NÓI LUÔN CHO NÓ VUÔNG (tái bản)

Tác giả: Steve Harvey

Dịch giả: Trần Mạnh Hà

Công ty phát hành Nhã Nam

Nhà xuất bản Thế giới - 2018

—★—

ebook©vctvegroup

GIỚI THIỆU

Tôi nghe thấy tiếng gót giày của cô gõ trên nền xi măng, càng lúc càng dồn dập, càng lúc càng ồn ã. Cô đang chạy lên tầng ba của bãi đỗ xe - cô không đi thang máy mà chạy giữa đường, cố bắt kịp trước khi tôi tới được xe của mình hoặc nếu tôi bắt đầu dong xe đi thì sẽ ngăn lại. Ngay khi tôi sắp ngồi xuống ghế sau, cô bắt kịp tôi: “Steve Harvey! Steve Harvey! Tôi... có được... nhẫn rồi...” cô nói, vừa vẫy tay trái vào mặt tôi vừa thở dốc sau bài thể dục ngẫu hứng vừa rồi. Cô nuốt khan, lấy hơi, và lại tiếp tục nói: “Anh đã nói hãy bảo rằng kết hôn là yêu cầu bắt buộc và nếu anh ấy muốn duy trì quan hệ giữa hai đứa thì nhất định phải cầu hôn tôi. Tôi đã làm như anh bảo và tôi đã thành công, Steve Harvey à. Tôi có được nhẫn rồi!”

Thực ra tôi nghe những câu chuyện như vậy hằng ngày: nhiều phụ nữ gửi thư cho tôi, nói họ ước đã có cuốn sách đầu tiên tôi viết, Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, trên kệ sách, khi họ phí phạm thời gian với những gã chẳng ra gì; vài phụ nữ gửi email kể cho tôi nghe giá mà họ đã nhận chân được tốt hơn giá trị của chàng trai mình đang nắm giữ khi biết trước được động cơ thúc đẩy đàn ông, điều tôi đã chia sẻ trong cuốn sách; còn những người khác thì gọi tới chương trình Buổi sáng của Steve Harvey hay trình bày trong các buổi ký tặng sách, hội thảo trên đài phát thanh, và những lần tôi xuất hiện trên truyền hình, hoặc gửi câu hỏi đến trang kết bạn trực tuyến của tôi, cảm ơn vì tôi đã chia sẻ những nhận định của mình và nguyện sẽ ghi nhớ lời khuyên của tôi khi họ tìm kiếm, bước vào và vượt qua mọi khó khăn trong quan hệ với người khác giới. Với hơn hai triệu bản được bán ra và được dịch ra nhiều ngôn ngữ khác nhau tại hơn ba mươi nước, tôi tự hào khi biết những điều tâm huyết tôi đề cập trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông đã được lĩnh hội, cân nhắc, thảo luận và được hoan nghênh trên toàn thế giới. Tôi cũng vô cùng biết ơn những cơ hội mà cuốn sách đã đem lại. Trên một chương trình buổi sáng của đài truyền hình quốc gia và trên một trong các tạp chí phụ nữ danh tiếng được ưa chuộng trên toàn thế giới, tôi được mệnh danh là chuyên gia về quan hệ nam nữ (mặc dù tôi thì nghĩ mình chỉ đơn thuần là chuyên gia về tâm lý đàn ông, về cách thức họ tư duy và lý do họ hành động như đang hành động).

Tôi sẽ rất trung thực. Tôi đã không mong chờ những điều đó. Khi bắt tay viết cuốn sách đầu tiên, tôi chỉ có ý định chia sẻ với những người phụ nữ đã gửi câu hỏi tới mục “Bức thư dâu tây” trong chương trình phát thanh do tôi đảm trách cũng như đến xem các buổi diễn hài rồi gật gù trước nhận xét của tôi về tình yêu và những mối quan hệ, tặng họ một cẩm nang để hiểu đàn ông nghĩ gì về tình yêu, tình dục, hẹn hò và hôn nhân. Hy vọng duy nhất của tôi là cuốn sách sẽ giúp phụ nữ vượt qua những lầm tưởng, những nếp nghĩ sáo mòn và những gì họ hay nói khi buôn chuyện với nhau, những thứ ấy tác động tiêu cực đến cách hành xử của họ trong quan hệ với đàn ông chúng tôi; và ý định của tôi là thông báo cho họ biết đàn ông chúng tôi thực sự thế nào và phụ nữ cần phải làm gì để chiến thắng khi “chơi trò hẹn hò” với chúng tôi.

Ý định của tôi thực sự trong sáng: tôi quan tâm sâu sắc đến những việc này bởi tôi là một người chồng, một người con, và một phát thanh viên hằng ngày nói chuyện với hàng triệu phụ nữ thông qua chương trình phát thanh của mình, và, lý do quan trọng nhất, tôi là cha của bốn cô công chúa - những thiếu nữ trẻ đẹp xứng đáng gặp được những người đàn ông tốt biết yêu thương chúng, tôn trọng chúng và chăm sóc chúng đúng như chúng hằng mong.

Tuy vậy, tôi đã nhận thấy những gì trình bày trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông quả thực chưa đủ. Khi đi khắp cả nước tổ chức hội thảo về các mối quan hệ, tôi phát hiện rằng mặc dù tôi đã giải thích thấu đáo về những động cơ thúc đẩy đàn ông, song phụ nữ vẫn còn vô số câu hỏi về việc tại sao đàn ông lại hành động và phản ứng như vậy trong nhiều tình huống lãng mạn khác nhau. Nếu tôi nói với một nhóm phụ nữ rằng thứ duy nhất chi phối đàn ông là công việc của họ, số tiền họ kiếm được và vị trí của họ trong xã hội, phụ nữ muốn biết tại sao đối với đàn ông sự ổn định lại quan trọng hơn tình yêu. Nếu tôi nói đàn ông thể hiện tình yêu bằng việc chu cấp tài chính, tuyên bố tình cảm và bảo vệ người quan trọng đối với họ, khán giả của tôi muốn biết tại sao đàn ông không thể yêu theo cách phụ nữ yêu - theo sự mách bảo của con tim. Các câu hỏi tôi tập trung trả lời trong chương “Trả lời nhanh những câu hỏi luôn thiêu đốt tâm can phụ nữ” - từ các câu hỏi như “Đàn ông thấy thế nào là gợi cảm?” và “Bạn có phiền lòng nếu người phụ nữ của mình không đi làm?” đến “Đàn ông có chấp nhận người phụ nữ của mình có bạn khác giới không?” và “Đứng về phía mẹ anh ta có phải là việc quan trọng?”- chỉ là một phần năm mươi những chủ đề mà tôi đã không đề cập tới.

Cũng có khá nhiều bất đồng. Một số người chất vấn tại sao tôi khuyên phụ nữ không nên lên giường với đàn ông ít nhất là trong 90 ngày khi đang tìm hiểu ý định của anh ta. Một số lập luận rằng nếu dám đưa ra những tiêu chuẩn, yêu cầu và nói thẳng với đàn ông rằng mình đang tìm kiếm mối quan hệ nghiêm túc, họ sẽ để tuột mất người đàn ông có thể quan tâm đến họ; những người khác thì đặt câu hỏi liệu tôi, một nghệ sĩ hài đã ly dị hai lần, có đủ tư cách để khuyên phụ nữ làm thế nào có được mối quan hệ hạnh phúc bền lâu hay không.

Những câu hỏi ấy, những nhận xét ấy, những hoài nghi ấy, những đòi hỏi làm sáng tỏ vấn đề và những câu hỏi đặt thêm nữa ấy, tất cả cho tôi thấy phụ nữ là tạo vật hiếu kỳ nhất mà Chúa tạo ra; và dù cho tôi có dùng mọi cách để giải thích một điều gì đó cho vợ tôi, con gái tôi, với bạn bè và đồng nghiệp nữ, và đặc biệt là độc giả của Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, họ vẫn cứ muốn nghe thêm nhiều lời giải đáp hơn nữa ngoài những gì tôi đã cung cấp trong cuốn sách đầu tiên, và cho dẫu tôi hay bất kỳ người đàn ông nào khác có nói đi nói lại bao nhiêu lần rằng họ nên suy nghĩ và hành động hơi khác một chút trong cách cư xử với đàn ông, họ vẫn cứ do dự. Một phần là vì những phụ nữ khác, mẹ của họ, dì của họ, các phụ nữ lớn tuổi trong gia đình, bạn bè, và biên tập viên của các tạp chí phụ nữ (hầu hết là nữ) là những người chủ yếu có ảnh hưởng đến cách cư xử của phụ nữ trong quan hệ với nam giới. Rất hiếm khi đàn ông bộc lộ suy nghĩ của mình về việc hẹn hò và cam kết, còn nói cho phụ nữ biết làm thế nào để mối quan hệ tiến triển thì lại càng hiếm hơn gấp bội. Do đó, khi một người đàn ông đề cập thẳng thắn về chủ đề này, thường là anh ta dường như đi ngược lại tất cả những lời khuyên mà trước nay phụ nữ đã nghe. Vậy nên tôi hiểu được vì sao nhiều phụ nữ do dự khi áp dụng lời khuyên về chiến thuật của tôi - tôi hiểu rằng nó hẳn đã khiến cho họ sợ.

Nói cách khác thì những câu hỏi, những mối quan tâm, những lời than phiền, những tiếng la hét của các bạn luôn đeo đuổi tôi - cho tôi biết rằng tôi phải giải thích cụ thể hơn về việc tại sao đàn ông chúng tôi làm những việc vẫn làm, từ đó phụ nữ có thể hiểu rộng hơn về việc làm sao tìm thấy được người đàn ông trong mộng của mình hoặc thắt chặt mối quan hệ mà họ đang có, và tìm thấy sự hài lòng trong chính sức mạnh, lòng can đảm, khả năng và trí tuệ của họ.

Lần này, tôi sẽ làm sáng tỏ bản chất sâu xa của việc: tại sao đàn ông dường như không bao giờ làm những điều mà bạn muốn ngay khi bạn cần; làm sao để nhận được tối đa năng lực tình dục của người đàn ông của bạn; và đàn ông suy nghĩ ra sao về việc hẹn hò ở từng độ tuổi, từ tuổi 20 trở lên. Tôi cũng quan tâm sâu sắc hơn đến cả những chủ đề phổ biến nhất lẫn những vấn đề gây tranh cãi nhiều nhất nảy ra từ những thảo luận xung quanh cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, bao gồm: thật ra đàn ông chúng tôi nghĩ gì về những quan niệm lâu nay rằng chúng tôi e sợ những người phụ nữ độc lập, mạnh mẽ; sử dụng những cách sáng tạo khiến cho đàn ông tôn trọng chuẩn mực và đòi hỏi của bạn; học cách hỏi đàn ông những câu hỏi hợp lý sao cho nhận được từ họ câu trả lời chân thực; và những cách đã được thử nghiệm sao cho một người đàn ông chân chính cam kết gắn bó với bạn.

Hy vọng của tôi là khi bạn đọc xong cuốn sách này và thực sự suy nghĩ về những thông tin tôi đang chia sẻ, bạn sẽ lại càng hiểu sâu sắc hơn về đàn ông và chắc chắn bạn sẽ nhận ra một điều: đàn ông chúng tôi thật ra đơn giản lắm, đơn giản đến khó tin. Chúng tôi tiếp cận mọi tình huống từ cùng một góc độ, sử dụng cùng một nguyên tắc, ít khi sai lệch. Thực ra, bạn không được áp dụng lối suy nghĩ của mình vào mối quan hệ hay mong đợi người đàn ông của bạn làm theo logic của mình trong cuộc hẹn hò và khi lên giường; và trên hết, bạn không thể thay đổi đàn ông được. Đã có rất nhiều phụ nữ hỏi tôi: “Steve, khi nào thì anh sẽ viết một cuốn sách nói cho đàn ông biết những điều họ nên làm?” Vâng, tôi không thể giảng một bài nào, không thể tham gia một buổi thảo luận nào, không thể dẫn một chương trình đối thoại bàn tròn nào trên truyền hình để buộc được người đàn ông cầm một cuốn sách về quan hệ nam nữ lên mà chú tâm vào đấy. Anh ta sẽ không đọc đâu. Tôi có thể cược với bạn đồng xu cuối cùng của mình rằng ngay cả nếu tặng không cuốn sách đó cho họ, tôi có thể đếm trên đầu ngón tay số đàn ông sẽ thực sự đọc cuốn sách về chuyện làm thế nào sống hòa thuận hơn với phụ nữ. Trước hết, một người đàn ông không bao giờ cho phép người đàn ông khác nói cho mình biết anh ta nên làm gì trong ngôi nhà của mình và với người phụ nữ của mình. Thứ hai, tôi có thể đảm bảo với bạn anh ta chắc chắn không muốn nghe Steve Harvey bảo mình cần phải làm gì; sau khi tôi tiết lộ các chiến thuật trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, và đặc biệt sau khi tôi tiết lộ tất cả những bí mật trong quan hệ của nam giới trong cuốn này thì lại càng không.

Dù vậy, phần nhiều tôi hy vọng những phụ nữ đã chọn đọc cuốn sách này có đủ dũng khí đi ngược lại những quan điểm phổ biến rộng rãi về quan hệ nam nữ hoặc đơn giản hơn là suy nghĩ và áp dụng lời khuyên tôi đã đưa ra trong những trang sách này. Tôi hiểu rằng rất khó bơi trong những vùng nước lạ - thậm chí còn đáng sợ nữa. Nhưng tôi khuyên bạn nên cởi mở và vượt qua nỗi sợ hãi. Trên tất cả, nguyên nhân lớn nhất của thất bại chính là nỗi sợ bị thất bại. Nếu bạn thực sự mong muốn thay đổi vận mệnh những mối quan hệ của mình, tại sao bạn không thử một lần? Nếu những gì bạn đã làm vẫn chưa có hiệu quả, tại sao không thử thực hiện những gì tôi đã trình bày với bạn trong cuốn sách này và cả trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông? Hãy bước lên phía trước - như một người ưa mạo hiểm; tôi đâu có khuyên bạn leo núi mà không có dây an toàn; tôi không bảo bạn nhảy dù mà không có dù; và tôi không bảo bạn hãy tự trói và nhấn chìm mình vào một bể đầy nước rồi cố gắng để thoát ra. Tôi chỉ yêu cầu bạn suy nghĩ thấu đáo về mối quan hệ nam nữ theo một cách khác, dựa trên tất cả những sự thật về đàn ông mà bạn sẽ tìm thấy trong những trang sách của tôi.

Tôi chân thành hy vọng bạn sẽ sử dụng những thông tin này để tự ban cho mình sức mạnh - chính bạn là người giữ chiếc chìa khóa của một mối quan hệ thành công. Tôi hiểu rằng nhiều phụ nữ không mấy khi chấp nhận sự thật rằng gánh nặng để đạt đến cuộc hôn nhân họ hằng mong muốn lại trực tiếp đè lên đôi vai họ, nhưng sự thực đúng là như vậy. Bạn đã được ông Trời ban cho nhiều kỹ năng tuyệt vời mà đàn ông chúng tôi không có, và đó chính là những kỹ năng mà bạn chắc chắn phải sử dụng để giành lấy những gì bạn muốn.

Thay đổi cách tiếp cận của bạn, lấy lại sức mạnh của bạn, và phải kiên định trong cuộc đấu tranh giành lấy tình yêu mà bạn xứng đáng. Hãy làm vậy, rồi thành quả bạn nhận được sẽ lớn hơn nhiều so với những gì bạn đã bỏ ra.

PHẦN I

Thấu hiểu đàn ông

1

ĐIỀU LÀM NÊN MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG

Khi kết hôn ở tuổi 24, tôi chưa hề có sự chuẩn bị.

Vâng, tôi đã tin tưởng hoàn toàn vào hôn nhân; bởi cha mẹ tôi đã kết hôn được 64 năm trước khi mẹ tôi qua đời. Và tôi thực sự muốn lặp lại những gì họ đã làm: một mối quan hệ bền vững trong một gia đình tràn đầy tình yêu, sức mạnh, lòng kiên trì và sự thông thái. Tôi chỉ biết làm có thế. Cho nên điều hoàn hảo nhất là trao chiếc nhẫn cho người phụ nữ mình yêu và nói: “Tôi đồng ý.”

Và đó chính là khởi điểm của rắc rối.

Trong những tuần chuẩn bị cho hôn lễ, tôi không có thu nhập ổn định để chăm lo cho vợ sắp cưới. Sâu thẳm trong tim, tôi biết điều này không ổn chút nào. Tôi thậm chí đã nói đúng như vậy với mẹ; tôi nói với bà sẽ hoãn đám cưới bởi vì tôi chưa có việc làm và cảm thấy như vậy không ổn. Mẹ tôi muốn nhìn thấy con trai bé bỏng kết hôn và bà biết vợ chưa cưới của tôi sẽ suy sụp đến nhường nào nếu đám cưới trong mơ của cô ấy bị hủy bỏ, nên bà khuyên tôi hãy từ bỏ ý định hủy hôn. Thiệp mời đã gửi rồi. Mọi người đang mong chờ hôn lễ. Tôi là ai mà dám phá hỏng cuộc vui này?

Vài năm sau, mẹ tôi xin lỗi và thừa nhận rằng bà sẽ không bao giờ dỗ dành tôi kết hôn nếu bà biết tôi chưa sẵn sàng trở thành một người chồng tốt. Lúc này chúng tôi đã khám phá ra điều gì thực sự còn thiếu - điều đã phá hỏng cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi trước cả khi nước bọt dùng để dán tem lên thiệp mời kịp khô: tôi còn chưa biết mình là ai, tôi sẽ làm gì với cuộc đời mình, và tôi sẽ kiếm được bao nhiêu. Như tôi đã giải thích trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, tất cả những gì một người đàn ông làm đều được nhìn nhận qua chức danh của anh ta (anh ta là ai), bằng cách nào anh ta có được vị trí đó (anh ta làm gì), và phần thưởng anh ta đạt được vì đã nỗ lực (anh ta kiếm được bao nhiêu). Đây chính là ba điều mà mỗi người đàn ông phải đạt được trước khi cảm thấy mình đã thực sự làm tròn số mệnh là người đàn ông, và nếu chưa đạt được chỉ một trong ba điều trên, anh ta sẽ bận rộn tìm kiếm nó đến độ không còn thời gian chú ý đến bạn. Anh ta sẽ không có tâm trí đâu mà ổn định cuộc sống, có con hay xây dựng gia đình với ai đó.

Trong lần kết hôn đầu tiên, tôi đã không hề có sự chuẩn bị nào cho những điều đó. Tôi bỏ đại học và đi làm tại công ty Ford Motor. Rồi tôi bị buộc thôi việc và mãi sau khi đã kết hôn được một tháng tôi mới có việc làm. Công việc mới này là một cách để kiếm tiền, nhưng tôi biết đây không phải là cuộc sống mình mong muốn, đó không phải là công việc hợp với tôi. Và nó làm tôi chán nản. Làm sao tôi có thể khiến vợ mình tin tưởng và tin vào những kế hoạch tương lai nếu như ngay cả chính tôi cũng không sốt sắng với chúng? Làm sao cô ấy có thể hiểu tôi nếu chính tôi cũng không hiểu bản thân mình? Làm sao cô ấy có thể được lợi từ những gì tôi làm và số tiền tôi kiếm được khi tôi chẳng làm gì hay kiếm được gì? Tôi đã thất vọng, viễn cảnh tài chính của chúng tôi bấp bênh, và chúng tôi luôn trong tình trạng đó - luôn tranh cãi vì điều gì đó.

Bởi vì tôi không phải một người đàn ông.

Ừ thì, cô ấy đã kết hôn với một trong số những kẻ thuộc giống đực và tôi có một vài điểm tốt. Tôi tử tế và tin cậy; là người che chở rất tốt cho cô ấy; và tôi không ngại ngần tuyên bố với bất kỳ ai rằng cô ấy là của tôi và tôi là của cô ấy. Cũng có một vài điều tốt, rất nhiều điều tốt, đã sinh ra từ cuộc hôn nhân của chúng tôi: các con gái tôi Karli và Brandi và con trai tôi Steve. Nhưng tôi chưa thực sự là đàn ông. Và chúng tôi phải trả giá về điều đó.

Ước gì cha tôi đã đưa ra những cảnh báo, bảo tôi ngồi xuống và chỉ dạy tôi những thực tế của hôn nhân. Hẳn ông có thể cho tôi biết rằng tới một thời điểm nào đó người ta cần phải dừng tất cả những điều xuẩn ngốc - những rắc rối trong trường học, quan hệ với một lố những cô gái khác nhau. Ước gì ông đã nói với tôi rằng nếu đến một độ tuổi nhất định mà tôi không thôi cư xử dại dột, tôi sẽ phải trả giá vì thiếu tập trung, cũng như ước mơ trở thành người làm nghề giải trí của tôi sẽ khó mà thực hiện được. Giá ông làm vậy, mọi người xung quanh tôi sẽ không phải chịu nhiều đau khổ. Ông đã không chia sẻ với tôi suy nghĩ về việc khi nào một cậu bé cần tập trung vào chuyện trở thành người đàn ông thực thụ. Ông đã không nói với tôi, “Steve, nghe này: con đã có vài năm hẹn hò với vài cô gái để có thể hình dung được về hôn nhân, và khi con đã biết được con là ai, con muốn làm gì, con muốn kiếm tiền bằng cách nào, hãy tìm một người bạn đời có thể giúp con thực hiện những việc đó.”

Nếu cha tôi dạy cho con trai như vậy, đó sẽ là một bài học tuyệt vời. Nhưng đó không phải là cách làm của đàn ông.

Đàn ông chúng tôi vốn chẳng giỏi giang gì trong việc chia sẻ thông tin hoặc nói với nhau những điều cần nói. Không có sách hướng dẫn nào dạy chúng tôi biết ở tuổi 25 đến 27 chúng tôi cần làm gì với cuộc đời mình, và ở tuổi 28 đến 30, chúng tôi cần dứt khoát chọn một phụ nữ, người đã cam kết giúp đỡ chúng tôi đạt được mục đích và ước mơ của mình cũng như chúng tôi sẽ giúp họ đạt được mục đích và ước mơ của họ. Thay vào đó, những gì luôn được nghe là: “Bạn còn trẻ, cứ thả phanh đi, hưởng thụ cuộc sống, chơi vui vẻ, đừng để bị ràng buộc, đừng quá nghiêm túc với bất kỳ cô nào.” Và đến khi có thể tự chủ về tài chính và tự thuyết phục bản thân rằng mình đã sẵn sàng ổn định cuộc sống thì chúng tôi đã dò dẫm qua vô số “mối quan hệ”, bỏ nhiều phụ nữ lại bên đường, vài người trong số họ tan vỡ và đau đớn bởi vì chúng tôi nghĩ rằng có thêm một chiến tích trong chuỗi dài chiến tích của mình còn quan trọng hơn việc cư xử ngay thẳng, chính trực. Chúng tôi thậm chí còn đánh giá cao những ai trong bọn tôi có nhiều hơn một bạn gái cùng một lúc. Còn những rắc rối của phụ nữ các bạn thì sao? Chúng tôi được vỗ vai khích lệ, hết lần này tới lần khác, rằng đó là điều chúng ta phải làm nếu chúng ta là đàn ông đích thực.

Đàn ông rất khó được vỗ vai khích lệ khi họ kết hôn.

Thêm nữa, những người đàn ông đã kết hôn, cho dù có hạnh phúc hay không, liên tục chia sẻ với chúng tôi những chuyện kinh hoàng của hôn nhân, luôn luôn chỉ ra rằng sự tự do người đàn ông độc thân được hưởng sẽ lập tức biến mất một khi chân anh ta đã bị xích vào xiềng - rằng hôn nhân chính là một kiểu án tử hình. Thật vậy, giữa đàn ông với nhau, những cuộc chuyện trò về những zích zắc sâu xa của hôn nhân thường hay trở thành chuyện trò dựa trên phẩm cách nam nhi và những cợt đùa chứ không phải dựa trên sự thật, và sự thật ấy là: hôn nhân - một cuộc hôn nhân xây dựng trên cơ sở tình yêu, sự tôn trọng, lòng chung thủy và sự tin tưởng - là điều tuyệt vời nhất đối với một người đàn ông. Hill Harper đã chỉ ra điều này trong một buổi đối thoại bàn tròn về quan hệ nam nữ trên chương trình Nightline; Hill, một diễn viên đã viết vài cuốn sách đáng chú ý về giao tiếp giữa nam giới và nữ giới, nhấn mạnh rằng đàn ông độc thân sẽ được hưởng lợi rất lớn nếu những người đã lập gia đình công khai thừa nhận rằng đằng sau cánh cửa đóng kín, họ luôn tự nói với mình và với vợ mình rằng:

“Tạ ơn Chúa vì cuộc sống vợ chồng. Tạ ơn Người vì cuộc sống gia đình. Tạ ơn Người đã cử ai đó hỗ trợ con và xốc lại thể xác cũng như tinh thần con, nhờ đó mà hôm sau con có thể tiếp tục đi làm. Cuộc hôn nhân này thật tuyệt vời.”

Chắc chắn, hôn nhân là thứ hoàn thiện phẩm cách đàn ông.

Đã đến lúc chúng ta phải sớm chỉ dạy điều này cho lứa thanh niên trẻ. Ta cần kéo chúng ra một bên mà giải thích rằng đã đến lúc chúng phải thôi xuẩn ngốc. Bởi vì khi làm vậy chúng ta có thể quay trở lại với nhiệm vụ tìm kiếm nửa kia của mình, yêu thương, tạo dựng gia đình, và suốt đời cùng nâng đỡ cho nhau, mơ ước cùng nhau, lớn mạnh cùng nhau. Điều này phụ nữ không thể dạy được; các bà mẹ không thể bảo một người đàn ông 22, 23 tuổi ngồi xuống để bà dạy cho anh ta biết phải làm gì để trở thành đàn ông; bà không biết chúng tôi đang phải ganh đua như thế nào, điều gì thúc đẩy chúng tôi, và những gì chúng tôi phải đối mặt mỗi khi ra khỏi cánh cửa gia đình để bước vào thế giới - cũng như đàn ông thì chẳng thể nào biết được phụ nữ cần phải làm gì. Chúng tôi vô cùng yêu quý và ngưỡng mộ mẹ của mình, nhưng họ không ở trong hoàn cảnh giống như chúng tôi; đàn ông và phụ nữ có quá nhiều khác biệt, cho nên bà mẹ sẽ không thể nói đúng điều cần nói - từ những điều nhỏ nhặt nhất, như là làm sao rẩy cho sạch sau khi đi tiểu, cho tới những tình huống phức tạp nhất, như xử trí như thế nào khi đối đầu với người đàn ông khác, sao cho không ai bị mất mặt và sau đó ta vẫn có thể bước đi trong tư thế ngẩng cao đầu.

Tất nhiên, nếu nói phụ nữ không thể dạy cho con trai họ trở thành đàn ông thì hơi phiến diện; thế giới đầy những bà mẹ đơn thân trong khi người cha chạy trốn trách nhiệm tuyệt vời là nuôi dưỡng lũ trẻ. Và cũng có nhiều người đàn ông dù đã cam kết tiếp tục gắn bó với cuộc sống gia đình song lại thường quá bận rộn với công việc mà sao nhãng trách nhiệm chăm sóc con cái. Nhưng điều quan trọng là những cậu bé không có sự hướng dẫn chỉ bảo của người cha phải được làm quen với các mẫu đàn ông năng động, thông minh, mạnh mẽ - ông chú, nhà tư vấn giáo dục, huấn luyện viên, thầy giáo, bác hàng xóm - để có người nói chuyện cùng, để có người đứng ra đảm bảo rằng những cậu bé học được những bài học quan trọng nhất.

Hẳn nhiên, tôi đã và đang dạy điều này cho các con trai mình, Wynton, Jason và Steve. Và việc rèn luyện bắt đầu ngay khi tôi thức giấc vào buổi sáng. Hằng ngày, các con tôi phải thức giấc cùng lúc với tôi - dù cho thời gian đó có bất tiện đến thế nào. Nếu tôi chạy bộ và tập tạ vào lúc 4:30 sáng, các con tôi cũng sẽ như vậy. Nếu tôi phải đến văn phòng lúc 5:30 sáng và làm việc lúc 6:00 sáng, thì chúng cũng ăn vận chỉn chu và đang trên đường đi đâu đó. Nếu chúng phải đến trường hay lượng bài vở hơi nhiều, chúng vẫn phải thức dậy và, trước khi chuẩn bị các thứ xong, phải nhắn cho tôi kế hoạch trong ngày của chúng - chúng dự định làm gì, sẽ hoàn thành những việc vặt nào trước khi ngồi xuống dùng bữa sáng. Những tin nhắn hằng sáng của chúng thường như thế này:

Ngày 22 tháng Năm

7:06 sáng (JASON): sắp tới, con sẽ chính thức tốt nghiệp Học viện Harvey. Tuần sau con cần làm thêm một bài kiểm tra nữa và con sẽ tốt nghiệp để cho ba có thể tự hào. Hôm nay con sẽ quét sân trước và học bài. Con yêu ba, nói chuyện với ba sau nhé.

7:10 sáng (TÔI): Ba đã tự hào lắm rồi. Chỉ cần cho ba một lý do nào đó để có thể khoe khoang với mọi người. Con hãy làm những năm xế chiều của đời ba tươi sáng lên nhé.

7:11 sáng (JASON): Vâng thưa ba. Con mong làm được điều đó.

Và khi chúng không làm theo đứng kế hoạch, tôi cũng cho chúng biết tay. Giống như sáng hôm nay, mấy đứa phải tập trung tại phòng gym của gia đình vào lúc 4:00 sáng để tập thể dục cùng nhau. Này, nếu tôi thức giấc và bắt đầu lịch làm việc hằng ngày trước khi mặt trời mọc để có thể chu cấp cho cuộc sống của chúng thì ít nhất điều chúng có thể làm là bầu bạn cùng tôi trong khi tôi làm công việc đó. Vậy mà, tới 4:10 sáng trong khi tôi đã thực hiện bài tập thể dục một lúc rồi thì tất cả con trai tôi vẫn đang say ngủ; khi tôi gọi điện thoại cho Steve, nó nói với tôi rằng cả bọn đã “quên mất” kế hoạch đó rồi. Đầu tiên tôi gửi tin nhắn cho Jason, nhắc nhở nó rằng giống như ở trong rừng, đại tinh tinh (tôi) luôn luôn đạt phong độ tốt nhất và những con linh dương (những cậu con trai của tôi) không đủ nhanh nhạy hay mạnh mẽ để theo kịp:

7:59 sáng (TÔI): Đại tinh tinh tóc bạc, 2, Nhóm linh dương, 0.

8:00 sáng (JASON): Sao ba lại được hai điểm?

8:01 sáng (TÔI): Đại tinh tinh muốn gì được nấy. Ba đã được hai điểm.

8:02 sáng (JASON): Con sẽ lấy lại một điểm vào chiều nay. Cuốn Kinh Thánh của ba đang trong phòng con - ha ha...

8:02 sáng (TÔI): Ba đã bảo bà Anna để nó ở đó. Giờ con đã biết được lý do tại sao. Đại tinh tinh, 3, Nhóm linh dương, 0.

8:06 sáng (JASON): Ba à, sao ba cứ ghi điểm mãi thế?

8:15 sáng (TÔI): Ba không bao giờ ngừng đi tới. Đó là những gì phải nằm sâu bên trong con, trong cật ruột con, con nghe chưa? Nghị lực của con. Ý chí giành chiến thắng của con. Mong muốn thể hiện bản thân và được công nhận của con. Lòng tự trọng của con. Lòng tự trọng để làm những gì con đã hứa, nó đâu rồi? Nếu ba không làm những điều ba đã nói, tất cả các con sẽ không tôn trọng ba. Mong muốn được tôn trọng trong ba mãnh liệt tới mức thúc đẩy ba làm tốt mọi việc. Lòng tự trọng của con đâu rồi?

Tôi cần cho các con biết rằng ba của chúng đang bực mình - rằng trong khi chúng còn đang ngủ tôi đã ở tầng dưới tập chạy và tập cơ bụng, sau đó tới chỗ làm để kiếm tiền trả các hóa đơn nhằm đảm bảo rằng tất cả chúng tôi có một mái nhà trên đầu, có giường để ngủ, có thức ăn trên bàn - có một tổ ấm. Cho tôi. Cho mẹ của chúng. Cho chúng.

Cho tất cả chúng tôi.

Tôi nói với chúng - liên tục nói với chúng - cần làm gì để trở thành người đàn ông đích thực. Nếu nhiều đàn ông thực sự hiểu được ý nghĩa của việc này, nó sẽ giúp loại bỏ rất nhiều vấn đề tiêu cực chúng ta đang phải đối mặt trong các mối quan hệ - trẻ không cha, tỷ lệ kết hôn thấp, ly hôn, v.v. Cha tôi không nói nhiều với tôi, nhưng ông là hình mẫu một người chồng và người cha tận tụy, dạy tôi phải làm việc chăm chỉ để có thể chăm lo cho gia đình; tôn trọng người bạn đời và yêu cầu con cái cùng làm vậy; trở thành người cha tốt nhất có thể. Có phải tôi đã làm đúng? Không phải mọi lúc. Tôi đã thất bại trong hai lần kết hôn trước khi các quan hệ được cải thiện. Đó mới là con người. Nhưng mỗi lần, tôi đều rút ra được những bài học từ sự tăm tối - từ những thất bại. Sau đó tôi thề sẽ không để thất bại xảy ra một lần nữa, không chỉ vì vợ tôi và cuộc hôn nhân của chúng tôi, mà đó còn là tấm gương cho các con tôi - cả con trai lẫn con gái - những người đang dõi theo tôi và, giống như tôi đã dõi theo cha mình, coi tôi là hình mẫu để tìm ra cách ứng xử với người chúng yêu thương, và cách chúng muốn được người yêu đáp lại.

Đứng đầu danh sách những đặc tính mà người đàn ông nên có là: “Đã Nói Là Làm”. Đó là phẩm chất tạo nên phẩm cách đàn ông. Đó là cách mà mọi người đánh giá bạn - đó là cách mà những người khác xác định mức độ tôn trọng họ sẽ dành cho bạn. Cánh đàn ông chúng tôi lúc nào cũng lớn tiếng về những điều chúng tôi sẽ làm - “Ô, cậu đừng lo, tớ luôn hỗ trợ cậu mà”, và “Đừng lo lắng, tớ sẽ yểm trợ cậu”, và “Tớ hứa với cậu, tớ sẽ ở bên cậu” - nhưng nếu những lời này không đi kèm với hành động, chúng là những lời vô nghĩa. Với con cái. Với bạn bè. Và đặc biệt là với phụ nữ.

Phụ nữ không muốn nghe những lời thanh minh vì sao bạn không thực hiện lời hứa, đặc biệt là khi nó liên quan đến hạnh phúc của con cái họ. Nhưng người đàn ông đã nói sẽ bảo vệ người phụ nữ của mình thì cần phải sẵn sàng làm những gì cần thiết để đảm bảo cô ấy được an toàn. Người đàn ông hứa chu cấp cho người phụ nữ của anh ta hằng ngày sẽ làm việc chăm chỉ để có đồng lương đủ đáp ứng những điều họ cần và có thể một phần những điều họ muốn cho cô ấy và gia đình cả hai cùng tạo dựng. Người đàn ông đã hứa yêu người phụ nữ của mình sẽ không bao giờ lừa dối cô ấy, đánh đập cô ấy hay làm cô ấy héo hơn về tinh thần và cảm xúc; thay vào đó anh ta yêu cô theo cách mà người phụ nữ muốn được yêu - chung thủy, tôn trọng và quan tâm đến những như cầu của cô ấy.

Thực hiện thành công các điều trên cần dựa trên nguyên tắc đơn giản nhất trong phẩm chất đàn ông: đã nói là làm. Nếu bạn nói mà không làm, mọi người xung quanh có quyền nghĩ bạn chỉ là một tên rác rưởi - người phụ nữ của bạn có quyền nói với con gái: “Con à, bố con là kẻ chẳng ra gì.”

Tôi học được điều này lần đầu tiên trong đời ở tuổi 30, sau khi bị đá khỏi trường đại học, mất việc làm tại nhà máy và hôn nhân tan vỡ. Tôi sống trên ô tô, lái xe xuôi ngược để đi diễn hài kịch, cố gắng tự khẳng định mình trong vai trò diễn viên hài, độc thoại trên mọi nẻo đường, từ thành phố này đến thành phố khác, thị trấn này tới thị trấn khác, câu lạc bộ này đến câu lạc bộ khác. Tôi kể thành lời mọi mẩu chuyện cười của mình; tôi nói về cuộc sống, về chuyện làm thế nào tôi đã lâm vào tình cảnh nay đây mai đó. Khi bạn ở một mình, bạn có thể tìm ra cách giải quyết một vài vấn đề. Đã có dạo suốt ba tuần liền, tôi không nói chuyện với ai ngoại trừ câu cửa miệng: “Xin chào, bạn khỏe chứ?” Ý tôi là, tôi bước vào một câu lạc bộ, tìm người quản lý, và anh ta sẽ nói, “Anh bạn, cảm ơn vì đã đến. Anh sẽ diễn trong vòng hai mươi phút, anh có một suất đồ uống ở quầy bar,” và tiếp đó tôi lên sân khấu, kể chuyện cười mình tự nghĩ ra, sau đó, khi tôi đã xuống khỏi sân khấu, người quản lý sẽ tiến đến chỗ tôi mà nói: “Tiền của anh đây, anh làm tốt đấy.” Tôi quay trở lại xe và lại làm như thế ở một chỗ khác. Nếu tôi chỉ kiếm được 75 đô la cho một lần trình diễn, tôi không thể thổi bay số tiền đó vào một khách sạn, và chắc chắn không thể phí tiền gọi điện cho bất kỳ ai, vì thế tôi cất kỹ tiền đi, ở luôn trong xe mà đợi đến suất diễn kế tiếp. Bạn hãy thử không nói chuyện với bất kỳ ai chỉ hai ngày xem. Tôi cược rằng bạn sẽ không làm được. Nhưng tôi đã làm thế trong vòng ba tuần và bắt đầu tự vấn và cũng tự trả lời những câu hỏi đó. Tôi đã phát hiện ra rất nhiều điều về bản thân và nhận ra rằng tôi không phải mẫu người chồng mà vợ tôi cần hay là mẫu người có thể chu cấp cho vợ con, thậm chí cho cả bản thân mình. Nói đơn giản: tôi không làm được những gì đã nói. Và chừng nào còn chưa làm được, tôi còn chưa thể trở thành đàn ông thực sự.

Tôi không phải người đàn ông duy nhất suy nghĩ như vậy. Trong khi tôi đi đây đi đó quảng bá cho cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, hết lần này tới lần khác, nhiều người đàn ông đã đứng lên giãi bày những lý tưởng và cảm nghĩ giống nhau. Tôi sẽ không bao giờ quên cái người đàn ông đã tiến đến cầm micro và nói về trường hợp của mình tại một sự kiện như vậy: đầu hói, có bộ râu kiểu cách, mặc áo choàng kiểu cách và sơ mi trắng. Các phụ nữ trong phòng chú ý đến ông; ông nói về những điều xảy ra trong mối quan hệ cuối cùng của mình, ông xấu hổ vì đã không thành công - không đạt được sự nghiệp và vị thế tài chính mà ông mong đợi. Nhưng, ông nói thêm, từ đó đến nay ông không ngừng tự sửa đổi bản thân, đã hiểu mình có khả năng gì và nay ông ổn. “Tôi là một gã tốt bụng,” ông nói, “nhưng, lại là một người đàn ông chết tiệt. Tôi không có lắm tiền, nhưng tôi có tất cả những tính cách để trở thành một người chồng tốt. Nếu bạn cần được bảo vệ, tôi sẽ đứng ra bảo vệ. Nếu bạn cần tiền, dù không có nhiều nhưng tất cả tiền kiếm được, tôi sẽ mang về nhà. Tôi sẽ để bạn mang họ của tôi. Tôi có thể làm hầu như mọi thứ bằng chính đôi tay mình, vì vậy nếu bạn cần sửa chữa gì đó xung quanh nhà, tôi cũng sửa giúp. Và tôi nghĩ gì nói nấy và đã nói là làm.” Tiếp đó ông nói thẳng vào đề: “Thứ tôi đang thiếu là một người phụ nữ phù hợp. Nếu tôi có được đúng người phụ nữ như vậy, một lực mang đến sự ổn định cho ngôi nhà tôi, đúng cái chỗ dựa mà tôi cần ấy, tôi thậm chí sẽ còn tốt hơn.”

Rốt cuộc, người đàn ông đó cũng biết điều mà cuối cùng tất cả chúng tôi đều biết: trước hết chúng tôi phải học cách để trở thành đàn ông, rồi sau đó mới mong mình xứng đáng với những ai muốn đem lòng yêu chúng tôi, và nhất là chỉ sau đó chúng tôi mới có thể đáp lại tình yêu của họ. Nhưng một khi chúng tôi đã hiểu đúng thì sao? Chúng tôi tiến rất gần tới sự hoàn thiện, điều làm cho người đàn ông muốn mình trở nên tốt hơn, không chỉ cho bản thân, mà còn cho những người chúng tôi yêu mến. Tôi không thể đong đếm hết được những điều diệu kỳ đã đến với tôi khi trở thành một doanh nhân, trụ cột gia đình, một người chồng, người cha và người đàn ông kể từ lúc người phụ nữ thích hợp bước vào cuộc đời mình; chỉ đến khi Marjorie và tôi bắt đầu chung một hành trình, tôi mới đạt được những giải thưởng và thành tích như vậy. Tôi đã có mặt trên chương trình Oprah, Ellen, làm khách mời của chương trình Chào buổi sáng nước Mỹ; tôi được mời đến nói chuyện tại nhà thờ. Một nhà thờ. Cả đời tôi chưa bao giờ được ai mời làm diễn giả chính trong ngôi nhà của Chúa. Không thể tin nổi. Những gì tôi đạt được không chỉ do tôi đã quyết định làm việc tốt hơn, mà còn bởi có một người đã thấy được những điều tốt đẹp hơn trong tôi. Những người biết tôi nhiều năm đã nhận ra điều này. Quỷ tha ma bắt, tôi có một bức ảnh chính mình từ năm 1995, trong ảnh tôi có thể thấy cái hậu quả nhãn tiền mà lối sống và lựa chọn của tôi đã gây ra cho thể xác mình, bởi lúc đó tôi không phải mẫu đàn ông mà tôi cần trở thành, và không có người phụ nữ nào phù hợp để hoàn thiện phẩm cách đàn ông ở tôi. Mặt chảy xệ, thừa cả tấn thịt, tôi trông như đã tiêu rồi; thật khó mà tin được tôi đã từng thảm hại như thế.

Bây giờ tôi đã đưa gia đình mình vào nề nếp. Tôi dọn sạch khỏi cuộc đời mình tất cả những tàn tích sao cho khi phước lành xảy đến, bao gồm trước nhất là mối quan hệ của tôi với Chúa, cùng phát hiện về điều khiến tôi hạnh phúc - thành công trong sự nghiệp và một người phụ nữ đầy yêu thương, mạnh mẽ bên cạnh mình - tôi có thể nhận được những phước lành đó và bắt đầu làm điều đúng đắn.

Và tôi đang truyền lại thông điệp này cho các con trai của mình, sao cho chúng cũng biết điều bí mật ấy: trước hết phải học cách trở thành người đàn ông. Sau đó tìm người phụ nữ thích hợp, người có thể khiến cho những điều tốt đẹp nhất ở bên trong bạn bộc lộ ra, giúp bạn trở nên hoàn thiện hơn. Hôn nhân không phải là bản án tử hình. Nó chính là sự bổ khuyết.

Các cậu con trai tôi.

Steve và Jason đã vượt qua các bài kiểm tra cuối và đậu đại học hồi mùa xuân năm ngoái. Cùng với nhau, chúng tôi sẽ xây dựng một truyền thống. Tôi là người đầu tiên trong gia đình đi học đại học, nhưng đã bị đuổi khỏi trường. Nhưng các con trai tôi đã được nhận vào trường Morehouse. Khi chúng nhận được thư chấp thuận, tôi ngồi trong văn phòng mình mà khóc; con trai tôi sẽ học tại một trường đại học uy tín với một di sản phong phú đáng tự hào, và tôi không thể hài lòng hơn nữa. Khi Jason nhìn thấy tôi, gương mặt tỏ vẻ khó hiểu, nó liền hỏi tại sao ba lại buồn, chúng đã làm gì khiến tôi có phản ứng như vậy.

“Con không thể biết điều này có ý nghĩa thế nào với ba đâu, con trai ạ,” tôi nói chân thành. “Ba đã không mang đến cho đời những tội phạm, không có đứa con nào từ trên trời rơi xuống, và hai đứa con sẽ tới Morehouse. Cho ba một lúc để tự ăn mừng điều này được chứ. Con không có lỗi gì cả.”

Tôi nhận ra rằng công việc của mình chưa chấm dứt - rằng Jason, Wynton và Steve có khá nhiều việc để làm trước khi chúng trở thành người đàn ông hoàn thiện. Nhưng chúng đang đi đúng hướng.

Và tôi cầu nguyện sao cho chúng tiếp thu được những bài học mà tôi đưa ra, cả những bài học chúng sẽ được học trên đường đời, và nhanh chóng trở thành mẫu người đàn ông có khả năng mang đến hạnh phúc cho người nào đó - bản thân chúng và bạn đời tương lai của chúng. Đành rằng vậy, nhưng liệu chúng có thể phạm sai lầm không? Có. Và công việc của tôi là hạn chế những sai lầm đó.

2

HẸN HÒ THEO ĐỘ TUỔI

CẨM NANG CẢM NHẬN CỦA ĐÀN ÔNG VỀ CHUYỆN HẸN HÒ KHI HỌ Ở ĐỘ TUỔI 20, 30, 40, 50 VÀ HƠN NỮA

Tôi từng dẫn Lori, con gái tôi đi ăn trưa - chỉ hai bố con, hẹn riêng - tôi sẽ không nói dối đâu: tôi đã hơi quá lo lắng. Bởi vì, xét cho cùng, đấy là lần đầu tiên chúng tôi chia sẻ thời gian quý báu cùng nhau mà không có mẹ của nó, Marjorie, cùng đi để dẫn dắt mạch chuyện. Ý của tôi là, khi dẫn các cậu con trai đi ăn trưa, với thái độ suồng sã, tôi chỉ nói, “Gọi đồ đi, các chàng trai,” chúng làm theo, thế là chúng tôi bắt đầu ăn. Mọi người đều hạnh phúc và hài lòng khi đẩy ghế đứng dậy rời bàn. Nhưng ý nghĩ ngồi ăn cùng với Lori trong nhà hàng khiến tôi phải đối diện với một vài điều, cụ thể là tôi không có chút manh mối về chuyện những cô gái 13 tuổi thích gì, quan tâm tới điều gì hoặc nghĩ gì.

Và hôm đó tôi đã nhận được một bài học.

“Vậy, ba ơi, khi nào con có thể bắt đầu hẹn hò?”

Trong đầu, tôi hét lên, “Thằng quỷ tha ma bắt nào dám cả gan dẫn con đi chơi? Con mới 13 tuổi, còn con nít mà! Chính tay ta sẽ bóp chết nó!” Trên thực tế, tất cả những gì tôi làm được là đếm chầm chậm từ một đến mười, nuốt khan vài cái, và chóp mắt vài lần. Cuối cùng, khi chắc chắn mình sẽ không run rẩy hay nói lắp, tôi mới bắt đầu.

“Thế con nghĩ bao nhiêu tuổi là thích hợp để hẹn hò?” tôi hỏi như vô tình.

“Ồ, có lẽ là 14 hoặc tầm tuổi đó,” Lori trả lời.

Tôi nuốt nghẹn. Một lần nữa.

“Xin lỗi, con yêu, nhưng không một ai có thể ghé nhà mình đón con đi khi con mới 14 tuổi. Ngần ấy tuổi là quá trẻ.”

“Vậy mà Cat bạn con hẹn hò với mấy anh lớn tuổi đó”, con bé nói thản nhiên như không.

Tất nhiên, trong thâm tâm, tôi tưởng tượng ra cảnh mình đang mài dao và lên đạn mấy khẩu súng hay mặc bộ đồ ở nhà, mang dép đứng nơi bậc cửa mà la hét dọa nạt bất kỳ ai tên Cat khôn hồn đừng có bén mảng đến khu nhà chúng tôi để làm hư con gái bé bỏng của tôi. Con bé hư hỏng. Thế nhưng khi nói ra lời tôi cố giữ cho nhận xét của mình thật bình tĩnh và thận trọng hết mức có thể.

“Khi con nói 'mấy anh lớn tuổi',” tôi nhã nhặn hỏi, “ý con là sao?”

“Bạn ấy thích những anh chàng cỡ 15 hay 16 tuổi,” Lori trả lời.

Tôi chớp mắt thêm vài lần và thêm vài lần nuốt nghẹn. “Được thôi, con yêu.” Tôi nói giữa lúc nuốt vài ngụm nước đá. “Khi nào tới đó hẵng hay.”

Bữa trưa kết thúc là lúc tôi nhận ra một điều rõ ràng: Lori không còn là một cô bé nữa, và chúng tôi đang ở khúc giữa của cái điệu nhảy ấy - cuộc đấu tinh vi giữa một đằng là sự hấp dẫn hướng về người khác giới khi đến tuổi và một đằng mê trai hết cỡ. Giờ tôi hiểu rằng lần nói chuyện này không phải là lần đầu tiên con gái tôi có những ý nghĩ về bọn con trai, về việc hẹn hò và thậm chí cả việc kết hôn; nếu con gái tôi có gì đó giống với tất cả những cô bé trên hành tinh này, nó sẽ xem xét đến cả từng chi tiết nhỏ nhất rằng chồng của nó sau này sẽ thế nào, chúng sẽ có một đám cưới ra sao, đám cưới sẽ được tổ chức ở đâu, váy cưới sẽ được làm từ chất liệu gì, liệu nó có nên bôi bánh cưới lên mặt người chồng mới của mình không. Có lẽ nó cũng nghĩ đến việc nó muốn có mấy đứa con với người chồng trong mơ của mình, tên của bọn trẻ là gì, và liệu có nên cho chúng mang họ kép của cả bố lẫn mẹ không.

Bạn biết là tôi đúng. Đây là điều các cô gái vẫn làm; họ luôn mơ mộng về Hạnh phúc Mãi mãi - đám cưới, con cái, cuộc sống hôn nhân. Tất cả những gì họ xem - từ những bộ phim Disney tới chương trình truyền hình dành cho giới trẻ tới nhạc đại chúng, tạp chí đại chúng và những thần tượng văn hóa khác - đều nói với họ rằng độc lập, thông minh và mạnh mẽ thì tốt thôi, nhưng gặp được, giành được và giữ được chồng mới là quan trọng. Và một khi đồng hồ sinh học đã bắt đầu tích tắc đếm thì, chao ôi! Tìm một người đàn ông để ổn định cuộc sống và sinh con đẻ cái trở thành việc ưu tiên hàng đầu.

Bạn yên tâm đi, với các cậu bé thì không như vậy đâu. Chưa bao giờ. Không có người đàn ông nào mà tôi biết từng ngồi mơ mộng về ngày cưới của mình. Có thể anh ta mơ về người phụ nữ nào đó - chính xác hơn là về những gì mà anh ta muốn làm cùng họ - nhưng hãy tin tôi: đàn ông con trai không quan tâm đến việc kết hôn giống như phụ nữ, và chắc chắn chúng tôi không ngồi tưởng tượng về điều đó hay lo lắng về đồng hồ sinh học của mình. Thật vậy, cách chúng tôi nhìn nhận về quan hệ nam nữ trái ngược hẳn với cách phụ nữ nhìn nhận, trái ngược đến độ thật lạ là rốt cuộc cả hai bên lại đều tìm ra cách chung sống bên nhau.

Nhưng chúng tôi có nghĩ đến chuyện ấy. Rồi chẳng bao lâu cả hai phái sẽ cùng nghĩ về một điều.

Để giúp các bạn hiểu vấn đề, tôi nghĩ nên đưa ra một phân tích về cách nghĩ của đàn ông về quan hệ nam nữ theo từng khoảng 10 năm - một dạng cẩm nang cố gắng chỉ cho phụ nữ biết cần làm gì để khiến người đàn ông nghĩ tới hôn nhân.

ĐÀN ÔNG TUỔI 20...

... mới chỉ bắt đầu khám phá những vấn đề nền tảng của phẩm cách đàn ông - anh ta là ai, anh ta làm gì, và anh ta kiếm được bao nhiêu. Anh ta quyết định có nên học đại học hay không, có nên học một nghề nào đó hay không, có nên học lên sau đại học hoặc lấy bằng thạc sĩ hay không, và không quyết định nào, ít nhất là ở tuổi 20, sẽ giúp anh ta đi đến một kết luận thực thụ về tương lai, về bản thân anh ta, hay hướng đi của anh ta trong cuộc sống. Về cơ bản, anh ta sử dụng khoảng thời gian 10 năm này để khám phá bản thân - tháo gỡ những nút thắt trước khi ổn định cuộc sống và nhận trách nhiệm tuyệt vời của việc làm chồng, làm cha và làm người chủ gia đình - một người đàn ông không chỉ chịu trách nhiệm về hạnh phúc của bản thân mình, mà còn của những người anh ta yêu thương. Trong hầu hết các trường hợp, đơn giản là bạn không thể mong đợi anh ta sẵn sàng đảm bảo sự ổn định về tài chính và phương hướng phát triển của gia đình trong khi anh ta vẫn đang cố gắng hình dung phải làm gì để kiếm tiền, củng cố sự nghiệp và tự tạo thành công.

Khoảng 25-26 tuổi, anh ta sẽ nhìn ra xung quanh và chú ý đến những người đàn ông khác đã có nhà, có xe, và đang chăm sóc gia đình, lúc này chiếc đồng hồ tài chính của anh ta sẽ bắt đầu tăng tốc. Nó kêu to như chiếc đồng hồ sinh học của phụ nữ vậy; đàn ông chúng tôi nghe thấy nó giục giã hãy chứng minh rằng chúng tôi đã biết mình là ai, mình làm gì, mình kiếm được bao nhiêu để cho mọi người thấy mình là đàn ông thực sự. Đây không phải điều quan trọng lắm trong những năm đại học khi tiền bạc chưa thực sự có ý nghĩa nhiều; lúc ấy ai cũng nghèo như ai và chỉ có thể ghi dấu ấn bằng việc trở thành thành viên của các tổ chức xã hội, chơi thể thao, gia nhập hội sinh viên, và trở thành mảnh ghép của đời sống học đường. Nhưng khi bước sang tuổi 27, 28 và bắt đầu nhìn thấy đám bạn đến quán bar trên chiếc xe sang trọng và bước ra đường trong những trang phục kiểu cách, rút ra tấm danh thiếp có in cả tên lẫn chức danh ấn tượng bằng chữ dập nổi, người đàn ông ở tầm tuổi này bắt đầu muốn có những thứ tương tự - một chiếc xe sang trọng, chức danh, và tiền của riêng mình. Điều này rất quan trọng với anh ta, và không một chỗ nào trong cuốn sổ tay của anh ta ghi rằng kết hôn là một trong những bước cần làm để có thể đạt được cái vị trí anh ta đang cố vươn tới về tiền bạc và sự nghiệp.

Thực tế, anh ta có thể nhận ra, trên hành trình khám phá bản thân, rằng anh ta vẫn chưa sẵn sàng chịu trách nhiệm trước một mối quan hệ cần có sự cam kết. Hoặc trên thực tế có thể anh ta đang nghe theo lời khuyên từ mọi người đàn ông nào bên cạnh - từ cha, anh em trai tới các đồng nghiệp và bạn bè của anh ta - rằng anh ta hãy cứ rong chơi và trì hoãn việc ổn định cuộc sống với một người phụ nữ càng lâu càng tốt. Chúng ta đơn giản là không giảng giải cho con trai mình về lợi ích của gia đình và việc làm cha - không nói với chúng rằng những tháng ngày khờ dại rồi cũng sẽ kết thúc và việc xây dựng mối quan hệ bền vững với một người phụ nữ là việc làm cần thiết để trở thành người đàn ông đích thực. Anh ta chỉ bị thúc đẩy bởi chiếc đồng hồ tài chính trong khi bạn thì bị dẫn dắt bởi đồng hồ sinh học, và tin tôi đi, đồng hồ của anh ta không được hẹn giờ cảnh báo đã đến lúc sinh con.

ĐIỀU NÀY CÓ Ý NGHĨA GÌ VỚI MỐI QUAN HỆ CỦA BẠN

Hẳn nhiên, cũng có một số đàn ông đạt được sự nghiệp, kiếm được đủ tiền và cảm thấy hài lòng với vị trí hiện tại của họ có thể ổn định cuộc sống ở độ tuổi này, nhưng nhìn chung đàn ông ở giai đoạn này không có xu hướng ràng buộc mình vào bất kỳ mối quan hệ khác giới nào một cách nghiêm túc. Tuy nhiên, bạn có thể xác định được liệu anh ta có tiềm năng hay không. Điểm mấu chốt ở đây chính là bạn phải luôn nhớ rằng từ “tiềm năng” ngụ ý anh ta có khả năng hành động. Người đàn ông có tiềm năng không bao giờ ngồi yên trên ghế; anh ta có một kế hoạch chắc chắn cho những điều anh ta muốn làm trong cuộc đời và đang trên đường hướng tới mục tiêu của đời mình. Anh ta có một kế hoạch ngắn hạn - có lẽ nó bao gồm việc đến trường hay kiếm đủ tiền để thành lập công ty, một dự án mà anh ta đã suy tính kỹ và đã xây dựng kế hoạch kinh doanh cho nó. Và anh ta có một kế hoạch dài hạn - kế hoạch nhằm củng cố chắc chắn mục tiêu của mình trong tương lai, khiến nó phát huy thành quả. Nếu anh ta không có kế hoạch nào, không thể hoạch định tương lai của mình, và chẳng có vẻ gì là đang nỗ lực hướng tới một mục tiêu nào, thì đấy không phải người đàn ông mà bạn nên tiếp tục quan hệ.

Bạn cũng có toàn quyền tìm hiểu xem anh ta sẽ trở thành người đàn ông như thế nào - liệu rằng anh ta có tôn trọng người khác, lịch sự, đối xử với bạn theo cách mà bạn muốn, và là một công dân gương mẫu hay không. Bạn cũng đáng được biết liệu anh ta có hy vọng, ước mơ và có đức tin vững chắc vào Chúa hay không. Nếu anh ta có con, bạn cũng nên tự điều tra xem anh ta là một người cha như thế nào và quan hệ của anh ta với mẹ bọn trẻ ra sao. Bạn cũng nên làm rõ liệu anh ta có muốn một mối quan hệ chung thủy hay không và bạn phải chắc chắn rằng lúc ở bên bạn thì anh ta cư xử như đang có đời sống vợ chồng chung thủy. Tất cả những điều này là dấu hiệu cho thấy anh ta sẽ trở thành người chồng như thế nào khi sẵn sàng ổn định. Giống như huấn luyện viên của tôi thường nói với tôi: bạn luyện tập theo cách nào thì sẽ chơi theo cách đó. Nếu anh ta không chung thủy khi đang hẹn hò cùng bạn, và trái tim không mách bảo anh ta đối xử đúng đắn với phụ nữ, thì liệu sẽ có gì khác đi khi bạn đã kết hôn? Điều duy nhất thay đổi sau khi kết thúc lễ thành hôn là ngón giữa bàn tay trái của bạn. Còn tất cả những điều khác? vẫn y như cũ. Vì vậy, mọi thứ tùy thuộc vào việc bạn phải biết rõ những gì mình đòi hỏi để có thể cảm thấy mãn nguyện về tâm trí và cảm xúc rằng người đàn ông bạn đang hẹn hò đáp ứng những đòi hỏi đó.

Cho tôi nói rất rõ thế này: bạn có toàn quyền nói chuyện thẳng thắn với anh ta và giải thích những điều bạn muốn khi ngấp nghé 30 tuổi, nói với anh ta rằng những điều bạn chấp nhận hồi còn đi học ở tuổi 21 hoàn toàn khác với những gì bạn sẽ chịu đựng khi là một phụ nữ ở tuổi 27, độ tuổi thích hợp để sinh con. Hẹn hò, cùng nhau dự tiệc, cầm tay nhau giữa sân trường khi còn đi học, tốt thôi, nhưng anh ta phải tôn trọng sự thật rằng đồng hồ sinh học của bạn đang điểm và rằng anh ta hoặc nên ký tên vào tờ cam kết hoặc ra đi để bạn toàn tâm toàn ý tìm kiếm một người đàn ông có thể đem lại điều bạn đang tìm kiếm. Đừng sợ: hãy nói chuyện thẳng thắn với anh ta: “Này, em đã 28 và ngay lúc này đang tìm kiếm một người bạn đời bởi vì em rất mong muốn có con khi tuổi khoảng 32. Em không muốn đến tận năm 38 tuổi mới có hoặc cố gắng có đứa con đầu lòng, vì thế em đang thật tâm tìm kiếm anh chàng phù hợp với mình.” Hỏi xem anh ta muốn mình bao nhiêu tuổi khi con của anh ta, có thể là một cậu con trai, đến tuổi có thể ném bóng cùng anh ta, và nhắc khéo rằng anh ta sẽ không muốn trở thành người cha già yếu không kéo nổi đứa con dậy thì đi chơi golf cùng, cũng không chạy đuổi theo quả bóng chày của con được. Tôi đảm bảo với bạn rằng đó là những điều anh ta chưa từng nghĩ đến trước đây, bởi vì những người đàn ông trẻ tuổi không suy nghĩ về những điều như vậy. Phụ nữ luôn nghĩ về điều này, và bạn cho biết anh ta cần phải khẩn trương lên vì bạn là hoàn toàn hợp lý. Người đàn ông thực sự muốn bạn sẽ tăng tốc vì bạn; anh ta sẽ rảo bước và sát cánh cùng bạn. Bạn không thể thay đổi anh ta - khi sắp bước sang tuổi 30, anh ta đã xác định được mình là ai. Nhưng bạn có thể làm phát lộ những phẩm chất tốt hơn của anh ta. Anh ta sẽ trở thành người bạn muốn nếu biết điều đó sẽ khiến bạn hạnh phúc.

ĐÀN ÔNG TUỔI 30...

