình yêu vô bờ. Tôi đã từng không cho rằng làm sao mình có thể yêu ai đó đến lấp đầy mỗi mạch máu trong người đến thế này. Nhưng 10 năm sống với anh, anh đã dạy cho tôi nhiều hơn thế. Anh dạy cho tôi bằng tình yêu nồng nàn say đắm không vơi cùng năm tháng. Dạy tôi biết yêu thương và tin tưởng vào tình yêu. 10 năm, thế nhưng trong mắt anh tôi vẫn luôn là cô gái nhỏ để cho anh chìu chuộng nâng niu. Có nhiều lúc, tôi cũng cảm thấy sao mà mình được anh cưng chìu đến vậy. Vuốt ve cánh tay anh, tôi nói khẽ

- Em chỉ muốn viết để anh và em đọc thôi. Em chỉ muốn viết cho chúng mình đọc, viết để ghi lại cho hết tình yêu của anh dành cho em. Em không thích cho người ngoài biết đâu.

Tôi phụng phịu trượt mình xuống ghế, trườn vào lòng anh, cuộn tròn như trẻ nhỏ.

- Em sẽ giữ cẩn thận để khi các con trưởng thành. Em sẽ cho chúng xem. Chỉ cho chúng thấy, ba của chúng vĩ đại biết dường nào.

Anh khịt khịt mũi - một cử chỉ đáng yêu mỗi khi anh bị bối rối - vùi mặt vào tóc tôi, rồi anh len lỏi đặt nụ hôn vào nơi nhạy cảm phía sau cổ tôi cười bảo

- Em nịnh anh quá trời vậy. Anh hung dzữ độc đoán thế kia với em mà.

Tôi ngước nhìn anh

- Anh chỉ làm vậy vì muốn sửa đổi em, trốn tránh em. Còn em thì mãi yêu anh cho dù anh có nhốt em cả đời. Em cũng chịu. Vì em chỉ cần có anh thôi.

Anh hôn tôi, kéo tôi khẽ ngã lên nền thảm êm ái, ánh mắt anh rực lửa yêu thương chiếu rọi khắp mặt tôi, giao hòa cùng tôi. Môi anh mềm mại, ấn mạnh hơn lùa vào bên trong tôi dịu ngọt. Nặng nhọc ngước đầu lên soi vào tôi, tôi bắt lấy tia lửa rừng rực từ anh.

- Em vẫn còn thiếu 1 vài điều chưa ghi vào trong hồi ký.

Tôi đưa mắt nhìn anh thắc mắc

- Thế sao ạ? Em nhớ mình đã ghi lại hết rồi mà.

- Vẫn chưa … - giọng anh trở nên khàn đục.

Tôi ngờ ngợ, tia nhìn của anh đốt cháy mọi thứ trong tôi, hai má tôi đỏ bừng nóng bỏng. Cúi người, anh kéo nhẹ sợi dây áo hờ hững trên vai tôi trượt xuống. Đôi môi anh trượt dài … Dứt môi mình khỏi vùng đồi ngực của tôi, anh thì thầm bằng tiếng nói trầm đục đang cố kiềm nén.

- Em vẫn chưa ghi lại những điều này … - anh dừng lại cúi xuống lần nữa kéo môi mình vào khe thung lũng nơi tôi - và điều này… ở đây … ”

Anh cúi sâu hơn, lưỡi anh ma thuật ngay trên vùng bụng đang nóng rần lên trong tôi. Toàn thân tôi rùng mình, khoái cảm vùn vụt lao vào tôi từ mọi hướng khi anh dừng lại ngắm nghía rồi vùi mặt vào trong tôi. Ở nơi sâu thẳm của tôi trở nên ướt đầm đang tuôn ra không cưỡng lại được và anh ở đó, chắc chắn vững vàng, đón nhận tất cả của tôi vào lòng anh mơn trớn. Anh hôn lên nơi ấy bằng giọng thì thào khản đục

- Em vẫn luôn luôn ngọt ngào và dịu dàng. Anh … yêu … em, Tường Vy.

Tôi uốn cong người bởi những nụ hôn và từng cái mút đam mê mang chúng tôi bay cùng nhau trong niềm lạc thú. Hạnh phúc. Tôi nhắm mắt mơ màng mở mình ra đón nhận anh mạnh mẽ tiến vào tôi bằng những cú công thành điêu luyện gợi tình. Ép vào người anh, tôi trở nên quá nhỏ bé khi ở bên dưới anh nhưng tôi biết sự đòi hỏi của tôi dành cho anh là vô bờ bến. Nấc lên từng hồi theo nhịp anh trao, tôi uốn cong mình để tay anh ôm lấy sau lưng, anh phủ phục bao bọc lấy ngực tôi trao cho tôi tất cả mọi điều của anh; cũng như tôi dâng tặng linh hồn và thể xác của mình cho anh. Mắt giao mắt, nhịp nhàng cùng nhau, tôi cười nhìn anh thì thầm

- Em sẽ không ghi những việc này vì tất cả điều này đã ở trong tim em rồi. Em yêu anh và anh thuộc về em, mãi mãi là của em.

- Mãi mãi ta là của nhau, cưng à.

Tiếng chúng tôi rì rầm vang vang, hơi thở quyện lấy nhau. Hai tâm hồn, hai thể xác mãi là một cùng hòa nhịp yêu thương dìu nhau đi đến đỉnh tình yêu. Đâu đó có tiếng bài hát yêu thích của anh và tôi vang lên trong khung cảnh mơ màng này:

http://www.youtube.com/watch?v=C7yzA-UaMH4

NẾU KHÔNG CÓ EM

Nếu không có em, đời sống sẽ them buồn nhiều

Vắng đi những dịu dàng và như cành lá sẽ ko còn xanh

Nếu không có em thì những ước mơ nhạt nhào

Vắng đi những đậm đà, buồn hơn ngày tháng lúc anh một mình

Nếu không có em như chiếc bóng trong chiều lên

Tiếc bao ấm êm, tha thiết nhớ em từng đêm

ĐK: Nếu không có em, bóng tối bao vây đời anh

Bão tố thay đi trời xanh và con tim lạc lối

Nếu không có em, hạnh phúc mất trong tầm tay

Đời sống sẽ không ngày mai và em ơi …

Nếu không có em ….

Nếu không có em, chẳng biết anh sẽ làm gì

Lúc cuộc sống nặng nề thì em đến cho anh bình yên

Những khi khó khăn và nước mắt thay nụ cười

Có em vẫn thầm lặng, dìu anh bước tới trong cuộc đời

Nếu không có em, ai sẽ cho anh tình yêu

Nếu không có em, anh biết sẽ đi về đâu

THE END