... đang bắt đầu tự củng cố sự nghiệp, bắt đầu kiếm được những đồng tiền mà anh ta mong muốn, và đang đạt được ít nhất một vài trong số những mục tiêu đặt ra trong đời. Và khi kiểm soát được cuộc sống và những thứ muốn đạt được, anh ta bắt đầu suy nghĩ về việc ổn định. Bước tiến hướng tới ý muốn ổn định cuộc sống được thúc đẩy bởi những viễn cảnh lý tưởng về việc làm cha: mỗi người đàn ông sẽ bắt đầu nghĩ về viễn cảnh có một cậu con trai rất mực yêu quý và coi mình là hình mẫu để noi theo, và là một vận động viên tuyệt vời. Anh ta mơ ước dạy con trai tất cả những môn thể thao mình từng chơi hồi nhỏ, và muốn chơi những môn thể thao này với con trai cho tới khi nó thành thạo, vì vậy anh ta bắt đầu nhận thấy không thể chờ lâu hơn nữa, nếu không viễn cảnh về người cha lý tưởng sẽ càng khó trở thành hiện thực. Ở tuổi 30, chúng tôi thường tự hỏi: “Tôi sẽ bao nhiêu tuổi khi con trai tôi 16?” Chúng tôi đều muốn rằng khi con trai mình ở tuổi thiếu niên thì chúng tôi vẫn còn tráng kiện, có thể cạnh tranh cùng chúng trong những môn thể thao. Điều chúng tôi không hề mong muốn là trở thành một người cha yếu đuối, già nua. Vì thế chúng tôi bắt đầu nhận ra rằng mình không còn nhiều thời gian để biến viễn cảnh lý tưởng này thành hiện thực - rằng khi bước vào tuổi 35 và hơn nữa, chúng tôi càng có ít cơ hội để chơi cùng con trai. Do đó, chúng tôi bắt đầu suy nghĩ nghiêm túc về việc có con.

Đàn ông tuổi 30 cũng bắt đầu chấp nhận sự thật khó tránh - rằng tất cả những hành động tán tỉnh và theo đuổi ở tuổi 20 giờ trở thành ngấy tận cổ khi mình 30 tuổi. Chúng tôi dễ chấp nhận hơn ý tưởng rằng những tháng ngày hẹn hò sẽ sớm kết thúc bởi vì chúng tôi cảm thấy đã có đủ trải nghiệm rồi và cảm giác hồi hộp của cuộc săn không mang lại sự kích thích nữa. Các trò chơi đã trở nên già cỗi. Không thể nói rằng đàn ông không còn bị kích thích bởi phụ nữ đẹp như lúc 20 hoặc không bị lay động bởi những phụ nữ nóng bỏng và gợi cảm. Nhưng sau khi trải qua nhiều mối quan hệ và bắt đầu nhận ra được những mẫu hình, anh ta đã nhận thức rõ cái thực tế rằng cuộc sống chung với một người phụ nữ không phải lúc nào cũng sẽ nóng bỏng và tuyệt vời. Vì thế anh ta sẽ trở nên cởi mở hơn với ý tưởng nếu gặp được người phụ nữ phù hợp, dù chỉ mang đến thật ít kịch tính nhưng có thể hỗ trợ, chung thủy và đem sự tươi vui vào cuộc đời anh ta, thì anh ta sẽ chấp nhận tiến tới cam kết. Nói cách khác, anh ta nhận ra rằng mình không thể vui chơi mãi, rằng sẽ đến lúc một người đàn ông trưởng thành phải thôi lui tới quán bar. (Điều này càng trở nên rõ ràng hơn khi tối tối anh ta đến quán bar và xung quanh là những cô gái thậm chí vẫn đang học tiểu học khi anh ta đã tốt nghiệp đại học. Đó là một thực tế phũ phàng.)

Tất nhiên, điều này phụ thuộc nhiều vào độ tuổi mà người đàn ông, theo cách nghĩ của anh ta, trở nên thành đạt. Nếu thành đạt ở cuối độ tuổi 20, nhiều khả năng anh ta sẽ nghĩ tới chuyện kết hôn khi bước sang tuổi 30. Đến khi ấy, anh ta sẽ cảm thấy mình đã có đủ năng lực tài chính nên không cần phải tự đày mình làm việc bất kể ngày đêm, không cần phải tạo dựng các mối quan hệ và tìm cách thăng tiến nữa. Nhưng nếu mất nhiều thời gian hơn để gặt hái được thành công, anh ta sẽ không màng tới ý tưởng ổn định cuộc sống. Anh ta sẽ vẫn nhìn vào những gì mọi người đã có và tự so sánh mình với họ - những bạn đồng môn ở trường đại học đã thành đạt hơn và kiếm được nhiều tiền hơn, và những người không thành đạt bằng. Mặt khác, nếu anh ta hài lòng với chúng, hoặc cảm thấy mình đang tiến rất gần đến điều mình muốn đạt được, anh ta sẽ bắt đầu hâm nóng lại ý tưởng về sự cam kết lâu dài.

Bạn nên lưu ý rằng vì phần lớn mối quan tâm chỉ tập trung vào việc đảm bảo thành công nên đàn ông tuổi 30 sẽ ít quan tâm đến thành tựu của phụ nữ. Anh ta sẽ không thực sự quan tâm đến hay thấy ấn tượng trước số bằng cấp mà bạn có, nhất là nếu bạn trưng mớ bằng ấy, cũng như trưng mức lương và sự nghiệp của mình ra theo cách tuồng như đang cố gắng cạnh tranh với anh ta hoặc nói bóng gió rằng bạn chẳng cần phải có anh ta thì mới hạnh phúc. Điều đó không có nghĩa anh ta không bị cuốn hút bởi người phụ nữ thông minh, thành đạt; chỉ là anh ta không quan tâm đến việc tìm một người ngang ngửa mình về mặt tài chính mà thôi.

ĐIỀU NÀY CÓ Ý NGHĨA GÌ VỚI MỐI QUAN HỆ CỦA BẠN

Điều tối quan trọng bạn nên biết về đàn ông tuổi 30 là bạn nên chờ đợi sự cam kết từ họ, theo bất kể hình thức nào mà bạn cần. Nếu bạn không sống cùng nhau nhưng đang hẹn hò, hay hai bạn đang ở chung căn hộ và chia sẻ các chi phí chung, bạn có toàn quyền mong đợi anh ta đang xúc tiến một mối quan hệ lâu dài cùng bạn.

Để đánh giá mức độ cam kết của anh ta, đầu tiên hãy hỏi anh ta về gia đình. Đó là cách tốt nhất để biết được suy nghĩ của người đàn ông về tương lai. Hãy tạo không khí nói chuyện thoải mái bằng cách hỏi về các con số như “Anh nghĩ gia đình mình trông sẽ thế nào nhỉ?” hay, “Anh muốn có một con? Ba con? Hay bảy con?” Bạn cũng nên hỏi về cuộc sống trong gia đình anh ta: “Anh sống hòa hợp với cha chứ? Mẹ anh giờ ra sao? Những phẩm chất nào anh nghĩ mình sẽ có khi làm cha? Những phẩm chất nào anh sẽ không cần?” Mỗi một câu trả lời, khi bạn đào sâu tìm hiểu về chúng (tôi sẽ chỉ bạn cách tiến hành ở chương 6, “Hãy dừng các cuộc chơi: Hỏi đàn ông những câu hỏi thẳng để có được những câu trả lời thật”), sẽ giúp bạn hiểu tâm trí của anh ta đặt ở đâu khi đề cập đến tình yêu, hôn nhân và gia đình. Hỏi anh ta về mối quan hệ cha con không chỉ hướng cuộc nói chuyện về chủ đề liệu anh ta có muốn trở thành cha không, mà còn khiến anh ta cảm thấy mình sẽ trở thành người cha như thế nào và tìm kiếm những đặc điểm nào ở người có thể sẽ là mẹ của các con anh ta. Tất cả điều này là thông tin trọng yếu khi bạn xem xét liệu anh ta có đúng là người đàn ông bạn sẽ cùng sinh con, và sẽ cho bạn nhìn thấy rõ liệu người đàn ông này có phù hợp với bạn không.

Bạn cũng cần chú ý đến vị trí của anh ta trên nấc thang sự nghiệp. Nếu có vẻ không hài lòng và vẫn hối hả theo đuổi kế hoạch, thì anh ta có thể sẽ chưa muốn cam kết. Bạn có thể biết anh ta đang đứng ở đâu khi quan sát cách anh ta sử dụng thời gian cho những sở thích ngoài công việc, dành cho bạn bè, chơi bóng - tận hưởng những khoảng thời gian thư giãn nhiều hơn. Điều này cho bạn biết rằng anh ta có thời gian - anh ta không phải mẫu người đắm chìm trong công việc 24 tiếng một ngày, bảy ngày một tuần và có thể tìm được niềm vui trong những thứ khác.

Hãy nhớ rằng chúng ta đang nói đến những người đàn ông có tham vọng, không phải những gã chưa bao giờ lao đầu vào công việc và không chịu làm việc chăm chỉ hay chỉ ngồi chờ “sung rụng”, hoặc những anh chàng vẫn đang bù đầu với công việc. Những anh chàng này không thể toàn tâm toàn ý nghĩ tới chuyện cam kết bởi vì vẫn đang mải tìm kiếm họ là ai, làm gì, và kiếm được bao nhiêu, điều này có nghĩa họ sẽ quá bận rộn hoàn thành những mục tiêu trong sự nghiệp mà bỏ qua mọi điều khác.

Tuy nhiên, khả năng có được sự cam kết từ người đàn ông đã sẵn sàng, quyết tâm và có thể cho bạn những gì bạn muốn lại phụ thuộc vào bạn. Bạn phải có quyết tâm ra đi nếu như sự cam kết hằng mong đợi không xảy đến. Có vô số phụ nữ đã hẹn hò với một người đàn ông, mê tít anh ta, cho anh ta “ăn bánh”, và mong chờ anh ta đáp lại tình yêu và sự tận tâm của mình bằng sự cam kết, toàn tâm toàn ý cho anh ta chỉ để rồi sau vài năm kiên trì mới phát hiện ra rằng anh ta không quan tâm tới việc kết hôn. Bạn phải dừng chờ đợi xem liệu anh ta có sẵn sàng cam kết chưa, hãy hỏi thẳng: “Anh có mong muốn sau này sẽ kết hôn không?” Anh ta có thể nói chưa sẵn sàng, nhưng bạn phải hối thúc để có thêm thông tin. Hỏi anh ta - liệu khi nào thì anh ta muốn kết hôn sau một, hai, hay ba năm nữa. Nếu anh ta trả lời: “Anh không phải là mẫu người của gia đình” hay tuyên bố anh ta không định kết hôn “trong tương lai gần”, đừng bỏ đi, hãy bỏ chạy. Để cho anh ta biết rằng bạn toàn tâm toàn ý cho việc lập gia đình trong một khung thời gian nhất định và nếu anh ta không muốn, bạn phải bước tiếp. Điều này sẽ rất khó khăn cho bạn, tôi hiểu; rất nhiều người trong các bạn sợ anh ta bỏ đi mất và bạn sẽ vất vả lắm mới tìm được một người khác sẵn sàng cam kết lâu dài. Nhưng tôi vẫn sẽ nói lại điều tôi đã nói trước kia: người đàn ông bạn bỏ lại ấy không phải là người đàn ông cuối cùng trên đời. Cứ đi tới. Bạn đã phạm sai lầm với gã đó, nhưng không sao. Hãy rũ bỏ những sai lầm và tiếp tục tìm người đàn ông xứng đáng, người cũng muốn có bạn.

ĐÀN ÔNG TUỔI 40...

... có cảm giác hài lòng về cuộc sống hiện tại và đang bước vào giai đoạn thành công của cuộc đời, đặc biệt nếu anh ta đã là một người chồng và một người cha. Anh ta yêu những thành tựu của mình và đang hái ra tiền, nhưng đến cuối ngày, nếu anh ta có một tổ ấm để trở về, thì đó là thành tựu tuyệt nhất. Nó hoàn thành hành trình tiến tới phẩm cách đàn ông của anh ta. Cho dẫu anh ta nổi tiếng đến đâu, cho dẫu anh ta tự chăm sóc mình tốt thế nào, không gì có thể so với việc trở về nhà trong vòng tay của những người anh ta yêu nhất; những đứa con vui mừng khi thấy cha, trong mắt chúng anh ta luôn là một người hùng. Anh ta tôn sùng danh hiệu “Cha”. Anh ta cũng hạnh phúc vì có người phụ nữ yêu thương, nâng đỡ và giúp anh ta cảm thấy mình có giá trị. Đó là khoảnh khắc tự hào của một người đàn ông, đặc biệt khi anh ta đủ chín chắn để hiểu tầm quan trọng của nó. Ở tuổi 40, anh ta muốn cảm thấy mình là một người đàn ông đúng nghĩa, đã nói là làm, được tôn trọng, tự chủ, và là người đàn ông đích thực được gia đình tin tưởng. Một số người vẫn chưa nghĩ tới điều này, nhưng nó sẽ trở nên rõ ràng khi anh ta trở thành người chồng và người cha. Đó là thời điểm làm rõ ra mọi thứ, làm xuất lộ những điều tốt đẹp nhất trong người đàn ông bởi nó khiến cho tất cả tình yêu có trong anh ta thể hiện ra ngoài: anh ta sẽ làm việc chăm chỉ để chắc chắn rằng gia đình mình được chu cấp đủ; anh ta sẽ tự hào tuyên bố vợ anh ta là người phụ nữ của đời mình và kể với mọi người về con cái anh ta; và anh ta sẽ bảo vệ gia đình với sức mạnh của những vị thần.

Nếu còn độc thân, anh ta độc thân là có lý do. Anh ta có lẽ đã không may mắn trong tình yêu. Hay có thể những công việc nay đây mai đó khiến anh ta khó ổn định cuộc sống - như làm việc ở nước ngoài hay trong quân ngũ. Hoặc anh ta chỉ là một anh chàng lập dị luôn cưỡng lại ý tưởng kết hôn và có con, thậm chí sau ngần ấy năm - hội chứng sợ cam kết. Dù nguyên nhân có là gì, trừ phi vừa mới ly hôn, anh ta đã chấp nhận sự thật rằng gia đình truyền thống - một người vợ và vài đứa con - sẽ không xảy đến với anh ta (hoặc đã quyết định không muốn bị làm phiền bởi điều đó thêm chút nào nữa), và trở nên thoải mái với cuộc sống độc thân. Nếu có những đứa cháu trai, cháu gái hoặc con cái của bạn thân, anh ta hoàn toàn hạnh phúc với việc yêu thương chúng, mà không cảm thấy cuộc đời mình đang thiếu thứ gì; anh ta hài lòng với sự sắp đặt này cũng như tất cả những phụ nữ nào không nghĩ rằng cuộc sống là một thất bại thảm hại nếu không có chồng, không có con. Sống, với họ có nghĩa là phải thoải mái; tài chính thoải mái, những thói quen thoải mái, và một lối sống thoải mái. Và họ không hẳn đã cô đơn bởi họ đã tạo lập được những tình huống sao cho có bạn tình mà không cần phải phá vỡ nếp sống thường ngày. Điều này nói lên rằng thật khó lòng có ai đó xuất hiện và phá vỡ cảm giác thoải mái mà người đàn ông độc thân ở tuổi 40 đã dần quen. Trong tâm tưởng, anh ta nghĩ rằng sự cam kết hôn nhân sẽ phá vỡ hoàn toàn lối sống ổn định, thú vị của anh ta - lối sống có thể làm những gì anh ta muốn, khi anh ta muốn, mà không phải chịu trách nhiệm cho bất kể điều gì hay với bất kỳ ai ngoài bản thân.

Nhưng, điều này không có nghĩa rằng người đàn ông ở tuổi 40 không dễ dàng gặp gỡ người phụ nữ sẽ làm rung chuyển thế giới của anh ta - người làm cho anh ta thấy không thể sống thiếu cô ấy. Chỉ là anh ta đã nắm vững nghệ thuật tìm kiếm bạn tình và không nhất thiết luôn ham muốn săn tìm phụ nữ và tình dục vô nghĩa như hồi 20 hay 30. Khi người đàn ông trưởng thành hơn, anh ta không quan tâm nhiều tới tình dục, và anh ta đã trải qua nhiều mối quan hệ với đủ kiểu phụ nữ, vì thế những cuộc đi săn như thời trai trẻ dần giảm đi. Anh ta không thiết tha đến các quán bar hay tụ điểm giải trí để tìm những cô nàng xinh tươi, nóng bỏng. Anh ta sẽ bị cuốn hút nhiều hơn bởi những người có thể nói chuyện tâm đầu ý hợp, có thể vui vẻ dùng bữa, cùng đi nghe hòa nhạc và nhiều sự kiện giải trí khác; người đáp ứng nhu cầu tình dục của anh ta; người, giống như anh ta, không cảm thấy áp lực phải đẩy xa thêm mối quan hệ. Điều này mang lại cảm giác thoải mái cho anh ta; đó là những gì mà tất cả đàn ông muốn - thư thái, yên bình, và có người bầu bạn - và người đàn ông độc thân tuổi 40 đã có dư điều này. Anh ta chọn cách sống như vậy.

Tất nhiên, nếu anh ta ở tuổi 40 mà đã ly hôn, thì tuy có xu hướng muốn sống một mình bởi vì đã trở nên cảnh giác, nhưng anh ta càng dễ lao vào cuộc đi săn bởi vì giờ đây anh ta lại hẹn hò và làm quen với tất cả những phụ nữ hồi 30 tuổi phải nhắm mắt làm ngơ do đã kết hôn. Giờ đây có thể thử trải nghiệm mà chẳng lo lắng gì về hậu quả, anh ta sẽ muốn vui chơi một chút. Có thể sẽ mất vài năm trước khi anh ta suy nghĩ về việc cam kết với ai đó một lần nữa, đặc biệt nếu anh ta mới ly dị và vẫn lưu giữ những cảm xúc phức tạp và mạnh mẽ với người vợ cũ. Tuy nhiên, điều mọi người nói về người đàn ông đã từng kết hôn hoàn toàn đúng: nếu anh ta đã cam kết với ai đó một lần, anh ta chắc chắn không sợ việc cam kết và sẽ sẵn lòng làm việc đó một lần nữa. Anh ta không nhất thiết sẽ lãng mạn hóa nó, nhưng anh ta sẽ nhớ điều đó có thể tuyệt vời thế nào và sẽ không hoàn toàn xua đi ý tưởng kết hôn sau khi đã chán ngấy việc vui chơi.

ĐIỀU NÀY CÓ Ý NGHĨA GÌ VỚI MỐI QUAN HỆ CỦA BẠN

Bạn sẽ phải thận trọng hơn khi tìm kiếm người đàn ông độc thân tuổi 40 và đặc biệt là khi tiếp cận anh ta. Anh ta là người từng trải nên sẽ không mắc lừa bởi những cơ thể đẹp, những hàng mi chớp chớp hay hành động giả nai. Chắc chắn, anh ta biết cách tìm được những cô gái mới đôi mươi nóng bỏng mà anh ta có lẽ sẽ sẵn sàng trải qua vài cuộc tình một đêm, nhưng quan trọng là, anh ta đã làm chuyện đó rất nhiều lần đến mức chẳng thấy hứng thú mấy nữa; anh ta biết rằng có nhiều cơ hội để gặp những thiếu nữ trẻ tuổi non kinh nghiệm và chưa từng trải “chuyện ấy” như anh ta. Thay vào đó, anh ta sẽ cần và muốn một người cũng ổn định, người thú vị và đặc biệt là hứng thú với những gì anh ta đã tạo dựng để có được cuộc sống thoải mái.

Điều đó cũng có nghĩa rằng, để tìm được anh ta bạn sẽ phải sáng tạo hơn một chút. Bạn sẽ không thể bắt gặp anh ta trong câu lạc bộ giải trí, trong phòng gym hay trong những quán bar thể thao - những địa điểm điển hình họ thường lui tới để gặp gỡ những cô nàng trẻ trung, nóng bỏng và đầy sức sống. Bạn sẽ tìm được người đàn ông này ở các câu lạc bộ nhạc jazz, đắm mình thưởng thức âm nhạc; hay ở những sự kiện thể thao, say mê tận hưởng trận đấu; hay trên sân golf và sân tennis hoặc trong các giải đấu bóng bầu dục. Vì là đàn ông độc thân, anh ta có thể thưởng thức các loại hình giải trí và sở thích thể thao này bởi không có người vợ nào nhắc rằng anh ta đang sống dễ dãi và ích kỷ, theo một lối sống chỉ khiến mình anh ta thích thú.

Bạn cũng cần phải biết rằng lao vào mối quan hệ với một người đàn ông đã ly dị tuổi 40 có thể là việc không dễ, nhất là nếu anh ta vừa mới ly dị. Có thể theo nhiều cách anh ta thấy ở bạn bóng dáng của người vợ cũ mà chạy mất. Nếu anh ta ly dị chưa được hai năm, bạn phải chuẩn bị đón nhận từ anh ta một vài trò chơi chốn phòng the và không gì hơn nữa; anh ta có thể sẽ chỉ muốn giữ như thế mãi, dù cho bạn tuyệt vời thế nào đi nữa. Đó là bởi người đàn ông tuổi 40 không tin vào lời ngon ngọt. Ở tuổi 20, anh ta tin tất cả những gì phụ nữ nói, và ở tuổi 30, anh ta đã có đôi chút hoài nghi. Nhưng khi đã 40, anh ta không còn tin tưởng quá nhiều nữa. Tất cả phụ nữ đều là những đầu bếp tuyệt vời thích giữ cho nhà cửa sạch sẽ hằng ngày và mặc đồ lót đẹp đi ngủ hằng đêm; không ai trong số họ dám ra khỏi nhà mà không tỉa tót; họ thích quan hệ tình dục, là những người hâm mộ cuồng nhiệt bóng rổ và bóng bầu dục, và thích mùi thơm của thuốc lá - cho đến khi họ rơi vào một mối quan hệ, và những vỏ bọc hào nhoáng rơi xuống. Với một người đàn ông từng kết hôn, anh ta biết rằng phụ nữ luôn có nhiều điểm chung khi phải đối phó với áp lực, căng thẳng, và những thách thức nảy sinh trong mối quan hệ, do đó, anh ta biết rằng rất có thể cơ sự rồi sẽ giống như với người vợ cũ khi những xích mích do cuộc sống chung xảy ra. Vì thế bạn không thể quyến rũ anh ta bằng cách vẽ ra viễn cảnh tuyệt vời khi sống cùng nhau; anh ta sẽ không tin bạn. Bạn phải cho anh ta thấy, chứ không chỉ là nói với anh ta. Nếu anh ta đưa bạn đi cùng đến sân golf và bạn tỏ ra vui vẻ hào hứng, hay anh ta dẫn bạn đến quán bar thể thao và bạn tranh luận với những người hâm mộ cuồng nhiệt nhất về những điểm tốt trong lối tấn công tam giác của đội Lakers, hay nếu bạn có thể so sánh giai điệu jazz tuyệt vời từ tiếng kèn của Coltrane với màn độc tấu cổ điển của Miles Davis, thì anh ta mới có thể bắt đầu tin rằng bạn và anh ta có nhiều sở thích chung và rằng bạn là một món bở độc nhất vô nhị.

Thực ra, một khi đã vượt qua nỗi đau của việc ly hôn và bắt đầu cảm thấy cô đơn, anh ta nhận ra rằng quan hệ tình dục ở tuổi 40 có thể thú vị hơn nhiều so với quan hệ tình dục ở tuổi 25; anh ta cũng nhận thúc rõ rằng sự hoàn hảo về mặt thể xác không phải bao giờ cũng giống như người ta hay tán dương, và anh ta sẽ bắt đầu mong muốn hơn có một người bạn đời - người phụ nữ hài lòng với chỗ an trú của mình và cả của anh ta trong cuộc sống.

ĐÀN ÔNG TUỔI 50 VÀ HƠN NỮA...

... đang làm việc hết sức để củng cố di sản của mình. Nói đơn giản: ông ta đang xem cuốn băng và cố gắng hình dung làm thế nào để chu cấp đầy đủ cho gia đình sau khi ông ta nghỉ hưu hoặc từ giã cõi đời. Ông ta suy nghĩ nhiều về sự an toàn hơn trước đây, ngay cả khi ông ta đang tìm cách tung lũ trẻ vào đời nhờ đó mà rộng nhà rộng cửa - gửi con cái tới trường đại học hay để chúng bắt đầu sống tự lập cho mình tận hưởng cuộc sống chung với người bạn đời mà không phải vướng bận con cái. Ông ta thấy mãn nguyện hơn trong sự yên ổn mới tìm lại được cùng với người vợ và yên vị trong cuộc sống mình đã xây đắp, nhưng vẫn lo lắng bảo vệ gia đình mình - không phải bằng bạo lực, mà bằng cách đảm bảo rằng vợ con có thể sống tốt khi ông ta đã mất đi.

Tư tưởng này bị thúc đẩy bởi sức khỏe luôn thay đổi của ông ta. Ông ta bắt đầu lo lắng bởi vì ở tuổi 50 cơ thể bắt đầu phản bội ông ta. Huyết áp tăng, hàm lượng cholesterol tăng, tuyến tiền liệt của ông ta có vấn đề, và xuất hiện những cơn đau nhức mà ông ta chưa bao giờ cảm thấy trước đây. Tất cả những điều đó khiến ông ta nhận thức nhiều hơn về quãng thời gian còn lại của mình, và ông ta nhận ra cần phải tự chăm sóc bản thân tốt hơn. Điều này, tất nhiên, sẽ dễ dàng hơn khi có một người phụ nữ bên cạnh. Thật khó cho người đàn ông có thể sống khoa học, ăn uống điều độ và tránh được những phiền phức nếu không có sự hiện diện của một người phụ nữ ở bên để động viên và nhắc nhở tại sao không ăn bánh pho mát và thịt nướng mà ăn nhiều rau và tập luyện nhiều thì sẽ tốt hơn, và nên tránh xa các rắc rối vì lợi ích không chỉ của bản thân mình mà vì cả những người ông ta yêu quý.

ĐIỀU NÀY CÓ Ý NGHĨA GÌ CHO MỐI QUAN HỆ CỦA BẠN

Ông ta sẽ cởi mở nhiều hơn với ý tưởng có một người phụ nữ bên cạnh không chỉ để yêu theo cách mà một người đàn ông yêu - để bảo vệ, tuyên bố và chu cấp cho cô ta - mà còn bởi ông ta biết rằng được một người phụ nữ thực sự ngọt ngào quan tâm chăm sóc sẽ giúp tăng tuổi thọ của ông ta lên ít nhất chục năm nữa. Điều này sẽ khiến ông ta thực sự cảm thấy muốn được cam kết với ai đó, chắc chắn là ham muốn đó mãnh liệt hơn lúc ông ta 30 và thậm chí 40 tuổi. Về cơ bản ông ta sẽ tìm kiếm ai đó có thể cùng đối diện với tuổi già đang đến khi ở bên kia sườn dốc của sự nghiệp và ông ta bắt đầu hình dung sẽ thế nào khi thực hiện tất cả những điều mà ông ta luôn muốn được thực hiện - đi du lịch hay tận hưởng những buổi chiều nhàn nhã, thảnh thơi - với một người bạn đồng hành kiên định cũng thấy hạnh phúc khi được sống ổn định và tận hưởng phần đời còn lại của mình cùng ông ta.

Hãy hiểu rằng các giai đoạn khác nhau của đàn ông không phải là những định nghĩa cứng nhắc về đàn ông ở những độ tuổi khác nhau; luôn luôn có những ngoại lệ cho các quy tắc. Điều tôi đã mô tả ở đây chỉ là tổng quát về những gì diễn ra trong đời sống của đàn ông khi họ chuyển từ độ tuổi này sang độ tuổi khác - những điều mà bản thân tôi đã trải qua, và tất nhiên là cả những kinh nghiệm mà bạn bè tôi đã chia sẻ. Tôi chân thành hy vọng bạn sẽ tham khảo những điều trên để hiểu đúng suy nghĩ của đàn ông khi muốn hẹn hò cùng bạn - một sự hiểu biết có lẽ sẽ giúp bạn có được tình yêu mà bạn muốn, cần và xứng đáng nhận được.

3

PHỤ NỮ CÓ ĐÁNG NGẠI?

HUYỀN THOẠI ĐỐI LẠI VỚI SỰ THẬT

Thành công của cuốn sách Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông khiến cho nhiều chương trình truyền hình đặc biệt và báo chí sốt sắng đặt câu hỏi tại sao những phụ nữ độc thân vừa thông minh, thành đạt, lại vừa xinh đẹp, và theo tiêu chuẩn của họ là gần như hoàn hảo, lại phải gian nan đến vậy mới có được bạn trai, nói gì đến có một người chồng. Và bao giờ cũng vậy, những phụ nữ độc thân mạnh miệng nhất đều hoặc tuyên bố họ hoàn toàn hài lòng với cuộc sống độc thân hoặc kiên quyết cho rằng mình độc thân là bởi đàn ông: “Tôi sống độc thân bởi vì đàn ông họ ngại tôi.”

Xin lỗi, nhưng như nhan đề của cuốn sách gợi ý, tôi sẽ nói luôn cho nó vuông và, theo quan điếm của tôi, cho phù hợp với lợi ích của các bạn: trong tâm trí và trái tim của hầu hết đàn ông, quan điểm rằng người đàn ông “ngại bạn vì bạn thành đạt” chẳng gì khác hơn là một cái cớ - một cách thuận tiện để vài phụ nữ hợp lý hóa lý do vì sao họ độc thân. Thật khó nghe nhưng đó là sự thật. Khi không có phụ nữ bên cạnh và chỉ có cánh đàn ông chúng tôi tán gẫu trên sân golf, trên sân bóng rổ hay trong khi thưởng thức điếu xì gà ở quán bar, chúng tôi đã cười khúc khích, lắc đầu, và lớn tiếng tự hỏi ai đã nói với bạn điều nực cười ấy. Bởi vì sự thật là chẳng có gì sai hơn câu ấy. Đàn ông không bận tâm vì sự mạnh mẽ, độc lập hay giỏi giang của phụ nữ. Điều chúng tôi bận tâm là cái cảm giác rằng phụ nữ không cần chúng tôi.

Dù bạn tin hay không, hai điều đó rất khác nhau.

Tuy nhiên, cái huyền thoại “đàn ông ngại tôi” vẫn tồn tại, cũng như những tín điều khác liên quan tới những người phụ nữ độc lập, đặc biệt là những người có thể tự chủ về tài chính hoặc về cảm xúc. Vì thế tôi nêu ra vấn đề này với hy vọng rằng, nếu phụ nữ thật sự hiểu về suy nghĩ của đàn ông khi anh ta phải đối diện với một người phụ nữ thành đạt, độc lập, mạnh mẽ, chúng ta có thể tiếp tục câu chuyện.

HUYỀN THOẠI 1

ĐÀN ÔNG KHÔNG THÍCH NHỮNG NGƯỜI PHỤ NỮ HAY NÓI VỀ THÀNH CÔNG CỦA MÌNH

SỰ THẬT: Nếu bạn có một hay hai bằng đại học, một chiếc xe kiểu mới, một chốn đẹp đẽ để ngả lưng, và một khoản lương khiến cho giám đốc điều hành của một trong 500 công ty lớn nhất Hoa Kỳ phải sửng sốt, chúng tôi mừng cho bạn. Vâng, bạn không đọc nhầm đâu. Mừng cho bạn. Nếu một phụ nữ thành công và có cuộc sống tuyệt vời, điều đó không làm chúng tôi tức giận, không làm chúng tôi chán ngấy, hay giáng đòn chí tử vào lòng tự trọng và cái tôi của chúng tôi đâu.

Nhưng nếu đó là yếu tố quyết định trong đời bạn - nếu đó là điều mà bạn sống chết phải thực hiện, nếu điều đầu tiên bạn thốt ra sau khi tự giới thiệu mình là năm sản xuất và kiểu dáng chiếc xe của bạn, giá mua ngôi nhà ưa thích của bạn, điểm tín dụng của bạn, tiếp đó là tín điều của phụ nữ độc thân, độc lập, mạnh mẽ - “Tôi không cần một người đàn ông để chăm sóc mình!” - vậy bạn thử đoán xem chúng tôi hiểu điều này như thế nào? Hẳn nhiên đó là: “Tôi không cần dịch vụ của anh đâu.” Thế là chúng tôi sẽ mang dịch vụ của mình đến những nơi khác trong khi bạn một mình leo những nấc thang sự nghiệp, cầu nguyện một mình. Nuôi con một mình. Đi mua sắm một mình (hoặc với mấy cô bạn gái). Kỳ nghỉ nào cũng nghỉ một mình (hoặc cùng mấy cô bạn). Chỉ để trở về nhà... một mình. Chẳng có gì sai khi sống độc thân, dĩ nhiên. Nhiều phụ nữ đang có cuộc sống của riêng họ, vừa lòng với cuộc sống có nhiều người bạn tốt và những kinh nghiệm tuyệt vời mà không nhất thiết phải dính dáng đến mối quan hệ có cam kết với người khác giới.

Thế nhưng, cứ mỗi một phụ nữ nói rằng cô ta ở một mình cũng chẳng sao, lại có rất nhiều người khác đang thực sự khó chịu rằng có thể họ không thể tìm được hạnh phúc lâu dài, thứ mà họ vẫn cho rằng sẽ đến sau khi lao động miệt mài để đạt được sự nghiệp, tiền bạc cũng như địa vị xã hội; thâm tâm họ thực sự tin rằng mình độc thân bởi vì đàn ông e ngại hoặc ghen tị với thành công của họ.

Thực ra hầu hết đàn ông đều hiểu sự thật hiển nhiên rằng phần đông phụ nữ có thể tự chăm sóc mình. Nếu bạn được nuôi dưỡng bởi những bậc phụ huynh quan tâm chút nào đến hạnh phúc tương lai của con cái, họ có lẽ đã dạy bạn về tầm quan trọng của việc có được học vấn vững chắc, theo đuổi một nghề nghiệp tốt, và có đủ tiền để tự chăm sóc bản thân, cho dù có hay không có một người đàn ông trong cuộc đời mình. Đàn ông mong đợi bạn đã theo đúng lời hứa này với bản thân và làm tất cả những gì bạn có thể làm để thành đạt và hạnh phúc; chúng tôi cũng biết rằng chia sẻ với nhau những gì mà bản thân mình cảm thấy tự hào là điều hoàn toàn tự nhiên đối với mọi người, trong đó có phụ nữ.

Điều làm đàn ông chúng tôi e ngại là cuộc sống riêng của bạn được xây dựng hoàn hảo, trơn tru đến mức chúng tôi chẳng biết mình có thể khớp vào đâu được và có thể đóng vai nào trong đó. Bạn không cho chúng tôi cơ hội nào để trở thành đàn ông. Như tôi đã nói đâu đó trong cuốn sách này và trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, đàn ông thể hiện tình yêu của mình với một người phụ nữ bằng cách chu cấp cho cô ấy, bảo vệ cô ấy, và tuyên bố tình cảm dành cho cô ấy - cho cô ấy một danh xưng người yêu, hay là vợ. Vậy nếu bạn nói với một người đàn ông rằng bạn không cần anh ta chu cấp, bạn có đủ tiền để chi trả cho cuộc sống của mình, và bạn không cần anh ta bảo vệ bởi vì căn biệt thự của bạn rất an toàn với hệ thống chuông báo động và chú chó pit bull - vậy thì cái gì sẽ khiến anh ta muốn bày tỏ tình yêu với bạn?

Tôi hiểu, không phải tất cả phụ nữ đều ném bằng cấp, tiền lương và sự thành đạt vật chất vào mặt đàn ông để khoe khoang với ngụ ý rằng họ không cần đàn ông. Cũng có ý tưởng phổ biến rằng phụ nữ cần phải liệt kê những thành tích của họ để cho mình không có vẻ “nghèo túng” trong con mắt đàn ông, sao cho các anh chàng sẽ không nghĩ rằng bạn theo đuổi họ chỉ vì tiền và của cải vật chất. Nhưng đây mới là vấn đề: tất cả mọi người đều cần có ai đó bên cạnh. Và tất cả mọi người đều có những khoảng trống cần lấp đầy: họ cần có người bầu bạn, cần một gia đình, cần ai đó mang lại cảm giác an toàn, ai đó cùng chia sẻ những ước mơ, ai đó có thể trở thành mẫu đàn ông lý tưởng trong gia đình, ai đó sẽ lắng nghe những khó khăn của họ và còn có thể đề xuất một vài gợi ý về cách khắc phục khó khăn - thậm chí ai đó lo cho những điều ít phức tạp hơn, như cắt cỏ, bảo dưỡng xe, trả các hóa đơn. Và bạn biết gì không? Chúng tôi sẽ không cảm thấy phiền nếu bạn cần đến chúng tôi. Trên thực tế, chỉ người đàn ông nào đang muốn ngãng ra, vì lý do ích kỷ nào đấy, mới không muốn đáp ứng nhu cầu của bạn. Người đàn ông thực sự quan tâm đến việc xây dựng mối quan hệ bền vững với bạn thì sẽ muốn được chăm sóc bạn, muốn được cầm tay bạn và chìa một bờ vai để giúp bạn vượt qua những lúc khó khăn, muốn dùng tiền của anh ta để bảo đảm rằng bạn được chu cấp, muốn chắc chắn rằng không một ai gây tổn thương cho bạn, muốn trở thành người cha tốt cho con cái của bạn, muốn nhìn thấy bạn thành công bởi anh ta biết đó là vì hạnh phúc lớn lao của cả gia đình và điều đó làm bạn hạnh phúc. Chúng tôi không hứng thú với việc tạo nên con người bạn. Chúng tôi muốn bước vào và hoàn thiện bạn.

Nếu bạn vẫn kiên định nói bạn không cần chúng tôi, được thôi, có lẽ bạn không cần thật.

Nhưng bạn không cần phải bán rẻ hay hạ thấp bản thân đâu. Tất nhiên bạn vẫn có thể tự hào về những thành tựu của mình và chia sẻ chúng với đàn ông. Nhưng nếu thêm vào đó một chút sự thật thì sao nhỉ? Cũng chả sao nếu bạn liệt kê các thành tựu rồi thêm vào điều bạn hằng ao ước nhưng chưa có được: “Tôi thực sự hạnh phúc với cuộc sống hiện tại - tôi đã đạt được nhiều thứ. Nhưng tôi đang tìm một người đàn ông giúp hoàn thiện tôi. Tôi đã đi được nửa quãng đường đến nơi mình muốn đến, nhưng tôi mơ về một gia đình và một người chồng cùng đồng hành trong đời.” Chia sẻ tầm nhìn của bạn với một người đàn ông và xác định rõ ràng điều bạn muốn trong một mối quan hệ mà không đánh giá thấp anh ta, việc ấy đòi hỏi sự can đảm thực sự - sức mạnh thực sự. Điều đó có thể khiến một người đàn ông hướng tới cam kết. Một người bạn của tôi đã làm chính điều đó khi một người phụ nữ quyến rũ nói rõ với anh rằng cô ấy tìm kiếm “một nửa” để chung sống suốt quãng đời còn lại. Anh gặp cô tại ngân hàng; anh là giao dịch viên, cô là khách hàng - và tình yêu sét đánh đã xảy ra. Cô ve vãn anh bằng những nụ cười, còn anh thì cố hết sức kéo dài câu chuyện sao cho cô nán lại gần anh thêm nữa. Sau một vài tháng tán tỉnh với ý định cưa đổ cô, bạn tôi cuối cùng đã hành động: anh mời cô đi uống cà phê tại một quán bình dân. Cô vui vẻ nhận lời mời và, sau khi dùng cà phê cùng bánh quy Đan Mạch, những gì diễn ra sau đó làm anh vô cùng bất ngờ. Anh đã biết rằng cô rất vững về tài chính; nói cho cùng anh là nhân viên ngân hàng phục vụ cô cơ mà. Trong lần gặp này, anh khám phá ra rằng cô điều hành một công ty riêng, công ty thành lập sau khi cô tích lũy quan hệ với nhiều khách hàng cũng như kinh nghiệm làm việc lâu năm ở một công ty thuộc nhóm 500 công ty lớn nhất Hoa Kỳ và trở nên giàu có từ đó. Cô không khoe khoang, mà chỉ là chia sẻ thông tin về bản thân. Sau đó cô bày tỏ chính xác những gì mà cô tìm kiếm: “Em là một phụ nữ tốt, em có một cuộc sống tuyệt vời, gia đình và bạn bè, nhưng em cũng biết, điều em cần là một người đàn ông để yêu thương và người đó cũng yêu em như vậy. Đấy là điều quan trọng nhất đối với em.” Cô giải thích thêm rằng ở độ tuổi ngoài 40, cô không tìm cách kết hôn với một triệu phú; cô chỉ muốn một người bạn đời tin cậy và đứng đắn để có thể xây dựng cuộc sống ổn định.

Điều này khiến bạn tôi khắc cốt ghi tâm. Có thể anh không mua được cho cô ngôi nhà to nhất khu hay thêm những số không vào tài khoản ngân hàng của cô hoặc có địa vị để có thể đưa ra những quyết định ảnh hưởng đến sự nghiệp của cô, nhưng anh vẫn có thể tìm ra cách để trở thành người đàn ông trong đời cô - chu cấp cho cô, bảo vệ cô và cho bờ vai rộng mà cô cần dựa vào khi họ cùng nhau dựng xây cuộc sống. Không mất nhiều thời gian anh đã trở thành người đàn ông mà cô cần - người đàn ông mà cô hằng tìm kiếm. Và sau hơn một thập kỷ chung sống, họ vẫn bền vững.

HUYỀN THOẠI 2

ĐÀN ÔNG KHÔNG TIẾP CẬN PHỤ NỮ MẠNH MẼ BỞI VÌ HỌ NGẠI

SỰ THẬT: Chúng tôi không ngại những phụ nữ mạnh mẽ. Ngại chỉ là một cách khác thay cho từ sợ, và tuy đàn ông sợ rất nhiều thứ song phụ nữ không phải là một trong số đó. Bạn không thể đá vào mông chúng tôi, và ngoài chuyện ấy ra, chẳng có gì đáng sợ. Nếu mới gặp nhau, chúng tôi không đếm các số không trong tài khoản ngân hàng của bạn, và chắc chắn không tự hỏi về chức danh và vị trí của bạn ở chỗ làm. Chúng tôi không quan tâm đến điều đó. Ban đầu, chúng tôi thậm chí chẳng quan tâm bạn có mấy đứa con, hay ước mơ, mục tiêu và tham vọng của bạn là gì. Chúng tôi chỉ muốn nói chuyện với bạn. Nhưng chúng tôi sẽ chỉ làm điều đó nếu bạn không tỏ thái độ hằn học khi chúng tôi tiếp cận. Hãy đánh giá cao chúng tôi chút ít; chúng tôi tinh ranh hơn bạn nghĩ - hãy tin tôi về điểm này.

Đàn ông có bản năng của thợ săn và động vật ăn thịt, nếu chúng tôi đang tìm kiếm một quan hệ nghiêm túc, chúng tôi sẽ tìm kiếm một con mồi dễ bị hạ. Người phụ nữ ăn mặc khiêu khích, ồn ào đôi chút, nốc rượu tì tì, nhảy múa khêu gợi và gửi đi tín hiệu rằng cô ta sẽ lên giường với bất kỳ anh chàng nào thì sẽ chả khó khăn gì tìm được cả đống anh chàng sẵn sàng ghi tên vào danh sách bạn tình của cô ta, song đó là những anh chàng chẳng hề nghĩ tới một mối quan hệ nghiêm túc. Cuối cùng cô ta sẽ bị người đi câu giải trí kia vứt bỏ, y sẽ ném con cá xuống hồ nước sau khi thỏa mãn thú vui của mình. Những người như cô ta rất dễ phát hiện. Nhưng chúng tôi cũng có thể phát hiện, một cách dễ dàng chẳng kém, người phụ nữ có đầy đủ mọi thứ, lại thêm cái thái độ mà cô ta sẵn sàng trưng ra với chúng tôi và không e ngại dùng đến nó.

Chúng tôi không ngu ngốc như bạn nghĩ, tôi đảm bảo với bạn đấy. Chúng tôi không vội vã đuổi theo bạn; chúng tôi quan sát bạn. Chúng tôi xem cách bạn cư xử với người phục vụ ở căng tin công ty - cách bạn đối xử thô lỗ với cô ấy, cách bạn không nói “cảm ơn” khi cô ấy trả tiền thừa và gói bánh sandwich cho bạn. Chúng tôi xem bạn chọn ai để ngồi cùng - bạn ngồi cùng chỉ với một kiểu người, nhưng tránh xa những mẫu người không phù hợp với khuôn mẫu “thành đạt” của bạn. Chúng tôi cảm nhận được sự khó chịu trong thái độ của bạn: “Anh thật sự không xứng với tôi, tại sao anh lại ở đây” khi những anh chàng kém nổi bật tiến về phía bạn. Chúng tôi tìm hiểu cặn kẽ trước khi tiến tới chinh phục bạn, trước khi tìm ra những từ ngữ khiến bạn phải mỉm cười. Và nếu chúng tôi có cảm giác rằng bạn sẽ không cười, rằng bạn đang sắp tỏ thái độ “tại sao anh lại ở đây”, chúng tôi sẽ không tiếp cận bạn. Chúng tôi sẽ quyết định không cần phải dây dưa với bạn.

Nếu đàn ông không tiếp cận bạn, có thể không phải bởi vì bạn đáng ngại mà bởi vì họ còn bận dành thời gian cho người phụ nữ không lạnh lùng và vô tâm - người luôn mỉm cười, thoải mái, dường như luôn vui vẻ ngay cả khi cô ấy ngồi một mình.

Nếu người phụ nữ toát ra vẻ cởi mở, chúng tôi sẽ tiếp cận cô ấy. Nhưng nếu cô ấy có vẻ thuộc mẫu phụ nữ lạnh lùng, đáp trả nỗ lực của chúng tôi bằng thái độ hằn học và ra vẻ thờ ơ khi có người đàn ông nhìn về phía cô ta, được thôi, đàn ông chúng tôi sẽ không nói chuyện với cô ta. Ai cần sự khó chịu đó? Ai lại muốn điều đó?

HUYỀN THOẠI 3

ĐÀN ÔNG KHÔNG THỂ HẸN HÒ VỚI PHỤ NỮ KIẾM ĐƯỢC NHIỀU TIỀN HƠN

SỰ THẬT: Người đàn ông kiếm được ít tiền hơn bạn không vì thế mà chỉ trích. Anh ta sẽ đổ lỗi cho bản thân mình.

Trước hết, bạn phải hiểu rằng đàn ông có thể có mối quan hệ nghiêm túc với những phụ nữ kiếm được nhiều tiền hơn họ. Ngày nay, nền kinh tế luôn biến đổi và người đàn ông có thể mất việc làm khiến vợ của họ trở thành trụ cột lớn nhất - đôi khi là duy nhất - trong gia đình, xu hướng này ngày càng nhiều hơn bao giờ hết. Nhưng thật không dễ dàng để đàn ông nuốt trôi điều này, và sẽ cần phải có những chiến lược để vượt qua nó. Việc anh ta gặp khó khăn khi xử lý sự mất cân đối tài chính không liên quan đến bạn - đó là vấn đề của anh ta. Anh ta không e ngại hay giận dữ vì sự thành công của bạn; đúng hơn là bởi vì anh ta không phát triển cùng bạn. Nếu anh ta không thăng tiến về mặt tài chính hoặc địa vị và vị thế, không hoàn thành bất cứ điều gì đặc biệt hay cảm thấy mình không sống đúng như lời hứa, với tư cách người đàn ông, người chu cấp cho gia đình, khi đó anh ta sẽ gặp khó khăn trong việc tìm ra vị trí của mình, đặc biệt là nếu nó liên quan đến những thay đổi mà anh ta chưa sẵn sàng đối phó.

Chẳng hạn bạn vừa được thăng chức và giờ bạn dành thời gian để nói chuyện điện thoại nhiều hơn, trả lời nhiều thư điện tử hơn và sẽ có nhiều chuyến công tác hơn, trong khi đó anh ta mắc kẹt ở nhà, cố gắng giữ cho lũ trẻ yên lặng khi bạn làm việc hay đưa đón chúng đi học bởi vì bạn không thể làm việc ấy thường xuyên như trước nay. Nếu đấy không phải việc anh ta từng làm trước kia, và những thay đổi ấy đến mà không có bất kỳ sự trao đổi hay thỏa thuận nào về việc chia sẻ trách nhiệm chung trong gia đình, người đàn ông của bạn hoặc sẽ miễn cưỡng với vị trí mới hoặc sẽ than vãn. Người đàn ông của công việc trước kia giờ phải đóng vai “bảo mẫu”, chuyện ấy chắc chắn sẽ khiến anh ta tổn thương. Một khi người ta đi ngược lại cái có vẻ như trật tự tự nhiên và buộc phải đóng một vai trò nằm ngoài kỹ năng vốn có của mình, mà bản thân họ không đồng ý và cũng chẳng được người bạn đời thấu hiểu cho tình cảnh của họ, đó sẽ là một viên thuốc đắng khó nuốt trôi. Nếu người đàn ông của bạn không giơ tay đồng ý trở thành “bảo mẫu”, bạn hãy chuẩn bị tinh thần đón nhận một sự nổi loạn ở mức độ nào đấy. Một số đàn ông có thể điều chỉnh, nhưng một số thì không.

Ít nhất là nếu không có sự giúp đỡ của bạn.

Đây là điểm quan trọng cần thảo luận và làm rõ xem hai người sẽ cùng phải làm gì để giữ cho gia đình vẹn toàn yên ấm. Và đây là lúc mà giọng điệu của bạn trở nên quan trọng. Mời anh ta ngồi xuống và nói chuyện với tư cách người vợ; thừa nhận rằng tương quan tài chính giữa hai người có khác biệt, bất ngờ, không giống như trong bất kỳ mối quan hệ nào của bạn trước đây, song thừa nhận rằng tương quan giữa anh ta và bạn mới là quan trọng nhất với bạn và cả hai bạn phải cùng quyết tâm để xử lý sự khác biệt. Nhắc lại với anh ta rằng cả hai người không ở trong tình trạng cạnh tranh về lương - rằng số tiền mà bạn mang về không phải chỉ dành cho riêng bạn, mà cho cả gia đình, và rằng tất cả mọi người trong gia đình đều được hưởng lợi khi cả hai bạn làm việc cùng nhau để kiếm tiền, không quan trọng ai kiếm được nhiều hơn. Tán dương anh ta - nói rằng bạn cũng như các con vẫn mang họ của anh ta, và bạn không chút hoài nghi mà luôn coi anh ta là thủ lĩnh và là người chủ gia đình dũng cảm. Khen ngợi anh ta, hỗ trợ, và tỏ ra cảm kích; điều đó làm được rất nhiều giúp anh ta vượt qua giai đoạn khó khăn.

Chắc chắn sẽ có vài người không đồng tình với điều này, họ nghĩ rằng tâng bốc anh ta sẽ làm giảm giá trị của họ. Nhưng cho tôi hỏi: Chẳng phải mối quan hệ của bạn đáng để bạn làm vậy hay sao? Cảm giác của anh ta thì sao? Giúp cho người đàn ông mà bạn yêu thương lên tinh thần là một việc đáng sợ đến thế sao? Bạn không muốn anh ta làm thế nếu như bạn ở trong hoàn cảnh đó sao?

Tôi đoán là bạn muốn như vậy.

Anh ta có thể thích ứng được với sự thay đổi, miễn là thái độ và giọng điệu của bạn không làm giảm giá trị của anh ta. Những thành công bên ngoài xã hội sẽ không chuyển hóa thành thành công bên trong gia đình nếu bạn sử dụng ưu thế về tài chính như một cái cớ để nói năng, đối xử với người đàn ông của mình như kẻ làm công hay như con cái của bạn. Đàn ông không hề cứng nhắc, tất cả là do cách tiếp cận của bạn.

HUYỀN THOẠI 4

ĐÀN ÔNG MONG ĐỢI VÀ MUỐN NHỮNG PHỤ NỮ ĐỘC LẬP, MẠNH MẼ HẠ THẤP CÁC TIÊU CHUẨN CỦA HỌ HOẶC KHÔNG THÌ THOẢI MÁI SỐNG ĐỘC THÂN

SỰ THẬT: Đàn ông thật ra không quan tâm bạn thích mẫu đàn ông có tư chất và đặc tính nào; nếu bạn tìm kiếm một người bạn đời giống bạn, có hai bằng đại học, có mức lương cao kèm cơ hội thăng tiến nhanh trong sự nghiệp, có biệt thự trên đồi và một chiếc xe sang trọng để đưa bạn đến những nhà hàng đắt tiền, đó là việc của bạn. Nó chẳng ảnh hưởng tới chúng tôi, và chúng tôi vỗ tay tán thưởng sự kiên định của bạn về mẫu đàn ông bạn muốn. Nhưng nếu không có một đám những anh chàng đáp ứng đủ tất cả các tiêu chí đặc biệt ấy vây quanh, đừng lên tận đỉnh núi mà tuyên bố rằng chẳng có người đàn ông tử tế nào quanh bạn cả, bởi vì vẫn còn có nhiều đàn ông “tử tế”. Điều khiến chúng tôi bực tức là những phụ nữ độc lập, mạnh mẽ và quá ư kén cá chọn canh cứ khăng khăng không chịu thừa nhận rằng có thể, chỉ là có thể, một trong những lý do lớn nhất khiến họ sống độc thân là bởi họ quá khắt khe hạn chế nhóm đối tượng hẹn hò, cho nên cứ bỏ qua những anh chàng tốt thực sự để mơ tưởng những anh chàng khó có trong đời thực.

Với chúng tôi điều đó giống như lúc chúng tôi mười hai tuổi nghĩ về chuyện lớn lên mình muốn sẽ là gì. Chúng tôi nói với mọi người rằng mình muốn chơi vị trí trung phong cho đội New York Yankees. Thậm chí là có một tỷ người trong chúng tôi muốn công việc đó, nhưng chỉ một vài người thực sự được làm việc này, và đến một lúc nào đó, chúng tôi nhận ra chuyện ấy có lẽ sẽ không xảy đến với mình. Do đó, chúng tôi điều chỉnh kỳ vọng của mình và đưa ra một mục tiêu sự nghiệp hợp lý, dễ đạt hơn.

Có thể rất hữu ích khi áp dụng logic đó vào việc hẹn hò. Nếu bạn cảm thấy bằng thạc sĩ Quản trị Kinh doanh, tài khoản ngân hàng và những danh hiệu giúp bạn trở thành một ứng cử viên nặng ký cho một trung phong - những anh chàng độc thân lý tưởng nhất, những người đàn ông đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, cao ráo, có học thức, và giàu có, cùng với tất cả tiêu chí mà bạn hằng mong về đàn ông - hãy kiên định với mục tiêu của mình. Nhưng nếu bạn vẫn không tìm ra, đừng lấy đó làm cay đắng. Không có gì tồi tệ hay khiến đàn ông khó chịu hơn là một ông già đứng quanh quẩn với vỏn vẹn một đô la, một giấc mơ và những câu chuyện lan man, bá láp về việc nếu như ai đó cho ông ta dù chỉ một cơ hội thì ông ta đã có thể là trung phong tuyệt vời nhất của đội Yankees. Tuy nhiên, ông ta bị phá sản, thất nghiệp và đau khổ bởi vì ông ta không thể thấy được bức tranh lớn hơn - ông ta đã bỏ qua những lựa chọn khác.

Đàn ông hiểu được điều này: bạn làm việc chăm chỉ để đạt được vị trí bạn đang nắm giữ, và bạn cảm thấy mình cần và xứng đáng với ai đó cũng làm việc chăm chỉ giống như bạn và đạt được cùng trình độ học vấn và địa vị xã hội như bạn, đồng thời có những kinh nghiệm và mục tiêu tương tự. Nhưng có nhiều cách khác nhau để làm việc chăm chỉ và phấn đấu, và đàn ông không thể - và không phải - chịu đựng được khi phụ nữ gạt bỏ ý tưởng của anh ta về thành công mà thay vào đó bằng những định kiến hẹp hòi của riêng các bà các cô về thành tích và thành tựu. Về bản chất, bạn tìm kiếm một người đàn ông có cả tài chính lẫn học vấn giống mình; bạn xuất chúng theo một kiểu nào đó và bạn muốn anh ta sẽ xuất chúng theo cách tương tự, điều đó có nghĩa bạn đang hạn chế diện hẹn hò của mình trong một tập hợp rất nhỏ đàn ông. Điều đó sẽ tốt nếu những người đàn ông trong cái tập con mà bạn tìm kiếm cũng giới hạn đối tượng hẹn hò trong một tập con những người tương đương họ về kinh tế và học vấn. Nhưng rất có thể họ không làm vậy, bởi vì đấy không phải những phẩm chất mà người đàn ông có xu hướng mong ước ở người bạn đời. Đàn ông xem xét những phẩm chất rút ra từ một tập rộng hơn - một người nào đó ưa nhìn, đầy mẫu tính, tốt bụng, thông minh (vừa đủ), vững vàng, không có tính ganh đua, tươi cười, vui vẻ khi ở gần. Những đặc điểm này có thể khiến một người đàn ông tìm tới một tập hợp phụ nữ khác, có những phẩm chất hoàn toàn khác với những phẩm chất mà bạn có thể hay sẽ đem lại.

Điều mà mọi người - đặc biệt là đàn ông - muốn nói là: sẽ tốt hơn nếu bạn điều chỉnh những mối ưu tiên và tập trung vào những đặc điểm vốn là trụ cột trong một mối quan hệ gắn bó phát triển trên nền tảng vững chắc. Một người đàn ông làm công việc chân tay, lái xe Taurus, ngoại hình hấp dẫn, biết yêu quý gia đình, tôn trọng người khác và đáng tin cậy có thể không bao giờ giúp bạn đạt được những khát vọng tài chính rồ dại nhất, nhưng chẳng lẽ đó không phải mẫu người đàn ông hội đủ những tiêu chuẩn giúp bạn xây dựng một mối quan hệ tốt và cuộc sống lứa đôi sao? Và cứ cho là chàng trai lái chiếc Range Rover kia, với một bộ sưu tập các chức danh ấn tượng và mức lương khủng, là phù hợp với những tiêu chuẩn tài chính và trình độ học vấn, nhưng anh ta không đáng tin cậy hay trung thực và ôi, tôi không biết, rất kinh khủng ở trên giường. Liệu chừng đó anh ta còn thích hợp với vai anh chàng hoàn hảo hay không?

Có nhiều đàn ông tốt sẵn sàng, sẵn lòng và có khả năng làm điều bạn muốn nếu bạn mở lòng cho họ. Bạn cũng có toàn quyền bỏ qua họ để nhận được những gì bạn muốn và kiên định cho tới khi bạn đạt được nó. Chỉ cần nhớ rằng bạn là người đưa ra quyết định hạn chế diện hẹn hò, và nếu sau đó bạn cô đơn, đó là do bạn. Chúng tôi không vui khi bạn phải sống một mình, nhưng nhất định là chúng tôi không phải chịu trách nhiệm về chuyện đó.

HUYỀN THOẠI 5

ĐÀN ÔNG HẸN HÒ/KẾT HÔN VỚI PHỤ NỮ ĐỘC LẬP LÀ KẺ LƯỜI BIẾNG VÀ CHỈ MUỐN KIẾM “MẸ NUÔI” ĐỂ RỒI HƯỞNG THỤ

SỰ THẬT: Chắc chắn, có vài gã ngoài kia lợi dụng những phụ nữ thừa tiền. Đó là bản chất con người. Nhưng đó hoàn toàn không phải là một tính cách mà đàn ông chúng tôi muốn có. Trên thực tế, loại hành vi này trái ngược hoàn toàn với bản thể của chúng tôi. Nó thừa nhận sự yếu đuối và thất bại của chúng tôi trước phụ nữ, và đối với đàn ông, đó là điều tồi tệ nhất trên thế gian. Chúng tôi muốn phụ nữ - đặc biệt là những phụ nữ chúng tôi yêu - nghĩ về chúng tôi như một người mạnh mẽ, có năng lực. Chúng tôi được dạy phải tin và tiếp thu cái niềm tin lâu đời rằng chúng tôi phải trở thành người che chở và người chu cấp; một khi đàn ông đã nhất tâm nghĩ vậy thì sẽ không còn chỗ cho ảo tưởng rằng sẽ có một bà hoàng tài chính xuất hiện và chịu trách nhiệm cho sinh kế của chúng tôi. Nhận quà của phụ nữ tặng để làm vui lòng cô ấy là một chuyện, nhưng nếu cô ấy giúp người đàn ông có được cái ăn, có một mái nhà, mua quần áo và lo toan mọi thứ để anh ta có thể tồn tại bởi vì không thể tự mình làm việc đó, thì anh ta sẽ không nán lại lâu đâu. Bạn không tin tôi? Bạn nghĩ tại sao lại có nhiều gia đình chỉ có người mẹ đơn thân? Một số đàn ông bỏ đi bởi vì không chịu nổi phải sống trong ngôi nhà nơi anh ta không thể chu cấp cho vợ con mình. Thật không may rằng hai điều này có liên hệ với nhau: đàn ông không thể tự thấy mình là người cha tốt nếu anh ta không thể chu cấp cho gia đình. Trong não trạng của chúng tôi, não trạng của bạn, và trong não trạng của toàn thể xã hội, hai cái ấy - cương vị người cha và thu nhập - gắn bó không rời. Thế nên, nếu không thể chu cấp, anh ta tuyệt không muốn có người nào đó - đặc biệt là người phụ nữ của mình - kết tội mình là người đàn ông kém cởi. Kết quả là, anh ta sẽ bỏ đi trước khi anh ta đồng ý trở thành “trai bao” được “mẹ nuôi” chăm sóc.

Tuy vậy, điều này không có nghĩa là đàn ông không sẵn sàng hay thậm chí thích thú nếu có người ngỏ ý giúp đỡ. Khi phụ nữ các bạn sẵn sàng mở rộng trái tim và hy sinh bản thân để đàn ông chúng tôi có được gì đó tốt đẹp hơn, chẳng phải đàn ông chúng tôi không biết cảm kích về điều ấy. Thật vậy, điều đó cho chúng tôi biết đôi điều về chuyện bạn thuộc típ phụ nữ nào - chúng tôi có thể kỳ vọng bạn thuộc kiểu đối tác nào nếu quyết định tiến xa hơn trong mối quan hệ. Chắc chắn, Marjorie đã chinh phục được tôi bởi lòng vị tha vô bờ. Cô ấy ở bên tôi khi tôi từ kiếm được rất nhiều tiền đến chỗ tay trắng. Đó là thời điểm tôi vừa bỏ chương trình truyền thanh ở Los Angeles, thì chương trình truyền hình của tôi, Thời điểm quan trọng của Steve Harvey, bị hủy; lúc đó đang là mùa hè càng khiến tình hình thêm tồi tệ, đây là thời điểm khó khăn cho những buổi lưu diễn hài kịch, vì vậy từ tháng Sáu cho đến tháng Tám, tôi sẽ không thể kiếm tiền bằng việc đi diễn. Tôi còn bị dính vào một vụ phân chia tài sản và phải chuyển đến New York trong tình trạng không nhà. Marjorie thấy tất cả những việc đó nhưng cô ấy đã không nói, “ Anh biết sao không? Tôi sẽ không dính vào anh thêm nữa.” Thay vào đó, người phụ nữ của tôi, người vô cùng mạnh mẽ và độc lập, đã có nhà riêng, giúp gia đình điều hành công việc kinh doanh thành công, nuôi dạy những đứa con riêng và sống cuộc đời của riêng cô, đề nghị mở cửa ngôi nhà của cô cho tôi. Cô, theo đúng nghĩa đen, đã mang tôi về nhà của cô ở Memphis và nói, “Steve, chúng ta có thể sống ở đây.”

Khi nhìn quanh, tôi tự nói với mình, “Ổn thật, ừm, ngôi nhà thật dễ thương, vân vân.” Cô đã tự trang trí ngôi nhà tuyệt đẹp và cô là một quản gia tuyệt vời (nhà của cô không chê vào đâu được), nhưng ngôi nhà ấy nhỏ và không có cổng. Tôi đã cố gắng giải thích với cô rằng cho đến giây phút đó, sau nhiều năm lăn lộn, tôi đã làm việc thực sự tốt về mặt chuyên môn và luôn có ý định làm tốt hơn trong tương lai, bất chấp những thoái trào đang gặp; và một ngôi nhà không có cổng có thể mang lại rắc rối thực sự cho một người nổi tiếng. Nhưng không điều gì trong đó quan trọng đối với cô. Cô nói đi nói lại với tôi: “Anh không phải nói với em về điều đó.” Cô có tiền riêng và cũng phải lăn lộn kiếm sống, nhưng cuối cùng cô đều vượt qua và sẵn sàng chia sẻ tiền của cô với tôi, miễn là tôi chấp nhận thỏa mãn với yêu cầu mà cô đưa ra: rằng tôi cư xử như một người cha với các con của cô, rằng tôi là một người chồng chung thủy, rằng tôi là một đối tác mà cô có thể cùng chia sẻ những ước mơ về tương lai, và tôi phải mang lại cho cô cảm giác an toàn.

Với cô, gia đình và một mối quan hệ bền vững quan trọng hơn hết thảy, điều đó đã cho tôi biết cô đang ở giai đoạn nào trong đời mình và điều cô muốn lớn hơn nhiều so với số tiền trong tài khoản ngân hàng.

Tôi lật tẩy tất cả các huyền thoại này nhằm giúp bạn hiểu rằng đã đến lúc bỏ đi tất thảy những quan điểm cho rằng người phụ nữ mạnh mẽ và độc lập không thể tìm thấy người đàn ông của đời mình là bởi vì chúng tôi sợ quyền lực của bạn. Chúng tôi không sợ bạn. Chúng tôi tán thưởng những thành công của bạn. Chúng tôi không chờ mong bạn chăm sóc chúng tôi. Chúng tôi không thấy phiền gì khi bạn kiếm được nhiều tiền. Thật vậy, chúng tôi muốn bạn được hạnh phúc. Và chúng tôi không vui thú gì khi thấy bạn sống cô đơn. Tuy nhiên, chúng tôi quan tâm đến thái độ - thái độ của bạn với của cải vật chất, thái độ của bạn đối với những người khác, thái độ của bạn đối với chúng tôi khi chúng tôi sa cơ lỡ vận và đang cố vượt qua giai đoạn khó khăn.

4

KHÔNG PHẢI “CHA NUÔI” NÀO CŨNG NGỌT NGÀO

Tôi biết tại sao phụ nữ lại dễ dàng cắn câu đến vậy.

Đây là anh chàng đang ôm quà đứng trước cửa nhà bạn - chẳng hạn như chiếc túi Fendi mới nhất, một đôi Christian Louboutin phù hợp với chiếc váy bó sát, nóng bỏng mà anh ta đã đặt trên giường bạn tháng trước, hay một đôi hoa tai kim cương to cỡ nắm tay cùng một chiếc vòng đeo tay hợp tông lấp lánh khiến cổ tay của bạn trông như cả một chòm sao. Hoặc có thể quà ấy là thứ gì đó thiết thực hơn nhiều - một tấm séc để chi trả tiền thuê hằng tháng cho căn hộ cao cấp mà bạn đang sống, hay thanh toán cho chiếc Chrysler bạn đã lái quanh thành phố, hay một buổi hẹn với một chuyên gia thời trang tết tóc theo cách mà bạn (và anh ta!) yêu thích hoặc có thể nhuộm highlight mái tóc của bạn khiến tất cả phụ nữ trong văn phòng phải ghen tị. Thậm chí, có thể chỉ cần anh ta mang cho bạn thứ gì đó như một túi hàng tạp phẩm hoặc tiền ăn trưa cho lũ trẻ.

Dù đó là món quà gì, bạn cũng thấy hạnh phúc khi nhận nó, đúng chứ? Bởi vì bạn có thể tiết kiệm tiền của mình và, quan trọng hơn, nó giúp bạn cảm thấy rằng người đàn ông này quan tâm đến bạn - muốn bạn trông đẹp hơn, sống thoải mái, ăn đúng bữa và đảm bảo vài nhu cầu và thậm chí vài mong muốn của bạn được đáp ứng. Ai mà không đón nhận điều đó, đặc biệt là nếu chàng trai này mang tặng những món quà cùng với biểu hiện giống như tình cảm chân thành?

Nhưng bạn biết đấy, trước kia những anh chàng đó đã được gọi với cái tên “cha nuôi”. Cha nuôi là một người ngọt ngào, chăm sóc bạn giống như một người cha - chu cấp cho bạn quần áo, thức ăn, nơi ở. Chu cấp với tất cả sự ngọt ngào không gì sánh được, nhưng với những trông mong mà không “người cha” nào mong đợi ở con gái thật sự của anh ta. Phương châm của cha nuôi: bạn ngọt ngào với anh ta, rồi anh ta sẽ ngọt ngào với bạn.

Ngày nay, cha nuôi có một cái tên khác: nhà tài trợ. Không quan trọng các bạn gọi người đàn ông đó là “cha nuôi” hay “nhà tài trợ”, chúng tôi chỉ đơn giản gọi anh ta là một tay chơi và xem bạn là một phụ nữ sẵn sàng bán thân mà không hề nhận ra.

Đúng thế, tôi đã nói vậy đấy.

Hẳn nhiên, bạn có thể nhận được những thứ đáng giá, nhưng thú thực, nhận quà từ một người đàn ông mà lại chẳng có được điều bạn mong muốn nhất thì chẳng khác gì một hình thức bán thân tinh vi. Thấy không, chúng tôi hiểu rõ: tình dục luôn luôn có “giá” của nó, dù trực tiếp hoặc gián tiếp. Chúng tôi có thể mua nó ở câu lạc bộ trình diễn thoát y, ở nhà chứa hay mua trực tuyến, hay chúng tôi có thể mời bạn đi ăn tối và đi xem phim, trả tiền thuê nhà cho bạn, mua cho bạn vài món nữ trang, dẫn bạn đi cắt tóc bằng tiền của chúng tôi, hay cho bạn tiền. Dù bằng cách nào, chúng tôi hoàn toàn mong chờ rằng nếu đã tiêu tiền, chúng tôi phải nhận được thứ gì đó: bánh quy.

Hãy tin tôi đi, không có gì ngọt ngào hay vui thú khi đem dâng hiến quá nhiều cho một người đàn ông mà, xét cho cùng, trao lại bạn quá ít. Ồ, có thể anh ta hình như mang lại cho bạn cả thế giới thật. Kỳ thực, một người cha nuôi/nhà tài trợ/tay chơi sẽ làm hết sức mình để khiến bạn nghĩ rằng anh ta hết lòng vì bạn, chỉ để dành cho bạn. Nhưng một cha nuôi, về bản chất, là người trả tiền để có được tình dục, sẽ không thực hiện bất kỳ sự hy sinh nào thực sự, lâu dài, sẽ không bao giờ theo đuổi những thứ có nguy cơ ảnh hưởng đến phần cốt yếu trong cuộc sống của anh ta. Anh ta sẽ tiếp tục cuộc chơi miễn là nó khuất mắt người đời và không gây trở ngại cho một mối quan hệ khác, quan trọng đối với anh ta.

Anh ta sẽ không trả tiền thuê nhà cho bạn nếu anh ta không thể trả tiền thuê nhà của mình.

Anh ta sẽ không mua xe cho bạn nếu anh ta không có xe riêng.

Anh ta sẽ không mua đồ ăn cho bạn nếu tủ lạnh của anh ta chưa đầy.

Anh ta sẽ không đưa bạn đến những bữa tiệc đình đám nếu người phụ nữ mà anh ta thực sự quan tâm cũng muốn tham dự.

Và chắc chắn anh ta sẽ không yêu bạn chỉ bởi bạn sẽ cho anh ta thêm bánh quy.

Trong nghề của mình, tôi luôn chứng kiến điều này. Đàn ông thuộc nhóm những người nổi tiếng - vận động viên, chủ ngân hàng, doanh nhân - thường có một, hai, ba, thậm chí là nhiều phụ nữ ở bên cạnh, và mỗi người trong số họ sẽ tự hào nhận một gói tài trợ: họ có thể nhận 2.000 đô la để thuê một căn hộ sang trọng, có thể 700 đô la cho một đợt trả góp tiền mua xe, 300 đô la cho những buổi hẹn làm móng và sửa tóc, thỉnh thoảng một đôi giày đắt tiền hay một chiếc váy. Tựu trung lại, các phụ nữ này nhận được vài thứ rất có giá trị từ những cha nuôi của họ, phải vậy không? Họ có một nơi để ở, có phương tiện để đi lại, và họ trông ổn từ đầu đến chân - tất cả bằng tiền của người khác. Nhưng những gì họ nhận được chỉ đáng một đồng bạc trong quỹ tài sản của nhà tài trợ; nếu anh ta làm ra hàng triệu thì 3.000 đô la bé nhỏ một tháng có là gì với anh ta? Người phụ nữ nhận những gói tài trợ ấy có giá trị rất thấp - tương đương với một ngăn đầy những đôi tất len hiệu Marcoliani, vài chiếc cà vạt màu mè hiệu Hermes và một đôi khuy măng sét đắt tiền. Thật chẳng khác gì anh ta đang búng một đồng hai mươi lăm xu về phía cô ta.

Nếu bạn đang dính vào một cha nuôi hay nhà tài trợ, bạn thậm chí không phải hỏi xin đồng hai mươi lăm xu đó. Một tay chơi thực sự luôn luôn đề nghị đáp ứng bất cứ nhu cầu nào của bạn trước khi bạn nói ra - đàn ông chúng tôi thấy được những nhu cầu ấy trong những lần trò chuyện, bằng mắt mình. Bạn xuất hiện với chiếc xe cà tàng ư? Một cha nuôi sẽ thanh toán tiền mua chiếc xe cho bạn hay đưa đón bạn tới bất cứ đâu bạn muốn. Một nhà tài trợ tiềm năng lướt qua ngôi nhà của bạn và thấy rằng tất cả đồ đạc trong nhà trông giống như từ thập niên 1950 và quần áo cũ mà hai đứa con nhỏ đang mặc thuộc về thập niên 1970? Nhà tài trợ ấy chắc chắn sẽ đưa cho bạn một ít tiền để sắm đồ đạc mới hoặc dẫn bọn trẻ đến cửa hàng quần áo. Cha nuôi đi chơi với một phụ nữ sẽ giả vờ tình cờ nhìn xuống chân cô ấy rồi hỏi cỡ giày cô đang đi. Tin tôi đi, anh ta sẽ ghi nhớ thật kỹ rằng cô đi giày cỡ 9, và vài tuần sau, khi cô không còn nghĩ gì về điều đó, anh ta sẽ xuất hiện với một đôi giày thật đẹp vừa đúng cỡ. Những đôi giày ấy sẽ mang về cho anh ta một nụ hôn. Khi anh ta hỏi về cỡ váy mà cô mặc, vài tuần sau, anh ta sẽ đổi một bộ váy cỡ số 10 lấy một cái ôm và một nụ hôn và có thể nhiều hơn một chút. Người phụ nữ chưa từng nói cô ấy muốn quần áo, một chiếc váy hay những thứ tương tự, nhưng cô ấy cũng không cự tuyệt chúng. Tiền và quà là mồi nhử, và anh ta biết cô ấy sẽ cắn câu.

Anh ta cũng sẽ tiếp tục thay mồi mới, bởi vì anh ta đang đầu tư vào cô. Đó chỉ là cách khéo léo để tặng cho cô những gì cô ưa chuộng - một cách để kéo cô lại gần mà không phải hy sinh điều anh ta thực sự cần hay muốn. Vậy anh ta sẽ nhận lại gì sau khi đầu tư? Thứ mà đáng ra không người đàn ông nào có khả năng mua được: tình yêu của cô, sự tận tâm của cô, và cơ thể của cô - ba thứ tuyệt đối vô giá.

Và hãy tin tôi, một tay chơi không cần phải giàu có thì mới cung cấp gói tài trợ được. Một công nhân bình thường cũng có thể là chuyên gia đầu tư vào phụ nữ chẳng khác gì người đàn ông giàu nhất hành tinh. Bạn thiếu tiền và đang hết sữa? Anh ta mang tới một ít tạp phẩm, đồ ăn cho bé và kẹo mút cho bọn trẻ. Bạn thiếu tiền để trả hóa đơn? Anh ta mang tới một ít tiền trả hóa đơn điện thoại và chất đốt. Chiếc xe của bạn trục trặc? Anh ta tới để thay dầu, kiểm tra cua roa cam hay thay chiếc lốp bị xì hơi. Anh ta không cần có nhiều tiền - anh ta chỉ cần nhìn ra yêu cầu và đáp ứng, ở mức phí tối thiểu hoặc không phải trả phí.

Xin hãy hiểu, có sự khác biệt thực sự giữa một người đàn ông chu cấp và một người đàn ông đơn giản chỉ đầu tư. Như tôi đã nói đâu đó trong cuốn sách này, một người đàn ông thực sự yêu bạn sẽ thực hiện ba điều: tuyên bố tình yêu của anh ta dành cho bạn một cách công khai, bảo vệ bạn bằng bất kỳ phương tiện gì cần thiết, và chu cấp cho bạn, cho dẫu sau đó anh ta chẳng còn lại gì cho bản thân mình. Anh ta sẽ không dùng tiền của mình vào những thứ vặt vãnh rồi mang đến cho bạn số còn thừa, anh ta cũng sẽ không ích kỷ dành cho bạn một phần nhỏ và giữ phần lớn cho mình. Nếu là người đàn ông đích thực, anh ta sẽ luôn hy sinh nhu cầu của bản thân cho đến khi hoàn thành trách nhiệm của mình là chu cấp cho bạn; anh ta sẽ không mua bộ gậy chơi golf mới hay một bộ đồ đẹp nếu biết tiền học của lũ trẻ đến hạn nộp. Anh ta làm vậy bởi vì khi chu cấp cho bạn - kể cả khi điều đó đồng nghĩa với hy sinh nhu cầu của bản thân - là anh ta đang thực hiện vai trò và mục đích của người đàn ông thể hiện tình yêu đích thực dành cho người phụ nữ của mình.

Người đàn ông bỏ tiền mua những đồ vô giá trị và trang sức rẻ tiền nhưng từ chối cung cấp những gì bạn thực sự muốn - một mối quan hệ chân thành, yêu thương và chung thủy, thì đơn giản anh ta chỉ đang lợi dụng bạn. Anh ta trả tiền thuê nhà và trả tiền xe cho bạn, nhưng chỉ bởi vì anh ta mong đợi được đền đáp lại, và ngay khi bắt đầu thấy phải tốn kém nếu tiếp tục lấy lòng bạn, anh ta bỏ đi. Gói tài trợ của anh ta có thể làm bạn cảm thấy biết ơn khi bên cạnh anh ta, nhưng thực tế, bạn đang bị mắc lỡm - bị mắc kẹt trong “vùng dừng tạm” cho đến khi anh ta sẵn sàng tiếp tục đi tìm người đàn bà khác. Anh ta mua sự ân cần của bạn, thân xác bạn, tình yêu của bạn, xúc cảm của bạn - một nơi dễ chịu để thư giãn và thoát khỏi bất kể vấn đề gì mà anh ta đang phải đối mặt, như sự cằn nhằn của vợ hay bạn gái, hoặc sự cạnh tranh khốc liệt ở nơi làm việc, hay áp lực do phải nuôi nấng lũ con với bà vợ cũ. Và trong khi để anh ta chi tiền và trao hết cho anh ta những gì bạn có, bạn đang hạ thấp những yêu cầu và tiêu chuẩn của mình đồng thời bỏ qua những gì mà hầu hết phụ nữ tìm kiếm ở một mối quan hệ lành mạnh từ người đàn ông - sự thấu hiểu, sự dịu dàng, tình bạn, người sẵn sàng chia sẻ và phát triển cùng bạn cũng như thực sự hy sinh vì bạn. Anh ta rót mật vào tai bạn rằng anh ta có thể tìm thấy bình yên trong vòng tay bạn, nhưng bạn sẽ không tìm thấy chút yên bình nào đâu.

Một tay chơi sành sỏi luôn biết cách lợi dụng tốt những nhu cầu của bạn; anh ta biết rất rõ những gì phụ nữ cần - ai đó để san sẻ, ai đó giúp họ cảm thấy an toàn. Tôi không nói rằng đó là những thứ duy nhất mà phụ nữ tìm kiếm bởi vì tôi không phải là họ, nhưng tôi có thể nói rằng đó là hai thứ quan trọng đối với mọi phụ nữ mà tôi từng giao thiệp trong những hoàn cảnh khác nhau. Là những thợ săn, đàn ông chúng tôi hiểu điều này, vì thế chúng tôi sẽ sắp đặt mồi câu để đáp ứng được cả hai nhu cầu đó, biết rằng chỉ cần cung cấp được ảo tưởng về hai thứ này thôi là chúng tôi sẽ có được tất cả những gì mình muốn từ bạn.

Tất nhiên, một số mối quan hệ được xây dựng trên điều này; thế giới đầy những phụ nữ chẳng muốn gì hơn được tài trợ - lấy tiền của đàn ông mà không có nghĩa vụ gì với anh ta. Cứ mỗi một phụ nữ như vậy, có hai mươi người đàn ông sẵn sàng cam kết tham gia chương trình bởi vì, giống như cô ta tuyên bố mình không muốn gì hơn ngoài tiền, anh ta nói rõ rằng mình không muốn gì hơn ngoài mối quan hệ kiểu “bóc bánh trả tiền”. Nếu đàn ông gặp một phụ nữ hấp dẫn anh ta về mặt thể xác và cô ta thẳng thắn nói rằng mình không muốn thứ gì ngoài một sự giúp đỡ nho nhỏ về mặt tài chính, thật quá dễ: chúng tôi quen với việc đó rồi. Dù sao chúng tôi cũng phải trả phí cho việc đi chơi và quan hệ tình dục cùng bạn. Vì thế thay vì đưa bạn đi ăn tối, cùng uống rượu vang và dùng bữa tối, hãy gói tất cả chúng lại và gọi nó là phí thuê mướn. Thay vì đi du lịch cùng bạn, hãy cộng dồn tất cả những chi phí liên quan và gọi nó là phí xe cộ. Một khi mọi thứ được trả xong và trải qua những giây phút nồng nhiệt, chúng tôi bỏ đi. Nếu bạn không cần thứ gọi là tình cảm, quá tuyệt, đoán thử xem? Chúng tôi cũng vậy. Đàn ông không phải thằng đần - họ biết khi nào họ bị đào mỏ. Nhưng hãy tin tôi đi: đàn ông vui lòng bước vào những mối quan hệ kiểu này. Bạn không che mắt được anh ta. Khi cảm thấy chán ngấy bạn và trò chơi đã nhàm chán, anh ta sẽ bỏ rơi bạn và tiếp tục tìm kiếm - người phụ nữ khác mang lại nhiều kích thích hơn, hay người mà anh ta đã quyết định dâng tặng cả trái tim. Anh ta là bậc thầy trong trò chơi. Anh ta biết điều gì đang diễn ra.

Thời khắc bạn bắt đầu kỳ vọng nhiều hơn từ anh ta là thời khắc bạn gặp rắc rối. Bạn có thể đã đâm nghiện thứ đường mật của anh ta nhưng rồi sẽ đến lúc bạn đâm ra ngán; bạn sẽ tỉnh ra và khao khát điều gì đó thực chất. Tuy nhiên, bạn sẽ không nhận được nó đâu. Bạn sẽ có số điện thoại di động của anh ta nhưng bạn sẽ không thể gọi đến nhà; bạn sẽ được mời đến “nhà” của anh ta nhưng nó không giống như nơi để ở (điều này có nghĩa anh ta có thể có một ngôi nhà thực cùng với ai đó ở một nơi khác); bạn sẽ không bao giờ gặp gia đình hay có buổi hẹn chung với những người bạn thân nhất của anh ta (bởi vì không một ai khác - đặc biệt là bạn gái của các bạn anh ta, vốn có thể là bạn của bạn gái thật của anh ta - được phép gặp bạn, kẻo rồi họ sẽ cho bạn và anh ta một trận ra trò); bạn sẽ không bao giờ được ngồi cạnh anh ta trong nhà thờ (ngay cả những kẻ đáng khinh nhất trong những kẻ đáng khinh cũng không đẩy giới hạn với Đức Chúa xa đến vậy, và cũng không có nhiều anh chàng đáng khinh như vậy). Anh ta hào phóng, nhưng anh ta không chia sẻ cuộc sống của mình với bạn.

Bạn sẽ không nhận được sự đồng hành thực sự từ anh ta. Bạn sẽ không thể thuyết phục anh ta bảo vệ, tuyên bố hay chu cấp cho bạn - buộc được anh ta thực sự bày tỏ và chứng minh tình yêu dành cho bạn. Còn tệ hơn thế khi Quý ngài phù hợp xuất hiện, bạn sẽ không nhận ra anh ta bởi vì những tiêu chuẩn của bạn vượt khỏi tầm với mà hầu hết đàn ông có thiện chí có thể chu cấp; bạn sẽ bỏ lỡ chàng trai sẵn sàng làm quen bạn đúng lúc, giới thiệu bạn với bạn bè mình và ngồi trong giáo đường cùng bạn vào mỗi sáng Chủ nhật nhưng không có tiền để trả tiền thuê nhà cho bạn chẳng hạn. Người đàn ông sẵn sàng tặng bạn lòng tốt, sẵn sàng thấu hiểu, bầu bạn và chăm sóc bạn thật sự sẽ không có cơ hội bởi vì bạn đã bán mình để trả tiền nhà và tiền xe.

Liệu tiền mua xe và thuê nhà có đáng giá chăng nếu rốt cuộc thì điều bạn muốn là một mối quan hệ lành mạnh, an toàn và ngập tràn yêu thương?

Vậy làm thế nào để thoát khỏi gã cha nuôi và tự tìm cho mình cái có thực chất? Hãy quay trở lại những gì tôi đã nói với bạn trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông: đặt ra vài tiêu chuẩn và một số yêu cầu. Tôi cam đoan một người đàn ông chỉ có thể cư xử như một cha nuôi nếu bạn chấp thuận tham gia chương trình “bọc đường”. Hãy tin tôi - tôi đã thấy điều này hàng triệu lần. Tôi có rất nhiều bạn bè chơi trò cha nuôi nhiều lần hơn họ thừa nhận. Một trong các cậu chàng của tôi có cả một đội các cô nàng xinh xắn cùng anh ta bay khắp nơi trong nước; anh ta mua cho họ thứ này thứ nọ để giữ cho họ hứng khỏi, và họ đến rồi đi như thể anh ta điều khiển đài không lưu ở phi trường Los Angeles. Giờ đến, giờ đi - anh chàng chỉ quan tâm có thế. Một tối, chính tôi chứng kiến người gác cổng đập tay cùng anh ta và nói, “Thưa ngài, tôi thích thú với những chuyến viếng thăm của ngài.” Anh ta chẳng làm gì cho những phụ nữ này - anh ta không tuyên bố tình yêu với họ, không dẫn họ đến gặp gia đình, không ai được tới nhà anh ta mà không báo trước, họ cũng không được mời bước vào mà chia sẻ cuộc sống với anh ta. Anh ta chỉ cung cấp những gói tài trợ.

Sau đó, anh ta gặp đúng người ngang sức - một phụ nữ xinh đẹp, thông minh và nhạy cảm đã nói rõ với anh ta rằng cô không muốn tham dự chương trình đó. Cô thẳng thắn nói rằng mình chẳng hứng thú gì với việc anh ta kiếm được bao nhiêu hay anh ta làm gì để sống - cô chỉ muốn một người đàn ông sẽ yêu cô và chung thủy. Cô cũng cho anh ta biết, không thể dụ dỗ cô được đâu - với những thứ anh ta thường tặng những phụ nữ khác thì không. Cô có giá cao hơn một chút: cô ra điều kiện về cách anh ta sẽ đối xử, giao thiệp và thể hiện tình yêu với cô. Và anh ta đã đáp ứng tất cả các yêu cầu của cô. Tôi thề với bạn, sống cùng một phụ nữ như vậy giống như sống ở nhà cải tạo; bất kể những gì lộn xộn sai trái bạn đã từng làm trước đây sẽ kết thúc khi bạn gặp cô ấy, và nếu muốn ở bên cô ấy, bạn phải làm những gì cô ấy muốn. Cô ấy cũng nói rõ rằng mình sẵn sàng bỏ đi nếu như bạn không hành động đúng đắn và nhanh chóng.

Đó là quyền lực mà phụ nữ các bạn có được trong một mối quan hệ thực sự và quý giá. Thuyết phục được đàn ông tặng bạn thứ gì đó, ấy không phải là quyền lực, tôi cam đoan vậy. Khi bạn bám lấy một cha nuôi, tất cả điều bạn làm là trì hoãn những gì thiết thực - hạnh phúc đích thực của bạn - bởi vì một người cha nuôi cuối cùng cũng ra đi. Mối quan hệ hầu như luôn luôn là tạm bợ. Tất nhiên, vài người đàn ông thành thật cố gắng giúp bạn, nhưng đa phần là chỉ vui chơi và chờ đợi điều gì đó. Chìa khóa để xác định sự khác biệt là tìm hiểu xem bạn có nhận được những điều bạn cần và thực sự muốn hay không. Nếu bạn nhận sự hỗ trợ nhưng mối quan hệ của bạn không đi tới đâu - anh ta không gọi điện, hết lần này tới lần khác không xuất hiện khi nói sẽ làm vậy, đối xử với bạn như thể bạn là một người vứt đi thay vì một người đáng giữ gìn (xem phần thuật ngữ) - vậy thì bạn đang bị lợi dụng.

Tôi không thể và không định nói bạn không nên nhận quà của đàn ông; bởi rất có thể đó là người đàn ông trong mơ của bạn, người có thể tặng bạn thứ gì đó tốt đẹp bởi vì đó là điều anh ta muốn làm cho người phụ nữ giúp anh ta tìm được chính mình. Nhưng làm ơn biết rằng anh ta tặng quà bạn bởi vì muốn nhận lại một điều gì đó. Việc của bạn là làm rõ điều mà bạn muốn, và cho anh ta biết rằng món quà đích thực có thể tặng - thứ bạn sẵn sàng đón nhận bằng cả trái tim - không phải là vật chất, mà là tình yêu đích thực. Nếu anh ta không thể tặng bạn điều đó, hãy bỏ đi.

Bạn có hiểu những điều tôi nói ở đây không? Hãy bỏ đi. Thật xa.

Bạn phải sẵn sàng làm điều này mới có thể đạt được những gì mình muốn. Đừng sợ; nếu người đàn ông chỉ mang lại cho bạn vật chất, nhưng không phải là kiểu đàn ông mà bạn muốn, cần và xứng đáng có, hãy bỏ đi và mở lòng với ai khác tốt hơn - người sẵn sàng làm những điều cần thiết để giữ bạn lại.

PHẦN II

Tìm thấy một nửa

5

SỰ BẾ TẮC

ANH TA KHÔNG CAM KẾT, BẠN KHÔNG BỎ ĐI - GIỜ LÀM SAO?

Bạn đã hẹn hò vài năm. Những cô bạn gái của bạn, em gái bạn, và thậm chí kể cả kẻ thù không đội trời chung cũng đều khuyên rằng đã đến lúc anh ta cam kết với bạn, nhưng anh ta vẫn trì hoãn. Nghe quen quen phải không? Bạn nên biết rằng mình không đơn độc trong việc cố tìm ra lý do tại sao anh ta không làm việc ấy. Phụ nữ độc thân trên khắp đất nước bàn tán về vấn đề này trong hầu hết các buổi nói chuyện trên truyền hình, trong gần như mọi tạp chí dành cho phụ nữ, và ở phòng chờ các trung tâm thẩm mỹ - đàn ông không chịu cam kết. Đàn ông chúng tôi vừa chẳng hứng thú lại vừa chẳng buồn bận tâm đến hôn nhân. Rất nhiều thống kê cũng chứng minh điều này, ví dụ như: cuộc khảo sát về thu xếp cuộc sống và gia đình năm 2008 thực hiện bởi Cục Điều tra Dân số Mỹ cho thấy tỷ lệ kết hôn của đàn ông và phụ nữ trên 15 tuổi chỉ dao động trong khoảng 50%, điều này có nghĩa rằng một số lượng đáng kể phụ nữ đủ tuổi lập gia đình không kết hôn và khoảng 46% đàn ông đủ tuổi đeo nhẫn cưới không đeo nhẫn. Tương tự, số lượng đàn ông và phụ nữ hằng năm tiến tới bệ thờ để nói “Tôi đồng ý” có sự sụt giảm nhẹ - đủ để phát đi hồi chuông báo động về triển vọng tìm thấy một đối tác hôn nhân.

Thời điểm đáng sợ nếu bạn muốn kết hôn.

Vấn đề là, ngay cả khi xã hội không ngừng nhồi nhét cho các bé gái, cô gái trẻ và phụ nữ trưởng thành quan điểm rằng họ phải kết hôn để được an toàn và hoàn thiện, thì chẳng ai thuyết giảng điều này cho các cậu bé và đàn ông cả. Thật vậy, ngay từ lúc chào đời, chúng tôi được dạy rằng cứ rong chơi đi, chẳng có gì phải vội. Khi trưởng thành hơn một chút, chúng tôi bảo vệ quyết liệt những gì mình nghĩ là lý do hợp lý và đúng đắn để sống độc thân: sống với một người phụ nữ thì dễ dàng hơn là kết hôn với cô ta; tốt hơn là nên trì hoãn việc có con; chúng tôi có thể quan hệ tình dục nhiều nếu còn độc thân; người phụ nữ chúng tôi cưới phải thực sự hoàn hảo; sống độc thân sẽ ít tốn kém hơn so với phải trả tiền chu cấp; và có phải tôi đã đề cập rằng chúng tôi có thể được quan hệ tình dục nhiều hơn khi độc thân? Chúng tôi cần tập trung vào việc có sự nghiệp ổn định và có tiền trong tài khoản ngân hàng trước khi nghĩ tới việc nhận về mình trách nhiệm với vợ con; khi sống độc thân, chúng tôi không phải thay đổi hay thỏa hiệp; và, đúng vậy - nếu độc thân, chúng tôi có thể quan hệ tình dục nhiều hơn.

Với tất cả những lý do tuyệt đối hợp lý kia và không phải chịu áp lực bắt kết hôn từ bất kỳ ai, không có gì ngạc nhiên khi một nửa trong số chúng tôi dù đủ tuổi nhưng vẫn không kết hôn. Nhưng điều này không có nghĩa rằng chúng tôi không có khả năng cam kết. Thực tế, chúng tôi cam kết với rất nhiều thứ: Giờ giấc chơi golf. Những trận bóng rổ với bạn bè. Những buổi hẹn hai tuần một lần tại tiệm cắt tóc. Công việc. Con cái của chúng tôi. Những khoản thế chấp, hợp đồng cho thuê, và giấy hẹn trả góp ô tô. Bạn bè của chúng tôi.

Vâng, tất nhiên cả những phụ nữ mà chúng tôi yêu nữa.

Đàn ông chúng tôi chỉ cam kết khi buộc phải làm vậy - khi hậu quả của việc không cam kết hiển hiện ra trước mắt chúng tôi. Bạn thấy đấy, một người đàn ông không làm bất kể điều gì trừ phi anh ta biết có lý do hợp lý để làm việc đó. Anh ta cam kết đến đúng lúc bắt đầu giờ chơi golf bởi biết rằng nếu bỏ lỡ thì có lẽ anh ta phải đợi hàng giờ sau đó, và sẽ lãng phí cả ngày. Anh ta cam kết sẽ đến đúng giờ trong lần chơi bóng rổ vào cuối tuần bởi biết rằng nếu anh ta muộn, anh ta buộc phải đợi đến hiệp hai; cam kết tới đúng hẹn tại tiệm cắt tóc vì biết rằng nếu không đến đúng hẹn, anh ta sẽ thành nạn nhân của nhân viên học việc cầm tông đơ mà cứ lớng nga lớng ngóng; cam kết sẽ đi làm đúng giờ vì biết rằng nếu anh ta đi muộn, anh ta sẽ bị trừ lương; cam kết trả tiền thuê nhà đúng hạn vì biết rằng nếu trả chậm, anh ta phải trả tiền phạt hoặc mất căn hộ; cam kết nộp tiền trả góp mua xe vì biết rằng nếu không nộp, xe của anh ta có thể bị thu hồi.

Đàn ông làm tất cả những điều đó bởi vì những phiền toái và hậu quả phát sinh nếu họ bỏ qua những cam kết đó. Điều này cũng đúng khi đàn ông biết rằng mình sẽ mất người phụ nữ mà anh ta yêu nếu không thực hiện cam kết của mình với cô ấy. Có một thực tế: mặc dù có đến một nửa số đàn ông đến độ tuổi kết hôn vẫn chưa kết hôn, song một nửa trong số họ đã kết hôn, và mỗi ngày diễn ra hàng ngàn lễ thành hôn. Tại sao ư? Bởi vì rất nhiều đàn ông có khả năng và đã thực hiện cam kết với người phụ nữ của họ. Những người đàn ông này không e ngại người phụ nữ của họ (dù các cô ấy có tài năng thế nào), họ không xấu hổ vì vị trí hiện tại của họ trong cuộc sống, họ không phải là những tên khốn, họ không sợ trách nhiệm hay sợ mất đi tự do. Họ đã lập gia đình hay sắp lập gia đình bởi vì họ yêu người phụ nữ mà họ đã trao nhẫn cưới, và quan trọng là, người phụ nữ của họ đã nói rõ rằng hôn nhân là điều kiện để có thể tiếp tục mối quan hệ.

Cứ gọi tôi là người lãng mạn hết thuốc chữa khi thành thật tin rằng người đàn ông của bạn đang ở đâu đó và rằng những mối quan hệ đầy yêu thương, ổn định và vững chắc vẫn còn tồn tại. Vấn đề là: có được sự cam kết hay không là tùy thuộc vào bạn. Tôi biết, tôi biết. Điều này đặt trách nhiệm trực tiếp vào chính bạn. Nhưng thực tế phụ nữ thực sự nắm giữ quyền lực trong đôi tay đẹp, tinh tế và được cắt tỉa gọn gàng của họ. Tôi đã nói điều này trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, nhưng nó cần được nhắc lại: một người đàn ông không thể nói chuyện cùng bạn, hôn bạn, cầm tay bạn, gọi điện đến nhà bạn, dẫn bạn ra ngoài chơi, hay giật tấm ga trên giường bạn mà không được bạn cho phép - chấm hết. Bạn có quyền lực quyết định hoặc chúng tôi dừng ngay tất cả sự điên rồ của mình hoặc hãy cút xéo cùng với sự điên rồ đó, và thực sự là chúng tôi không thể thực hiện bất kỳ động thái có ý nghĩa nào mà không có bạn. Hãy nghĩ mà xem: một người đàn ông không thể tranh cử tổng thống nếu anh ta không có vợ; những người đàn ông khác không cho phép một gã độc thân nào đó nắm quyền lực và khiến cho cánh phụ nữ trong cả nước - kể cả người phụ nữ của chính họ - nhìn vào gã một cách đầy khao khát, và chúng ta đều biết rõ rằng phụ nữ có ảnh hưởng không nhỏ trong phòng Bầu dục. Hãy nhớ lại những sự kiện gần đây. Một người đàn ông lừa dối vợ có một đứa con ngoài giá thú không thể tranh cử chức tổng thống bởi vì mọi người nghi ngờ nhân cách của anh ta; cả hai người phụ nữ - vợ anh ta và người tình - nắm thứ quyền lực kéo anh ta ra khỏi chiếc ghế quyền lực nhất hành tinh. Đó chính là quyền lực của phụ nữ. Một thống đốc bang yêu say đắm một phụ nữ ở tận phía bên kia trái đất, nói với nhân viên, vợ con và toàn bang hàng mớ những lời dối trá sao cho ông ta có thể tiến tới với người phụ nữ mình yêu - bất chấp hậu quả. Đó chính là quyền lực. Nếu chúng ta có con chung, pháp luật hầu như luôn cho phép ưu tiên phụ nữ nuôi con. Chết tiệt, chúng tôi còn không thể sinh con mà không có phụ nữ. Đó chính là quyền lực. Phụ nữ giúp chúng tôi kiềm chế những bản năng tồi nhất của mình; phụ nữ chính là la bàn đạo đức bên trong chúng tôi, giữ chúng tôi tỉnh táo và thoát khỏi cuộc sống vô nghĩa, say xỉn và trụy lạc. Quá nhiều người trong số chúng tôi sẽ không kiểm soát được cậu bé quậy phá bên trong chuyên làm những việc ngu ngốc hằng ngày, ngày này qua ngày khác trong vòng 30 năm tới; chúng tôi sẽ sử dụng đến từng đồng xu lẻ vào các vũ nữ thoát y và gái gọi; say xỉn, ngốc nghếch và làm những việc thiếu đúng đắn từng giây phút trong ngày, và chỉ tình yêu cùng sự tôn trọng mà chúng tôi dành cho người phụ nữ của mình, cộng với niềm tin sâu sắc của chính bạn vào chúng tôi, mới giữ chúng tôi trong vòng kiểm soát. Đó chính là quyền lực.

Chúng tôi không chỉ cần bạn, chúng tôi cũng muốn có bạn nữa.

Nhưng nếu bạn muốn nhiều hơn một cuộc tình một đêm với một người đàn ông, bạn sẽ phải chỉ đường cho anh ta tiến vào trái tim bạn và khiến anh ta tới được đó. Bạn biết câu trích trong Thánh kinh: Ai được nhiều đặc ân, tất phải nhiều trách nhiệm. Điều này cần phải trở thành khẩu hiệu của bạn - kim chỉ nam của bạn - khi bạn tìm kiếm sự cam kết từ anh ta; bạn phải thể hiện rõ rằng bạn có nhiều phẩm chất anh ta muốn và toàn tâm toàn ý sử dụng quyền lực của mình vì lợi ích của cả hai, nhưng chỉ khi nào anh ta đáp ứng những yêu cầu của bạn. Bạn có thể nhận được sự cam kết từ người đàn ông bằng cách luôn ghi nhớ những điều sau đây.

LÀM SAO ĐỂ ĐÀN ÔNG CAM KẾT

1. CHÍNH BẠN PHẢI THỰC SỰ SẴN SÀNG CAM KẾT

Tôi sẽ không bao giờ quên bài học của mẹ về việc chuẩn bị sẵn sàng cho một phước lành. Hồi ấy tôi sống cùng cha mẹ, cố gắng tìm ra con đường của mình, và chuẩn bị tinh thần cho những điều lớn lao - trong trường hợp này là một chiếc xe mới. Chiếc xe cũ của tôi nằm bẹp một chỗ trên các khối bê tông nơi lối đi dành cho xe trong sân nhà bố mẹ tôi, và tôi đã tiết kiệm tiền, đã tìm hiểu ở các đại lý xe và mẩu tin rao vặt ở khắp thị trấn, chờ mong được ngồi trên một chiếc xe mới. Một sáng nọ khi chúng tôi cùng nhau dùng bữa sáng, tôi nói, “Mẹ à, con đã làm việc thực sự chăm chỉ. Con sẽ mua một chiếc xe mới,” nhằm tìm kiếm sự ủng hộ.

Ban đầu, bà không nói gì cả, chỉ gật đầu. Sau đó bà nhắc nhở tôi: “Chiếc xe cũ của con vẫn nằm ngoài kia.”

Một vài ngày sau, tôi nhắc lại ý định của mình với mẹ, bà gật đầu và nhắc lại điều dường như rất hiển nhiên: “Chiếc xe cũ của con vẫn nằm ngoài kia.”

Cả đời tôi không thể hiểu tại sao mẹ tôi, người thường hết lòng ủng hộ tôi, lại tỏ vẻ thờ ơ với kế hoạch mua xe mới của tôi. Sự nhiệt tình duy nhất của mẹ mỗi khi tôi nhắc tới chủ đề này là “Chiếc xe cũ của con vẫn nằm ngoài kia.” Đến lần thứ tư bà nói điều đó với tôi, tôi đã hỏi vặn lại: “Mẹ à, tại sao mỗi lần con nói rằng con muốn một chiếc xe mới, mẹ lại nói với con về chiếc xe cũ?”

Đầu tiên bà yên lặng. Sau rồi bà nói: “Nếu Chúa trao cho con một chiếc xe mới, con sẽ để nó ở đâu? Chiếc xe cũ của con vẫn nằm ở chỗ để xe. Nếu con cầu xin Chúa một điều gì đó, hãy cư xử giống như Người sẽ trao nó cho con và sẵn sàng để đón nhận nó.”

Bạn biết không? Những điều bà nói là điều hợp lý nhất đời. Tôi chưa sẵn sàng có một chiếc xe mới bởi vì chiếc xe cũ của tôi vẫn nằm ngoài kia. Giống như đồ bỏ đi. Ngay cả nếu Ed McMahơn có đến chơi trên một chiếc xe mới, tôi cũng không có khoảng trống nào cho nó chừng nào tôi còn chưa dọn dẹp đống hỗn độn của mình. Đó cũng chính là điều tôi đã làm. Tôi gọi cho một trong các bạn mình và trả cho anh ta 25 đô la để kéo chiếc xe đi. Sau đó tôi xối sạch nền bê tông, rải một lớp nhựa đường mới và dọn dẹp sạch sẽ các khối bê tông để sẵn sàng đón chiếc xe mới. Hai tháng sau, tôi lái chiếc xe mới về nhà, trên con đường sạch sẽ và cảm ơn Chúa vì đã ban phước lành cho tôi. Cuối cùng, tôi đã sẵn sàng để đón nhận nó.

Tôi chia sẻ ẩn dụ này với bạn bởi vì nó tượng trưng cho những gì mà bất kỳ người phụ nữ nào thực sự tìm kiếm một mối quan hệ có cam kết đều phải làm để sẵn sàng cho những phước lành. Bạn không thể có người đàn ông bạn muốn nếu bạn có đầy rác - tất cả những điều còn dính dáng từ người tình cũ đối xử không ra gì với bạn, vẫn còn đang ám ảnh bạn - trên con đường tượng trưng tới chỗ đỗ xe của bạn. Đơn giản là trong trái tim bạn không còn khoảng trống nào nếu bạn vẫn tiếp tục hẹn hò qua lại với chàng trai đang quanh quẩn bên bạn ngay cả khi bạn biết rằng anh ta không dành cho mình. Đôi lúc bạn có thể ve vãn nhau và làm cho nhau những điều khiến hai bên cảm thấy thoải mái, nhưng xét đến kỳ cùng thì bạn vẫn cô đơn, anh ta không ở bên bạn khi bạn cần, và bạn biết rằng mối quan hệ sẽ chẳng đi tới đâu. Anh ta giống như chiếc xe cũ nằm trên khối bê tông, chiếm một khoảng diện tích.

Tương tự cũng có những thứ khác choán chặt trái tim và tâm trí của bạn khiến bạn không thể mở lòng với người mới - cuộc ly hôn, nỗi đắng cay khi trải qua một mối quan hệ sai lầm, niềm tin vào huyền thoại sai lầm rằng tất cả đàn ông tốt đều đã bị chiếm hết, hay lối nghĩ rằng tốt hơn hết hãy có cả một hàng dài những gã trai để “chơi” cùng chứ đừng tập trung vào một mối quan hệ thực sự. Mỗi điều trong số này làm cho trái tim của bạn bị lấp đầy những chướng ngại, khiến bạn chỉ thấy ở anh chàng mới những lỗi lầm và phiền toái đã làm tan vỡ mối quan hệ trước, bám chặt mãi nỗi đắng cay, và gồng mình lên chờ đợi điều tệ hại trong khi đáng lẽ ra bạn nên tập trung vào việc tìm kiếm điều tốt lành.

Bạn phải ngừng tìm kiếm tất cả những dấu hiệu cho thấy người đàn ông mới sẽ làm bạn tổn thương, đừng dính dáng với những anh chàng chỉ làm tốn thời gian của bạn, đừng bám víu vào nỗi đau và sự oán giận phát sinh do việc ly hôn. Gọi ngay một chiếc xe kéo tới lôi mớ hỗn độn ra khỏi đó, và sẵn sàng tiếp nhận người đàn ông xứng đáng với bạn.

2. DỰNG LÊN MỘT HÀNG RÀO VÂY QUANH TRÁI TIM BẠN

Để làm điều này, trước hết bạn sẽ phải buông bỏ những khuôn mẫu tạc nên người đàn ông với những nét đậm tiêu cực. Trái ngược với niềm tin phổ biến và những tin đồn được các cô gái truyền đời từ thế hệ này sang thế hệ khác, ngoài kia vẫn tồn tại những người đàn ông tốt. Bạn sẽ không thể biết điều đó nếu bị ám ảnh từ những câu chuyện mà nhiều phụ nữ rỉ tai nhau: tất cả đàn ông tốt đều đã có nơi có chốn rồi. Đàn ông không muốn cam kết, họ chỉ muốn vui chơi. Họ chỉ muốn quan hệ tình dục với càng nhiều phụ nữ càng tốt và không quan tâm đến cảm xúc của bạn. Nếu bạn phải nghe đi nghe lại điều này, bạn sẽ tiếp thu nó, sau đó bạn áp dụng khuôn mẫu đó vào bất cứ người đàn ông nào đứng trước mặt bạn - bất chấp anh ta có thực sự như vậy hay không. Một khi hình ảnh đó được khắc vào trong tâm trí bạn, nó sẽ khuôn định cách thức bạn thể hiện bản thân với người đàn ông muốn làm quen với bạn. Bạn biết nó diễn ra thế nào: trong công viên vào một buổi chiều thứ Bảy rực rỡ - mặt trời tỏa nắng, chim hót rộn ràng, và anh ta xuất hiện với vẻ lôi cuốn, thông minh và đẹp trai đúng như trong tưởng tượng của bạn; nhưng ẩn sâu trong tâm trí bạn, những cuộc chuyện trò giữa bạn và các cô bạn gái vẫn không ngừng lặp đi lặp lại. Ngay thời điểm anh ta trả lời một câu hỏi không đúng cách, bạn liền hoài nghi và thay đổi thái độ với anh ta. Đột nhiên nụ cười biến mất, thay vào đó là thái độ khó chịu. Mới đó là xúc cảm, giờ là cảm giác thất bại. Mới đó là hy vọng tràn trề, giờ là suy nghĩ ủ ê. Tất cả bởi vì anh ta nói anh ta không muốn kết hôn ngay lập tức hay không muốn có con lúc này. Có thể ý của anh ta chỉ là: “Anh không muốn kết hôn trước khi hoàn thành việc học,” nhưng bởi vì bạn bị ám ảnh bởi những hình mẫu về đàn ông và sự cam kết cho nên bạn nghe thành: “Anh chẳng bao giờ muốn kết hôn cả.”

Về bản chất, bạn vừa xây một bức tường cao 6m có chăng dây thép gai. Tôi cam đoan với bạn, chẳng mấy đàn ông sẵn sàng leo qua nó. Sự thể hiện của bạn, cách tiếp cận của bạn, nhiệt huyết của bạn không chào đón người khác - chẳng có gì ở bạn khiến cho những người cầu hôn tiềm năng có thể hiểu rằng, “Em đang tự do, dễ tiếp cận, và nếu gặp điều kiện thích hợp, sẵn sàng cho tình yêu.” Chắc chắn bạn có thể la lên điều đó từ cửa sổ tòa tháp qua một chiếc loa phát xa hơn l,5km kể từ hàng rào mà bạn đã dựng lên, nhưng anh ta sẽ không nghe thấy bởi vì bạn ở quá xa, quá cao, được che chắn quá kỹ.

Đừng hiểu sai ý tôi: đặt ra tiêu chuẩn chẳng có gì sai cả. Thực tế, tôi luôn luôn nói rằng bạn có quyền đặt ra tiêu chuẩn - đấy là điều kiện tìm được người đàn ông nghiêm túc với bạn. Nhưng các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn có phản ánh được con người bạn không, và bạn có khả năng gì để xứng với những tiêu chuẩn và yêu cầu đó? Bởi vì sẽ không người đàn ông nào chịu cam kết mà thiếu sự bình đẳng. Tôi nhớ khi tôi giới thiệu cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông trên chương trình Oprah, có một phụ nữ trong số khán giả nói rằng cô có một danh sách gồm 236 tiêu chuẩn và yêu cầu, và bất kỳ người đàn ông nào muốn chung sống với cô phải đáp ứng mọi điều trong số đó. Một trong số đó tôi nhớ rõ ràng là cô muốn một người đàn ông cao ít nhất l,9m, với một cơ thể đẹp và bụng sáu múi rõ ràng, và cô không có ý định giảm các tiêu chuẩn và yêu cầu xuống. Tốt thôi. Tôi nhớ khi đó tôi đã ngồi nhìn mà thầm nghĩ, “Nếu tôi cao l,9m với cơ bụng sáu múi, tôi không có ý định chọn người ẻo lả, thấp lùn và lông lá. Tôi luyện tập vất vả trong phòng tập gym, ăn củ cải xanh và đậu phụ, trong khi cô nhồm nhoàm những miếng sườn lợn nướng sao? Không đâu, thưa cô.”

Bạn có thể đặt ra tất cả những tiêu chuẩn cao mà bạn muốn và đòi hỏi một người đàn ông trèo qua hàng rào dây thép gai cao 6m chỉ để có được một hai cuộc hẹn hò cùng bạn. Nhưng điều bạn không hề muốn nghe khi anh ta vượt qua được nó là, “Chết tiệt, cô bắt tôi vượt qua tất cả những thứ này, thế mà đây là tất cả những gì cô có hay sao?!” Tại sao anh ta phải là một triệu phú nếu bạn đang làm việc tại cửa hàng giày? Tại sao bạn yêu cầu anh ta có ba tấm bằng, trong khi bạn thì bỏ nửa chừng chương trình dự bị đại học, bất kể bạn thông minh đến mấy? Tại sao bạn yêu cầu anh ta sở hữu và điều hành một doanh nghiệp nếu bạn thậm chí không thể mua được vé xe buýt để đến nơi làm việc? Tại sao mong đợi anh ta đối xử với bạn với lòng tôn trọng, tử tế, thương yêu và ngọt ngào, nếu như trên bất cứ bài kiểm tra tính cách nào bạn đã làm từ xưa đến nay luôn luôn có những từ như hống hách, khó chịu và hung hãn? Đây là điều mà mọi người muốn nói khi họ cho rằng những tiêu chuẩn của bạn có lẽ quá cao. Bạn có thể gặp anh ta bởi vì bạn mặc váy ngắn, mang đôi giày cao gót và có làn da rám nắng bắt mắt, nhưng anh ta sẽ không dừng lại và chú ý tới bức tường cao của bạn nếu bạn không cho anh ta một lý do để làm vậy.

Điều đó không có nghĩa rằng bạn phải hạ thấp hay loại bỏ những tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn. Bạn không nên dựng một hàng rào thấp chưa tới nửa mét xung quanh sân nhà chỉ để những cơ thể già nua dạo bộ khắp bãi cỏ trước nhà. Nếu bạn không có tiêu chuẩn và yêu cầu nào cả, một người đàn ông có thể hủy bỏ buổi hẹn cùng bạn vào phút chót mà không phải chịu hậu quả gì, anh ta có thể ngủ với bạn trước khi bạn thực hiện xong Luật 90 ngày hẹn hò (đọc thêm về điều này ở phần thuật ngữ), và anh ta có thể gọi bạn trễ hai tiếng so với thời điểm anh ta hứa sẽ gọi và sau đó xuất hiện lúc nửa đêm vì cú điện thoại mời gọi đáng hổ thẹn, về bản chất, đấy là bạn đang muốn được ngược đãi bởi một người mà với anh ta sự cam kết là không quan trọng. Và hãy tin tôi đi: nếu một người đàn ông nghĩ rằng anh ta có thể có được bạn mà không cần đưa ra sự cam kết, bạn sẽ không nhận được sự cam kết từ anh ta.

Nếu bạn thực sự muốn được cam kết, bạn sẽ phải xây hàng rào hơn một mét bao quanh trái tim mình - nâng những tiêu chuẩn của bạn lên sao cho toát lên rằng, “Không phải bất kỳ ai cũng có thể đến nhảy múa trên sân nhà em. Nếu anh cư xử không đúng mực thì hãy lên đường tới sân nhà người khác.” Chính những tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn - đòi hỏi anh ta đối xử với bạn một cách tôn trọng; yêu cầu anh ta gọi điện khi anh ta nói rằng sẽ gọi và dẫn bạn đi chơi khi anh ta đã hứa; buộc anh ta phải sẵn sàng đương đầu với những khó khăn và đối xử tử tế với con của bạn, và, quan trọng nhất, phải thừa nhận rằng bất kỳ người đàn ông nào bước vào sân nhà bạn đều phải cam kết - sẽ khiến cho anh ta hiểu rằng, để vượt qua hàng rào đó, anh ta phải thực hiện một vài bổn phận. Nhưng những việc này sẽ rất đáng giá bởi vì phía sau hàng rào là một giải thưởng tuyệt vời: tình yêu, sự ủng hộ, và chiếc bánh quy của bạn (đọc thêm ở chương 8 và phần thuật ngữ) - ba điều mà tất cả đàn ông cần để hoàn thiện mình với một người phụ nữ.

NHẬN RA TẠI SAO BẠN CÒN GẮN BÓ VỚI ANH TA

Ngay từ lần xem bộ phim hoạt hình Disney đầu tiên, phụ nữ đã mơ về một chàng hiệp sĩ trong bộ áo giáp sáng chói cưỡi trên lưng con bạch mã đến đón cô lên ngựa rồi lướt như bay đến lễ thành hôn hoành tráng của họ, trong tiếng ríu ran của những chú chim câu, những bông hoa nở rộ, trong tiếng hoan hô chúc tụng của cư dân thị trấn khi cô cùng chàng hoàng tử trong mơ tiến về phía hoàng hôn bắt đầu cuộc sống hạnh phúc bền lâu - chính thức bước vào hạnh phúc mãi mãi. Đây là một phần trong tâm lý phụ nữ và bạn bắt đầu nhận được những thông điệp này từ khi còn là một cô bé mới chập chững những bước đầu tiên: bạn nên kết hôn, có gia đình, và sống đến đầu bạc răng long với người bạn yêu và cũng yêu bạn. Mong muốn có được giấc mơ đó chẳng có gì sai cả; đó không nhất thiết phải là một câu chuyện cổ tích. Nhưng nếu việc theo đuổi một đám cưới trong mơ cứ giam hãm bạn trong một mối quan hệ không mang lại bất kỳ hy vọng về sự cam kết nào, không có cơ hội tiến triển, và gây tổn thương cho bạn, thì ước mơ của bạn về một hạnh phúc mãi mãi sẽ không bao giờ thành hiện thực. Dù hơi khó nghe và khó chấp nhận, nhưng thực sự bạn không thể đổ lỗi cho ai ngoại trừ chính bản thân mình.

Điều này thật khắc nghiệt, tôi biết, nhưng đó là sự thực.

Bạn đang mắc kẹt trong mối quan hệ với một người đàn ông không thực sự muốn cam kết bởi vì không sử dụng quyền lực của mình để khiến anh ta hiểu rằng bạn sẽ không chấp nhận bất cứ điều gì ngoài sự cam kết. Xin hãy hiểu rằng: một người đàn ông sẽ sẵn sàng nhảy qua vòng lửa với thùng xăng buộc ngang lưng nếu yêu bạn và nếu bạn thể hiện rõ rằng mình cần một sự cam kết chắc chắn từ anh ta - cuộc sống vợ chồng chung thủy và một chiếc nhẫn - một khi anh ta có ý định ở lại. Chúng tôi nhận thức được những hậu quả; chúng tôi sống bởi đấy và chết cũng bởi đấy. Nhưng nếu bạn để anh ta lảng vảng xung quanh mà không đòi hỏi anh ta thể hiện ý định rõ ràng, và điều khiển mối quan hệ của mình dưới tiền đề rằng có gã đàn ông nào đó thì tốt hơn chẳng có gã nào, khi ấy bạn sẽ nhận được những gì mà bạn mong muốn: chỉ là một phần người đàn ông mà thôi.

Đàn ông hiểu tại sao bạn ở lại. Bạn lý luận rằng tốt hơn là giữ đàn ông chúng tôi và có một hạnh phúc nửa vời, ngay cả nếu bạn không có được một đám cưới và những giấy tờ chứng nhận các bạn chính thức cam kết ở cùng nhau, còn hơn phải sống một mình. Nhưng bạn cần phải có cách tiếp cận ít cảm tính hơn và suy nghĩ một cách logic về chuyện tại sao sống cùng anh ta, nếu bạn đang làm như vậy vì bất kỳ lý do nào trong bốn lý do sau đây, không là lựa chọn tốt nhất cho bạn.

1. NẾU BẠN Ở CÙNG ANH TA VÌ CON CÁI

Tôi ca ngợi bạn vì điều này - đây là một nghĩa cử cao đẹp. Không có đứa trẻ nào phải lớn lên mà không có một người cha trong gia đình, và một phần thiên tính trong bản năng người mẹ của bạn là muốn con cái mình được sống trong một gia đình nguyên vẹn nếu đây là sự lựa chọn sau cùng. Điều này thật đáng giá. Nhưng có đáng chăng khi đứa con của bạn thấy mẹ nó lúc nào cũng sống trong khổ sở? Ai sẽ được lợi nếu bạn tất bật với công việc nấu nướng, dọn dẹp, nuôi dạy con, và chỉ nhận lại những đau khổ và thất vọng, chứ không phải những gì bạn muốn và cần? Liệu có tốt cho tất cả nếu con bạn không biết đến yêu thương và lòng kính trọng là gì? Tôi thậm chí còn nghe phụ nữ nói rằng vì lợi ích của con cái, họ đơn giản sẽ chỉ chịu đựng cuộc sống chung được thu xếp ấy cho đến khi bọn trẻ tốt nghiệp, sau đó thì họ sẽ ra đi. Hạnh phúc mà phải chờ đợi như thế thì lâu quá. Đó là lý do tại sao lại có cái gọi là chế độ thăm nom. Bạn nên xem xét kỹ lưỡng điều này. Và sau đó hãy lập ra kế hoạch để giành lấy hạnh phúc, đặc biệt nếu anh ta là loại người sẽ không bao giờ mang đến sự cam kết mà bạn cần.

2. NẾU BẠN Ở CÙNG ANH TA VỚI HY VỌNG RẰNG CUỐI CÙNG BẠN SẼ NHẬN ĐƯỢC NHẪN...

... thì bạn phải biết rằng chiếc nhẫn sẽ không tới. Bạn đã ở cùng anh ta bao lâu mà anh ta vẫn chưa cầu hôn bạn? Anh ta vẫn đưa ra những lời bào chữa và hứa hẹn? Anh ta không bao giờ muốn nói về bước tiếp theo? Nói với bạn rằng anh ta vẫn chưa sẵn sàng? Đó là tất cả những dấu hiệu cho thấy bạn đang bám lấy một hy vọng viển vông. Anh ta sẽ không cưới bạn bởi vì bạn không nói với anh ta đó là điều kiện bắt buộc để hai người tiếp tục. Tại sao anh ta phải làm thế? Anh ta nói yêu bạn. Hai bạn đã có con và anh ta hạnh phúc vì có chúng. Bạn ngủ với anh ta. Bạn ôm anh ta khi anh ta buồn. Gia đình của anh ta chấp nhận bạn. Và bạn cũng cùng anh ta tới dự tiệc của công ty. Anh ta có tất cả những lợi ích từ một cuộc hôn nhân. Trong tâm trí của anh ta chẳng có lý do bắt buộc nào để kết hôn cả. Bạn là người duy nhất muốn có đám cưới. Anh ta không muốn và chừng nào bạn còn chưa đưa nó ra như một yêu cầu, anh ta sẽ còn không muốn.

3. NẾU BẠN Ở CÙNG ANH TA BỞI KHOÁI CẢM TÌNH DỤC

Những màn pháo hoa buổi đêm sẽ chẳng để lại gì cho bạn ngoài cảm giác trống rỗng và cô đơn vào buổi sớm. Vô số phụ nữ sẽ nói với bạn ngay tắp lự, “Chị không thể chịu đựng anh ta - anh ta không làm việc này, anh ta cũng chẳng làm việc kia, nhưng em gái à, khi chị lên giường với anh ta thì ánh sáng như chao đảo và những ngôi sao nổ lốp bốp trên bầu trời!” Năng lực tình dục của anh ta thật phi thường, thời điểm cực khoái thật đê mê, tất cả những nhược điểm của anh ta được bỏ qua hết chỉ trong một khoảnh khắc hưng phấn dâng trào. Nhưng để tôi cho bạn biết một điều nho nhỏ: anh ta không phải là người duy nhất có thể làm bạn thỏa mãn. Nếu bạn thực sự muốn trải qua một điều gì đó khác thường, hãy tìm một người đàn ông sẽ đối xử với bạn theo cách bạn xứng đáng được đối xử, một người đàn ông yêu quý bạn theo cách bạn xứng đáng được yêu và mang đến cho bạn những gì bạn khát khao thầm kín. Xem cảm giác đó thế nào. Cứ nói về “niềm thích thú” và tiếng đại bác nổ trong không khí đi! Bạn đang bỏ qua những cơ hội để gặp được người mang lại cho bạn sự hài lòng đích thực nếu bạn cứ tiếp tục quẩn quanh với một anh chàng không phù hợp.

4. NẾU BẠN Ở CÙNG ANH TA VÌ TIỀN BẠC

Bạn phải biết rằng mình đang bán hạnh phúc cho người trả giá cao hơn. Nếu anh ta là trụ cột duy nhất của gia đình - anh ta kiếm được nhiều tiền hơn bạn hay số tiền anh ta sở hữu vô cùng cần thiết để duy trì lối sống phóng túng của bạn, bạn sẽ lãnh đòn nếu bạn bỏ đi; bạn phải chuyển từ lâu đài sang một căn hộ, từ một chiếc xe cao cấp sang một chiếc sedan đã qua sử dụng, từ chi tiêu dư dả sang cuộc sống đủ hôm nay lo ngày mai. Nhưng đó không phải là cái giá cho hạnh phúc? Bạn có thể gắn mác định giá cho hạnh phúc của mình ư? Nó có giá bao nhiêu? Có phải nó đáng giá là 36.000 đô la một năm? Hay 100.000 đô la? Hay 1.000.000 đô la? Liệu một ngôi nhà đồ sộ, thêm hai chiếc xe, và việc mua sắm thả cửa ở những cửa hiệu sang trọng có xứng với cái giá của đau khổ? Bạn có thể thất bại về mặt tài chính nếu bỏ đi, nhưng bạn sẽ nhận được hạnh phúc, sự yên ổn tinh thần, và lòng tự trọng - đó là những thứ vô giá.

SẴN SÀNG ĐỔI THẺ CHIP RA TIỀN MẶT

Khi xem xét lại tất cả những khả năng, hay suy nghĩ hợp lý về việc thật vô lý làm sao khi bám víu lấy một nguời đàn ông từ chối mang lại những điều mà bạn muốn, bạn sẽ phải dũng cảm bước đi và thôi đánh bạc với cuộc đời mình. Bởi vì đó chính là điều bạn đang làm. Bạn đang đi từ bàn này sang bàn khác, thắng một chút và thua một chút, thu gom thẻ chip trước khi nướng hết lần nữa. Đây không phải là Vegas, cưng ạ. Những gì xảy ra trong hiện tại sẽ theo bạn cho đến cuối đời. Kết hôn không phải chỉ là chiếc váy cưới xinh đẹp và mùi vị thơm ngon của chiếc bánh bạn thết đãi mọi người, là bản danh sách dự tiệc cưới và kích thước của viên đá trên chiếc nhẫn; rất nhiều quyền đi cùng với mảnh giấy chứng tỏ bạn có sự ràng buộc về mặt pháp lý với người đàn ông này. Nếu có điều gì xảy ra với người chồng, vợ con anh ta sẽ nhận được quyền lợi từ công ty anh ta làm và trợ cấp an sinh xã hội. Nếu anh ta bị bệnh và cần đưa ra những quyết định y khoa, một người bạn gái sẽ không có quyền ra quyết định (dù là những ngoại lệ của thông luật), bất kể cô ta đã sống cùng với anh ta bao lâu hay bất kể họ trao đổi với nhau một cách thường xuyên đến đâu về chuyện anh ta sẽ muốn di chúc lại gì nếu ở vào tình huống phải đưa ra những quyết định sinh tử. Một người vợ có quyền đó. Nếu một người đàn ông quyết định chia tay với người phụ nữ từng gắn bó lâu dài và giúp anh ta trở nên giàu có, cô bạn gái cũ không có quyền đòi số tiền mà họ đã cùng nhau tích lũy, nhưng nếu cô ta có giấy đăng ký kết hôn, cô ta sẽ nhận được một nửa.

Tại sao bạn lại đánh bạc với cuộc đời mình như vậy? Khi biến cố xảy ra, bạn chẳng nhận được gì xứng với bao công sức mình đã bỏ ra. Hãy tin tôi: anh ta nhận được rất nhiều - anh ta có bạn, anh ta được quan hệ tình dục, anh ta nhận được sự động viên về mặt tinh thần, anh ta có lòng chung thủy của bạn, thế mà anh ta vẫn còn tự do có thể bỏ rơi bạn bất kỳ lúc nào anh ta muốn mà chỉ chịu rất ít hậu quả. Sao bạn lại không thể có những gì mà bạn muốn kia chứ? Nếu bạn muốn anh ta cam kết, anh ta phải biết rằng bạn sẵn sàng đổi thẻ chip - bạn sẽ ra đi. Nếu không, hầu hết đàn ông sẽ không tự nguyện đi đến nhà thờ. Bạn có thể nói với con bạn cả ngày, “Nếu con không làm điều này điều kia, thì con sẽ gặp rắc rối lớn đấy,” nhưng chừng nào bạn còn chưa cho chúng thấy điều gì sẽ xảy ra nếu không nghe lời, chúng sẽ còn tiếp tục không nghe. Tôi rất ghét phải so sánh đàn ông với trẻ con nhưng so sánh vậy rất đúng.

Đừng để đàn ông làm vậy với bạn; hãy mang thẻ chip tới quầy và quy đổi ra tiền mặt. Cho anh ta biết rằng hậu quả của việc không mang đến những điều bạn muốn là anh ta sẽ bị bỏ rơi - không có bạn ở bên. Đàn ông tuyệt đối sẽ không làm bất kỳ điều gì mà không có một lý do, và lý do khiến chúng tôi làm hầu như mọi việc là để nhận được sự chú ý của người khác giới. Đó là nguyên lý cốt lõi của phẩm giá đàn ông. Chúng tôi đến trường vì biết rằng có các cô gái ở đó. Chúng tôi vào đại học và lấy một tấm bằng để có thể kiếm được một công việc với mức lương hậu hĩ có thể trưng ra thu hút phụ nữ. Chúng tôi muốn trở thành ngôi sao trên sân bóng và nói rằng chúng tôi là tiền vệ bởi vì các cô gái trẻ yêu chiếc áo khoác có in logo đội bóng. Các cậu bé chạy nhanh hơn, leo cao hơn và nhảy xa hơn khi biết có một cô gái đang quan sát. Chúng sẽ nỗ lực hết sức khi bắt gặp ánh mắt một cô gái đang hướng về phía mình, tôi thề đấy. Gần đây, tôi cùng gia đình đi nghỉ và con trai tôi Wynton ở ngoài bãi biển cùng chị gái Lori. Khi hai cô gái Brazil bước xuống nước, cậu chàng bắt đầu trồng chuối dưới nước. Tôi đã phải chạy ra bắt lấy cu cậu bởi vì nó đã gần như tự dìm chết mình - nấc nghẹn, ho khạc sặc sụa và cào xước cả mặt sau khi nước muối dính vào mắt - tất cả bởi vì cậu chàng muốn phô trương với mấy cô gái. Một tuần sau đó, cậu chàng gần như đâm sầm vào tôi khi xịt gần hết lọ xịt toàn thân TAG lên người rồi chạy xuống cầu thang sau khi xem một quảng cáo cho thấy mười cô gái nhảy lên người một anh chàng đã dùng TAG. Cậu chàng làm những điều rồ dại đó chỉ vì một lý do duy nhất: bởi vì cậu chàng muốn nhận được sự chú ý và tình cảm của người khác giới.

Điều này không thay đổi khi đàn ông trưởng thành: chúng tôi luôn làm điều gì đó chỉ để gây ấn tượng với các bạn, chúng tôi lắng nghe và tuân thủ các quy định cũng như yêu cầu của bạn nếu hậu quả của việc không tuân thủ chính là chúng tôi sẽ đánh mất bạn. Có lần bà của cậu bạn tri kỷ nói với tôi rằng người phụ nữ tuyệt nhất thế gian chính là người cũ trong vòng tay gã đàn ông khác. Và, bạn của tôi ơi, tôi phải nói rằng chúng tôi không thể ngồi nhìn người phụ nữ chúng tôi đã cùng thắm thiết sống chung, cùng xây dựng tương lai, cùng mơ ước về một ngày tốt đẹp hơn, nay trong vòng tay người đàn ông khác. Chúng tôi không thể chịu đựng điều này.

Hẳn nhiên, cũng có khả năng là khi bạn đưa ra tối hậu thư - khi bạn yêu cầu phải có sự cam kết - anh ta sẽ ra đi. Hãy. Để. Anh ta. Đi. Nếu anh ta cương quyết bỏ qua những gì bạn đã mang đến, anh ta chắc hẳn không phải là một ứng viên xứng đáng. Chắc chắn bạn đã đầu tư thời gian cho anh ta, chắc chắn bạn yêu anh ta, chắc chắn bạn muốn sống cùng anh ta. Nhưng bạn cũng muốn có được những gì bạn muốn, và bạn có quyền đòi hỏi sự cam kết từ phía anh ta - bạn có quyền giữ vững quan điểm về điều này.

Đàn ông luôn kiên định, phụ nữ cũng vậy - và điều này cũng tốt. Nếu bạn muốn điều gì khi 25 tuổi, bạn sẽ vẫn muốn nó ở tuổi 35. Điều không tốt chính là việc bạn điều chỉnh những yêu cầu của mình để biện hộ cho mối quan hệ với người đàn ông cuối cùng sẽ không dành cho bạn những gì bạn mong muốn; sự điều chỉnh chính là nhượng bộ. Điều không tốt chính là chôn vùi mong muốn và nhu cầu của bạn để được an toàn, bảo vệ, tôn trọng, và chu cấp. Mềm mỏng và uốn mình theo ý chí của anh ta - đẩy những điều bạn muốn sang một bên - chính là nhượng bộ. Khi bạn nhượng bộ một người đàn ông, bạn không thể tìm thấy hạnh phúc sâu sắc, bền lâu. Nếu bạn không hạnh phúc, bạn không thể yêu theo cách mà anh ta muốn được yêu - bạn không thể hỗ trợ anh ta, không thể tận tâm với anh ta, và bạn sẽ không sẵn sàng cho anh ta ăn bánh. Nếu anh ta không nhận được ba điều đó, mối quan hệ sẽ ngày càng không ổn thỏa và càng ít thoải mái hơn cho đến khi một trong hai bạn bỏ đi.

Tôi không yêu cầu bạn phải thay đổi vì anh ta. Tôi bảo bạn phải nắm được cách suy nghĩ của anh ta, đưa ra những yêu cầu của mình, và kiên định với chúng sao cho bạn có thể nhận được điều bạn muốn: sự cam kết. Và nếu anh ta không thể mang lại cho bạn điều đó - nếu anh ta từ chối - hãy cắt lỗ ngay đi. Đẩy những tấm thẻ chip lên quầy trao đổi và bảo anh ta rằng bạn không đánh bạc với cuộc đời mình nữa.

Anh ta có thể đi tiếp. Nhưng nếu từng cân nhắc nghiêm túc và nhận ra mình yêu bạn, anh ta sẽ ở lại.

Đằng nào đi nữa, về lâu dài, bạn vẫn là người chiến thắng.

Điểm mấu chốt là thế giới này đầy những chàng trai đang sẵn sàng và có khả năng cam kết. Hãy đặt ra luật lệ cho ngôi nhà của bạn, đặt ra các tiêu chuẩn và yêu cầu, thực thi quyền lực của bạn trong những mối quan hệ, và sẵn sàng bỏ đi. Tôi không nói rằng hành trình này sẽ đơn giản và nhanh chóng. Nhưng nó sẽ mang lại kết quả xứng đáng.

MƯỜI HAI CÁCH PHÁT HIỆN RA

NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA BẠN SẴN SÀNG CAM KẾT

1. Anh ta dẫn bạn đến nhà thờ.

2. Anh ta nhớ bạn khi xa nhau và vẫn nghĩ về bạn khi bạn kề bên.

3. Anh ta đổi tất cả số điện thoại của mình để không ai trong số những người tình xưa có thể liên lạc với anh ta nữa.

4. Anh ta đồng ý để bạn giúp lựa chọn quần áo.

5. Một anh chàng chịu dùng đồ đôi với bạn là người đã hoàn toàn cam kết bởi anh ta đã đánh mất toàn bộ lòng tôn trọng của bạn bè.

6. Anh ta đặt cho bạn một biệt danh mà anh ta không để cho bạn bè nghe thấy, như là “gà con”. Hãy tin tôi, anh ta thừa biết rằng ngay khi bạn bè nghe được cái tên ấy, họ sẽ biết anh ta đang yêu say đắm và sau đó thì, tuy đó là biệt danh của bạn, họ sẽ gọi anh ta như vậy mỗi lần gặp gỡ.

7. Anh ta đặt hạnh phúc của bạn lên trên hạnh phúc của chính mình.

8. Anh ta thấy bạn đầu bù tóc rối và không trang điểm nhưng vẫn tiếp tục qua lại với bạn.

9. Anh ta đã gặp cả gia đình bạn và vẫn sẵn sàng tham dự buổi hội ngộ gia đình.

10. Anh ta biết lũ con của bạn nghịch ngợm và bất nhã nhưng vẫn yêu bạn.

11. Anh ta đã gặp mẹ bạn và vẫn nghĩ bạn và anh ta có thể trở thành một đôi.

12. Anh ta để bạn gặp toàn bộ gia đình anh ta dù biết rằng điều này có thể thay đổi mọi thứ.

Dành riêng cho các Bà các Cô...

ĐÔI KHI, SỰ TAN VỠ LẠI LÀ MỘT PHƯỚC LÀNH

Tôi biết chẳng dễ dàng gì khi phải chia tay với người bạn yêu; nó gây ra đau đớn, tổn thương, và để lại vết sẹo nơi trái tim nhói đau như vết thương há miệng. Nhưng tôi cam đoan với bạn rằng trong họa có phúc. Bạn chỉ cần nhận ra cái phúc ấy và giành lấy cho mình. Đáng buồn là, hầu hết phụ nữ chấp nhận duy trì mối quan hệ bởi vì họ đã nghiêm túc dành nhiều thời gian chăm lo cho nó, dù cho có xảy ra cãi lộn liên miên, dù các bạn có rất ít điểm chung và lớn lên trong hoàn cảnh khác nhau. Tôi biết một số cặp tuy đã kết hôn nhưng thậm chí họ còn chẳng thích nhau, nhưng họ vẫn cố bám víu. Tôi hỏi, họ đang bám víu vào điều gì? Bạn nên biết rằng chỉ cần bạn ra đi, bạn sẽ có thể thức giấc trong yên bình. Những bất đồng sẽ biến mất. Những trận cãi vã cũng không còn. Bạn sẽ được làm những gì bạn muốn mà không phải phục vụ người đàn ông không hiểu rõ giá trị những việc bạn làm. Trước hết, bạn phải nhớ bạn đang dứt bỏ những gì: nếu bạn đã bị lừa dối, bị lạm dụng, bị bỏ mặc trong cảnh cô đơn, luôn phải băn khoăn không biết anh ta ở đâu, thì bạn chẳng có gì phải hối tiếc. Hãy vứt bỏ nó và nhận lấy phước lành của bạn. Bạn có thể bị tổn thương, đơn độc và sợ hãi vì phải quay trở lại trò hẹn hò, nhưng đây là khoảng lặng bạn cần để dọn mình sẵn sàng đón nhận điều mà Đấng Tạo hóa dành cho bạn. Những gì Người dự định ban cho bạn có lẽ chỉ đợi bạn tự do và sẵn sàng đón nhận mà thôi. Phước lành chính là bạn có thể thay đổi bản thân - trở thành người mà bạn muốn, thay vì người mà bạn phải trở thành chỉ để duy trì mối quan hệ đã qua. Tôi có thể thực sự chứng thực việc phước lành sẽ tới khi bạn sẵn sàng và cởi mở thực hiện những thay đổi. Nếu quá tập trung cố gắng đi vào diễn xuất, tôi cam đoan với bạn tôi không thể có được thành công như hôm nay. Nếu chỉ diễn hài kịch, tôi sẽ chẳng bao giờ có được Chương trình Steve Harvey. Nếu chỉ dừng lại ở các chương trình biểu diễn, tôi sẽ không bao giờ có chương trình phát thanh. Nếu tập trung vào chương trình phát thanh, tôi sẽ không bao giờ viết được một cuốn sách. Nếu chưa từng viết một cuốn sách, tôi sẽ không bao giờ được độc giả quốc tế hoan nghênh. Tôi đang liên tục làm mới bản thân, và bạn đừng sợ làm mới chính bạn. Nếu bạn thoát khỏi một mối quan hệ tồi tệ, phước lành chính là anh ta không thể đẩy bạn xuống cầu thang được nữa; nếu bạn thoát khỏi một mối quan hệ với người đàn ông không chung thủy, phước lành chính là bạn không phải ngồi đợi, băn khoăn tự hỏi không biết anh ta sẽ ngủ cùng ai đêm nay. Nếu bạn thoát khỏi một mối quan hệ mà trong đó con cái thấy bạn lúc nào cũng tranh cãi, gây lộn và nổi cáu, phước lành chính là con của bạn sẽ không phải chứng kiến bạn buồn và ngã lòng thêm nữa - chúng lại có thể thấy bạn hạnh phúc. Hãy nhìn vào mặt tích cực và “làm mới mình”. Quay trở lại với những sở thích trước khi bạn chọn gắn bó với anh ta. Đi chơi với các cô bạn gái như bạn thường làm trước khi mối quan hệ của bạn được ưu tiên. Dành chút thời gian để có thể nhận rõ bản thân bạn muốn điều gì trước khi dấn vào một mối quan hệ khác. Và khi bạn đổi mới mình, bạn sẽ là một người hoàn thiện hơn. Và khi bạn đã tốt hơn, bạn sẽ lôi cuốn được gì? Một người đàn ông tốt hơn. Cả hai điều đó chính là phước lành.

6

HÃY DỪNG NHỮNG CUỘC CHƠI LẠI

HỎI ĐÀN ÔNG NHỮNG CÂU HỎI THẲNG ĐỂ CÓ ĐƯỢC NHỮNG CÂU TRẢ LỜI THẬT

Tôi thừa nhận rằng, tuy đàn ông rất đơn giản, nhưng chúng tôi cũng có thể là những sinh vật đầy mưu mẹo, đặc biệt khi liên quan đến phụ nữ. Chúng tôi là bậc thầy tán tỉnh phụ nữ và sẽ rủ rỉ những lời đường mật để giành lấy tình cảm của các bạn cho đến khi quyết định mình thực sự muốn sống cùng bạn hay muốn tiến tới cuộc chinh phục kế tiếp. Chúng tôi sẽ gửi những tin nhắn ngọt ngào khiến bạn ngất lịm, nhưng sau đó biến mất vài ngày không một cuộc gọi. Chúng tôi dành trọn cả tháng cung phụng cho bạn chẳng tiếc thứ gì và khiến bạn cảm thấy dường như có thứ tình cảm tuyệt vời giữa đôi bên, nhưng sau đó lặn mất tăm khi phải giải thích rõ ràng ý định của mình trong mối quan hệ này. Chúng tôi làm vậy vì chúng tôi có thể. Chúng tôi có thể bởi vì quá nhiều phụ nữ cho phép làm thế. Quá nhiều phụ nữ cho phép như vậy bởi vì họ sợ phải lựa chọn phương án khác - sợ phải bắt đầu lại toàn bộ với một người đàn ông mới, hoặc không có người đàn ông nào cả.

Như tôi đã viết trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông và trong chương 5 (“Sự bế tắc”) của cuốn sách này, phụ nữ thực tâm tìm kiếm một anh chàng phù hợp phải vượt qua nỗi sợ đánh mất ai đó, bởi vì thời điểm bạn bỏ được nỗi sợ đó chính là thời điểm cánh đàn ông đánh mất quyền lực với bạn. Một người đàn ông sẽ không tôn trọng bạn, không tỏ ra cố gắng duy trì mối quan hệ, và từ chối đưa ra cam kết vì nghĩ rằng anh ta có thể chẳng cần cam kết cũng không sao, vì vậy việc của bạn là không để anh ta có thể suy nghĩ như vậy. Nhưng điều này đòi hỏi bạn không được dại dột ngay từ lúc bắt đầu - trước khi người đàn ông móc câu vào bạn - để có thể đưa ra những quyết định sáng suốt, không cảm tính, về việc có tiếp tục theo đuổi mối quan hệ với anh ta hay không. Bạn có thể phát hiện ra rất nhiều thứ về anh chàng trước khi mắc quá sâu vào anh ta - nếu bạn dành thời gian hỏi những câu hỏi thẳng thắn. Tôi sẽ không đề cập ở đây năm câu hỏi phổ biến mỗi phụ nữ nên hỏi khi cô ấy làm quen anh ta (xem phần thuật ngữ), dù việc hỏi những câu hỏi như vậy, như đã giải thích trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, sẽ giúp bạn tìm ra người bạn đời tiềm năng muốn những gì trong cuộc đời và muốn những gì từ mối quan hệ với bạn; học cách khám phá những câu trả lời của anh ta sẽ giúp bạn nắm được thực chất người đàn ông này là ai và có những thứ bạn tìm kiếm trong một mối quan hệ bền lâu hay không.

Mặc dù, để thực hiện thành công việc này bạn sẽ phải am hiểu một vấn đề cơ bản về đàn ông chúng tôi: dù câu hỏi là gì, chúng tôi sẽ luôn luôn dành cho bạn câu trả lời nâng tầm giá trị của chúng tôi.

Rõ ràng và đơn giản.

Tôi sẵn sàng cược rằng trong các mối quan hệ trước đây của bạn chưa từng có người đàn ông nào tự giới thiệu mình và chia sẻ với bạn mọi thứ trong quá khứ của anh ta và tất cả thói xấu của anh ta trong vài lần hẹn hò đầu tiên. Bạn là người trưởng thành; bạn biết rõ rằng ai cũng có quá khứ của mình - những chuyện cũ và vài thói xấu. Nếu tất cả câu chuyện của cánh đàn ông đều tuyệt như anh ta tự tiết lộ về bản thân mình thì đến giờ bạn đã tìm thấy vị hoàng tử trong mơ rồi. Tại sao bạn không ở với một anh chàng hoàn hảo? Tại sao? Bởi vì không ai tuyệt đến thế cả.

Tuy nhiên, biết rằng bạn mong mỏi có được những điều mình cần và muốn, đàn ông đánh vào những điểm yếu này; chúng tôi biến báo những câu trả lời và những ấn tượng chúng tôi tạo ra sao cho có vẻ như chính là anh chàng có thể đáp ứng mọi như cầu và mong muốn ấy của bạn - chúng tôi bán “Hạnh phúc Mãi mãi”. Hãy nói với anh ta bạn đang tìm kiếm một người đàn ông có khả năng cam kết, và nếu thực sự quan tâm đến bạn, anh ta sẽ thoải mái nói với bạn anh ta cũng muốn bạn là của riêng. Điều anh ta sẽ không thổ lộ chính là chuyện mối quan hệ gần đây không thành công bởi vì anh ta đã lừa dối. Hãy bảo rằng bạn thích hẹn hò với một người đàn ông đối xử tốt với những đứa con của bạn, và anh ta sẽ khiến bạn vui lòng bằng những câu chuyện đáng tự hào về việc anh ta yêu mấy đứa cháu trai cháu gái của mình ra sao. Nhưng anh ta có thể sẽ giữ kín chuyện có con với người tình cũ đã bị phụ bạc, hoặc chuyện không thăm nuôi con của mình quá một lần mỗi hai tháng. Và tôi cam đoan với bạn, trong lần hẹn đầu tiên giữa hai nguời, bạn sẽ không nghe anh ta nói về tình hình tài chính xấu của anh ta, về chuyện nhà anh ta bị tịch thu, hay chuyện năm tuần trước anh ta vẫn đang sống cùng mẹ; thay vào đó anh ta sẽ nỗ lực cho bạn thấy chiếc đồng hồ thời trang, bộ com lê bóng mượt và chiếc xe đẹp mà anh ta khó khăn lắm mới giữ được suốt giai đoạn khó khăn tài chính.

Đàn ông làm vậy bởi nghĩ rằng nếu tiết lộ thông tin này quá sớm, chúng tôi sẽ không tóm được bạn. Bạn phải nhớ rằng, nói một cách hình tượng, tận trong xương tủy chúng tôi chẳng khác gì một con công với bộ lông sặc sỡ, hay con sư tử với chiếc bờm màu cam bốc lửa, rậm rạp, to lớn: giống như con công trống xòe bộ lông hay con sư tử đực vươn thẳng người trong đàn để thu hút các con cái, đàn ông xòe ra những thứ tương tự như tiền bạc, xe cộ, trang phục, đồng hồ và chức danh nhằm gây ấn tượng với phụ nữ. Sự phô trương rất quan trọng đối với chúng tôi - tất cả là phần mồi chúng tôi ném xuống nước để thu hút lũ cá; chúng tôi chỉ muốn bạn cắn câu. Một người đàn ông biết rằng anh ta không thể câu được người phụ nữ nào nếu kể rằng mình đang túng quẫn ra sao hoặc không có chút xíu quyền lực nào ở nơi làm việc hoặc vợ cũ của anh ta thứ Năm nào cũng lượn quanh nhà để viết nguệch ngoạc “Anh ta hoàn toàn không đáng tin cậy” bằng phấn đỏ vắt ngang cánh cửa nhà để xe. Anh ta tự khoác lên lớp vỏ hào nhoáng sao cho bạn muốn mua anh ta.

Thôi nào, bạn thừa nhận đi: phụ nữ có xu hướng hỏi đàn ông hai câu hỏi, không hơn, trước khi họ quyết định người đàn ông đó có phải là người dành cho mình hay không. Bạn nên biết điều này, chúng tôi sẽ trả lời câu hỏi đầu tiên theo cách sao cho khiến chúng tôi tỏa hương thơm như đóa hoa hồng. Ở câu hỏi tiếp theo, chúng tôi sẽ tìm một cách còn khôn khéo hơn để nói với bạn điều bạn muốn nghe. Và một khi người đàn ông nói với bạn điều khiến anh ta có vẻ là người tốt nhất, bạn hài lòng với những gì mình nghe và thay vì hỏi tiếp để tìm ra được sự thật của vấn đề, bạn nghĩ ra sự thật của riêng bạn. Bạn đắm chìm vào những lời đường mật của anh ta - anh muốn được cam kết, anh yêu trẻ con, anh là người làm việc chăm chỉ, anh thích nấu ăn, anh yêu nghệ thuật - mà bỏ qua không hỏi thêm và ngay lập tức bắt đầu tự nói với mình: “Là anh ấy, chính là anh ấy! Ôi, ơn Chúa, con đã tìm được anh ấy!” Bạn chỉ nhìn vào mặt tốt - những câu trả lời cho hai cấp độ đầu tiên của việc tìm hiểu - gói ghém những lời đó lại và khắc ghi chúng, sau đó sử dụng để biện minh cho tình yêu dành cho người bạn nghĩ là người đàn ông “lý tưởng”, chứ không bao giờ suy xét - thường là chỉ suy xét khi đã quá muộn - rằng giá như thăm dò sâu hơn một chút thì bạn đã tiến gần hơn tới con người thật của anh ta.

Bạn không tìm hiểu sâu hơn bởi vì bạn sợ rằng nếu như những câu hỏi vượt qua giới hạn, anh ta sẽ chạy trốn và bạn sẽ đánh mất một người đàn ông tốt. Anh ta không kể tất cả sự thật bởi vì sợ sẽ không quyến rũ được bạn. Giờ đây, tất cả mọi người đều sợ. Sợ hãi và lảng tránh toàn bộ sự thật.

Đừng tin truyện cổ tích. Chắc chắn, giá như đàn ông cung cấp thông tin liên quan ngay từ đầu thì đã tốt cho họ hơn nhiều; nó không chỉ giúp đàn ông tránh khỏi bị buộc tội nói dối - điều này sẽ tạo ra thêm rất nhiều trạm thu phí trên con đường đi tới những mối quan hệ bền vững - mà chắc chắn cũng sẽ cho người phụ nữ chúng tôi thực sự muốn xây dựng quan hệ bền vững hiểu sâu hơn về con người thật của chúng tôi. Thông thường, đàn ông chúng tôi khiến cho mối quan hệ không thể tiến triển bởi vì chúng tôi sớm tạo ra những hoài nghi, bằng cách giấu giếm thông tin quan trọng khi cung cấp cho phụ nữ những điều họ cần để đưa ra quyết định đúng đắn cho bản thân. Khi một phụ nữ bị tấn công bởi những thông tin cô ta nghĩ rằng cần phải được chia sẻ ngay từ đầu, cô ta nghi ngờ mọi thứ, kể cả ý định của người đàn ông.

Vì vậy đàn ông nên thành thật ngay từ đầu? Tất nhiên. Đó là điều nên làm. Nhưng chúng tôi không tình nguyện làm việc này bởi vì nói ra toàn bộ sự thật không chỉ khiến chúng tôi trông nhỏ bé hơn trong con mắt của bạn, mà nó còn khiến trò “đuổi bắt” vuột ra khỏi tầm tay chúng tôi và đặt quyền định đoạt tương lai mối quan hệ vào tay bạn. Ví dụ, sự thật thà ngay từ đầu của một người đàn ông giúp bạn sớm nhận ra những mối quan hệ cũ có thể ảnh hưởng đến tương lai của cả hai bạn như thế nào; cho bạn cơ hội để xử lý thông tin; và khả năng tự quyết định liệu bạn có thể đối mặt với những thứ khác bên cạnh những điều tốt đẹp mà anh ta đã nói với bạn trước đây không. Chắc chắn, có một số đàn ông sẽ trưng tất cả đống quần áo bẩn của anh ta trước mặt bạn. Nhưng số này thật sự hiếm. Cực hiếm. Vì vậy trách nhiệm tìm ra sự thật, thật không may, là của bạn.

Và bạn có được sự thật bằng việc đào sâu thêm những câu hỏi.

Có phải bạn đã chán ngấy việc trở thành nạn nhân? Chán bị người ta đùa bỡn? Mệt mỏi vì tưởng mình đã tìm được ai đó và sau đó phát hiện ra anh ta không giống với hình tượng anh ta gây dựng nên? Hãy ngừng ngay việc tặng bánh quy trước khi bạn có đầy đủ thông tin, thay vào đó bạn nên tìm hiểu rồi quyết định liệu bạn có thực sự muốn chia sẻ bản thân với anh ta không.

Tôi xin cam đoan rằng làm việc này sẽ cần không quá ba câu hỏi. Sự tình gần như chưa bao giờ thay đổi với chúng tôi:

Câu hỏi thứ 1 sẽ mang đến cho bạn câu trả lời khiến đàn ông chúng tôi trông tuyệt nhất.

Câu hỏi thứ 2 sẽ mang đến cho bạn câu trả lời mà chúng tôi nghĩ bạn muốn nghe.

Câu hỏi thứ 3 sẽ khai mở cho bạn sự thật.

Chúng tôi không có lựa chọn nào khác ngoài việc nói ra sự thật sau đó; sự dối trá của chúng tôi không sâu đến mức có thể cưỡng lại trực giác của bạn, đặc biệt khi bạn bắt đầu thăm dò chúng tôi theo cách khéo léo mà chỉ phụ nữ mới có. Bằng chứng đây:

CÂU HỎI THỨ 1:

TẠI SAO MỐI QUAN HỆ GẦN ĐÂY CỦA ANH ĐỔ VỠ?

Câu trả lời giúp anh ta trông tuyệt nhất:

Anh đã cố gắng làm tất cả những gì có thể - anh đã làm việc chăm chỉ, cố gắng chu cấp cho cô ta, song cô ta không hiểu lòng ham mê công việc của anh nên không chịu thêm được nữa.

Phân tích:

Câu trả lời này khiến anh ta có vẻ là một người lao động chăm chỉ, cam kết hướng tới tương lai. Nó cũng đánh vào bản năng tự nhiên vốn có của phụ nữ - khiến bạn tự nói với bản thân, “Em sẽ không bao giờ bỏ một người đàn ông đang cố gắng hết sức, em sẽ tập trung ủng hộ anh ấy.”

CÂU HỎI THỨ 2:

NẾU CÔ ẤY ỦNG HỘ ANH NHIỀU HƠN, ANH SẼ KHÔNG CHIA TAY CHỨ?

Câu trả lời mà bạn muốn nghe:

Hoàn toàn chắc chắn. Anh muốn được cam kết. Anh muốn được sống với người thấu hiểu anh, muốn bên cạnh anh và hiểu những gì anh quan tâm. Anh tìm kiếm mẫu phụ nữ muốn cam kết và hỗ trợ cho người đàn ông của họ.

Phân tích:

Anh ta nói với bạn những gì bạn muốn nghe - rằng anh ta là một người đàn ông tận tâm đang tìm một mối quan hệ dài lâu và sẵn sàng làm những gì cần thiết để chăm sóc bạn. Anh ta biết những từ thông dụng khiến bạn cắn câu, và bây giờ anh ta sẽ lùi lại để cho bạn tự điền vào tất cả những ô trống - tưởng tượng cảnh sáng sáng anh ta bước ra khỏi nhà, cặp trong tay, làm việc chăm chỉ vì bạn và gia đình, sau đó trở về nhà rồi ôm và vuốt ve bạn trong vòng tay khỏe mạnh cho đến khi bạn chìm vào giấc ngủ. Tất nhiên, anh ta không nói bất kỳ điều gì về những thứ khác; anh ta chỉ nói những điều bạn muốn nghe. Đừng rơi vào chỗ người ta nói gì cũng gật. Hãy dùng câu sau để nhận ra ngọn nguồn của vấn đề...

CÂU HỎI THỨ 3:

VẬY THÌ, NẾU ANH TỪNG ỦNG HỘ, TÌM KIẾM LÒNG CHUNG THỦY TỪ CÔ ẤY, VÀ VẪN LAO ĐỘNG CHĂM CHỈ, VÀ MỘT NGƯỜI CHU CẤP TỐT, TẠI SAO MỐI QUAN HỆ ẤY LẠI ĐỔ VỠ? ĐIỀU GÌ ĐÃ XẢY RA ĐỂ CÔ ẤY PHẢI NÓI, “TÔI KHÔNG THỂ CHỊU ĐỰNG ĐIỀU NÀY THÊM NỮA”?

Sự thật:

Đúng vậy, anh đã tìm kiếm sự ủng hộ ấy bởi vì anh không thể tìm thấy nó ở nhà, và anh gặp được người ủng hộ và trung thành hơn.

Phân tích:

Điều duy nhất còn lại để anh ta thừa nhận đó là: nguyên nhân đổ vỡ là do ngoại tình, chứ không phải vì vợ anh ta là một phụ nữ không hỗ trợ chồng. Tất nhiên, có nhiều lý do tế nhị khiến anh ta phải lừa dối, nhưng thực tế là mối quan hệ tan vỡ bởi vì anh ta không chung thủy - anh ta đã phá vỡ quy tắc cốt yếu. Bây giờ bạn biết anh ta là một anh chàng cần cù đòi hỏi sự hỗ trợ và chung thủy trong một mối quan hệ, nhưng bạn cũng biết rằng anh ta có thể sẽ lừa dối nếu cảm thấy không nhận được những điều mình cần ở mối quan hệ đó.

Đây là một ví dụ khác:

Tôi hướng dẫn một thính giả trên chương trình phát thanh của tôi, Buổi sáng của Steve Harvey, tiếp tục đào sâu hỏi thêm người đàn ông khi cô ấy viết rằng mình nghi ngờ anh ta không phải là người cha tốt. “Anh ta nói anh ta là một người cha vĩ đại,” cô viết, “và tán dương cả hai đứa con trai và con gái của anh ta...”

CÂU HỎI THỨ 1:

QUAN HỆ CỦA ANH VỚI NHỮNG ĐỨA CON NHƯ THẾ NÀO?

Câu trả lời giúp cho anh ta trông tuyệt nhất:

Rất tuyệt vời. Khi anh ở bên chúng, thật chẳng khác gì những phút thần tiên. Con trai anh trông giống anh - dẻo dai và khỏe mạnh. Còn con gái anh rất thông minh và xinh đẹp. Chúng là những đứa trẻ tuyệt vời.

Phân tích:

Câu trả lời này khiến anh ta có vẻ như là một người cha tuyệt vời, tận tâm nuôi dạy chúng trở thành người tốt. Nó đánh vào mong muốn tự nhiên của bạn tìm được một người đàn ông chung thủy và vui vẻ tham gia nuôi dạy những đứa trẻ trong gia đình mơ ước của bạn.

CÂU HỎI THỨ 2:

QUAN HỆ CỦA ANH VỚI MẸ BỌN TRẺ THẾ NÀO?

Câu trả lời mà bạn muốn nghe:

Tuyệt. Anh và cô ấy cố gắng hết sức để có thể hòa thuận vì lợi ích của bọn trẻ. Cô ấy gây khó dễ cho anh, song lũ con anh xứng đáng với điều đó.

Phân tích:

Anh ta nói với bạn những gì bạn muốn nghe - tự vẽ một bức tranh về một người đàn ông tốt trong một mối quan hệ đã đổ vỡ và sẵn sàng chịu đựng đau khổ và xung đột nếu điều đó có nghĩa anh ta sẽ được ở cùng con. Giờ, anh ta trông như một người hùng trong đôi mắt bạn bởi vì không có gì tuyệt hơn đối với một người phụ nữ bằng một người đàn ông sẽ bẻ cong thép và nhảy qua những tòa nhà cao tầng để cứu con của anh ta. Bạn bắt đầu tưởng tuợng anh ta đang xoa bụng bầu cho bạn, đọc sách cho em bé và đứng bên bàn bếp nấu bữa ăn tại nhà cho cả gia đình trong khi bạn đứng bên, ngắm nhìn đầy nguỡng mộ người đàn ông đáng tự hào của bạn. Điều bạn bỏ sót chính là anh ta nói rằng vợ cũ đã gây khó dễ cho anh ta, và rằng anh ta thăm bọn trẻ mỗi khi có thể, không nhất thiết phải thăm thường xuyên, và chắc chắn không phải trong những tình huống dễ chịu nhất. Hãy dùng câu sau để nhận ra ngọn nguồn của vấn đề...

CÂU HỎI THỨ 3:

NẾU ANH VÀ MẸ BỌN TRẺ KHÔNG THỰC SỰ HÒA THUẬN, ĐIỀU NÀY GÂY TRỞ NGẠI RA SAO CHO MỐI QUAN HỆ GIỮA ANH VÀ BỌN TRẺ?

Sự thật:

Ừm, vì cô ấy và anh không thực sự hòa thuận nên anh khó mà chăm lo được nhiều cho chúng. Anh gặp chúng có lẽ một lần một tháng và thi thoảng nói chuyện với chúng qua điện thoại. Chỉ là có đôi chút xa cách vì chuyện không hay đã xảy ra giữa anh với vợ.

Phân tích:

Điều duy nhất anh ta còn lại để thừa nhận là người vợ cũ phiền toái ngăn cản anh ta không thể trở thành ông bố vĩ đại như anh ta làm ra vẻ lúc đầu. Mẹ của con anh ta có lẽ có lý do chính đáng cho việc cắt giảm khoảng thời gian anh ta được ở cùng con, hoặc cô ta là người mất trí; trong cả hai trường hợp, bạn sẽ phải đương đầu với vài khó khăn nếu bước vào mối quan hệ với người đàn ông này - cụ thể là những phiền phức có thể xảy ra trong quan hệ của bạn với cô vợ cũ, và những thiếu sót thực sự mà anh ta có thể có trong cương vị người cha.

Tìm hiểu sâu đến tận ngọn nguồn của vấn đề cho phép bạn đưa ra quyết định tỉnh táo rằng liệu bạn có muốn bắt đầu mối quan hệ với anh chàng này không. Điều này không khó - phụ nữ thường tò mò bẩm sinh. Đằng nào thì bạn và mấy cô bạn thân cũng thường hỏi những câu giống nhau khi bạn thuật lại chi tiết những buổi hẹn hò của mình cho họ nghe. Cùng với họ, bạn tìm được căn nguyên của vấn đề một cách nhanh chóng. Hãy làm như vậy với anh ta. Gạt sang một bên tất cả những ý niệm lãng mạn và tiếp cận chuyện này với đôi mắt mở to cùng một tâm trí minh mẫn.

Vợ tôi, Marjorie, thực hiện rất tốt điều này khi chúng tôi hẹn hò. Tất nhiên, lúc đó cô ấy đã biết những chuyện lăng nhăng của tôi; tôi là người của công chúng, cho nên đã có nhiều chuyện xấu về tôi được phơi bày - cô ấy chỉ cần vài thủ thuật tìm kiếm đơn giản trên Google là tất cả mọi thứ cô muốn biết về tôi, điều tốt, điều xấu, điều ngớ ngẩn, những lời bịa đặt, hết thảy nằm gọn trong tay cô ấy. Tôi bước vào cánh cửa nhà cô khi các mối quan hệ của tôi mà công chúng biết đã xấu đi rồi. Thuận lợi của tôi là ở chỗ Marjorie biết về con người thật của tôi; chúng tôi đã làm bạn 20 năm và đã hẹn hò một vài lần trước khi chúng tôi quay lại với nhau, vì thế cô ấy đã nhận ra mặt tốt của tôi. Nhiều điểm tốt. Nhưng để tìm hiểu liệu tôi có thực sự sẵn sàng chia sẻ những điều tốt đó cùng cô hay không, Marjorie biết tôi sẽ phải bổ sung vài điều. Trước hết, cô đã hỏi tại sao hai cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi không êm đẹp. Tôi đã có sẵn một lời giải thích:

“Anh đi diễn thành ra anh phải sống xa nhà nhiều,” tôi nói đơn giản. “Đơn giản là khoảng cách đã đẩy anh và cô ấy dần xa nhau và anh vắng nhà thường xuyên. Anh đã làm việc và cố gắng vì tương lai của cả hai, nhưng mang tiền về nhà không thôi chưa đủ.”

Nhằm kết thúc cuộc truy vấn, tôi nói với cô rằng tôi đã cam kết và chăm chỉ làm việc tuy nhiên điều này không khiến Marjorie thỏa mãn, cô vẫn không chịu buông tha mà hỏi: “Nhưng thực sự thì điều gì khiến anh quả quyết những cuộc hôn nhân đó không dành cho anh? Có phải hôn nhân không hợp với anh?”

Tôi đã trả lời rất tốt ở câu hỏi đó - nói với cô ấy những gì tôi nghĩ cô muốn nghe, “Ừ, anh là một người lãng mạn và anh yêu ý tưởng kết hôn. Anh muốn một mối quan hệ được cam kết, anh muốn một gia đình, và điều đó sẽ không thay đổi chỉ vì hai cuộc hôn nhân đầu tiên không êm đẹp. Anh có rất nhiều, nhưng anh thực sự muốn chia sẻ với ai đó - một người phụ nữ có thể chung thủy với anh, ủng hộ anh khi anh ra ngoài kiếm tiền để chăm lo cho gia đình mình, một người phụ nữ muốn chia sẻ tất cả những phước lành trong cuộc đời anh.” Tôi trao đổi với cô chi tiết về nguyên nhân các mối quan hệ tan vỡ - về lần kết hôn đầu tiên kết thúc ra sao sau khi tôi xa nhà để trở thành diễn viên hài, và về một số vấn đề nảy sinh ở lần kết hôn thứ hai.

Tôi cứ nghĩ rằng mình đã thành công - rằng tôi đã nói điều cần thiết khiến Marjorie hài lòng với ý tưởng chung sống cùng tôi. Nhưng cô không dễ dàng bỏ qua; cô cần nhiều thông tin từ tôi hơn - không phải bởi cô đang cố gắng làm khó dễ tôi, mà bởi cô thực sự muốn chắc chắn rằng trái tim của cô được bảo vệ. Thấy không, cô ấy đã trải qua hai cuộc hôn nhân không suôn sẻ, và giờ cô đang sống tốt - nuôi dạy con cái, làm việc chăm chỉ, và thực sự được an toàn khi biết mình cần gì ở mối quan hệ kế tiếp. Cô bày tỏ rất rõ ràng rằng cô không cần có một mối quan hệ mới hạnh phúc - rằng việc sống độc thân hoàn toàn ổn. Nhưng nếu cô tiến tới một mối quan hệ nào đó khác, cô cần chắc chắn rằng không chỉ mình cô sẵn sàng cho điều này, mà cả người bạn đời tương lai cũng phải sẵn sàng. Vì thế nên, vài ngày sau những cuộc thảo luận ban đầu của chúng tôi, Marjorie tung ra câu hỏi thứ ba: “Em hiểu rằng khi anh bắt đầu trở thành diễn viên hài mọi thứ không còn như trước, nhưng tại sao anh lại ra đi? Làm ơn giúp em hiểu được điều này.”

Tôi đã nói với cô ấy những gì khiến tôi trông rất tuyệt (tôi là một người lao động chăm chỉ), và trong cuộc nói chuyện thứ hai, tôi đã nói với cô ấy những điều tôi nghĩ rằng cô ấy muốn nghe (tôi là một người lãng mạn muốn tìm kiếm một người đồng cam cộng khổ trên đường đời). Nhưng làm sao trả lời cho câu hỏi thứ ba này? Không có thêm bất kỳ tấm thảm hay đệm nào tôi có thể đặt trên mặt sàn, không có tấm rèm nào tôi có thể dùng để che cửa sổ, không còn lớp sơn nào để tôi có thể quét lên trên tường khiến mình trông tốt hơn. Tôi đã dùng hết mọi cách để tô vẽ và che lấp sự thật, và tôi biết rõ rằng cô ấy sẽ không ngừng đặt câu hỏi cho đến khi tìm ra sự thật, thế nên sự thật là điều tôi phải nói. Khi cởi mở hơn, tôi tiết lộ với Marjorie sự thật rằng tôi kết hôn lần đầu tiên khi còn quá trẻ - rằng tôi không nên trở thành chồng của ai đó ở tuổi 24. Trên mọi phương diện, tôi đã không đủ khả năng và thực sự, những thiếu sót trong mối quan hệ của chúng tôi là do tôi - tôi là người phải chịu trách nhiệm, không phải vợ cũ của tôi. Tất cả những gì tôi có thể làm trong lần kết hôn đầu tiên là bảo vệ vợ mình và tuyên bố tình yêu của tôi dành cho cô ấy, nhưng tôi đơn giản là không có khả năng chu cấp thực sự cho cô ấy. Không chỉ vậy, tôi thậm chí không có cả một kế hoạch để chu cấp. Hồi chín tuổi, tôi đã biết mình muốn được lên ti vi, nhưng tôi đã không làm bất kỳ điều gì hữu ích để biến điều đó thành hiện thực; tôi đã đậu đại học và bị đá ra, còn khi làm việc tại công ty Ford Motor, tôi đã mơ mộng trở thành một ngôi sao, nhưng không tìm ra cách hữu hiệu và thực tế nào để thực sự trở thành một ngôi sao. “Nếu vợ cũ của anh không tin tưởng vào tương lai của anh, anh không thể nói rằng anh vẫn tin tưởng vào điều ấy”, tôi nói với Marjorie. “Tuy nhiên, anh đã cáu gắt với cô ấy và bất kỳ ai khác không ủng hộ tương lai của anh. Thực sự là, anh không chịu đựng được điều đó.”

Tôi tiếp tục kể cho cô ấy nghe rằng ngay khi kết hôn lần thứ hai, sự nghiệp của tôi đang nở rộ như thế nào và tôi đang bắt đầu hưởng thụ thành công của mình theo những cách làm hủy hoại quan hệ ấy ra sao. Dù lý do có là gì đi nữa, khi buộc phải thực sự đào sâu gốc rễ vấn đề, tôi luôn luôn đi đến cùng một kết luận: những hành động của tôi là sai; cách cư xử của tôi đã không hướng tới việc xây dựng một cuộc hôn nhân thành công.

Bằng việc thăm dò, Marjorie đã tìm ra sự thật ở tôi. Việc thừa nhận rằng bản thân mình đã bực bội, đã không có một kế hoạch, và đã rời bỏ người vợ đầu tiên bởi vì bản thân chưa chuẩn bị sẵn sàng, không giúp tôi vẽ được hình ảnh mình như một người đàn ông tốt, theo bất kỳ nghĩa nào. Việc thừa nhận đã lừa dối ở lần kết hôn thứ hai rõ ràng là càng không khiến tôi giành điểm hơn trong mắt Marjorie. Nhưng đó là sự thật, và sự thật đó giúp Marjorie có thể thực sự chấp nhận những gì cô đang sắp giao kết, và buộc tôi phải tìm ra cách hữu hiệu để hạn chế những thiếu sót của bản thân nếu muốn hôn nhân với Marjorie hạnh phúc.

Sau cuộc nói chuyện, Marjorie để ý tôi chăm chú hơn, quan sát những hành động của tôi và công nhận rằng giờ tôi đã khác - rằng tôi đang làm những gì khả dĩ để mối quan hệ của chúng tôi êm đẹp. Khi đi diễn, tôi sẽ nhắn tin bất cứ khi nào có thể, cô ấy biết có thể gọi đến phòng tôi mọi lúc và tôi sẽ trả lời điện thoại, và nếu cô ấy ở bên cạnh, tôi sẽ không lấy băng dính dán điện thoại vào đùi trước khi đi ngủ để cho cô ấy không thể canh xem ai gọi điện và nhắn tin cho tôi. Cô ấy thấy một người đàn ông đang dần thoát khỏi quá khứ và sẵn sàng cho tình yêu đích thực, và cô cảm thấy hài lòng. Không lâu sau cô nói, “Em muốn anh. Anh là người đàn ông của đời em.”

Nhưng cô phải tự mình khám phá điều ấy, sau khi thu nhận thông tin, đánh giá chúng, và đi đến vài kết luận về chuyện cô ấy sẽ dung thứ những gì và không dung thứ những gì. Cô đã không tiến hành việc này theo cách gây khó chịu; cô chỉ đơn giản hỏi những câu hỏi thẳng và tiếp tục đào sâu cho đến khi cô đạt được kho báu - sự thật.

Hãy biết rằng bạn cũng có thể làm vậy, và đó là điều bạn sẽ phải làm một cách trơn tru và kiên trì. Bạn không thể tra hỏi anh chàng đó như bạn là Bill Duke trong phim Menace II Society, cảnh diễn viên chính đang ngồi dưới ánh đèn sáng chói trong phòng thẩm vấn, vã mồ hôi và lắp ba lắp bắp khi Bill nhìn chằm chằm vào anh ta với ánh mắt hình viên đạn và tuyên bố, “Mày biết là mày phạm tội, phải không?” mỗi lần kẻ tình nghi mở miệng. Không một anh chàng nào sẵn sàng ngồi yên cho một bài trắc nghiệm phát hiện nói dối cùng những chiến thuật thẩm vấn theo kiểu nhà binh cả.

Tuy nhiên, chúng tôi sẽ trả lời một cách trung thực trong một khoảng thời gian nhất định. Hãy hỏi những câu hỏi này trong khoảng thời gian 90 ngày được giới thiệu ở cuốn sách Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, bạn sẽ có nhiều thời gian để tìm hiểu sự thật. Nếu bạn thực sự muốn biết được bản chất của sự việc, hãy nói với anh ta, “Em chỉ tìm kiếm sự trung thực - Em thực sự phấn khích khi một người đàn ông nói sự thật,” rồi thì anh ta sẽ dốc hết tâm can bởi vì lời hứa hẹn được làm chuyện ấy cùng bạn chẳng khác gì thuốc nói thật đối với đàn ông: “Có phải em nói rằng sự thật làm em phấn khích? Được! Đồng ý! Ừ thì anh đã ở cùng mấy gã người lùn. Và sau đó bọn anh lôi ra mấy con khỉ...”

Ừm, có lẽ anh ta sẽ không kể cho bạn về tất tật những gã người lùn và những con khỉ từng có trong đời anh ta. Nhưng anh ta sẽ sẵn sàng cung cấp cho bạn sự thật nếu bạn sẵn sàng thực hiện hành động cần thiết để có được nó.

7

CÁCH CHƯNG DIỆN LÀ TẤT CẢ

ĐỪNG ĐỂ NGÀY “TỒI TỆ” CỦA BẠN TRỞ THÀNH NGÀY “MAY MẮN” CỦA CÔ TA

Không gì kích thích đàn ông hơn những đường cong duyên dáng trên cơ thể bạn, làn da mịn màng, hình dáng của đôi mắt bạn, và cái bĩu môi của bạn - đôi bắp chân mang đôi giày cao gót gợi cảm, cách bạn uyển chuyển lướt qua căn phòng, và mọi bộ phận trên cơ thể bạn chuyển động theo một cách hoàn hảo, hòa điệu tuyệt vời. Những điều đó khiến chúng tôi mê đắm. Đó dứt khoát là điều đầu tiên chúng tôi để ý đến nơi bạn - luôn là thế.

Chúng tôi không quan tâm bạn làm việc ở đâu.

Chúng tôi không quan tâm bạn kiếm được bao nhiêu tiền.

Chúng tôi không quan tâm liệu bạn có thể nói một vài câu trôi chảy hay không, thực sự là vậy - ít nhất là vào lúc mới đang quyết định liệu có nên cố thu hút sự chú ý của bạn. (Khi buộc phải chọn một đối tác để sinh con cùng, chúng tôi có xu hướng kén chọn hơn một chút.)

Tất cả những gì một người đàn ông quan tâm trong lần đầu gặp gỡ là vẻ ngoài của người phụ nữ, cô ấy ăn vận ra sao, và cô ấy sẽ như thế nào khi tay trong tay đi dạo cùng chúng tôi. Đối với cánh đàn ông, các thứ ấy nói lên những điều sau về bạn:

BẠN CÓ QUAN TÂM ĐẾN BẢN THÂN

Giả sử làn da của bạn nhợt nhạt, móng tay thì sứt mẻ, bàn chân trông giống như bạn vừa chạy việt dã bằng chân trần, thợ làm tóc thậm chí còn chẳng nhớ tên bạn nữa, kiểu tóc quá lỗi mốt, và tủ quần áo thì trông như được gửi thẳng đến từ kho quần áo trong một bộ phim dài tập ở thập niên 1980. Điều đó tiết lộ gì về bạn? Chẳng có gì tốt cả, tôi chỉ nói thế thôi. Với một người đàn ông - chậc, hay với bất kỳ ai đang chứng kiến - điều đó thực sự đã hét to với chúng tôi rằng, “Mặt tôi, cơ thể tôi, quần áo tôi chẳng có gì đặc biệt cả - hoàn toàn không xứng đáng với thời gian và sự chú ý của bất kỳ ai, thậm chí cả của tôi.” Tuy nhiên, người phụ nữ mà thoạt nhìn ta đã biết là luôn để ý chăm sóc bản thân - chăm sóc da mặt và cắt sửa móng tay (hoặc, nếu cô ấy không đủ khả năng để đến spa, cô ấy có thể tự tạo ra spa cho riêng mình tại nhà), trang điểm tự nhiên và hấp dẫn, để kiểu tóc làm tôn lên vẻ đẹp bề ngoài, quần áo và giày có phong cách - thì tất cả toát lên rằng, “Tôi thực sự yêu thích bản thân, nếu nhìn vào tôi bạn sẽ nhận ra điều ấy.” Đàn ông đánh giá cao những phụ nữ biết coi trọng bản thân, bởi vì điều đó thường có nghĩa rằng những phụ nữ đó hạnh phúc với bản thân mình và coi trọng giá trị của bản thân. Hẳn nhiên, chúng tôi không ngần ngại nói rằng bạn xinh đẹp. Nhưng nếu chúng tôi có ý định quan hệ với bạn, chúng tôi không muốn phải chịu trách nhiệm về việc làm sao cho bạn yêu quý bản thân mình. Đấy là điều quá sức đối với đàn ông, thành ra thay vì tưởng tượng cảnh chúng tôi phải tự mình gánh vác trách nhiệm lớn lao ấy, chúng tôi chỉ cần tìm kiếm một người phụ nữ trông có vẻ biết tự chăm sóc cho bản thân.

BẠN QUAN TÂM ĐẾN HÌNH ẢNH CỦA MÌNH TRONG MẮT ANH TA

Giả sử bạn ở câu lạc bộ với một chiếc váy hơi quá bó, cổ áo có vẻ khoét hơi quá sâu, trang điểm hơi quá đậm, mái tóc hơi quá bồng và rõ ràng là tóc giả, và đôi giày thì hơi quá cao. Ôi, bạn có lẽ thực sự lôi cuốn được vài người khi ăn mặc theo kiểu đó. Nhưng tôi có thể cam đoan với bạn rằng những người đàn ông tiếp cận bạn đều nhẩm tính vài phép toán đơn giản: hai ly Long Island + ba điệu nhảy + vài cuộc hẹn hò nửa vời không cần mấy nỗ lực = một lần quan hệ chớp nhoáng, chẳng cần bất kỳ cam kết nào cả. Người phụ nữ sẽ chỉ có được những người đàn ông sẵn sàng ném thẳng cô ta vào danh mục “cá để chơi (chơi xong rồi bỏ)” cực kỳ chóng vánh. Bạn còn nhớ điều tôi đã nói trong Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông về “cá để chơi” không? Cô ta là người gửi đi tín hiệu rằng mình hoàn toàn không có quy tắc, không có yêu cầu nào hết, cũng không có lòng tự trọng và rằng cánh đàn ông chúng tôi có thể đối đãi với cô ta theo bất kỳ cách nào chúng tôi vẫn hay làm và tuyệt đối không cần nỗ lực để duy trì mối quan hệ bền vững. Thực tế, điều duy nhất chúng tôi thấy ở người phụ nữ đó là dấu hiệu của sự tuyệt vọng, sự hèn mọn, và trên đầu cô ta có cái bảng hiệu nê ông nhấp nháy, “Tình một đêm!” - rồi ngay khi đêm vui vẻ ấy qua đi, chúng tôi không phải bận tâm đến cô ta thêm nữa. Người phụ nữ ăn mặc luộm thuộm cũng gửi tín hiệu đến chúng tôi: (a) bạn không có khả năng tự làm đẹp bản thân, rằng bạn không biết phải làm sao để khiến bạn trông nóng bỏng, và rất có thể bạn có vài vấn đề về vệ sinh; (b) bạn không quan tâm đến vẻ bề ngoài và có thể khiến anh ta bối rối nếu giới thiệu bạn với những gã bạn thân hay gia đình; và (c) bạn là chủ một ngôi nhà bừa bộn. Không điều nào trong số đó kích thích được chúng tôi. Không một điều nào.

Chúng tôi sẽ chú ý và tiếp cận một phụ nữ ăn mặc gợi cảm / gọn gàng - tinh tế và hấp dẫn hơn kiểu gợi cảm / khiêu khích hoặc quá đỗi giản dị. Một phụ nữ trông hài hòa và hấp dẫn - người khéo léo chưng diện vẻ ngoài mà không quá phô trương, biết cách ăn mặc, tạo kiểu tóc và trang điểm sao cho đạt được hiệu ứng tốt - sẽ là người nói với đàn ông rằng, “Em xinh đẹp, em đáng được tôn trọng, anh có thể giới thiệu em với mẹ và các anh em của anh mà không cảm thấy bất tiện hay xấu hổ.”

BẠN SẼ KHIẾN CHÚNG TÔI TRÔNG TUYỆT

Đây là điều cực kỳ quan trọng đối với đàn ông. Đây là một trong số những điều đầu tiên sẽ xuất hiện trong tâm trí khi chúng tôi nhìn thấy bạn - Tôi sẽ miêu tả cô ấy với những cậu bạn tôi thế nào nhỉ? Cô ấy sẽ trông thế nào trong vòng tay tôi tại bữa tiệc chiêu đãi? Hay tại một trận đấu của đội Yankees? Nếu tôi dẫn cô ấy về nhà để gặp mặt gia đình, họ sẽ nhận xét về cô ấy thế nào? Trong khoảnh khắc đầu tiên nhìn bạn, một người đàn ông đã kịp đánh giá cách hành xử của bạn trong những hoàn cảnh cụ thể - bạn sẽ ăn mặc ra sao khi anh ta đưa bạn đi dạo công viên, khi hai người cùng nhau đến nhà thờ, khi bạn đi chơi ở câu lạc bộ hay dùng bữa tối với bạn bè của anh ta, khi anh ta dẫn bạn ra mắt đồng nghiệp của mình, gồm cả những người nắm quyền quyết định về tiền lương và cơ hội thăng tiến của anh ta. Chúng tôi xem xét và đánh giá mọi thứ, xuất phát điểm dựa vào vẻ ngoài của bạn. Ngay cả trong vô thức, chúng tôi cũng sẽ xem xét bạn toàn diện từ cách bạn cột tóc ra sao, móng tay của bạn trông thế nào, quần áo của bạn phù hợp ra sao với những bắp chân khoe ra trên đôi giày cao gót và cơ thể bạn trông ra sao ở trạng thái tự nhiên. Nếu bạn trông hấp dẫn, chúng tôi ngay lập tức hình dung bạn ở bên cạnh chúng tôi trong tương lai, cùng chúng tôi bước tiếp về phía trước. Chúng tôi đánh giá rằng bạn có thể là mảnh ghép phù hợp giúp chúng tôi hoàn thành ba điều quan trọng nhất đối với người đàn ông: chúng tôi là ai, chúng tôi làm gì, và chúng tôi kiếm được bao nhiêu. Điều này rất quan trọng bởi vì vẻ bề ngoài là tất cả đối với đàn ông; cảm nhận như thế nào, thực tại như thế ấy. Điều này hoàn toàn tự nhiên. Nó không phải do được dạy bảo hay học hỏi - nó là bẩm sinh. Tất cả các loài động vật đều dùng một cái gì đó để làm chúng trở lên hấp dẫn hơn - để trông hung hãn nhất, hấp dẫn nhất đàn: những con công có bộ lông sặc sỡ đến không ngờ; những con sư tử có bờm rực lửa, rậm rạp; những con voi có cặp ngà dài, mạnh mẽ. Đàn ông chúng tôi có tiền và vẻ bề ngoài - đồng hồ đẹp, xe thời thượng, công việc đáng ghen tị có chức danh đâu ra đó. Và chúng tôi có người phụ nữ của riêng mình.

Người phụ nữ xinh đẹp, ăn mặc chỉn chu đi bên cạnh chính là biểu tượng cho ba động lực quan trọng dẫn dắt chúng tôi và chắc chắn là giúp khẳng định giá trị của chúng tôi trước mặt mọi người. Nếu bạn đang ở trong vòng tay một người đàn ông, trông vô cùng lộng lẫy, hoàn toàn ưa nhìn, và tư thế đường hoàng, thì mọi con mắt sẽ đổ dồn về phía hai bạn rồi tự hỏi, “Chết tiệt, thằng cha ấy làm nghề gì nhỉ? Hắn chắc phải rất khá.” Trong thế giới đàn ông, sự tự tôn đó hết sức cần thiết, một điều chúng tôi không thể sống mà không có. Hầu hết phụ nữ tôi biết thường đi mua sắm khi họ cảm thấy buồn. Cánh đàn ông chúng tôi thì cần nâng cao lòng tự tôn. Và một lần đi dạo với người phụ nữ xinh đẹp có thể mang lại cảm giác mạnh mẽ chẳng khác gì đánh được cú ăn điểm quyết định trong một trận bóng chày vậy.

Một người phụ nữ quan tâm đến bản thân và cách cô hiện diện trước mọi người, một người giúp nâng tầm giá trị của chúng tôi, chính là mẫu phụ nữ sẽ nhận được sự chú ý của chúng tôi; cô ấy là người sẽ khiến gã đàn ông nuốt ực chén rượu, vỗ lưng đám bạn của mình, rồi rảo bước qua đám đông trong câu lạc bộ chỉ để mời bạn một điệu nhảy, hay tiến tới khu vực rau củ quả tại một cửa hàng tạp hóa giả đò hỏi về sự khác nhau giữa cà chua chín đỏ thường và cà chua Roma chỉ để nhằm bắt chuyện cùng bạn.

Trước khi bạn cảm thấy khó chịu về những gì tôi đang nói ở đây, hãy nhớ rằng triết lý này tôi học được từ mẹ mình, bà luôn ăn mặc chỉnh tề bất cứ khi nào bà rời khỏi nhà - và bà làm điều này ngay cả khi đã kết hôn. Chính bà đã dạy các chị em gái của tôi chỉnh sửa đầu tóc, mặc quần áo đẹp và trang điểm nhẹ trước khi họ ra khỏi nhà - kể cả khi họ chỉ đi đến cửa hàng để mua một gói kẹo cao su, điều quan trọng là họ bước vào cửa hàng một cách “đường hoàng”. “Hãy cư xử một cách đường hoàng để ít nhất khi bạn gặp một người đàn ông, anh ta có thể tự nhủ, ‘Ồ, đó là một phụ nữ đàng hoàng’. Ít nhất anh ta biết rằng mình đang giao thiệp với một người biết tự chăm sóc bản thân.” Cách bạn ăn mặc thể hiện một phần con người bạn. Nếu bạn nghiêm túc mở lòng cho một mối quan hệ, tại sao lại để lỡ cơ hội gặp gỡ ai đó chỉ vì bạn không ăn mặc tử tế trước khi rời nhà? Tôi đang nói với bạn, một người phụ nữ độc thân nghiêm túc tìm kiếm một nửa của đời mình thì không thể ăn mặc luộm thuộm suốt nhiều ngày trời. Rất có thể, Quý ngài phù hợp của bạn đang hiện diện đây đó và bạn phải chuẩn bị sẵn sàng để trông giống như một Quý cô phù hợp. Và nếu bạn trông không giống vậy, người đàn ông cũng sẽ không cho rằng bạn phù hợp.

Thay vào đó, anh ta sẽ chỉ chú ý người phụ nữ luôn quan tâm tới trang phục của mình dù chỉ để đi tới tiệm tạp hóa. Ngày “tồi tệ” của bạn có thể hoàn toàn là ngày “may mắn” của cô ấy - vào thời khắc người đàn ông thấy cả hai bạn và quyết định anh ta sẽ tiếp cận người phụ nữ nào, tôi cam đoan với bạn rằng người phụ nữ có sự chuẩn bị kia sẽ được anh ta chú ý đầu tiên.

Luôn. Là. Vậy.

Vậy tại sao bạn không thực hiện một trong những khẩu hiệu yêu thích của tôi - điều tôi luôn tuân theo: chuẩn bị sẵn cho một cơ hội rồi chẳng có cơ hội nào vẫn tốt hơn là có một cơ hội mà lại không được chuẩn bị. Điều này cũng không khác với cách bạn khẳng định bản thân tại nơi làm việc. Ông chủ của bạn sẽ quyết định về số tiền bạn kiếm được, vị trí hiện tại của bạn, chức vụ sắp tới của bạn, bạn có nên trở thành người đại diện công ty hay không, không chỉ căn cứ trên thái độ với công việc và đóng góp của bạn cho những vấn đề then chốt, mà còn căn cứ vào cách ăn mặc của bạn nữa. Bạn biết điều này là thật. Ông ta sẽ không chọn nhân viên mặc bộ đồ nhếch nhác, đầu bù tóc bết và mắc chứng hôi miệng kinh niên để ngồi trong cuộc họp hội đồng quản trị hay phát biểu tại buổi đại hội cổ đông quan trọng; ông ta sẽ chọn nhân viên đã sử dụng ít nhất một phần thu nhập của mình để sắm vài bộ quần áo lịch sự, một kiểu tóc hợp mốt, móng tay đều tăm tắp và có phong thái khỏe mạnh để đại diện cho công ty - trở thành đại sứ hình ảnh tốt nhất mà công ty muốn đưa ra. Ông chủ của bạn không muốn mọi người nhìn vào người đại diện cho công ty và đưa ra hàng loạt những đánh giá bất lợi căn cứ trên vẻ bề ngoài của người đó.

Mới hôm trước tôi vừa giải thích điểm này cho nhân viên của mình khi tôi nhận thấy một vài người uể oải đến công ty trong bộ dạng rất kém chuyên nghiệp. Tôi đã nói với họ rằng dù họ có vừa trải qua một buổi tối tồi tệ đi chăng nữa, tôi cũng không muốn nhận ra điều ấy ở đầu tóc hay trang phục của họ. Tôi không cần phải biết họ đang phải trải qua giai đoạn khó khăn dựa trên biểu hiện của họ ở văn phòng. Tôi biết có những chuyện không ổn xảy ra với họ ở nhà - tôi hiểu rằng đang có chuyện xảy ra khiến bạn cảm thấy vướng víu với bộ đồng phục cùng đôi giày cao gót, trong khi quần jean và dép sandal mang lại cho bạn cảm giác thoải mái, nhưng đó là loại trang phục không được chấp nhận trong môi trường làm việc chuyên nghiệp. Chúng ta phải giữ hình tượng của mình. Tôi không quan tâm mình mệt thế nào, tôi sẽ luôn ăn mặc tử tế để chắc chắn mình luôn bảnh bao. Tôi sẽ không rời nhà trong bộ đồ chạy bộ và bộ râu lởm chởm. Tôi không thể dung túng việc để bản thân mình luộm thuộm.

Bởi vì luôn có ai đó đang dõi theo tôi.

Cũng hệt như vậy với những người phụ nữ đang sẵn sàng cho một mối quan hệ: bạn không thể đi dự tiệc trong một bộ đồ thể thao, trong bộ dạng nhếch nhác, nếu bạn nghiêm túc tìm kiếm bạn đời của mình. Tôi không nói rằng bạn phải đến cửa hàng tạp hóa trong một chiếc váy dài với chùm bông tai; tôi không hề nói vậy. Nhưng khi bạn ra khỏi nhà, hãy chú ý hơn tới bản thân. Lịch sự không có nghĩa là phải hoàn hảo, nhưng ít nhất cũng trông gọn gàng. Lẽ tự nhiên, điều này sẽ thu hút ánh mắt của đàn ông - khiến cho anh ta quyết định sẽ ném mồi về phía bạn.

Tôi lưu ý với bạn rằng, ăn mặc trau chuốt không chỉ giới hạn trong buổi gặp mặt đầu tiên và trong vài buổi hẹn hò đầu tiên. Nếu người đàn ông vẫn đang băn khoăn không biết liệu anh ta có muốn cam kết cùng bạn hay không, bạn không thể sớm bộc lộ phong cách tự nhiên của mình. Bạn phải tiến hành từ từ đối với anh chàng - chỉ khi anh ta đã thực sự mê mẩn bạn thì mới trưng những cái lô cuốn tóc, những bộ áo dài mặc ở nhà và khuôn mặt mộc của mình ra, nếu không thì bạn đang cho anh ta một lý do hợp lý để đào tẩu vội vã đấy. Nếu bạn muốn một mối quan hệ lâu dài, hãy giữ phong cách án mặc tươm tất cho đến khi biết được liệu hai người có cơ hội đến với nhau không (và nếu bạn làm theo hướng dẫn của tôi, bạn sẽ phải sử dụng ít nhất 90 ngày để tìm ra điều đó, đúng chứ? Đúng, chính xác là thế!).

Tôi có anh bạn đang hẹn hò với một người phụ nữ, cô ấy xuất hiện hoàn toàn hoàn hảo trong lần gặp đầu tiên - vẻ ngoài ưa nhìn và cách cư xử chừng mực của cô khiến cô chẳng có mấy đối thủ. Điều này được cậu bạn của tôi xác nhận sau ít nhất ba lần hẹn hò với người phụ nữ đó. Sau lần hẹn hò thứ ba, cô ấy mời cậu ta đến nhà, cho một buổi hẹn hò riêng tư thân mật hơn - chỉ có hai người họ.

Thế rồi, khi cậu ta đến nhà, cô ra mở cửa với đôi tất thủng lỗ chỗ xỏ trong đôi giày đi trong nhà và chiếc quần thể thao nhàu nhĩ, mái tóc hất ngược ra sau, mặt hoàn toàn không trang điểm. Cô ấy đang ở nhà nấu ăn và khi đang nấu cô nói vọng ra, “Em tưởng tượng hôm nay chúng ta sẽ chỉ nghỉ ngơi và thư giãn cả ngày.”

“Điều này làm tiêu tan toàn bộ hình ảnh của tớ về cô ấy,” cậu ta nói. “Tớ không sẵn sàng với điều đó.”

Và ai có thể đổ lỗi cho cậu ta? Hãy để người đàn ông yêu bạn trước khi bạn cho anh ta thấy “con người thật của bạn”, bởi vì dù muốn hay không, anh ta không thấy có gì hấp dẫn ở chiếc quần thể thao và đôi tất thủng, hay ở người phụ nữ tiết lộ tất cả những điều đó quá sớm. Thi thoảng, tôi nghĩ bạn tự huyễn hoặc bản thân rằng nếu thực sự ưa bạn, chúng tôi sẽ chấp nhận bản chất con người bạn ngay từ ngày đầu. “Tôi sẽ cho anh ấy thấy con người thật của tôi!” Tốt thôi, nhưng anh ta không cần thấy tất cả điều đó. Bạn không cần tiết lộ toàn bộ những bí mật - bạn không cần cho anh ta biết mái tóc vàng óng ả trước kia từng là mái tóc nâu hạt dẻ và đôi lông mi cong kia không phải là thật và chiếc quần bó Spanx mới là thành phần then chốt khiến cho chiếc váy quyến rũ hơn khi thu hút ánh nhìn của anh ta. Hãy để anh ta có tình cảm sâu sắc (hơn) dành cho bạn đã, rồi mới tiết lộ những mưu mẹo bạn dùng thu hút anh ta.

Vợ tôi, Marjorie, người tôi mới gặp lại và kết hôn sau 20 năm kể từ lần đầu chúng tôi gặp nhau và có vài cuộc hẹn hò ngắn ngủi, đã thực hiện rất tốt chiến thuật trên, và tôi tôn trọng cô ấy vì điều đó. Trong khoảng năm hay sáu tháng đầu tiên chúng tôi ở cùng nhau, vợ tôi luôn thể hiện sự nhã nhặn - ngay cả khi chúng tôi ở riêng với nhau. Nếu cô ấy vừa chợp mắt một giấc, cô ấy sẽ đứng lên đi vào phòng tắm để chỉnh trang lại trước khi ra gặp tôi. Đối với tôi điều này thực sự có ý nghĩa bởi vì bất cứ phụ nữ nào hẹn hò với người đàn ông ở địa vị như tôi cũng sẽ bị lọt vào tâm điểm chú ý của mọi người, và bằng cách luôn quan tâm đến những chi tiết nhỏ nhặt nhất kể cả khi chỉ có hai chúng tôi, cô đã cho thấy mình có thể đảm đương tốt vai trò của mình khi mối quan hệ của chúng tôi trở nên sâu sắc hơn. Điều tương tự cũng đúng với tất cả các anh chàng - không chỉ với riêng người nổi tiếng lo lắng hình ảnh người bạn đời sẽ xuất hiện trên các tạp chí. Mọi anh chàng có thu nhập đều làm vậy bởi vì cuối cùng anh ta cần có một phụ nữ khiến anh ta cảm thấy mình làm tốt mọi việc (hoặc ít nhất là tốt hơn con người thực của mình) trong vòng tay.

Tất nhiên, sau khi kết hôn thì Marjorie đã thoải mái hơn nhiều, nhưng trong nhà chúng tôi, thậm chí sau vài năm chung sống, cô ấy vẫn quan tâm đến vẻ bề ngoài của mình. Cô ấy buộc tóc kiểu đuôi ngựa, nhưng làn da của cô luôn tươi sáng, móng tay và móng chân luôn được sơn sửa. Và cô ấy không bao giờ ra khỏi nhà - thậm chí khi làm những việc lặt vặt nhất - mà vẻ ngoài không toát ra phong cách.

Tôi nhận ra rằng không phải mọi phụ nữ đều thích ăn diện mỗi khi bước ra khỏi cửa, nhưng liệu bạn có thể tự cho phép mình không làm thế? Bởi đừng quên rằng bên ngoài cánh cửa nhà bạn luôn có một cuộc cạnh tranh. Và cô ta sẽ làm việc đó: mọi thứ từ mái tóc và trang phục, từ hình dáng cơ thể đến màu sơn móng tay đều “hoàn hảo”. Khi một người đàn ông nhìn thấy chúng, anh ta sẽ bị cô ta thu hút.

Đàn ông chúng tôi không đơn giản đến mức để vuột mất thứ quan trọng chỉ bởi vì có ai đó khác đi ngang qua trông ngon lành. Nhưng nếu một người đàn ông vẫn đang phân vân - anh ta chưa tuyên bố tình yêu với bạn, chưa từng chu cấp cho bạn, và không sẵn sàng bảo vệ bạn bằng mọi giá - thì đừng ban cho anh ta một lý do để bỏ đi. Đây là điều bạn có thể kiểm soát; nếu anh ta tiến tới bắt chuyện với bạn và mời bạn đi chơi, rồi lại tiếp tục mời bạn nhiều lần sau đó nữa, thì rõ ràng bạn đang làm điều đúng. Nhưng đừng hài lòng quá sớm và tạo lợi thế cho các đối thủ tiếp cận người bạn đời tiềm năng của bạn.

Ngay cả khi đang sống chung, bạn vẫn cần phải cẩn thận; vẫn có vài điều bạn phải làm để giữ vững sức hấp dẫn mà bạn và người đàn ông của mình dành cho nhau. Chắc chắn điều này phải đến từ hai phía: không người đàn ông nào nên nghĩ rằng khi đã dấn sâu hơn vào mối quan hệ thì anh ta có thể dễ dãi với bản thân trong khi lại mong đợi người bạn đời của anh ta cứ tươm tất 24/7. Hai chúng tôi cưới nhau đã lâu nhưng tôi vẫn ăn vận chỉn chu. Ngay cả trong những ngày nghỉ, khi suốt cả ngày tận hưởng thời gian rảnh rỗi, tôi vẫn vận sơ mi và quần thụng tử tế, cạo râu và tắm rửa sạch sẽ trước khi xuống ăn tối. Tôi làm vậy bởi vì tôi không muốn cô ấy luôn nhìn thấy tôi chải chuốt và chỉn chu trên sân khấu, còn ở nhà lại buông thả và suồng sã quá mức. Đó là một thái độ đúng đắn mà tất cả đàn ông phải có, nhưng nó đặc biệt ý nghĩa đối với người vợ và người bạn đời của họ. Tôi đã nói với bạn trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông rằng lý do đầu bảng để một người đàn ông lừa dối là bởi vì có quá nhiều phụ nữ sẵn sàng gian dối cùng họ. Giờ tôi muốn nói rằng điều bạn không nên làm trong ngôi nhà của mình là cung cấp cái cớ cho người đàn ông của bạn tìm kiếm cái đẹp ở bên ngoài. Rất tiếc, song cánh đàn ông chúng tôi phải có được điều đó. Đó là sở thích và ham muốn của chúng tôi. Đơn giản bạn sẽ không còn hấp dẫn khi trở nên quá suồng sã, xuất hiện trong bữa tối với chiếc khăn trùm đầu, đôi giày đi trong nhà từ thời sinh viên, và quần thể thao. Chúng tôi không muốn hít thứ mùi váng vất hòa quyện kem tẩy trang và nước tẩy sơn móng tay khi chúng tôi ôm ấp bạn. Vào buổi sáng, chúng tôi thấy bạn rời nhà xúng xính trong bộ váy đẹp và đôi giày cao gót - bạn cố thuyết phục chúng tôi rằng nó cần thiết, dẫu cho chúng có giá đắt ngang một buổi nghỉ dưỡng cuối tuần - môi son tự nhiên nhưng sáng bóng, và một mái tóc dễ thương. Chúng tôi ngửi thấy mùi nước hoa phảng phất trong không khí. Chúng tôi nhìn thấy nụ cười trên gương mặt bạn và sức sống trên từng bước chân khi bạn mang tất cả những thứ tươi đẹp đó vào văn phòng. Chúng tôi thấy tất cả những điều đó khi bạn bước ra khỏi cửa, nhưng sau đó chẳng còn lại gì khi quay về nhà. Sự thay đổi này sẽ khiến bạn mất điểm nếu chúng tôi ngồi trong văn phòng cả một tuần dài, nhìn thấy tất cả các đồng nghiệp nữ của mình ăn diện và hấp dẫn, nóng bỏng và thơm phức, đến khi trở về nhà lại gặp một người vợ không ưa nhìn. Giữa bạn và người đàn ông của mình có thể sẽ có chuyện chẳng lành nếu bạn cứ để người phụ nữ khác ngày nào cũng “may mắn” trong khi bạn chẳng mang lại gì cho anh ta ngoài sự “tồi tệ”.

Đừng bắn người đưa tin chỉ vì bạn không thích cái thông điệp họ mang tới, nhưng tôi vẫn phải hỏi: bạn nghĩ rằng một người đàn ông chịu đựng được điều đó bao lâu? Bạn có thể trút mọi cơn giận dữ lên tôi nếu bạn muốn, nhưng cái ý tưởng rằng, sau một thời điểm nhất định, đàn ông sẽ chỉ yêu con người bạn mà không cần chút hoa hòe hoa sói nào từ phía bạn, ý tưởng ấy không khả thi trong thế giới thực. Chúng tôi biết rằng bạn đã cống hiến toàn bộ sức lực nơi công sở, rồi sau đó chăm nom con cái và nhà cửa - chúng tôi hiểu chứ. Nhưng bạn phải nhận ra rằng thấy được vẻ bề ngoài được chăm chút của bạn khi trở về nhà có ý nghĩa như thế nào với người đàn ông - đặc biệt khi chúng tôi biết bạn đang làm điều đó vì chúng tôi. Thỉnh thoảng bạn hãy về nhà và nói với anh ta, “Anh biết không, anh yêu, em nghĩ nếu tối nay cả hai ta ăn tối trong trang phục chỉn chu - chỉ riêng hai ta thôi thì thật là tuyệt.”

Hãy làm thế đi, rồi thì những người phụ nữ ăn diện ở chỗ làm đột nhiên không còn quá đặc biệt nữa bởi vì anh ta đã bị lóa mắt ở nhà. Chúng tôi biết rằng khi bạn mặc vào bộ đồ bikini gợi cảm và chiếc áo thun bó sát hay mảnh đồ lót đặc biệt và buông xõa mái tóc khi ánh đèn vụt tắt, bạn đang làm thế cho chúng tôi, và điều ấy làm chúng tôi thích thú. Hãy làm vậy, rồi bạn sẽ giữ được đôi mắt người đàn ông của mình ở đúng chỗ - ngay cả khi bạn đã qua thời yêu cuồng nhiệt, và cho dẫu theo thời gian cơ thể của bạn đã trải qua những thay đổi theo quy luật tự nhiên. Khi thực sự yêu bạn, chúng tôi không quan tâm chuyện bạn không còn giữ được vóc dáng ngày xưa; với chúng tôi bạn vẫn xinh đẹp. Tuy vẻ đẹp chính là lý do hàng đầu khiến chúng tôi tiếp cận bạn, song nó không phải là lý do duy nhất khiến chúng tôi yêu và vẫn tiếp tục yêu bạn. Chúng tôi hiểu được những thay đổi ấy. Chỉ là chúng tôi không muốn bạn buông thả bản thân mà thôi. Chúng tôi muốn thấy bạn vẫn cố gắng khiến bản thân đẹp hơn ngay cả khi cơ thể bạn thay đổi theo thời gian, hầu khiến đàn ông chúng tôi hưng phấn, hệt như hồi hai bên mới gặp nhau.

DÀNH RIÊNG CHO CÁC BÀ CÁC CÔ...

Chúa biết rằng chúng tôi cũng sẽ thay đổi; bụng chúng tôi sẽ phệ ra, đầu sẽ hói, và một số cơ quan sẽ bắt đầu không còn hoạt động tốt như xưa nữa, nhưng bạn vẫn yêu chúng tôi. Nhưng đó không phải là lý do để chúng tôi phó mặc bản thân - buộc bạn phải cảm thấy như bạn phải cố gắng hấp dẫn ở cấp 10 đối với chúng tôi trong khi chúng tôi biết rõ rằng mình chỉ vừa đủ xứng đáng ở cấp 5 thôi. Có lẽ điều chúng ta có thể cùng làm là giúp nhau gợi cảm trở lại - khuyến khích nhau cố gắng có một cuộc sống khỏe mạnh hơn, thừa nhận và chấp nhận những thay đổi của cơ thể khi chúng ta già đi, và giúp nhau vun đắp sự tốt đẹp còn đó. Bạn có thể tìm một kiểu tóc phù hợp với khuôn mặt đã hơi to ra, anh ta có thể tìm những bộ quần áo phù hợp với cơ thể đang thay đổi của mình. Cả hai bạn có thể cùng nhau luyện tập hằng ngày bài thể dục cho các cặp vợ chồng - tham gia lớp học salsa cùng nhau, hay là cùng nhau đi dạo sau bữa tối - điều này sẽ giúp bạn giảm cân và thêm gắn kết. Chỉ cần nỗ lực cùng nhau, chúng ta sẽ thêm những sắc màu tươi mới vào hành trang của cả hai.

PHẦN III

Giữ chân đàn ông

8

BÁNH QUY

THÊM LÝ DO VÌ SAO ĐÀN ÔNG CẦN NÓ, CÒN BẠN NÊN GIỮ NÓ

Ý tôi là, đơn giản chúng tôi cần nó.

Giống như trái đất cần mặt trời, như cá mập cần nước, như ban nhạc Parliament cần George Clinton, Bootsy Collins và Fưnkadelic, như Benny cần Jets.

Đàn ông tuyệt đối không thể - tôi nhắc lại, KHÔNG THỂ - sống thiếu tình dục, hay như cách tôi thường gọi: bánh quy.

Nếu anh chàng còn thở và không gặp cản trở bởi vấn đề sức khỏe, thì anh ta sẽ quan hệ tình dục. Chấm hết.

Chẳng có gì trên hành tinh này có thể khiến anh ta cảm thấy dễ chịu hơn tình dục. Không phải cú đánh ăn điểm trực tiếp trên sân golf. Không phải cú bỏ rổ ba điểm giành chiến thắng sít sao ngay lúc còi mãn cuộc vang lên. Thậm chí không phải liều thuốc phiện đỉnh nhất. Đánh gục tất cả, nó là cảm giác chiếm hữu nhất, thỏa mãn nhất, giải tỏa căng thẳng và khơi dậy sự tự tin tốt nhất mà bất cứ người đàn ông nào có thể trải qua - nội sự giải phóng thôi là giống như van điều áp được mở và tất cả sức nóng, những vấn đề chồng chất cùng năng lượng ào qua, khiến cỗ máy lại hoạt động trơn tru.

Và để cho cỗ máy của chúng tôi - cơ thể, linh hồn và trí óc - hoạt động đúng, chúng tôi nhất thiết phải quan hệ tình dục bằng bất cứ phương cách nào cần thiết. Chúng tôi ham muốn hoạt động đó đến vậy đấy.

Tuy nhiên, phụ nữ phải hiểu rằng đó chỉ là một hoạt động mà thôi. Dù nghe có vẻ sáo rỗng, nhưng đàn ông không bận tâm tách bạch giữa tình dục với việc xây dựng và sống trong tình yêu. Tất nhiên, bạn tình của chúng tôi càng thông thạo, khéo léo, chuyện đó càng thích thú - và nếu đó lại là một cô nàng xinh đẹp như người phụ nữ lý tưởng mà chúng tôi mơ ước thì lại càng thú hơn, nhất là nếu cô ấy biết mình đang làm gì. Nhưng thật sự là, chúng tôi chẳng ngần ngại khi ái ân vừa xong là tức tốc bỏ đi ngay. Nếu chúng tôi không yêu bạn, chúng tôi không cần ôm ấp. Không cần vuốt ve. Không cần nói chuyện, chia sẻ, bộc bạch, lên kế hoạch và mộng mơ với bạn. Và nếu chúng tôi có ôm ấp hay trò chuyện trong lúc ấy thì cũng chẳng chân thành gì - đó chỉ là cách để chúng tôi đảm bảo rằng nếu cần một lần giải tỏa tình dục nữa trong tương lai thì bạn sẽ không từ chối.

Tàn nhẫn nhưng thực tế. Nói luôn cho nó vuông.

Đó chính là lý do vì sao chúng tôi không bao giờ hiểu tại sao phụ nữ tin rằng có thể dùng tình dục để làm sâu sắc hơn tình cảm của đàn ông. Nếu bạn nghĩ rằng vì bạn có một cách trao gửi bánh quy đặc biệt mà chúng tôi đối xử với bạn khác đi, nhiều tình cảm hơn, thì bạn đang sai lầm đến đáng thương, tội nghiệp.

Anh ta chỉ lấy bánh quy vì bạn bày nó ra thôi. Tôi nghiêm túc đấy. Dù bạn có quyến rũ ngọt ngào đến mấy, dù bạn có tưởng tượng ngủ với anh chàng đó sẽ giúp hai bạn gắn bó hơn so với đi ra ngoài ăn tối và xem phim rồi vừa tản bộ vừa tâm sự trong công viên, nhưng chắc chắn anh ta chỉ nghĩ rằng: “Chà, mình ở đây rồi, 9 giờ rưỡi tối thứ Ba. Nếu chúng ta làm nhanh gọn, mình sẽ vẫn có thể kịp xem chương trình tin thể thao nổi bật trên ESPN. "Tiến hành thôi, bé yêu!'“ Thường thì, sự gắn bó thể xác không dẫn đến điều gì nhiều hơn thế.

Đây chính là lý do tôi nhất quyết khẳng định trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông rằng phụ nữ cần phải áp dụng Luật 90 ngày - một khoảng thời gian thử thách để bạn tránh quan hệ với một anh chàng mới quen cho đến khi biết chắc liệu anh ta thực sự phải lòng bạn hay chỉ đang cố bóc bánh trả tiền. Tôi nói bạn nghe này, đây chính là chương mà chị em ở khắp nơi khiến tôi đau đầu nhiều nhất; quá nhiều người từ chối nghe tôi nói về vấn đề này. Thậm chí có người từng gọi tới chương trình phát thanh của tôi tâm sự: “Tôi không biết nữa, Steve, 90 ngày có vẻ không thích hợp!” Trong các buổi ký tặng và thuyết trình của tôi từ Brooklyn tới Los Angeles, từ Detroit đến Topeka, và nhiều nơi khác, chị em phụ nữ liên tục kiến nghị rằng 90 ngày là “quá dài” và khăng khăng rằng chỉ cần làm những điều “hợp lý” là được, rồi “hy vọng” rằng họ sẽ không bị tổn thương trong mối quan hệ. Cá nhân tôi rất thích tuyên bố của một người nói rằng cô ấy sẽ không quan tâm tới Luật 90 ngày, vì cô đã thử áp dụng với một anh chàng và “kết quả là anh ta đá tôi vì tôi không chịu nhượng bộ”. Cứ như là gã ấy sẽ còn quanh quẩn bên cạnh nếu cô cho gã nếm thử ít bánh quy trước vậy.

Trước đây tôi đã nói, và bây giờ tôi xin nhắc lại: người đàn ông từ chối cho bạn thời gian tìm hiểu kỹ xem liệu anh ta có xứng đáng để gần gũi với bạn hay không thì không phải là người dành cho bạn đâu. Anh ta biến mất bởi vì anh ta chẳng có gì để đáp ứng những tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn cả, chứng tỏ anh ta không hề quan tâm đến những điều cần thiết để khiến bạn hạnh phúc trong một mối quan hệ. Anh ta không định đầu tư tình cảm vào bạn; anh ta thậm chí còn không nghĩ tới chuyện đó. Vậy thì tại sao bạn lại muốn gã ta quanh quẩn bên mình?

Hãy coi tình dục là thứ gì đó đặc biệt và để cho người đàn ông mà bạn đang quan tâm biết điều đó, rồi đoán xem chuyện gì xảy ra? Anh ta sẽ hoặc là bỏ đi - chính là điều bạn muốn anh ta làm nếu bạn đang tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc - hoặc anh ta sẽ thấy điều gì đó đặc biệt nơi bạn và làm những gì cần thiết để đáp ứng các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn. Khi bạn đời hỏi điều gì đó ở một người đàn ông, anh ta sẽ sẵn sàng trao nó cho bạn nếu thực sự muốn đầu tư vào mối quan hệ với bạn. Giải thưởng của bạn chỉ đặc biệt khi bạn khiến chúng tôi cư xử như thể nó thật đặc biệt - khiến chúng tôi bị buộc phải thầm nhủ: “Ồ, đợi chút- mình không thể cứ chạy tới đây ăn cái bánh quy mình có thể ăn ở bất cứ đâu, bởi vì người này không chỉ là loại người ăn xong rồi bỏ.” Đàn ông không ngại chứng minh bản thân, và bạn xứng đáng nhận được sự nỗ lực và quan tâm của anh ta.

Tuy nhiên, nếu bạn đang coi tình dục chỉ là một hộp kẹo cao su, chúng tôi cũng sẽ coi nó như vậy. Bạn biết mình không nhai kẹo cao su quá lâu. Bạn thảy nó vào miệng và nhai một lúc, rồi nhả nó ra, lại lấy tiếp một mẩu khác - cho đến khi chẳng còn gì. Bạn sẽ không muốn trở thành hộp kẹo sạch bách, trống rỗng đâu.

Bạn muốn là người mà anh ta có cảm giác gắn bó về tình cảm, bởi vì khi một người đàn ông yêu bạn và chỉ tận tâm với bạn, tình dục có ý nghĩa hoàn toàn khác hẳn; giờ nó trở thành cái hũ vàng ở chân cầu vồng. Mẫu phụ nữ lý tưởng mà chúng tôi có trong đầu từ khi biết ham muốn giờ đây đang thực sự tồn tại - người phụ nữ lý tưởng của chúng tôi giờ hiện hữu bằng xương bằng thịt - và khi chúng tôi quan hệ với người phụ nữ đó, những ham muốn về thể xác, cảm xúc và lý trí hòa quyện mang lại sự mãn nguyện tuyệt vời hơn tất thảy trải nghiệm ân ái nào chúng tôi từng gợi lên trong tâm trí mình, chứ chưa nói đến là từng trải qua. Khi làm tình với người phụ nữ mình yêu thương, chúng tôi không bao giờ muốn chuyện đó kết thúc; chúng tôi cứ vuốt ve cô ấy, ngửi mùi hương nơi cô ấy và nuốt chửng lấy cô ấy vì từng centimet trên cơ thể cô ấy đều hấp dẫn chúng tôi theo cách không ai có thể - khiến chúng tôi phát điên. Làm tình với người phụ nữ đó khiến chúng tôi trẻ lại - mang đến cho chúng tôi sức mạnh để phấn đấu, niềm khích lệ để chúng tôi bước tiếp, cảm giác tốt lành chúng tôi cần có để vượt qua những lúc khó khăn. Nhưng chúng tôi thực sự quan tâm sâu sắc tới cảm xúc tương tự của cô ấy và sẽ quyết tâm làm mọi điều để cô ấy có được khoái cảm bao la như vậy, bởi vì chúng tôi yêu và muốn cô ấy cảm nhận được cảm xúc của chúng tôi. Chúng tôi muốn cô ấy được hạnh phúc.

Giờ, đàn ông - và chỉ có đàn ông - có thể quyết định có nên yêu bạn không hay hũ vàng của bạn có đặc biệt với họ hay không. Bạn không thể quyết định được điều đó thay cho một người đàn ông - bạn không thể nói “Tôi sẽ khiến mình thật quyến rũ để anh ta đắm đuối tới mức không thể rời đi nổi”, và mong đợi việc đó sẽ phát huy tác dụng. Hãy tin tôi đi, không người đàn ông nào trên hành tinh này đưa ra quyết định ấy nếu trước tiên không nhận thấy bạn muốn được yêu thế nào, bạn mong được đối xử ra sao, và liệu bạn có đáng để theo đuổi hơn một mối quan hệ lãng mạn thoáng qua hay không.

Hãy cứ hỏi bất cứ anh chàng nào đang còn sống xem tôi có nói thật không và anh ta cũng sẽ nói với bạn như vậy thôi.

TÌNH DỤC GẮN BÓ ĐỐI LẠI QUAN HỆ THOÁNG QUA

Tất nhiên, ngay cả khi một người đàn ông đang có mối quan hệ gắn bó, tình dục vẫn sẽ nhạt dần đi. Đó là bản tính của con người. Các bạn sẽ thấy thoải mái với nhau. Tôi chưa từng gặp cha mẹ của một đứa trẻ mới chập chững nào không cảm thấy chiếc giường cỡ lớn tưởng chừng như rộng mênh mông trong tuần trăng mật trở nên chật chội khi đứa trẻ quậy phá giữa đêm (thế thì làm sao mà lãng mạn nổi?). Các hóa đơn thanh toán sẽ dồn dập ập tới, cộng thêm những loại căng thẳng khác có thể ảnh hưởng tới khả năng tình dục của bạn. Và đến một lúc nào đó, sẽ có những ngày các bạn phát chán lên khi nhìn thấy nhau, dù biết rõ rằng các bạn không thể sống thiếu nhau. Nhưng ngay cả với những thay đổi như thế, tôi đảm bảo ham muốn tình dục vẫn sẽ luôn luôn hiện hữu trong người đàn ông của bạn. Trừ phi vấn đề sức khỏe không cho phép anh ta được gần gũi, một người đàn ông sẽ muốn làm tình thường xuyên, nhất là nếu anh ta gắn bó với bạn.

Tôi không nói là anh ta sẽ phải làm tình hằng đêm. Cái đó là dành cho mấy cậu trai trẻ không có gì để làm ngoại trừ lảng vảng tìm kiếm những đỉnh cao mới để chinh phục. Tôi cũng không có ý nói anh chàng sẽ không biết thông cảm khi có những sự cố tự nhiên khiến bạn không thể trao tình yêu ngọt ngào cho anh ta, như ốm đau hay thai nghén hoặc những vấn đề tương tự. Đàn ông không hề vô tâm - chúng tôi không phải loại cục súc như bạn hay chỉ trích. Nhưng sự giải tỏa chúng tôi có được từ tình dục cực kỳ quan trọng đối với sự tồn tại của chúng tôi. Như tôi đã từng viết ở đâu đó, nó sạc lại pin cho chúng tôi, nuôi dưỡng bản ngã của chúng tôi, giải tỏa một chút áp lực căng thẳng. Vậy nên nếu chúng tôi không có được sự chú ý mà mình cần trong phòng ngủ một cách đủ thường xuyên thì sẽ có vấn đề xảy ra đấy. Tôi không nói là anh ta sẽ lừa dối. Tôi chắc chắn không có ý nói anh ta có quyền lừa dối. Nhưng sự cám dỗ chắc chắn sẽ xuất hiện, và hãy tin tôi đi, sớm muộn chuyện đó sẽ lướt qua trong tâm trí anh ta.

Tất nhiên, không phải đàn ông nào cũng hành động như thế. Nhưng những anh chàng lạc lối đi chệch khỏi một mối quan hệ gắn bó để lao vào cuộc tình một đêm đều thốt ra sự thật: “Cô ta chẳng có ý nghĩa gì cả.” Trong hầu hết các trường hợp, cô ta hẳn là không có ý nghĩa gì thật. Điều khiến đàn ông lựa chọn một cuộc tình thoáng qua là ngoài kia có ai đó sẵn sàng cùng anh ta dấn thân vào trò chơi “đuổi bắt” đầy kịch tính mà anh ta khao khát, và sẵn sàng trao đi tình dục mà không kèm ràng buộc gì. Anh ta sẽ ân ái với người mà anh ta không phải tranh cãi, ai đó không đi kèm với trách nhiệm - họ không ngồi phân chia hóa đơn, nuôi bọn trẻ, lên lịch cho các hoạt động xã hội hay cùng nhau xây dựng cuộc sống - hay người nào đó mang lại một cuộc phiêu lưu nho nhỏ thoát khỏi tất cả những căng thẳng mà anh ta đang phải đương đầu hết ngày này qua ngày khác. Cô nàng ăn mặc lôi cuốn, khiến cho tình dục càng thêm khêu gợi, và làm thỏa mãn bất cứ những mộng tưởng xa vời nào nảy ra trong tâm trí anh ta - thứ mộng tưởng anh ta không thể có được ở nhà.

Một khi xong việc với cô nàng rồi, anh ta sẽ vui vẻ lên đường - hài lòng rằng mình đã nạp lại năng lượng và có thể trở về với cuộc sống thật cùng người phụ nữ anh ta yêu. Tình dục với người đàn bà khác chỉ có thế - không hơn. Người phụ nữ đó có thể không nhận ra hay không muốn thừa nhận thực tế này, nhưng trong phần lớn các trường hợp, nó lại là sự thật; và trong sâu thẳm cô ta cũng biết điều đó.

Liệu một người đàn ông có sai không khi làm điều này, dẫu biết rằng tình dục với người đàn bà khác không hề có ý nghĩa gì với anh ta, nhưng nó lại là tất cả với bạn? Chắc chắn là sai! Một người đàn ông có thể ních đầy túi những lý do biện hộ cho việc lừa dối, nhưng anh ta biết rõ mình không thể đưa ra lời giải thích nào hợp tình hợp lý có thể chấp nhận được cho hành động ngoại tình, và nếu bị bắt quả tang thì có thể đồng nghĩa với điều gì đó thật đẹp đẽ sẽ chấm dứt. Mọi đàn ông cuối cùng đều tiến tới một giai đoạn nhận ra rằng chẳng có gì xứng đáng đánh đổi gia đình - rằng vẻ đẹp của tình yêu dành cho người phụ nữ, vun đắp cuộc sống cùng cô và các con, chịu trách nhiệm cho sự an nguy và no đủ của họ, và cùng cô cố gắng hiện thực hóa giấc mơ của họ, những điều ấy quan trọng hơn là bất cứ cơn cực khoái nào anh ta có thể có được với người đàn bà khác. Một khoảnh khắc thỏa mãn đánh đổi lấy cả cuộc đời - đó là cái giá khá cao đấy. Phần đáng buồn là có nhiều kẻ lừa dối phải phạm sai lầm, bị bắt quả tang, và trả cái giá đó thì mới nhận ra được giá trị của những điều mà họ có thể sẽ đánh mất.

Và đó là điều đáng hổ thẹn nhất.

Tôi không nói rằng, để anh ta không lăng nhăng ở ngoài thì bạn phải nhún nhường và chiều chuộng mỗi khi anh ta vỗ vỗ vai bạn. Một người phụ nữ hoàn toàn có quyền kỳ vọng người đàn ông của mình chung thủy - kỳ vọng anh ta sẽ không lên giường với người khác chỉ bởi vì mọi sự ở nhà không hoàn hảo. Việc của bạn không phải là nâng niu dỗ dành cho một người đàn ông trở nên chung thủy; bạn không thể thay đổi được nếu đó không phải là bản chất con người anh ta. Nhưng, như tôi nói trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, bạn có thể gọi ra những điều tốt đẹp nhất trong anh ta. Hai người các bạn cần phải ngồi lại cùng nhau tìm cách khắc phục mọi việc, làm thế nào hai bạn có thể tìm ra cách để lại có được hạnh phúc - và sự viên mãn - một lần nữa.

Tôi hoàn toàn thừa nhận rằng khi một người đàn ông cảm thấy thoải mái, anh ta có thể quên mất cái giá phải trả để đổi lấy vinh dự làm người yêu của bạn. Anh ta có thể sao nhãng việc sống đúng theo những tiêu chuẩn và đòi hỏi của bạn - quên không mua hoa cho bạn chẳng nhân dịp gì, hay lơ là việc khen ngợi bạn xinh đẹp và quyến rũ nhường nào, hay nghĩ rằng cứ làm nhanh làm ẩu thay vì nỗ lực làm những việc khiến bạn hào hứng khi quan hệ thì cũng chẳng sao. Đàn ông chắc chắn không dạy nhau rằng để một người phụ nữ làm mọi điều anh ta muốn, anh ta phải hoàn thành phần lớn những điều cô ấy cần. Anh ta không cần phải nhận ra hay ghi nhớ rằng cô ấy thích nói về những giấc mơ hay tham vọng của mình, hay cô ấy thực sự thích ra ngoài ăn tối cùng nhau. Anh ta không biết cô ấy ngồi tại bàn làm việc, nghe đồng nghiệp rúc rích trên điện thoại: “Em cũng yêu anh, cưng ạ” trong ngày lễ Tình nhân và rằng trong lúc bạn cô ấy nhận được rất nhiều thứ từ người đàn ông của mình, thì bạn gái hay vợ của anh ta lại buồn phiền vì chẳng nhận được chút nào từ người đàn ông của họ. Anh ta không biết rằng mọi người trong văn phòng xì xào liệu cô ấy có thực sự có một người đàn ông bên cạnh hay không, bởi vì anh ta không bao giờ tới đón người phụ nữ của mình đi ăn trưa hay gửi tin nhắn khiến cô ấy cười khúc khích, hay làm điều gì đó khiến cô ấy phải khoe về anh ta với bạn bè đồng nghiệp. Quả thật, đàn ông chúng tôi đôi khi tạo ra sự xa cách mà thậm chí không hề biết vì chúng tôi quá bận rộn với công việc của mình. Làm thế nào để nhắc nhở anh ta? Nói chuyện. Hầu hết chỉ đơn giản có vậy.

Đàn ông chúng tôi thực sự là những tạo vật đơn giản và gần như máy móc trong các thói quen của mình. Như tôi giải thích trong chương 12, “Nghệ thuật thương thảo”, nếu bạn nói với chúng tôi điều bạn muốn, chúng tôi sẽ làm điều đó, đặc biệt nếu chúng tôi sẽ có lợi. Nếu bạn nói với một người đàn ông rằng anh ta sẽ được quan hệ tình dục nhiều hơn cùng bạn, người phụ nữ mà anh ta ngưỡng mộ, nếu anh ta dành thời gian trống một tuần một lần để hẹn hò buổi tối mà không có bọn trẻ con, hay gửi hoa chẳng vì lý do gì, hay nhúng tay nhiều hơn vào các công việc hằng tối để bạn có thể có thêm thời gian thư giãn và sẵn sàng cho anh ta, đoán xem người đàn ông của bạn sẽ làm gì cho bạn nào?

Tương tự, nếu bạn ngần ngừ không muốn quan hệ với người đàn ông của mình vì, chà, anh ta không mang lại cảm xúc mà bạn mong muốn, thì bạn sẽ phải lên tiếng. Tôi cam đoan rằng anh ta không hề biết bạn không hài lòng nếu bạn không nói. Tôi cam đoan rằng, tuy không ai giống ai, nhưng đàn ông chúng tôi đều giống nhau ở một vấn đề: chúng tôi có lòng tự tôn cao độ khi có liên quan tới tình dục. Không cần biết chúng tôi tốt hay tệ đến đâu, chúng tôi đều nghĩ mình sẽ mang tới cho bạn sự hài lòng - nghĩ rằng chúng tôi đang làm tất cả để khiến bạn phấn khích. Chúng tôi nghĩ mình đang làm việc đó với 200% hiệu quả, bởi chúng tôi chẳng có gì để so sánh với nó. (Không, phim khiêu dâm thì không tính vì chúng tôi không xem mấy gã kia - chúng tôi chỉ tập trung vào người đàn bà và phản ứng của cô ta với những gì đang xảy ra mà thôi.) Bạn có thể tán gẫu kể lể với mấy cô bạn về bạn tình của mình: “Này, anh ta hôn tớ kiểu này và giày vò tớ kiểu kia, và ui, anh ta khiến tớ mệt lử!” Nhưng đàn ông chúng tôi thì sao? Chúng tôi không chia sẻ chuyện đó với nhau. Không bao giờ. Chúng tôi không thể quay sang cha mình mà xin họ lời khuyên bởi vì bất cứ điều gì ông nói đương nhiên khiến chúng tôi nghĩ đến hình ảnh của ông với mẹ mình và đó không phải là hình ảnh một người đàn ông muốn gợi lên. Không bao giờ. Chúng tôi cũng không nói chuyện với bạn mình về chuyện đó, bởi vì thừa nhận bản thân thiếu kỹ thuật khiến chúng tôi trở nên yếu kém trong mắt đám bạn và thêm nữa, không ai trong số chúng tôi muốn đám bạn đó có ý nghĩ dù chợt thoáng qua về bộ phận riêng tư của chúng tôi hay về người phụ nữ của chúng tôi. Vì vậy chúng tôi cũng không học hỏi từ những người đàn ông khác. Không bao giờ.

Chúng tôi học cách làm thỏa mãn một người phụ nữ bằng cách thử và sai. Chúng tôi giữ trong đầu một thiết bị ghi nhớ xem cái gì có hiệu quả với mỗi bạn tình của mình - “Khi tôi đang làm như thế ở ngay đó, nó tạo ra một cơn rùng mình... để tôi đánh dấu cái đó lại,” và “Khi tôi chạm vào cô ấy ở chỗ đó, cô ấy trở nên hào hứng... để tôi đánh dấu cái đó lại.” Khi chúng tôi đã ghi chú lại những điểm nhỏ, những vùng và những cơn rùng mình khiến bạn tình của chúng tôi phấn khích, chúng tôi tự gọi mình là có kinh nghiệm.

Không người nào từng trải qua việc đó lại bảo chúng tôi tệ cả, các bạn thì sẽ chẳng nói gì, còn chúng tôi luôn luôn đạt được đến đỉnh điểm xúc cảm của mình (dù bạn có thực sự đạt đến điểm đó hay không), thế nên, chúng tôi là sát thủ đấy! Mỗi thớ cơ trên người chúng tôi đều rắn chắc, chúng tôi đang run lên, tóc gáy dựng đứng - chúng tôi rất giỏi. Xuất sắc! Thế nên trừ phi bạn nói với người đàn ông rằng bạn muốn điều gì đó khác đi, không thì bạn sẽ mãi nhận được những gì bạn đã có.

Tuy thế, bạn cần phải thận trọng khi đề nghị những gì mình muốn. Như tôi đã nói, đàn ông có lòng tự tôn cao độ về tình dục, cho nên nếu bạn bắt đầu với thái độ: “Anh biết không? Khi anh ở bên em, anh chẳng hề làm cái việc mà em thích,” thì anh ta sẽ bị tổn thương - không chỉ là anh ta. Tôi đã nói với bạn trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông rằng những từ khiến đàn ông sợ kinh hoàng và đặt họ vào thế phòng ngự là “Mình cần nói chuyện”. Vậy nên hãy tiếp cận cuộc đối thoại một cách có chiến lược - thật tế nhị. Hãy thông minh về chuyện đó. Thời điểm tốt nhất để nêu lên chuyện này là khi đang ở trong cuộc ái ân, bởi vì khi đó chúng tôi có thể lĩnh hội mọi điều. Nếu bạn nói: “Cưng ơi, lật em lại bây giờ và dịch sang trái đi, đúng rồi!” thì anh ta sẽ làm chính xác điều được bảo. Nếu bạn nói: “Ôi, anh làm ngay ở đấy là em thích lắm,” thì anh ta sẽ làm y như thế.

Bạn cũng có một số công cụ tuyệt vời khác để khơi dậy những điều tuyệt nhất trong người đàn ông của mình; bao gồm nhắn tin - “Anh yêu, nếu anh giúp em trông lũ trẻ tối nay thì khoảng 9 giờ rưỡi khi chúng đi ngủ, chúng ta sẽ ở trên giường và...” Đặt một mẩu giấy nhắn bên cạnh bộ dao cạo: “Còn nhớ lúc anh làm như thế với em không? Ôi chao, em chỉ nghĩ đến nó thôi mà cũng run lên! Anh làm như thế với em lần nữa được không?” Bạn có thể luôn luôn gọi di động cho anh chàng và để lại lời nhắn: “Em thích anh nói những lời tục tĩu với em - lúc em về nhà, em muốn anh thì thầm cái gì đó tục tĩu vào tai em và chạm vào chỗ đó của em khi anh làm việc ấy.”

Sau khoảng hai tuần, bạn có thể nói với anh ta mọi sở thích bạn muốn anh ta biết và sẽ có được nó. Bởi vì anh ta sẽ có được cái mình muốn - tình dục tuyệt vời với người phụ nữ anh ta yêu thương - và anh ta sẽ làm hài lòng cô ấy. khiến cô ấy hạnh phúc. Đó là tất cả những gì mà một người đàn ông thực sự cam kết và yêu thương bạn muốn làm.

Chúng tôi muốn làm hài lòng người phụ nữ mà chúng tôi gắn bó và có tình cảm khăng khít. Chúng tôi thực sự muốn. Bởi vì nếu cả hai đều thỏa mãn - về tình dục, cảm xúc và tinh thần - thì, chẳng đời nào chúng tôi bỏ đi. Cơ hội để điều đó xảy ra giảm xuống đến gần sát số 0, bởi vì điều một người đàn ông dày kinh nghiệm biết là tất cả những “viên kim cương hy vọng” ngoài kia chỉ đáng 25 xu so với hũ vàng mà anh ta có ở nhà. Anh ta sẽ không phá hủy nó bằng cách làm những điều anh ta biết là hoàn toàn vô nghĩa với mình, nhưng lại là tất cả với bạn.

Điều đó minh chứng cho tầm quan trọng của việc phụ nữ đảm bảo thực hiện Luật 90 ngày - để thực sự hiểu rõ về người đàn ông và xác định liệu anh ta có xứng đáng được bánh quy hay không trước khi bạn trao nó cho anh ta. Nếu bạn thực sự tìm kiếm một mối quan hệ gắn bó, người đàn ông này phải chứng minh được rằng anh ta xứng đáng và đã sẵn sàng cho một mối quan hệ như thế. Trao tình dục cho anh ta không giữ chân được anh ta đâu - ít nhất thì không phải vì những lý do chính đáng.

Và đây là điều phi thường ở phụ nữ mà tôi không hiểu lắm: bạn biết khi nào một người đàn ông không có tình cảm với bạn, thế mà bạn vẫn trao đi tất cả, không ngừng cố gắng để khiến mọi chuyện tốt đẹp. Sao lại chơi trò đó? Sao không chỉ đơn giản là loại bỏ, ngay từ đầu, tất cả những người bạn biết là sẽ không đem lại gì ngoài việc khiến bạn đau lòng và thất vọng, rồi thì đợi người phù hợp nhất? Xin hãy hiểu rằng người ấy đang ở ngoài kia. Không có người đàn ông nào đang sống mà không có một người phụ nữ tốt. Hầu hết đàn ông đều sẽ kết hôn. Một trong số họ sẽ cưới bạn. Một người đàn ông thực thụ sẽ không thể hoàn thiện sứ mệnh của mình mà thiếu bạn. Không có bạn làm sao anh ta có con được? Làm sao anh ta có thể duy trì dòng dõi của mình? Anh ta muốn để lại di sản; nếu một người đàn ông không thể làm gì khác, anh ta muốn tên mình được sống mãi. Ngay cả nếu cha anh ta không làm được điều đó, tận sâu bên trong, anh ta biết mình có thể là người chữa lại điều đó - phá vỡ vòng luẩn quẩn và bắt đầu một truyền thống để rồi được nhớ đến như một người đặc biệt đối với ai đó. Đó là lý do vì sao cha mẹ chúng ta lại cống hiến và chăm chỉ như vậy - để chúng ta có thể có cuộc sống tốt đẹp hơn họ. Tôi chắc chắn cha mẹ tôi đang ở đâu đó nhìn tôi mà nói: “Đó là con trai chúng mình đấy. Chúng mình đã làm rất tốt.”

Tôi nhớ khi cha mẹ tôi còn sống và chúng tôi ngồi quanh bàn ăn trong lễ Tạ ơn, tôi thấy cha tôi nghiêng qua và vỗ vai mẹ tôi hỏi: “Đã bao giờ bà nghĩ một trong mấy đứa con của mình sẽ lên truyền hình chưa?”

“Một triệu năm nữa cũng không,” mẹ tôi đáp lại. “Có phải Chúa rất tốt lành không?”

Cha tôi nói: “Tôi đoán là có.”

Đó là tất cả những gì một người đàn ông muốn - có ai đó tự hào về mình và được tự hào về ai đó. Điều đó đặc biệt quan trọng với một người đàn ông. Và phụ nữ giúp mang lại điều đó. Chúng tôi không thể có con mà không có bạn, chúng tôi không thể xây dựng gia đình mà không có bạn, chúng tôi không thể trở thành trụ cột trong nhà nếu không có bạn, chúng tôi không thể tận hưởng giấc mơ nếu không có bạn.

Chúng tôi không thể tồn tại nếu không có bạn.

Dĩ nhiên, chẳng ai dạy chúng tôi điều này. Không người đàn ông nào bảo con trai ngồi xuống và nói: “Con trai, con thực sự không thể sống thiếu một người phụ nữ.” Nhưng một người đàn ông tốt sẽ thú nhận với bất cứ ai lắng nghe mình rằng anh ta không thể sống thiếu người phụ nữ của anh ta. Chắc chắn rằng, khi mẹ tôi mất, một ngày nọ, cha đã nói với tôi: “Con trai, ta thấy rằng mình sẽ cứ thế mà rời khỏi đây thôi, vì cuộc sống không có mẹ con - chẳng còn gì ở đây nữa. Cha luôn biết rằng cuộc đời chẳng là gì nếu không có bà ấy.”

Thấy ông vô cùng tuyệt vọng, tôi nói với ông đôi lời để cố gắng khiến ông vui lên dù rằng ông vừa mất đi tình yêu của đời mình - người phụ nữ ông đã kết hôn trong 62 năm. Tôi đã nói: “Cha à, Wynton vừa ra đời - nó cần một người ông,” và tôi đưa ông lên gặp con trai tôi. Ông nói: “Chắc cha có thể cố ở lại đây thêm một thời gian nữa.” Nhưng ngay khi có một phút yên tĩnh - một khoảng thời gian để suy ngẫm - ông lại sầu não: “Cha băn khoăn không biết Chúa có cho cha gặp mẹ một lần nữa không. Cha sẵn sàng tới gặp mẹ con rồi, dù chỉ là một lần nữa thôi.”

Ba năm sau khi mẹ tôi mất, cha tôi qua đời. Ông không chết vì bất cứ một căn bệnh cụ thể nào - ung thư, đột quỵ hay đau tim. Ông chỉ bình thản ngủ thiếp đi một đêm nọ. Tim ông tan vỡ, bởi vì ông không thể tiếp tục sống mà không có người phụ nữ đã hoàn thiện con người ông.

Những nguyên tắc mà tôi nêu ra ở đây cũng chính là những nguyên tắc tôi chia sẻ với con gái và con trai của mình. Mấy cậu con trai của tôi không được khuyến khích ra ngoài “chinh phục” những cô gái khác; thay vào đó, tôi nhắc chúng tôn trọng những cô gái trẻ mà chúng hò hẹn đúng theo cách chúng mong muốn người đàn ông khác tôn trọng các chị em gái của mình. Tôi cũng nói với chúng về những ảnh hưởng mà tình dục có thể gây ra cho cuộc đời chúng và cuộc đời những cô gái mà chúng quyết định quan hệ - để hiểu rằng thiếu suy nghĩ và bất cẩn trong quan hệ tình dục có thể tạo nên những hệ quả tai hại cho tất cả những người liên quan. Những hậu quả về tình cảm, tinh thần và thể xác. Và, nếu cô bé mang thai, thì chúng có thể sẽ không được sống cuộc đời tốt đẹp nhất.

Các con gái của tôi được dạy rằng chúng cần rạch ròi những tiêu chuẩn và yêu cầu để khiến người đàn ông chúng hẹn hò tuân theo những tiêu chuẩn và yêu cầu đó. Tôi cũng không ngừng bảo chúng rằng chúng phải sẵn sàng lùi một bước để tiến hai bước - sẵn sàng rời bỏ một hoàn cảnh tồi tệ để có được hoàn cảnh tốt hơn. Tôi nhấn mạnh rằng đây chỉ là một bài toán rất đơn giản: hãy phân tích các dữ kiện và quan sát xem liệu anh chàng này có xứng đáng với điều bạn kỳ vọng không. Bạn xứng đáng được hạnh phúc. Bạn xứng đáng được đối xử như một nữ hoàng. Bạn xứng đáng được nói chuyện một cách tôn trọng. Bạn xứng đáng được dẫn đi đây đó và giới thiệu một cách tôn trọng. Bạn xứng đáng với cảm giác thấy mình thật đặc biệt. “Đừng để cho ai đối xử với các con theo bất cứ cách nào khác,” tôi nói với con gái mình, “bởi vì các con luôn có thể tới đây và được ba đối xử thật đặc biệt cho đến khi các con tìm thấy người đàn ông đối xử với các con theo cách của ba.” Và tôi kết luận rằng chúng tuyệt đối sẽ không thể tìm ra bất cứ điều gì như thế từ một người đàn ông nếu lên giường với anh ta quá sớm. Tôi đã nói ở đâu đó rằng tôi không phải một chuyên gia về quan hệ nam nữ - tôi chỉ là một người hiểu biết về cách đàn ông suy nghĩ và tôi biết rất rõ điều này. Khi tôi hay những người đàn ông mà tôi biết gặp được một người phụ nữ biết tôn trọng bản thân và dành cho tương lai của mình một mối quan tâm đặc biệt đến nỗi cô ấy tỏ rõ rằng cô chỉ xứng đáng với điều tốt nhất và sẽ không bằng lòng với bất cứ điều gì ít hơn thế, chúng tôi không có lựa chọn nào ngoài trân trọng và đối xử với cô bằng sự ân cần tương ứng. Nếu cô ấy có thể không phải là người dành cho chúng tôi, thì chúng tôi lại tiến lên. Nhưng điều mà chúng tôi không làm sau khi cô ấy đã rạch ròi những yêu cầu của mình là cố gắng vờn cô ta, cứ chơi bời cho vui cho đến khi Quý cô phù hợp xuất hiện. Làm sao chúng tôi có thể làm được như thế chứ? Cô ấy không cho phép chúng tôi. Điều đó có nghĩa là, rốt cuộc, cô ấy có quyền lực. Và bạn cũng thế.

DÀNH RIÊNG CHO CÁC BÀ CÁC CÔ...

NĂM BƯỚC ĐỂ HÂM NÓNG MỐI QUAN HỆ

1. Rủ anh ta tới nơi nào đó yên tĩnh để có thể tâm sự riêng tư - hoàn hảo nhất là nơi có nước. Tôi phát hiện ra rằng tôi trò chuyện tốt nhất với vợ mình ở bờ biển, nơi mà, nếu phóng tầm mắt ra xa, chẳng có gì ngoài cát, tức là chính trái đất này; biển cả, chính là nước; và bầu trời, chính là thiên đường. Khi ba thứ đó hiện diện, bạn chỉ đối diện với những tạo vật của Chúa - và như thế hẳn phải rất bình yên. Không có ai cãi nhau ở bờ biển, hay ở một nơi tĩnh lặng như thác Niagara. Không ở gần biển ư? Hãy tới đài phun nước trong công viên công cộng, hoặc làm gì đó nhanh chóng và đơn giản như rủ người đàn ông của mình tắm chung trong bồn tắm có thắp nến xung quanh. Tất cả những điều đó sẽ khiến anh ta bình tâm, hơn là tuyên bố: “Mình cần nói chuyện!” hoặc tệ hơn, đang giữa chừng một trận cãi vã kịch liệt mà lại cố gắng đối thoại về những điều bạn cần trong quan hệ thể xác.

2. Khen ngợi trước khi phê bình. Nếu bạn bắt đầu bằng cách nêu ra những điều không ổn, anh ta sẽ cảm thấy quá thất vọng, giận dữ hoặc quá xấu hổ đến mức không thể lắng nghe khi bạn nói những điều anh ta làm đúng. Vậy nên hãy uốn lưỡi bảy lần trước khi nói; hãy để anh ta biết những việc anh ta làm đang mang lại cho bạn khoái cảm tuyệt vời. Anh ta sẽ trân trọng lời khen ngợi ấy và sẽ khắc ghi trong lòng phải làm sao để có thêm những lời khen như vậy nữa.

3. Hãy thật cụ thể. Nói với anh ta điều bạn muốn thấy nhiều hơn trong quan hệ thể xác, tinh thần và tình cảm của hai người để tái kết nối với nhau một cách có ý nghĩa. Hãy nhớ hỏi xem anh ta thì muốn có thêm điều gì, sao cho cuộc đối thoại không diễn ra chỉ có một chiều. Xét cho cùng, chẳng ai là hoàn hảo cả. Hãy thừa nhận rằng có những điều đáng ra bạn cũng có thể làm tốt hơn để giúp anh ta cởi mở hơn khi tiếp nhận danh sách những yêu cầu (nhẹ nhàng) của bạn.

4. Có được sự sẻ chia của nhau. Đây là một công cụ rất giá trị giúp cả hai bạn nhìn nhận rõ về điều mà mỗi người mong muốn từ người kia. Thậm chí, bạn có thể bắt đầu bằng cách nói: “Được rồi, em sẵn sàng mặc đồ tắm đi ngủ ít nhất ba đêm một tuần; anh có sẵn sàng thắp nến và chọn nhạc êm dịu trước khi chúng ta âu yếm nhau không?” hay “Em hứa sẽ chú tâm và ngẫu hứng hơn, và đổi lại, anh để đèn sáng khi chúng ta bắt đầu nhé.”

5. Ngay lập tức thực hiện lời hứa của mình. Ý tôi là thẳng tiến ngay vào buồng ngủ/ghế sau xe/phòng giặt đồ của mẹ bạn và làm những điều hai bạn nói sẽ làm. Không có gì xác nhận cuộc trò chuyện chắc chắn hơn điều đó - và tôi đảm bảo bạn sẽ nhận được chính xác điều bạn đang tìm kiếm.

9

CHỮ “C” ĐÁNG GHÉT

LÀM THẾ NÀO ĐỂ CÓ ĐƯỢC ĐIỀU BẠN MUỐN MÀ KHÔNG PHẢI CẰN NHẰN

Dù chúng tôi có thích bánh quy đến đâu, chúng tôi có cần bánh quy đến thế nào, cũng có một điều mà khi nhìn thấy nó là chúng tôi co giò chạy sang hướng khác, bất kể bánh quy hấp dẫn. CẰN NHẰN. Có thể một phần trong bạn là hoa hậu nước Mỹ, một phần là cô Ngọt Ngào, nhưng một khi bạn bắt đầu cằn nhằn, chúng tôi đơn giản là không hứng thú.

Ồ vâng, hãy tin tôi ở điểm này: chúng tôi nhìn thấy trước chuyện đó sẽ xảy ra. Bạn lượn vòng quanh nhà, ngó nghiêng đây đó, khắp nơi, mỗi lúc một thêm bực bội. Có thể bạn nhìn thấy thùng rác đã đầy và bất đầu bốc mùi phảng phất. Hoặc người đàn ông của bạn vừa sơ ý bỏ quần áo bẩn bên ngoài giỏ đựng đồ bẩn, thay vì bỏ vào trong. Hoặc có một chồng bát đĩa bẩn trong bồn. Thế rồi đùng một cái, bạn đứng trong bếp, môi trên cong lên và rồi ánh nhìn của bạn tỏ thái độ nặng nề đến nỗi chặn cả tiếng ti vi từ phòng bên vọng lại. Chúng tôi cố gắng hết sức để tập trung xem LeBron sẽ làm gì Kobe, nhưng cách cư xử của bạn khiến chúng tôi toát mồ hôi còn hơn cả chai Corona lạnh buốt trong một ngày hè oi ả.

Rõ ràng, chúng tôi vừa làm gì sai rồi.

Chúng tôi không hề biết là việc gì, nhắc bạn nhớ thế.

Nhưng chúng tôi biết mình đang sắp bị hành hạ khốn khổ cho dù mình sai ở việc gì đi nữa.

“Sao nào, anh cứ ngồi thế mà xem trận đấu trong khi cả đống bát đĩa bẩn nằm chình ình trong bồn thế này à?” bạn hỏi, giận sôi máu, quăng quật đám cốc đĩa dao nĩa.

“Thôi mà, em yêu, anh chỉ xem trận đấu thôi,” chúng tôi đáp lại. “Một phút nữa thôi anh sẽ làm mà.”

“Em không cần anh rửa bát đĩa trong một phút nữa - hãy rửa ngay bây giờ. Anh phải làm mấy việc này ngay chứ; làm sao anh có thể ngồi thoải mái, khoan khoái xem trận đấu rồi để cho em cái bồn đầy bát đĩa bẩn thế kia cơ chứ...”

Và cứ như thế, chuyện bé xé ra to, bạn gào thét đủ kiểu với chúng tôi. Bạn biết điều gì xẹt qua tâm trí chúng tôi không? Bạn biến thành một con quỷ khổng lồ độc ác. Bất kể bạn có bé nhỏ và dễ thương đến đâu; một khi bạn tỏ ra khó chịu và đổ sự khó chịu ấy lên đầu chúng tôi và sử dụng tông giọng “Em bực mình lắm” đó, bạn trở thành cái đầu người khổng lồ cao 1m80 nặng 200 cân với giọng nói của Darth Vader.

Bạn không còn là người phụ nữ chúng tôi phải lòng hay thậm chí là một người phụ nữ chúng tôi ưa nữa.

Thực ra, tình yêu lúc này không hiện diện ở đây.

Bất kể từ nào bật ra khỏi miệng bạn, chúng tôi đều hiểu thành: “Vậy ý cô là cô muốn tôi bỏ đi xem trận đấu ở chỗ khác. Tốt thôi - tôi sẽ làm như thế. Có lẽ tôi sẽ gọi một thằng bạn, chúng tôi sẽ gặp nhau ở quầy bar thể thao dưới phố. Hoặc tôi có thể uống bia ở công viên. Hay ngủ trong xe. Hay sửa khóa cửa tầng hầm - ồ phải, giam mình dưới đó, nơi có bình yên.”

Khi bạn nhiếc móc - dù là với những từ ngữ khiếm nhã, những hành động hung hăng hay kiểu cư xử im lặng lạnh lùng - chúng tôi sẽ đáp trả hoặc bằng cách đi ra ngoài, tỏ vẻ xa cách, hoặc đốp lại.

Bất kể phản ứng của chúng tôi là gì, bạn chắc chắn sẽ không có được điều mình muốn.

Chính xác thì, làm sao mà hành động nhiếc móc - biểu hiện của cằn nhằn - người đàn ông của bạn lại giúp bạn được?

Cho phép tôi nói luôn cho bạn biết: nó không ích gì đâu.

Không cần biết cảm giác trút giận dễ chịu đến đâu, không cần biết liệu bạn có nghĩ rằng điều bạn đang nói là công bằng, sự thật của vấn đề là khi bạn nói xóc hông một người đàn ông, thì điều đó sẽ dễ dàng khiến anh ta bỏ qua cả bạn lẫn như cầu của bạn. Anh ta có thể biện hộ phản ứng của mình vin vào ngôn từ và giọng điệu của bạn - bạn to tiếng, anh ta có thể lớn tiếng hơn; bạn ném ra những lời dọa nạt suông, anh ta đáp trả gấp đôi, thêm tí mắm muối nữa; bạn ném cho anh ta thái độ câm lặng nhưng giận dữ, anh ta giờ có thể phớt lờ bạn và bất cứ chuyện gì khiến bạn cau có cho đến khi anh ta cảm thấy rằng người phụ nữ dễ mến của mình đã quay trở lại.

Cho đến khi không khí xung quanh đủ dịu xuống để anh ta bước vào giai đoạn khắc phục.

Tôi đã viết trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông về tầm quan trọng của việc đàn ông khắc phục mọi chuyện. Chúng tôi không muốn nói về nó, suy nghĩ về nó rồi nghiền ngẫm nó mãi trong đầu hay tranh luận về nó; cũng như chỉ đối thoại, khích lệ, lắng nghe vấn đề để thấu hiểu mà không tìm ra cách khắc phục thì không phải là cách của đàn ông chúng tôi, cũng như chúng tôi sẽ không đứng yên và chịu nghe la mắng thét lác về những chuyện chúng tôi không nghĩ là đáng khiến bạn phải hao tổn năng lượng đến thế, những chuyện không phải là ưu tiên đối với chúng tôi.

Dù vấn đề có là gì, chúng tôi chỉ muốn khắc phục nó - mà không có sự khó chịu hay căng thẳng kịch tính nào.

Các bạn nữ yêu quý, từ khóa ở đây là ưu tiên và khắc phục.

Thấy không, mối ưu tiên của bạn có thể không hẳn là ưu tiên của chúng tôi. Bạn có thể muốn căn bếp sạch sẽ, hoặc bạn có thể muốn rác được dọn đi ngay khi chiếc khăn giấy cuối cùng làm đầy miệng thùng, hoặc bạn có thể muốn bãi cỏ được cắt ngay vào các tối thứ Sáu thay vì các sáng thứ Bảy. Nhưng tôi đảm bảo với bạn rằng trừ phi anh ta là loại người kỳ dị nghiện sự gọn gàng, còn thì người đàn ông của bạn chắc sẽ không tập trung vào bất cứ điều gì là ưu tiên trong đầu bạn. Anh ta không trốn tránh việc rửa chén đĩa, đổ rác hay thu dọn quần áo bẩn để chọc giận bạn; chỉ đơn giản là anh ta không chú ý đến việc đó thôi. Cứ việc gọi đó là thiếu nhạy cảm, hay cố đấm ăn xôi về việc đáng ra đến lúc này anh ta phải biết bạn không thể chịu được những chuyện như thế nếu bạn muốn, anh ta không coi đây là mối ưu tiên bởi vì chén đĩa bẩn, một thùng rác đầy, quần áo bẩn trên sàn, và tất cả những điều khác mà một người phụ nữ có xu hướng xét nét từng li từng tí lại chẳng phiền gì đến chúng tôi. Anh ta có thể chỉ đang mải nghĩ đến chuyện khác - những chuyện anh ta coi là lớn lao hơn một cái cốc bẩn hay thùng rác đầy. Thực sự đấy, nó chẳng liên quan gì đến bạn cả.

Vậy nên anh ta để cái khăn tắm bẩn trên sàn nhà. Người đàn ông của bạn không làm thế để chọc giận bạn; anh ta chỉ đánh rơi khăn tắm xuống sàn và quên không nhặt nó lên.

Vậy nên đêm trước anh ta không mang rác ra cho vào thùng rác trên vỉa hè trước khi người thu rác tới. Anh ta chỉ mang rác ra khi nghe tiếng xe rác tới góc đường không phải để chọc giận bạn; chỉ là anh ta nghĩ chẳng cứ gì rác phải nằm sẵn đó trên vỉa hè đợi xe rác đi qua.

Vậy nên anh ta ngồi xuống xem trận đấu thay vì rửa chén bát ngay sau khi gia đình ăn xong bữa tối mà bạn đã nấu. Chẳng phải anh ta lần khân, chờ tới khi bạn chịu thua và đành tự tay rửa; anh ta quyết định xem trận đấu trước rồi thì thanh toán đống chén đĩa sau.

Trong mỗi trường hợp trên, người đàn ông của bạn đều có những ưu tiên không đồng nhất với bạn vào đúng lúc đó. Hoặc anh ta có thể đã làm đến 39 thứ việc khác trước khi bạn bắt đầu gào lên với anh ta về việc thứ 40 mà anh ta chưa làm. Chắc chắn rằng sẽ đến lúc anh ta khắc phục, chỉ là không đúng theo lịch trình của bạn. Làm sao điều đó biện hộ được cho việc bạn biến thành người khổng lồ 1m80, nặng 200 cân với giọng của Darth Vader chứ? Chúng tôi không hề nghĩ vậy. Chúng tôi coi những cơn tam bành của bạn là thái độ bất nhã. Vậy nên khi bạn đã thôi sưng sỉa, và cơn giận dữ cùng cãi vã đã qua đi, bạn trở lại là người phụ nữ đáng yêu, bình thường, ngọt ngào mà chúng tôi yêu quý, chúng tôi có thể khắc phục những điều làm sai - rửa chén đĩa, đi đổ rác, nhặt khăn tắm bẩn - và trở lại với những điều là ưu tiên của chúng tôi.

Vậy đó, đàn ông hiểu rằng người phụ nữ của mình là những người đặc biệt với những nhu cầu rất riêng, và chúng tôi sẵn sàng thỏa mãn những nhu cầu đó. Bạn chỉ phải khéo léo một chút để có được những điều bạn muốn từ chúng tôi. Thứ nhất, hãy cố nhớ năm điều này trước khi bạn dồn sức công kích một người đàn ông về những điều bạn không thích hoặc thấy cần phải được làm ngay.

1. ĐIỀU CHỈNH GIỌNG ĐIỆU

Người đàn ông của bạn không phải là con bạn. Nếu bạn nói chuyện với chúng tôi bằng giọng điệu lạnh lùng, nghiêm khắc, kiểu như “Ta là mẹ con” như thể chúng tôi là những cậu bé con, thì chúng tôi sẽ tấn công lại như những người trưởng thành. Chúng tôi phải đối đầu lại với điều đó bởi vì bạn đang chất vấn những nguyên tắc của chúng tôi. Bạn đang ngụ ý, bằng cái giọng bà mẹ lớn đó, rằng chúng tôi là những sinh vật hư hỏng chẳng quan tâm gì tới căn nhà sạch sẽ, hay rằng chúng tôi là những sinh vật biếng nhác chỉ ngồi ì ra đợi ai đó làm việc, hay, đau lòng nhất, là chúng tôi cố tình chần chừ trong việc giúp đỡ bạn vì chúng tôi không quan tâm hoặc không tôn trọng bạn. Tất nhiên, những điều này đều sai bét cả. Nhưng kết quả khi bạn lên giọng là chúng tôi thực sự sẽ không cho bạn điều bạn cần hay muốn ngay lúc bạn cần và muốn.

2. ĐỂ NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA BẠN TỰ LÀM NHỮNG VIỆC PHẢI LÀM VÀO LÚC ANH TA MUỐN

Chắc chắn, bạn có thể muốn nó được làm ngay giây phút đó, nhưng có thực sự phải gấp gáp như thế không? Liệu mặt trời có ngừng quay nếu anh ta rửa bát đĩa trong khoảng thời gian nghỉ giữa hiệp không? Liệu trái đất có rơi khỏi trục quay vì anh ta quyết định đặt cái khăn tắm vào giá khi trở lại sau một tiếng nữa thay vì nhặt ngay lên không? Có phải tim bạn sẽ ngừng đập vì anh ta để thư từ trên bàn và dự định sẽ đem đi gửi sau khi hoàn thành hết một vòng đánh golf không? Ý tôi là, làm ngay lập tức thì rất đáng hoan nghênh, và thực sự thì hầu hết chúng tôi đều biết bạn muốn chén đĩa sạch sẽ, khăn tắm được nhấc khỏi sàn, thư được gửi, nên chúng tôi hoàn toàn có ý định xử lý những việc đó. Chỉ là không phải ngay bây giờ. Vậy nên hãy hạ hỏa - cố gắng kiên nhẫn một chút. Ra khỏi bếp và đừng có nhìn vào cái bồn nữa. Tránh xa phòng tắm nếu cái khăn làm bạn phát điên. Đừng lo về lá thư. Chúng tôi (rồi cũng) sẽ động đến nó thôi.

3. CHỌN CUỘC CHIẾN

Nếu bạn tính cư xử theo kiểu bé xé ra to với mọi chuyện nhỏ nhặt, anh chàng của bạn sẽ lập tức phớt lờ bạn mỗi khi thấy thái độ đó xuất hiện. Và tôi đảm bảo, khi một người đàn ông đã lờ đi, anh ta khó mà xác định được khi nào là chuyện không quá lớn còn khi nào là chuyện thực sự hệ trọng với bạn. Ví dụ, nếu bạn cứ gây khó dễ mỗi lần anh ta muốn chơi bóng rổ với bạn bè vào sáng thứ Bảy ngay cả khi bạn biết quá rõ rằng nếu ở nhà chắc chắn là anh ta sẽ bực mình với bạn, thì rồi anh ta hiển nhiên sẽ ít quan tâm hơn vào chính cái ngày thứ Bảy mà bạn thực sự cần anh ta ở nhà để bạn có thể chạy đến văn phòng làm thêm giờ để chuẩn bị cho cuộc họp quan trọng vào thứ Hai, hoặc làm việc vặt, hay bố trí một khoảng thời gian cực kỳ cần thiết với mấy cô bạn gái của mình. Tất cả những nhặng xị và cằn nhằn ấy khiến anh ta thiếu nhạy cảm với những điều thực sự quan trọng với bạn. Giống như chuyện chú bé nói dối là “Chó sói đến” sau một hồi, cả sự lãnh đạm lẫn cáu kỉnh của bạn sẽ đều không được coi trọng nữa.

4. HIỂU ĐÀN ÔNG ƯU TIÊN ĐIỀU GÌ

Có một số việc không hề nằm trong danh sách ưu tiên của cánh đàn ông. Chẳng hạn: dọn dẹp nhà cửa, ních đầy tủ lạnh đồ ăn ngon bổ, họp phụ huynh, dọn giường vào buổi sáng, hỏi đường. Nếu đã có chỗ ăn, chỗ ngủ và chỗ tắm gội, đa số chúng tôi sẽ chẳng quan tâm sàn nhà có sạch đến mức nhặt được đồ ăn rơi mà cho vào miệng hay không. Chỉ cần có bia hoặc vài món nuốt được - ổ bánh kẹp xúc xích hay đĩa khoai chiên - là chúng tôi đã hoan hỉ với bữa ăn rồi. cần gì đi họp phụ huynh. Thà chịu rút từng cái móng chân còn hơn ngồi ì một chỗ nghe các vị phụ huynh bàn chuyện chọn nước Kool-Aid màu nào để dùng trong tiệc khiêu vũ của đám học trò lớp Năm. Sao lại phải dọn giường? Đằng nào chẳng chui lại vào đó. Và không có chuyện chúng tôi vào trạm xăng rồi phải thừa nhận với ai đó rằng không biết mình định đi đâu. Các bạn biết rõ bản chất chúng tôi là vậy. Vậy mà các bạn vẫn hy vọng chúng tôi nào là biết trữ rau củ quả để dự phòng, dọn giường gấp chăn, hoặc đi họp phụ huynh, lại còn phải làm những việc đó một cách hào hứng. Đừng mơ. Điều này đã thuộc về bản tính của đàn ông rồi. Phụ nữ, mặt khác, lại thường có cái khả năng kỳ diệu là bắt nhịp với môi trường xung quanh và nhu cầu của những người khác, đồng thời rất nhạy bén với điều gì đó không ổn. Bạn dường như thẩm thấu mọi thứ - tiếp nhận, xử lý và đưa ra những quyết định sáng suốt cho mọi người có liên quan. Mấy gã đàn ông chúng tôi ư? Quỷ tha ma bắt những thứ cần phải làm hay điều mà người khác nói; chúng tôi có một khả năng đặc biệt là bỏ ngoài tai những điều chúng tôi coi là vụn vặt. Nghĩ mà xem: Con bạn bị đau và chạy đến chỗ cha để được dỗ dành. Thằng bé sẽ nhận được cái gì? Một giải pháp khắc phục: “Lại đằng kia ngồi xuống cho đến khi hết đau đi,” người cha sẽ nói. Và đứa trẻ đó sẽ ngước nhìn cha, kiểu, “Quái thật, con cần một cái ôm, thơm vào chỗ đau, cha cần phải thổi vào nó hay làm gì đó chứ!” vẫn đứa trẻ đó chạy lại chỗ mẹ và biết nó sẽ được nựng nịu, rằng mẹ sẽ khiến nó cảm thấy mình được nâng niu vỗ về, được làm cho dễ chịu hơn, được rửa sạch vết thương. Phải thừa nhận, đó là một gánh nặng. Đó là ân phước và gánh nặng đẹp đẽ của bạn. Tất cả các bạn khi nhìn vào một bức tranh đều nhận ra những nét bút, những sắc độ khác nhau của màu xanh, và bố cục bức tranh làm nổi bật lên đôi mắt của người phụ nữ ra sao, còn tất cả những gì chúng tôi trông thấy là một người phụ nữ trong một bức tranh đóng khung. Điều đó cũng được áp dụng cho cuộc sống: phụ nữ thiên về chi tiết; đàn ông thiên về những thứ mang tính khái quát. Tôi nói điều này không phải để chọc giận bạn.

Nó là sự thật. Nếu có điều gì đó là ưu tiên với bạn, bạn cần cho chúng tôi biết điều đó, nếu không, chúng tôi sẽ không đối xử với nó như thế. Lát nữa tôi sẽ chỉ ra cách để bạn làm điều đó, nhưng cách tốt nhất để khiến cho ưu tiên của anh chàng nào đó đồng điệu với những ưu tiên của bạn là hãy để anh ta biết sự khẩn thiết và hãy thành thật về việc đó. Nếu dọn giường là ưu tiên đối với bạn, hãy cho anh ta biết thế. Anh ta có thể không thiết lập được thói quen sống đúng theo chuẩn mực dọn giường mỗi ngày, nhưng rất có thể là nếu anh ta thấy việc đó quan trọng đến thế nào với bạn, hầu hết đàn ông sẽ không tiếc công sức để đáp ứng ít nhất một vài nhu cầu của bạn.

5. ĐỪNG ÔM VIỆC VÀO MÌNH - NHẤT LÀ VỪA LÀM VỪA TỎ THÁI ĐỘ

Tôi cam đoan với bạn, người duy nhất thấy phiền lòng vì chuyện này chính là bạn. Ồ, bạn biết tôi đang nói về chuyện gì đấy: anh chàng của bạn đang ở dưới nhà thưởng thức trận đấu hoặc có thể đang chơi điện tử hoặc cắm đầu vào máy vi tính còn bạn thì ở trên lầu mặt đỏ tía tai vì sự thiếu nhiệt tình của anh ta sau khi bạn tuyên bố cần anh ta dọn giường gọn gàng và hút bụi sàn nhà. Ồ, anh ta đã đồng ý sẽ làm. Nhưng anh ta không làm theo đúng lịch của bạn, vậy nên giờ bạn đang ở trong phòng ngủ, giật chăn, quăng gối và lia máy hút bụi khắp phòng, vừa làm vừa cằn nhằn, “Mình sẽ cho anh ta thấy!” Bạn biết làm thế thì bạn được gì không? Một cái giường gọn gàng, cái thảm sạch bụi mà bạn tự mình xoay xở lấy, và một cơn giận dữ có thể dễ dàng khiến bạn đột quỵ. Còn anh chàng của bạn được gì từ chuyện đó? Một cái giường gọn gàng, cái thảm sạch bụi mà anh ta không hề phải bận lòng đến. Việc bạn tự mình làm những điều bạn yêu cầu không khiến chúng tôi bận tâm, nhất là khi chúng tôi nói sẽ làm. Nếu bạn muốn hoàn thành nó theo ý mình thì cứ việc lăn xả vào - giờ mọi việc xong xuôi, vấn đề đã được giải quyết.

Tất nhiên, một người đàn ông thông minh thừa biết rằng sau đó anh ta sẽ lĩnh đủ, nhưng không dễ để chúng tôi hiểu ra điều ấy. Chúng tôi sẽ đi vào phòng ngủ, nghe bạn nói chuyện điện thoại với cô bạn thân, cười đùa, có tâm trạng thoải mái, tưởng rằng mình đã ở trong vùng an toàn sau cuộc cãi vã nhỏ với bạn trước đó. Tuy nhiên, chúng tôi sớm nhận ra hạnh phúc đó chỉ dành riêng cho người bạn kia - thực ra bạn đã đặt một đám mây nhỏ u ám sôi sục trong một chiếc hộp và đóng gói đẹp đẽ cùng một chiếc nơ xinh xắn, dành riêng cho chúng tôi. Chúng tôi thường xuyên quên mất rằng mình sẽ không bao giờ chiến thắng một khi để bạn làm những việc chúng tôi đã đồng ý làm và đáng ra đã phải làm xong, và nếu bạn yêu cầu chúng tôi làm gì đó, thì chắc chắn là phải vì lý do chính đáng. Vậy nên tôi thừa nhận: ngay từ đầu, đàn ông chúng tôi đáng lẽ phải xử lý công việc của mình tốt hơn để bạn không cần phải cằn nhằn.

Tuy nhiên, vẫn biết rằng đó là thiếu sót của chúng tôi, nhưng điều hữu ích nhất khiến đôi bên có thể thông hiểu lẫn nhau là bạn chỉ đơn giản yêu cầu nhẹ nhàng và giải thích vì sao bạn cần những việc đó phải được làm không phải là ngay, mà là ngay lập tức. Nghĩ mà xem: khi người đàn ông muốn bạn làm cho anh ta điều gì - bất kể điều gì - chúng tôi có làm ầm lên với bạn không? Bạn đã bao giờ nghe một người đàn ông gằn giọng: “Này! Em mang giặt khô ngay cho anh mấy cái áo này, không thì đừng trách!” hay là anh ta đề nghị trong một cuộc trò chuyện lịch sự? Chúng tôi biết đây là cách tốt nhất để có được điều mình muốn; chúng tôi vốn đã biết không nên giục giã bạn, không được cao giọng với bạn, chúng tôi vốn đã biết đó không phải là những cách tốt nhất để có được điều chúng tôi muốn từ bạn, dù là yêu cầu tình dục hay mua bán thứ gì đó hoặc đưa ra ý kiến về chuyện kỳ nghỉ này gia đình sẽ đi đâu. Chúng tôi luôn đưa ra yêu cầu theo cách dễ chịu, và luôn có lời giải thích rành mạch, hợp lý nào đó đằng sau mỗi đề nghị. Chúng tôi luôn thành công - và cũng biết rằng, trong hầu hết trường hợp, chúng tôi sẽ khiến bạn trao đi điều chúng tôi muốn một cách tự nguyện, chỉ thông qua cách tiếp cận vấn đề.

Hãy nắm kỹ điều ấy.

Tôi cũng luôn dùng đến nó ở nhà, ngay cả khi không đạt được mục đích của mình. Ví dụ, rất nhiều lần tôi gọi về cho vợ và nói: “Khi anh về tới nhà, hãy ăn diện sẵn sàng vì anh muốn đưa em đi đến một nơi đặc biệt. Anh nóng lòng muốn có ít phút chúng mình được tĩnh lặng bên nhau.” Và hầu như lần nào cũng vậy, tôi về đến nhà chỉ để thấy Marjorie còn lâu mới sẵn sàng lên đường. Coi nào, đã hàng tiếng đồng hồ từ khi tôi gọi cú điện thoại đầu tiên - có vô khối thì giờ để cô ấy làm tóc, trang điểm, tìm bộ váy phù hợp và đi đôi giày hợp tông. Thế mà, tôi vẫn phải ngồi trong phòng, giậm giậm chân mà chờ đợi. Giờ, nếu tôi định càu nhàu, tôi sẽ pha một ít tông trầm vào giọng nói của mình và chỉ trích: “Em bảo cần thêm thời gian là có ý gì? Làm thế quái nào mà em chưa sẵn sàng hả? Nếu em không xong trong năm phút nữa thì quên chuyện đi ra ngoài đi!” Tôi biết rằng không nên làm thế. La hét không khiến cho cô ấy nhanh nhẹn lên chút nào, điều duy nhất nó mang lại là một cuộc cãi vã và một buổi hẹn khó chịu đến nỗi tôi ước giá như đừng có lên kế hoạch cho vụ này ngay từ đầu còn hơn. Nếu tôi quả thực muốn buổi tối đó diễn ra suôn sẻ với mục đích để chúng tôi đi chơi và tận hưởng thời gian dễ chịu bên nhau, tôi sẽ làm điều cần làm khiến vợ mình nhanh hơn một chút để chúng tôi giữ được bàn. Đầu tiên, tôi sẽ gọi điện tới nhà hàng bảo lùi giờ đặt bàn bởi vì, này nhé, mục đích là ăn tối ở ngoài với vợ tôi và khiến cô ấy mỉm cười, chứ không phải là ăn vào đúng răm rắp cái giờ tôi đã định ban đầu. Rồi tôi sẽ vào buồng ngủ và hỏi nhã nhặn: “Em yêu, em đã xong chưa? Anh đang cố làm em ngạc nhiên đây - nhanh lên nào, anh rất muốn đưa em tới đó. Nhanh lên nhé?”

Câu nói đó, được nói bằng giọng nhẹ nhàng song có lý lẽ, khiến Marjorie nhanh nhẹn hơn (một chút). Và khi cô ấy xuống lầu, trông cô ấy sẽ thật xinh đẹp, nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt, cô ấy sẽ nói: “Em xin lỗi vì hơi lâu, anh yêu, nhưng giờ em sẵn sàng rồi”, và chúng tôi lên đường, tận hưởng khoảng thời gian vui vẻ.

Thay vì cáu gắt với anh chàng của bạn, hãy cố sử dụng cách thức đó. Ví dụ, khi có vài người bạn sắp qua chơi và bạn cần giúp dọn dẹp nhà cửa cho tinh tươm, nhưng anh chàng của bạn lại đang ngồi máy tính làm cái việc giời ơi nào đó. Anh ta không chú ý đến chén đĩa trong bồn, anh ta không nhận thấy phòng khách cần được dọn dẹp và sàn bếp cần được lau, anh ta không cần quan tâm mấy cái bàn trong phòng xem ti vi cần được phủi bụi - cho đến khi bạn bắt đầu quăng quật đồ đạc quanh nhà và quát lên “chắc chắn chả có ai trong nhà này ngoài tôi ra chịu dọn dẹp đống lộn xộn mà người khác đã bày ra”. Lao vào anh ta mà nổ súng thì sẽ chẳng khiến anh ta nhảy ngay vào việc đâu.

Nếu bạn muốn anh ta làm giúp mình, hãy đi vào và nhẹ nhàng đề nghị: “Anh yêu, sắp có mấy cô bạn em tới chơi và anh biết nếu họ thấy đống lộn xộn trong nhà, họ sẽ gọi em lại chỉ trích kỹ năng dọn nhà cho xem, nên em thực sự cần anh giúp. Em hứa với anh sau khi anh cứu em, em sẽ không làm phiền anh nữa.” Người đàn ông của bạn sẽ chấp nhận điều đó, tôi dám chắc, vì anh ta sẽ biết rằng có sự khẩn khoản trong yêu cầu này, rằng bạn chân thành cần giúp đỡ và sẽ không dùng sự giận dữ để phán xét năng lực của anh ta, chất vấn sự gọn gàng của anh ta hoặc đoán xem hồi nhỏ anh ta được nuôi dạy ra sao.

Bạn phải sử dụng những gì mình có để có được điều mình muốn (tôi sẽ nói thêm về điều này ở chương 12). Phụ nữ là bậc thầy trong việc này! Bạn biết cách tốt nhất để có được điều gì đó từ người khác là tỏ ra tử tế, ngọt ngào và đề nghị một cách nhẹ nhàng, và bạn cũng biết quá rõ rằng lên giọng nạt nộ với ai đó sẽ chẳng mang lại ích lợi gì. Tuy thế, bạn vẫn cứ lao vào, xỉa xói, cố gắng đạt được điều bạn muốn - một động thái khiến bạn mất kiểm soát tình huống và từ bỏ tất cả kỹ năng thương thuyết của mình. Thay vào đó, hãy bình tĩnh lại, hít thật sâu, và bước đến yêu cầu như thể bạn đang xin một cái gì đó đẹp đẽ -như một túi hàng hiệu mới chẳng hạn. Tôi đảm bảo bạn sẽ có được kết quả tốt hơn so với nhồi những lời lẽ tiêu cực, nặng nề vào anh chàng của mình. Cách này sẽ không thay đổi người đàn ông của bạn, nhưng chắc chắn nó sẽ khơi lên những điều tốt nhất trong anh ta.

Marjorie khá giỏi trong vụ này. Tôi sẽ kể với bạn: khi chúng tôi quyết định chuyển đến sống chung và cùng nhau bắt đầu cuộc hành trình mới, tôi đã ngồi xuống nói chuyện với cô gái của mình và làm rõ một số điều - tôi không làm việc nhà. Tôi sẽ không thấy phiền khi ăn và để việc dọn dẹp bát đĩa trên bàn cho người khác, và tôi đã nổi tiếng vì thói quen chui ra khỏi bộ quần áo rồi để kệ chúng trên sàn. Tôi trả tiền cho các ô sin chuyên nghiệp để họ giữ cho nhà tôi sạch sẽ. Tôi thừa nhận rằng có rất nhiều đàn ông không có điều kiện thuê người giúp việc, nhưng quỷ thật, tôi thì có. Vì thế tôi nói với vợ chưa cưới rằng tôi sẽ trả tiền cho cả một đám người để họ làm những việc đó, chỉ để tôi không phải nhúng tay vào và cô ấy, người nghiện sự gọn gàng, sẽ không phải bận tâm vì chén đĩa hay quần áo bẩn nữa.

Điều này, tất nhiên, không ngăn cô ấy cố gắng nhận được điều gì đó khác biệt từ tôi. Tôi ăn tối rồi nhào ra khỏi bàn, cô ấy liền nói: “Steve, dọn đĩa của anh và rửa đi.” Tôi cởi áo rồi vứt nó vào tủ, cô ấy nhắc: “Steve, anh vừa ném quần áo lên sàn đấy.” Và lúc nào tôi cũng nhắc cô ấy đó là lý do nhà có người giúp việc. Tôi trả lương hậu hĩ cho họ để xử lý những việc đó - tạo việc làm cho ai đó để họ dọn nhà. “Em muốn anh làm giúp việc của họ sao? Bởi vì họ không giúp anh làm việc của anh. Họ không viết truyện cười và giơ lên để cho anh đọc lúc anh ở trên sân khấu, vậy nên hãy để họ kiếm tiền. Lau dọn là việc của họ.”

Ngoại trừ những ngày cuối tuần.

Đó là lúc cả tủ quần áo lẫn căn bếp của tôi bắt đầu hỗn độn bừa bãi, bởi vì người lao công không tới thu dọn đồ đạc. Và tôi nhanh chóng nhận ra rằng mấy đống đồ giặt trên sàn, chén đĩa bẩn trong bồn và giường không được dọn trong phòng ngủ đang ảnh hưởng đến tâm trạng của Marjorie. Khi chúng tôi ngả lưng vào tối thứ Bảy, cô ấy nhảy khỏi giường, khăng khăng: “Em không thể chịu thế này được - nhìn cái giường xem! Nó không được gọn gàng. Em phải giũ cái ga trải này và buộc chặt các góc lại...”

Và giờ, tối thứ Bảy không diễn ra như dự tính vì người phụ nữ của tôi còn bận lòng với tấm ga trải, cô ấy đang mải nghĩ về cái bồn đầy chén đĩa bẩn dưới nhà, và cô ấy nhìn chằm chằm vào đống đồ lót, áo phông và quần chồng chất trong góc. Nhưng thay vì để cho nó âm ỉ thiêu đốt bên trong, cô ấy chỉ nói với tôi điều cô ấy cần từ tôi để có thể thấy thoải mái hơn trong nhà khi người giúp việc không có đó. Cô ấy không nổi cơn tam bành, chỉ đơn giản nói: “Steve, em sẽ hạnh phúc lắm nếu anh cố gắng thêm một chút nữa thôi để giữ cho nhà cửa gọn gàng cho tới khi người giúp việc trở lại vào các ngày thứ Hai.”

Rõ ràng là các ưu tiên của tôi phải sánh vai với các ưu tiên của cô ấy, nếu không sẽ xảy ra chuyện. Nhưng không có sự khó chịu nào đi kèm với yêu cầu của cô ấy cả. Và tôi phấn đấu hơn. Tôi không nói là vợ tôi đã thay đổi được tôi. Nhưng cô ấy thực sự đã khơi dậy điều tốt đẹp nhất trong tôi - mối quan tâm rằng tôi cần đảm bảo là cô ấy được hạnh phúc.

Vậy nên thay vì vứt quần áo ở bất cứ chỗ nào, tôi xếp chồng chúng lên vào một góc khuất tầm mắt cô ấy. Tôi ra khỏi giường vào các ngày cuối tuần và kéo cái chăn lên gọn ghẽ, đặt mấy cái gối (tất cả mấy cái gối vô dụng chẳng để làm gì ấy) lên đầu giường. Tôi cũng bắt bọn trẻ con đặt đồ vào máy rửa bát để mẹ chúng không thấy chướng.

Thế là Marjorie lại vui vẻ hạnh phúc. Cô ấy không có lý do gì để cằn nhằn nữa. Còn tôi không phải chứng kiến cô vợ bé nhỏ xinh đẹp của mình biến thành con quái vật 200 cân với giọng của Darth Vader nữa, điều này khiến tôi hạnh phúc không kém. Tất nhiên, thi thoảng chúng tôi cũng gặp vấn đề, vẫn có những ngày không hoàn hảo trong ngôi nhà của Harvey. Đó là bản chất của con người. Nhưng sự thấu hiểu mà chúng tôi có, mối quan tâm chúng tôi thể hiện để tôn trọng những giới hạn, nhu cầu và mong muốn của nhau khiến cho cuộc sống chung khá ngọt ngào - và không có cằn nhằn.

10

THỂ HIỆN LÒNG BIẾT ƠN MỘT CHÚT LÒNG BIẾT ƠN MANG LẠI RẤT NHIỀU

Tôi không mong đợi điều này - nó đến với tôi hoàn toàn bất ngờ. Lúc đó tôi còn không hề nghĩ đến việc làm thế nào để nụ cười nở trên gương mặt cô ấy. Xin nhắc bạn rằng, tôi vốn là chuyên gia trong việc khiến cho vợ tôi, Marjorie, hạnh phúc. Tôi không yêu gì, trừ Chúa Trời và chính Chúa Jesus, hơn đôi mắt Marjorie sáng lên lấp lánh - trông thấy cô ấy toét miệng cười. Nhưng vào lúc đó, tất cả những gì tôi tìm kiếm là một giây hiếm hơi trong chiếc ghế da tiện nghi của mình - không công việc, không có bọn trẻ quấy khóc, đầu óc không căng thẳng. Chỉ có tôi và điếu xì gà ngon tuyệt.

Lúc đó, tôi đang đi ngang qua phòng khách, đến với khoảng thời gian cho riêng mình thì vô tình nghe được vợ tôi nói chuyện điện thoại, khoe với một trong mấy bạn gái: “Cậu biết không, tớ thật may mắn. Chồng tớ lúc nào cũng cố gắng làm gì đó tốt đẹp cho tớ. Dù không cần phải làm vậy, nhưng anh ấy vẫn làm, và tớ biết ơn anh ấy vô cùng. Anh ấy làm việc chăm chỉ, tử tế và sâu sắc...”

Thằng bé con trong tôi nhảy chân sáo: “Ồ ô ô! Đợi đã! Cô ấy đang nói về mình kìa! Mình phải làm cái gì đó thật đáng yêu cho cô ấy ngay bây giờ bởi vì cô ấy thích thế!” Thế là ngay khi cô ấy vẫn đang tiếp tục trò chuyện với bạn, tôi bay vèo vào phòng làm việc, nhấc điện thoại lên và vội vàng gọi tới cửa hàng hoa yêu thích của cô ấy. “Nghe này,” tôi nói, hụt hơi vì chạy bổ đến chỗ điện thoại, “tôi cần một bó hoa hồng mà vợ tôi thích trước cửa nhà lúc bốn giờ chiều nay nhé.” Trước khi dập máy, tôi đã kịp nghĩ ra nhiều cách hơn nữa để mang lại nụ cười trên gương mặt cô ấy, chỉ để nhận được thêm chút lòng cảm phục nữa từ Marjorie.

Sự thật là không gì trên đời này khiến một người đàn ông kiêu hãnh và ngẩng cao đầu hơn khi có ai đó đánh giá cao anh ta. Đàn ông chúng tôi có phản ứng tích cực đối với lời khen và sự trân trọng ngay từ khi chúng tôi đủ lớn để hiểu những lời tán dương từ mẹ mình: “Nhìn chàng trai bé nhỏ này, nó mới khỏe làm sao chứ!”, câu ấy có thể khiến chúng tôi vơ thêm bốn bịch đồ tạp phẩm nữa khỏi thùng xe, chỉ để chúng tôi trông còn khỏe hơn nữa trong mắt mẹ; “Con trai tôi trông chừng cho mẹ nó - nó sẽ không để tôi đi qua đường trừ phi nó chắc chắn là tôi được an toàn”, câu ấy sẽ khiến chúng tôi gồng lên đứng ở góc đường và nhìn sang hai phía bốn chục lần trước khi để cho mẹ mình chạm ngón chân xuống lề đường; “Con trai tôi đúng là người đàn ông của gia đình đấy - tối nào thằng bé cũng khóa tất cả các cửa trong nhà trước khi đi ngủ để không ai có thể vào được đây hết”, câu ấy sẽ khiến chúng tôi kiểm tra sát sao như nhân viên CIA từng ngóc ngách trong nhà mỗi đêm để đảm bảo cả nhà được ngủ ngon, không ai phải nhắc chúng tôi làm việc đó cả. Bất kể chúng tôi có nhỏ bé đến đâu hay không thể búng nổi con bọ chét mà không ngã dập mông, nếu được mẹ khen cao lớn, chúng tôi sẽ cao lớn hơn. Bởi vì lời khen của mẹ - lời tán dương đầy tự hào - khiến chúng tôi cảm thấy mình được trân trọng, và khiến chúng tôi vui vẻ.

Nhu cầu thích được tán dương này rất con người. Bất kể bạn là vợ hay chồng, bạn trai hay bạn gái, người lớn, thanh niên hay trẻ em, mọi người trong chúng ta đều mong muốn nhận được lời tán dương và một lời cảm ơn giản dị khi chúng ta chìa tay giúp đỡ, hoàn thành công việc và nhất là khi chúng ta làm tốt. Nhưng khi bạn thể hiện sự hàm ơn ấy với một người đàn ông, phản ứng của anh ta là làm hết sức để hoàn thành công việc ngoài sức tưởng tượng, bởi vì đàn ông hiếm khi được cảm ơn vì những gì họ làm trong ngày đến nỗi khi có người thực sự biểu lộ một câu đơn giản “cảm ơn, bạn thật đáng trân trọng”, họ sẽ cảm thấy như thể họ vừa trúng số. Sếp của anh ta chắc chắn không vỗ lưng anh ta mà bảo “Làm tốt lắm”. Ông ta đưa cho anh ta một tấm séc - đó là lời cảm ơn, thế là đủ. Bạn bè anh ta không đập tay với anh ta và nói: “Cậu là một thằng bạn tuyệt vời đấy!” Chúng tôi suồng sã hơn thế rất nhiều, đấy là nếu anh em chúng tôi có chúc mừng nhau. Và bạn biết sao không? Hiếm khi sự trân trọng đó đến từ những người phụ nữ mà chúng tôi yêu.

Điều sau cùng đó khiến đàn ông đau lòng nhất. Là một người ngưỡng mộ phụ nữ, tôi biết rằng không ai có thể làm một lúc nhiều việc như một người phụ nữ, rằng các bạn rất bận rộn; trong nhiều trường hợp, bạn phải làm việc và thậm chí có thể là lao động chính cho gia đình, bạn đảm nhận phần lớn việc dạy dỗ con cái, quán xuyến việc nhà, và bạn là người lên lịch các hoạt động xã hội của gia đình. Nếu để việc đó cho đàn ông, việc kiểm tra sức khỏe cho lũ trẻ sẽ được thực hiện mỗi năm âm lịch một lần, nghĩa là, gần như không bao giờ; các ngày sinh nhật sẽ không bao giờ được tổ chức và quà tặng chẳng bao giờ được mua; và sẽ không có kỳ nghỉ gia đình nào hết. Phải, bạn quán xuyến việc nhà giống như cách doanh nghiệp phải được điều hành. Nhưng thường thì, các ông chồng và những người đàn ông trong các mối quan hệ gắn bó cảm thấy họ gần ở tận cùng danh sách những điều cần ưu tiên của phụ nữ, và lần duy nhất họ nhận được sự hồi đáp từ bạn là khi họ làm gì đó không đúng hoặc làm hỏng việc. Đôi lúc, đàn ông cảm thấy như những việc họ làm được coi là điều đương nhiên - dù họ làm bao nhiêu để giúp đỡ, dù họ nỗ lực xây dựng mối quan hệ theo những cách trái với bản tính tự nhiên của họ như thế nào, thì cũng vẫn không đủ để giữ nụ cười trên gương mặt người phụ nữ. Và khi một người đàn ông đã dành cả ngày vật lộn ở chỗ làm, hay đối mặt với những thế lực nhăm nhe hạ bệ mình, anh ta muốn có thể trở về gia đình, đặc biệt là với người phụ nữ mà anh ta yêu, để được nâng đỡ chút xíu, một hai lời nhẹ nhàng khiến anh ta cảm thấy như ngày hôm nay mình hữu ích cho ai đó.

Cho nên khi đàn ông được người phụ nữ của mình ghi nhận vì đã làm điều gì đó đúng, thì như thể là họ vừa phá được mật mã khu dự trữ vàng Fort Knox vậy. Như thể là họ đang lúng ta lúng túng trên đường đời, hoàn toàn không biết phải làm gì để khiến cho người quan trọng nhất với họ được hạnh phúc, chỉ để khám phá ra một cách khá tình cờ là họ vừa làm người phụ nữ họ yêu mỉm cười và nói “cảm ơn anh”. Và một khi người đàn ông biết mình vừa làm việc gì đó đúng, anh ta sẽ làm đi làm lại việc đó - mang lại cho bạn điều mà bạn muốn - chỉ để có thể say sưa trong cái cảm giác chợt đến khi biết rằng anh ta vừa khiến bạn hạnh phúc và bạn biết ơn vì chuyện đó. Bạn biết đấy, đàn ông thể hiện tình yêu theo ba cách - bằng cách tuyên bố tình yêu với người phụ nữ của mình, bảo vệ cô ấy, chu cấp cho cô ấy và gia đình mà họ cùng nhau xây dựng. Ước muốn được tuyên bố, bảo vệ và chu cấp cho bạn sẽ chỉ trở nên mạnh mẽ hơn nếu bạn khiến anh ta cảm thấy mình được đánh giá cao. Chỉ cần nói cảm ơn với người đàn ông của mình, bạn đã củng cố quyết định của anh ta là chu cấp cho bạn và khích lệ anh ta tiếp tục bày tỏ tình yêu của mình.

Đây là điều tôi đã gợi ý cho một trong các bạn tôi, Gwen, khi cô ấy phàn nàn về chồng mình, Rick, rằng anh ta bắt đầu câu kéo những lời khen sau khi một bà mẹ khác đã ca ngợi anh vì giúp mấy đứa con gái nhỏ của anh chuẩn bị đến trường vào buổi sáng. Bạn của Gwen nghĩ rằng Rick thật tuyệt vời vì chồng cô ấy không hề tham gia vào các công việc buổi sáng trong khi cô ấy sửa soạn bữa điểm tâm, là đồng phục, sửa soạn cặp sách cho bọn trẻ và đưa chúng ra xe buýt. “Anh ta hiếm khi ngẩng lên khỏi cái điện thoại Blackberry của mình để hôn lũ trẻ lúc chúng ra khỏi nhà,” chị này nói với Gwen. “Chồng cậu thì sáng nào cũng làm món trứng và là áo sơ mi, rồi đi ra bến xe buýt hả? Tớ ước gì anh ấy dạy một hai điều cho chồng tớ và mấy người khác nữa!” cô tiếp.

Gwen về sau kể với tôi rằng Rick đã trêu đùa ưỡn ngực ra mà nói: “Thấy chưa? Hiếm có ông bố nào khác làm được như anh đấy!” đến lúc ấy Gwen thấy bực mình về tình huống đó. “Anh ta đương nhiên phải giúp bọn trẻ - chúng cũng là con anh ta mà!” Gwen cáu kỉnh. “Không ai đứng quanh mà vỗ tay hoan hô tôi vì nấu bữa tối, giặt đồ hay đi họp phụ huynh; thế thì lý do gì mà ai đó lại vỗ tay vì anh ta thực hiện trách nhiệm đơn giản nào đó và tham gia vào việc chăm sóc con của chính anh ta chứ?”

Cô ấy cũng có lý: cô ấy và chồng mình cùng chia sẻ trách nhiệm nuôi con; điều đó đúng. Nhưng, tôi đã chỉ rõ, thật không công bằng khi cô ấy cho rằng với chồng mình - hay, bất cứ người đàn ông nào - tráng trứng và là quần áo hay chuẩn bị bài tập toán vào buổi sáng như cách một bà mẹ làm là điều hiển nhiên. Có lẽ tất cả những điều đó có trong cẩm nang “Để trở thành bà mẹ tốt nhất trên đòi” của bạn, nhưng tôi đảm bảo với bạn rằng trong cuốn “Cẩm nang đàn ông” không hề nói gì về việc đàn ông đáng lẽ phải thức dậy vào buổi sáng và sửa soạn bữa sáng, đưa lũ trẻ đi học. Nấu bữa tối, thay tã và tắm cho lũ trẻ không phải điều những người cha dạy cho chúng tôi. Chúng tôi chắc chắn chưa bao giờ học chuyện đó từ mẹ mình, người hết mực chiều chuộng con trai, nhưng lại dành “Cẩm nang hướng dẫn kỹ năng” chăm bẵm và nuôi dưỡng trẻ cho các bé gái. Điều được lập trình sẵn trong ADN của chúng tôi là lao động vất vả và đảm bảo có tiền để có thức ăn trên bàn, quần áo cho con cái, một mái nhà trên đầu che mưa che nắng. Chúng tôi tiếp thu ngay từ khi còn bé tí rằng việc chăm bẵm và nuôi dưỡng trẻ em hằng ngày là việc phụ nữ làm, và nếu chúng tôi nhúng tay vào bất cứ việc gì ngoài việc ký séc ngân hàng và làm những công việc “đàn ông” hơn như sửa xe hay chăm sóc bãi cỏ, thì tức là chúng tôi đã đi quá xa ngoài những điều người ta trông chờ ở mình. Và tin tôi đi: đàn ông có thể đi xa hơn nếu bạn buông lời tán dương khi họ hoàn thành những nhiệm vụ không thuộc bản chất tự nhiên của họ. Tôi gần như nghe được những tiếng rền rĩ tập thể dội lên trong mấy trang này. Tôi có thể hình dung bạn nghiến răng và hỏi bất cứ ai chịu lắng nghe rằng vì sao một người phụ nữ lại phải tán thưởng một người đàn ông mỗi lần anh ta làm được điều gì đó đúng đắn. Là người làm việc trong lĩnh vực giải trí, tôi biết không có gì thể hiện sự ghi nhận tốt hơn một tràng pháo tay. Không cần biết tôi đang bước vào căn phòng nào - dù là câu lạc bộ nơi tôi sắp kể truyện hài, hay một bữa tiệc từ thiện nơi tôi sắp giới thiệu tên các Mạnh Thường Quân, hay một nhà thờ nơi tôi chuẩn bị thụ hưởng nghi lễ Chủ nhật cùng gia đình - đều có người vỗ tay tán dương tôi, và tôi trân trọng điều đó, bởi vì nó nói với tôi rằng có ai đó quan tâm đến những truyện hài mà tôi sắp kể, hay quỹ từ thiện tôi thay mặt, hay sự cứu rỗi mà tôi chuẩn bị tiếp nhận cho tâm hồn mình. Sự ghi nhận khiến cho hành động của tôi có ý nghĩa và tôi sẽ cố gắng nhân hành động đó lên hay làm tốt hơn nữa vào những lần sau để lại có được tràng pháo tay. Nếu thay vì vỗ tay, mọi người đứng dậy bỏ ra ngoài trong khi tôi đang nói, thì tôi biết đó là một đêm tồi tệ.

Nào, chẳng phải sẽ rất tuyệt nếu bạn cũng có được cảm giác đó sao? Sẽ thế nào nếu bạn tới chỗ làm hôm nay và ngay khi bạn bước qua cánh cửa, ai đó đến bên chiếc loa phóng thanh mà nói: “Thưa quý vị, Jill đã đến đây!” và mọi người đứng dậy, vỗ tay vì bạn? Sẽ thế nào nếu bạn đi xuống cửa hàng thực phẩm và ngay khi bạn bước qua cánh cửa tự động, ai đó thông báo: “Này, mọi người - xin một tràng pháo tay cho Sophia! Cô ấy vừa tới nơi!” Chẳng phải điều đó sẽ khiến bạn ăn mặc diện hơn một chút để đi làm? Chăm sóc tóc kỹ càng hơn? Thêm tí son môi? Thừa nhận đi: bạn sẽ cảm thấy thật tuyệt vời.

Cũng vậy, người đàn ông của bạn sẽ cảm thấy lâng lâng như thế, nếu thi thoảng bạn cất lời khen ngợi anh ta và nhìn nhận giá trị của lòng biết ơn.

Tôi hiểu điều này cũng đúng với đàn ông. Giống như phụ nữ, đàn ông có xu hướng xem nhẹ giá trị lòng biết ơn. Chúng tôi sẽ đi từ cố gắng hết sức để có được bạn (gọi điện và nhắn tin hai tiếng một lần, gửi hoa, đưa bạn tới những nơi nghỉ dưỡng lãng mạn) tới việc trở nên thoải mái sau khi đã có bạn (gọi để kiểm tra thay vì trò chuyện thực sự qua điện thoại, mua hoa chỉ cho các dịp đặc biệt, và thi thoảng lắm mới đi nghỉ), cho tới việc hành động như thể quan hệ của chúng ta được xây dựng chỉ trên sự thuận tiện (không bao giờ gọi, hiếm khi tặng quà hay đi chơi xa và mong đợi những thuận tiện mặc nhiên phải có khi họ kết hôn với một phụ nữ, bao gồm bữa ăn nóng sốt, nhà cửa sạch sẽ, con cái được chăm sóc cẩn thận). Và đến lúc chúng tôi đạt đến trạng thái “thuận tiện”, chúng tôi sẽ không ghi nhận công sức nào từ người phụ nữ của mình hay bày tỏ bất cứ sự cảm kích nào với tất cả những điều cô ấy làm cho chúng tôi, cho nhà cửa và gia đình chúng tôi.

Nói cách khác, đàn ông và phụ nữ đều là chuyên gia trong chuyện coi việc người khác làm là đương nhiên. Chúng ta coi những nỗ lực chúng ta dành cho nhau hằng ngày là điều gì đó đương nhiên - một điều gì đó giống như nhịp tim của chúng ta vậy. Nhưng cũng giống như mỗi sáng ta thức dậy và tạ ơn Chúa vì máu vẫn chảy trong huyết quản, chúng ta có thể nhìn âu yếm người bạn đời và nói, “cảm ơn em/anh vì tất cả những điều em/anh làm.”

Thực ra, một số phụ nữ không ngần ngại yêu cầu có được sự thừa nhận đó từ người bạn đời. Đã bao nhiêu lần bạn phàn nàn rằng sẽ thật tốt nếu ai đó cảm ơn bạn vì đã đứng bên cạnh bếp nóng nực nấu ăn mỗi tối sau một ngày làm việc vất vả? Hay đáng lẽ ra phải lên lịch một bữa tối lãng mạn để tưởng thưởng cho tất cả những việc giặt giũ, là ủi, gấp quần áo mà bạn làm suốt cả tuần bởi vì nếu bạn không làm thì mọi người sẽ đi học và đi làm trần như nhộng? Tôi dám cá rằng thậm chí bạn có thể đã âm thầm thốt lên câu “đáng phải thế” vào lần gần đây nhất khi người đàn ông của bạn mời mọi người ở công ty về nhà và thể hiện trước mặt cha mẹ, anh chị em và toàn thể gia đình rằng anh ta đời đời biết ơn vì cưới được một người phụ nữ tuyệt vời đến thế. Trong đầu bạn, đàn ông đáng ra phải thể hiện sự cảm kích của họ - gửi tặng tới tấp quà cáp cho người phụ nữ của họ, và nói với họ rằng họ thật đáng yêu và công khai ca ngợi họ.

Tuy nhiên, có vẻ như không ai mong đợi người phụ nữ cũng biểu lộ cho đàn ông chúng tôi lòng cảm kích tương đương, cho dù cả đàn ông chúng tôi cũng mang lại những điều tuyệt đối quan trọng cho cuộc sống chung của chúng ta - an toàn, của cải, sức mạnh và thậm chí thỉnh thoảng còn thay tã, nấu ăn hay gấp cả đống đồ giặt là. Nghĩ mà xem: người đàn ông của bạn sáng sáng đi làm, đưa bọn nhóc tới sân tập bóng đá, đặt chúng lên giường trong khi bạn lo mấy việc vặt vào các tối thứ Tư, chạy bổ đi mua thuốc bất cứ khi nào bạn cần, mang tiền lương về mỗi thứ Sáu, cắt tỉa bãi cỏ và chuẩn bị buổi tiệc nướng vào các thứ Bảy, rồi đưa bạn tới nhà thờ mỗi Chủ Nhật nhưng rồi không được tỏ lòng biết ơn một tí nào. Làm sao có thể thế được, khi mà cậu thanh niên đóng gói thực phẩm và đề nghị được bê chúng ra xe cho bạn thì nhận được sự tán thưởng ngang với người được giải Oscar - thậm chí còn được chút tiền thưởng nếu cậu ta không làm vỡ mấy quả trứng - khi cậu ta đặt mấy cái túi vào thùng xe? Nói cách khác, ai đó làm gì đó tốt một lần thôi thì bạn thể hiện lòng cảm kích. Chẳng phải người đàn ông thường xuyên nhúng tay vào việc và cố gắng làm những điều tốt đẹp cho bạn và gia đình cũng xứng đáng được như thế sao? Hãy nói với anh ta rằng bạn biết ơn anh ta.

Cha của con trai bạn có thể không đưa chúng đi ngủ mỗi tối, nhưng anh ta có thể đã đưa thằng bé ra ngoài sân sau để dạy nó cách cầm quả bóng bầu dục đúng y đường khâu sao cho có thể ném vượt qua cả cây sồi to. Và nửa tiếng mà anh ta dành để chơi với con trai rất có thể đã cho bạn được nửa tiếng yên tĩnh. Chồng bạn có thể không thức dậy vào buổi sáng để đưa lũ trẻ ra xe buýt, nhưng tôi cá với bạn anh ta làm việc chăm chỉ để đảm bảo thanh toán tiền học phí hay có tiền dư ra để mua đồng phục bóng chày và trang phục múa ba lê. Hãy nói với người đàn ông của mình rằng bạn đánh giá cao điều đó. Tôi cam đoan với bạn, anh ta không chỉ cảm thấy dễ chịu vì sự công nhận của bạn, mà anh ta chắc chắn sẽ còn làm việc đó thêm nhiều lần nữa, chỉ để được tận hưởng thêm cảm giác được khen ngợi. Ví dụ, “Anh biết không anh yêu, em vẫn luôn muốn lũ trẻ nhà mình được đi học ở trường đó - cảm ơn anh vì đã biến nó thành hiện thực.” Hoặc, “John thực sự muốn chơi trong giải đấu đó. Cảm ơn anh vì đã biến điều đó thành hiện thực.” Tôi đảm bảo với bạn điều này sẽ khiến anh chàng của bạn ưỡn ngực sung sướng; lời tán dương đó xác nhận giá trị của anh chàng - đảm bảo với anh ta rằng anh ta đang chu cấp được đầy đủ cho bạn và gia đình. Anh ta đang chu cấp khoản học phí, anh ta đang bảo vệ con bạn bằng cách mang lại cho nó chương trình đào tạo mà thằng bé cần để vượt trội trong sự nghiệp mà sau này nó sẽ chọn. Chẳng lẽ điều đó không đáng một lời cảm ơn đơn giản sao?

Điều này không tự nhiên mà đến, sẽ dễ dàng hơn cho bạn khi tập trung tinh thần và sức lực vào làm việc, đảm bảo việc gì cần làm phải được hoàn thành. Nhưng để mối quan hệ của bạn bền vững, bạn sẽ phải mong mỏi và yêu cầu người đàn ông của mình thể hiện sự biết ơn, và chắc chắn sẽ tốt hơn nữa nếu bạn cũng thể hiện điều đó với anh ta. Cuối cùng, bạn có thể sẽ nhận được chút ít gì đó cho chính mình.

Vợ tôi, Marjorie, hiểu rất rõ điều này. Chuyến đi chơi xa một mình dịp cuối tuần tôi đã định sẵn vào mùa xuân vừa rồi là một ví dụ điển hình. Tôi đã bố trí tất cả: tôi dự định đặt chỗ trong một khu nghỉ dưỡng ở sân golf tuyệt đẹp tại Georgia vào chiều thứ Bảy, tham gia một lớp học đánh golf lúc 5 giờ chiều và dành buổi tối để nghỉ ngơi và tận hưởng vài điếu xì gà, rồi thức dậy ngày Chủ nhật, ăn một bữa sáng ngon lành, nghỉ ngơi thư giãn, đánh một trận golf lúc 3 giờ chiều và rồi về nhà vừa lúc mặt trời đang lặn để có được một giấc ngủ ngon trước khi lao vào lịch làm việc điên cuồng của mình. Đây sẽ là hai ngày nghỉ hiếm hơi của tôi - không chương trình phát thanh hay buổi họp kinh doanh nào, không chương trình hài kịch nào, không xuất hiện trên truyền hình, không tham gia hoạt động xã hội, không phỏng vấn báo chí hay chụp hình. Chỉ có tôi, câu lạc bộ golf, và sự tĩnh lặng. Trời ơi, tôi đã nói với bạn tôi hào hứng thế nào về việc này chưa nhỉ? Bạn không thể tưởng tượng nổi đâu.

Đúng lúc tôi vạch nốt những bước cuối cùng trong kế hoạch của mình, Marjorie bước vào phòng làm việc, ngồi xuống ghế đối diện với tôi và nói, rất đơn giản: “ Anh biết không, Steve. Em rất yêu sự ngẫu hứng của anh!”

“Thật ư? Điều gì làm em nghĩ là anh ngẫu hứng?” tôi mỉm cười hỏi.

“Anh không chỉ rất phá cách, ở bên anh thực sự rất vui, anh dành thời gian để tận hưởng cuộc sống. Anh thích thể hiện mình là con người của gia đình và chẳng bao giờ muốn ra khỏi nhà, nhưng em rất vui khi thấy anh vẫn ra ngoài, đi chơi golf, câu cá hay làm những điều anh thích,” cô ấy nói dịu dàng. “Em thích điều đó ở anh và em mừng vì anh là người như vậy, bởi vì điều đó khuyến khích những người còn lại biết tận hưởng cuộc sống. Đó là một phẩm chất tuyệt vời ở một người bạn đời.”

Trước khi cô ấy thốt ra câu cuối cùng, tôi đã mời cô ấy cùng đi chơi golf dịp cuối tuần. Ý tôi là, làm sao tôi kháng cự được chứ? Trước mặt tôi là người phụ nữ xinh đẹp đang ca ngợi tôi về một điều tôi còn không nhận thấy ở mình, và cảm ơn tôi đã làm gương.

“Chao ôi, thật sao? Anh muốn em cùng đi chơi golf cuối tuần cùng anh?” Marjorie hỏi, bất ngờ vì được mời.

“Thật chứ!” tôi hào hứng nói không đắn đo. “Và anh sẽ đưa cả lũ trẻ theo nữa!”

Giờ, giữa lúc tôi đang mở miệng nói lời mời, tâm trí tôi lên tiếng: “Không, đồ ngốc! Đó không phải khoảng thời gian ở một mình tuyệt hảo! Lũ trẻ đó sẽ quậy phá lung tung, ở đó có trò trượt nước và chúng sẽ muốn thuê một cái thuyền và mày sẽ phải làm tất cả những trò đó với chúng và mày có thể chào tạm biệt điếu xì gà, ngủ vùi, và những ván golf thơng dong đi nhé. Mày bị làm sao vậy hả?”

Thế là, đùng một cái, dự định của tôi đã trở thành một sự kiện gia đình - tất cả chúng tôi cùng tới hồ trong chuyến đi đánh golf một mình của tôi, chỉ bởi vì cô gái của tôi thể hiện một bình luận sâu sắc khiến tim tôi phồng lên sung sướng. Cô ấy không có ý câu kéo để tham gia chuyến đi này; cô ấy thực sự chân thành vui vẻ để cho tôi có một khoảng thời gian riêng. Nhưng đưa cô và lũ trẻ theo cùng là một việc làm đúng vì người phụ nữ này đã bày tỏ lòng cảm kích trước một tính cách mà tôi gần như không hề nhận thấy ở mình.

Và cho dẫu nếu chỉ đi một mình thì tôi sẽ rất thích thú, song tôi đã có một khoảng thời gian tuyệt vời gắn bó với gia đình mình. Chúng tôi thuê một căn nhà gỗ, trao đổi về cuộc sống gần đây, xích lại gần nhau bên bếp lửa (nướng và ăn số bánh quy nướng đủ cho một tiểu đội), rồi cười đùa và chơi cùng nhau tới tận khuya. Marjorie đi mát xa trong khi tôi chơi đùa với tụi nhóc, và sau đó thì cô dành thời gian với chúng trong khi tôi đi chơi golf.

Và khi người phục vụ sân golf dừng xe trước ngôi nhà gỗ của tôi, Marjorie và lũ trẻ đã dành sẵn cho tôi sự ngạc nhiên mà tôi không bao giờ quên: ngay trên lối đi vào ngôi nhà gỗ là một bức vẽ bằng phấn sáp màu do gia đình tôi thiết kế, dành riêng cho tôi. Bằng những chữ cái màu sắc sặc sỡ, họ viết “Welcum Home Deddy” (Chào mừng ba về nhà) với chữ “e” được vẽ nguợc lại, và mỗi đứa con tôi đều viết tên chúng và viết rằng lớn lên chúng muốn làm gì. Còn có cả một cây phả hệ loằng ngoằng với tên của tất cả chúng tôi cũng như tên của ông bà, cô, dì, chú, bác. Kế đó là hai tấm bảng to đùng viết, đơn giản: CẢM ƠN BA VÌ CHUYẾN ĐI và DÀNH TẶNG BA, NGƯỜI LÀM VIỆC CHĂM CHỈ NHẤT TRONG GIỚI KINH DOANH GIẢI TRÍ, với hình vẽ tay một chiếc micro và một bức tranh điên khùng về tôi. Phía trên hiên, Marjorie đang nướng đồ ăn và bọn trẻ đều ở đó, vẫy tay, cười đùa và gọi tôi.

Nở nụ cười rạng rỡ, tôi không thể tìm được từ nào để diễn tả chuyện này khiến tôi vui đến thế nào. Việc bày tỏ lòng biết ơn từ gia đình tôi không hề tốn kém hay mất quá nhiều thời gian; chỗ phấn ấy không thể quá vài đô la, những bức vẽ cũng không thể mất hơn 20 phút. Nhưng tôi sẽ nói với bạn thế này: những lời cảm ơn của họ, trưng ra giữa lối đi để cả thế giới trông thấy, đáng cả triệu đô la với tôi. Còn nụ cười của họ ư? Vô giá. Điều đó xác nhận rằng mọi điều tôi làm để bày tỏ tình cảm, chu cấp và bảo vệ gia đình mình không chỉ là cần thiết, mà còn rất xứng đáng. Những việc này khiến tôi muốn làm việc chăm chỉ nhiều hơn nữa, để đảm bảo chắc chắn gia đình tôi có được mọi thứ cần thiết, và chắc chắn mang lại cho họ thật nhiều những điều họ muốn.

Người phục vụ sân golf của tôi, một chàng trai trẻ gần 30 tuổi, nhìn thấy quang cảnh đó, khi đưa cho tôi túi đựng đồ golf liền nói, đơn giản: “Ông thật may mắn - chắc ông phải cảm thấy hạnh phúc lắm. Tôi ước mình sẽ có một gia đình thế này trong tương lai.”

“Phải' tôi nói, gật gù sung sướng. “Tất cả mọi đàn ông đều nên có một gia đình thế này.”

TÁM CÁCH ĐƠN GIẢN ĐỂ THỂ HIỆN SỰ BIẾT ƠN CỦA BẠN - VÀ NHẬN LẠI ĐƯỢC GÌ ĐÓ CHO BẢN THÂN

1. Nếu người đàn ông của bạn chế biến một bữa đồ nướng cho bạn và gia đình, hãy khen ngợi kỹ năng nướng đồ của anh ta, và, lần tới khi mua một tảng thịt từ cửa hàng tạp phẩm, hãy nói với anh ta rằng miếng thịt bạn nướng trên lò nướng không thể sánh bằng miếng thịt anh ta nướng trên lửa than.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Một người đàn ông sẵn sàng vui vẻ nướng cả bánh ngũ cốc nếu việc đó sẽ khiến anh ta nhận được một lời khen nữa về kỹ năng nấu nướng.

2. Nếu người đàn ông của bạn cắt cỏ mỗi tuần và chỉnh sửa lại hàng rào để sân được đẹp mắt, hãy thể hiện lòng biết ơn của bạn bằng cách tặng cho anh ta một khóm hồng hay tú cầu nhỏ có thể trồng được ở trước cửa.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Một khóm hoa xinh xắn tô điểm khoảng sân nhà bạn, mỗi khi ai đó trong hai bạn tấp xe vào lối lên nhà, các bạn sẽ được nhắc nhở về mối quan hệ bền chặt của mình. Hơn nữa, khi hoa nở, có thể anh ta sẽ cắt vài bông và cắm vào bình cho bạn.

3. Nếu người đàn ông của bạn sửa cái vòi rửa bị rò hay thay đầu vòi sen trong phòng tắm, hãy thể hiện lòng biết ơn của bạn bằng cách tối hôm đó lấy đầy bồn nước nóng cho anh ta tắm.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Một chút thời gian riêng tư quý báu trong khi anh ta tận hưởng một chút cho mình, hay thậm chí còn tốt hơn là bữa tắm hơi cho cả hai.

4. Nếu người đàn ông của bạn giúp bọn trẻ mặc đồ ngủ và đọc truyện cho chúng nghe trước khi hôn chúc chúng ngủ ngon, hãy nói với anh ta rằng nhìn anh ta gắn bó với lũ trẻ quả đúng là ông chồng gợi tình và khiến bạn hạnh phúc.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Tin tôi đi, gần như tối nào anh ta cũng sẽ đặt lũ trẻ vào giường và động viên chúng ở yên đó nếu anh ta thấy rằng việc đó sẽ mang lại đôi chút thời gian quý báu ở bên bạn.

5. Nếu người đàn ông của bạn có kế hoạch đặt chỗ và sắp xếp để hai bạn có thời gian thư giãn, vui vẻ bên nhau, hãy nói với anh ta rằng bạn đánh giá cao sáng kiến đó.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Bạn sẽ khơi dậy tính ngẫu hứng của anh ta và khuyến khích anh ta lên kế hoạch nhiều cuộc hẹn tối nữa cho cả hai.

6. Nếu người đàn ông của bạn sửa ô tô cho bạn hay lên lịch hẹn với thợ máy để đảm bảo xe chạy trơn tru, hay thậm chí chỉ đơn giản là mang xe đi rửa hay đổ đầy bình xăng, hãy cảm ơn anh ta vì đã giữ cho phương tiện di chuyển duy nhất của bạn vận hành trong điều kiện tốt nhất.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Một chuyến xe đi làm và một dịch vụ sửa máy/rửa xe/đổ xăng cá nhân trọn đời.

7. Nếu người đàn ông của bạn giặt một vài đống quần áo nhưng lại để chúng lại cho người khác (chính là bạn!) gấp, hãy cảm ơn anh ta vì giúp bạn xử lý giỏ đồ bẩn và rủ anh ta giúp bạn gấp - cùng nhau.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Không chỉ giúp bạn hoàn thành sớm việc gấp quần áo, mà còn có thêm một chút thời gian quý báu trò chuyện và cười nói với anh chàng mà bạn yêu.

8. Nếu người đàn ông của bạn chạy tới cửa hàng tạp phẩm mua một galông sữa, mấy quả trứng và bột ngũ cốc khi sắp hết, hãy cảm ơn anh ta vì đã nhắc rằng các bạn đang hết mấy đồ thiết yếu.

ĐIỀU BẠN CÓ ĐƯỢC TỪ VIỆC ĐÓ: Một người đàn ông chắc chắn sẽ chạy tới cửa hàng vì anh ta nhận thấy các nhu yếu phẩm sắp hết, không phải chờ bạn năn nỉ.

11

TIỀN BẠC VÀ LÝ TRÍ

LÀM SAO ĐỂ XỬ LÝ VẤN ĐỂ TIẾN BẠC CÙNG ĐÀN ÔNG

Cha tôi từng nói: điều tốt nhất bạn có thể làm cho người nghèo là đừng trở thành một người trong số họ. Đó là vì nếu một người đang khó khăn tìm đến xin bạn giúp đỡ - anh ta không có gì để ăn, để mặc, để làm nơi trú ngụ - bạn chẳng thể làm gì cho người đó nếu bạn cũng trắng tay. Điều này có lý với hầu hết mọi đàn ông trên thế giới bởi vì chúng tôi biết rất rõ rằng bất chấp tình yêu dành cho gia đình và những người thân yêu nhất có lớn lao đến đâu, chúng tôi cũng không thể sống nhờ vào tình yêu đó. Tình yêu không thể trả các hóa đơn tiền điện. Cũng không thể thanh toán các khoản trả góp mua nhà. Bạn không thể lái tình yêu ấy đến cửa hàng hoặc lấy nó để mua thực phẩm. Và cho dù những người thân yêu của chúng tôi được ôm ấp thắm thiết thế nào, điều đó cũng sẽ không thể giúp họ được ấm áp nhu hơi ấm của điện và hơi đốt được. Nói đơn giản: chúng tôi cần tiền để chu cấp cho những nhu cầu thiết yếu của những người chúng tôi yêu thương. Và một người đàn ông - một người đàn ông thực sự - sẽ dời non lấp bể chỉ để đảm bảo rằng anh ta có được điều đó, để những người anh ta yêu thương có được điều đó.

Khả năng làm được điều này là yếu tố cốt lõi nhất của phẩm cách đàn ông. Từ lúc bác sĩ vỗ vào mông chúng tôi và nói với mẹ chúng tôi “Là con trai”, chúng tôi đã được kỳ vọng sẽ hiểu và tôn trọng cái thực tế rằng một trong những trách nhiệm tuyệt vời nhất mà chúng tôi sẽ gánh vác trong tư cách đàn ông là dành toàn lực để khẳng định chúng tôi là ai, chúng tôi làm công việc gì, chúng tôi kiếm được bao nhiêu, nhằm đảm bảo rằng những người chúng tôi yêu thương được chăm sóc đầy đủ - rằng họ không thiếu thốn thứ gì, ngay cả sau khi chúng tôi trút hơi thở cuối cùng. Như tôi viết trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông, trở thành người chu cấp chính cho cuộc sống của người phụ nữ cũng là một trong những cách quan trọng để chúng tôi thể hiện tình yêu của mình đối với cô ấy và gia đình nhỏ cả hai cùng nhau xây dựng. Đối với người đàn ông, điều tối quan trọng là phải thể hiện được tình yêu của mình theo cái cách cụ thể đó.

Khi đó, hãy tưởng tượng xem, những vấn đề gì có thể nảy sinh nếu một người đàn ông không thể kiếm đủ tiền nuôi gia đình. Xem nào, bạn vừa làm đám cưới và kỳ trăng mật đã kết thúc. Giờ các bạn đang bắt nhịp với cuộc sống chung và rồi, đột nhiên các hóa đơn thanh toán ngày càng phức tạp - các bạn có hai tấm thẻ tín dụng đã quá hạn, khoản tiền các bạn dành riêng để trả tiền thuê nhà đã được dùng để sửa xe, và các bạn thiếu một chút tiền để trả hóa đơn ga. Giờ, thêm mấy đứa nhóc vào đó nữa, rồi hãy xem tài khoản ngân hàng của các bạn bị rút cạn nhanh như thế nào. Khi hai bạn còn độc thân và phải tự mình xoay xở cũng đủ phức tạp rồi, nhưng sự mệt mỏi, lúng túng, căng thẳng còn nhân lên gấp bội khi các bạn phải trải qua những rắc rối tài chính này trước mặt ai đó, cùng với ai đó, và ai đó ngoài bạn phải chịu ảnh hưởng nghiêm trọng. Tôi không có ý đánh giá thấp cảm giác của phụ nữ trong những tình huống này, nhưng tôi có thể nói với bạn rằng điều này có thể giáng đòn chí mạng vào lòng tự tôn của đàn ông.

Người đàn ông này, người đã thề sẽ yêu bạn hơn tất thảy, không thể thể hiện tình yêu theo cách tốt nhất mà anh ta biết - bằng cách đảm bảo anh ta có thể chăm nom cho những nhu cầu cơ bản nhất của bạn và thậm chí còn mang đến cho bạn những điều các bạn đã mơ ước lúc mới yêu - một ngôi nhà nhỏ xinh xắn trong một khu dân cư thân thiện, trường học tốt cho bọn trẻ, một chiếc xe an toàn và tiện nghi, một hai kỳ nghỉ. Khó khăn sẽ nhân lên gấp vạn lần nếu anh ta thực sự mất việc - một tình huống không hiếm trong nền kinh tế hiện nay, nơi đàn ông chiếm đa số trong những người lao động mất việc và không tìm được việc mới. Một người đàn ông thất nghiệp không chỉ phải chịu đựng cảm giác bất lực khi không thể chu cấp cho bạn, mà còn chịu đựng cảm giác hổ thẹn như thể anh ta không thể bảo vệ bạn: nếu anh ta không thể trả nổi tiền trả góp cho chiếc xe của bạn, thế thì bạn phải đi xe buýt; nếu anh ta không trả tiền thuê nhà, anh ta sẽ phải chuyển cả nhà tới khu dân cư an ninh không được tốt lắm và ở đó trường học không đáp ứng được tiêu chuẩn mà bạn muốn dành cho bọn trẻ; nếu anh ta không thể trả nổi hóa đơn tiền điện, cả nhà sẽ phải chịu giá lạnh ít nhiều khi mùa đông tới. Tất cả những điều này có thể khiến một người đàn ông có cảm giác thất bại vì không thể yêu bạn theo cách bạn xứng đáng được yêu. Ngoài ra, nếu anh ta mất việc, hai trong ba nền tảng quan trọng của phẩm cách đàn ông của anh ta sẽ bị tổn thương - nghề nghiệp và tiền tài. Và điều đó gây tổn hại vô cùng lớn tới lòng tự tôn và lòng tự trọng của anh ta.

Bạn biết hệ quả tiếp theo là gì: hai người các bạn đối mặt trực tiếp với những thời kỳ khó khăn bằng những trận cãi cọ ngày càng nhiều về vấn đề chi tiêu. Anh ta sao nhãng về tâm trí và cảm xúc trong khi hai bạn vật lộn với những quyết định tài chính. Anh ta căng thẳng và lo lắng hơn nhiều, tính khí anh ta trở nên thất thường. Anh ta không còn lãng mạn như trước nữa, thậm chí không thể nghĩ về tình dục vì tâm trí anh ta lúc nào cũng rối bời, cố gắng tìm ra cách để gánh gia đình trên vai và đưa họ vượt qua mớ bòng bong tài chính mà anh ta đang vướng vào. Hầu hết đàn ông muốn làm điều họ phải làm và những điều mọi người đòi hỏi họ làm, và khi họ không thể làm được như vậy, mọi thứ rơi vào bế tắc. Tôi là người đầu tiên thừa nhận rằng ngay cả bây giờ, là trụ cột gia đình, tôi sẽ thu mình vào trong vỏ ốc nếu gia đình tôi đối diện với nguy cơ bất ổn tài chính, và sẽ không thò đầu ra khỏi đó chừng nào tôi còn chưa tìm được cách giải quyết. Những lúc như thế, tôi trở nên trầm lặng, không còn lãng mạn, và gần như không quan tâm chăm sóc tới gia đình. Tôi ngồi một xó với khuôn mặt toát lên vẻ: “Anh đang điên đầu đây, và nó sẽ ảnh hưởng đến cách anh cư xử với em chừng nào vấn đề chưa được giải quyết.”

Ồ, thật tuyệt khi phụ nữ các bạn cố gắng an ủi chúng tôi: “Em yêu anh cho dù có gì xảy ra đi nữa và chúng ta có thể vượt qua được chuyện này” - chúng tôi cảm kích và biết ơn vì các bạn ủng hộ và nguyện ở bên cạnh chúng tôi cho tới cùng. Thực tế, chúng tôi cần sự ủng hộ từ các bạn. Nhưng điều đó chẳng thay đổi được gì - nó sẽ không tác động tới kiểu tư duy của chúng tôi. Là đàn ông, chúng tôi chịu áp lực, và bất kể bạn có nói bạn thấu hiểu và ủng hộ chúng tôi, bạn cũng không thể hiểu hết được áp lực phải kiếm ra tiền của chúng tôi, nhất là trong thế giới đàn ông. Chứng kiến chúng tôi chạm mặt một người bạn cũ (khi đang gặp rắc rối về tài chính) bạn sẽ nhận ra được đôi điều xẹt qua tâm trí chúng tôi: Hắn biết anh từng là CEO của công ty đang vỡ nợ hay anh từng làm việc ở nhà máy vừa đóng cửa mấy tháng trước, và giờ khi hắn hỏi anh dự định làm gì, câu trả lời của anh sẽ phải là: “Chẳng gì cả.” Rồi khi hắn hỏi anh về em, anh sẽ nói: “Ổn cả”, trong khi hắn biết hẳn em phải đang lo lắng bởi cuộc sống giờ rất chật vật. Những lời động viên của phụ nữ, dù cho thành tâm tới đâu, cũng không thể xoa dịu được cảm giác mà một cuộc đụng đầu như thế có thể khơi lên. Vì thế, chúng tôi thu mình lại.

Nhưng có vài cách bạn có thể làm chúng tôi mở lòng mình ra trong khi chúng tôi dần hồi phục và tìm cách để đứng vững trở lại:

1. PHÂN CHIA TIỀN CỦA HAI BẠN VÀ TRAO CHO ANH TA QUYỀN KIỂM SOÁT

Một người hoạch định tài chính đã cho tôi lời khuyên cực kỳ hữu ích này mấy năm trước: để quản lý tiền và giúp mọi người trong nhà đều cảm thấy họ có đóng góp cũng như được hưởng lợi từ những tấm séc thanh toán của mình, mỗi cặp đôi đều nên có ít nhất bốn tài khoản ngân hàng. Một là tài khoản thanh toán cho hộ gia đình - bạn gửi tiền lương của mình vào đây. Tài khoản này chứa một khoản tiền góp chung cho một gia đình lớn mà từ đó, một phần, với đa số chúng ta là một phần lớn, dùng để chi trả tất cả các hóa đơn và nhu cầu thiết yếu hằng ngày - tiền trả góp xe, tiền điện, hóa đơn thẻ tín dụng, học phí, khoản trả góp mua nhà. Tài khoản thứ hai nên là tài khoản tiết kiệm cần phải có đủ hai chữ ký khi chuyển bất cứ khoản tiền nào đi. Đây vừa là quỹ khẩn cấp - số tiền bạn để dành đề phòng những chuyện rủi ro - vừa là quỹ bạn có thể dành dụm cho những khoản chi tiêu lớn trong đời: mua nhà, mua xe, trả học phí. Không quan trọng bạn chuyển vào tài khoản chung này 10%, 20% hay 10 đô la mỗi tháng; cốt yếu là hai bạn dùng tài khoản này để tiết kiệm, với ý định sử dụng khoản tiết kiệm này cho những trường hợp khẩn cấp. Hai tài khoản sau cùng nên là tài khoản cá nhân - một của anh ta, và một của bạn. Các tài khoản này là các khoản tiền để chi tiêu mà hai bạn thỏa thuận sẽ giữ cho riêng mình.

Với bốn tài khoản này, các bạn sẽ có thể góp chung các nguồn thu và cùng nhau quản lý hoạt động tài chính của gia đình, trong khi vẫn duy trì được sự riêng tư. Ở một số gia đình, việc thanh toán tiền xe là trách nhiệm của người vợ còn tiền thuê nhà cùng học phí là trách nhiệm của người chồng. Giờ thì mọi thứ đều được chia sẻ, thậm chí cả việc hỗ trợ lũ trẻ. Giờ thì hai bạn liên kết với nhau trên một mặt trận tài chính thống nhất. Vào những lúc yên ổn, điều này có nghĩa là hai bạn cùng nhau góp phần vào việc duy trì cuộc sống. Gặp lúc khó khăn, đó là cách hoàn hảo để giúp người đàn ông của bạn cảm thấy anh ta vẫn kiểm soát được tài chính, ngay cả khi anh ta không kiếm được nhiều. Nếu anh ta ký các hóa đơn và tấm séc hoặc đưa ra quyết định khoản thanh toán nào cần được ưu tiên (hoặc ít nhất là anh ta tưởng thế) và người phụ nữ ở công ty cáp truyền hình nói chuyện với anh ta một cách tôn trọng - “Cảm ơn ông Johnson đã thanh toán hóa đơn” - thì anh ta sẽ không cảm thấy bị coi thường mỗi khi người thu phí gọi đến hay một thông báo nộp tiền trễ khác lại xuất hiện trong hòm thư.

Lời an ủi có thể khiến anh ta yên lòng là khi bạn nói với anh ta rằng dù số tiền bỏ vào tài khoản của mỗi người là thế nào đi nữa, bạn cũng cần anh ta quản lý tiền và giữ cho hóa đơn được thanh toán càng thường xuyên càng tốt - và rằng bạn tin tưởng anh ta. Điều này giúp anh ta giữ được ít nhất là đôi chút danh dự tài chính trong khi anh ta cố gắng đứng vững trở lại. Đối với những phụ nữ nào cảm thấy làm thế là trao cho anh ta quá nhiều quyền kiểm soát, hãy biết rằng các bạn vẫn đang chia sẻ trách nhiệm; hai người vẫn cần bàn bạc về vấn đề tài chính, không ai có thể nhúng tay vào khoản tiết kiệm mà không hỏi ý kiến người còn lại, và cả hai người các bạn có những tài khoản riêng để trang trải cho những nhu cầu cá nhân mà không cần phải hỏi ý kiến người bạn đời. Nếu anh ta muốn mua một hộp xì gà, anh ta có thể dùng tài khoản cá nhân để mua, không ai hỏi gì; nếu bạn muốn đi làm móng và mua một đôi giày xinh xắn thì bạn có tiền trong tài khoản riêng, anh ta không thể nói gì về chuyện đó. Thấy không? Ai cũng có quyền tự chủ.

Nếu như người đàn ông của bạn chi tiêu một cách thiếu suy nghĩ, không quan tâm đến công việc cũng chẳng có vẻ bận tâm đến chuyện thoát ra khỏi tình trạng thất nghiệp, thì bạn thực sự gặp khó khăn rồi đấy - và tôi không có cuốn sách nào để giúp bạn đối phó với một gã như thế. Hãy tin chắc rằng, một người đàn ông không lo cho công việc thì tức là đang đi ngược lại những gì tôi nghĩ là bản năng tự nhiên của anh ta, và nếu bạn lỡ kết hôn với anh ta, bạn tuyệt đối có quyền ra đi. Hoặc bạn có thể cứ bám trụ - thế thì chúc bạn may mắn.

Nhưng quan trọng nhất là khi bạn quyết định mình sẽ ở bên ai đó, ngay từ vạch xuất phát, bạn phải thật nghiêm túc. Nếu như, trước khi tiến sâu hơn, các bạn thảo luận nghiêm túc với nhau về các vấn đề tài chính và cách xử lý hóa đơn cùng tiền tiết kiệm, và cùng nhau áp dụng việc này trong cả những lúc tài chính tốt đẹp lẫn tồi tệ, thì việc chia sẻ sẽ phát huy tác dụng, ngay cả khi có chuyện không ổn xảy ra, nhất là khi có chuyện không ổn xảy ra.

2. NHẮC CHO ANH TA NHỚ VÌ SAO CÁC BẠN YÊU NHAU

Chúng ta đã bàn luận rằng khi bạn nói với người bạn đời bạn vẫn yêu anh ta bất kể khó khăn thế nào đi nữa, anh ta sẽ cảm kích, nhưng đấy vẫn có thể là lời nói sáo rỗng với một người đàn ông đang gặp vận xui về tài chính. Nhưng bày tỏ tình yêu bạn dành cho anh ta là một điều hoàn toàn khác. Cha mẹ tôi không có nhiều tiền, nhưng họ đã làm được điều đó. Và tôi rất vui khi thông báo rằng: bạn cũng có thể làm được. Tất cả những gì các bạn đã cùng nhau trải qua, tất cả khoảng thời gian các bạn bên nhau, đều xứng đáng được giữ gìn. Hãy chứng minh với anh ta bằng cách nhắc anh ta những kỷ niệm ban đầu đã khiến anh ta yêu bạn - hãy tập trung vào những điều bất ngờ nho nhỏ. Nấu bữa tối yêu thích của anh ta, nắm tay, để lại những lời nhắn nhủ đầy yêu thương. Làm những việc để gắn bó hơn mà không tốn kém: thuê đĩa DVD, làm bỏng ngô, cùng nhau xem phim buổi tối; trải chăn trên sàn phòng khách và có một bữa tiệc nho nhỏ trong nhà; sau bữa tối, cả nhà cùng đi dạo quanh khu dân cư; chơi đánh đu ở sân chơi; đỗ xe cạnh sân bay rồi ngắm máy bay cất cánh và hạ cánh; lái xe đến vùng ngoại ô và ngắm đèn Giáng sinh; học cách chơi một trong các trò chơi video của anh ta, rồi thách đấu tay đôi. Trong khi chăm chút cho những “cuộc hẹn” tùy hứng của các bạn, hãy chú ý tận hưởng cảm giác ở bên nhau. Đừng để những điều tiêu cực hay các vấn đề khó khăn xen vào câu chuyện. Hãy chỉ dành thời gian để thực sự gần gũi nhau; ngay cả nếu sự gần gũi này chỉ ngắn ngủi thôi, cũng hãy làm cho nó trở nên có ý nghĩa. Khích lệ anh ta tìm sự khuây khỏa nơi bạn, ngay cả trong những ngày anh ta muốn tìm một góc và trở nên im lặng tuyệt đối. Xây dựng một mối quan hệ yêu thương đòi hỏi nhiều công sức, nhưng giữ cho tình yêu và sự lãng mạn tồn tại trong những thời điểm khó khăn đòi hỏi rất nhiều công sức. Nhưng mối quan hệ của các bạn xứng đáng với điều đó.

3. ĐỪNG PHÁN XÉT

Bạn phải nhớ rằng nếu vấn đề tiền nong đang căng thẳng, bất cứ điều gì bạn nói với anh ta về tiền cũng sẽ làm to chuyện theo hướng tiêu cực. Hãy tưởng tượng: bạn về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi và thấy một hòm thư đầy hóa đơn, và trước khi bạn bước vào cửa, điện thoại reo. Đó là công ty truyền hình cáp, thông báo cho bạn lần nữa rằng nếu bạn không thanh toán hóa đơn, họ sẽ ngừng cung cấp dịch vụ. Giờ, người đàn ông của bạn biết hóa đơn đã bị trễ hạn thanh toán nhưng bạn dập máy bực tức: “Hóa đơn cáp đến hạn rồi.”

Trong suy nghĩ của anh ta, chẳng khác gì bạn vừa nói: “Họ sắp cắt bỏ đường cáp và nếu thế, tôi sẽ không thể xem chương trình yêu thích sau một ngày làm việc vất vả, thật điên mất thôi, tôi là người lao ra ngoài kia kiếm tiền còn anh thì ngồi đây, chẳng làm gì trong khi người ta tước đi mất thứ duy nhất giúp tôi có thể thư giãn. Anh đã đẩy chúng ta vào rắc rối này; anh sẽ làm gì để đưa chúng ta thoát ra chứ?”

Thật không may, dù đó chẳng phải là chủ ý của bạn, nhưng do thái độ và giọng điệu của bạn, suy nghĩ đó vẫn cứ xuất hiện ngay cả khi bạn không nhận ra mình đang làm như thế. Anh ta đã sẵn thất vọng về bản thân, và chỉ đang chờ cho đến lúc bạn thể hiện rằng bạn cũng thất vọng về anh ta, cho đến lúc bạn tỏ rõ anh ta là một người chồng, người cha và một người đàn ông thất bại vì không chu cấp và bảo vệ được cho gia đình của mình.

Bạn biết mấy cái hóa đơn đã đến hạn thanh toán, và anh ta cũng thế; không cần phải nói ra chuyện đó trừ phi bạn có trong tay thứ gì đấy cụ thể khả dĩ kéo hai bạn ra khỏi rắc rối mà các bạn đang gặp phải. Nếu không, lời lẽ của bạn - dù là vừa nói vừa bày tỏ thái độ hay chẳng qua là một nhận xét bâng quơ thôi - có thể sẽ chỉ đẩy anh ta đi đến cửa hàng cầm đồ, hay gọi cho người cho vay nặng lãi, hoặc đi xuống góc phố làm vài thứ không phải việc của anh ta. Tôi chỉ muốn nói rằng bạn hãy nhẹ nhàng.

4. HÌNH THÀNH MỘT VÒNG TRÒN HAI NGƯỜI

Chuyện đang xảy ra trong tài khoản ngân hàng của bạn - dù tốt hay xấu - là chuyện của các bạn và chỉ của các bạn mà thôi. Hãy giữ thông tin tài chính đó cho riêng hai bạn, và đừng chia sẻ với ai hết bởi vì, tin tôi đi, dù cho các bạn có tiền nhiều bao nhiêu - hay ít đến mấy, nó cũng là tin tức hữu ích cho ai đó. Kể với cô bạn rằng bạn đang cố gắng để được tăng lương với hy vọng kiếm thêm tiền vì anh chàng của bạn đang thất nghiệp và “có người phải làm gì đó”, thì đùng một cái, cả thế giới - gia đình, bạn bè, người quen và kẻ thù - sẽ sẵn sàng sử dụng thông tin đó chống lại các bạn. Hãy xem điều gì xảy ra khi ai đó trúng xổ số: ngay khi con số trúng giải xuất hiện và họ xuất hiện trên truyền hình với một tấm séc quá khổ, là tất cả mọi người sẽ lập tức chìa tay ra. Và ngay khi họ mất toàn bộ số tiền đó, vì sử dụng nó làm mấy chuyện ngu ngốc, đầu tư không hiệu quả, bị người ta lợi dụng và lừa mất tiền, thì điều đầu tiên họ phải gánh chịu là thiên hạ sẽ chê bai rằng họ ngốc làm sao. Nói cách khác, người ta sẽ ghen tị và sử dụng bất cứ thông tin nào họ có để khiến bạn cảm thấy mình tồi tệ còn bản thân họ thì thấy tốt hơn. Điều này chẳng bao giờ thay đổi. Hãy giữ bí mật chuyện của mình, thì rồi sẽ không ai có cơ hội bày vấn đề của bạn ra giữa phố mà ì xèo phán xét, hoặc khiến bạn hay người đàn ông của bạn buồn phiền vì tình hình tài chính của mình.

Tương tự: đừng so sánh các bạn với những cặp đôi khác. Con người luôn có xu hướng biến vẻ bề ngoài của mình trở nên lung linh; tuy họ lái chiếc xe lớn hay sống trong ngôi nhà sang trọng, nhưng rất có thể là trong thế giới của họ cũng có gì đó không ổn. Có thể hóa đơn trả góp tiền xe của họ đã chậm hai tháng, hoặc có thể họ đang cố gắng xoay xở để trả một khoản vay mua nhà nhỏ. Họ đang thẳng lưng ưỡn ngực và khiến bạn cảm thấy thua kém vì không có cái mà họ có, nhưng cũng có thể họ còn có nhiều vấn đề tệ hơn cả của bạn. Dù vấn đề tài chính của họ thế nào, hãy tránh xa nó ra và giữ kín vấn đề tài chính cho riêng mình.

Đây là lời khuyên tôi dành cho một thính giả viết thư tới trang mạng Web.taisachnhanh.cloud để hỏi về cách đối phó với những thành viên gia đình và bạn bè, những người đến hỏi vay tiền anh ta sau khi anh ta cùng vợ mở một tiệm cắt tóc và ăn nên làm ra trong khu họ ở. Anh ta đã sai lầm khi kể với một vài người trong buổi họp mặt gia đình rằng quyết định từ bỏ công việc và bắt đầu tự kinh doanh là quyết định tài chính sáng suốt nhất của anh ta - rằng anh ta đã làm ra gấp ba so với khi làm thuê cho người khác. Chà, khi mọi người bắt đầu truyền nhau câu chuyện đó và săm soi công việc kinh doanh phát đạt kia rồi lại thấy vợ anh ta lái quanh phố chiếc xe mới tậu, mọi người bắt đầu chú ý tới số tiền anh ta kiếm được và quan tâm tới tài khoản ngân hàng của anh ta. “Tôi làm ra nhiều tiền, nhưng không đủ để chăm lo cho tất cả những người khác. Tôi chỉ vừa mới tự chủ và mọi người không hiểu tôi phải tiêu tốn bao nhiêu để điều hành việc kinh doanh của mình,” anh viết. “Làm thế nào để tôi tống khứ họ ra khỏi túi tiền của mình đây?”

Tôi bảo anh ta hãy giữ kín vấn đề tài chính cho riêng mình - đừng thông báo về thành công tài chính ở các bữa tiệc nướng gia đình. Không ai ngoài anh ta và vợ biết được họ làm ra bao nhiêu, họ làm gì với tiền của mình, họ để nó ở đâu, và họ chi tiêu bao nhiêu. “Đừng để ai dính líu gì đến việc đó cả”, tôi nói. “Và nếu có ai hỏi, hãy giữ kín các chi tiết, thẳng thắn và rõ ràng hết mức có thể: nói với họ vấn đề tài chính của bạn là việc giữa bạn và vợ mình, và chỉ thế thôi.” Đây chính là cách tất cả các cặp đôi nên làm.

NẾU NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA BẠN LÀ TRỤ CỘT GIA ĐÌNH...

Tất nhiên, sẽ có một số mối quan hệ trong đó mọi chuyện liên quan tới vấn đề tài chính đều ổn thỏa và người đàn ông của bạn sẽ kiếm đủ những gì anh ta cần cho gia đình trong khi bạn lo toan công việc quan trọng là giữ gìn nhà cửa đâu vào đó. Xin hãy hiểu rằng ngay cả nếu bạn không phải là trụ cột trong nhà - hay không hề kiếm được chút tiền nào - bạn vẫn có quyền trong mối quan hệ của mình. Hầu hết đàn ông tôi biết đều rất khâm phục vợ mình vì đã lo chu toàn chuyện gia đình. Tôi biết tôi cần vợ mình quán xuyến chuyện gia đình nên khi biểu diễn trên sân khấu, tôi thường dành cho cô ấy và những việc cô ấy làm ở nhà nhiều lời khen tặng. Một phụ nữ đảm đương công việc gia đình - tôi gọi cô ấy là giám đốc điều hành tư gia - là miếng bánh vô cùng giá trị và phải được tôn trọng hết mực bởi vì công việc của cô ấy khiến cuộc sống của người đàn ông dễ thở hơn rất nhiều. Ví dụ, Marjorie chịu trách nhiệm quán xuyến việc nhà. Mọi người thường xuyên nói với tôi: “Thật kính nể ông,” vì tôi lấy một phụ nữ có ba con và nhận tất cả họ vào gia đình mình, song những điều cô ấy làm không hề ít hơn thế. Cô ấy chấp nhận những đứa con riêng từ mấy cuộc hôn nhân trước của tôi như thể cô ấy sinh ra chúng vậy. Cô ấy mở rộng cửa nhà đón các con tôi, yêu thương chúng, chăm sóc cho chúng, chỉnh đốn chúng khi chúng đi chệch hướng. Cô ấy giúp tôi nuôi nấng chúng, và trong khi tôi lo công việc của mình, tôi biết các con của mình được quan tâm, chăm sóc ân cần chu đáo và hơn thế nữa. Điều đó thật lớn lao. Hơn nữa, tôi không hề biết đến hóa đơn tiền điện ở đâu, cáp truyền hình tốn bao nhiêu tiền, cần làm gì để dịch vụ điện thoại hoạt động, làm thế nào để mua và chế biến thực phẩm rồi bày lên bàn. Bạn có hiểu điều này tạo nên sự bình yên đến thế nào cho một người đàn ông không? Tôi không thể định giá hết được những gì vợ tôi làm cho tôi và gia đình. Và thật quá bất công nếu tôi hành xử như thể cô ấy cống hiến ít hơn vào sự ổn định tài chính của chúng tôi chỉ vì cô ấy không mang được tấm séc nào về nhà.

Chúng ta đang ở thế kỷ 21, và ngay cả những người phụ nữ không đi làm cũng có quyền lực trong mối quan hệ của họ. Một người đàn ông không thể định giá cho tổ ấm mà anh ta trở về mỗi đêm, một nơi sạch sẽ đầy ắp đồ ăn, nơi có ánh điện chiếu sáng vì hóa đơn được trả đúng hạn, nơi lũ trẻ được đến trường và ngoan ngoãn. Điều đó là vô giá. Nó khiến chúng tôi trở thành người đàn ông thực thụ và làm những điều phải làm để đảm bảo bạn và gia đình được chăm lo đầy đủ.

Tuy nhiên, nếu người đàn ông của bạn coi những việc bạn làm là điều đương nhiên và không ghi nhận giá trị mà bạn mang lại trong mối quan hệ, tôi rất vui lòng mà nói: bạn có thể khiến anh ta phải ghi nhận nó. Đó là điều đã xảy ra với một người bạn của tôi khi anh ta coi những công việc vợ mình đã làm là điều đương nhiên. Ngày ngày, khi anh ta về nhà sân vườn và nhà cửa đều gọn gàng; mọi thứ đều nằm đúng chỗ của nó, căn bếp lúc nào cũng sạch sẽ, giường bao giờ cũng được dọn, lũ trẻ luôn được cho ăn, cho mặc và sạch sẽ. Nhưng anh ta không bao giờ nói “Cảm ơn em vì những điều em làm” với vợ mình, anh ta chỉ hành động như thể đó là chuyện thường tình.

Một ngày nọ, anh ta về nhà và mải mê trò chuyện với bạn qua điện thoại. Vợ anh ta tình cờ nghe được anh ta nói với bạn: “Ồ cô ta tuyệt lắm - rất biết tận hưởng cuộc sống. Cô ta chẳng làm gì cả; cô ta ghếch chân lên ghế bành, xem truyền hình. Cả ngày cô ta chẳng làm gì cả. Tôi nói cho cậu biết, cô ta biết hưởng thụ lắm.”

Anh ta nói điều đó để làm quái gì vậy? Ngày hôm sau, anh ta về nhà, đi qua cổng, qua cái sân bề bộn; đồ chơi vung vãi khắp nơi, xe đạp nằm chềnh ềnh trên bãi cỏ, và mấy chiếc chén nhỏ nằm ngoài bậc tam cấp. Anh ta đi vào trong nhà, bồn đầy đĩa bẩn và bút sáp thì vung vãi khắp thảm và mặt bàn. Bọn trẻ chạy quanh như lũ giặc, và không có bữa tối trong lò. Điều đầu tiên buột ra khỏi miệng anh ta là: “Cô đã làm cái quái gì cả ngày vậy?”

“Hôm nay tôi không làm bất cứ việc gì cả,” cô nói đơn giản, “đúng như anh nói với bạn đấy.” Và lại tiếp tục xem ti vi.

Chuyện này tiếp diễn trong hai tuần, anh ta trở về nhà thấy ngôi nhà bừa bộn, không bữa tối, lũ trẻ chạy loạn xạ. Rõ ràng là anh ta không mất nhiều thời gian để biết được vợ mình thực ra làm gì cả ngày, và giá trị của việc đó. Cô ấy khiến cho mọi việc trông có vẻ đơn giản và dễ dàng, nhưng thực ra, công việc của cô ấy cũng căng thẳng, thách thức và có giá trị như những việc anh ta làm - dù là theo cách khác. Vậy là, cuối cùng họ cũng ngồi xuống để nói về chuyện đó, cô ấy làm rõ giá trị của mình: “Việc em làm có thể không ra tiền để trả các hóa đơn, nhưng để em nói cho anh hay nó đem lại gì: nó mang lại cho anh sự yên bình, thức ăn ngon, nhà cửa sạch sẽ, con cái ngoan ngoãn, một chỗ để ngồi xuống uống cà phê và đọc báo mà không bị quấy rầy. Nếu anh không muốn điều đó, em có thể dừng tất cả những việc mình làm lại. Em không phiền khi phải nhìn bọn trẻ xé tan cái nhà này ra đâu.”

Tất cả những điều này minh chứng rằng đôi khi bạn phải khiến người đàn ông của mình chú ý ghi nhận giá trị của bạn. Có thể xử lý việc này như cách của vợ bạn tôi thì hơi cực đoan, nhưng có nhiều cách để giúp anh ta nhận ra giá trị mà bạn mang lại cho một mối quan hệ bền vững. Một trong những cách dễ nhất để khiến anh ta nhận ra điều này là viết ra danh sách và đánh dấu tất cả những việc “cần làm” bạn đã làm trong suốt một ngày, rồi để nó ở chỗ anh ta có thể thấy được - trên bàn bếp, trong phòng tắm cạnh bàn chải của anh ta, trên bàn đầu giường, cạnh điều khiển ti vi. Đây có thể là một cách tế nhị dễ thương để nhắc nhở anh ta tôn trọng cuộc chơi của bạn.

Nếu điều đó không khiến anh ta chú ý, hãy mời anh ta ngồi xuống và lịch sự nhắc nhở anh ta về giá trị của bạn. Hỏi xem anh ta đã nhìn thấy danh sách của bạn chưa, và anh ta có nghĩ là bạn đang làm việc tốt không. Nếu anh ta không phải thằng ngốc, anh ta sẽ tỉnh ra và nói: “Chao ôi, phải, những gì em làm ở nhà thật là vô giá.” Hãy nói với anh ta: “Anh biết đấy, em chỉ muốn cảm ơn anh vì những điều anh làm cho gia đình này; chúng ta là một đội tuyệt vời, nhỉ?” Tôi đảm bảo với bạn rằng anh ta sẽ quay lại mà cảm ơn bạn vì đã làm việc thật tốt.

Đôi khi, bạn cần phải thu hút sự chú ý của người đàn ông - giật đuôi áo khoác của anh ta một chút. Chúng tôi hoàn toàn vô hại, tôi hứa đấy.

Tôi biết nhiều người trong số các bạn đang vừa đọc những dòng này vừa móc họng, cố gắng khạc nhổ lên những điều tôi khuyên phụ nữ cần làm để khiến đàn ông được thoải mái trong một mối quan hệ gặp khó khăn về tài chính. Nhưng tôi cảm thấy cần phải nhắc lại rằng: các bạn có những kỹ năng nhất định mà chúng tôi không có, các bạn lôi những kỹ năng này ra và dùng đến chúng thì chỉ tốt hơn cho bản thân và mối quan hệ của các bạn mà thôi. Hãy sử dụng những kỹ năng chăm sóc và giao tiếp của mình - nếu bạn có thể sử dụng bộ kỹ năng đó để có được điều bạn cần và muốn từ người khác, thì chẳng có lý do mà lại không dùng đến chúng với người bạn yêu thương nhất, người bạn đời của bạn. Chỉ cần lên kế hoạch thật tốt kèm một chút may mắn, anh ta cuối cùng cũng sẽ vững vàng trở lại và thoát ra khỏi màn sương mù - khôi phục lòng tự tôn và biết ơn bạn đã luôn bên cạnh, giúp anh ta vượt qua cơn bão. Hai người các bạn sẽ mạnh mẽ hơn và tốt hơn.

12

NGHỆ THUẬT THƯƠNG THẢO

CÁCH CÓ ĐƯỢC ĐIỀU BẠN MUỐN TỪ MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG

Cha mẹ tôi kết hôn được 64 năm.

Có một cách lý giải đơn giản cho cuộc hôn nhân trường tồn của họ.

Cha tôi, Slick Harvey, nhận thấy ông không phải là trụ cột gia đình và luôn hành động tương xứng với điều đó. Hành động của ông đã giữ nụ cười luôn hiện lên trên khuôn mặt mẹ tôi, cha tôi cảm thấy hạnh phúc và cuộc hôn nhân không bị sứt mẻ. Theo bản năng, cha tôi biết rằng để được làm những điều ông muốn làm, ông sẽ phải để cho mẹ tôi có không gian để làm điều bà muốn làm, nói những điều bà muốn nói, đi những nơi bà muốn đi và trở thành người mà bà muốn trở thành. Ông làm điều đó bằng cách thực hành một cách tinh tế và điêu luyện nghệ thuật đàm phán - nghệ thuật thương thuyết.

Chẳng hạn, có lần mẹ tôi tuyên bố bà muốn đi mua tạp phẩm ở Trung tâm Thương mại Southland, có một chi nhánh mới mở ở thị trấn. Bà biết thông tin về buổi khai trương trên báo và tìm hiểu kỹ danh mục các mặt hàng rồi quyết định mua một hộp trứng hiệu Eagle mà họ đang bán với giá 39 xu một tá ở đúng chuỗi cửa hàng đó. Bà không phải nhắc điều đó tới lần thứ hai, cha tôi đã vơ giày, áo khoác và mũ, vớ lấy chìa khóa. Là tài xế trung thành của bà, ông luôn lái xe đưa bà đi nhà thờ vào thứ Hai, Ba, Sáu và Chủ nhật, cũng như đưa bà đi làm tóc khi bà cần, và tới thị trấn khi bà nhìn thấy một chiếc váy muốn mua hay cần mua cho chúng tôi vài bộ quần áo mặc tới trưòng. Và giờ, mẹ tôi đang thêm Trung tâm Thương mại Southland vào danh sách những nơi bà thường xuyên ghé qua mua sắm.

Điều mà anh trai và tôi, ở tuổi 19 và 8, không hiểu là tại sao cha tôi không đặt ra câu hỏi quá hiển nhiên: tại sao ai đó lại phải lái xe từng ấy chặng đường xuyên qua thị trấn để mua một tá trứng với giá 39 xu khi mà cửa hàng tạp hóa ngay trên phố đang bán đúng thùng trứng hiệu Eagle đó chỉ hơn có 20 cent? Với chúng tôi thì việc đó đúng là vô nghĩa, mặc dù chỉ mỗi anh tôi đã ngốc nghếch nói ra suy nghĩ đó.

“Mẹ muốn tới Southland vì họ có loại trứng mà mẹ muốn,” mẹ tôi trả lời.

“Nhưng tới đó mất tận 15 phút, và mẹ có thể mua trứng với giá hợp lý ở ngay dưới phố,” anh tôi cãi lại, còn tôi đứng sau gật đầu hưởng ứng.

“Mẹ không muốn trứng ở dưới phố - mẹ muốn trứng ở Southland con trai ạ,” mẹ tôi khăng khăng, trùm áo khoác lên và đi ra cửa. Mẹ tôi đã sẵn sàng lên đường, và rõ ràng không muốn tranh cãi.

Thế là, hậm hực và hoài nghi, anh tôi nhìn cha và không chịu buông tha. “Đợi đã, cho con nói thẳng nhé: cha định đốt chừng ấy xăng để đưa mẹ sang bên kia thị trấn ạ? Và mất cả hai tiếng đồng hồ lang thang trong cái cửa hàng đó khi cha có thể mua được đúng mấy món đó ngay dưới phố, chỉ mất thêm tí tiền sao? Chuyện đó thì nghĩa lý gì chứ?”

Cuối cùng, cha ngắt lời anh tôi. “Con nói xong chưa?” cha tôi chậm rãi hỏi.

Anh tôi nhanh chóng im lặng lắng nghe.

“Cha có thể đưa mẹ xuống cửa hàng và để cho mẹ mua trứng giá 59 cent, nhưng đó không phải cái mẹ muốn. Mẹ muốn đi tới Southland, và cha sẽ đưa mẹ tới Southland. Và nếu con không thôi phàn nàn thì con sẽ đưa mẹ đi thay cha đấy.”

Cha đợi cho mẹ tôi đi ra cửa và yên vị trong xe trước khi tiếp tục: “Con không biết gì về phụ nữ hết,” cha nói, giọng trầm hẳn xuống. “Đây không phải là vấn đề logic, con trai ạ. Đó là điều mẹ muốn. Sẽ mất gì nếu cha mang lại cho mẹ điều mẹ muốn chứ? Cha đang tìm cách đi tới trạm xăng đằng kia mà chơi bài, vậy nếu cha muốn làm điều đó, cha sẽ đưa mẹ đi đây đó cả ngày hôm nay, đưa mẹ đi bất cứ nơi đâu mẹ muốn để tối nay cha có thể đi đến nơi mình muốn.”

Đó chính là nghệ thuật thương thảo.

Chính trong ngày hôm đó, tôi học được một trong những bài học quan trọng nhất mà cha tôi có thể dạy tôi: vợ vui vẻ, đời hạnh phúc. Đàn ông chúng tôi đã điều chỉnh bản thân để hành xử như thể chúng tôi điều hành mọi thứ, nhưng người đàn ông thông minh thì biết chính phụ nữ mới là người cầm trịch mối quan hệ và những gì xảy ra trong nhà. Chắc chắn là, chúng tôi biết hầu hết phụ nữ không ngại ngần khoe với bạn mình: “Đây là chồng tớ, anh ấy là chủ gia đình.” Thậm chí hầu hết các bạn còn lấy họ của chúng tôi và chiều lòng chúng tôi trong một số quyết định. Ý tôi là, nếu bạn làm những điều đó thì, bù lại, bạn sẽ có được hầu hết những gì trái tim bạn khao khát. Người phụ nữ sẽ thể hiện sự trân trọng với người đàn ông, miễn là anh ta đặt cô ấy lên bệ thờ và mang lại điều cô ấy muốn. Không phụ nữ nào tình nguyện gọi người đàn ông là người chủ gia đình nếu anh ta không hành xử như người chủ gia đình - bao gồm cả việc khiến cô ấy cảm thấy được trân trọng, bảo vệ và tôn trọng - và mang lại cho cô ấy, như cách tôi thích nói, hầu hết những gì cô ấy cần và rất nhiều những điều cô ấy muốn. Nhưng đoán xem? Điều tương tự cũng đúng với đàn ông - thậm chí còn hơn thế nữa.

Chúng tôi hiểu, tôn trọng và sống theo nghệ thuật thương thảo. Mọi việc đối với chúng tôi đều là một sự trao đổi; tôi sẽ cho bạn thứ gì đó nếu bạn cho lại tôi thứ gì đó. Chúng tôi đã biết cách thương thảo từ khi còn rất nhỏ. “Tớ thích hòn bi đen có mắt da cam ở trong,” một đứa bạn nói. “Tớ sẽ đổi cho cậu hòn bi xanh với các chấm vàng, thêm một thẻ bóng chày Hank Aaron nữa nếu cậu cho tớ cái đó, thỏa thuận không?” Bước vào bất cứ phòng ăn nào trong bất cứ ngôi trường nào ở Mỹ, bạn cũng nghe thấy đủ kiểu thương thảo đang được tiến hành: “Cậu có khoai tây hộp Pringles không? Thế này nhé, tớ cho cậu hai đô la và kẹo Reese Peanut Butter Cups đổi lại chỗ Pringles đó.” Chuyện tương tự cũng diễn ra trên sân chơi sau giờ học: “Tớ cá mình có thể ném nhanh hơn cậu 20 rổ. Tớ chấp cậu 5 điểm. Nếu tớ thắng, cậu phải cho tớ hai gói Hubba Bubba khi gặp tớ vào ngày mai. sẵn sàng chưa?”.

Thương thảo trở thành tiêu chuẩn đối với chúng tôi - nó hoàn toàn hợp với logic của chúng tôi: bạn cho đi, bạn sẽ được nhận lại. Đó dần dần trở thành phong cách làm việc của chúng tôi, đó là cách chúng tôi cư xử với anh chị em ruột, anh chị em họ và những thành viên khác trong gia đình, những người không ngừng vỗ vai chúng tôi xin được giúp đỡ, và chắc chắn đó là một phần quan hệ của chúng tôi với bạn bè. Tôi không nói chúng tôi là một đám người ích kỷ, không một chút nào hết: tôi nghĩ nguyên lý chủ yếu của phẩm cách đàn ông - đặc biệt là những ông chồng, người cha và những người đàn ông đang ở trong mối quan hệ gắn bó - là cho đi mà không kỳ vọng được đáp trả; chúng tôi chu cấp và bảo vệ gia đình mình bằng mọi cách dù lớn hay nhỏ vì theo bản năng, chúng tôi biết rằng đây là điều mà một quý ông đương nhiên phải làm. Chúng tôi cũng biết rằng, chúng tôi thường phải làm những điều này mà không trông chờ được nhận lại bất cứ điều gì. Nhưng tôi sẽ vươn tay thật cao và tóm lấy một sự thật đơn giản: người đàn ông chắc chắn sẽ có động lực làm những việc anh ta không muốn nếu anh ta nhận được điều gì đó từ việc ấy.

Cũng như bạn có thể sử dụng lòng biết ơn để khuyến khích một người đàn ông làm nhiều hơn nữa cho bạn và gia đình (như đã lý giải trong chương 10, “Thể hiện lòng biết ơn”), bạn có thể đạt được điều tương tự bằng cách ghi nhận và thực hành những nguyên tắc thương thảo trong mối quan hệ của mình. Nguyên tắc ấy rất đơn giản: nếu bạn muốn điều gì đó từ người đàn ông của mình, hãy trao đi thứ gì đó. (Không, tôi không chỉ nói về tình dục thôi đâu, dù bạn có thể khiến phần lớn đàn ông đi rửa chén đĩa, dọn hết các giường, chải tóc cho con gái và lau tủ lạnh mỗi tuần nếu họ nghĩ họ sẽ nhận lại được bánh quy.) Đừng hỏi vì sao bạn phải khéo léo thương lượng để khiến chồng mình làm những công việc của phụ nữ mà không cần phải thúc giục. Bất kể bạn có bực mình vì chuyện đó tới đâu, bất kể bạn yêu cầu được giải thích bao nhiêu lần, đó là cách mà phần lớn chúng tôi được lập trình rồi. Đó là cách đàn ông thực hiện công việc. Việc của bạn là khai thác điều đó phục vụ lợi ích của chính bạn - để tìm ra cách chiến thắng trong những giới hạn đó. Chuyện này thì hãy tin tôi: hiểu được cách thương lượng với người đàn ông của mình sẽ mang lại cho bạn niềm vui khôn xiết. Cứ hỏi vợ tôi, Marjorie - bậc thầy trong nghệ thuật thương lượng ở nhà Harvey mà xem.

Marijorie và tôi có bảy đứa con; cô ấy đến với tôi và thêm ba đứa con của mình vào bốn đứa con riêng của tôi. Gia đình như thế là hơi quá đông, bất kể bạn có nhìn nhận thế nào, bất kể tim bạn bao la đến đâu, bất kể bạn có trong tay bao nhiêu thời gian đi nữa. Là bậc cha mẹ - cha mẹ tốt - trong hoàn cảnh này đôi lúc cũng thật nản lòng. Khi về đến nhà, tôi không muốn phải đối phó với tất cả những ì xèo trong nhà, nhất là trong vòng mười phút bước chân vào cửa trước. Trong đầu, tôi gào lên: “ Anh biết là chúng ta cần nói chuyện về điểm học của thằng bé, rõ ràng là không ổn, và anh hiểu rằng đứa nhỏ muốn đến nhà bạn chơi và ngủ lại mà chúng ta lại không tin tưởng lắm vào cha mẹ con bé ấy, và anh biết đứa kia muốn bạn mình tới chơi nghĩa là anh sẽ phải nói chuyện nửa tiếng với ông bố khó ưa của nó. Nhưng anh không muốn giải quyết chuyện đó. Anh muốn ngồi xuống, hút điếu thuốc và kệ tuốt!” Tuy thế, dù đôi khi tôi cũng cảm thấy quá tải vì nuôi dạy lũ nhóc, vợ tôi còn vất vả hơn về chuyện đó vì cô ấy là sếp trưởng đội chăm sóc trong gia đình Harvey. Với mỗi giờ tôi dành để đi làm, cô ấy đang phải quyết định, hạ lệnh cho tất cả những chuyện xảy ra trong nhà. Vì thế nên nếu tôi nghĩ chăm sóc lũ trẻ là một nhiệm vụ bất khả thi, tôi càng không thể hiểu cô ấy đã phải gánh vác tất cả những chuyện này như thế nào, nhất là khi tôi không có ở bên.

Tuy nhiên, không nhất thiết rằng biết được điều đó sẽ khiến tôi chăm sóc lũ trẻ. Điều tôi muốn nói ở đây chính là kỹ năng thương thuyết của Marjorie - khả năng thỏa thuận đặc biệt của cô ấy. Cô ấy thường rất rành mạch khi đề cập vấn đề: “Cưng à, nếu anh dành chút thời gian với bọn trẻ trong lúc em đi mua sắm thì em sẽ không thấy khó chịu nếu ngày mai anh đi đánh golf đâu.”

Đột nhiên, tôi sẵn sàng làm bất cứ điều gì cô ấy cần, để tâm vào mọi cuộc trò chuyện, nghiêm khắc với tất cả con cái.

Đó là một sự trao đổi. Tôi sẽ làm mọi thứ dù đó không hẳn là điều tôi muốn, cô ấy nhận được kết quả và nguồn lực mà cô ấy cần, còn tôi nhận được phần thưởng. Cô ấy yêu cầu, tôi đáp ứng đòi hỏi, chúng tôi đều hạnh phúc. Đây là một ví dụ khác về cách Marjorie thực hành nghệ thuật đàm phán: tôi không thích nhạc kịch. Ý tôi là, tôi căm ghét chúng. Mọi người lên sân khấu lảm nhảm về những điều tôi chẳng quan tâm và rồi bỗng nhiên họ òa lên hát hò và nhảy nhót? Không. Với tôi đó không phải là trải nghiệm dễ chịu.

Còn đối với Marjorie, đa phần cô ấy dành thời gian xem những vở nhạc kịch cùng mấy cô bạn thân và rồi ra ngoài ăn tối, làm những điều họ muốn khi tụ tập bạn bè. Nhưng đôi lúc, vợ tôi sẽ yêu cầu tôi cùng đi xem một hay hai vở kịch với cô, ngay cả khi cô biết rằng tôi thà nằm trên ghế và bị nha sĩ rút tủy cùng một lúc cả 32 cái răng còn hơn. Nhưng tôi vẫn sẽ đi bởi vì Marjorie sử dụng đến nghệ thuật đàm phán: cô ấy sẽ dụ dỗ tôi chui vào bộ com lê rồi vào rạp hát và sau đó là thưởng thức sushi bằng cách hứa sẽ đền bù xứng đáng khi chúng tôi về tới nhà. Để tôi nói cho bạn hay, khi nghe thấy đề nghị đó, tôi có thể vượt qua bất cứ việc gì. Tôi có thể ngồi nghe hết cả 40 bài hát trong vở kịch dài năm tiếng đồng hồ nếu vợ tôi gieo rắc vào đầu tôi hình ảnh cô ấy đang nói: “Tuyệt!” khi chúng tôi trở về giường mình đêm đó. Tôi để ngoài tai mọi bản nhạc, và tôi không thể kể lại với bạn bất cứ chuyện gì xảy ra trên sân khấu dù chỉ một chi tiết rất nhỏ; tất cả những gì tôi tập trung vào là món khoản đãi Marjorie sẽ dành cho tôi khi trở về nhà.

Và khi cô ấy tỏ bày - không chỉ với bánh quy mà cả lòng cảm kích chân thành - rằng cô ấy rất trân trọng tôi đã nỗ lực thích thú với đam mê của cô ấy, tôi biết mình có thêm thứ để trao đổi khi muốn tận hưởng những thú vui của chính mình và khoảng thời gian rảnh ít ỏi mà tôi có. Nếu cô ấy cho tôi biến vào văn phòng mình trong chốc lát và xem kịp chương trình truyền hình hoặc lật qua cuốn tạp chí hay chỉ ngồi yên lặng mà thôi, tôi cũng sẽ cố gắng dành cho Marjorie một khoảng thời gian riêng tư để cô ấy có thể đi làm móng tay hay sửa lại kiểu tóc hoặc đi uống nước với bạn bè.

Nói cách khác, chứng tôi đã trò chuyện và trao đổi để đi đến thỏa thuận giúp cho cuộc hôn nhân của chúng tôi diễn ra êm đẹp hơn. Tôi hứa với bạn, việc nói ra và đồng ý thực hiện một loạt các trao đổi để có được điều bạn muốn sẽ mang lại hiệu quả kỳ diệu, nhưng chỉ khi bạn sẵn sàng trò chuyện thẳng thắn với người bạn đời của mình, để anh ta biết chính xác những điều bạn muốn. Bạn không thể mong anh ta nhận ra những điều bạn muốn bằng trực giác, muốn anh ta ngay khi bước qua cửa và chưa kịp tháo cà vạt là đã nhận ra rằng bạn đã ở trong nhà với lũ trẻ cả buổi chiều, giặt hai mớ đồ, đưa Cậu Ấm đi đá bóng và Cô Chiêu đi học múa ba lê, và rồi bạn có thể cần, không, bạn tuyệt đối cần phải dành chút thời gian cho bản thân. Hãy trò chuyện với người đàn ông của mình, nói với anh ta những điều bạn sẵn sàng mang lại để đổi lại những điều bạn cần, đưa ra thỏa thuận, và rồi hưởng thụ thành quả lao động của mình. Điều tương tự cũng có thể áp dụng cho hai người trong những mối quan hệ hợp tác cá nhân, mang tính xã hội hơn. Chẳng hạn, bạn và cô bạn quyết định cùng đứng ra tổ chức một bữa liên hoan họp mặt nho nhỏ với những người bạn khác của mình. Cô bạn có thể nấu ăn ngon hơn và tổ chức các món khai vị giỏi hơn, bạn có thể là chuyên gia lựa chọn rượu phù hợp với đồ ăn và pha chế các loại đồ uống đặc biệt. Để có một buổi tiệc thành công, mỗi người các bạn phải bàn bạc nên tổ chức như thế nào, định mời những ai, rồi hai người phải thống nhất phần việc mình phải làm để buổi gặp gỡ được thành công. Bạn của bạn có thể không muốn tự mình nấu tất cả đồ ăn, nhất là nếu cô ấy phải nấu sau một ngày dài làm việc vất vả. Và bạn có thể không muốn suốt cả bữa tiệc cứ phải đứng sau quầy bar, pha đồ uống cho một đám bạn say xỉn. Nhưng cả hai bạn đi đến thỏa thuận đó - bạn sẽ làm đồ uống nếu cô ấy lo chuyện đồ ăn - bởi vì bạn biết rằng rốt cuộc, công việc của bạn sẽ góp phần làm cho mọi người có được khoảng thời gian tuyệt vời.

Mỗi lần bạn đưa mấy đứa nhỏ tới cửa hàng, bạn lại thỏa thuận: “Nếu con trật tự và ngoan ngoãn trong lúc mẹ con mình ở trong cửa hàng tạp hóa, mẹ sẽ mua cho con một gói kẹo dẻo khi ra quầy thanh toán nhé.” Khi bạn đi làm, bạn thỏa thuận: “Nếu anh tập hợp số liệu thống kê từ báo cáo năm trước, tôi thay số vào và tính toán, như thế hai ta có thể đưa ra một bản báo cáo mới cho quản lý.” Khi bạn đang theo học đại học, với mục tiêu ngày nào đó bước lên bục nhận bằng tốt nghiệp, bạn thỏa thuận: “Tớ sẽ giúp cậu tra cứu tài liệu và viết một luận đề tử tế nếu cậu giúp tớ tìm ra cách tốt nhất để hiểu được mấy vấn đề toán học hóc búa này.” Khi bạn ở tiệm làm tóc hay đi làm móng hoặc mát xa, bạn thỏa thuận: “Làm cho tôi kiểu đầu giống Halle Berry hay Meg Ryan nhé, tôi sẽ bo hậu hĩ và chuyển chồng danh thiếp của anh đến tất cả các chị em tôi quen!”

Thấy chưa, chúng ta lúc nào cũng thỏa thuận - trong mọi việc dù nhỏ nhất - với hy vọng mỗi người tham gia đều hài lòng ra về. Tại sao lại không mang điều đó vào mối quan hệ của bạn chứ?

Chúng tôi biết phần lớn các bạn không muốn đêm nào cũng ân ái và tất cả những vai trò mà các bạn gánh trong cả một ngày - nhân viên, vợ, người dọn nhà, bảo mẫu, bạn, tình nguyện viên - khiến bạn kiệt sức. Các bạn đều biết chúng tôi không muốn thay tã và rửa bát đĩa, đọc truyện trước giờ đi ngủ và làm mọi việc theo cách của bạn. Nhưng trong những mối quan hệ thành công nhất, các đối tác sẵn sàng thay đổi và làm những việc họ không hẳn là muốn làm để cố gắng mang đến điều tốt đẹp hơn cho mối quan hệ.

Đối với một số người thì đạt được thỏa thuận dễ như án bánh. Bạn là một nhà ngoại giao đích thực. Nhưng cũng có một số người không bao giờ được coi là người tinh tế cả. Hãy mở đầu cuộc trò chuyện mà không đẩy người đàn ông của bạn vào thế bị động. Bạn không nên bắt đầu cuộc trò chuyện sao cho khiến anh ta nghĩ trong đầu mình sắp bị buộc tội vì không làm tốt công việc. Không anh chàng nào muốn lựa chọn thương lượng với bạn nếu anh ta cảm thấy như thể mình sắp bị đạp một cú vào mông. Bạn biết câu nói “Mật ngọt chết ruồi” rồi chứ? Chậc, điều này hoàn toàn đúng khi người phụ nữ cố gắng thương lượng với người đàn ông của mình; không một người đàn ông nào muốn bị tấn công bởi những lời cáo buộc vì những gì anh ta làm và không làm. Hơn nữa, làm như thế chỉ khiến anh ta tìm cách chống đối hoặc bỏ trốn. Thay vào đó, hãy khởi động cuộc nói chuyện bằng cách đặt vấn đề về anh ta: hỏi xem bạn có thể làm thêm gì nữa để giúp anh ta. Hãy cho anh ta biết rằng bạn hạnh phúc vì anh ta là của bạn và bạn là của anh ta, nhưng hãy thừa nhận rằng bạn không hoàn hảo và biết rằng bạn có thể làm gì đó khiến anh ta hạnh phúc hơn nữa. Tôi biết, tôi biết - bạn luôn hoàn hảo. Nhưng người đàn ông của bạn không nghĩ vậy đâu. Anh ta chỉ không dám nói với bạn thôi. Tuy nhiên, nếu bạn cởi mở và để cho anh ta thể hiện cảm xúc thật của mình mà không hề e sợ, thì anh ta sẽ liệt kê ra một danh sách dài những thứ anh ta hằng muốn được thấy nhiều hơn ở bạn - những điều bạn có thể sử dụng để thương thảo. Vì vậy hãy bình tĩnh, thoải mái và tự chủ, sẵn sàng đón nhận bất cứ câu trả lời nào mà anh ta đưa ra cho bạn mà không giãy nẩy lên. Anh ta có thể mong muốn có thêm thời gian riêng tư, nhiều lần ân ái hơn, nhiều tiền trong tài khoản tiết kiệm hơn, nhiều thời gian hơn để đi chơi golf cuối tuần hay chơi bóng rổ với đám bạn. Dù có là gì đi nữa, hãy chăm chú lắng nghe, và thật cởi mở.

Và rồi khiến anh ta kinh ngạc: nói với anh ta bạn đồng ý rằng anh ta nên có thêm mấy thứ đó - thêm khoảng thời gian riêng tư, thêm thời gian với bạn bè, thêm thời gian ở trên giường cùng bạn - và bạn sẵn sàng cho anh ta tất cả những điều đó nếu anh ta đồng ý làm một vài thứ cho bạn. Giờ bạn sẽ có được sự chú ý của anh ta bởi vì anh ta sẽ ngửi thấy mùi “đền bù”. Đó là lúc bạn có thể đặt ra những thứ mình cần với anh ta. Có thể bạn sẽ hạnh phúc hơn nếu có thêm chút thời gian cho bản thân, hoặc có thể bạn cần được giúp chăm sóc lũ trẻ hay làm việc nhà thêm chút nữa. Có thể bạn muốn anh ta chăm chỉ giúp đỡ những việc vặt buổi sáng hơn, hoặc chủ động hơn khi cần lên kế hoạch và đưa bạn đi hẹn hò buổi tối. Dù đó là gì, hãy sẵn sàng nói về nó một cách thật khách quan.

Một khi anh ta đã đưa ra cho bạn danh sách của mình và bạn cũng làm như vậy, bạn đã thực hiện cuộc trao đổi. Giờ, cả hai đều hiểu rõ mình cần đáp ứng điều gì cho người bạn đời để có được điều mình cần - sự thỏa hiệp mà bạn sẵn sàng thực hiện. Đó là khi bạn cần đưa ra thỏa thuận.

Marjorie và tôi làm điều này ngay cả khi chúng tôi đi nghỉ. Chỉ mới mùa xuân vừa rồi thôi, chúng tôi đi nghỉ ở Cabo San Lucas ở Mexico, chỉ có hai người chúng tôi, để có thể tận hưởng chút thời gian quý báu bên nhau. Nhưng chúng tôi thống nhất cả hai cũng cần có khoảng thời gian riêng tư cần thiết. Dù không thể chịu được mùi xì gà, nhưng Marjorie biết tôi rất thích xì gà; nó khiến tôi thư giãn hơn

Tất cả những thứ khác. Tôi hít khói thuốc xì gà vào và giữ trong miệng, cẩn thận không để khói thuốc lọt xuống phổi. Và sau đó tôi thổi ra ngoài, rồi làm một hơi nữa. Nếu là một điếu xì gà ngon - không đắng, có vị êm - tôi sẽ thỏa mãn, sung sướng. Biết được điều đó, Marjorie đã chuẩn bị cho tôi những điếu xì gà để đảm bảo tôi có ngay mỗi khi cần thư giãn. Đổi lại, tôi đảm bảo cho cô ấy có dâu tây và đồ uống yêu thích được bổ sung mỗi khi gần hết, vì thứ hoa quả và thức uống đó khiến cô thư giãn. Chúng tôi cũng đều đưa ra thỏa thuận dành cho nhau không gian riêng; cô ấy cho phép tôi đi chơi golf, đổi lại, tôi để cô ấy dành một ngày một mình ở trung tâm chăm sóc sắc đẹp. Khi chúng tôi trở về với nhau, thời gian ở cùng nhau như nhiều hơn và hồ hởi hơn. Nói cách khác, chúng tôi trò chuyện, chúng tôi trao đổi, chúng tôi thỏa thuận, và chúng tôi nhận được thành quả to lớn trong mối quan hệ của mình.

Bạn không cần phải tới Cabo, đặt hàng mấy điếu xì gà đắt tiền, hay chuẩn bị dư dả những thứ đồ uống xa xỉ để có được điều bạn muốn từ anh chàng của mình. Tất cả những gì bạn phải làm là thực hành nghệ thuật thương thảo, thương lượng thật khéo léo. Hãy sử dụng một vài đầu mối từ chính những cuộc trò chuyện cụ thể sau để khỏi động một vài thỏa thuận cho riêng bạn.

VÍ DỤ 1

CUỘC TRÒ CHUYỆN: Anh biết đấy, anh yêu, em biết rằng anh không thích đọc truyện cho lũ trẻ trước giờ đi ngủ và kéo chăn cho chúng. Sau một ngày dài làm quá nhiều việc vì tất cả mọi người khác - xoay xở với sếp, lái xe từ xa về, chạy tới cửa hàng tạp phẩm lấy sữa - thật khó để về nhà làm bất cứ gì khác ngoại trừ buông người xuống chiếc ghế thoải mái nhất anh có thể tìm thấy và lờ hết mọi thứ đi. Em hoàn toàn hiểu. Mặc dù thế, em cũng ước có cách nào đó để buổi tối em được thảnh thơi tắm rửa, dù chỉ là một hai tối trong tuần, chỉ để em có thể thư giãn sau những ngày dài làm việc, đi đi về về, chuẩn bị bữa tối và giúp các con làm bài tập.

TRAO ĐỔI: Nếu anh đảm nhiệm việc cho bọn trẻ đi ngủ hai tối một tuần - cho chúng mặc đồ ngủ, đọc truyện và đặt chúng vào giường - em có thể chuẩn bị nước tắm và thắp mấy ngọn nến rồi tự thưởng cho mình một ly rượu, thư giãn. Em có thể làm giống như thế cho anh vào một tối khác khi anh đi làm về, để anh có thể tận hưởng chút thời gian của riêng mình trước khi lên giường đi ngủ.

THỎA THUẬN: Em càng có nhiều thời gian để nghỉ ngơi thư giãn và có thời gian yên tĩnh mà không phải trông chừng lũ trẻ, thì em sẽ càng hào hứng hơn khi dành chút thời gian quý báu bên anh.

KẾT QUẢ: Bạn sẽ được nghỉ ngơi không phải trông lũ trẻ; chồng bạn sẽ có nhiều bánh quy hơn.

VÍ DỤ 2

CUỘC TRÒ CHUYỆN: Anh yêu, bọn mình dành quá nhiều thời gian với nhau nhưng khi gặp gỡ bạn bè, bọn mình lại trở lại tươi mới hơn và lại tìm kiếm sự bầu bạn của nhau. Chẳng phải thật hay nếu chúng ta được dịp gắn bó hơn với những người khác trong đời mà chúng ta yêu quý hay sao? Anh biết câu nói “Sự vắng bóng khiến con tim nồng nàn hơn” rồi đấy.

TRAO ĐỔI: Nếu anh để em ra ngoài gặp mấy cô bạn một tối thứ Sáu mỗi tháng, em sẽ để anh đi tụ tập với đám bạn một tối thứ Bảy mỗi tháng, và vào Chủ nhật, chúng ta có thể dành thời gian bên nhau - chỉ có anh và em thôi.

THỎA THUẬN: Chúng ta càng dành nhiều thời gian để gắn bó với bạn bè hơn và tìm thấy niềm vui khi không ở bên nhau, chứng ta sẽ càng có thể gắn kết hơn khi lại bên nhau.

KẾT QUẢ: Hai người các bạn cuối cùng sẽ được tận hưởng thời gian tuyệt vời ở bên nhau.

VÍ DỤ 3

CUỘC TRÒ CHUYỆN: Anh biết đấy, chúng mình đã tiêu quá nhiều tiền vào các hóa đơn và tiền trả góp mua nhà, chi phí cho ô tô và tất cả những thứ khác phải chi trả để duy trì cuộc sống, chúng mình chẳng để ra được gì cả. Chẳng phải sẽ thật dễ chịu nếu thi thoảng chúng ta tận hưởng thành quả lao động của mình sao?

TRAO ĐỔI: Nếu em tập trung thanh toán hết một trong các thẻ tín dụng của bọn mình, còn anh mang cơm hộp theo thường xuyên hơn và bắt tàu điện vào thành phố đi làm thay vì lái cái xe chỉ tổ uống xăng, chúng ta có thể tiết kiệm được những 300 đô la một tháng từ chi phí thực phẩm và lãi thanh toán thẻ tín dụng đấy.

THỎA THUẬN: Bọn mình có thể chia các phần tiền tiết kiệm ra - một phần từ số đó anh sẽ chi tiêu theo ý anh muốn; một phần từ em có thể dành làm gì em thích, và chúng mình có thể tiết kiệm phần còn lại để mua gì đó đặc biệt cho cả hai.

KẾT QUẢ: Cả hai bạn sẽ có thêm chút tiền chi tiêu trong các tài khoản riêng của mình, và cùng nhau làm việc vì một mục tiêu chung.

Thấy chưa? Ai cũng thắng cả. Tuy nhiên, hãy luôn nhớ lấy điều này: bạn không thể đi đến thỏa thuận rồi nuốt lời. Đàn ông chúng tôi là những người rất khắt khe với những yêu cầu “nhưng em nói là em sẽ thực hiện cơ mà”, vậy nên bạn không thể quay lưng đi sau khi đã có được điều bạn muốn mà không trao lại cho anh ta điều anh ta muốn. Tất nhiên, điều tương tự cũng đúng đối với đàn ông. Để thỏa thuận phát huy tác dụng, cả hai bên đều phải tôn trọng thỏa thuận đó; phải có trách nhiệm với những gì mình nói ra. Đây chính là lúc các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn - những điều tôi đã viết trong cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông - phát huy tác dụng. Cũng giống như khi đang hẹn hò bạn để cho người đàn ông biết trước những điều bạn muốn, cần và mong đợi từ mối quan hệ, tất cả những điều bạn đòi hỏi từ một người đàn ông để anh ta giành được thời gian, sự chú ý và tình cảm của bạn, thì nay bạn phải yêu cầu anh ta sống đúng theo thỏa thuận của anh ta. Bạn không thể để anh ta cho lũ trẻ đi ngủ hai ngày một tuần trong ba tuần liên tiếp, và ngồi im thụ động khi anh ta giảm xuống còn một lần một tuần trong hai tuần tiếp theo, và rồi ngừng giúp tất cả những việc hằng ngày với bọn trẻ, trong khi bạn vẫn phải dành ra tối thứ Bảy thành thơi và màn xiếc khỉ vào thứ Ba cho anh ta. Bạn không phải làm như vậy trừ phi anh chàng giữ đúng thỏa thuận đã đặt ra. Nếu không, cả hai bạn sẽ đối mặt với sự thất vọng trước khi học được cách thương thảo.

Bạn xứng đáng với điều tốt hơn.

DÀNH RIÊNG CHO CÁC BÀ CÁC CÔ

SỬ DỤNG NGHỆ THUẬT THƯƠNG THẢO ĐỂ DUY TRÌ TIÊU CHUẨN VÀ YÊU CẦU TRONG MỘT MỐI QUAN HỆ

Lúc mới bắt đầu mối quan hệ, bạn không trao bánh quy cho người đàn ông nào không cư xử đúng đắn với bạn; bạn trao nó cho anh ta nếu anh ta đáp ứng được các tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn, làm những điều tốt đẹp cho bạn. Nhưng khi mối quan hệ trở nên gắn bó hơn, người đàn ông của bạn sẽ dần dần rút lại những chiến lược, sự yêu chiều và chú ý mà anh ta từng sử dụng để giành được bạn. Đó là cách của chúng tôi; chinh phục được bạn thật vất vả, thế nên một khi đã có được bạn rồi, chúng tôi thấy thoải mái khi bớt lãng mạn hóa mọi thứ vì chúng tôi còn bận chu cấp và bảo vệ bạn, và chúng tôi sẽ sớm nhận ra rằng kể cả nếu chúng tôi không vắt kiệt sức đáp ứng những tiêu chuẩn và yêu cầu của bạn trong phòng ngủ, bạn cũng không phàn nàn gì. Bạn trao bánh quy dựa trên xúc cảm của bạn, không phải do hành động của người bạn đời. Và thế là anh ta trở nên thờ ơ. Tuy không xoa bóp chân cho bạn nữa và không âu yếm bạn từ rất lâu rồi, nhưng anh ta sẽ vẫn hiện diện ở đó, đòi hỏi bạn trao tất cả - và điều đó dẫn đến sự chán nản, chủ yếu từ phía bạn.

Làm thế nào để đưa anh ta trở lại như ban đầu? Hãy nói chuyện. Đàn ông không phải là những người biết đọc suy nghĩ, và chúng tôi sẽ tiếp tục như cũ nếu bạn không vỗ vai chúng tôi mà nói rõ những điều bạn muốn - cũng giống như bạn làm khi chúng tôi tiếp cận bạn lần đầu. Nếu muốn được hạnh phúc, đơn giản là bạn không được phép hạ thấp cảnh giác. Hãy mở đầu cuộc nói chuyện với một lời khen tặng; hãy nói chuyện với anh ta một cách quyến rũ và tinh quái rằng bạn cảm kích vì những gì anh ta đang làm - giữ cho gia đình ổn định, nuôi sống cả nhà, là một người đàn ông mạnh mẽ cho bạn dựa vào. Nhưng rồi thả vào đó sự thẳng thắn: nói với anh ta bạn đã lâu không nhận được những điều anh ta đã từng làm cho bạn và khiến bạn phát cuồng. Hồi tưởng lại đôi chút - nhắc anh ta nhớ về lần các bạn đu từ đèn treo xuống, hay lần bạn về nhà và thấy cánh hoa hồng trên giường, hay những cảm xúc nóng bỏng từng trải qua trong khách sạn những lần đi xa chớp nhoáng, lãng mạn. Tôi hứa với bạn, anh ta sẽ chăm chú lắng nghe suốt cả cuộc nói chuyện. Dẫu sao thì được ăn bánh quy ngon lành là chủ đề yêu thích của chúng tôi. Chúng tôi nghe thấy: “ừm, cô ấy đang nói đến việc mình đẩy cô ấy vào tường - tối nay chuyện ấy phải xảy ra mới được. Được đấy!” Và anh ta sẽ bắt đầu nghĩ xem mình có thể làm gì để mang lại cho bạn những cảm xúc như vậy.

Kết thúc thỏa thuận bằng cách cho anh ta biết bạn thích làm gì cho anh ta để đổi lại điều bạn muốn. Giờ, anh ta đang tự nhủ: “Nếu mình làm cái này, mình sẽ được cái kia. Phải ký ở đâu nhỉ?” Đó là hệ thống tưởng thưởng - lúc nào cũng có tác dụng, ngay cả trong khía cạnh lãng mạn của cuộc sống. Bạn không thể cứ thế bắt đầu câu chuyện này mà nói: “Anh không còn ôm em nữa, anh không nhìn em như ngày xưa nữa!” bởi vì bạn sẽ nhận được: “ô thế à? Chà, em chỉ sẵn sàng nửa vời, cả hai chục năm nay em chưa từng mặc áo hai dây đầy khiêu khích lần nào, và tất cả áo giờ đã cũ sờn hết cả. Ai mà muốn cái đó chứ?”

Đó là cách nói của tôi, hãy sử dụng “mỹ nhân kế” theo cách mang lại lợi ích cho bạn, ngay cả sau khi bạn có được anh chàng rồi.

PHẦN IV

Câu hỏi và lời khuyên

HỎI STEVE

TRẢ LỜI NHANH THÊM NHỮNG CÂU HỎI LUÔN THIÊU ĐỐT TÂM CAN PHỤ NỮ

Khi cuốn Cư xử như đàn bà, suy nghĩ như đàn ông xuất bản, tôi đã đi khắp đất nước, nói chuyện với phụ nữ về đàn ông, và tại mỗi sự kiện, tôi lại mời khán giả của mình nêu những câu hỏi mà ai cũng quan tâm về giới kia. Ở đây, tôi đưa ra câu trả lời nhanh gọn và thẳng thắn cho những câu hỏi phổ biến nhất.

1. ĐÀN ÔNG CÓ TIN VÀO TÌNH YÊU SÉT ĐÁNH KHÔNG?

SH: Dĩ nhiên, chúng tôi tin vào tình yêu sét đánh, nhưng đấy đơn thuần là ấn tượng đầu tiên thôi. Ban đầu, chúng tôi chỉ phải lòng vẻ bề ngoài của bạn. Nhưng tình yêu đó có thể dễ dàng biến mất - bạn dễ dàng giành được nhưng sau đó dần đánh mất anh ta khi anh ta hiểu thêm về bạn. Anh ta nghĩ rằng bạn nói chuyện không giống như vẻ ngoài, bạn suy nghĩ không giống như vẻ ngoài, bạn không hành động như vẻ bề ngoài và bạn không có những điều trông như thể là bạn có. Đó là điều giết chết sự lãng mạn. Quảng cáo sai sự thật. Và đôi khi, chỉ là suy nghĩ của chúng tôi thay đổi, và đó không phải là lỗi của bạn.

2. ĐÂU LÀ HOÀN CẢNH TỐT NHẤT ĐỂ GẶP GỠ ĐÀN ÔNG?

SH: Tôi không thể nói với bạn điều đó được vì chẳng có hoàn cảnh nào cố định cả. Bạn có thể gặp một người đàn ông ở bất cứ đâu. Tôi biết một người đàn ông cưới một phụ nữ mà anh ta tông phải trong một vụ tai nạn xe. Tôi biết một người khác cưới vị luật sư bào chữa cho vụ ly hôn của mình. Một người bạn khác của tôi tái hôn với người vợ đầu, một người khác thì cưới cô gái mà con trai anh ta đang hẹn hò. Bạn có thể gặp và đem lòng yêu bất cứ ai ở bất kỳ đâu, và thật là kỳ quặc khi giới hạn bản thân trong một vài hoàn cảnh. Đó là lý do vì sao tôi nói trong chương “Cách chưng diện là tất cả” rằng bạn phải luôn sẵn sàng; nếu bạn đi tới cửa tiệm bán kem, trạm giặt ủi, bệnh viện, công viên, phòng tập gym, rất có thể sẽ có người đàn ông của bạn ở đó. Hãy cởi mở với mọi thứ, mọi nơi.

3. CÓ PHẢI HẸN HÒ VỚI PHỤ NỮ ĐÃ LY HÔN LÀ ĐIỀU KHIẾN ĐÀN ÔNG MẤT HỨNG KHÔNG?

SH: Không. Chẳng có gì khiến chúng tôi mất hứng nếu chúng tôi thấy bạn hấp dẫn. Bất kể điều gì, nếu anh ta thích bạn, anh ta sẽ tiếp cận bạn và xem cuộc gặp gỡ đi tới đâu.

4. SAU HÔN NHÂN, ĐÀN ÔNG CẦN GÌ DỂ TIẾP TỤC HỨNG THÚ TRONG QUAN HỆ THỂ XÁC?

SH: Chúng tôi cần sự phong phú và ngẫu hứng. Không có một gã đàn ông nào không thích điều đó cả. Nếu bạn không biết điều này ở người đàn ông của mình, đó là bởi vì anh ta chưa nói với bạn thôi. Nhưng cứ tiếp tục làm đi làm lại một cách giống hệt nhau xem, bạn sẽ thấy điều đó ảnh hưởng tới đời sống yêu đương của các bạn thế nào. Chẳng phải bạn sẽ nhàm chán nếu sau vài năm bên nhau, anh chàng của bạn vẫn mang về đúng loại hoa đó, hát tặng bạn đúng bài hát đó và lặp lại đúng những điều anh ta nói khi anh ta gặp bạn lần đầu sao? Chẳng phải bạn sẽ thích hơn nếu bất ngờ, anh ta làm điều gì đó khác lạ và đặc biệt dành cho bạn sao? Chà, đàn ông cũng không khác gì. Nếu bạn muốn anh ta hứng thú trong quan hệ thể xác, hãy diện mũ rộng vành, đi giày cao gót, đặt bó hoa hồng trên bàn đầu giường và nguệch ngoạc vào một mảnh giấy mấy chữ: “Bất kỳ đâu, bất cứ khi nào”. Điều đó sẽ khiến anh ta hứng thú, tôi cam đoan với bạn đấy. Hãy đón anh ta trong nhà để xe và làm gì đó trước cả khi anh ta kịp ra khỏi xe. Làm gì đó nóng bỏng trong phòng thay đồ cửa hàng. Hãy cư xử mới lạ. Lần nào anh ta cũng sẽ đáp ứng.

5. KHI MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG NÓI “KHÔNG PHẢI DO EM, MÀ DO ANH” HAY “ANH VẪN CHƯA SẴN SÀNG” NHƯ MỘT CÁI CỚ ĐỂ CHIA TAY, CÓ PHẢI ANH TA CHỈ CÂU CÁ ĐỂ CHƠI THÔI KHÔNG?

SH: Không hẳn thế. Đôi khi người đó đang nói thẳng thắn. Đôi khi anh ta không sẵn sàng hoặc đơn giản không thể mang lại cho bạn điều bạn muốn, và những anh chàng chính trực sẽ nói với phụ nữ điều đó. Nếu anh ta nói: “Anh không phải người dành cho em, em xứng đáng với điều tốt đẹp hơn,” hãy nhận lấy điều đó như một câu chúc phúc. Một vài chị em vẫn cứ níu kéo và theo đuổi người đàn ông đã nói rõ ràng với mình là anh ta không sẵn sàng cho một mối quan hệ nghiêm túc. Hiển nhiên, bạn không thể một mình làm cho mối quan hệ phát triển được. Nên hãy suy nghĩ thông minh hơn: cảm ơn anh ta, nói với anh ta bạn cảm kích vì sự thẳng thắn của anh ta, và tiếp tục lo việc của mình.

6. VỚI NHỮNG NGƯỜI MẸ ĐƠN THÂN NUÔI CON TRAI, ĐIỀU QUAN TRỌNG NHẤT CẦN DẠY ĐỂ GIÚP CHÚNG HÌNH THÀNH NHỮNG MỐI QUAN HỆ LÀNH MẠNH VỚI NGƯỜI KHÁC GIỚI LÀ GÌ?

SH: Tránh chia sẻ với những cậu con trai bé bỏng của mình lý do bạn và người đàn ông của bạn không sống cùng nhau. Làm như thế chẳng khác gì đổ một đống thông tin lên đầu đứa trẻ ngây thơ không có khả năng xử lý thông tin đó. Thay vì vậy, hãy cho thằng bé biết bạn muốn được đối xử theo cách nào - điều gì khiến một người phụ nữ và một người mẹ cảm thấy hạnh phúc. Thằng bé sẽ nhớ rằng bạn muốn được mở cửa cho, được kéo ghế giúp, biết lắng nghe một cách tôn trọng khi bạn nói, và nói sự thật khi được hỏi - tất cả những điều lớn lao và nhỏ bé mà thằng bé sẽ cần nhớ và thực hành khi đến lượt mình bước vào mối quan hệ với phụ nữ. Điều tốt nhất bạn có thể làm cho con trai mình là kiếm cho thằng bé một hình mẫu đàn ông mạnh mẽ - những người có thể bổ khuyết phần công việc vĩ đại mà những người mẹ đơn thân khắp nơi đang làm vì con trai mình.

7. VÌ SAO ĐÀN ÔNG CỨ TIẾP TỤC NÓI DỐI, NGAY CẢ SAU KHI HỌ BỊ BẮT QUẢ TANG VÀ LẬT TẨY, VÀ NHẤT LÀ KHI SỰ THẬT SẼ GIẢI QUYẾT ĐƯỢC VẤN ĐỀ?

SH: Bởi vì chúng tôi biết sự thật chắc chắn sẽ không giúp gì ngoại trừ nhấn chúng tôi sâu hơn vào rắc rối và làm tổn thương thêm tình cảm của bạn. Điều bạn cần hiểu là đôi khi lời nói dối đó, việc giấu kín các thông tin đó là cách để anh ta giúp bạn thoát khỏi cơn điên tiết, khinh miệt, giận dữ hơn cả khi bạn nghi ngờ chúng tôi vừa làm gì đó không phải. Bản chất sự dối trá của chúng tôi là nhằm kiểm soát thiệt hại; chúng tôi không nói ra toàn bộ sự thật vì như vậy sẽ chỉ đổ thêm dầu vào lửa mà thôi. Bạn vốn đã cháy đùng đùng với những thông tin bạn có rồi. Sẽ chả nghĩa lý gì khi cho bạn biết sự thật. Không một người đàn ông nào làm như thế. Dù cảm nhận được cảm giác của bạn, nhưng thực ra, anh ta đang cố gắng giữ đôi chút phẩm giá của mình trong mớ bòng bong. Bạn có thể biết về ba lần bất cẩn của anh chàng, nhưng bạn có nghĩ anh ta sẽ tiết lộ với bạn rằng còn những ba chục lần khác nữa không? Không đời nào. Bởi vì phản ứng của bạn sẽ chỉ trầm trọng hơn thôi. Chúng tôi chỉ không muốn bạn thất vọng và giữ cho bản thân khỏi lún sâu hơn vào rắc rối.

8. VÌ SAO ĐÀN ÔNG LẠI THÔI GỌI ĐIỆN VÀ CẮT ĐỨT MỌI LIÊN LẠC MÀ KHÔNG CÓ LỜI GIẢI THÍCH NÀO?

SH: Bởi vì thế là đủ với chúng tôi. Bạn cần một lời giải thích, nhưng đàn ông thì không; chúng tôi chỉ cần chấm dứt mọi chuyện. Chúng tôi không cần biết vì sao mối quan hệ không đi đến đâu, chúng tôi không muốn tính đến chuyện cố gắng lần nữa; chúng tôi không nghi ngờ quyết định của mình. Chúng tôi vốn đã không thích nói chuyện khi ở bên nhau; chúng tôi càng không định trở thành Nhà tâm tình vĩ đại sau khi chia tay. Vậy nên phụ nữ sẽ tự cảm thấy ổn khi để cho mọi chuyện qua đi. Chấm hết - bỏ qua và tiến lên thôi.

9. VÌ SAO ĐÀN ÔNG LẠI NGƯỢNG NGHỊU KHI THỂ HIỆN TÌNH CẢM CỦA MÌNH?

SH: Bởi vì từ lúc còn là cậu bé đến khi trở thành đàn ông, chúng tôi không bao giờ được dạy cách thể hiện tình cảm của mình. Cha mẹ, họ hàng, giáo viên, bạn bè của chúng tôi - mọi người đều nói rằng con trai không được ủy mị như con gái, phải ra dáng đàn ông. Chúng tôi được dạy cách kìm giữ và che giấu cảm xúc của mình. Vì thế chúng tôi học được cách im lặng và giữ cảm xúc của mình trong tầm kiểm soát. Một khi chúng tôi bước vào mối quan hệ với một người phụ nữ, chúng tôi thiếu hoàn toàn nghệ thuật giao tiếp với phụ nữ bởi vì bản thân chua bao giờ biết bộc lộ cảm xúc trong đời. Phụ nữ học thể hiện bản thân theo cách khác; các bạn được tay trong tay đi dạo cùng với bạn gái của mình, các bạn nhảy cùng nhau trong câu lạc bộ, các bạn ôm nhau, vuốt ve mặt nhau khi nói chuyện. Chúng tôi không chạm vào mặt hay hôn lên má người đàn ông nào hết. Chúng tôi được dạy điều hoàn toàn ngược lại và nó dần trở thành một phần tính cách của chúng tôi. Thú thực, tôi nghĩ bạn không cần thiết phải thay đổi tính cách đó ở người đàn ông của bạn. Anh ta không thể ngồi ru rú trong nhà mà khóc lóc cùng bạn. Bạn cũng biết rõ như tôi rằng ngay lúc anh ta bắt đầu gào khóc, bạn sẽ gọi điện thoại cho mấy cô bạn mình: “Anh chàng này còn khóc to hơn cả tớ!” Bạn muốn anh chàng của mình phải ra dáng đàn ông và chúng tôi không thể ỏn à ỏn ẻn bởi chúng tôi chịu trách nhiệm là trụ cột của gia đình. Đó không phải kỹ năng bạn cần ở người đàn ông.

10. LÀM THẾ NÀO TÔI CÓ THỂ LÀM CHO NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA MÌNH HÀNH ĐỘNG NGẪU HỨNG?

SH: Bằng cách cho anh ta lý do để ngẫu hứng. Rất đơn giản: nếu có phần thưởng, chúng tôi sẽ làm. Điều này không có gì mới mẻ cả. Khi học giỏi, chúng tôi muốn nhận được giấy khen; khi tham gia cuộc đua, chúng tôi muốn huy chương vàng; khi được thăng chức, chúng tôi muốn được tăng lương. Tại sao chúng tôi lại từ bỏ những sự tưởng thưởng trong một mối quan hệ chứ? Như tôi đã viết ở chương 12, “Nghệ thuật thương thảo”, nếu bạn hứa TRAO ĐỔI điều gì đó để có sự ngẫu hứng, chúng tôi sẽ cho bạn ngẫu hứng cả ngày luôn. Và hãy biết rằng chỉ có một phần thưởng: chúng tôi không muốn một lô bít tất hay đồ lót hay một bồn tắm đầy cánh hoa hồng hay tiền mặt. Tất cả những gì chúng tôi muốn là ít bánh quy. Cho chúng tôi cái đó rồi thì bạn muốn gì cũng được.

11. CÓ PHẢI ĐÀN ÔNG THÍCH ÂN ÁI VỚI NHỮNG NGƯỜI MỚI HƠN NHỮNG NGƯỜI ĐÃ CÙNG HỌ CÓ MỐI QUAN HỆ LÂU DÀI KHÔNG?

SH: Chúng tôi có thể nhận được sự ân ái mới mẻ từ người phụ nữ chúng tôi gắn bó. Sự tươi mới là gia vị của cuộc sống. Hãy ghi nhớ câu trả lời ngắn gọn này và tùy bạn hiểu thế nào thì hiểu.

12. VÌ SAO ĐÀN ÔNG KHÔNG THÍCH CÔNG KHAI THỂ HIỆN TÌNH CẢM - NẮM TAY, HÔN,...?

SH: Điều đó không đúng chút nào. Tôi nắm tay vợ mình bất cứ đâu tôi tới và hôn cô ấy trong nhà hàng suốt đấy thôi. Nếu anh chàng của bạn không muốn làm như vậy, có thể vì anh ta không thích nắm tay của bạn hay hôn bạn. Có lẽ anh ta không muốn bất cứ ai - vợ, bạn gái, người thầm thương trộm nhớ của mình - biết rằng hai bạn thuộc về nhau. Nếu bạn muốn anh ta thể hiện tình cảm hơn ở nơi công cộng, hãy nắm lấy tay anh ta, hôn anh ta khi bạn thấy thích (và khi chuyện đó là chấp nhận được), và ôm anh ta khi bạn cần một cái ôm. Nếu anh ta quan tâm đến bạn, anh ta sẽ đáp trả tình cảm đó, bất kể có ai đang nhìn.

13. NẾU MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG ĐƯA TÔI ĐI GẶP BẠN BÈ, ĐIỀU ĐÓ CÓ NGHĨA LÀ TÔI ĐẶC BIỆT VỚI ANH TA PHẢI KHÔNG?

SH: Có thể, nhưng nếu bạn không bao giờ được tới gần bạn bè anh ta thì đó là dấu hiệu chắc chắn rằng anh ta không hứng thú với bạn. Nếu anh ta không tự hào về bạn hoặc che giấu mối quan hệ của hai người, anh ta sẽ không bao giờ đưa bạn tới gặp mấy gã bạn mình.

14. ĐIỀU GÌ KHIẾN ĐÀN ÔNG HẠNH PHÚC?

SH: Bánh quy.

15. MỘT NGƯỜI PHỤ NỮ LÝ TƯỞNG ĐỐI VỚI ĐÀN ÔNG LÀ GÌ?

SH: Ừm, tùy thuộc vào từng người đàn ông. Một số đàn ông muốn một người phụ nữ có công việc và đóng góp tài chính vào mối quan hệ. Số khác lại muốn phụ nữ ở nhà chăm sóc gia đình. Số khác nữa muốn ai đó thật lộng lẫy và thông minh sắc sảo. Nhưng nói gì thì nói, chúng tôi đều muốn và cần cùng một điều từ người phụ nữ của mình, bất kể cô ấy có sẵn sàng đóng góp vào tài khoản ngân hàng, thu vén nhà cửa, ăn vận để khiến bản thân siêu quyến rũ đến đâu: đàn ông phải có một người phụ nữ chung thủy, biết ủng hộ và sẵn sàng cho chúng tôi bánh quy thường xuyên. Nếu bạn thiếu bất kỳ điều gì trong số này, thì bạn cũng sẽ không phải người phụ nữ lý tưởng cho bất cứ người đàn ông nào.

16. NHỮNG ĐIỀU QUAN TRỌNG NHẤT MÀ ĐÀN ÔNG TÌM KIẾM ĐỂ XÁC ĐỊNH XEM BẠN CÓ PHẢI NGƯỜI ĐÁNG KẾT HÔN KHÔNG LÀ GÌ?

SH: Đầu tiên, cho phép tôi nói thẳng: bạn không bao giờ là người đáng kết hôn trong mắt tất cả mọi người. Xin hãy rũ bỏ áp lực đó đi. Bạn sẽ chỉ là đối tượng kết hôn với một người đàn ông đang tìm kiếm bạn mà thôi. Nếu bạn đáp ứng đủ những yêu cầu của anh ta, bạn sẽ trở thành người anh ta muốn kết hôn. Nhưng nếu người đó không muốn có một mối quan hệ dài lâu cùng bạn, thì dù bạn có giỏi nữ công gia chánh, tuyệt vời trong chuyện ái ân, hay bạn có thông minh sắc sảo và kiếm được rất nhiều tiền, thì anh ta cũng sẽ không cầu hôn đâu. Tuy nhiên, tôi có thể nói rằng những người phụ nữ đáng kết hôn đều có một điểm chung: họ đều yêu cầu được kết hôn. Tôi không biết một phụ nữ độc thân nào bất ngờ khi kết hôn cả - kiểu như: “Ồ, sao chuyện đó lại xảy ra nhỉ?” Cái ngày và cách anh ta cầu hôn có thể là bất ngờ, nhưng bạn biết ngày đó sẽ tới vì đó là yêu cầu của bạn.

17. VÌ SAO ĐÀN ÔNG LẠI TRỞ NÊN RẤT NHÀM CHÁN SAU KHI KẾT HÔN?

SH: Thường thì là vì bạn đã bắt đầu chấp nhận những điều nhàm chán lặp đi lặp lại, và vì thế anh ta không có lý do gì để làm những điều thú vị nữa. Hãy treo phần thưởng cho anh ta rồi thì bạn sẽ có được đủ kiểu thú vị đổ ào ào vào mối quan hệ của mình. Muốn ra ngoài ăn tối ư? Hãy yêu cầu. Muốn đi xem hòa nhạc hay đi dạo thật lâu trong công viên? Hãy nói cho anh ta biết. Rồi thưởng cho anh ta khi anh ta làm những việc đó cho bạn.

18. ĐÀN ÔNG CÓ MẤT HỨNG VỚI NGƯỜI PHỤ NỮ DÀNH RẤT NHIỀU THỜI GIAN ĐỂ THEO ĐUỔI SỰ NGHIỆP VÀ TẬP TRUNG VÀO CON CÁI KHÔNG?

SH: Không, không hề. Và bạn cũng đừng bao giờ ngừng cố gắng và ngừng chăm lo tử tế cho con cái mình để làm hài lòng bất cứ người đàn ông nào. Nếu bạn phải làm việc để trả đống hóa đơn, bạn tham gia vào giáo dục con cái và các hoạt động ngoại khóa cùng chúng, nếu bạn đang làm việc chăm chỉ để xây dựng cuộc sống tốt hơn cho chúng, thì thật là vô lý khi từ bỏ những điều đó vì một người đàn ông. Điều đó thật là ngu ngốc. Một người đàn ông chân chính gặp một phụ nữ chỉ hấp dẫn mà không làm những việc đó sẽ không muốn dính dáng tới cô ấy. Và bạn nên từ chối bất cứ người nào phàn nàn về chuyện bạn làm những điều cần thiết để chăm sóc cho bản thân và gia đình mình.

19. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾ NÀO VỀ CHUYỆN HẸN HÒ TRÊN MẠNG?

SH: Nó tùy thuộc vào từng người đàn ông, cũng nhu tùy từng phụ nữ. Nhưng chuyện đó thực ra là xu thế không thể tránh khỏi vì công nghệ là một công cụ thật quý giá và phổ biến trong đời sống con người. Tôi tin bạn có thể tiết kiệm cho mình rất nhiều thời gian và mệt mỏi nếu bạn lên mạng nói chuyện với một người trước khi bạn gặp trực tiếp anh ta; bạn có thể tìm hiểu được rất nhiều về anh ta trước khi bỏ phí thời gian với những cuộc hẹn hò dài lê thê. Đừng đánh giá thấp sức mạnh của Google và những trang nhu Free ID search (tìm kiếm hồ sơ cá nhân miễn phí). Tất cả những điều đó, kết hợp với hẹn hò trực tuyến, là những cách thông minh để kết nối với nửa còn lại và tìm hiểu kỹ càng về người bạn đang kết nối cùng trước khi gặp mặt trực tiếp.

20. CÓ MẸO HAY NÀO ĐỂ TÌM TÌNH YÊU TRÊN MẠNG KHÔNG? CÓ ÁP DỤNG ĐƯỢC CÁC QUY LUẬT BÌNH THƯỜNG KHÔNG?

SH: Luật thì vẫn như thế. Bạn phải dành thời gian, bạn phải tìm hiểu người ta, bạn phải hỏi đúng câu cần hỏi, bạn phải đào xới cho đến khi biết sự thật, và bạn phải thận trọng. Và, quan trọng nhất, bạn phải nhớ rằng đừng tin vào điều họ nói, mà hãy tin vào điều họ làm, ngay cả là trên mạng.

21. ĐÀN ÔNG CÓ NGHĨ RẰNG HẸN HÒ VỚI NGƯỜI YÊU CŨ CỦA BẠN MÌNH LÀ CHẤP NHẬN ĐƯỢC KHÔNG?

SH: Hầu hết đàn ông coi đó là điều cấm kỵ. Chuyện đó có xảy ra không? Chắc chắn là có. Nhưng hầu hết đàn ông biết đây là một giới hạn bạn không muốn vượt qua với người bạn thân của mình vì, trong mắt chúng tôi, bạn sẽ luôn thuộc về người bạn đó và chúng tôi không bao giờ tìm hiểu người phụ nữ của bạn mình. Bạn chắc chắn sẽ bị tổn thương tình cảm nếu làm như thế.

22. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾ NÀO VỀ CHUYỆN YÊU XA? NHỮNG MỐI QUAN HỆ KIỂU NÀY CÓ BỀN VỮNG VỚI HỌ KHÔNG?

SH: Có thể, nếu người đàn ông muốn đi tới cuối con đường. Thử thách số một là niềm tin: liệu anh ta có phải là người như anh ta tuyên bố và đang làm những điều anh ta nói hay không? Không có nhiều cách kiểm tra được điều đó. Điều hai bạn cần làm là xác định các bạn có thể làm hết sức để đến với nhau hay không, và trong khi tạm thời chưa thể đến với nhau, thì đặt ra các tiêu chuẩn và quy tắc phù hợp cho cả hai. Nhưng hãy nhớ kỹ rằng: không có nhiều cách để kiểm tra một khi anh ta không sống gần bạn. Đừng ngây thơ: liệu anh ta có đang ngồi yên vặn vẹo nắm tay, đợi chờ lần gặp tiếp theo với bạn không? Hay có ai đó đang mang đến cho anh ta ít nhiều thỏa mãn trong khi anh ta chờ đợi bạn?

23. ĐÀN ÔNG VƯỢT QUA TỔN THƯƠNG TRONG TÌNH YÊU NHƯ THẾ NÀO?

SH: Phần lớn, chúng tôi đi tiếp. Chúng tôi tìm ai đó khác. Chúng tôi có sợ không? Chắc chắn là có, nhưng chúng tôi vẫn tiến lên phía trước, sợ hãi, bầm giập, răng vỡ, xương gãy. Chúng tôi có một khoảng lặng, một khoảng nuối tiếc, và rồi vượt qua nó bằng cách tốt nhất mình biết: tìm ai đó khác. Chúng tôi hiểu rõ rằng cách tốt nhất để quên đi mối quan hệ cũ là bắt đầu điều gì đó tuyệt vời với một người mới. Chúng tôi hiểu rằng cuộc đời vẫn tiếp diễn.

24. TUỔI TÁC CÓ THỰC SỰ QUAN TRỌNG VỚI ĐÀN ÔNG KHÔNG?

SH: Nếu đó là một chàng trai trẻ đang phân vân có nên gặp gỡ người phụ nữ lớn tuổi hơn không, thì tuổi tác có quan trọng. Chúng tôi cố gắng xác định xem mười năm nữa cô ấy sẽ trông như thế nào, liệu chúng tôi sẽ có thể cùng nhau tận hưởng cuộc sống không, liệu cô ấy có già đi một cách thanh lịch không. Tình huống ngược lại, tuổi tác cũng vẫn quan trọng. Khi bạn là một người đàn ông đứng tuổi, bạn sẽ chú ý về việc một người phụ nữ trẻ đến mức nào. Nếu người đàn ông đứng đắn và chín chắn, anh ta sẽ không tìm ai đó để nuôi dạy. Anh ta muốn người đã trưởng thành. Mặc dù, thực ra, khoảng khác biệt tuổi tác mà người đàn ông thấy có thể chấp nhận được là hoàn toàn tùy thuộc vào anh ta.

25. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾ NÀO VỀ NHỮNG PHỤ NỮ KIỂM TRA ĐIỆN THOẠI CỦA MÌNH VÀ SỬ DỤNG CÁC CHIẾN LƯỢC ĐIỀU TRA ĐỂ TÌM HIỂU XEM NGƯỜI ĐÀN ÔNG CỦA HỌ CÓ ĐANG THÀNH THẬT HAY KHÔNG?

SH: Người ấy sẽ ghét bạn.

26. NẾU MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG NÓI VỚI BẠN RẰNG ANH TA CẦN MỘT “QUÃNG NGHỈ”, ĐIỀU ĐÓ CÓ NGHĨA LÀ CÁC BẠN ĐÃ CHIA TAY HẲN RỒI KHÔNG?

SH: Đó là dấu hiệu cảnh báo lớn nhất mà đàn ông đưa ra. Khi bạn nghe thấy câu đó, hãy vẫy cờ trắng, tóm lấy lũ trẻ và đến nhà mẹ đẻ ngay vì những điều anh ta vừa nói là báo tin cho bạn một cách nhẹ nhàng êm thấm. Anh ta muốn nói với bạn rằng sẽ không gọi điện nữa, anh ta không muốn gặp bạn nữa, và anh ta sẽ không làm chuyện ấy - với bạn. Anh ta mệt mỏi vì bạn rồi. Đó là phát súng cảnh báo rằng mọi chuyện đã kết thúc - rằng anh ta sẽ tiếp tục cuộc sống của mình. Và bạn cũng nên như thế.

27. ĐÀN ÔNG CẢM THẤY THẾ NÀO VỀ “ĐÈN XANH” TỪ NHỮNG NGƯỜI PHỤ NỮ ĐỂ Ý TỚI HỌ?

SH: Họ thích cả “đèn xanh” lẫn tán tỉnh trực tiếp. Chúng tôi chỉ không thích khi không có hứng thú thôi.

28. ĐÀN ÔNG CÓ ĐỐI XỬ VỚI NGƯỜI YÊU TỪNG LÀ BẠN BÈ CÙNG MỘT CÁCH GIỐNG NHƯ ĐỐI XỬ VỚI NGƯỜI YÊU TỪ CHỖ LÀ NGƯỜI XA LẠ KHÔNG?

SH: Lý do duy nhất khiến các bạn là bạn bè ngay từ đầu là bởi vì anh ta nghĩ rằng không có lý nào quan hệ của các bạn có thể phát triển theo hướng lãng mạn cả. Hãy biết rằng anh ta đã dán mắt vào bạn ngay từ ngày đầu tiên; không anh chàng nào mong đợi sẽ chỉ làm bạn. Anh ta muốn bạn ngay từ đầu. Anh ta dừng lại ở mức tình bạn vì không nghĩ bạn sẽ chấp nhận nếu anh ta không làm thế. Chính lúc bạn để cho anh ta vượt xa tình bạn, ranh giới đã bị vượt qua và mọi chuyện đều có thể xảy ra nếu chuyện giữa hai bạn không thành - trừ phi, tất nhiên, cả hai đều đồng ý rằng hai người trở về làm bạn thì tốt hơn. Nhưng một khi bạn đã vượt qua ranh giới và trở thành người yêu thì trở lại chỗ đó sẽ không dễ đâu.

29. ĐÀN ÔNG CÓ BỊ ẢNH HƯỞNG TỪ BẠN BÈ KHI QUYẾT ĐỊNH GẮN BÓ KHÔNG?

SH: Có, chắc chắn rồi. Nếu bạn là người đàn ông đang có một mối quan hệ nghiêm túc và tất cả bạn bè của bạn đều đang độc thân, lang bạt, câu cá để chơi (xem phần thuật ngữ), khi bạn đi chơi cùng họ, bạn sẽ bị ảnh hưởng phần nào. Sau một hồi, thật khó mà ngoan ngoãn được. Nhưng điều này cũng có tác dụng ngược lại: nếu tất cả bạn bè bạn đều đã có quan hệ gắn bó với ai đấy, chỉ riêng bạn là còn lang bạt, thì bạn ít nhất cũng cố gắng không làm gì sai khi ở bên họ. Đó là trường hợp của nhóm bạn tôi: bốn người bạn mà tôi đi du lịch cùng đều đang trong mối quan hệ cam kết và những người độc thân chơi bời biết rằng khi họ ở gần chúng tôi, họ phải dập hẳn hoặc giấu biến sự điên rồ đi.

30. ĐÀN ÔNG CÓ THÍCH LÃNG MẠN KHÔNG? HỌ THẤY NHƯ THẾ NÀO LÀ LÃNG MẠN?

SH: Có, đàn ông thích lãng mạn và đàn ông sẽ còn lãng mạn một khi họ phải như thế. Có điều, hãy nhớ rằng, lãng mạn với chúng tôi thường có nghĩa là sẽ dẫn tới một điều gì đó. Tôi xin lỗi - đó là cách nghĩ của chúng tôi. Đôi khi, chúng tôi phải được nhắc nhở, rằng ôm ấp chỉ là ôm ấp mà thôi. Khi một người phụ nữ làm gì đó lãng mạn với một người đàn ông, chúng tôi bao giờ cũng nghĩ: “Được rồi, đây là một cơ hội để được bánh quy.” Đôi khi chúng tôi có bánh, đôi khi không, nhưng ở đây chúng tôi hoạt động trên một cơ chế khác. Chúng tôi đang nghĩ: “Cô ấy tỏ ra lãng mạn vì lý do nào đó.” Như thế thì có đúng hay công bằng không? Không. Nhưng đó là cách nghĩ của chúng tôi. Vì vậy hãy lãng mạn, nhưng nhớ chuẩn bị tinh thần gánh hậu quả.

31. ĐÀN ÔNG CÓ THỂ TIẾP TỤC LÀ BẠN VỚI NGƯỜI CŨ MÀ KHÔNG BỊ HẤP DẪN THỂ XÁC VỚI CÔ ẤY KHÔNG?

SH: Có, chúng tôi có thể chỉ làm bạn với cô ấy. Hầu hết những cuộc ly dị đều kết thúc khá khó khăn, và thường giữa hai người sẽ hình thành sự thù ghét. Nhưng chúng tôi có thể vượt qua sự căm giận và cư xử thân ái với người cũ mà không bị hấp dẫn thể xác với cô ấy, chắc chắn rồi. Tuy nhiên, nếu người cũ là ai đó chúng tôi từng hẹn hò, thì sẽ nan giải hơn một chút, nhất là nếu người đàn ông đang có một mối quan hệ gắn bó. Trong những trường hợp đó, tôi không khuyên nên làm bạn với người cũ. Không ai xóa bỏ được tất cả các ký ức, vì vậy quanh quẩn bên ai đó mà bạn đã từng ân ái cùng có thể giống như đùa với lửa. Bạn biết đàn ông theo đuổi điều gì, và bạn biết nếu một người đàn ông đã từng có được điều đó trước đây, anh ta sẽ thật khó để quay mặt đi nếu lại được mời chào. Tôi không có ý rằng đàn ông không có sức mạnh ý chí để chung thủy, Nhưng tôi nghĩ đơn giản là giữ khoảng cách thì sẽ tốt hơn cho mọi người có liên quan.

32. ĐÀN ÔNG CÓ BUỒN BỰC NHƯ PHỤ NỮ KHI CHÚNG TÔI QUÊN NGÀY SINH NHẬT, NGÀY KỶ NIỆM...?

SH: Chúng tôi sẽ không để lộ ra sự bực mình, Nhưng khi những thời khắc quan trọng bị lãng quên, chúng tôi cũng bị tổn thương. Chúng tôi muốn được chúc tụng giống y như bạn vậy.

33. NẾU MỘT NGƯỜI ĐÀN ÔNG KIÊN TRÌ NHẮN TIN CHO BẠN, CÓ PHẢI ĐIỀU ĐÓ CÓ NGHĨA RẰNG ANH TA THÍCH BẠN?

SH: Điều đó chẳng có ý nghĩa gì cả. Tin nhắn như vậy có thể được nhắn cho một đám phụ nữ cùng một lúc và anh ta có thể gửi lại nó cho nửa tá nữa. Một người đàn ông thể hiện anh ta “thích” bạn bằng cách liên lạc với bạn theo những cách truyền thống - qua một cú điện thoại, một cuộc nói chuyện riêng, một lần hẹn hò. Những ký tự tin nhắn không có ý nghĩ gì hết. Người đàn ông thích bạn muốn được sống trong không gian của bạn, nhìn thấy khuôn mặt bạn.

34. TẠI SAO ĐÀN ÔNG LẠI KÉN CÁ CHỌN CANH?

SH: Bạn có kén cá chọn canh không khi chọn đàn ông? Thấy không, đây chính là điều chúng tôi không bao giờ làm: chúng tôi không thay đổi những tiêu chuẩn của mình. Ngay thời điểm bạn không cố gắng, thời điểm bạn không nỗ lực hết sức, thời điểm bạn không phù hợp với điều chúng tôi tìm kiếm, chúng tôi sẽ kết thúc mối quan hệ. Chúng tôi muốn những điều mình muốn và sẽ không “an phận” vì một người vợ. Tất cả các bạn phải học theo và cư xử theo cách của đàn ông, đừng thỏa hiệp những tiêu chuẩn của các bạn để có được chính xác điều mình muốn ở một người đàn ông mà bạn xứng đáng.

DÀNH CHO ĐÀN ÔNG: MƯỜI LỜI RĂN ĐỂ LÀM HÀI LÒNG MỘT NGƯỜI PHỤ NỮ

1. BẠN NÊN CHO CÔ ẤY THỜI GIAN RẢNH RỖI

Hãy để cô ấy có thời gian đi học hoặc theo đuổi một thú vui đã bị gạt qua một bên vì cô ấy quá bận rộn với công việc gia đình và lũ trẻ đến nỗi không thể dành thời gian quý báu làm điều gì đó mà cô ấy thích.

2. BẠN NÊN ĐỂ Ý TỚI NHỮNG ĐIỀU NHỎ NHẶT

Xoa lưng và chân cho cô ấy, chuẩn bị nước tắm và cho cô ấy khoảng thời gian riêng tư quý giá, không buộc cô ấy phải cho bạn bánh quy đền đáp công sức của bạn.

3. BẠN NÊN TIẾP TỤC TÌM NHỮNG CÁCH MỚI ĐỂ NÓI “ANH YÊU EM”

Giấy nhắn yêu thương rất có hiệu quả. Tùy hứng nhét một tờ vào ví, va li hay hộp đồ ăn trưa của cô ấy; cô ấy sẽ cảm động vì bạn đã nghĩ về cô ấy và nói bạn yêu cô ấy mà không cần phải gợi ý.

4. BẠN NÊN GÓP SỨC

Rửa bát đĩa, giặt quần áo, cọ nhà tắm hay làm những việc vặt khác mà cô ấy vẫn làm. Nếu bạn không thể hay không muốn tự mình làm, hãy thuê ai đó làm giúp bạn. Như vậy sẽ bớt đi một việc mà cô ấy phải làm, và cô ấy sẽ rất biết ơn vì được giúp đỡ.

5. BẠN NÊN GIÚP CHĂM SÓC LŨ TRẺ

Đề nghị được cho chúng đi ngủ hai tối một tuần hoặc đưa chúng đi tham gia các hoạt động ngoại khóa. Cô ấy có thể sẽ cần giúp đấy.

6. BẠN NÊN TẬN DỤNG NGHỆ THUẬT KÍCH THÍCH BAN ĐẦU

Nếu ánh nến lung linh và nhạc êm dịu xưa rất có ích để đưa cô ấy vào tâm trạng lãng mạn nhưng bạn đã lãng quên chúng nhiều năm rồi, thì hãy tán tỉnh lại cô ấy. Cô ấy sẽ đánh giá cao nỗ lực và đáp trả tử tế.

7. BẠN NÊN TÔN TRỌNG THỜI GIAN BIỂU CỦA CÔ ẤY

Tất nhiên, bạn cũng nên được phép làm việc quá giờ chút ít hay đi chơi golf ba ngày cuối tuần với đám bạn mà không bị cằn nhằn, nhưng sẽ tốt hơn cho tất cả những người liên quan nếu bạn chia sẻ với cô ấy thay vì cho rằng cô ấy đương nhiên sẽ phải xử lý việc nhà, chăm sóc lũ trẻ và làm bất cứ việc gì khác liên quan đến với gia đình trong khi bạn ở bên ngoài vui vẻ.

8. BẠN NÊN GỬI HOA HỒNG CHO CÔ ẤY, CHẲNG VÌ LÝ DO GÌ

Đừng đợi đến sinh nhật, ngày kỷ niệm và các dịp lễ mới tới tấp tặng cô ấy những thứ cô ấy thích. Một bó hoa đơn giản hay một gói kẹo hợp khẩu vị là một cử chỉ đáng yêu sẽ thể hiện rằng bạn đang nghĩ đến cô ấy.

9. BẠN HÃY NHỚ QUY TẮC VÀNG

Chỉ có thể chọn một trong hai: hoặc bạn hạnh phúc, hoặc bạn chứng minh được mình đúng.

10. BẠN NÊN LUÔN LUÔN ĐỨNG VỀ PHÍA CÔ ẤY.

Tất nhiên, mẹ bạn dạy bạn rằng bà lúc nào cũng đúng. Người phụ nữ bạn ngủ cùng hằng đêm sẽ cảm thấy rằng bạn ủng hộ cô ấy, bất kể cô ấy đang chống lại ai. Cô ấy cũng sẽ ủng hộ bạn như thế.

BẢNG THUẬT NGỮ CỦA STEVE

LUẬT 90 NGÀY: Khoảng thời gian thử thách, trong đó một người phụ nữ không ân ái với một người đàn ông cho tới khi xác định được liệu anh ta có thực sự yêu mình không và liệu anh ta có muốn một mối quan hệ nghiêm túc không.

BA CHỮ P: Ba cách dễ nhận thấy đàn ông thể hiện tình yêu của mình - (providing) chu cấp, (professing) tuyên bố - nói cho cô ấy và mọi người biết rằng cô ấy là người yêu/vợ mình và (protecting) bảo vệ.

BÁNH QUY: Tình dục.

BA ĐIỀU MỌI ĐÀN ÔNG ĐỀU CẦN: Sự ủng hộ, lòng chung thủy và bánh quy.

ĐỘNG LỰC CỦA ĐÀN ÔNG: Họ là ai (chức danh), họ làm gì (công việc, sự nghiệp), họ kiếm được bao nhiêu.

MÌNH CẦN NÓI CHUYỆN: Những từ đáng sợ nhất một người đàn ông từng nghe.

TRẠNG THÁI KHẮC PHỤC: Khi một người đàn ông thôi nói, thôi tập trung suy nghĩ và nghiền ngẫm về một vấn đề, mà chuyển sang tìm ra vấn đề là gì và làm những điều cần thiết để giải quyết vấn đề dễ nhất có thể.

NGƯỜI VỨT ĐI: Một cô gái ưa tiệc tùng không có quy tắc, yêu cầu hay lòng tự tôn và không đưa ra bất cứ đòi hỏi nào về Quý ngài phù hợp, hay một người phụ nữ không hề biết cách đối xử với đàn ông.

CÂU CÁ ĐỂ CHƠI: Khi một người đàn ông hẹn hò với một người phụ nữ mà không hề có ý định tiến tới bất cứ sự gắn bó lâu dài nào với cô.

NGƯỜI CẦN GIỮ GÌN: Những phụ nữ có tiêu chuẩn và yêu cầu cho các mối quan hệ của mình, có lòng tự tôn và yêu cầu những người bạn đời tiềm năng đối xử tôn trọng với họ.

CÁC TIÊU CHUẨN VÀ YÊU CẦU: Những kỳ vọng mà phụ nữ có và các quy tắc họ đặt ra cho người bạn đời tương lai muốn hẹn hò với họ.

NĂM CÂU HỎI: Những câu hỏi mà phụ nữ nào cũng nên hỏi một người đàn ông để xác định xem anh ta muốn đạt được điều gì trong đời và trong mối quan hệ với cô ấy. Cuối cùng, chúng sẽ giúp phụ nữ xác định ngay các giá trị của người đàn ông đó và cô ấy phù hợp với kế hoạch của anh ta đến đâu. Những câu hỏi đó bao gồm: Mục tiêu trước mắt của anh là gì? Mục tiêu dài hạn của anh là gì? Quan điểm của anh về các mối quan hệ là gì? Anh nghĩ gì về em? Anh cảm thấy thế nào về em?